mallow111 发表于 2024-05-17 15:38 楼主内心这么强大，干嘛发帖还要用马甲。。。
qqzj 发表于 2024-05-17 15:52就说家里谁做饭？公婆有没有帮忙带娃吧？ 如果什么都不管，还等你伺候呢？
High.eee 发表于 2024-05-17 16:00 楼主，你是真没遇到能闹的。咱们上班带娃两头烧的人，和他们白天在家睡4-5个小时下午觉的比不了。连续几天大闹你就得废了。你公婆还是有底线的，知道心疼你们的。遇到不管子女死活的，那真的就得躲开。
公用马甲43 发表于 2024-05-17 16:06 闹的，咋不闹，有段时间每周都吵，后来有段时间不吵闹，结果搞冷战，给脸色，现在不闹了，就是因为我后来悟出来了。就好像吵架得有对手，对吵就升级，但是如果没有对手，那他也就进行不下去了。我后来发现，当他们回国后，他俩之间就总吵架，矛盾很多，到这里来，好嘛，找到共同敌人了，一致对外了。所以这就是人性。
公用马甲43 发表于 2024-05-17 16:02 不伺候呀，我不是说了，你别被他们带跑了，为啥他要你做啥你就做啥，你该怎么生活怎么生活，他怎么想那是他的事。但是你自己内核稳一定，没必要因为他要求了这个那个心里不舒服，如果他的话你就当P放了，那啥也不是，但如果你较真，你就输了，因为你就真的被他伤着了。
High.eee 发表于 2024-05-17 16:18 我就不提具体事情了，不是你想不吵就可以躲开的。 能同住，肯定是你老公觉得可以，这是先提条件。如果公婆很能闹，祸害他们自己儿子也不手软，老公自己就忍不了，那就没同住这回事了。
uglyduck 发表于 2024-05-17 15:32 说一千道一万，核心是你能不能拿捏住老公，你老公能不能拿捏住他爸妈。
如梦飞花 发表于 2024-05-18 07:56 虽然你说的这些看上去很有道理和生活智慧，但是应该只适用于很小一部分的家庭，或者说这些经验是根据你自己的情况量身定制出来的经验，于大部分别的家庭借鉴意义十分有限。另外一点，不管公婆怎么好处，一起住十年以上，都不是我想要的生活，上班带娃都忙不过来，还要费尽心思怎么去对付公婆，简直悲催极了。
我看了版上几个讲公婆的帖子，我就想来讲讲自己的过往。我有没有发言权呢？我觉得是有的，和公婆同住多年>10，各种矛盾均见识或经历过。
我看了下，虽然每个人的故事里，都有很多变量，造成了每个人讲故事的时候，都长篇大事那些矛盾的细节，说了什么话，发生了什么，但其实在我看来，所有的变量，内核问题是差不多的。所以如果你想释怀，想放下，想改变现状，就先放弃纠细节这码事。那第一个内核是什么呢？是接受问题。每一对双方（你，和公婆）在刚开始的时候都有个接受过程。如果一上来双方都很满意，故事就更容易皆大欢喜，如果一上来就不太接受，那必然体现在方方面面的矛盾中，这其中那些细节，说了什么，做了什么，给你白眼说白了，金钱上的矛盾说白了都是心理上不接受行为上的反应。在开始阶段，我也一样碰到这个挑战，甚至比最近两个帖子中描述的还要重。但不同的是，从一开始我就知道我和我老公在“客观条件”上的某些不对等可能会导致这种情况，所以我心理上对这种可能的不接受是有准备的。大多数人没有，造成了心理上的落差，这个落差就变成了历史遗留问题。 我在后面很长的一段时间里，对于问题的解决方式都是遵从：你们现在这样对我，是因为不了解我，但没关系，最终你们会改变你们的认知，会接受我会尊重我。很多人可能认为，你儿子媳妇结婚了，你就应该接受她，不幸的是，有时候这种接受和尊重需要时间，也需要你自己去挣来。 总之，这个意识流的产生的结果，就是我做我自己的，我不被你左右，如果我为你说的每句话去分辨去生气，那我可能就落入了对方设定的，更多不接受你的框框，比如你怎么不尊重长辈之类的。。。
这是一个构建强大内心的过程。很多人可能认为，我为什么要委屈自己改变自己？那要说到第二个内核，就是本质上，你如何和和你不一样的人相处，甚至是不喜欢你的人相处。这一点，我告诉我自己，这个世界上有人喜欢你，就必然有人不喜欢你，无须迎合所有人的喜欢，那是钱和神。所以接受有人不喜欢你这个事实，无须为此困恼。但是，你要知道的是，不喜欢你的人，不喜欢的是什么？也许有些不喜欢是你体现出来让周围所有人都认同的，那么可以尝试去改变，因为每一个人身上必然有那么一两种缺点是对事不对人的，虽然有人喜欢你，但并非是喜欢你的人也认同这点，无非是对方更包容你而已。所以改变它，不是为别人，而是为自己，for a better me。
第三个内核，你要清晰地意识到，金钱关系是双方家庭中纠缠不清的重要矛盾之一，远甚于孩童教育。但是良性的金钱关系不是说给不给钱，给多少钱，我结婚的时候，公婆给了3万，少也就不说了，更重要的是，过了几年他找了个借口又要回去了。没关系，我不图你的钱，我也看不上你的钱，我们自己会挣钱。所以很多人总在金钱数目上产生矛盾，殊不知，核心问题是，夫妻俩金钱观的不一致。在你婚姻之初，就要开始着手建立夫妻共同金钱观，你想的就是他想的，他想的也是你认同的，那你觉得未来需要你去应对公婆吗？
说下伴侣的角色，很多人说丈夫没做好，我只能说，大家对于别人的期望值过高，中国那一代的教育，大家又不是不知道，有几个男生接受过情商教育，我老公算是情商很高的，懂得不传话（得益于有个心思特别重的婆婆），但如果你把期望都放在对方身上，必然失望的多，最后影响的仍然是夫妻关系，这没有必要，当然丈夫要教育要沟通，但是更多时候，你仔细想想，还不是因为某些事情在你心里造成负面的感受，你得find someone to blame?
反正我，你说啥也伤不到我，你说我任性，我承认，你说我强势，我承认。 我忘了哪里看到一句话，说人生是和自己恋爱得过程，在这个过程中认识自己，爱自己。很多人不承认，别人一说就跳，但是改变不了在别人眼里你事实就是那样的啊，是又怎样呢？谁也不是完人对吧，你承认了，你才能客观地去看待这个问题，不会逃避，会主动想着我想提高它。 至于那些生活习惯的矛盾，我能做到不关注，不负责。 剩下的，我就做好我自己，挣钱，培养夫妻感情，教育好孩子，虽然我们在同一个屋檐下，但其实是有个boundary的，我过我的，他们过他们的，刚开始没有boundary，所以有矛盾，慢慢我开始画boundary,但是他们一定想突破，那就守住大的底线，放弃一些小的地盘，以换得大局在手，然后多次磨合之后，慢慢他们退后，不再突破（当然这中间有反复过程），直到达到一种平衡的状态，接受对方的存在，甚至和谐。
最后，内心强大这个，不是我自己脸上贴金，我老公，包括我周围朋友都这么说我，随着时间流逝，老人的衰老，内心强大的优点更多就是，他们更需要你，他们转成了弱势一方，有些矛盾自然化解，而你的强大可以让你站在更加有利于家庭和有利于身心的情形上。
内心强大更加知道什么时候应该保护自己，公共论坛说自己的私事，说完就走，不想引起不必要的麻烦，就这么简单，谁会傻到冲到大众面前说，像我开炮？你和那种，不懂逻辑， 只会说哪里好上哪里去那些人差不多。
至于其他观点，各抒己见，不辨不回，爱看看，不同意的也没人逼你同意，反正关起门来你过的怎样和别人也没关系不是。
不伺候呀，我不是说了，你别被他们带跑了，为啥他要你做啥你就做啥，你该怎么生活怎么生活，他怎么想那是他的事。但是你自己内核稳一定，没必要因为他要求了这个那个心里不舒服，如果他的话你就当P放了，那啥也不是，但如果你较真，你就输了，因为你就真的被他伤着了。
闹的，咋不闹，有段时间每周都吵，后来有段时间不吵闹，结果搞冷战，给脸色，现在不闹了，就是因为我后来悟出来了。就好像吵架得有对手，对吵就升级，但是如果没有对手，那他也就进行不下去了。我后来发现，当他们回国后，他俩之间就总吵架，矛盾很多，到这里来，好嘛，找到共同敌人了，一致对外了。所以这就是人性。
另外，说到底是没什么密切关系的成年人。如果公婆不是在家务上有很大贡献，媳妇凭啥要和他们住一起十年，而不和自己父母住。如果公婆在家务上有很大贡献，从公婆的角度来说，又为啥养大了儿子又养孙辈，自己轻松些不好么。成年人根本不必这么挑战自己，彼此帮助，但没必要长期住一起。
我就不提具体事情了，不是你想不吵就可以躲开的。 能同住，肯定是你老公觉得可以，这是先提条件。如果公婆很能闹，祸害他们自己儿子也不手软，老公自己就忍不了，那就没同住这回事了。
你说这个是因为你没见过那种只要你不按他们说的做，就给你破口大骂哭天喊地寻死觅活甚至家暴或者阴阳怪气冷嘲热讽挑拨离间谎话连篇控制操纵的老人，那根本就不是什么‘你过你的生活不用理他们’就能解决的，你只是没遇到过真正难缠的人而已，遇到了你一样没辙，你说的这些只适用于正常人里面稍微有点小脾气的老人
你说的没有错，确实很多事情不要跟着他们说的跑，不要被带偏了，不要因为他们说了点啥就反复咀嚼自我伤害，这一点是很对的，如果对方是正常人的话
没错，有的人根本不是你不想吵就能躲开的
强re
就算自己爸妈好相处也不行呀，毕竟还有自己的小家，还有老公和孩子。