magnoliaceae 发表于 2024-05-23 00:08现在说到养孩子就只有“资源”两个字了嘛？“资源”到位了孩子就不应该有不满的时候了？就算养条狗还得投入点感情吧，何况是孩子，但现在很多华人一说到养孩子除了“资源”两个字啥都没有，仿佛不是养孩子而是开公司做买卖，不对，开公司也投入感情呢
MissWW 发表于 2024-05-23 00:18 天生的加小时候惯的，她觉得一切本来是自己的，妹妹抢了她应得的，你再公平也没用，她仍然觉得她亏了。妹妹出生前已经惯坏了。
llily 发表于 2024-05-22 22:50 家里两个孩子，老大凡事都抱怨，老二什么不抱怨，不是偏心，老大一直有最好的资源，吃穿住行没有限制过，教育上也请最好的私教。老二也没亏待过。老大却一直觉得我们偏心妹妹，今天在车上不停的说妹妹，吵得我没法开车，等我到了目的地我就发飙了！感觉有的孩子就是性格问题，一样的家庭两样的人！恨不得请人收养她！
whatever. 发表于 2024-05-22 23:30 一直说妹妹不可以，你在车上可以让她安静 但是，我觉着，有没有一种可能，在物质条件之外，你的确更爱妹妹
llily 发表于 2024-05-23 00:41 妹妹出生前她才两岁，哪里惯着了？妹妹出生后也没惯着，做的不对立刻纠正了。天生就爱哭闹，妹妹的性格完全相反，特别懂事。家里现在哭闹的是老大。我有时候觉得是不是得去看医生。跟外人说话就完全是乖巧的，就是欺负我？我都吼她了！
moonlightpath 发表于 2024-05-23 07:37 我理解你。 跟我家两个一模一样，也是同性别。我觉得我家老大应该是sensory那部分比较敏感（被两个医生分别诊断不是自闭症），从小特别容易吐，对味道敏感，抱怨衣服标签扎，不爱穿袜子。所以特别容易被irritated，容易抱怨、发怒、暴脾气。我的对策是不要跟他上赶话，比如说你为什么老是抱怨什么的，就不要说话再激他，让他自己calm down。现在大点了好了很多，自己也知道不好意思了。 几个例子：老大小时候比如吃的掉地上了，或者玩具塌了，经常立马跳脚full tantrum。老二同样情况下说的最频繁的一句话是“that's fine"😅
hellohey 发表于 2024-05-23 07:48 你试着每个周末单独带老大出去吃个饭聊个天、一起做某件事（属于你们单独的时间）看看行不行。人一着急容易脾气大吼老大，你不觉得伤害，其实也是一种伤害，你怎么不骂妹妹，老大本来只是想挑事引起你的注意小心思自己还不明白。老大小时候单独的爱被分走没好好适应吧，你有没有从医院带妹妹回家的时候，进门先表示好想两岁老大，紧紧抱她很久，然后花单独时间跟老大在一起把老二先放给家里别人看着，而不是所有时间精力注意力放在新生儿上，甚至不让老大吵老二睡或者不让老大碰妹妹。小时候很多小事其实很重要，特别生完老二后第一次，第一天跟老大的相处。
llily 发表于 2024-05-23 10:12 谢谢。她一个人的时候还好，和朋友在一起也特别sweet。感觉就是不能和妹妹好好相处，她已经12岁了。所以我觉得她明明知道怎么作就是故意闹。
河边垂钓 发表于 2024-05-23 16:53 抱怨的背后是心理需求，可以具体区分一下？ 區辨孩子的抱怨類型有助於父母正確回應孩子的需求。一般而言孩子抱怨大約有以下的類型： 純發洩型：當父母提供很多解決辦法，卻遭到孩子忽視或拒絕時，父母可以想一想，孩子是不是只想發洩情緒。或許他們想要有人聽他們說說話，父母可以問：「你希望我們聽聽就好，還是需要幫你解決問題。」通常孩子會告訴我們答案。如果孩子只是想發洩，或許可以每天約定一段時間聽孩子說說自己的情緒，讓情緒不要累積。 表達需求型：有些孩子經常說「為什麼誰都可以？」，「誰也在做，為什麼我不行？」等等，這樣的孩子其實是很辛苦的，他們不容易提出自己的需求，只能搭別人的順風車。父母可以支持孩子的權利，鼓勵他們說：「你可以跟媽媽說你也要，這樣我們就了解了。」讓孩子明白說出需求，感受到「說出來有效果」，將有助減少抱怨。 尋求協助型：有些孩子會說「都沒有人理我」、「沒人選我當模範生」、「大家都欺負我」，這類孩子的情感是受傷的，父母需要先關心他們的心情：「你一定很難過」、「辛苦你了」、「你很希望被肯定」。他們的想法通常比較負面，因此父母應從正向來引導：「全班有多少人，有幾個人不理你」，拓展孩子的眼界：「不是所有人都不理我」，再來才問：「發生什麼事情」。 從裡面找出孩子可以提升的社交技巧，例如，主動跟同學說「我也想玩」等等。至於想當模範生卻落空，家長可以問孩子，同學提什麼能力的人當模範生；問孩子已經具備哪些能力，鼓勵他已經有這麼多能力，只要再努力一點點就可以了，肯定孩子的同時也給予成長的方向。 試水溫（風向球）型：孩子可能會抱怨「誰的零用錢都很多」、「誰都可以打電動」、「誰現在就有手機」，來試探父母的反應如何？此時父母應先回應孩子的內在需求：「好像你想要更多錢、更多玩的時間」，再問孩子「你想要買哪些東西？想玩多久？」聽聽看內容合不合理，如果合理就調整；如果不合理就明白提出看法：「我最多可以給多少零用錢。電動開放最多的時間是多少」。若因比較下產生的匱乏感，試著跟孩子說：「同學有那麼多，真的讓人很羨慕，但我們也把最好的給你啊」。 要求重視被看見：有些孩子會跟父母抱怨其他兄弟姊妹的事蹟，有時是為了得到誇獎、重視：「你看，我做得很好，○○都沒有」。此時父母要記得常常肯定及讚賞孩子的表現：「你做得很好」，同時卸下孩子的教養權：「我也很希望○○可以這樣，教育○○是我的工作。」鼓勵孩子做好自己分內工作就好，免得增加手足的衝突。 雖然小朋友抱怨的內容可能相同，但每個人內在需求可能不一樣。家長可以每個內在需求都試試看，就能找到孩子的心理需求。當你對孩子做了一些事情後，他比較少抱怨時，就代表你成功的滿足及抓住孩子的內在需求。抱怨的確載著許多負向能量，然而家長有兩個很棒的法寶，就是「陽光想法」及「情感滿足」。經常善用這兩個法寶，將抱怨當成禮物，讓孩子學會正向思考，陪伴孩子一路成長。 防火牆型：有些孩子會抱怨「老師功課出好多」、「都是同學惹我」、「沒有時間玩」，這類孩子很怕別人說那是他的責任，或是他又錯了，所以會試圖畫出一道防火牆表達：「我已經盡力了，不要再說了」。父母親通常要這樣安慰孩子：「我知道你盡力了，需要幫忙時，記得跟我說喔」，同時安慰孩子，「慢慢來，沒關係」。 要求關心型：有些小孩發現抱怨會引起父母的注意及關心，可能會不斷的抱怨或製造一些小事情，好讓父母的焦點可以持續在自己身上，像這樣的孩子要的就是陪伴及關心。所以最好每天固定安排時間，陪孩子玩他們喜歡玩的遊戲，充分享受親子的歡樂時光。
但是，我觉着，有没有一种可能，在物质条件之外，你的确更爱妹妹
怎么你就看出没投入感情了？！抬杠的就绕行吧！
妹妹出生前她才两岁，哪里惯着了？妹妹出生后也没惯着，做的不对立刻纠正了。天生就爱哭闹，妹妹的性格完全相反，特别懂事。家里现在哭闹的是老大。我有时候觉得是不是得去看医生。跟外人说话就完全是乖巧的，就是欺负我？我都吼她了！
多大的娃呀？就是变着法的要attention。太正常了。
这个真不一定，有个朋友家老大也是爱抱怨妹妹怎么怎么的，但是我们外人看得清楚朋友夫妻都是偏心老大的
我理解你。 跟我家两个一模一样，也是同性别。我觉得我家老大应该是sensory那部分比较敏感（被两个医生分别诊断不是自闭症），从小特别容易吐，对味道敏感，抱怨衣服标签扎，不爱穿袜子。所以特别容易被irritated，容易抱怨、发怒、暴脾气。我的对策是不要跟他上赶话，比如说你为什么老是抱怨什么的，就不要说话再激他，让他自己calm down。现在大点了好了很多，自己也知道不好意思了。 几个例子：老大小时候比如吃的掉地上了，或者玩具塌了，经常立马跳脚full tantrum。老二同样情况下说的最频繁的一句话是“that's fine"😅
你试着每个周末单独带老大出去吃个饭聊个天、一起做某件事（属于你们单独的时间）看看行不行。人一着急容易脾气大吼老大，你不觉得伤害，其实也是一种伤害，你怎么不骂妹妹，老大本来只是想挑事引起你的注意小心思自己还不明白。老大小时候单独的爱被分走没好好适应吧，你有没有从医院带妹妹回家的时候，进门先表示好想两岁老大，紧紧抱她很久，然后花单独时间跟老大在一起把老二先放给家里别人看着，而不是所有时间精力注意力放在新生儿上，甚至不让老大吵老二睡或者不让老大碰妹妹。小时候很多小事其实很重要，特别生完老二后第一次，第一天跟老大的相处。
我觉得是天生的性格不同 我家两个性格也不同
谢谢。我家老大已经12岁了，有时在车上不停的抱怨真的让人崩溃。我和她爸爸都被她逼急过。
谢谢。她一个人的时候还好，和朋友在一起也特别sweet。感觉就是不能和妹妹好好相处，她已经12岁了。所以我觉得她明明知道怎么作就是故意闹。
我发现每次多陪，多聊天，多对她好，她都会特别sweet听话. 如果可以，告诉自己一定要控制控制再控制，不要激化矛盾. 总的来说 是有在慢慢变好.
她做得好的时候多鼓励她。尤其是请她为妹妹也做点什么的时候多多表扬她
其次，在家庭的规矩上，一定要客观，量化。比如，睡觉时间，家务分配，各种规矩，都是比较客观的，尽量减少主观变量的带入。比如父母觉得最近XXX比较累，就给特殊对待，然后另外一个最近发生这个事情给特殊对待。这些都要杜绝。我家老大小时候曾经抱怨自己被要求高。我就跟他说，你2岁的时候这个要求，4岁的时候这个要求，6岁的时候这个要求，你具体说说，你弟弟跟你一样岁数的时候，哪样要求少了。
再者，父母不应该允许孩子养成抱怨的习惯。当孩子抱怨的时候，于其和其争论，不如就事论事，她想要的改变是什么。如果她只是情绪性的抱怨，让她自己呆一边凉快去。把家人当作情绪垃圾桶，是非常不尊重，不considerate的做法。
Mark
找自己的问题 别怪小孩