我很久以前匿名写过自己一团糟的婚姻，答应过会回来告知近况。每个人有每个人的生活选择，只是我的故事，无意冒犯任何人。如若不喜，请离开此贴。 背景：我离婚快2年了，现在天天开心，看着镜子里容光焕发的自己，非常感谢自己，在这个最好的年纪（50 出头），把最好的自己还给了自己，让此生能终于尽量能按自己的心来安排生活。为啥说50出头是我最好的年龄呢？因为我一直不想用年龄来框架我，而我不被年龄和任何人框架的原因，是源于50岁的我有了底气：这个年龄我的心智最成熟（mentally strong)，财务稳定(financially secure)，情绪稳定(emotionally stable)， 身体还健康（physically healthy)。这是我20多岁没结婚时没有一个整体的平衡（a balanced package), 所以那时的我除了年轻，更多的是年轻人共有的焦虑和想被社会的认可的努力。那时并不是最好的自己。 离婚原因：前夫和我的价值交换严重不匹配。以前听人说结婚了还啥价值交换，简直不可思议。那个年代我们就是大学恋情，毕业几年的两个穷学生就这么结婚了，还啥价值？爱不就是一切价值吗？还不够吗？进入了婚姻，爱真不够，只能支撑一段时间，最终会随着柴米油盐而逝去。真正能支撑起一个婚姻长久的就是价值交换，我就用它做个理论框架来讲我的故事吧。 什么是婚姻的价值呢？亚里士多德说，男女在一起，是要在对方身上能得到生活的必须品和养孩子。而因为人类养孩子这个过程太长了，所以价值交换成了生活的必须品。 “Men and women come together because they need each other and they like each other. They need each other for the “necessities of life” and for having and raising children. Because human offspring take the longest to raise, men and women form the most lasting relationships of any species.” https://www.thepublicdiscourse.com/2016/06/16819/#:~:text=Aristotle%20on%20Marriage&text=Men%20and%20women%20come%20together,lasting%20relationships%20of%20any%20species. 我的价值必须品是什么呢？就是我要选择一个这么样的男人和我一起在漫长的岁月里养孩子呢？以下几点年轻时不懂，懂了后已经是遍体鳞伤了。 1.人品：善良，诚实，忠诚。这就是我看上前夫哥的原因，他这一点一直都很好。 2.情绪稳定，有解决问题的能力：这两种是相辅相成的。因为生活不是这事就是那事，千头万绪的烦心事。情绪稳定的人，特别是在养孩子的过程，大家都会筋疲力尽，还要工作，能尽快去把事情解决了。而情绪不稳定的人，基本也没有解决问题的能力，他们的第一反应往往就是无休止地抱怨，抱怨事抱怨你，让他去做去解决，不是回避就是等你去解决了，他就开始满血复活地“指点”你如何可以做得更好，如此重复。前夫哥就是这种人，让我和他养孩子的过程各种恶心到了，和这种逃避型人格（没担当）+ 指责型人格（都是别人的错）+高敏感性格（多疑玻璃心）生活非常的痛苦，我从怨妇变成了哑巴。他在外人面前特别是工作上是情绪稳定的，因为要注意形象而且有后果呀。可他在人后却是一个胆小怕事怕。任何事都不能麻烦到他的人，其实就是自私和没有担当。他有时承认是他的原生家庭让他没有安全感，可我多年也没有见他自己成长，他也不承认有问题去看医生。这一点是压倒我的最好一根稻草，我只好踢他出局。 如果有人说那你为啥当初看上他什么了，那可以不必要往下看了。20多岁的年轻人，没有同居过没有一起扛过大事如养孩子，有些迹象都被年轻的我忽略了。 3.陪伴价值：结婚是队友是合作关系，是为了让千头万绪的烦心事、和人生风雨都有人一起分忧，而不是让一个队友（不分男女）自己就得活成了铁人和三头六臂。情绪不稳定，没有解决问题的能力的人，没有陪伴的价值，风雨都是他们带来的，他们没法和你一起解决问题，还会认为你就是问题所在。 4.契合度的价值(compatibility): 这一点就是两人能不能匹配，如一个喜欢社交和一个宅家，一个喜欢干净整洁和一个喜欢自己怎么方便怎么活，一个及时做事和一个啥事都拖延，一个爱买烂梨一筐和一个喜欢仙桃一口，一个大方爽朗和一个敏感多疑，等等。这里有性格和生活的各种契合度，在柴米油盐中把那点感情都消耗掉了。婚前不同居，同居了没孩子，都不容易发现真实的自己和对方。很多时候不是谁的对错，就是双方不契合。 5.赚钱和成长的价值：钱，我以前和现在不管那个年龄段都放在了最后位，因为我对物质只有个一定舒适的要求就行（华人的自杀线请远离）。 能做到前面几点的人，不难挣到这个基本钱的，我自己和前夫哥都能各自赚个普通人的生活。前夫哥家是当年我的追求者中最穷的一个，但是我最喜欢的一个。怎么多年他还是同一个人，不同的是生活给我带来的感悟和成长，我在他身上没有看到他的成长和反思。 和孩子谈父母的离婚 我还是等到孩子上了大学才马上离的婚，回头一看，对错都已不重要，就是太太太太不值得浪费所有人的生命了包括前夫哥，我的怨气对他也是折磨呀。我和孩子说，你爸妈离婚了，但他还是很爱你的爸爸，你该如何和他相处就该如何相处。孩子问我为啥这么晚才离婚，“千万别说是为了我！“ 我心里知道多多少少是为了小时候的他，但更多的是前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚。但分居让我如此自由和快乐，我不回头了。孩子说，”你要是在我几岁前就离开多好，我啥也不记得，你不会牺牲你20多年的生命呀。” 我说是的，我有时也在反思，一个经济和精神都如此独立如我的女性，为啥早就清楚地意识到了没选对人，还困在这个婚姻里？不及时离婚对我，是个错误的决定，也许就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了。拖延不是我的风格， 但不及时离婚是我最后悔的事。 我给我孩子像个大人一样谈了我对以上价值交换的理解，让他看问题也能有个框架。最重要的几点是，第一，他以后结不结婚要不要孩子都不重要，要结婚就意味着有担当，先做个有价值的人，才能给对方一个多维度更好的自己，才能够持续好一段关系。我对他特别强调一点，就是现代社会不管女性主义如何发展了，他们还是要在婚姻家庭中承担了更多的家务，如他的妈妈我。如果他不能是合格有价值的队友，请不要去让另一个女孩变成他妈我当时的样子。第二，当断不断，后患无穷，但是一个人能转身离开，必须得经济和精神双独立，缺一不可，他妈妈做到了。 未来：我和前夫哥离婚后都大家都平静了，为了孩子有时还见面也能和平相处，这是个好的结局。我的离开不是因为想找更好的，离开是因为要离开一个糟糕的自己和那个糟糕的环境。现在面对这泼天而来的自由，我还有何求？寂寞？我没时间和精力去寂寞，我想做还没做的事情太多了，自己呆着太太太舒服了。老了怎么办？老了我准备好足够钱就行了。我有打算再找吗？完全没兴趣，没有去寻找任何可能的date。有几个人比我年轻不少的人想试探接近（没有炫耀的意思），我装作眼瞎都避开了。因为当一个人能内求时，就不容易对外面的三瓜两枣动心了。我不需要找了，因为上面那些价值我自己都拥有了，我自己就是我自己快乐的源泉和供给者。我的余生只做让自己开心的事，只跟值得的人在一起才愿意做一些调整了。但是，我去哪能找到一个能和以上的价值有契合度的人呢（我要求别人的，我都能做到），所以不想费心了，爱情真的不是生活必须品。 我现在呢，“在自己的生活中生活，干必须的事，赚必须的钱，生活平静繁忙。” - 李娟《我的阿勒泰》。（蹭一把热度吧）
公用马甲27 发表于 2024-05-28 15:14 我很久以前匿名写过自己一团糟的婚姻，答应过会回来告知近况。每个人有每个人的生活选择，只是我的故事，无意冒犯任何人。如若不喜，请离开此贴。 背景：我离婚快2年了，现在天天开心，看着镜子里容光焕发的自己，非常感谢自己，在这个最好的年纪（50 出头），把最好的自己还给了自己，让此生能终于尽量能按自己的心来安排生活。为啥说50出头是我最好的年龄呢？因为我一直不想用年龄来框架我，而我不被年龄和任何人框架的原因，是源于50岁的我有了底气：这个年龄我的心智最成熟（mentally strong)，财务稳定(financially secure)，情绪稳定(emotionally stable)， 身体还健康（physically healthy)。这是我20多岁没结婚时没有一个整体的平衡（a balanced package), 所以那时的我除了年轻，更多的是年轻人共有的焦虑和想被社会的认可的努力。那时并不是最好的自己。 离婚原因：前夫和我的价值交换严重不匹配。以前听人说结婚了还啥价值交换，简直不可思议。那个年代我们就是大学恋情，毕业几年的两个穷学生就这么结婚了，还啥价值？爱不就是一切价值吗？还不够吗？进入了婚姻，爱真不够，只能支撑一段时间，最终会随着柴米油盐而逝去。真正能支撑起一个婚姻长久的就是价值交换，我就用它做个理论框架来讲我的故事吧。 什么是婚姻的价值呢？亚里士多德说，男女在一起，是要在对方身上能得到生活的必须品和养孩子。而因为人类养孩子这个过程太长了，所以价值交换成了生活的必须品。 “Men and women come together because they need each other and they like each other. They need each other for the “necessities of life” and for having and raising children. Because human offspring take the longest to raise, men and women form the most lasting relationships of any species.” https://www.thepublicdiscourse.com/2016/06/16819/#:~:text=Aristotle%20on%20Marriage&text=Men%20and%20women%20come%20together,lasting%20relationships%20of%20any%20species. 我的价值必须品是什么呢？就是我要选择一个这么样的男人和我一起在漫长的岁月里养孩子呢？以下几点年轻时不懂，懂了后已经是遍体鳞伤了。 1.人品：善良，诚实，忠诚。这就是我看上前夫哥的原因，他这一点一直都很好。 2.情绪稳定，有解决问题的能力：这两种是相辅相成的。因为生活不是这事就是那事，千头万绪的烦心事。情绪稳定的人，特别是在养孩子的过程，大家都会筋疲力尽，还要工作，能尽快去把事情解决了。而情绪不稳定的人，基本也没有解决问题的能力，他们的第一反应往往就是无休止地抱怨，抱怨事抱怨你，让他去做去解决，不是回避就是等你去解决了，他就开始满血复活地“指点”你如何可以做得更好，如此重复。前夫哥就是这种人，让我和他养孩子的过程各种恶心到了，和这种逃避型人格（没担当）+ 指责型人格（都是别人的错）+高敏感性格（多疑玻璃心）生活非常的痛苦，我从怨妇变成了哑巴。他在外人面前特别是工作上是情绪稳定的，因为要注意形象而且有后果呀。可他在人后却是一个胆小怕事怕。任何事都不能麻烦到他的人，其实就是自私和没有担当。他有时承认是他的原生家庭让他没有安全感，可我多年也没有见他自己成长，他也不承认有问题去看医生。这一点是压倒我的最好一根稻草，我只好踢他出局。 如果有人说那你为啥当初看上他什么了，那可以不必要往下看了。20多岁的年轻人，没有同居过没有一起扛过大事如养孩子，有些迹象都被年轻的我忽略了。 3.陪伴价值：结婚是队友是合作关系，是为了让千头万绪的烦心事、和人生风雨都有人一起分忧，而不是让一个队友（不分男女）自己就得活成了铁人和三头六臂。情绪不稳定，没有解决问题的能力的人，没有陪伴的价值，风雨都是他们带来的，他们没法和你一起解决问题，还会认为你就是问题所在。 4.契合度的价值(compatibility): 这一点就是两人能不能匹配，如一个喜欢社交和一个宅家，一个喜欢干净整洁和一个喜欢自己怎么方便怎么活，一个及时做事和一个啥事都拖延，一个爱买烂梨一筐和一个喜欢仙桃一口，一个大方爽朗和一个敏感多疑，等等。这里有性格和生活的各种契合度，在柴米油盐中把那点感情都消耗掉了。婚前不同居，同居了没孩子，都不容易发现真实的自己和对方。很多时候不是谁的对错，就是双方不契合。 5.赚钱和成长的价值：钱，我以前和现在不管那个年龄段都放在了最后位，因为我对物质只有个一定舒适的要求就行（华人的自杀线请远离）。 能做到前面几点的人，不难挣到这个基本钱的，我自己和前夫哥都能各自赚个普通人的生活。前夫哥家是当年我的追求者中最穷的一个，但是我最喜欢的一个。怎么多年他还是同一个人，不同的是生活给我带来的感悟和成长，我在他身上没有看到他的成长和反思。 和孩子谈父母的离婚 我还是等到孩子上了大学才马上离的婚，回头一看，对错都已不重要，就是太太太太不值得浪费所有人的生命了包括前夫哥，我的怨气对他也是折磨呀。我和孩子说，你爸妈离婚了，但他还是很爱你的爸爸，你该如何和他相处就该如何相处。孩子问我为啥这么晚才离婚，“千万别说是为了我！“ 我心里知道多多少少是为了小时候的他，但更多的是前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚。但分居让我如此自由和快乐，我不回头了。孩子说，”你要是在我几岁前就离开多好，我啥也不记得，你不会牺牲你20多年的生命呀。” 我说是的，我有时也在反思，一个经济和精神都如此独立如我的女性，为啥早就清楚地意识到了没选对人，还困在这个婚姻里？不及时离婚对我，是个错误的决定，也许就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了。拖延不是我的风格， 但不及时离婚是我最后悔的事。 我给我孩子像个大人一样谈了我对以上价值交换的理解，让他看问题也能有个框架。最重要的几点是，第一，他以后结不结婚要不要孩子都不重要，要结婚就意味着有担当，先做个有价值的人，才能给对方一个多维度更好的自己，才能够持续好一段关系。我对他特别强调一点，就是现代社会不管女性主义如何发展了，他们还是要在婚姻家庭中承担了更多的家务，如他的妈妈我。如果他不能是合格有价值的队友，请不要去让另一个女孩变成他妈我当时的样子。第二，当断不断，后患无穷，但是一个人能转身离开，必须得经济和精神双独立，缺一不可，他妈妈做到了。 未来：我和前夫哥离婚后都大家都平静了，为了孩子有时还见面也能和平相处，这是个好的结局。我的离开不是因为想找更好的，离开是因为要离开一个糟糕的自己和那个糟糕的环境。现在面对这泼天而来的自由，我还有何求？寂寞？我没时间和精力去寂寞，我想做还没做的事情太多了，自己呆着太太太舒服了。老了怎么办？老了我准备好足够钱就行了。我有打算再找吗？完全没兴趣，没有去寻找任何可能的date。有几个人比我年轻不少的人想试探接近（没有炫耀的意思），我装作眼瞎都避开了。因为当一个人能内求时，就不容易对外面的三瓜两枣动心了。我不需要找了，因为上面那些价值我自己都拥有了，我自己就是我自己快乐的源泉和供给者。我的余生只做让自己开心的事，只跟值得的人在一起才愿意做一些调整了。但是，我去哪能找到一个能和以上的价值有契合度的人呢（我要求别人的，我都能做到），所以不想费心了，爱情真的不是生活必须品。 我现在呢，“在自己的生活中生活，干必须的事，赚必须的钱，生活平静繁忙。” - 李娟《我的阿勒泰》。（蹭一把热度吧）
“前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚”， ‘就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了’ 为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子 至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
magnoliaceae 发表于 2024-05-28 16:02 “前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚”， ‘就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了’ 为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子 至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
magnoliaceae 发表于 2024-05-28 16:02 “前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚”， ‘就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了’ 为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子 至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
magnoliaceae 发表于 2024-05-28 16:02 “前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚”， ‘就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了’ 为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子 至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
背景：我离婚快2年了，现在天天开心，看着镜子里容光焕发的自己，非常感谢自己，在这个最好的年纪（50 出头），把最好的自己还给了自己，让此生能终于尽量能按自己的心来安排生活。为啥说50出头是我最好的年龄呢？因为我一直不想用年龄来框架我，而我不被年龄和任何人框架的原因，是源于50岁的我有了底气：这个年龄我的心智最成熟（mentally strong)，财务稳定(financially secure)，情绪稳定(emotionally stable)， 身体还健康（physically healthy)。这是我20多岁没结婚时没有一个整体的平衡（a balanced package), 所以那时的我除了年轻，更多的是年轻人共有的焦虑和想被社会的认可的努力。那时并不是最好的自己。
离婚原因：前夫和我的价值交换严重不匹配。以前听人说结婚了还啥价值交换，简直不可思议。那个年代我们就是大学恋情，毕业几年的两个穷学生就这么结婚了，还啥价值？爱不就是一切价值吗？还不够吗？进入了婚姻，爱真不够，只能支撑一段时间，最终会随着柴米油盐而逝去。真正能支撑起一个婚姻长久的就是价值交换，我就用它做个理论框架来讲我的故事吧。
什么是婚姻的价值呢？亚里士多德说，男女在一起，是要在对方身上能得到生活的必须品和养孩子。而因为人类养孩子这个过程太长了，所以价值交换成了生活的必须品。 “Men and women come together because they need each other and they like each other. They need each other for the “necessities of life” and for having and raising children. Because human offspring take the longest to raise, men and women form the most lasting relationships of any species.” https://www.thepublicdiscourse.com/2016/06/16819/#:~:text=Aristotle%20on%20Marriage&text=Men%20and%20women%20come%20together,lasting%20relationships%20of%20any%20species.
我的价值必须品是什么呢？就是我要选择一个这么样的男人和我一起在漫长的岁月里养孩子呢？以下几点年轻时不懂，懂了后已经是遍体鳞伤了。
1.人品：善良，诚实，忠诚。这就是我看上前夫哥的原因，他这一点一直都很好。
2.情绪稳定，有解决问题的能力：这两种是相辅相成的。因为生活不是这事就是那事，千头万绪的烦心事。情绪稳定的人，特别是在养孩子的过程，大家都会筋疲力尽，还要工作，能尽快去把事情解决了。而情绪不稳定的人，基本也没有解决问题的能力，他们的第一反应往往就是无休止地抱怨，抱怨事抱怨你，让他去做去解决，不是回避就是等你去解决了，他就开始满血复活地“指点”你如何可以做得更好，如此重复。前夫哥就是这种人，让我和他养孩子的过程各种恶心到了，和这种逃避型人格（没担当）+ 指责型人格（都是别人的错）+高敏感性格（多疑玻璃心）生活非常的痛苦，我从怨妇变成了哑巴。他在外人面前特别是工作上是情绪稳定的，因为要注意形象而且有后果呀。可他在人后却是一个胆小怕事怕。任何事都不能麻烦到他的人，其实就是自私和没有担当。他有时承认是他的原生家庭让他没有安全感，可我多年也没有见他自己成长，他也不承认有问题去看医生。这一点是压倒我的最好一根稻草，我只好踢他出局。
如果有人说那你为啥当初看上他什么了，那可以不必要往下看了。20多岁的年轻人，没有同居过没有一起扛过大事如养孩子，有些迹象都被年轻的我忽略了。
3.陪伴价值：结婚是队友是合作关系，是为了让千头万绪的烦心事、和人生风雨都有人一起分忧，而不是让一个队友（不分男女）自己就得活成了铁人和三头六臂。情绪不稳定，没有解决问题的能力的人，没有陪伴的价值，风雨都是他们带来的，他们没法和你一起解决问题，还会认为你就是问题所在。
4.契合度的价值(compatibility): 这一点就是两人能不能匹配，如一个喜欢社交和一个宅家，一个喜欢干净整洁和一个喜欢自己怎么方便怎么活，一个及时做事和一个啥事都拖延，一个爱买烂梨一筐和一个喜欢仙桃一口，一个大方爽朗和一个敏感多疑，等等。这里有性格和生活的各种契合度，在柴米油盐中把那点感情都消耗掉了。婚前不同居，同居了没孩子，都不容易发现真实的自己和对方。很多时候不是谁的对错，就是双方不契合。
5.赚钱和成长的价值：钱，我以前和现在不管那个年龄段都放在了最后位，因为我对物质只有个一定舒适的要求就行（华人的自杀线请远离）。 能做到前面几点的人，不难挣到这个基本钱的，我自己和前夫哥都能各自赚个普通人的生活。前夫哥家是当年我的追求者中最穷的一个，但是我最喜欢的一个。怎么多年他还是同一个人，不同的是生活给我带来的感悟和成长，我在他身上没有看到他的成长和反思。
和孩子谈父母的离婚 我还是等到孩子上了大学才马上离的婚，回头一看，对错都已不重要，就是太太太太不值得浪费所有人的生命了包括前夫哥，我的怨气对他也是折磨呀。我和孩子说，你爸妈离婚了，但他还是很爱你的爸爸，你该如何和他相处就该如何相处。孩子问我为啥这么晚才离婚，“千万别说是为了我！“ 我心里知道多多少少是为了小时候的他，但更多的是前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚。但分居让我如此自由和快乐，我不回头了。孩子说，”你要是在我几岁前就离开多好，我啥也不记得，你不会牺牲你20多年的生命呀。” 我说是的，我有时也在反思，一个经济和精神都如此独立如我的女性，为啥早就清楚地意识到了没选对人，还困在这个婚姻里？不及时离婚对我，是个错误的决定，也许就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了。拖延不是我的风格， 但不及时离婚是我最后悔的事。
我给我孩子像个大人一样谈了我对以上价值交换的理解，让他看问题也能有个框架。最重要的几点是，第一，他以后结不结婚要不要孩子都不重要，要结婚就意味着有担当，先做个有价值的人，才能给对方一个多维度更好的自己，才能够持续好一段关系。我对他特别强调一点，就是现代社会不管女性主义如何发展了，他们还是要在婚姻家庭中承担了更多的家务，如他的妈妈我。如果他不能是合格有价值的队友，请不要去让另一个女孩变成他妈我当时的样子。第二，当断不断，后患无穷，但是一个人能转身离开，必须得经济和精神双独立，缺一不可，他妈妈做到了。
未来：我和前夫哥离婚后都大家都平静了，为了孩子有时还见面也能和平相处，这是个好的结局。我的离开不是因为想找更好的，离开是因为要离开一个糟糕的自己和那个糟糕的环境。现在面对这泼天而来的自由，我还有何求？寂寞？我没时间和精力去寂寞，我想做还没做的事情太多了，自己呆着太太太舒服了。老了怎么办？老了我准备好足够钱就行了。我有打算再找吗？完全没兴趣，没有去寻找任何可能的date。有几个人比我年轻不少的人想试探接近（没有炫耀的意思），我装作眼瞎都避开了。因为当一个人能内求时，就不容易对外面的三瓜两枣动心了。我不需要找了，因为上面那些价值我自己都拥有了，我自己就是我自己快乐的源泉和供给者。我的余生只做让自己开心的事，只跟值得的人在一起才愿意做一些调整了。但是，我去哪能找到一个能和以上的价值有契合度的人呢（我要求别人的，我都能做到），所以不想费心了，爱情真的不是生活必须品。
我现在呢，“在自己的生活中生活，干必须的事，赚必须的钱，生活平静繁忙。” - 李娟《我的阿勒泰》。（蹭一把热度吧）
🔥 最新回帖
给当时的自己：不要拖延
给现在的自己：经历了婚姻，才知道来生投胎一定要记得，不婚，但可育
跟还没有结婚的孩子：结不结婚有没有孩子都不重要，一定要自己愉快生活。自己要成为有价值的人，才是合格的合作伙伴，才能不给别人添堵
🛋️ 沙发板凳
你想多了，那些英文只是帮我自己捋一下头绪而已，我写时，没去考虑过你的英文或中文水平
谢谢分享，祝福楼主！
不用了，一地鸡毛的场面，经历过的人基本都一样
嗯，你分析孩子挺对的。谢谢你：）
并没有达到一起互助养孩子的效果，只是互相内耗而已。即使很难很难，但我完完全全能够做好单亲妈妈这个角色，所以我不是后悔离晚了吗？
恭喜你，现在真的是人生最好的阶段
一定程度上的自由不被束缚的生活是很美好的
为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子
至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
也应该欢迎有家庭矛盾的妹子 多多问一问楼主一些问题
前夫哥? 坑!
说一点不同看法
人有intimately connected, 或者说有emotional intimacy的需要，不是attachment, attached to others 有需要没错，是人的本性，现实是，这种需要往往是不能被满足的 就像人都渴求有精神知己，但是很少有人能获得这种知己 所以，对我来说，很实际的问题就是如何对应配偶不能提供情绪价值精神价值的问题，甚至一生都无法找到可以跟自己有深层次精神情感链接的人
向内看，从自己身上获取力量，自我链接，不失为好的办法
只是借此贴说明一个现象。我们接受了二十多年的教育，才找到一个职位，而且不满意了还可以换工作。
但建立一个远比工作重要的家庭，却从来没有接受（或寻求）婚姻方面的教育，结婚时确信两人会过一生一世，这符合理性吗？
因此，应该提倡婚前学习课程（内容可讨论），如果自己晚了，给子女后代这样的建议，大家怎么看？
给孩子说了实话呀，没啥隐瞒的。
人类需要感情，那的是相处愉快的感情，不要硬来没用，这包括你说的亲子关系、两性关系、社会关系。而且，任何关系都要先自求，才能给别人带来相处愉快的感情，别人没有必要位你的本能需求买单。
谢谢你，不敢给人指点，每个人的情况都不同
我当时也有那个7年呀，真的不值得
谢谢分享！恭喜妹子走上适合自己的人生阳光大道
不知道你们是否试过marriage counseling? 能不能分享一下 为什么不能做到，在保持婚姻的状态下，过你自己想过的生活呢？ 是每天看到你ex，你的情绪和精神上就到达了无法承受的状态了吗? 是讨厌他而不想再跟他有任何牵扯，还是婚姻这张纸会影响你去过自己想过的生活？
纯好奇
你和我想的其实是一样的吧
我没有用marriage counseling，因为我很清楚我不爱他了，啥调节都没有用，我要离开
你孩子小的时候不一定准备好你们离婚。他现在这么说只不过他长大了，懂事了，不需要父母在一起了。所以你不用后悔没早离，一切都是你做出的当时最好的选择。希望以后更好
楼主给孩子传达离婚的好处，很有可能将来孩子有样学样，也以离婚而告终。（我希望我的预测是错的）
必然的。
大女主也不是天生的，而是被烂泥扶不上墙的老公逼出来的。所谓成也萧何败也萧何。所以楼主有今天的独立，前夫功不可没。
是的，孩子大了才离开的。不然，孩子转场于父母的两个家之间，苦不堪言。
为楼主手动点赞👍
至于LZ孩子说希望自己几岁父母就离婚，那是没过过单亲的日子。我孩子小学同学有家长离婚的，虽然表面很平淡，不觉得什么，私底下孩子们互相交流，都嘛有很多不尽如人意的地方。羡慕父母双全的。很多单亲孩子会跟小朋友说些心里话，不一定会对父母说，因为怕父母讨厌自己，抛弃自己。今天安排跟妈妈和妈妈的男朋友住，下个星期跟爸爸和爸爸的女朋友住。
也遇到过离婚单亲妈妈家长会结束跟老师吐苦水的。说起孩子的爸爸如何不靠谱之类的。感觉也是没其他人可以倾诉。
我同事离婚的时候老大大学没事，老二初中开始闹不吃东西饿自己，吃了往外吐那种，本来EC很牛的也废了。她说要不小孩很小，要不小孩大学再离比较好。
一个同事说自己小时候6岁父母就离婚了，她就是一周去这家几天，去那家几天的，很可怜，自己背个包放好东西等接。
太令人伤心了，我孩子说离婚在老美的孩子中真不算事，影响多少肯定是有的
如果他到了那一步，我鼓励他早点结束，让对方也解脱
哈哈，你懂我，谁天生就是大女主呢。一个坚强无比和洒脱开朗的人，很可能是默默经历了一段致黑的时段，才蜕变了
就知道有你这样的人，我开头说了，以前发帖时答应大家回来update一下的。我要是放不下，不会和前夫哥现在为了孩子还能和平相处了
是的，我孩子也是大了才那样说，没有体验过另一种可能性的坏处
太难碰上一个比较对的人了，不想去找，不想去改变，不想去适应，风吹哪页读哪页吧，很自由很快乐
特别能理解这种想法和活法
分居还有很多的事情要一块做决定去处理，还是很痛苦的。离婚后，很多事情一下子就不需要合作不需要妥协了
是的，以后的事情谁知道呢。但我做啥事都有计划和去努力，找人这件事因为毫无兴趣，所以没计划和不努力去认识人，就是自我选择没有认识人和了解人的机会了，所以成功的可能性太小了
这就是我呀，谢谢你
听上去是个开朗果断的性格，而且也很享受一个人的生活 -- 是的
你是不是更喜欢自己一个人去旅游？ -不喜欢一个人去旅游，路痴，可以一个人去某地呆一段时间，不要赶着打卡的那种
看上去，你对陪伴的需求很低，也不眷恋这种陪伴 -当没有有质量的陪伴时，自己呆着特别舒服，不会寂寞和顾影自怜
有道理，可事实是除了自给自足，其他的都求不得。遇到是上天眷顾，遇不到才是人生常态
哈哈
其实你天生很适合独处独居 婚姻完成了养娃的使命，对你来说，真的没有必要了 而且这个婚姻带给你太多的痛苦了
我知道有的女生，就是天生无法自己一个人独处独居 所以离婚后会想再婚
8挂一下，你ex快结婚了吧？:)
孩子们都不愿意父母说“不离婚为了你”。
并不意味着那不是事实。只不过孩子们不愿意承担那样的责任而已。 孩子们的成长本就是父母应负责的义务。
Ex也完全没有再婚的需求，是真的，也喜欢独处。你看两个好人，但不同频没法相处。他觉的孩子大了，我们可以修复关系，想得美，姐还要为他的存在而操劳吗
是的，孩子不应该担负我们离婚或不离婚的后果，基本上都是大人的借口。我父母一辈子吵吵闹闹，到了成年后我们让他们离婚，他们还说都是为了小孩一直不离婚的，我听了都想吐。
你没看懂我写啥吧，“孩子小的时候他能给你带孩子带来价值”，我有毛病要踢开他？就是在孩子小的这个最难的阶段，队友掉链子不合格，让我恶心给踢了
我反而是看了英文才更加理解，中文反而有些拗口。
孩子也是他的。并且楼主生孩还冒过生命危险还辛苦了。别说得好像孩子是隔壁老王的，男人养他亲生孩子算给女人人情似的。
说得好像孩子上大学了，华人圈也能有一堆相看两厌的人去离婚是的。听说国内到是有不少了，美国华人圈至少我周围还不多
我不需要给你有任何参考价值，你是60-70还想在社会混social圈子里玩的人吗，要不男男女女还有几个人会care你说的混圈子。我开头说了，我就是回来给当初自己的贴答应的事，来个update，不喜勿入
真是啥杠精都有， 我不需要设大女主人设，我就是，无奈成为了。孩子都成人离家了才敢做出最利于自己的选择吗，对我真没啥利，你不要信就是了
哈哈哈，我本来也没有要信你什么啊？何来“不信就是了”，哦，回个贴就被你给贴个杠精标签啊？那你自己杠精八百次了不知道吗？
楼主这人人品就不适合婚姻的。 离婚这事真不能忍的早八百年离了，倒贴你钱都要离的那种。 楼主自己不肯离婚忍了二十年，虽然单亲妈的任何苦她都没吃过，但是人家就敢拍着胸脯说，我要当单亲妈比现在更好，我忍了二十年不是为了好处（也不知道是为了啥可能是蠢）。 照这个幻想法你还能嫁比尔盖茨呢。
恭喜楼主，越过越好！天天都开心！
"亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字"
是劝你我说啥都不要信就好，不用要来杠精，你说啥都行
当然也不再有人帮忙了。。。
知道会引来一些“有趣”的人，所以开篇早早就声明只是自己的故事来回复以前的一个帖子，无意冒犯任何人，偏偏你不爽还非得留言，还以为谁会有兴趣给人做教育专家，哈哈。理解能力不要怎么差了好吗，还是自卑自愤过头了。
另外，你是个猥琐男还是逆来顺受的小媳妇，为啥一口一个50-60岁没人care了，60-70岁混社会圈没人理了。猥琐男才天天拿年龄来打压女性吧，瞧你憋屈的。
本来就帮不上忙呀，这不就是离的原因吗，哈哈
并不是各种关系都不缺且质量较好，生活才能过得“更“好。
我很钦佩的很多人，他们为他人和社会做了很多贡献，他们并没有全部的这些关系，但他们过得非常好，甚至当得起“最好”：特蕾莎修女，一行禅师，圣严法师，杨定一，咏给.明就仁波切，Michael Singer，Eckhart Tolle等等。
真正通透的人是不通过“关系”来定义自己的人。生而孤独，是人存在的必然属性，任何关系都不可能拯救自己，参考萨特的“他人即地狱”。
你比我说的好多了，喜欢！
对自己人生负责的人
真心佩服你的勇气和智慧。 自己也明白等孩子上大学再考虑离婚会比较理智，可这日子过得一塌糊涂，有点担心自己会熬不到那天。现在两个女孩八年级， 对我是各种作和叛逆。我几乎一个人一手把两个同时带大，事无巨细，工作小孩把我的精力都耗尽了。现在真的有点绝望，这样的家庭凭我一己之力根本培养不出像样的孩子。 看着两个越来越懒惰越嚣张的小孩，非常沮丧，有必要苦苦撑着吗？