回复 1楼 DJI 的帖子 你lg没有同理共情的能力，看到你生气不痛快，他也不会心疼你，以后说话注意一点； 你lg没有感恩的能力，lp做了饭盛了饭，不但没有感谢的意思，反而挑三拣四的； 你lg没有为自己负责的能力，fat是他自己要减的，能不能减减多少完全都是他自己控制的，自己控制不了自己的行为，得不到自己想要的结果，反而用self-victimization 来blame others. Self-victimization is the fabrication or exaggeration of victimhood for various purpose. It means that one labels oneself as a victim and blames one's problem on external factors. Self-victimization can be used as a coping strategy, a manipulation tactic, an attention seeking behavior, or a way to justify or hide abusive actions. lz, 你自己判断，”你是我减肥路上的绊脚石“ 说出来是干啥的 对你来说，你们的婚姻是 50:50, 对他来说不是100:0的话，至少也是90:10 脑子被夹了，才会放弃100:0的deal 脑子被夹了，才会催眠自己接受50:50的deal, 50:50都不及格，好吗？ 你要是吃不准该怎么办，那就去看看心理咨询，聊聊你在婚姻中的困惑和50%的不开心 不要只听你家那位怎么说，一个不愿意承认自己has contribution to a situation的人，一个总是为自己着想没有能力同理共情配偶的人，是不会站在配偶的角度为配偶着想的
ie，每次我做早饭或者盛个米饭，就说我是减肥路上的绊脚石，意思嫌我盛多了，他自己盛其实盛不多的量，我不爽就说要不以后就都分开吃，就是“你想多了”，就这些类似的鸡毛笋皮的小事都是“你想多了”，非常堵得慌
edit: 盛饭就是刚发生的一个小事情，是平时老有这样的小事情，争论然后“你想多了”让我觉得过的很压抑，不知道应该怎么处理
edit: 有的时候写下来貌似真的可以帮助理清思路。 我们就是老是能小事升到大事，就像这次我说各吃各的，也是又听到了“你想多了”然后piss off了。我有沟通过很多次我特别不喜欢你总把事情blame on me，但是好像so far并没有显著改善，对方可能并不care或者有时甚至会故意？所以这样互不相让的生活就应该是正常的生活常态？-> 我觉得不正常，但是对方会argue生活也有开心的时候啊，这个我也承认，不然也不用纠结了，所以开心/不开心五五开其实是生活的常态？
对， 楼主就是管太多了。 又不是你儿子， 儿子这么大了你都管不着了。 还是太操心劳力了。 多歇歇， 锻炼打扮自己。
要想温柔点，就说他亲爱的你这样是典型的passive aggressive，对任何关系都是伤害，也影响你的个人心理状况，以后请不要这样破坏家庭关系。
再或者下次他干同样的事，你上去同样给他挑刺，气定神闲地鸡蛋里挑骨头，各种不满，最后悠闲地说他，你想多了。这个办法就是不要总是在被动状态，你上去进攻几次，他就退缩了。
可以不做，关键是不管啥争论都可以用“你想多了”做结论，把争辩的原因都conclude到我头上
以后谁吃饭谁自己去盛饭呗 你干嘛给他做个又挨骂又不讨好的奴隶呢？他自己没手吗？
为啥直接就跳到以后分开吃了？ 以后自己盛饭，不就结了？
就是不会用I statement 表述自己的情绪想法和需求呗 交流能力没上线 你能做的，就是凡事用I statement ，给他示个范儿，这样去影响他而不是要求他去改变
他说”你想多了“ 你就用I statement 说，你说的有一定的道理，我想知道你是怎么想的，具体的我的哪些想法是错位的
对方是钝性人格，而且enjoy争论，挑刺进攻啥的对他基本无伤害，这一点非常值得学习但是真不知道怎么学，所以内耗的就是我自己，每天抬头不见低头见的，避无可避，感觉这样搞得我过的挺压抑的，所以想问问大家有什么方法没有
情商高点的话你就回一句“这不是觉得你上班辛苦希望你多吃点嘛”， 不用在乎情商高低自己又爆点低的话直接怼一句“以后你自己盛饭！老娘不伺候了！”
有娃么？ 没有的话，赶紧脱身
有的话，只能不engage，看心理咨询，学习爱自己明确自己的界限底线，提升捍卫自己界限的能力 有意识地有知有觉地，把自己的时间和精力用在自己身上用在养育孩子上，多做让自己心身愉悦的事，把跟他的争论减少到minimum; 如果这样还是不行，那就咬牙离婚
哈哈 这个爽！
我说过，而且也说过你这样说话没有解决问题，并且我很不喜欢，回让问题escalate
晾着他，别给他做饭，被跟他一起吃饭，他说话别给正面答案，让他自己跟自己矫情
对方是比较自我为中心，无奈这样的人最后反而会活的更好，应为在他们的世界里ta永远都没毛病
那为啥还要留在这个婚姻里呢？ 自己恶心自己，自己跟自己做斗争，自己跟自己过不去吗？哈哈
这，咋还是我上纲上线了呢，他顺嘴说我是减肥路上的绊脚石也太多次了，而且如果连吃个饭都要拌嘴，为啥我不能说分开吃呢
他咋活是他自己的事 你想咋活，想如何跟他relate是你自己的事，你有权利去做这些选择 你的把时间和精力放在你想成为什么样的人，你想过什么样的生活上
而不是别人是什么样的人，别人应该怎么对待你，别人为啥日子过得比你痛快上 这些，都是你无法控制的，不接受想改变别人，都是自寻烦恼，贪嗔痴的执念
楼主别生气了，你也不需要反省自己了，我的猜测是你在家非常勤快能干，性格和你老公比起来也偏向于心直口快，他看着慢腾腾面乎乎好像脾气好，其实经常用这种passive aggressive的方式更难沟通。你如果综合考虑还想一起过，你就别入了他的道，你少伺候他，有些事别说，直接做就行了。他如果抗议，你就回他想多了。先观察一下有没有效果。
我现在就是有点这个想法。当然如果只有这些不爽就不用考虑了，开心和不爽大概五五开，所以not sure if that's what life suppose to be
那你就分开吃呀 只说不做，别人就把你的话不当真，顺带着不把你这个人当真啦
都说了，不要engage 到这种无意义的口头争论中去 你说到做到，他才会习得如何尊重你
嗯，我不太enjoy争论，我比较偏倾听者。你说的“做喜欢的事”是对的，我也能做到，没法control的是生活在一个屋檐下，对方总回来找你
你这么个勤快人，只管自己，日子多轻松。
你不需要争辩啊 争辩不是中了他的套 你说的 他enjoy 争辩 你直接把碗里饭给他倒了. 让他自己盛饭.. 行动就是最好的武器.. 相信我们， 你付诸于行动多几次 他会改掉这种嘴贱的行为
对，我们就是老是小事能升到大事，就像这次我说各吃各的，也是又听到了“你想多了”然后piss off了。我也讲过很多次我特别不喜欢你总把事情blame on me，但是对方可能并不care或者有时甚至会故意。
我能感觉的就是其实双方并不怎么让步，虽然双方都觉得自己挺让步的了？
因为他知道你就是这么一说啊，吵半天你下次又给他盛饭了。
i hear you
这个我kinda of经历过，对方马上说“你怎么骂人呢”，“你怎么能上升到家庭/父母呢”，然后就是another big argument
抱歉，I take back what I said.
既然如此千万别惯着，每次数十粒米放到他碗里以支持他的减肥大计。 他如果一顿输出你就回一句“米饭是碳水，不利于你减肥，我这不是为你好吗”或还他四字“你想多了”。
夫妻交流很重要😊祝mm越来越好
很多人缺少sensitivity的 sense
他明显不是响鼓，不使劲用重锤他自己搞不明白的。
推荐书：非暴力沟通。听彼此需要，找解决问题的共赢方法。关系是为了连接，不争输赢。不过你老公说你破坏他的减肥大计，是真的责怪还是开玩笑啊还是变相夸你做法手艺好啊？ 不管怎样，找出他的需求看看怎么解决，也找到你的需求看怎么满足。
不要给他盛饭不就行了。让他自己干。也不要顺着他的话说，该批评他就批评。你看他不就主动批评你了。比如他说什么减肥绊脚石，你就说他不会说话就闭嘴。。不懂感谢之类的。 再这样就不做他的饭了。
LZ太不会吵架了。那你可以说他想的太少不过脑子就出口伤人
你都这么难受了，就少做一些呗。做自己的饭，自己吃。不做不错。 估计他很enjoy每天奚落你欺负你看你难受的样子，闲着也是闲着。 你既然做不到像他那样针锋相对，惹不起就躲
这个好办，不让他吃，不给他做饭就得了，正好闲着。他的食物自己搞定，没你什么事。
你为啥会说分开吃呢。他嫌盛得多下次让他自己盛不是最简单的解决办法吗。
对啊，我也觉得，他嫌饭多就让他自己盛。他的事让他自己做，你的事你自己做主，很简单啊。
哈哈哈 对付嘴贱的人就得这样
因为她老公那样的人需要敲打，晾着他就是在敲打他，让他别给脸不要脸，别人给盛了饭还嫌别人做的不好，那就自己做去呗，如果晾着双方都觉得挺不错的，那真的可以离了，如果晾着对方自觉没趣知道收敛了，那楼主就可以不再被欺负，反正这种人你跟他好好沟通是没用的，因为他们永远比你更会吵，你说啥都会被他们倒打一耙，唯一的办法就是不要跟他们多说
也想问这个。就事论事多简单。
你lg没有同理共情的能力，看到你生气不痛快，他也不会心疼你，以后说话注意一点； 你lg没有感恩的能力，lp做了饭盛了饭，不但没有感谢的意思，反而挑三拣四的； 你lg没有为自己负责的能力，fat是他自己要减的，能不能减减多少完全都是他自己控制的，自己控制不了自己的行为，得不到自己想要的结果，反而用self-victimization 来blame others.
Self-victimization is the fabrication or exaggeration of victimhood for various purpose. It means that one labels oneself as a victim and blames one's problem on external factors. Self-victimization can be used as a coping strategy, a manipulation tactic, an attention seeking behavior, or a way to justify or hide abusive actions.
lz, 你自己判断，”你是我减肥路上的绊脚石“ 说出来是干啥的
对你来说，你们的婚姻是 50:50, 对他来说不是100:0的话，至少也是90:10 脑子被夹了，才会放弃100:0的deal 脑子被夹了，才会催眠自己接受50:50的deal, 50:50都不及格，好吗？
你要是吃不准该怎么办，那就去看看心理咨询，聊聊你在婚姻中的困惑和50%的不开心 不要只听你家那位怎么说，一个不愿意承认自己has contribution to a situation的人，一个总是为自己着想没有能力同理共情配偶的人，是不会站在配偶的角度为配偶着想的
剩饭也不是乘饭
你就直接問一句幫盛這樣夠了嗎 還是再增加一點 盛多少幾分滿不就沒事了 其實要真有一起生活早就生活習慣都知道了 有改變就會特別提醒今天不同 需要為這種事牽連到其她不知道什麼不滿的事嗎
我就是会多想的性格，我一般都是在想: 我是不是太客气了? 我是不是给你脸了? 我是不是该动个手了?
楼主，你想多了
其实很简单，少做少错
LZ妹妹不容易，抱抱先！
你家老公这是习惯了，先拿恶意猜度来理解你的好心的额外照顾，然后马上以尖酸刻薄的语气表达出来，他也许自以为保住了自己的面子，不落下风，还能言语上占个便宜，仿佛很智慧，口齿伶俐的样子，实则是寥寥几句的回应，把自私，负面，咄咄逼人，全都爆漏无疑。
这人不值得你额外付出，也不值得你认真对待他的恶言恶语。在他哪天能意识到自己是如此负面，能下决心改变自己的，认为老婆做事都是要害他的这种biased 的思维定势之前，你是无法改变他的本质和他的习惯的。
所以，你能做的，只是改变自己。从此不再多为他付出，真实让他体会到，牙尖嘴利，负能量满满，只能带给他众叛亲离，无人再愿意把他当回事。你也会放松心情，专注自己。
教你一招实用的，谁让你开心，就多靠拢谁。谁让你难受，就撇开他，躲远点。你身边难道还没几个要好的女性朋友们，约起来，逛街，散步，打电话聊天吗？ 先转移自己的注意力到让你觉得生活开心的社交上。
要记得让自己快乐起来！他有这么好的老婆却不知珍惜，还作天作地的，自求多福去吧！
你老公意思‘仅仅是说你给的饭多了点儿’，你可以简单问‘噢,去掉多少?'，或者生气说’我感觉跟你平时自己盛的差不多‘，或者全倒回去’自己盛！‘ 而你的反馈直接给升级到了“要不以后分开吃？‘
窃以为 的确是‘你想过了’😂。盛饭这个小事儿==吃饭分开吃这么大么？
不过貌似女人的脑循环♻️的确人容易给小事儿升好几个级别😂，这也是直男们觉得难受的地方吧😄 所以他们一句‘你想多了’是简洁总结。但他们又冒犯了‘女人希望你把话说清楚’😂
同意，多大点事，气场不合的人真是没法交流。“你是我减肥路上的绊脚石”这话我经常说，夫妻间的玩笑罢了，也能生气到要分开吃饭？你却实想多了。
你分开吃就立刻分开吃，不需要说话更不需要获得他的批准。管他说什么呢？争个毛。行动才是重点。
他怎么可能是因为不知道？他只不过享受欺负你的感觉并且暗爽而已。
第一次可能是不知道；第二次可能是没留意。第三次就100%是故意。 他就是那种又贱欺负人又怂溜肩膀不肯承认的垃圾。
你将碗扣他头上说“那别吃了不阻碍你减肥”，或者直接倒在他面前的桌上也行。
另外不需要与旁观者争论，无视即可。