feifeiduan 发表于 2024-05-28 08:43 你回去就是给你妈高兴陪亲戚吃饭的,认命吧
feifeiduan 发表于 2024-05-28 08:44 我家类似,但我和七大姑八大姨们从小关系就很好,所以不觉得烦
SelfTrade 发表于 2024-05-28 08:45 说句三观不正,违背孝道的话: 你的父母不爱你,真爱你的父母,你的感受不会是这样的!
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 08:43 有时候又觉得要感恩,毕竟他们现在还健康,没有大病。
hellohey 发表于 2024-05-28 08:55 回国不需要带东西给亲戚,啥都有。吃饭你花钱请一次大团圆就好了。平常安安静静在家陪父母,不需要应酬啊。按父母时间表睡眠,起来陪着出去玩。到外边就找好的餐馆,对父母说想让娃见识一下祖国的美食,这样让父母孩子都吃了,找环境好的,能刷外国信用卡的餐馆。我们回国因为老在外边玩,我妈都会让小时工休息了。回国人多都在家里吃的话,你老妈工作量一大,人累了就会发无名火。在外边吃能减少好多家务,国内好吃的挺多的。
zhangxx818 发表于 2024-05-28 08:56 要是你爸妈身体不好,你作为独生子女回不去,你那时就庆幸有这么一大堆亲戚在国内了。。。
ipanther 发表于 2024-05-28 08:59 很简单,不住家里住酒店,有见面吃饭陪聊,也有自己的时间和空间
你的父母很体贴你啊,说明你家气氛和谐。 我家不行,我妈已经提前安排好饭局了,目前我所知的有六个饭局。 出去玩基本我是夹心饼干,被父母和孩子狂虐。 ifyouloveme 发表于 2024-05-28 09:05
wyzds 发表于 2024-05-28 09:08 我们除了疫情三年基本一年一回,看父母,给他们带一大堆这边的各种补品,回国主要是张罗着和各种亲戚吃吃饭聊聊天各种串门,和亲戚们联络感情,托他们平时照顾一二。亲戚一大堆,有你看得上的,有你看不上的,没关系,自己开开心心吃一顿,说几句官话就好。听到不爱听的就左耳进右耳出。聊得来的就多聊几句。可能的话带老人四处逛逛。每年全家老小都很开心很期待,娃也很爱回国探亲。 人啊,难得糊涂,不要有道德洁癖,看开点,自己开心,大家开心。
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 09:07 住酒店的话我妈要撒泼打滚了。 肯定觉得我是大不孝。
hellohey 发表于 2024-05-28 09:11 饭局都是我安排,我妈不需要操心。出门在外我需要感谢亲朋好友。亲朋好友也会请我们,主要好不容易回家一次,大家也是找个时间聚一聚,见个面。你把主动权变你手上安排事,你可能就会觉得容易很多,组局吃饭没必要六次,你安排一次近亲的团聚就好了。
芝士年糕 发表于 2024-05-28 09:18 你烦恼是因为既要又要。既讨厌人情世故,又怕被道德绑架而不得不去给人带礼物。二者冲突的时候你只能选一个 像我就放弃维护亲戚关系了,回国两手空空啥也不带。如果住父母家让我不开心我就去住酒店,亲戚朋友们爱说啥说啥,说破天我也还是这个摆烂的样子,掉不了一块肉
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 09:17 你还会自己安排饭局?真是个热心人,你肯定比较能干。我巴不得谁也不见,谁也别搭理我。我妈连她的老领导都要我去陪饭,还有老同事,再加上亲戚。无边的饭局。
High.eee 发表于 2024-05-28 09:21是你父母的亲兄弟姐妹嘛?平时对你好嘛?如果这两样都占,那么就耐心些吧。关键时候,真的很给力的。 我自己家的例子就是,我姑姑和我表姐帮了大忙的。 我家一个保姆说她上一户的事,那家是独居老太太,女儿在一线定居,老太太有个事儿都是老太太的弟弟带着儿子跑,一直到最后。 你母亲有能力维护这些关系,总比把亲戚都得罪了的好。
大衣被禁 发表于 2024-05-28 09:25真的不能理解你们。 我妈喜欢什么,我不认同的,就不反对不支持。我不喜欢给亲戚送礼就不送。吃饭就凑一顿。 我也不让我爸妈管我娃吃什么不吃什么。我爸妈说他们的,我娃吃他的。
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 09:26 你定力很强,不受外界干扰,做大事的人。我不行,我是墙头草,性格决定命运,非常内耗。
hellohey 发表于 2024-05-28 09:26 很简单啊,就是亲戚一起团聚吃一顿啊,我妈老朋友,老同事,发小之类的不需要我操心,他们平常自己会聚。而且他们知道我回家,都不会来我家找她玩的,知道她忙,哈哈,他们平常来往很多,有时候我给我妈打电话,就有老朋友在她家聊天的。路上散步遇见我妈老朋友,打招呼就好。没那么多麻烦事。
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 09:31 只能说明你妈处理得很好,把工作和人情分得开,我妈之所以年纪一把还要拉拢老领导,就是想着老领导还能被用的上给她的亲戚帮忙。她的所有行为都可以用获得利益来解释。
NewDay2030 发表于 2024-05-28 09:38 如果你是妈妈,会这样对你的小孩吗?孩子难得攒了假期,平常忙的像狗。回来看看妈妈,不是应该让孩子有度假的感觉吗?每天自然醒,想干嘛干嘛。想吃啥吃啥。知道孩子烦亲戚,就帮孩子推了那些见面。如果遇上这样的父母,真是命好。
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 08:35 还有一个多月吧,已经让我很烦躁了,礼物也准备的差不多了,每家要带到,我妈嘴上说不需要,但是心里想每家每户都送上大礼她才有面子。毕竟我不在身边要仰仗亲戚照顾,因为我妈妈绝对不要请保姆,不希望外人在家。尽管不论是她还是我,请保姆没有经济问题。 她总是从早上忙到晚上,在厨房弄吃的,清洗,然后不停抱怨我爸懒什么都不干,我只能听,不能表示意见,如果表示意见就是不孝顺。我说其实很多问题,钱都是可以解决的,她立刻大怒,说我钱多了没处花了吗? 我家娃也不省心,吃不了几顿饭就想吃麦当劳,她立刻就生气说麦当劳是垃圾,不准娃吃,娃就什么不吃,彼此不高兴。 她背后是一大堆亲戚,都得到她的帮助,所以她感觉自己带了一个公司团队似的,觉得自己很有威信,可是一大堆亲戚里大都有孙辈了,那些孙辈的人,人家谁理你呢?反而觉得她是负担,毕竟见到她就要想到亏欠她人情。而她无论怎么解释也不能接受我的话。是个僵局。 反正我是谁都不想理的。我觉得我和这些亲戚根本没什么关系了。像陌生人一样而已的陌生人。一大堆人坐一起吃饭,不论是饭馆还是家里,每个半大的小孩拿个手机,小小孩到处喊叫,大人重复着重复了万年的话。那一刻我真的想消失。而这种饭局要天天如此持续两三个星期。 有没有人和我差不多情况的,我们互相能不能出出主意?
是你父母的亲兄弟姐妹嘛?平时对你好嘛?如果这两样都占,那么就耐心些吧。关键时候,真的很给力的。 我自己家的例子就是,我姑姑和我表姐帮了大忙的。 我家一个保姆说她上一户的事,那家是独居老太太,女儿在一线定居,老太太有个事儿都是老太太的弟弟带着儿子跑,一直到最后。 你母亲有能力维护这些关系,总比把亲戚都得罪了的好。High.eee 发表于 2024-05-28 09:21
mylittle9 发表于 2024-05-28 13:56 Re 不知道楼主父母多大岁数,楼主对父母养老有什么具体安排。 我以前回国也是基本自己吃喝玩乐,见朋友见同学为主。但是父母岁数大了,尤其是经过了疫情,心态一下子就不一样了。 我最近两次回去都是自觉带着任务回去,回去就是干活,帮老人处理各种问题。维护亲戚关系是其中重要任务之一。这个不需要父母说,我自觉主动这么干。 看你说你妈在厨房从早忙带晚,说真的,你妈就算岁数不大,也不年轻了。而你都有孩子了,早已成年。在我看来这个活应该你去干啊。一年也就照顾父母这么几天。 你看,心态一变,看问题的角度立刻不一样了。
我明白你的意思,我也是疫情后发现他们老了,要准备起来他们养老。你能主动干活这个要点赞,我完全做不到。动手能力很差,非常抵触厨房。你还能主动维系关系,这个真的很考验耐心啊,挺佩服你的。 我自身问题很大,很多事只想用钱搞定,比如请个保姆给她做事做饭卫生,这样她不需要动手,我也不需要动手。想着给亲戚红包礼物,不想作陪吃饭。但是我妈认为这个不是钱的事,她觉得是触及到了她的尊严和面子了。 ifyouloveme 发表于 2024-05-28 14:11
mylittle9 发表于 2024-05-28 14:36 花钱请保姆这条路我早的试过了,在我家不通。 我寄钱回去,请亲戚给请保姆,我远程签字。最后不欢而散。还落一身埋怨。 其实平心而论,花钱请保姆的确不是花钱了就能解决问题,在某些问题是肯定会有帮助,也会带来新的问题和负担。我在美国请保姆也深有体会。manage保姆也是需要技术和带来工作量的。 所以也在一定程度上理解为什么老人在还有自理能力的时候不想请保姆。 当然,这个和老人的脾气性格也有关系。年轻时候自己家务能力强,很能干的老人,接受保姆就更难,因为保姆干的活达不到基本要求。 还有,老人虽然老了,但是自己还不服老。这个心态也是一个问题。 即使你能找到一个能干和值得信赖的保姆,保姆能起到的作用也是有限的,很多时候,还是得靠亲戚。其实楼主父母自己能维护一个和谐的亲戚环境,对你的好处是多于坏处的。市侩的说法,很多小事,现在这些亲戚对你父母和你的”作用”,也许你现在没有意识到。 等你父母岁数再大一点,解决问题的能力再差一点,需要你不断的往回国跑(假设你没有计划办绿卡接出来)你就会感谢你父母的这些亲戚关系的。对亲戚也许是举手之劳,但是老人就是解决不了。人家帮了忙,就省去你自己跑一趟。而你跑一趟,不光是机票的问题,你得重新安排你自己的生活,孩子工作等等,而且这种需要是随时和突发的。 假设你家亲戚不都是极品,还是会帮一些忙的情况。 我在给老人办绿卡,但是老人并不喜欢长呆。所以我一直在做两手准备。哪怕是邻居,我回国都会带一点小礼物。对独身子女来说,维护亲戚关系真的比你以为的重要,哪怕是单纯从你自己利益的角度出发。 除非你父母马上就要绿卡出来,而且愿意呆在这里生活,再也不回去了。但是老人在这里养老,也会有新的问题,版上抱怨的也多了。绝对不是一件轻松的事情。 实际情况就是,养老就没有轻松的,一年应付几天亲戚,真的根本算不上啥。
ifyouloveme 发表于 2024-05-28 14:49 非常感谢你的分享,你说的很棒,比我有智慧多了,想必你应该和我一样,都是从小被娇生惯养的独生子女,你已经成长到另一个层面了,我一把年纪还没有转换心态,依然无法接受是自己开始承受重担的时候了。我父母不愿意办绿卡和我住,他们几年前来过,完全不适应。他们要在国内养老,只能仰仗亲戚了,哎。既讨厌那些亲戚的下一代,又要讨好亲戚,我每次都感觉自己精神分裂了一样。就当锻炼我负值的情商吧。
我和亲戚吃饭只吃2顿,为什么要翻来覆去吃 既然你妈是亲戚里领导型人物给人帮助的,那我就不会带礼物给他们了 平时父母有病靠帮助99%还是靠他们平时为人,你的礼物和饭局没啥用,就是给他们面子,所以问题你妈那里 noideaforname 发表于 2024-05-28 14:55
felicitous 发表于 2024-05-28 17:01 我马上也要回国了。在美国习惯了清静自在,人际关系简单,也是对回去面对一大堆人和事,心烦,所幸在我家,我就住宾馆。 父母之所以要回国的孩子去见亲戚朋友,第一,是面子。第二,是以后孩子指望不上,得指望这些亲戚朋友,所以让孩子去表示一下,嘴巴说几句好听的话,让亲戚朋友多帮帮忙,我们这些在国外的孩子会记在心上,会回报他们。 我们这些在外的孩子肯定心理上是不乐意的,但是确实去见见这些亲戚朋友们对父母有好处,除非自己打算以后辞了职回去照顾父母。想想以后的好处,这几天的不适也就忍了。在美国多的是时候多清静。想一想,这些亲戚朋友会不会心中抱怨我们的父母及我们,他们有可能是付出比我们这些子女还多的?就说我妈妈爸爸,我表姐一家人逢年过节长年汽车接送,带着我父母出去玩,别人也没有嫌烦呀。 说到底是我们在国外的不需要靠亲戚,但是父母生老病死都需要。成熟懂事的我们,就当回报父母吧
我们除了疫情三年基本一年一回,看父母,给他们带一大堆这边的各种补品,回国主要是张罗着和各种亲戚吃吃饭聊聊天各种串门,和亲戚们联络感情,托他们平时照顾一二。亲戚一大堆,有你看得上的,有你看不上的,没关系,自己开开心心吃一顿,说几句官话就好。听到不爱听的就左耳进右耳出。聊得来的就多聊几句。可能的话带老人四处逛逛。每年全家老小都很开心很期待,娃也很爱回国探亲。 人啊,难得糊涂,不要有道德洁癖,看开点,自己开心,大家开心。 wyzds 发表于 2024-05-28 09:08
青石板 发表于 2024-05-29 14:08 理解楼主,我也是不爱搞交际的人,很多人不理解。没办法,顶着锅盖告诉你,我就是每次钱给到位,然后以工作为理由各种躲闪,陪上一两次就开始“没时间了”。久了大家就习惯了,就是最开始要扛得住。划重点,不要买什么礼物,钱最好,一定给要到位,大家就会为你的“繁忙”容易“通情达理”了。
felicitous 发表于 2024-05-28 17:55回复 69楼 nickbear 的帖子 其实靠得住的人就那么几个,好好感谢下这些人就行了。其他人就吃顿饭。我也没觉得自己要矫情到吃一顿饭都不愿意的地步。
她总是从早上忙到晚上,在厨房弄吃的,清洗,然后不停抱怨我爸懒什么都不干,我只能听,不能表示意见,如果表示意见就是不孝顺。我说其实很多问题,钱都是可以解决的,她立刻大怒,说我钱多了没处花了吗?
我家娃也不省心,吃不了几顿饭就想吃麦当劳,她立刻就生气说麦当劳是垃圾,不准娃吃,娃就什么不吃,彼此不高兴。
她背后是一大堆亲戚,都得到她的帮助,所以她感觉自己带了一个公司团队似的,觉得自己很有威信,可是一大堆亲戚里大都有孙辈了,那些孙辈的人,人家谁理你呢?反而觉得她是负担,毕竟见到她就要想到亏欠她人情。而她无论怎么解释也不能接受我的话。是个僵局。
反正我是谁都不想理的。我觉得我和这些亲戚根本没什么关系了。像陌生人一样而已的陌生人。一大堆人坐一起吃饭,不论是饭馆还是家里,每个半大的小孩拿个手机,小小孩到处喊叫,大人重复着重复了万年的话。那一刻我真的想消失。而这种饭局要天天如此持续两三个星期。
有没有人和我差不多情况的,我们互相能不能出出主意?
十几年了啊,除了疫情没有回去,差不多年年如此
我小时候也喜欢七大姑八大姨的,因为我小,现在年纪大了,再听她们那些老掉牙的人情世故,非常不适,他们的小孩就是我的所谓的表妹哥之类的,没有共同话题。说话没几句就冷场,别扭,他们的小小孩,我更没耐心。
不知道算不算爱,但是不论是他们还是我,都没有学会好好爱
我妈也很像,但是想想自己毕竟聚少离多,就当陪陪她呗,中间带娃出去旅游一趟,换换心情,远香近臭。
要是你爸妈身体不好,你作为独生子女回不去,你那时就庆幸有这么一大堆亲戚在国内了。。。
你的父母很体贴你啊,说明你家气氛和谐。 我家不行,我妈已经提前安排好饭局了,目前我所知的有六个饭局。 出去玩基本我是夹心饼干,被父母和孩子狂虐。
我也是很不会处理,我想着给钱给物质亲戚 完全不想陪吃陪聊。
住酒店的话我妈要撒泼打滚了。 肯定觉得我是大不孝。
人啊,难得糊涂,不要有道德洁癖,看开点,自己开心,大家开心。
饭局都是我安排,我妈不需要操心。出门在外我需要感谢亲朋好友。亲朋好友也会请我们,主要好不容易回家一次,大家也是找个时间聚一聚,见个面。你把主动权变你手上安排事,你可能就会觉得容易很多,组局吃饭没必要六次,你安排一次近亲的团聚就好了。
你肯定是一个修养极好的女生,遇见事情沉得住气。我妈把她的坏脾气都传给了我。我无法掩饰个人情绪,这个是我最大的毛病
我们回国也都是住在家里,我妈喜欢家人在一起。
你还会自己安排饭局?真是个热心人,你肯定比较能干。我巴不得谁也不见,谁也别搭理我。我妈连她的老领导都要我去陪饭,还有老同事,再加上亲戚。无边的饭局。
你定力很强,不受外界干扰,做大事的人。我不行,我是墙头草,性格决定命运,非常内耗。
很简单啊,就是亲戚一起团聚吃一顿啊,我妈老朋友,老同事,发小之类的不需要我操心,他们平常自己会聚。而且他们知道我回家,都不会来我家找她玩的,知道她忙,哈哈,他们平常来往很多,有时候我给我妈打电话,就有老朋友在她家聊天的。路上散步遇见我妈老朋友,打招呼就好。没那么多麻烦事。
是啊,小时候享受了各种独生子女的爱,现在要负担独生子女的责任了,非常艰难的过渡阶段吧
羡慕你们这种不受干扰,内心坚定的人,我完全不行,别人稍微说点什么我都很敏感。
出了主意你不去做,是因为你不想改变自己。不改变就受着呗,还求助啥呢
只能说明你妈处理得很好,把工作和人情分得开,我妈之所以年纪一把还要拉拢老领导,就是想着老领导还能被用的上给她的亲戚帮忙。她的所有行为都可以用获得利益来解释。
喜不喜欢另说,但是人情来往本来就是互惠互利,提供情绪价值/得到心理安慰也是一种利益互换。。。
patpat,楼主,你母亲是个能人呀,挺好的。你回国可以先在家待几天,然后去别的城市旅游几天,饭局工作就能少一些了。陪的这几天就当彩衣娱亲了吧。 总比妈妈和亲戚对骂,还顺带给女儿扣黑锅,女儿一边背黑锅一边替她给亲戚赔礼道歉强多了……
别这样想你妈,不知道你妈多大了?老领导也许就是你妈的好朋友,你妈都退休的话,其实老领导年纪更大,早就没实权了啊,现在在位的应该都是40多50多你同学这个年纪的了,我妈也有老领导是好朋友的,大家都7老8十了,90多了,真找人办事,你同学最有用。前几天我妈跟老朋友聚,她发小孙辈找实习,我听了就给我老同学打了电话,她老公正好实权,给安排一个实习。你可真别觉得你老妈跟老领导吃饭是为了拉拢关系帮你家亲戚,其实就是念旧情,过去一起工作过的时光。
我以前回家是你说的这样,睡到自然醒,在家啥也不干,因为家就是放松的,近年回国开始按老人时间表睡眠,早睡早起,一切按老人意愿去玩,我妈想去哪我就陪着,以前回国带娃按娃的意思比较多,现在娃自己比较独立,我跟老公都是轮流回国陪老人了。就比较按老人时间表做事。
这是个聪明人
我,同类。更糟糕的是,各个亲戚家交通还不方便。我爸不安排车,估计也没能力吧,自己解决,但是一定得去看望。
我们差不多。
揭帖问一下借,一般带什么礼物回去呢?
RE LZ难得回去,不就是让父母顺心顺意的?平时已经很少照顾和关心了,做这么点不冤枉。
同款。一点不想回国。想起回国就会沮丧好一段时间,但又不得不回。烦!
我爸妈其实是我发小们照顾得更多,我回去请他们吃饭给他们送礼是真心实意开开心心的。
大赞!
Re 不知道楼主父母多大岁数,楼主对父母养老有什么具体安排。
我以前回国也是基本自己吃喝玩乐,见朋友见同学为主。但是父母岁数大了,尤其是经过了疫情,心态一下子就不一样了。
我最近两次回去都是自觉带着任务回去,回去就是干活,帮老人处理各种问题。维护亲戚关系是其中重要任务之一。这个不需要父母说,我自觉主动这么干。
看你说你妈在厨房从早忙带晚,说真的,你妈就算岁数不大,也不年轻了。而你都有孩子了,早已成年。在我看来这个活应该你去干啊。一年也就照顾父母这么几天。
你看,心态一变,看问题的角度立刻不一样了。
我明白你的意思,我也是疫情后发现他们老了,要准备起来他们养老。你能主动干活这个要点赞,我完全做不到。动手能力很差,非常抵触厨房。你还能主动维系关系,这个真的很考验耐心啊,挺佩服你的。
我自身问题很大,很多事只想用钱搞定,比如请个保姆给她做事做饭卫生,这样她不需要动手,我也不需要动手。想着给亲戚红包礼物,不想作陪吃饭。但是我妈认为这个不是钱的事,她觉得是触及到了她的尊严和面子了。
花钱请保姆这条路我早的试过了,在我家不通。
我寄钱回去,请亲戚给请保姆,我远程签字。最后不欢而散。还落一身埋怨。
其实平心而论,花钱请保姆的确不是花钱了就能解决问题,在某些问题是肯定会有帮助,也会带来新的问题和负担。我在美国请保姆也深有体会。manage保姆也是需要技术和带来工作量的。
所以也在一定程度上理解为什么老人在还有自理能力的时候不想请保姆。
当然,这个和老人的脾气性格也有关系。年轻时候自己家务能力强,很能干的老人,接受保姆就更难,因为保姆干的活达不到基本要求。
还有,老人虽然老了,但是自己还不服老。这个心态也是一个问题。
即使你能找到一个能干和值得信赖的保姆,保姆能起到的作用也是有限的,很多时候,还是得靠亲戚。其实楼主父母自己能维护一个和谐的亲戚环境,对你的好处是多于坏处的。市侩的说法,很多小事,现在这些亲戚对你父母和你的”作用”,也许你现在没有意识到。
等你父母岁数再大一点,解决问题的能力再差一点,需要你不断的往回国跑(假设你没有计划办绿卡接出来)你就会感谢你父母的这些亲戚关系的。对亲戚也许是举手之劳,但是老人就是解决不了。人家帮了忙,就省去你自己跑一趟。而你跑一趟,不光是机票的问题,你得重新安排你自己的生活,孩子工作等等,而且这种需要是随时和突发的。
假设你家亲戚不都是极品,还是会帮一些忙的情况。
我在给老人办绿卡,但是老人并不喜欢长呆。所以我一直在做两手准备。哪怕是邻居,我回国都会带一点小礼物。对独身子女来说,维护亲戚关系真的比你以为的重要,哪怕是单纯从你自己利益的角度出发。
除非你父母马上就要绿卡出来,而且愿意呆在这里生活,再也不回去了。但是老人在这里养老,也会有新的问题,版上抱怨的也多了。绝对不是一件轻松的事情。
实际情况就是,养老就没有轻松的,一年应付几天亲戚,真的根本算不上啥。
非常感谢你的分享,你说的很棒,比我有智慧多了,想必你应该和我一样,都是从小被娇生惯养的独生子女,你已经成长到另一个层面了,我一把年纪还没有转换心态,依然无法接受是自己开始承受重担的时候了。我父母不愿意办绿卡和我住,他们几年前来过,完全不适应。他们要在国内养老,只能仰仗亲戚了,哎。既讨厌那些亲戚的下一代,又要讨好亲戚,我每次都感觉自己精神分裂了一样。就当锻炼我负值的情商吧。
既然你妈是亲戚里领导型人物给人帮助的,那我就不会带礼物给他们了
平时父母有病靠帮助99%还是靠他们平时为人,你的礼物和饭局没啥用,就是给他们面子,所以问题你妈那里
我猜我家老人比你父母岁数要大一些。而我比你岁数大一些。因为我自己岁数也大了,所以开始慢慢站在老人的角度看问题。
譬如我以前觉得有的时候是老人无理取闹,现在角度变了,开始慢慢觉得是他们还在和衰老挣扎的一种表现。
我老公说过一句话我觉得的特别对,不要小看孩子的能力,不要高看老人的能力。
小孩的成长速度,往往是超过父母预期的。孩子能干的事情,比父母以为的要多。
而老人衰老的速度,也往往比你想象的快的多。很多平常的小事,他们都忽然就无力解决了。
我最近在看养生预防衰老的书,也很有感触。老人失能不是瞬间的事情,实际上在之前很多年,就开始各项能力慢慢退化。很残忍。
人活一辈子,真的是一个过程。
你这样既不想按他们说的做,又不能大方说不,自己违背意愿做了讨厌的事,积累一大堆怨气然后到处发泄,说难听一点,就和你描述的你妈妈一模一样的行为方式,
你妈妈可以雇人做家务,但她偏不,自己做又嫌累,然后跟你抱怨你爸 你可以不回国或住旅馆或不参加饭局,但你偏不,去饭局又嫌烦,然后跟网友抱怨你妈
人要学会成长,不要让养育者的影响定义自己的后半生,即使前半生是按着养育者的模子长大成人的,后半生完全可以重新养育自己改头换面变成更好的
父母之所以要回国的孩子去见亲戚朋友,第一,是面子。第二,是以后孩子指望不上,得指望这些亲戚朋友,所以让孩子去表示一下,嘴巴说几句好听的话,让亲戚朋友多帮帮忙,我们这些在国外的孩子会记在心上,会回报他们。
我们这些在外的孩子肯定心理上是不乐意的,但是确实去见见这些亲戚朋友们对父母有好处,除非自己打算以后辞了职回去照顾父母。想想以后的好处,这几天的不适也就忍了。在美国多的是时候多清静。想一想,这些亲戚朋友会不会心中抱怨我们的父母及我们,他们有可能是付出比我们这些子女还多的?就说我妈妈爸爸,我表姐一家人逢年过节长年汽车接送,带着我父母出去玩,别人也没有嫌烦呀。
说到底是我们在国外的不需要靠亲戚,但是父母生老病死都需要。成熟懂事的我们,就当回报父母吧
“老人失能不是瞬间的事情,实际上在之前很多年,就开始各项能力慢慢退化。很残忍。”
各项功能退化是大多数人都要面对的问题,平时作死胡吃海塞不睡觉的时候打死也不听劝,真的健康出了大问题又哀嚎没人管。这种情况其实并没有什么残忍可言。
礼物和饭局其实对于指望他人救急并没有什么用,其实他们自己也知道吧。这更多是虚荣是要做给他人看,哎你看我虽然老了还是很有支配力的。
对于帮忙照顾过父母的亲戚,去感谢人家是应该的 但是大多数情况下,亲戚是不是指望得了,并不会因为你说几句漂亮话而改变 指望不上的,以后还是指望不上
其实靠得住的人就那么几个,好好感谢下这些人就行了。其他人就吃顿饭。我也没觉得自己要矫情到吃一顿饭都不愿意的地步。
看看你家庭,再看看lz家庭 不知道是因为穷才斤斤计较,还是因为斤斤计较才穷 明显你们家都是看得开的人,这也是人的一种福气,有命赚钱也有命享受,这叫福禄双全
人家lz说得很清楚找同类
说得真好!
赞mm心大
其实真的是钱如果给到位了啥都好说,什么去不去饭局根本没人在乎。只是这个钱给的恰入其分很难,给多了自己也受不了,给少了没用。回国是真不容易,但父母在那边没办法。
我的观点是吃顿饭并不能改变什么,不存在你说的孩子指望不上吃顿饭就能让亲戚指望上 至于吃顿饭愿不愿意,我觉得看具体关系,不能简单的对不愿意就贬低为矫情 我也不会拒绝和亲戚吃饭,但我能理解对I人来说,和不熟悉的人吃饭寒暄非常痛苦
其实楼主就是自私自利而已。 从小独生女,娇生惯养长大,从来都是人人为我,没有过我为人人。
进入了一个融入不了的异族社会,自欺欺人地以为自己不需要维系各种人际关系。殊不知这个异族社会各种Networking玩得贼溜,只是人家不带你玩而已。
所以即使只是为了父母以后在国内有人帮衬,都不愿意付出任何自认为不必要的努力。