回复 1楼 DJI 的帖子 你lg没有同理共情的能力,看到你生气不痛快,他也不会心疼你,以后说话注意一点; 你lg没有感恩的能力,lp做了饭盛了饭,不但没有感谢的意思,反而挑三拣四的; 你lg没有为自己负责的能力,fat是他自己要减的,能不能减减多少完全都是他自己控制的,自己控制不了自己的行为,得不到自己想要的结果,反而用self-victimization 来blame others. Self-victimization is the fabrication or exaggeration of victimhood for various purpose. It means that one labels oneself as a victim and blames one's problem on external factors. Self-victimization can be used as a coping strategy, a manipulation tactic, an attention seeking behavior, or a way to justify or hide abusive actions. lz, 你自己判断,”你是我减肥路上的绊脚石“ 说出来是干啥的 对你来说,你们的婚姻是 50:50, 对他来说不是100:0的话,至少也是90:10 脑子被夹了,才会放弃100:0的deal 脑子被夹了,才会催眠自己接受50:50的deal, 50:50都不及格,好吗? 你要是吃不准该怎么办,那就去看看心理咨询,聊聊你在婚姻中的困惑和50%的不开心 不要只听你家那位怎么说,一个不愿意承认自己has contribution to a situation的人,一个总是为自己着想没有能力同理共情配偶的人,是不会站在配偶的角度为配偶着想的
ie,每次我做早饭或者盛个米饭,就说我是减肥路上的绊脚石,意思嫌我盛多了,他自己盛其实盛不多的量,我不爽就说要不以后就都分开吃,就是“你想多了”,就这些类似的鸡毛笋皮的小事都是“你想多了”,非常堵得慌
edit: 盛饭就是刚发生的一个小事情,是平时老有这样的小事情,争论然后“你想多了”让我觉得过的很压抑,不知道应该怎么处理
edit: 有的时候写下来貌似真的可以帮助理清思路。 我们就是老是能小事升到大事,就像这次我说各吃各的,也是又听到了“你想多了”然后piss off了。我有沟通过很多次我特别不喜欢你总把事情blame on me,但是好像so far并没有显著改善,对方可能并不care或者有时甚至会故意?所以这样互不相让的生活就应该是正常的生活常态?-> 我觉得不正常,但是对方会argue生活也有开心的时候啊,这个我也承认,不然也不用纠结了,所以开心/不开心五五开其实是生活的常态?
对, 楼主就是管太多了。 又不是你儿子, 儿子这么大了你都管不着了。 还是太操心劳力了。 多歇歇, 锻炼打扮自己。
要想温柔点,就说他亲爱的你这样是典型的passive aggressive,对任何关系都是伤害,也影响你的个人心理状况,以后请不要这样破坏家庭关系。
再或者下次他干同样的事,你上去同样给他挑刺,气定神闲地鸡蛋里挑骨头,各种不满,最后悠闲地说他,你想多了。这个办法就是不要总是在被动状态,你上去进攻几次,他就退缩了。
可以不做,关键是不管啥争论都可以用“你想多了”做结论,把争辩的原因都conclude到我头上
以后谁吃饭谁自己去盛饭呗 你干嘛给他做个又挨骂又不讨好的奴隶呢?他自己没手吗?
为啥直接就跳到以后分开吃了? 以后自己盛饭,不就结了?
就是不会用I statement 表述自己的情绪想法和需求呗 交流能力没上线 你能做的,就是凡事用I statement ,给他示个范儿,这样去影响他而不是要求他去改变
他说”你想多了“ 你就用I statement 说,你说的有一定的道理,我想知道你是怎么想的,具体的我的哪些想法是错位的
对方是钝性人格,而且enjoy争论,挑刺进攻啥的对他基本无伤害,这一点非常值得学习但是真不知道怎么学,所以内耗的就是我自己,每天抬头不见低头见的,避无可避,感觉这样搞得我过的挺压抑的,所以想问问大家有什么方法没有
情商高点的话你就回一句“这不是觉得你上班辛苦希望你多吃点嘛”, 不用在乎情商高低自己又爆点低的话直接怼一句“以后你自己盛饭!老娘不伺候了!”
有娃么? 没有的话,赶紧脱身
有的话,只能不engage,看心理咨询,学习爱自己明确自己的界限底线,提升捍卫自己界限的能力 有意识地有知有觉地,把自己的时间和精力用在自己身上用在养育孩子上,多做让自己心身愉悦的事,把跟他的争论减少到minimum; 如果这样还是不行,那就咬牙离婚
哈哈 这个爽!
我说过,而且也说过你这样说话没有解决问题,并且我很不喜欢,回让问题escalate
晾着他,别给他做饭,被跟他一起吃饭,他说话别给正面答案,让他自己跟自己矫情
对方是比较自我为中心,无奈这样的人最后反而会活的更好,应为在他们的世界里ta永远都没毛病
那为啥还要留在这个婚姻里呢? 自己恶心自己,自己跟自己做斗争,自己跟自己过不去吗?哈哈
这,咋还是我上纲上线了呢,他顺嘴说我是减肥路上的绊脚石也太多次了,而且如果连吃个饭都要拌嘴,为啥我不能说分开吃呢
他咋活是他自己的事 你想咋活,想如何跟他relate是你自己的事,你有权利去做这些选择 你的把时间和精力放在你想成为什么样的人,你想过什么样的生活上
而不是别人是什么样的人,别人应该怎么对待你,别人为啥日子过得比你痛快上 这些,都是你无法控制的,不接受想改变别人,都是自寻烦恼,贪嗔痴的执念
楼主别生气了,你也不需要反省自己了,我的猜测是你在家非常勤快能干,性格和你老公比起来也偏向于心直口快,他看着慢腾腾面乎乎好像脾气好,其实经常用这种passive aggressive的方式更难沟通。你如果综合考虑还想一起过,你就别入了他的道,你少伺候他,有些事别说,直接做就行了。他如果抗议,你就回他想多了。先观察一下有没有效果。
我现在就是有点这个想法。当然如果只有这些不爽就不用考虑了,开心和不爽大概五五开,所以not sure if that's what life suppose to be
那你就分开吃呀 只说不做,别人就把你的话不当真,顺带着不把你这个人当真啦
都说了,不要engage 到这种无意义的口头争论中去 你说到做到,他才会习得如何尊重你
嗯,我不太enjoy争论,我比较偏倾听者。你说的“做喜欢的事”是对的,我也能做到,没法control的是生活在一个屋檐下,对方总回来找你
你这么个勤快人,只管自己,日子多轻松。
你不需要争辩啊 争辩不是中了他的套 你说的 他enjoy 争辩 你直接把碗里饭给他倒了. 让他自己盛饭.. 行动就是最好的武器.. 相信我们, 你付诸于行动多几次 他会改掉这种嘴贱的行为
对,我们就是老是小事能升到大事,就像这次我说各吃各的,也是又听到了“你想多了”然后piss off了。我也讲过很多次我特别不喜欢你总把事情blame on me,但是对方可能并不care或者有时甚至会故意。
我能感觉的就是其实双方并不怎么让步,虽然双方都觉得自己挺让步的了?
因为他知道你就是这么一说啊,吵半天你下次又给他盛饭了。
i hear you
这个我kinda of经历过,对方马上说“你怎么骂人呢”,“你怎么能上升到家庭/父母呢”,然后就是another big argument
抱歉,I take back what I said.
既然如此千万别惯着,每次数十粒米放到他碗里以支持他的减肥大计。 他如果一顿输出你就回一句“米饭是碳水,不利于你减肥,我这不是为你好吗”或还他四字“你想多了”。
夫妻交流很重要😊祝mm越来越好
很多人缺少sensitivity的 sense
他明显不是响鼓,不使劲用重锤他自己搞不明白的。
推荐书:非暴力沟通。听彼此需要,找解决问题的共赢方法。关系是为了连接,不争输赢。不过你老公说你破坏他的减肥大计,是真的责怪还是开玩笑啊还是变相夸你做法手艺好啊? 不管怎样,找出他的需求看看怎么解决,也找到你的需求看怎么满足。
不要给他盛饭不就行了。让他自己干。也不要顺着他的话说,该批评他就批评。你看他不就主动批评你了。比如他说什么减肥绊脚石,你就说他不会说话就闭嘴。。不懂感谢之类的。 再这样就不做他的饭了。
LZ太不会吵架了。那你可以说他想的太少不过脑子就出口伤人
你都这么难受了,就少做一些呗。做自己的饭,自己吃。不做不错。 估计他很enjoy每天奚落你欺负你看你难受的样子,闲着也是闲着。 你既然做不到像他那样针锋相对,惹不起就躲
这个好办,不让他吃,不给他做饭就得了,正好闲着。他的食物自己搞定,没你什么事。
你为啥会说分开吃呢。他嫌盛得多下次让他自己盛不是最简单的解决办法吗。
对啊,我也觉得,他嫌饭多就让他自己盛。他的事让他自己做,你的事你自己做主,很简单啊。
哈哈哈 对付嘴贱的人就得这样
因为她老公那样的人需要敲打,晾着他就是在敲打他,让他别给脸不要脸,别人给盛了饭还嫌别人做的不好,那就自己做去呗,如果晾着双方都觉得挺不错的,那真的可以离了,如果晾着对方自觉没趣知道收敛了,那楼主就可以不再被欺负,反正这种人你跟他好好沟通是没用的,因为他们永远比你更会吵,你说啥都会被他们倒打一耙,唯一的办法就是不要跟他们多说
也想问这个。就事论事多简单。
你lg没有同理共情的能力,看到你生气不痛快,他也不会心疼你,以后说话注意一点; 你lg没有感恩的能力,lp做了饭盛了饭,不但没有感谢的意思,反而挑三拣四的; 你lg没有为自己负责的能力,fat是他自己要减的,能不能减减多少完全都是他自己控制的,自己控制不了自己的行为,得不到自己想要的结果,反而用self-victimization 来blame others.
Self-victimization is the fabrication or exaggeration of victimhood for various purpose. It means that one labels oneself as a victim and blames one's problem on external factors. Self-victimization can be used as a coping strategy, a manipulation tactic, an attention seeking behavior, or a way to justify or hide abusive actions.
lz, 你自己判断,”你是我减肥路上的绊脚石“ 说出来是干啥的
对你来说,你们的婚姻是 50:50, 对他来说不是100:0的话,至少也是90:10 脑子被夹了,才会放弃100:0的deal 脑子被夹了,才会催眠自己接受50:50的deal, 50:50都不及格,好吗?
你要是吃不准该怎么办,那就去看看心理咨询,聊聊你在婚姻中的困惑和50%的不开心 不要只听你家那位怎么说,一个不愿意承认自己has contribution to a situation的人,一个总是为自己着想没有能力同理共情配偶的人,是不会站在配偶的角度为配偶着想的
剩饭也不是乘饭
你就直接問一句幫盛這樣夠了嗎 還是再增加一點 盛多少幾分滿不就沒事了 其實要真有一起生活早就生活習慣都知道了 有改變就會特別提醒今天不同 需要為這種事牽連到其她不知道什麼不滿的事嗎
我就是会多想的性格,我一般都是在想: 我是不是太客气了? 我是不是给你脸了? 我是不是该动个手了?
楼主,你想多了
其实很简单,少做少错
LZ妹妹不容易,抱抱先!
你家老公这是习惯了,先拿恶意猜度来理解你的好心的额外照顾,然后马上以尖酸刻薄的语气表达出来,他也许自以为保住了自己的面子,不落下风,还能言语上占个便宜,仿佛很智慧,口齿伶俐的样子,实则是寥寥几句的回应,把自私,负面,咄咄逼人,全都爆漏无疑。
这人不值得你额外付出,也不值得你认真对待他的恶言恶语。在他哪天能意识到自己是如此负面,能下决心改变自己的,认为老婆做事都是要害他的这种biased 的思维定势之前,你是无法改变他的本质和他的习惯的。
所以,你能做的,只是改变自己。从此不再多为他付出,真实让他体会到,牙尖嘴利,负能量满满,只能带给他众叛亲离,无人再愿意把他当回事。你也会放松心情,专注自己。
教你一招实用的,谁让你开心,就多靠拢谁。谁让你难受,就撇开他,躲远点。你身边难道还没几个要好的女性朋友们,约起来,逛街,散步,打电话聊天吗? 先转移自己的注意力到让你觉得生活开心的社交上。
要记得让自己快乐起来!他有这么好的老婆却不知珍惜,还作天作地的,自求多福去吧!
你老公意思‘仅仅是说你给的饭多了点儿’,你可以简单问‘噢,去掉多少?',或者生气说’我感觉跟你平时自己盛的差不多‘,或者全倒回去’自己盛!‘ 而你的反馈直接给升级到了“要不以后分开吃?‘
窃以为 的确是‘你想过了’😂。盛饭这个小事儿==吃饭分开吃这么大么?
不过貌似女人的脑循环♻️的确人容易给小事儿升好几个级别😂,这也是直男们觉得难受的地方吧😄 所以他们一句‘你想多了’是简洁总结。但他们又冒犯了‘女人希望你把话说清楚’😂
同意,多大点事,气场不合的人真是没法交流。“你是我减肥路上的绊脚石”这话我经常说,夫妻间的玩笑罢了,也能生气到要分开吃饭?你却实想多了。
你分开吃就立刻分开吃,不需要说话更不需要获得他的批准。管他说什么呢?争个毛。行动才是重点。
他怎么可能是因为不知道?他只不过享受欺负你的感觉并且暗爽而已。
第一次可能是不知道;第二次可能是没留意。第三次就100%是故意。 他就是那种又贱欺负人又怂溜肩膀不肯承认的垃圾。
你将碗扣他头上说“那别吃了不阻碍你减肥”,或者直接倒在他面前的桌上也行。
另外不需要与旁观者争论,无视即可。