公用马甲27 发表于 2024-05-28 15:14 我很久以前匿名写过自己一团糟的婚姻，答应过会回来告知近况。每个人有每个人的生活选择，只是我的故事，无意冒犯任何人。如若不喜，请离开此贴。 背景：我离婚快2年了，现在天天开心，看着镜子里容光焕发的自己，非常感谢自己，在这个最好的年纪（50 出头），把最好的自己还给了自己，让此生能终于尽量能按自己的心来安排生活。为啥说50出头是我最好的年龄呢？因为我一直不想用年龄来框架我，而我不被年龄和任何人框架的原因，是源于50岁的我有了底气：这个年龄我的心智最成熟（mentally strong)，财务稳定(financially secure)，情绪稳定(emotionally stable)， 身体还健康（physically healthy)。这是我20多岁没结婚时没有一个整体的平衡（a balanced package), 所以那时的我除了年轻，更多的是年轻人共有的焦虑和想被社会的认可的努力。那时并不是最好的自己。 离婚原因：前夫和我的价值交换严重不匹配。以前听人说结婚了还啥价值交换，简直不可思议。那个年代我们就是大学恋情，毕业几年的两个穷学生就这么结婚了，还啥价值？爱不就是一切价值吗？还不够吗？进入了婚姻，爱真不够，只能支撑一段时间，最终会随着柴米油盐而逝去。真正能支撑起一个婚姻长久的就是价值交换，我就用它做个理论框架来讲我的故事吧。 什么是婚姻的价值呢？亚里士多德说，男女在一起，是要在对方身上能得到生活的必须品和养孩子。而因为人类养孩子这个过程太长了，所以价值交换成了生活的必须品。 “Men and women come together because they need each other and they like each other. They need each other for the “necessities of life” and for having and raising children. Because human offspring take the longest to raise, men and women form the most lasting relationships of any species.” https://www.thepublicdiscourse.com/2016/06/16819/#:~:text=Aristotle%20on%20Marriage&text=Men%20and%20women%20come%20together,lasting%20relationships%20of%20any%20species. 我的价值必须品是什么呢？就是我要选择一个这么样的男人和我一起在漫长的岁月里养孩子呢？以下几点年轻时不懂，懂了后已经是遍体鳞伤了。 1.人品：善良，诚实，忠诚。这就是我看上前夫哥的原因，他这一点一直都很好。 2.情绪稳定，有解决问题的能力：这两种是相辅相成的。因为生活不是这事就是那事，千头万绪的烦心事。情绪稳定的人，特别是在养孩子的过程，大家都会筋疲力尽，还要工作，能尽快去把事情解决了。而情绪不稳定的人，基本也没有解决问题的能力，他们的第一反应往往就是无休止地抱怨，抱怨事抱怨你，让他去做去解决，不是回避就是等你去解决了，他就开始满血复活地“指点”你如何可以做得更好，如此重复。前夫哥就是这种人，让我和他养孩子的过程各种恶心到了，和这种逃避型人格（没担当）+ 指责型人格（都是别人的错）+高敏感性格（多疑玻璃心）生活非常的痛苦，我从怨妇变成了哑巴。他在外人面前特别是工作上是情绪稳定的，因为要注意形象而且有后果呀。可他在人后却是一个胆小怕事怕。任何事都不能麻烦到他的人，其实就是自私和没有担当。他有时承认是他的原生家庭让他没有安全感，可我多年也没有见他自己成长，他也不承认有问题去看医生。这一点是压倒我的最好一根稻草，我只好踢他出局。 如果有人说那你为啥当初看上他什么了，那可以不必要往下看了。20多岁的年轻人，没有同居过没有一起扛过大事如养孩子，有些迹象都被年轻的我忽略了。 3.陪伴价值：结婚是队友是合作关系，是为了让千头万绪的烦心事、和人生风雨都有人一起分忧，而不是让一个队友（不分男女）自己就得活成了铁人和三头六臂。情绪不稳定，没有解决问题的能力的人，没有陪伴的价值，风雨都是他们带来的，他们没法和你一起解决问题，还会认为你就是问题所在。 4.契合度的价值(compatibility): 这一点就是两人能不能匹配，如一个喜欢社交和一个宅家，一个喜欢干净整洁和一个喜欢自己怎么方便怎么活，一个及时做事和一个啥事都拖延，一个爱买烂梨一筐和一个喜欢仙桃一口，一个大方爽朗和一个敏感多疑，等等。这里有性格和生活的各种契合度，在柴米油盐中把那点感情都消耗掉了。婚前不同居，同居了没孩子，都不容易发现真实的自己和对方。很多时候不是谁的对错，就是双方不契合。 5.赚钱和成长的价值：钱，我以前和现在不管那个年龄段都放在了最后位，因为我对物质只有个一定舒适的要求就行（华人的自杀线请远离）。 能做到前面几点的人，不难挣到这个基本钱的，我自己和前夫哥都能各自赚个普通人的生活。前夫哥家是当年我的追求者中最穷的一个，但是我最喜欢的一个。怎么多年他还是同一个人，不同的是生活给我带来的感悟和成长，我在他身上没有看到他的成长和反思。 和孩子谈父母的离婚 我还是等到孩子上了大学才马上离的婚，回头一看，对错都已不重要，就是太太太太不值得浪费所有人的生命了包括前夫哥，我的怨气对他也是折磨呀。我和孩子说，你爸妈离婚了，但他还是很爱你的爸爸，你该如何和他相处就该如何相处。孩子问我为啥这么晚才离婚，“千万别说是为了我！“ 我心里知道多多少少是为了小时候的他，但更多的是前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚。但分居让我如此自由和快乐，我不回头了。孩子说，”你要是在我几岁前就离开多好，我啥也不记得，你不会牺牲你20多年的生命呀。” 我说是的，我有时也在反思，一个经济和精神都如此独立如我的女性，为啥早就清楚地意识到了没选对人，还困在这个婚姻里？不及时离婚对我，是个错误的决定，也许就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了。拖延不是我的风格， 但不及时离婚是我最后悔的事。 我给我孩子像个大人一样谈了我对以上价值交换的理解，让他看问题也能有个框架。最重要的几点是，第一，他以后结不结婚要不要孩子都不重要，要结婚就意味着有担当，先做个有价值的人，才能给对方一个多维度更好的自己，才能够持续好一段关系。我对他特别强调一点，就是现代社会不管女性主义如何发展了，他们还是要在婚姻家庭中承担了更多的家务，如他的妈妈我。如果他不能是合格有价值的队友，请不要去让另一个女孩变成他妈我当时的样子。第二，当断不断，后患无穷，但是一个人能转身离开，必须得经济和精神双独立，缺一不可，他妈妈做到了。 未来：我和前夫哥离婚后都大家都平静了，为了孩子有时还见面也能和平相处，这是个好的结局。我的离开不是因为想找更好的，离开是因为要离开一个糟糕的自己和那个糟糕的环境。现在面对这泼天而来的自由，我还有何求？寂寞？我没时间和精力去寂寞，我想做还没做的事情太多了，自己呆着太太太舒服了。老了怎么办？老了我准备好足够钱就行了。我有打算再找吗？完全没兴趣，没有去寻找任何可能的date。有几个人比我年轻不少的人想试探接近（没有炫耀的意思），我装作眼瞎都避开了。因为当一个人能内求时，就不容易对外面的三瓜两枣动心了。我不需要找了，因为上面那些价值我自己都拥有了，我自己就是我自己快乐的源泉和供给者。我的余生只做让自己开心的事，只跟值得的人在一起才愿意做一些调整了。但是，我去哪能找到一个能和以上的价值有契合度的人呢（我要求别人的，我都能做到），所以不想费心了，爱情真的不是生活必须品。 我现在呢，“在自己的生活中生活，干必须的事，赚必须的钱，生活平静繁忙。” - 李娟《我的阿勒泰》。（蹭一把热度吧）
magnoliaceae 发表于 2024-05-28 16:02 “前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚”， ‘就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了’ 为什么不跟孩子实话实说以上这些是当时不离婚的真实原因？当时不离婚不就是因为你自己各种原因没推进离婚嘛，为什么不能坦诚的告诉孩子 至于人自给自足就不需要向外寻找情感，这种想法违背基本人性，人的生物性造成了 人有和他人紧密链接 的本能需求，humans want and need to be attached to significant others，亲子关系、两性关系、社会关系都是人本能需要的，各种关系不能相互替代，但是人在一定情况下会压抑自己的链接需求，用各种理由说服自己，告诉自己不需要某种关系也能过得很好，说起来是没错，哪种关系缺了都能活，但不可否认的是，各种关系都不缺且都质量较好，能过得‘更’好，重点在更字
沮丧苦苦撑着的感觉，通常就是和配偶没法合作愉快。比如在教育孩子的问题上，常常就是因为孩子而起争吵，却变成了大人之间的争吵。而越来越懒惰越嚣张的小孩，通常也是看到了父母的不和，见人下菜的
非常感谢楼主的分享， 请不要介意那些冷言冷语， 华人上面永远有那么一小撮反社会人格的WS大叔们，见不得别人的幸福和成功。
祝福楼主开始人生新篇章！
说得很对。我只有深深的无力和失败感。孩子的父亲有阿斯伯格，形同路人。 现在 明确跟我说不要跟他讲孩子的事浪费他的时间。 孤身一人努力带孩子，却换来孩子的各种瞧不起。
谢谢分享。恭喜新生活。
在美国培养孩子是逆水行舟（中国的教育问题另说），整个社会就是教育孩子极端个人主义，跟自己的父母对着干。本人的经验是在他们听得进的时候，碎碎念。时间长了，还是有一些效果的。在价值观念灌输后，其它事情包括学习，平时的生活就顺理成章了。记住千万不要发怒动粗，避免对立。
一个家里两个人都想解决，才可行。如果一个人想解决，另一个人想躺平或者摆烂，那就无解。
俗话说人心都是肉长的，即使只有一方有意愿，只要真诚与对方沟通，还是有一定效果的。但人最大的问题就是自我为中心，这点不觉察不改变，事情还会重复。
受害者有罪论。
离婚也是一个解决方案。
自由和快乐还在顶点
过一段就不会这么high了
你太picky了吧？
都快两年了，到你口里变成了才一年多而已。。。害怕寂寞的人3个月也都不行
Covid前每年都回去看父母，现在也还在挣面包的年龄，没有打算辞职回去照顾父母
楼主你的帖子很及时，我lg和你的前夫有很多想象之处，问题也像，现在的我距离离婚一步之遥而已，想知道的是：你如何做到让自己内心强大不惧风雨荣辱不惊的？是与生俱来还是后天修炼的？
因为我见过你这种大妈啊。嘴里讲的都是我好爱小孩我很无私奉献，实际上你看你做了什么呢。 首先，你拿小孩吸引眼球，”和孩子谈“ 结果你实际上先把前老公骂了一顿 然后”和孩子谈“的部分就是告诉孩子1234567 一般正常人嘛，谈这个事情是你来我往的。 但你这个倒霉孩子，跟你谈了半天，回答就是，妈你为啥不早离婚啊。 人家正常人，看你跟小孩谈离婚，关心的都是，妈怎么想，小孩怎么想。你这里，小孩是完全没有想法。 你孩子问的那句话挺愤怒的，你压根没有感觉，还在这里沾沾自喜离婚超好。
所以不用问都知道你是怎么跟你小孩添油加醋地形容你为了小孩不跟你那个倒霉前夫离婚的啊。
你这很典型的NPD啊。你前夫不爱你正常的，离婚也正常的。 你离婚其实就是因为按你的说法，你前夫没用了。 你前夫要是早几年残疾，你早几年就离了。你不离不就因为他还剩点价值嘛。
而且我说年龄嘛，你立即拉扯上我歧视女性开始带女权风向。 但我也没说你前老公六七十了还有万众瞩目的社会生活啊。 这又是个撒泼打滚的风格。
所以说了，你五十六十七十今后没啥差的，因为你这人确实不可爱。 年轻的时候嘛，大家的对手比较傻，还能骗到几个。 五六十这个年纪，社交场上的都是人精，你没价值根本不理你。 你现在已经搞到离婚要跑出来claim你是对的了，这个状态不稳定的。 路人还祝你找到好男人，就真是非常哈哈哈哈好吗。
像楼主这种，她不讲感情，没爱也能过。也不讲道理，我不离婚是因为你还有用。 既不讲感情又不讲道理，但她还挺自恋，爱给自己脸上贴金，前老公没有价值，孩子也很同情我。 找这样的干嘛，你每天跟她既没感情又没道理就听她讲自己是一个多么成熟独立付出的女性吗。 男的又不傻。
你这种人最好的结局就是好好赚钱，活在你的小世界里，因为你脑子里面能想的一切都是关于你自己的，一切都是你的付出。 陌生人基本不会吃你这套。至于跟你亲近的人，第一本来就没几个，第二基本也不会长期吃你这套。。 前面不知道谁说你适合单身不适合婚姻，人家说得是对的。
同意，在任何境况任何关系中，自己的状态和反应（所思所言所行）都会对整体产生影响，从而会影响事情的走向和自己的命运。
这是西方心理学所相信的，这也是为什么在亲子关系，夫妻关系，原生家庭问题中，自己一个人去看therapy也会很有帮助。当自己变了，世界都会变。《了凡四训》讲的也是这个意思，从自己做起，人如何改变命运。
最终关系的持续或破裂都不重要，重要的是在这些过程和经历中，你有没有成长，有没有变成一个忠于内心的人，有没有更自在和平安。
一切都刚刚好，都是最好的安排，都在最合适的时机中发生。
然后婚也离了，还记得前夫一二三四五全部骂一遍。把自己洗得跟个白莲花似的。
谁信啊。快不要来恶心独立女性了，独立女性五十多甩了老公的全在外面浪，说起儿子都是太好了小孩终于飞了，根本不拿什么我儿子都同情我不离婚这种又长又臭的裹脚布来怨妇一样没完没了说事。
对啊 楼主是那种自我感动型，一点事也非得上价值。
生活的真相是啥谁知道呢。
楼主这种逮住谁和谁杠的性格，婚姻生活如何相处的，可见一斑。
Re. 性格决定命运，沒看到前夫有多大问题，是我看漏了？认认真真地说，真的很开心，早把前夫忘得一干二净，根本写不出长篇大论了。
原生家庭给了自信的底气，所以从小性格很开朗独立。但谁也不想在婚姻里一人活成三头六臂呀，所以后天的因素也很大的。
其实楼主列的这些婚姻里应该有的东西，可以作为和孩子谈婚姻的点。总结的挺好的。
人家楼主没想着要找个更好的，人家就想自己过了，不行吗？ 看了半天连这都没看懂。
是的，有的人的认知能力，是没法看到生活和选择的多面性的
谢谢，的确很高兴可以和孩子像大人一样理性地谈爸妈离婚这件事，他和爸爸之后也相处挺好的，因为我们都爱他。
用英文可以让自己思路清晰，中文世界对女性没那么不友好
很同意，成长都会有痛，才有重生，“一切都刚刚好，都是最好的安排，都在最合适的时机中发生”。
没错，孩子小的时候还是尽量和另外一半磨合妥协，不仅仅是为了孩子，也是为了自己。
我要是娃大了离了，也不找男人了，我没sex drive, 为啥还要找个人来伺候？这个年纪谁还纠结看起来年不年轻，老娘就是注意饮食把自己的健康做好，让你眼红去吧。
不需要忘记前夫，我们离婚后反而和平相处了，我还会回去看婆婆和他的家人的，他们都是好人
我倒是离的早，因为前夫海归。如果有选择我愿意妥协，前提是必须两个人一起，一个人的苦没经历过的没办法体会。
哈哈，你懂我，是珍贵多了
露珠是谁？和我一样想为自己活？
离婚时倒霉事，这哪来的中世纪老古董
两性关系虽然重要，如果不能互相满足，还不如不要。女人生过孩子肯定不愿意再找个巨婴伺候。优秀的女性找到match的男性有难度，没难度的都像苍蝇一样嗡嗡嗡的。
离婚是一种解脱， 何来倒霉一说
我现在就给孩子这些婚姻方面的先进价值观的影响，没有这样的课程，只能家长自己学然后教孩子。
只有几个喷子，基本上只是其中一个猥琐男为主，句句都是女人的年龄大所以没价值了。这种低认知的人，没有机会看到生活的多一些，只好网上撒野也只能如此了，我都不看此人的贴了
这个七年里，主要是这个前夫哥没长大，不接受现实，也不愿意尊重配偶和配偶一起成长。
多懂事的孩子，LZ有福气。我也是喜欢一个人的自由日子
是回那个说离婚是倒霉事的人，我和你想法是一致的
两个人/多人合作照顾小孩，还是比一个人好太多了。只要家庭气氛过得去，有更多爱的孩子比缺爱的孩子来得自信平和。过来人肺腑之言。
嗯，就是这回事
不一定，有不幸福家庭出来的孩子，对配偶格外的依恋，到窒息的程度。这样的人即使不爱了，容易选择逃避和出轨。没有完美的解决方案。
放下需要时间，如何放下和个性有关。生活刚刚改变，有一点点情绪的波动是正常的。
我也是这么想的，想让孩子自己以后也有个框架去看关系和婚姻，而不仅仅爱就行了
找人也要小心，感觉国男里的选择不多，不要随便别人利用了。
只有一个猥琐男喷子，估计生活太憋屈了，只好通过骂女人的年龄来解气呀，不用理会他
主要是没兴趣去认识啥人，性格特点也不容易被人利用
别人不要的男人能是啥好东西。建议以后想再婚的，除了和candidate相处以外，要面试一下candidate的前妻。
如果楼主真如他们想象的那么差，对前夫哥来说绝对是“离婚真好”，楼主也算功德无量了。两看相厌就分开，才是两全其美。
一边臆想楼主是个差劲的人，一边又说离婚是倒霉的事，这是精神分裂还是喜欢受虐？
如果想要个伴，也可以考虑修复。男人时间长了受不了空虚寂寞，可能会考虑改变一下自己。
自己过好自己，不需要任何人care
说的太好了，一个人可以创造比伺候巨婴更大的价值。
前夫哥是个好人，合适找个传统女性能为他点灯煮面、事事为家里打理好一切，但他偏又喜欢我这类职场能和他一样打拼的女性，而我偏偏又喜欢回家了能和我一样合作养娃的男性。所以嘛，呵呵，都是好人，但不合适。
离开日子过的更好就离开。如果自己burn out，考虑给自己放个假，离开一段时间。八年级的女孩理论上已经不需要你了。
我是觉得没有必要放弃找个更好的这个选项。我妈也是50到65都过得很好。现在65了，开始羡慕人家老两口互相有个照应。养老也是个大问题。一个人住习惯了，也没学会迁就别人。和儿女住也是各种矛盾。
别理那个精神分裂的猥琐男，还意淫说我前夫是残疾人，所以被我抛弃了。我能接受不同的声音，但精神分裂着，不必要费神了，当作跨过一团屎就行
解决问题的办法，就是永远把自己的需求放在首位。人类社会对女性要求太多，社会发展对女性要求太高，而作为个体的我们其实只需要考虑我们自己。
孩子瞧不起是因为孩子看到你的无助无奈痛苦挣扎却不能帮你。如果暂时不能离开，还是尽量尊重孩子爸爸，尽量妥协，给孩子做会沟通的榜样。
是的，要站在对方立场考虑，让对方也考虑大局。但是如果对方不尊重羞辱自己，真的是没办法。
人和人不一样。有人就喜欢孤独，楼主显然是这类的。
我也是离过婚，单身了几年。当时也是过得很开心。和朋友到处去旅游，也没觉得一定要再找。但是一个人的时候，不光是要享受独处，也要学会反思。一段错误的婚姻，结束的时候把错都归到对方身上，对自己，对孩子都没什么好处。
中国男人里很少有不需要伺候的，愿意伺候女人的凤毛麟角。以前找男人，是想找个帅的聪明的赚钱多的，一起生孩子遗传外表和智商，钱多一起养孩子。没生孩子的意愿，根本没必要结婚。
与其反思，不如专注未来，想清楚自己想要什么，不断勇敢的去尝试。因为别人如何是自己无法控制的， 只能控制自己的选择。楼主发现自己一个过最好，那还反思啥。
以后找同样的姐妹一起健身参加活动，聊天聚会享受美食，不要太开心了。
首先你还是以己之心度人之腹，没想过楼主跟你完全不一样；其次楼主也没有完全责怪前夫，也肯定了他的优点，说不合适； 最后楼主对婚姻的反思是一个人过最爽，所以不再找了。 这很难理解吗？
很多国男是这样的。你要是不好心收留他，估计没哪个职场女强人愿意收留这种巨婴。他不是钱多到把哪个女人砸晕，不会有人愿意接盘糟老头。他要是一心扑在另外一个女人身上，以后孩子愿不愿意理他是个问题。他那么大年纪即使再婚，生孩子可能有问题，不生孩子以后孩子不亲。看他自己会不会算账吧，不愿意和老婆妥协的男人智商情商有问题。