这是他心智不成熟啊 没有那个gut敢作敢当，不敢接受自己的选择，也就是不能接受自己呗 his problem, 你是colleteral damage 你伤心，是因为你以前没看清他，而且有”一家人说真话“的默认，你以为这个默认是两人的共识，结果不是 again instead of "You....."， use "I..." 说自己表述自己的感受和想法 You statement, 很容易让听的人感到被评判指责，是个人都会defense 啊 你用I statement去沟通就会好很多 “我觉着一家人就应该相互说真话，如果我没有听到真话，或者时候发现听到的和真实的不一致，我会有信任感危机，不利于我们之间的关系。你是怎么想的呢？”
回复 75楼 hrguoke 的帖子 家里人也需要这样“装”的礼仪么？I just thought it makes sense for him to interact with someone professionally in such way, or maybe friends bu he won't have good friends that way.
在学校的时候认识了他，因为嘴甜能说会道，对我千依百顺加上执着，我还以为找到了真爱，在他还是穷学生的时候，嫁给了他，婚礼很简单，没有什么仪式也没要任何彩礼。 结婚之后，慢慢发现不对劲，首先他对自己的工作没有任何规划，不喜欢却在天坑专业做了很多很多年，得过且过随遇而安，家里很长时间是处于入不敷出的状态，这种状况直到我生完孩子找到工作才有所改善。 家里的大事小情基本都是我在操心我在push他，他每天就是按部就班地工作，做部分家务活，然后就是打游戏上网，对生活对未来一点也不会去想。 所以，从工作，绿卡到生孩子买房子都是我在操心。问题是，我的能力不强，精力也不是太好，还内耗，会觉得精疲力竭压力很大，加上自己的父母那边需要照顾，情绪经常会不好，很需要有人能帮我分担生活的压力，或者至少能有一点心里安慰，所以有时不免会抱怨，他知道我需要安慰却说自己不会安慰人，经常会在我生病情绪不好的时候和我吵架。还有一点，他把自己的真实想法和做事动机隐藏的很深，让人琢磨不透，比如说有一段时间主动干家务活，嘴上说是怕我辛苦，其实是在逃避给自己工作不上进找借口，我一开始还挺感激后来才发现真正的动机。类似的情况很多，慢慢地我就不信任他了。最不能忍受的是他固执的性格，每次试图沟通指出我对他不满意的地方都会暴跳如雷，说我指责他，更不要提改变了。当然他的好处也有，就是肯做家务带孩子不是一点不管。
已经中年了，各种生活压力接踵而来，老公似乎都看不到也不care, 躺平摆烂，每天守着他的电脑和手机逍遥， 是一个真正活在当下的人。我觉得他就像一个teenager, 不知道婚姻意味着什么，也不懂得如何付出，在他的身上我没有安全感，看不到未来，信任感也在消失殆尽。心累加心灰意冷，是不是只有离婚这一步了？
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跟她老公所作所为没关系，是他性格所致。做的再好，收入30W也会被他老婆嫌弃。夫妻间的丑陋一面被这高楼展示的淋漓尽致。 你不去manipulate对方就等着自己吃苦吧。
说真的，当年陈世美没中举的话，搞不好和秦香莲还是恩爱夫妻呢。
push来push去，小打小闹涨个三万五万，对改变生活，其实影响不大。如果往死里push，老公真的发达了，还有楼主什么事？悔教夫婿觅封侯，这话自古就有，难道是说笑吗？
楼主MM被拍的比较惨，其实我觉得大家也不是真想骂你，只是觉得你改变下心态，放过自己，可能生活更轻松些。
说起老公不靠谱耽误孩子病情的事，我身边有更严重的，妈妈在国外出差，爸爸把孩子搞进ICU了……妈妈急疯了也吓死了，马上回美。细说起来，可以怪爸爸不靠谱，但也不是真的对孩子不上心，只能说病情发展太快，超过了爸爸的common sense范畴。后来孩子救过来，他家也就翻篇了。不知道楼主家孩子当时啥情况，但是揪着过去不放，也于事无补啊，也是建议翻篇，以后娃的健康状况，妈妈拿主意，或者告诉爸爸，妈妈不在就第一时间送娃就诊就好了。
🛋️ 沙发板凳
离
离婚会改善你现在的生活么？
离婚会解决你现在的问题么？
离婚会让你更幸福快乐么？
如果是那就离
如果一直忍着，会多了一个让自己不快乐的因素
能干上进的老公就不一定百依百顺了，可能还会嫌弃你能力不强身体不好。
没啥好办法，家务还可以协商，一人一半，但成年老公“不争气”，估计望夫成龙希望不大。要么凑合着过，推自己或一起躺平；要么……离。但是，离了如果找不到更上进的符合楼主期望值的老公咋办？有勇气有能力单着就离，否则还是先凑合吧。现实生活中，就是这样的，大多数家庭一地鸡毛，不可能是爱情小说里，happily ever after……
感觉你们挺般配的。 你能力不强身体差脾气不好父母是负担，优点是比较操心家里的事情。 他躺平摆烂，但是也有工作也做家务父母不是负担。
感觉双方条件差不多啊。如果找个能力好，负责任的，人家是不是会嫌弃你能力差，身体不好，家庭负担重还经常情绪不好？ 当然你要是年轻美貌那可能别人不会计较这些。
不能老想着我要从另一半那里要什么， 还要想想你有什么可以提供给另一半啊？大家都是普通人的话，还是想想怎么打好手中的牌，不要想着对方如何能干如何能赚钱解决中年的困境了，中年本来就是比较艰难的时候，楼主还老是不切实际的幻想，内耗。嫌弃对方的同时，自己的条件其实也不比对方好什么。
你要的安全感是什么标准？如果能以金钱量化的话。
不要天天老看版上几百万的资产帖，自己给自己找不痛快。
其实可能是中年女人的常见病：岁月给青春加上了滤镜，觉得自己是下嫁了。 楼主醒醒，没那回事。大多数人光靠青春是卖不出什么好价格的，两个人能真诚相待，彼此扶持，少看缺点，多夸长处，平淡过完一生就是难得的幸福。 不信这个邪的话，离婚了试试呗，看看市面上能找到什么好果子吃。我觉得大概率吧，就是发现自己在别人眼里也不过是歪瓜裂枣一枚。
然后能力不强，身体又不好，更糟糕。
你别挑剔你老公了
相反，楼主生娃后开始有工作，对老公的抱怨加深。 这和周围有些f2一样，想靠嫁人改变命运， 一旦有了工作就瞧不起人了．
you cant always have what you want
你是家庭关系里的毒药 反思一下也许还能配得上这个老公 不反思只能离了 离了你能力不强还要求高，就自求多福吧
能具体说说吗，为什么是毒药？我应该怎样做才能不是毒药？ 我一心想把家庭往好的方向努力，可是一个人的力量确实不够，自己管自己勉强可以，管一家人很累很辛苦，所以希望另外一半和我一起同心协力，劲往一处使，结局肯定会比现在的情况好。 能力上面，我不比我老公差，也强不了很多。老公能力还可以但是不上进，我比较知道上进但是内耗比较多，所以是一个重要原因，如果有对的人给我滋养和指点，我肯定会比现在好很多，现在看透了老公不可能给我这些的，只会拖后腿让我的内耗更严重。
谢谢楼上各位回复，还有一点我想不通和不知怎样面对的就是他的心口不一，我知道夫妻之间最基础的东西是信任，可是我老不知道他的心里究竟在想什么，从行动上根本看不出来，比如说他明明跟我说很讨厌一个人，做出来的却是相反的，对对方反而很友好热情的样子。所以我的心里不能信任他没有安全感，就像那几个杀妻的渣男，被杀的妻子可能一直都被蒙在鼓里还以为渣男对自己很好。是我多虑了吗？该怎样破？ 还是城府这个东西根本就无法改变？
妳老公看到這帖現在的想法
楼主啊，半路换人，你图别人给你滋养指点，别人图你啥呢？图中年大妈养成记？
你一方面嫌弃老公像teenager，一方面他保持成年人基本的社交礼仪，你又觉得他城府深。。如果不是双方撕破脸的话，你是希望他每次都翻个白眼冷哼一声以表达自己的真实内心吗？
论条件，我不比他差：我的家庭出身比他强，长相在同等人中比他好，上的学校档次比他高，工作比他稳定，比他上进比他聪明，我不如他的是情商，我承认自己内耗严重不了解人性。 我对他的期望自然也是按照自己对自己的要求来的
我就是觉得都是一家人，他可以直接说出来自己为什么那样做，没有必要去mitigate自己的动机，明明是为了自己，偏要说成为了别人好，我一开始信了，后来发现不对了就觉得很受伤
成年人基本的社交礼仪，就是要装么？ 难道不应该真诚一点不是吗？
同心协力劲往一处使那肯定是没错的 可是一处是哪一处？你想要的方向还是你老公的 他的生活方式我没看到什么不妥的，而且他尽力做事不抱怨 你在关系里就是那个不停抱怨总不满意的 你越这样两个人只能渐行渐远 华人上现在大家的一个共识就是要推推自己 我看你老公挺好，让他主内，你负责挣大钱 如果你挣不了大钱就随缘，别强求
你的关键问题，是对婚姻，男人有不切实际的幻想。
女人基因的力code是这样的，要找一个强的男人，只有这样才可以有好的资源养育后代。
事实上，强大的男人真的很少，只有20%，而90%的女人都想嫁这20%的男人，在一夫一妻制的年代是不可能的。如是，大部分女人只能嫁普通的男人。
在我看来，男人，身体健康，有正经工作，养的活自己，最好还养得起孩子，做人讲道理，分担一定的家务，就及格了。
你本人，请恕我直言，身体不好，情绪不稳定，能力一般，还有父母负担。这些，短板也是很大的。如果一个很强大的男人，恐怕他娶妻的时候，也会考量这些短板。难道我们大部分人不都是这样，有各种短板，不是那么完美，优秀。既如是，何不放下幻想，踏踏实实过日子呢？
你基本上不可能改变一个男人，想改变一个男人只会是你更痛苦，你的幸福在于自己。如果我是你的话，我就好好工作，伺候好工作这个“老公”，锻炼身体，努力稳定情绪（这是你强大的表现），把孩子拉扯大，自己安排好生活。
至于你希望老公用他的能量滋养你，还有你的兴家大计，就舍了吧。舍得舍得，有舍才有得。
赚钱少只是结果而已，不满意的是他的不思进取和摆烂，遇到问题不解决而是逃避， 让我对生活看不到希望。 我不是一个物质的人，不虚荣不贪图享乐不慕富贵，但是我需要有经济上的安全感
你想你们家庭达到什么样的方向和目标？你有什么计划和安排吗？ 美国普通人生活其实挺容易的，如果你觉得现在住的地方物价高，那就搬到中西部农村地方去。如果没钱给孩子上课外班，那就少报一点，我们这里一家博士后生了三个娃，老婆不工作，然后娃就学了一个足球，然后在学校里参加science Olympiad, 辩论赛，足球高中进了校队就根本不花什么钱了，最后老大去了小藤。 你老公工资低不上进但是爱做家务带孩子，那么你可以多花时间在工作上面啊，就算是读会计，如果认真工作升到senior或者accounting manager，前者也是有近十万年薪，后者则有十几万了，加上你老公的工资薪水，养两个娃会很困难吗？ 你不能跟身边有钱的人比，比来比去你会不愉快。你能有条件换一个赚钱很多的老公吗？如果不能的话，那还不如少些抱怨，好好过日子，大家心情都会愉快一点。
你是操心的个性，你lg凡事不操心，对比之下，你就更需要操心了 举个家里的事基本上是你在操心你在push他的例子？
工作事业，是他个人的事情，是他自己的责任，我劝你尊重他自己的事业规划，把时间精力放在自己想要什么样的人生，如果关照好自己的身心健康上来
躺平摆烂，是指不愿意负责任(养家养娃)，还是指不愿“逼迫”自己“上进”？赚更多的钱买更好的车更大的房子？
家里的支出，都遵守量入为出的原则，包括孩子的教育课外活动；咱们都是普通人即使过个普通人的日子。做个在同档次收入的人群里，身心健康，快乐平和的人；
未来生活，你在想什么呢？如果你有所担心顾虑或者目标，instead of 说“你都不xxxx", 换个说法，”我对我们的将来有些想法，我很想跟你聊聊，你啥时有空，我们定个时间说说吧？”
如果他支出他对你不满意的地方，你会很兴高采烈地接纳吗？
你去看看心理咨询吧？学习一下基本的心理健康心智成熟的定义，提升一下你自己的心智，提升一下你关照自己关爱自己的能力
你的帖子，我没有看出来，你lg是自私不负责任心理巨婴，还是心智不成熟逃避责任
“他知道我需要安慰却说自己不会安慰人，经常会在我生病情绪不好的时候和我吵架” 你直接告诉他，你希望他怎么安慰你，不行吗？ 人生病情绪容易不好 如果你跟他说“我没胃口，很想吃xxx，你能去yy给我买些xxx吗？”，他表现出来的是厌烦不耐烦，嘟嘟囔囔说自己累了就你事多etc，这样的男人，赶紧甩了，是个自私的 pure liability； 如果只要你说清楚了你需要什么，人家就去买了做了，就还行啊 希望别人猜自己的心思，主动满足自己的需要，是心智不成熟的体现啊
夫妻俩要agree on 这个“好”，才有可能agree on 如何达到这个“好”呀
在工作和生活上，可以找mentor，这个mentor不一定必须是你lg嘛
他指望不上，那就不指望他呗 你对他"应该如何如何“的执念，是你内耗的根源
你对老公这么看不上，其实吧，你的条件也就配得上他。他要是真像你希望的那么好，看得上你吗？
论现实，我老公工资不高工作却是在高物价的地方，所以暂时挪不了地方，房子还买不起。说起家务活，我只能说他是分担了而已，他可不是爱干家务活，就是做饭洗碗，其它大量看不到的隐形家务，他很少伸手。
你为啥不能心平气和地好奇地问 ”我以为你挺讨厌xxx的，看到你对xxx挺友好热情的，我挺吃惊的“ 看看他怎么答你呗，他的想法和为人处事后面的动机，你可以直接问呀，不要瞎猜嘛
有的人，不愿意为自己的言行负责任，所以他们做什么都很容易”归责归因于他人和外界因素“ 这件事，我理解你的感受，心口不一的人，挺多的 品格好，就没啥 品格差的，远离
谢谢楼上说的中肯，我也是意识到了这一点，也许只能自己管好自己，放弃“兴家”幻想，可是觉得内心很孤独，没有依托，很害怕将来怎么办?
是的，成年人基本的社交礼仪，就是要装。 你承认你老公情商比你高，那么就接受他在如何对待自己讨厌的人上比你成熟，承认这一点。 然后，按照你说的双方对等（你对他的要求是按照你对自己的要求来的），那么在为人处世上跟他学。 等你心悦诚服地学会了，再去劝劝你老公上进一点：“老公你看我都学会和各色人等打交道了，要不我们试着一块儿多挣点儿。”
有一份稳定工作，还肯做家务带孩子，就是爱打游戏上网，这样也叫“躺平摆烂”？ 楼主要求真高
做饭洗碗，是家务活的大头，好吧？
家庭出身比他强是什么意思？你工人阶级他农民阶级？不说以前吧，你现在的原生家庭明显比他差了。 长相在同等人中比他好是什么意思？说这个虚的没劲，你就说你在择偶时有没有多个可选对象并且比他综合条件好的吧。 上学档次比他高？？高考过后那个暑假是比他厉害一些。 工作稳定这个我不知道该怎么评价。稳定大锅饭的话就是可以把上学档次高上进聪明全都可以一笔勾销？
这是他心智不成熟啊 没有那个gut敢作敢当，不敢接受自己的选择，也就是不能接受自己呗
his problem, 你是colleteral damage 你伤心，是因为你以前没看清他，而且有”一家人说真话“的默认，你以为这个默认是两人的共识，结果不是
again instead of "You....."， use "I..." 说自己表述自己的感受和想法 You statement, 很容易让听的人感到被评判指责，是个人都会defense 啊
你用I statement去沟通就会好很多 “我觉着一家人就应该相互说真话，如果我没有听到真话，或者时候发现听到的和真实的不一致，我会有信任感危机，不利于我们之间的关系。你是怎么想的呢？”
我问过他，他说没有啊，我没有觉得对他好啊。我的观察，越是和他有矛盾的人，他反而越会显得“大度”，其实都是装出来的，就是想维持表面上的和气而已。
在我和他有冲突的时候，他一般也会‘退让’，但是事后从来不沟通，然后 会记着小帐，一开始我一直会自省自己做得不好，也会试图告诉他我的感受，可是他就像一块坚硬的石头，要不就是逃避，要不就是恼羞成怒。
不知道这样的性格特点是怎么养成的？ 如何相处？
楼主有没有想过，你身体不好，是不是因为太贪心了。。 既要又要，人心不足。。。
你这么想兴家就自己强大起来变成富一代啊，指望别人有什么用。 如你所说你上进聪明上学档次高长得还挺好，努力过后还是没能兴家，就想推处处不如你的老公，这成功概率不是更低了？
“装”是你的评判，他或许有他自己的原因要这么deal with 他讨厌的人 你的问呀，小MM 你的想法你的做法你的行为准则，是放之四海而皆准的唯一吗？
是的，他就是那样的人，心口不一，目前还没看到什么品行上的问题，但是没有安全感。 不知道什么原因不愿意或者不敢说出自己真正的需求和喜恶，是没有勇气么？
你自我感觉可真好啊，那为啥嫁了他这个各个方面都不如你的你觉得是窝囊废的老公呢？ 你自己这么优秀就靠自己拼搏呀，干嘛要指望老公呢？
是的，我觉得他更大可能是心智不成熟。
不用怕的，生活就是这么实实在在的。 管好自己，尤其是身体要健康，情绪要稳定，还要有赚钱的能力。别的，都是小事。 如果还没生老二就不要考虑了。
事实上，女人想依靠男人不容易的，男人，大部分男人都很普通的。而女人也是大部分都很普通，但是，较之于男人，女人更会安排生活，照料自己和家人，因此女人也就比男人多了些优势。
大部分人都是内心的孤独的，人生就是孤独的，最后还要孤零零地离开这个世界。但随着年龄的增长，内心的丰满和强壮，你会学习到怎么deal with孤独，接受孤独。
做饭洗碗是大头的家务了，如果你老公每天这两样都做，我可以说他基本上干了你们家80%的家务了。
想起以前有个大妈发帖，也是嫌老公不上进挣钱少，她撺掇老公换工作老公不愿意， 结果，大妈自己挣得还不如老公，但是大妈自己有原因的，也是身体不好。。。 看来，身体不好真是绝佳的借口。。。
强烈支持楼主离婚，看看楼主离了婚能不能找个更“上进”的老公，或者楼主自己更“上进”。。。 那时候，楼主恐怕要先从做饭刷碗做起，毕竟现在做饭刷碗的都是她现老公。。。
家里人也需要这样“装”的礼仪么？I just thought it makes sense for him to interact with someone professionally in such way, or maybe friends bu he won't have good friends that way.
楼主啊，你试着翻一下自己的发言，有没有发现处处是主观判断很少事实陈述？ 要不你试着写点细节。 比如这个非常讨厌的人，为什么讨厌，你老公又是怎么表面热情？
你是不是对外人关注太多了？你老公讨厌一些人，面上维持礼貌，这世界上大多数成年人不都是这么过的吗？ 你希望他怎么样？处处树敌，每天出门都能碰到大中小号仇人若干？ 这样是不是就表达了自己真正的需求和喜恶？勇气百分百？ 又不是世仇，何至于此呢！
从目前帖子信息看来，他比你还是心智成熟多了。
很难说你们俩谁心智不成熟
一个家想要和睦，首先要看到别人的优点，不吝啬表扬，这点你lg不知道比你强多少倍，给予了多少精神支持，你的孩子也要感激有这样的父亲
看不出离婚对你有什么好处
能力差身体差家庭负担重，对老公要求还这么高，普通而又自信，梁静茹给的勇气么？
如果我是他我也这样。
讨厌为什么要写在脸上？太rude了吧。讨厌自然不会跟对方深交就是了。这很难理解吗？
你这么爱无中生有制造冲突，除了假意“退让”还能怎样。你又听不进去劝。
你的性格又是怎么养成的？怎么相处？
你相比他各方面条件都好，那当初为什么找他呢？又不是专业扶贫来着。肯定他是你能找到的人里最好的了。 他给的： 第一，不爱抱怨你 第二，赚钱 第三，做家务 第四，家人不带来负担
你给的： 第一，抱怨，对对方不满意。不仅内耗，还耗别人，充满负能量 第二，赚钱相当，潜力有限（因为身体不好） 第三，做家务，操心更多 第四，家人是负担
不觉得你俩有什么不平衡的，要不平衡也该是你老公不平衡吧。
和外人维持表面的和气，和自己的老婆有冲突知道退让，已经做的很不错了。。 楼主还想一有冲突就被老公哄着你，凭啥啊？ 你老公要是成天唠叨你不上进挣钱少，你乐意哄着他吗？ 知足吧，你老公现在是看在孩子面上忍着你，等你孩子上了大学，估计就会跟你离婚。。
lz，你的回帖我都看了 我的感觉，你的原生家庭并不温暖，你跟你父母之间的attachment大体上也不是很健康的attachment 你的孤独感没有安全感，应该一直都有，你的心智不成熟的lg深化了这种感觉 安全感不是从别人哪里获得的，孤独感，也只能面对 我觉着，你的先理清楚你自己，更加深入地了解你自己，调整你自己的理念，减少甚至消灭内耗，提升心智 要么看书，要么去看心理咨询，或者同时进行，一切治愈都是自愈
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希望你把目光收回来，专注到自己的身上，而不是别人身上 你孩子还小吧？ 加油，尽快从这种过度操心内耗的状态中走出来，关照好自己，让自己从内向外地愉悦
感觉绿卡也是她老公办的。。。
啧啧 lz明明说了，绿卡是她操心办的
绿卡也许是楼主“操心”办的，但是应该是以她老公为主申请的。。 她老公天坑专业的，好申请绿卡，而楼主是在生了孩子以后才找的工作。。 一看就知道到底是谁申请的绿卡。。
所以说，楼主靠着老公拿了绿卡，找了工作，她老公还做家务带娃， 楼主自己身体不好，家庭负担还重，真不知道楼主咋有底气嫌弃她老公。。。
这不是当下大部分中年油腻男的日常生活吗？包括我家那一位🤣
“结婚之后，慢慢发现不对劲，首先他对自己的工作没有任何规划，不喜欢却在天坑专业做了很多很多年，得过且过随遇而安，家里很长时间是处于入不敷出的状态，这种状况直到我生完孩子找到工作才有所改善”
楼主有没有想过，“家里很长时间处于入不敷出的状态”，是因为你老公一个人的工资，要养三个人，包括你和孩子？没想到，不挣钱被养的人，还在抱怨挣钱的人。。 “家里很长时间入不敷出”，因为楼主你很长时间没工作，生孩子才能用几年，楼主逍遥了“很长时间”哦。。。