jasmie 发表于 2024-05-28 14:36 刚看了一个，如果老公能力强，家庭好，还对你百依百顺，基本上这是电信诈骗。
coalpilerd 发表于 2024-05-28 16:22 妈宝一般性格会比较被动，不会像LZLG这样主动出击的，倒是女生主动去追的多。而且LZ这么高的楼，吐槽了一堆都没涉及到恶劣的婆媳关系，这根本不是妈宝的signature呀。 感觉LZ她LG和LZ当初条件也相当，都指着找个大树好乘凉，最后发现对方也是等着乘凉的那个。
RedCrayon 发表于 2024-05-28 14:19 我真的没见过。只有一家是因为老公stroke以后不能工作才退，其他一个也没见过。
High.eee 发表于 2024-05-28 13:31 哈哈，有的有的，我周围几个专科女医生的老公就在家当家庭煮夫的，真的很尽职的主夫。目前还没空巢，但空巢以后一定会的。不过，人家都是运动型，迷滑雪之类的。还是和大妈团凑不到一起。
flyinthewind2012 发表于 2024-05-28 16:44 老公比老婆晚点退休，就能证明男方比女方条件好？这是什么逻辑？ 老年夫妇退休是根据自己的身体状况和工作强度来看的。我认识一对华人夫妇，老公60就退休了，因为是码公平时工作比较辛苦，之前钱也赚够了。而另外一对华人夫妇，老公是教授，每周去两次学校，就是想跟学生们一起交流才保持更年轻的心态的，他是工作到八十多的。 我以后估计会比我老公早退休，因为他的工作更轻松一些。但是我们在年轻养娃的时候我的贡献明显更多一些，我俩工资相当，但是我的公司福利更好，医疗保险等全部是买我的公司的，然后我做家务和带孩子的时间比他多很多。洗衣做饭全是我在做，基本上是照顾了他一辈子，难道你觉得我占他便宜了？
coalpilerd 发表于 2024-05-28 17:42 对，退休这事儿一般是基于双方的时间精力经济等等诸多要素，并不是先退的就一定是那个不养家的。我那俩退休同事都是401K攒差不多了，最后趁着公司在裁员之前的劝退拿了个大包裹走人；女方不退是因为工作比较清闲稳定外加有医保，男方退休前收入远比女方高。
zmtc 发表于 2024-05-27 15:10 老公家里独子，平时父母宠大，任何事情都是家里代办从不操心的，只要张着嘴等着吃就满足了那种。 在学校的时候认识了他，因为嘴甜能说会道，对我千依百顺加上执着，我还以为找到了真爱，在他还是穷学生的时候，嫁给了他，婚礼很简单，没有什么仪式也没要任何彩礼。 结婚之后，慢慢发现不对劲，首先他对自己的工作没有任何规划，不喜欢却在天坑专业做了很多很多年，得过且过随遇而安，家里很长时间是处于入不敷出的状态，这种状况直到我生完孩子找到工作才有所改善。 家里的大事小情基本都是我在操心我在push他，他每天就是按部就班地工作，做部分家务活，然后就是打游戏上网，对生活对未来一点也不会去想。 所以，从工作，绿卡到生孩子买房子都是我在操心。问题是，我的能力不强，身体状况也不好，经常会觉得精疲力竭压力很大，加上自己的父母那边需要照顾，情绪经常会不好，很需要有人能帮我分担生活的压力，或者至少能有一点心里安慰，所以有时不免会抱怨，他知道我需要安慰却说自己不会安慰人，经常会在我生病情绪不好的时候和我吵架。还有一点，他把自己的真实想法和做事动机隐藏的很深，让人琢磨不透，比如说有一段时间主动干家务活，嘴上说是怕我辛苦，其实是在逃避给自己工作不上进找借口，我一开始还挺感激后来才发现真正的动机。类似的情况很多，慢慢地我就不信任他了。最不能忍受的是他固执的性格，每次试图沟通指出我对他不满意的地方都会暴跳如雷，说我指责他，更不要提改变了。当然他的好处也有，就是肯做家务带孩子不是一点不管。 已经中年了，各种生活压力接踵而来，老公似乎都看不到也不care, 躺平摆烂，每天守着他的电脑和手机逍遥， 是一个真正活在当下的人。我觉得他就像一个teenager, 不知道婚姻意味着什么，也不懂得如何付出，在他的身上我没有安全感，看不到未来，信任感也在消失殆尽。心累加心灰意冷，是不是只有离婚这一步了？
hhmouse 发表于 2024-05-28 19:59 让我想起了文学城的一个ID，博后了3，40年。有时间天天钓鱼，但没时间多挣点钱。这批人64以前来的，身份早有了。 孩子上大学靠政府福利，似乎还挺得意的。 老婆是陪读过来的，应该没上过学，否则但凡有点能力，婚姻也会出问题，看不上他。
RedCrayon 发表于 2024-05-28 19:46 呃，你就说你是否愿意继续工作，让你老公先退休自己去周游世界吧。
不明白在杠啥，根本没提条件谁好。只是在说，空巢不需要养娃以后，老婆肯继续工作让老公提前退休周游世界的，我一个也没见过 （养娃阶段煮夫主妇都很正常)，其实你也不会肯的，对吧？性别反过来就比比皆是。 我唯一point是，老公收入更高工作时间更长属于default。楼主家男人做不到default, 她心有不甘非常正常，需要调整的是心态，因为没办法去改变别人，只能承认当时眼瞎，或者自己发奋，或者各奔东西。 RedCrayon 发表于 2024-05-28 19:45
zmtc 发表于 2024-05-28 20:50 楼上那么多回复，说明大家都是很关心这个问题， 相信也有mm和我一样得境遇。 楼上有几个帖子很一阵见血，谢谢点醒我，终于明白老公的确是一个妈宝男加逃避型人格，这样的老公，会把他的配偶逼疯，摊上的mm都冷暖自知吧，还没结婚的也要擦亮眼睛，不要被表面现象蒙蔽了双眼。 再回答前贴一些是否条件般配的问题，说老实话，我还真没想过这个外在的物化条件，我的抱怨，反映的是我内心的痛苦挣扎和诉求，是婚姻中一些基本问题，很多人说我不知足，眼光太高，我没有想过要豪宅宝马车，只想拥有一个属于自己的房子，不会为孩子的将来大学学费和退休问题发愁，这些真的是很高么？lg没有意愿也没有能力去规划将来，两个人在一起规划，他总跟你意见不一致。他目前的工作在高房价地区，工资远低于所谓的贫困线，不稳定也没有任何benefits，具体数目就不show了，反正买不起房存款也很少就是。 他对自己的职业没有任何规划，也没有学习的意愿，如果中年被裁，我相信他是会把自己的命运交给上帝的。 这次和他产生矛盾的导火索是我前几天生病的时候心情不好，只说了自己压力大，他就摔门而去，一连数天对我一直不闻不问。这不是第一次..... 那时候我的脑中闪过了一个念头，这个男人可以同甘但是不会共苦，可以锦上添花不能雪中送炭。 所以呢，两个弱鸡在一起若能相互体贴扶持有都奉献精神尚有希望，如果其中的一个人只要自己的自在和无拘无束，我看不到任何希望。 无论前路如何艰难，下面两点是我要离婚的重要原因：在我困难无助的时候雪上加霜，还有一切都是别人的错拒绝改变。 对了，lg 也上华人，他看了众多回帖后语重心长地教育我来着
RedCrayon 发表于 2024-05-28 19:45 不明白在杠啥，根本没提条件谁好。只是在说，空巢不需要养娃以后，老婆肯继续工作让老公提前退休周游世界的，我一个也没见过 （养娃阶段煮夫主妇都很正常)，其实你也不会肯的，对吧？性别反过来就比比皆是。 我唯一point是，老公收入更高工作时间更长属于default。楼主家男人做不到default, 她心有不甘非常正常，需要调整的是心态，因为没办法去改变别人，只能承认当时眼瞎，或者自己发奋，或者各奔东西。
大衣被禁 发表于 2024-05-28 21:01 你们其实只有你是弱鸡啊。你老公就是个正常人。他也不要你扶持就过得挺好的。
flyinthewind2012 发表于 2024-05-28 20:59 老公收入更高工作时间更长的附加条件是老婆做大多数的家务，更多的时间带娃，照顾家庭。就是所谓的男主外女主内的模式。但实际情况北美华人家庭夫妻收入差不多的模式也挺多的。 楼主家老公虽然赚钱不多，但是做了一半家务，估计管娃也不少，这是很公平的模式。楼主是想找赚钱更多是老公，但是那样的话她必定要承担大多数家务，她说自己身体不行，能力一般，所以我不觉得她能满足男人赚钱很多的家庭模式。我身边观察的赚钱能力不错的男人的老婆，要么是赚钱能力也不差的老婆，俩人可以外包家务请保姆等等保证生活质量。要么就是老婆赚钱少或者根本不赚钱，但是这些老婆要承包绝大多数家务和带娃，并且性格也要很温柔的那种贤妻良母，要么就是老婆貌美气质好，能歌善舞懂生活情调，可以让男人获得一些虚荣心和精神上的愉悦。楼主能满足哪一样？
zmtc 发表于 2024-05-28 21:03 是的，我相信他有老天爷一直眷顾他。
zmtc 发表于 2024-05-28 20:50 楼上那么多回复，说明大家都是很关心这个问题， 相信也有mm和我一样得境遇。 楼上有几个帖子很一阵见血，谢谢点醒我，终于明白老公的确是一个妈宝男加逃避型人格，这样的老公，会把他的配偶逼疯，摊上的mm都冷暖自知吧，还没结婚的也要擦亮眼睛，不要被表面现象蒙蔽了双眼。 再回答前贴一些是否条件般配的问题，说老实话，我还真没想过这个外在的物化条件，我的抱怨，反映的是我内心的痛苦挣扎和诉求，是婚姻中一些基本问题，很多人说我不知足，眼光太高，我没有想过要豪宅宝马车，只想拥有一个属于自己的房子，不会为孩子的将来大学学费和退休问题发愁，这些真的是很高么？lg没有意愿也没有能力去规划将来，两个人在一起规划，他总跟你意见不一致，如果我自己规划，是不是又要有人说我没有资格自己动用属于家庭的共同财产了？他目前的工作在高房价地区，工资远低于所谓的贫困线，不稳定也没有任何benefits，具体数目就不show了，反正买不起房存款也很少就是。 他对自己的职业没有任何规划，也没有学习的意愿，如果中年被裁，我相信他是会把自己的命运交给上帝的。 这次和他产生矛盾的导火索是我前几天生病的时候心情不好，只说了自己压力大，他就摔门而去，一连数天对我一直不闻不问。这不是第一次..... 那时候我的脑中闪过了一个念头，这个男人可以同甘但是不会共苦，可以锦上添花不能雪中送炭。 所以呢，两个弱鸡在一起若能相互体贴扶持有都奉献精神尚有希望，如果其中的一个人只要自己的自在和无拘无束，我看不到任何希望。 无论前路如何艰难，下面两点是我要离婚的重要原因：在我困难无助的时候雪上加霜，还有一切都是别人的错拒绝改变。 对了，lg 也上华人，他看了众多回帖后语重心长地教育我来着
hprain 发表于 2024-05-28 21:11 至于说得你生病说压力大老公不关心你， 就这么一个帖子，我们这些看客都觉得窒息的负能量扑面而来，你老公的生活就可想而知。 按你这个帖子的春秋笔法，实际你肯定是说压力大，然后就开始抱怨指责你老公不上进，赚钱少，给了你太大压力。你老公不摔门而去等着继续听窒息的负能量吗？
楼上那么多回复，说明大家都是很关心这个问题， 相信也有mm和我一样得境遇。 楼上有几个帖子很一阵见血，谢谢点醒我，终于明白老公的确是一个妈宝男加逃避型人格，这样的老公，会把他的配偶逼疯，摊上的mm都冷暖自知吧，还没结婚的也要擦亮眼睛，不要被表面现象蒙蔽了双眼。 再回答前贴一些是否条件般配的问题，说老实话，我还真没想过这个外在的物化条件，我的抱怨，反映的是我内心的痛苦挣扎和诉求，是婚姻中一些基本问题，很多人说我不知足，眼光太高，我没有想过要豪宅宝马车，只想拥有一个属于自己的房子，不会为孩子的将来大学学费和退休问题发愁，这些真的是很高么？lg没有意愿也没有能力去规划将来，两个人在一起规划，他总跟你意见不一致，如果我自己规划，是不是又要有人说我没有资格自己动用属于家庭的共同财产了？他目前的工作在高房价地区，工资远低于所谓的贫困线，不稳定也没有任何benefits，具体数目就不show了，反正买不起房存款也很少就是。 他对自己的职业没有任何规划，也没有学习的意愿，如果中年被裁，我相信他是会把自己的命运交给上帝的。 这次和他产生矛盾的导火索是我前几天生病的时候心情不好，只说了自己压力大，他就摔门而去，一连数天对我一直不闻不问。这不是第一次..... 那时候我的脑中闪过了一个念头，这个男人可以同甘但是不会共苦，可以锦上添花不能雪中送炭。 所以呢，两个弱鸡在一起若能相互体贴扶持有都奉献精神尚有希望，如果其中的一个人只要自己的自在和无拘无束，我看不到任何希望。 无论前路如何艰难，下面两点是我要离婚的重要原因：在我困难无助的时候雪上加霜，还有一切都是别人的错拒绝改变。 对了，lg 也上华人，他看了众多回帖后语重心长地教育我来着 zmtc 发表于 2024-05-28 20:50
大衣被禁 发表于 2024-05-28 21:06 人只能从历史看能力，你一定说你终究会死会老会倒霉，有啥意义呢？你发帖的目的是想想开过的好，还是想证明你老公是妈宝弱鸡呢？
mylittle9 发表于 2024-05-28 21:13 要求高不高，是相对的，对别人也许不高，但是你凭自己的能力也实现不了啊。所以才转头要求你老公实现的不是吗？ 所以对你来说就是高了， 你老公也实现不了不是和你半斤八两吗？你有什么好不平衡的？ 而且你还不断的输出负能量。。这个很叫人受不了。 说白了，要求高不高是相对的，你自己靠自己实现不了的要求，必须要别人来实现，的要求就是太高了。 你自己要么提高能力努力实现，毕竟这是你的要求，要么就降低要求。调整自己的心态。
zmtc 发表于 2024-05-28 21:24 我的point是他对自己的未来没有任何规划, 中年以后被裁的几率很大，他的工作方向不稳定，再不能有所准备， 只能把下半辈子交给运气了。 感谢华人，能让人有个释放负能量的地方，确实是挺令人窒息的，水也确实不小。
确切地说，我是希望两个人一起努力实现，比一个人更难。 zmtc 发表于 2024-05-28 21:25
flyinthewind2012 发表于 2024-05-28 21:21 很简单的事情，如果他不愿意换工作那么你就自己先换到低物价地区，自己存钱买房，看看到时候他跟不跟过来吧。如果你足够强势足够有魄力的话，你老公自然会听你的指挥。 我家老公跟你老公性格比较像，但他脾气更差一些，更懒惰一些，所以做的家务没有你老公做那么多，在我们刚结婚以后，我就发现他的弱点了，我就慢慢改变他规划我们小家的未来，当初他也是读的冷门专业，我每天耳边风劝他转专业，他开始也是不听，后来我洗脑太多所以他也动摇了，最后也转专业了，后来我又根据他的性格特点，劝他找适合他的工作，帮他面试准备，等等，后来他工作一切都还顺利。现在他比较信任我，工作里遇到的事情都来跟我讲，我会给他一些意见。有时候他会不高兴，会跟我争执，觉得我说得不对，但是事后显示出来我说的是对的，他也就信服了，他智商比我高，但是情商不如我，生活能力更是不如我，所以家里面很多事情都是我决定的，包括买房贷款，孩子学什么才艺，等等，他都是听我的。现在我们一家各方面都还算比较顺利吧。 如果一个人有能力的话，配偶就算不说，心理也是清楚的，我跟公婆关系不好，但是我公婆背后会叫他多听我的话，尤其是事业方面的，因为公婆觉得我人比较精明，生活上面从来不会吃亏，所以听我的不会有错。但同时他们又觉得我太能干太强势了，怕他们儿子被我欺负，所以又各种打压我，导致各种家庭矛盾。 我的意思是你不如先提高自己的能力，把家里很多事情都安排好了，老公觉得你做什么事情都很妥当，他很放心，就会信任你，信任你以后也就会照着你的要求改变了。你们家的情况是，你还没有强大到让你配偶信服的程度，所以他不会听你的，也不会为你做出改变。
flyinthewind2012 发表于 2024-05-28 21:27 你们多大年龄了？你觉得你老公应该如何规划他的事业，你有什么好的可行的建议吗？你有跟他讨论过吗？你有做过相关的研究吗？能给他找一个适合他的又比较稳定的工作？ 除此外，你对自己的职业规划是什么呢？如果你能做到即使你老公失业了，你也能养活全家吃穿不愁的情况，那你也就不需要杞人忧天了。
zmtc 发表于 2024-05-28 21:32 谢谢楼上回复和鼓励。我的能力虽然不是太强，但上进心是可以的，情商也可以提高，所以相信自己不会太差。 还有一个问题是过不了自己心里的一个坎，不想要变成‘大女人’，讨厌指点老公给他当妈的感觉，但是他做的很多事情都很不成熟..... 不知道你是怎么看这个事情的。
zmtc 发表于 2024-05-28 21:41 我只能管好自己，没有余力管他，否则也不会上来抱怨了
4y 发表于 2024-05-28 21:44 “工资远低于所谓的贫困线” 是远低于70万贫困线的意思么？
你至少说个你们两个人的收入比例吧。 The2ndLaw 发表于 2024-05-28 21:43
zmtc 发表于 2024-05-28 21:47 我只能说，没有他，经济上我不会有问题，没有我，他可能会出问题，因为他没有自己的医疗保险，平时不会节流和理财，也没有什么存款。
zmtc 发表于 2024-05-28 21:35 我提醒过他，作为一个成年人，具体应该是他自己应该主动figure out 的事情吧。
sunnyStore 发表于 2024-05-28 21:52 己所不欲，勿施至于人。换个角度，既然你要求他了，那么你作为成年人，是不是具体主动Figure out怎么鸡自己到贫困线？ 总不能只给对方提要求吧？
The2ndLaw 发表于 2024-05-28 21:51 医疗保险可以买奥巴马care。
hwang030 发表于 2024-05-28 21:53 说个我朋友的家事。朋友是国男，一个人工作养家，有空还要做饭做家务，到美国几十年，因为太忙，基本就是吃速冻食品和方便面。他老婆在家就是追剧，和闺蜜聊天，玩。女人脾气还特别暴躁。我朋友找我诉苦，说再坚持几年，等娃上了大学，一定要离婚。比一下，你老公很好了。
Kathy8214 发表于 2024-05-28 21:52 突然感觉理解你在抱怨啥了 你老公没有正式工作？总是找一些边边角角的工作？说实话 和你说话有点费劲 都二十多页了 你才把重点说出来
zmtc 发表于 2024-05-28 21:59 我说过的，重点不在钱，而是他的态度和责任问题
我说过的，重点不在钱，而是他的态度和责任问题 zmtc 发表于 2024-05-28 21:59
zmtc 发表于 2024-05-28 21:58 如果角色对换，我妥妥会是那个丈夫的角色
The2ndLaw 发表于 2024-05-28 22:03 目测这个躺平摆烂的老公收入大概15-25万之间。楼主5-10万之间。
大衣被禁 发表于 2024-05-28 22:05 她老公应该就是hourly挺高的contractor. 她的意思就是她的工作钱少但有保险不裁员。她老公工资高，但她觉得不稳定。 事实就是她无业好多年，她老公倒是一直有工作的。
flyinthewind2012 发表于 2024-05-28 22:03 所以你这点很不好，如果你不满意你老公目前的工作，想让他跳槽的话，那你就得付诸行动来，想办法帮他。如果想他换工作就动用一切人脉来，如果想换专业那就打听学校和学费，把事情都计划出来。你俩都懒得动，不去解决问题，然后你只动嘴皮子唠叨，自然会破坏夫妻感情了。
Kathy8214 发表于 2024-05-28 22:07 她说话太费劲了 光说一些虚的 围观群众需要数据才能做判断！😂
zmtc 发表于 2024-05-28 21:55 我对他的期望是主动承担养家的责任，一切都按照我的规划走，人家也不乐意啊
Emilyll 发表于 2024-05-28 22:16 讲真，啥工作上进不上进，直白点，就是钞能力差嘛，你说了一堆有的没的，中心思想其实就是嫌弃“真爱”穷LOL
Shangshang111 发表于 2024-05-28 22:19 人家没跟你结婚的时候有工作吧？没饿死吧？没生病没钱看病吧？ 你自己说的生娃以后才工作的，倒是你靠人家了几年对吧？ 怎么就没你了就不行了呢？ 你靠人家吃饭的时候，有没有人对你说“ 没有我，你可能会出问题，因为你不工作，家庭还有负担”？
讲真，我Lg 也是这么认为的，所以他一直忿忿不平，以为我图他的饭票 zmtc 发表于 2024-05-28 22:18
zmtc 发表于 2024-05-28 22:18 讲真，我Lg 也是这么认为的，所以他一直忿忿不平，以为我图他的饭票
zmtc 发表于 2024-05-28 22:21 我没有工作的几年，没有他也能过得不差。
sunnyStore 发表于 2024-05-28 22:26 但你确实在嫌弃人家赚钱少啊。而且还用家庭责任，没有规划，妈宝各方面来阐述为什么你不去拼命赚钱，不去就是因为123.... 感觉以前旧式的班主任，你这题为什么错了，是不是没用功，不仔细。。。。。现在不努力，以后你就要。。。。。。 你跟你老公是平等的。如果他收入已经到了家庭的一半，你的嫌弃不成立，要鸡就去鸡自己。
4y 发表于 2024-05-28 22:29 你对他的规划是什么？不会就抛出一句“刷题转码”
zmtc 发表于 2024-05-27 23:43 他妈妈把他照顾的太周到了，现在都还连内裤都给洗。
Shangshang111 发表于 2024-05-28 22:24 事实上不就是年轻的时候，你不赚钱，他赚钱，所以还可以过。 中年了，你也赚钱了，然后嫌人家赚的不够多，差别不够大，不能买房，不能“兴家”嘛。 何必在“嫌弃”上裹一层糖衣呢？ 好不真诚，就直说，我嫌你赚钱少不能兴家就完了呗。拿“责任”“态度” “妈宝”当借口有意思吗？
RedCrayon 发表于 2024-05-28 11:21回复 285楼 Pear2019 的帖子 那啥，现实中能挣30-40万一个人收入够养家的男人还是挺多的，要是上海男或者江浙男承包家务也不少，只能承认别的女人运气或者眼光比较好。
taojunmm 发表于 2024-05-28 22:48 断断续续看完了，始终没明白为啥说老公是妈宝男？好像没有婆媳问题吧？老公也没有凡事以妈为重或者过于依赖妈妈。这个帽子好像扣得有点不明不白吧？ 很多时候，能力和上进心不匹配，就是许多焦虑和痛苦的来源。一个人的上进心最好能比能力低那么一点点，这样做人做事才能游刃有余。
哈哈哈 You made my day 😂
希望楼主来更新一下。 我觉得楼主老公无论是恋爱，婚姻，还是事业，都有回避型妈宝男的特点。
老公比老婆晚点退休，就能证明男方比女方条件好？这是什么逻辑？ 老年夫妇退休是根据自己的身体状况和工作强度来看的。我认识一对华人夫妇，老公60就退休了，因为是码公平时工作比较辛苦，之前钱也赚够了。而另外一对华人夫妇，老公是教授，每周去两次学校，就是想跟学生们一起交流才保持更年轻的心态的，他是工作到八十多的。 我以后估计会比我老公早退休，因为他的工作更轻松一些。但是我们在年轻养娃的时候我的贡献明显更多一些，我俩工资相当，但是我的公司福利更好，医疗保险等全部是买我的公司的，然后我做家务和带孩子的时间比他多很多。洗衣做饭全是我在做，基本上是照顾了他一辈子，难道你觉得我占他便宜了？
我这好几个女医生的LG是家庭主夫，有中国人，印度人，白人。课外班全是LG管， 负责接送。
对，退休这事儿一般是基于双方的时间精力经济等等诸多要素，并不是先退的就一定是那个不养家的。我那俩退休同事都是401K攒差不多了，最后趁着公司在裁员之前的劝退拿了个大包裹走人；女方不退是因为工作比较清闲稳定外加有医保，男方退休前收入远比女方高。
不明白在杠啥，根本没提条件谁好。只是在说，空巢不需要养娃以后，老婆肯继续工作让老公提前退休周游世界的，我一个也没见过 （养娃阶段煮夫主妇都很正常)，其实你也不会肯的，对吧？性别反过来就比比皆是。
我唯一point是，老公收入更高工作时间更长属于default。楼主家男人做不到default, 她心有不甘非常正常，需要调整的是心态，因为没办法去改变别人，只能承认当时眼瞎，或者自己发奋，或者各奔东西。
呃，你就说你是否愿意继续工作，让你老公先退休自己去周游世界吧。
让我想起了文学城的一个ID，博后了3，40年。有时间天天钓鱼，但没时间多挣点钱。这批人64以前来的，身份早有了。 孩子上大学靠政府福利，似乎还挺得意的。 老婆是陪读过来的，应该没上过学，否则但凡有点能力，婚姻也会出问题，看不上他。
阿毛吧。他挣钱虽然少，但起码是老婆两倍。他家所有事也是他操心张罗，老婆甩手掌柜。这样的男人其实挺好的。
嘛，只要孩子大学学费付清了，退休金攒到够用了，我不介意他比我先退休啊。至于他退休之后去哪浪我就管不着了，不过我会希望他退休之后还能找点儿喜欢的事情去做，别呆在家里跟我相看两厌。
老公退休早有的呀，周围有一个马公教授组合就是，男马公50不到就退休了，女教授还在工作，而且准备要工作到六十到七十的。还有就是我的女牙医，开诊所的，老公早就退休了，她还要干很久的。
不过有一点你说的对，具体到楼主的case, 老公收入高点可能矛盾少得多。
你说的是博士后呀。 他虽然赚的不多，但蛮有打算的，退休的钱都计划好了。家里老人也有很好的计划和安排。
而且他家庭和睦，一儿一女也健康成长，他自己呼朋唤友吃肉喝酒，实现了工作生活两不误。
我看蛮好的呢。
-----看到这里就不想看了。他因为工作不力，所以多做家务以弥补你，被你理解成逃避。。。。。
楼上有几个帖子很一阵见血，谢谢点醒我，终于明白老公的确是一个妈宝男加逃避型人格，这样的老公，会把他的配偶逼疯，摊上的mm都冷暖自知吧，还没结婚的也要擦亮眼睛，不要被表面现象蒙蔽了双眼。
再回答前贴一些是否条件般配的问题，说老实话，我还真没想过这个外在的物化条件，我的抱怨，反映的是我内心的痛苦挣扎和诉求，是婚姻中一些基本问题，很多人说我不知足，眼光太高，我没有想过要豪宅宝马车，只想拥有一个属于自己的房子，不会为孩子的将来大学学费和退休问题发愁，这些真的是很高么？lg没有意愿也没有能力去规划将来，两个人在一起规划，他总跟你意见不一致，如果我自己规划，是不是又要有人说我没有资格自己动用属于家庭的共同财产了？他目前的工作在高房价地区，工资远低于所谓的贫困线，不稳定也没有任何benefits，具体数目就不show了，反正买不起房存款也很少就是。 他对自己的职业没有任何规划，也没有学习的意愿，如果中年被裁，我相信他是会把自己的命运交给上帝的。
这次和他产生矛盾的导火索是我前几天生病的时候心情不好，只说了自己压力大，他就摔门而去，一连数天对我一直不闻不问。这不是第一次..... 那时候我的脑中闪过了一个念头，这个男人可以同甘但是不会共苦，可以锦上添花不能雪中送炭。
所以呢，两个弱鸡在一起若能相互体贴扶持有都奉献精神尚有希望，如果其中的一个人只要自己的自在和无拘无束，我看不到任何希望。
无论前路如何艰难，下面两点是我要离婚的重要原因：在我困难无助的时候雪上加霜，还有一切都是别人的错拒绝改变。
对了，lg 也上华人，他看了众多回帖后语重心长地教育我来着
你量化一下子，房子大概多少钱，他赚多少你赚多少？
LOL，大家说了这么多。你的结论居然是你老公是个妈宝男，会把配偶逼疯？ 把配偶逼疯的是你这种人吧？
这个没有意义吧，如果我不工作，难道就没有资格抱怨了么？
老公收入更高工作时间更长的附加条件是老婆做大多数的家务，更多的时间带娃，照顾家庭。就是所谓的男主外女主内的模式。但实际情况北美华人家庭夫妻收入差不多的模式也挺多的。 楼主家老公虽然赚钱不多，但是做了一半家务，估计管娃也不少，这是很公平的模式。楼主是想找赚钱更多是老公，但是那样的话她必定要承担大多数家务，她说自己身体不行，能力一般，所以我不觉得她能满足男人赚钱很多的家庭模式。我身边观察的赚钱能力不错的男人的老婆，要么是赚钱能力也不差的老婆，俩人可以外包家务请保姆等等保证生活质量。要么就是老婆赚钱少或者根本不赚钱，但是这些老婆要承包绝大多数家务和带娃，并且性格也要很温柔的那种贤妻良母，要么就是老婆貌美气质好，能歌善舞懂生活情调，可以让男人获得一些虚荣心和精神上的愉悦。楼主能满足哪一样？
你们其实只有你是弱鸡啊。你老公就是个正常人。他也不要你扶持就过得挺好的。
是的，我相信他有老天爷一直眷顾他。
这个道理我明白
人只能从历史看能力，你一定说你终究会死会老会倒霉，有啥意义呢？你发帖的目的是想想开过的好，还是想证明你老公是妈宝弱鸡呢？
2022年美国家庭收入中位数7万4，难道他们的小孩都不上大学，他们都不退休了？还有隔壁讨论加州的老师，他们家庭也不过了？ 你以加州贫困线为标准，那你就自己以这个为标准提高自己嘛。至于你老公，你就让他多负责家务，让你全心拼事业。每个人都是一个独立体，哪怕婚姻双方，他愿意快快乐乐的生活，你偏要鸡他，这个违背他本性，鸡任何人都不如鸡自己。
要求高不高，是相对的，对别人也许不高，但是你凭自己的能力也实现不了啊。所以才转头要求你老公实现的不是吗？
所以对你来说就是高了，
你老公也实现不了不是和你半斤八两吗？你有什么好不平衡的？
而且你还不断的输出负能量。。这个很叫人受不了。
说白了，要求高不高是相对的，你自己靠自己实现不了的要求，必须要别人来实现，的要求就是太高了。
你自己要么提高能力努力实现，毕竟这是你的要求，要么就降低要求。调整自己的心态。
绝对没有
为何楼主用的词是蒙蔽呢。 这里有意义的问题是为何妈宝男是你的“真命天子”。 理解这个原因，解决你自己的问题，你家也被能兴一半啊
很简单的事情，如果他不愿意换工作那么你就自己先换到低物价地区，自己存钱买房，看看到时候他跟不跟过来吧。如果你足够强势足够有魄力的话，你老公自然会听你的指挥。 我家老公跟你老公性格比较像，但他脾气更差一些，更懒惰一些，所以做的家务没有你老公做那么多，在我们刚结婚以后，我就发现他的弱点了，我就慢慢改变他规划我们小家的未来，当初他也是读的冷门专业，我每天耳边风劝他转专业，他开始也是不听，后来我洗脑太多所以他也动摇了，最后也转专业了，后来我又根据他的性格特点，劝他找适合他的工作，帮他面试准备，等等，后来他工作一切都还顺利。现在他比较信任我，工作里遇到的事情都来跟我讲，我会给他一些意见。有时候他会不高兴，会跟我争执，觉得我说得不对，但是事后显示出来我说的是对的，他也就信服了，他智商比我高，但是情商不如我，生活能力更是不如我，所以家里面很多事情都是我决定的，包括买房贷款，孩子学什么才艺，等等，他都是听我的。现在我们一家各方面都还算比较顺利吧。 如果一个人有能力的话，配偶就算不说，心理也是清楚的，我跟公婆关系不好，但是我公婆背后会叫他多听我的话，尤其是事业方面的，因为公婆觉得我人比较精明，生活上面从来不会吃亏，所以听我的不会有错。但同时他们又觉得我太能干太强势了，怕他们儿子被我欺负，所以又各种打压我，导致各种家庭矛盾。 我的意思是你不如先提高自己的能力，把家里很多事情都安排好了，老公觉得你做什么事情都很妥当，他很放心，就会信任你，信任你以后也就会照着你的要求改变了。你们家的情况是，你还没有强大到让你配偶信服的程度，所以他不会听你的，也不会为你做出改变。
我的point是他对自己的未来没有任何规划, 中年以后被裁的几率很大，他的工作方向不稳定，再不能有所准备， 只能把下半辈子交给运气了。
感谢华人，能让人有个释放负能量的地方，确实是挺令人窒息的，水也确实不小。
确切地说，我是希望两个人一起努力实现，比一个人更难。
你们多大年龄了？你觉得你老公应该如何规划他的事业，你有什么好的可行的建议吗？你有跟他讨论过吗？你有做过相关的研究吗？能给他找一个适合他的又比较稳定的工作？ 除此外，你对自己的职业规划是什么呢？如果你能做到即使你老公失业了，你也能养活全家吃穿不愁的情况，那你也就不需要杞人忧天了。
就这个帖子来说，你对你老公的事，基本是高光下来看的，对自己的事情好像就不咋说。加之那个你老公收入远低于70万的comment。你不如说说你们各自挣多少钱，你要买多少钱的房子。
谢谢楼上回复和鼓励。我的能力虽然不是太强，但上进心是可以的，情商也可以提高，所以相信自己不会太差。 还有一个问题是过不了自己心里的一个坎，不想要变成‘大女人’，讨厌指点老公给他当妈的感觉，但是他做的很多事情都很不成熟..... 不知道你是怎么看这个事情的。
我提醒过他，作为一个成年人，具体应该是他自己应该主动figure out 的事情吧。
你别想着你是在当妈，你想着你是当领导，以身作则lead这个家呗。你自己如果能换工作到低房价地区，叫他跟你走他肯定会跟你走的，躺平摆烂的性格就这好处，工作上没啥放不下的。顶糟糕的是对现状不满意，念念叨叨却又没有办法解决问题。换我是他我也会嫌你烦啊，你行你上你不行别BB，这话是放之四海而皆准的。
我只能管好自己，没有余力管他，否则也不会上来抱怨了
你至少说个你们两个人的收入比例吧。
是远低于70万贫困线的意思么？
什么时候涨到70万了？他两辈子也不可能达到
我只能说，没有他，经济上我不会有问题，没有我，他可能会出问题，因为他没有自己的医疗保险，平时不会节流和理财，也没有什么存款。
楼主的目的之一可能是，让老公看看这个帖子，从而作出改变，更加上进，兴家。 但是没想到的是90% 都是说她不好的，不过也有几个帖子说老公妈宝逃避型人格的。
医疗保险可以买奥巴马care。
突然感觉理解你在抱怨啥了 你老公没有正式工作？总是找一些边边角角的工作？说实话 和你说话有点费劲 都二十多页了 你才把重点说出来
己所不欲，勿施至于人。换个角度，既然你要求他了，那么你作为成年人，是不是具体主动Figure out怎么鸡自己到贫困线？
总不能只给对方提要求吧？
我一直以来就是比较独立的大女人类型，只是未婚前不知道自己的潜力会那么大，跟一个懒惰，情商低，生活能力差，生活没有规划的男人结了婚，自然被逼得要当他的“妈”了，因为你不强大的话，家里就会变得一团糟，而我本身就不喜欢生活没规划乱糟糟的情况。不喜欢生活乱糟糟，没有规划，那么就得自己多操心了。 不过我们家这种相处模式是刚结婚就形成了，他也乐得做个甩手掌柜，所以我是操心多，但是家里事情基本上是我说了算，但是我也比较尊重他，做决定前也会跟他商量。虽然他基本上都是听我的。 同时我也欣赏他的优点，我让他参与比较多的带娃的事情中去。他智商高，也比较有创造力。我接受他的缺点，同时我也承认他的优点。 另外，也要多鼓励他，他一直以来对升职加薪是不屑的，有次机缘巧合负责了组里一件事情，然后我就说他做得很棒啊，告诉他在组里也不能一直当小透明，有时候适当地发声，刷一下存在感，也是对自己有好处的，这次他做好了事情，大家对他赞赏了，赢得了一些尊重，他也更有地位了，他也同意我的说法。其实老婆对老公的赞赏很重要。我现在发觉对待配偶，如果拿出对待公司里面的同事和老板的态度来，其实效果挺好的。尊重对方，多鼓励对方，然后在用对方感觉很舒服的方式不知不觉接受你的观点，这点很重要啊。
我对他的期望是主动承担养家的责任，一切都按照我的规划走，人家也不乐意啊
一个大活人，有手有脚，也受过高等教育，需要走到靠救济这一步么？提前规划，完全可以避免啊
如果角色对换，我妥妥会是那个丈夫的角色
我说过的，重点不在钱，而是他的态度和责任问题
说实话，在美国，只要有健康是不会饿死的，他没钱没医保还有Medicaid, ss, food stamp, section 8. 他只要有健康，生活能跟现在有什么不一样呢？
主动承担养家的责任 可能还需要承担主要责任 这是人生观价值观的问题啦 改不了的 他没那个意愿 你强迫不来的 可能真得换一个才行 下次找可得考察好了
所以你这点很不好，如果你不满意你老公目前的工作，想让他跳槽的话，那你就得付诸行动来，想办法帮他。如果想他换工作就动用一切人脉来，如果想换专业那就打听学校和学费，把事情都计划出来。你俩都懒得动，不去解决问题，然后你只动嘴皮子唠叨，自然会破坏夫妻感情了。
目测这个躺平摆烂的老公收入大概15-25万之间。楼主5-10万之间。
她老公应该就是hourly挺高的contractor. 她的意思就是她的工作钱少但有保险不裁员。她老公工资高，但她觉得不稳定。 事实就是她无业好多年，她老公倒是一直有工作的。
Don’t flatter yourself，你没有人家的能力和承担，你老公做的也比那个例子的老婆好多了。想离赶紧离，不离就别这么偏执和抱怨，毁掉所有人的生活质量。ps，我赌你不会离。
如属实那不错了。好多人到退休都挣不到那么多。
她说话太费劲了 光说一些虚的 围观群众需要数据才能做判断！😂
我帮他找过一个业界的美国人mentor, 做的很不错，他觉得人家不对不听人家建议我也没有办法
天坑专业做了很多很多年？
你老公千年博后，还是researcher?
你又不提供他工作？他怎么跟你走？或者回到华人的常见梗，全员转码？现在马工市场也不容易。 什么叫一直按你的规划走，你只能让自己的职业发展按自己的规划走，至于你队友的职业规划他自己负责。
你没有强于他的魄力--老公，你去闯荡试错吧，万一一无所有了，回家我养你。谈何其你让他按你的规划走。
如果我老公跟我说，你未来职业规划，我希望你怎样怎样，怎样更好。我一定立马开门走人。不身临其境，少瞎扯。
一般抱怨配偶懒惰不上进不负责任直接上数据就行了，赚多少干多少家务带多少孩子贴多少父母。所以大家说楼主又负能量又唠叨真的是从她的表达中强烈的感受。同情楼主老公。
如果你的规划就是你提目标，如何实施需要对方自己figure out，那必须的不work啊。你们夫妻的规划应该是双方有商有量，一起做出一个可行的计划来。譬如你要你LG转码（当然，这行当现在也不好找工作），那么就跟他划线，一年半读个CS master，半年刷leetcode，再半年时间找工作，期间你扛家庭支出，他负责家务；他找不到全职就投奔ICC。我有两个同事就是这么推着天坑专业的老公转行的，俩男人一个转码去了亚麻，一个转会计去了四大，这个过程女方绝对不是动动嘴皮子就算数的，都是扛下了很多。或者如果你想搬家，那么就给自己一年时间投简历找新工作，期间你LG多负责一些家务。
看到对你不闻不问，还是离吧。谁对谁错不重要，反正这段婚姻，已经食之无味了
上进心这点我体会很深，很难改变，这要是你想要的，一开始就要以此为标准。你想让你老公变成一个上进的人，只能他烦躁你失望。
你的一起努力的意思究竟是两个人一个挣25万，家庭收入50万那种努力。 还是你努力到10万， 他努力到30万40万那种努力。
你行你上，你不能指着别人上。要不你给自己找个mentor，然后paycheck double一下？
讲真，啥工作上进不上进，直白点，就是钞能力差嘛，你说了一堆有的没的，中心思想其实就是嫌弃“真爱”穷LOL
是的
讲真，我Lg 也是这么认为的，所以他一直忿忿不平，以为我图他的饭票
这个事肯定要看钱的 如果他收入是你的1.5-2倍 那那些你老公躺平摆烂，你上进的说法分量就不一样了
人家没跟你结婚的时候有工作吧？没饿死吧？没生病没钱看病吧？ 你自己说的生娃以后才工作的，倒是你靠人家了几年对吧？ 怎么就没你了就不行了呢？
你靠人家吃饭的时候，有没有人对你说“ 没有我，你可能会出问题，因为你不工作，家庭还有负担”？
我没有工作的几年，没有他也能过得不差。
幫 塔扇換濾網的三個境界
1 ..每周換一次 2..看到髒了換一次(視開窗頻率而定 約兩週到三周) 3.. 唯一天后睡覺時咳咳睡不著才換(約一個月)
3 最容易展現你的關心
但 應該是 1.
楼主嫁给她老公，靠老公拿的绿卡； 在家呆了很长时间，生孩子以后才出去找的工作，就是靠老公养了很长一段时间。。 楼主还拿小家的钱贴补娘家，她老公家庭不错。。 然后，楼主嫌弃老公不够上进。。。
事实上不就是年轻的时候，你不赚钱，他赚钱，所以还可以过。
中年了，你也赚钱了，然后嫌人家赚的不够多，差别不够大，不能买房，不能“兴家”嘛。
何必在“嫌弃”上裹一层糖衣呢？ 好不真诚，就直说，我嫌你赚钱少不能兴家就完了呗。拿“责任”“态度” “妈宝”当借口有意思吗？
我覺得
是跟 隔壁的老公 比較起來的結果
但你确实在嫌弃人家赚钱少啊。而且还用家庭责任，没有规划，妈宝各方面来阐述为什么你不去拼命赚钱，不去就是因为123....
感觉以前旧式的班主任，你这题为什么错了，是不是没用功，不仔细。。。。。现在不努力，以后你就要。。。。。。
你跟你老公是平等的。如果他收入已经到了家庭的一半，你的嫌弃不成立，要鸡就去鸡自己。
啧啧啧！整个一颠倒黑白
你对他的规划是什么？不会就抛出一句“刷题转码”
事实上你靠人家养的时候婚姻没啥问题，至少还生了娃，你们收入差缩小了，你有工作了，你就过不下去了嘛。这不是嫌弃人家赚的少是什么呢？
至少你的帖子看出来的就是这个啊，做人不如真诚些，你跟你老公说，你必须比我多赚**万，才能不离婚。
我觉得楼上说得有道理，LZ LG的工资应该比LZ高。不然LZ比了原生家庭、学历、长相之后，提及工资要强调的就会是“我的工资比他高“，而不是“我的工作比他稳定”。
其实夫妻俩，一个高收入低福利，一个低收入高福利，挺互补的。一个高福利也足够一家人吃了。
规划就是多赚钱，买房，但是有一句好听的话“ 多承担家庭责任”
哈哈哈哈, 楼主一会儿文艺一会儿现实的, 什么滋养, 什么安全感, 巨有年代感
其实楼主想说啥都不需要翻译, 就是希望老公多搞钱, 让她可以松口气补贴娘家, 老公做不到想离婚
其他关于讲礼仪, 防备心, 她年轻时有多少人追, 统统属于PUA
你前文说房子还买不起，但你老公又喜欢享乐，然后他妈妈到现在都还帮他洗内裤，难不成你们一直和老人同住也不用缴租？所以他虽然挣不多但却没有忧患意识，得过且过心态放松？
就是啊, 再文艺的糖衣也盖不住钱的气息啊
这事要是放在2年前, 不出前三页就有刷题转了, 现在马工臭了不吃香了
MM情商真高，你老公真有福气
MM真棒
嗯 和我的观察到的相近，至于运气和眼光，我觉得更多的是运气：）
总要扣帽子嘛，因为lz lg左看右看没什么大毛病，除了钱不够多，可这个名义太上不了台面，有人说是妈宝男，lz立刻抓住使劲渲染，即使如此，看客还是不觉得她lg问题很大。
要我说，lz赶紧离，去寻找精神慰藉，即使你不赚钱时候不是都不是事儿嘛，何况你现在赚钱了，何必留着这么个lg添堵呢
“lg 也上华人，他看了众多回帖后语重心长地教育我来着”