楼上一些评论说的楼主的“缺点”很多不过是在按图索骥,而且很多都是末微小事在吹毛求疵。 人无完人,楼主也是人,自己忙完一天还要按楼上某些评论说的温柔体贴聊天倾听,本来就只是锦上添花的事,很难十几年如一日的持续。尤其是对方如果不积极回应,那没几个独立女性能做到。 而楼主LG的精神出轨却是很明显已经在踩婚姻的红线的问题了。和楼主的那些小事相比,LG的问题才是更大的问题。而且说白了,楼主包揽再多家务,再积极聊天,如果LG不想改的话,那是完全无用功。 cuki_mori 发表于 2024-05-07 15:30
叶17 发表于 2024-05-06 03:00 作吧!想太多了把老公越推越远
回复 8楼 公用马甲25 的帖子 是不是正常Social以老婆大人感受为准 你老公每次和这个女的约都力争有第三人,这比较像是有求于人想巴结她但又避嫌。 包括你说的约playdate,好像也是实际三家约结果只临时你们两家出现??? 如果他们是在暧昧,那这俩人道行实在比较深 feifeiduan 发表于 2024-05-06 04:23
magnoliaceae 发表于 2024-05-06 04:37楼上说的越作越把男人推远这个其实是事实,我是女的,不是替男人说话,我只是说,站在对方角度看,本来对你感情就淡了,现在被你拿着放大镜审问,哪天几点你为什么约她,哪天几点你为什么给她发消息,这就算是感情很好的夫妻也能把人审问烦了,何况他本来对你感情就淡了,不会有耐心理解你的心情,只会越来越烦你,这不代表他聊骚是对的 你这么审问他说明你是个实心眼,不搞虚的,但是有时候还真的搞点“虚的”,不是让你撒谎骗人,而是很多事,看破不要说破,你注意到他聊骚,看看程度,像你说的这些程度其实真的很初级,你如果觉得这已经构成了离婚的必要,那就麻利的离,如果你不想离,揪着他聊骚对你们的关系没有任何益处,放下这件事,把关注点转移到如何改善关系上,已经失败多年那么可以考虑换方法,婚姻咨询去看过么?各种方法都可以试试
magnoliaceae 发表于 2024-05-06 04:47你觉得他无视你做的院子劳动,这个可能有几个原因: 一方面很多院子劳动是可做可不做的,院子里不种花不影响一家人生活,但房子里的活不做立刻影响生活,比如衣服不洗饭不做卫生不打扫,立刻就影响生活了,你做的种花打理院子其实主要是因为是你的兴趣所在,但他做的买菜做饭扫地洗衣可不会是兴趣,都是实打实的无聊家务,所以从他的角度看:你花时间在院子里玩,他花精力在为全家服务,这种所谓的分工不怎么公平,他气还气不完,不可能赞赏你的劳动 另一方面可能他确实对院子无感,就是觉得根本可有可无,没什么可赞扬的 你觉得自己没被appreciate所以不高兴,这很正常,你跟他谈过这个问题嘛?要求过他appreciate你的劳动嘛?你平时经常主动appreciate他在房子里的劳动嘛?
magnoliaceae 发表于 2024-05-06 05:04女人在婚姻里最需要的是 feel loved and appreciated 男人最需要的是 respect and sex 男女都需要feel accepted 这是西方人的观点,我觉得差不多
公用马甲25 发表于 2024-05-06 04:53 可能需要clarify一下, 大部分时间是我做饭, 娃的课后活动都是我安排,好几个项目是我自己/辅助教娃, 他做得比较多的是收拾,洗衣服这些。
公用马甲25 发表于 2024-05-06 04:30 是吗? 可能是我钻牛角尖,在我看来是一直想约她, 之前几次用男同事掩护, 后来没有掩护了就直接约。 playdate 就那一次是有约别人一起的, 其它的都是单独提的。而且那也不是我约的, 是他自己约的。我后来才知道。 至于暧昧嘛,起码看得出来不是双方的,是他单方面的。
公用马甲25 发表于 2024-05-06 04:47 确实像你说的, 感情淡了。我也努力了很多年了, 也没有任何改进。我提了很久的要求, 他也不回应, 我也以为只是工作忙。这次的坎是我觉得一方面对我没有回应, 一方面好几年在外面对别人这种初级聊骚。 要让我请求他像对关心女同事一样关心我, 那我做不到。
小小宇宙 发表于 2024-05-06 10:12 男人一旦有外心,在家就鼻子不是鼻子,脸不是脸了,不太迟钝的女人都能感觉到。 其实隔壁那个三小时送女儿去学校的贴子,男人从来扔衣服那会儿就应该有外心了(甚至更早),心里窝着火呢
是吗? 可能是我钻牛角尖,在我看来是一直想约她, 之前几次用男同事掩护, 后来没有掩护了就直接约。 playdate 就那一次是有约别人一起的, 其它的都是单独提的。而且那也不是我约的, 是他自己约的。我后来才知道。 至于暧昧嘛,起码看得出来不是双方的,是他单方面的。 公用马甲25 发表于 2024-05-06 04:30
magnoliaceae 发表于 2024-05-06 05:00感情、关爱这些东西是不能靠“要求”得到的,这些东西只能且必须是自发的,说白了就是,他爱你必须是他自己内心生发出的感情,而不是因为你要求他“请你爱我”而能做到的 想清楚了这一点,你只需要解决两个问题,第一是如何让他重新爱你,这只有你知道,但一般人爱上另一个人的原因也就那么几个,外表、性格、为人、一致的生活目标、喜欢对方的陪伴、或者看上对方的功用,你当初如何吸引到他的,现在你还保持了那些优点嘛? 第二,后来感情是什么时候变淡的,因为什么让他的爱消失了,生活的压力,琐事争吵,相互厌烦,缺少理解和沟通,不从对方角度看问题,只想自己,这些是绝大多数人都会犯的错误,程度不同,你觉得你们感情开始变淡是什么原因 多想想这几个问题,你就会有答案,如果你想让他重新爱你,只能从你自身做起,而不是“要求”他爱你,这不是说你需要整天去迎合他,恰恰相反,这是你对你们关系的反思和重新建构 如果你真的觉得什么方法都不奏效了,那么你也不要纠结,对方变心了不是你的错,平静的当室友,会少很多情感波澜
magnoliaceae 发表于 2024-05-06 03:59别的不说,楼主把时间精力主要花在自己的兴趣爱好上,家务做得少,那家务是自己把自己做好了?不是吧,家务是楼主老公做的吧,那他不满有什么问题?你慷他人之慨当然舒服,他是帮你顶包你那部分家务的 至于他聊骚,是事实,你就别纠结要他解释了,你越要求他解释谎言越多,你不如跟他推心置腹,问问他的真实感受,认真倾听,愿意理解他的部分努力改善,看看他会不会良心发现同等回馈你,如果他去意已决,那就当室友合作养孩子,也不用再纠结感情了,你现在一边纠结感情差,一边不拿出行动改善关系,越拿他聊骚说事越和你的目标背道而驰,你的目标是增进感情不是嘛?如果你的目标是一拍两散你也不会上来问了
coalpilerd 发表于 2024-05-06 12:40 我觉得LZ说自己家务做得少完全是被她LGpua了,她家务哪里做得少了?首先yard work怎么就不算家务了,她把这块全包了省了多少花钱请人的麻烦;前院要是不管不顾搞得杂草丛生,还会引来HOA罚款。再者她做了大部分的饭,管了娃全部的课外活动甚至有些是亲自上阵,这些都是亲力亲为,不比她LG洗碗洗衣服的活动量大部分是洗碗机洗衣机的活、他只需要收个碗收个衣服——而且孩子上小学了,这些事情已经可以训练孩子们各自管各自的了。现在无非就是她LG心思活络了,所以看老婆做啥都不顺眼。 每天工作加班到凌晨1点、周末也要12点才出现在老婆面前,这绝对不是正常人的日程。除非她LG是什么24小时on call的工作,不然从下午六点到凌晨一点这段时间他都做了啥是非常可疑的。
nodoubt1981 发表于 2024-05-06 12:55我非常讨厌这种查配偶手机的做法。成年人,为什么要被另一方像监督小孩一样查手机?
coalpilerd 发表于 2024-05-06 13:02 因为查手机的一方已经不信任另一方了。至于这个不信任是完全无中生有,还是的确有什么征兆导致的,就不好说了。目前看来LZ的情况是后者。 我家俩人不会特地查对方的手机,但是我们知道对方的开机密码;偶尔自己手机找不到了借对方手机拨个号、或者自己开车不能接电话发短信让对方帮忙做一下,都用得上。我觉得能做到这个信任程度就OK。
nodoubt1981 发表于 2024-05-06 13:06 我知道老公的手机密码,前提是他主动告诉我(甚至都不是我问的,他不主动说,我不会问),但我不会没事去看他手机。真有了什么怀疑,看手机又能解决什么问题?
coalpilerd 发表于 2024-05-06 13:22 的确不能解决问题,但是人对很大的变故都有应激反应。我记得我刚被诊断出乳腺癌那阵子,我在网上疯狂搜索乳腺癌的生存率治愈率之类,其实这种事也一样没用的,还不如找个口碑好的医院和医生来得实在。但是人嘛,都是感情动物,能在任何时候都冷静地从实际角度出发行事的很少很少。
kitty2 发表于 2024-05-06 13:28 啊,抱抱美女
coalpilerd 发表于 2024-05-06 13:30 谢谢谢谢。现在我没事了,医生说我是她见过的healthiest patient呢。:)
jc255 发表于 2024-05-06 13:53 老婆太注重自己的兴趣, 把很多家务推给了老公. 看起来,老 公带孩子比较多, 约 playdate, 自然会和其他女性有更多话题, 因为大部分家庭还是妈妈带孩子多.
公用马甲25 发表于 2024-05-06 02:44 躲不过的中年婚姻危机 背景: 标配两娃, 都在小学。 我和他已经有好几年的问题,缺乏交流, 是除了每天柴米油盐之外的交流。这个问题我已经吵过好多次了, 每次也就不了了之,我以为他性格就是这样子。我们之间没有什么共同兴趣爱好。我有很多hobby,但他都不感兴趣, 强拉着他也会参与,但不评论。他做家务带娃还是给力的。我喜欢折腾院子,折腾home project,花很多时间, 反而家务做的少一些(大部分时间还是我做饭,我负责安排娃的所有课后活动,有的项目自己教娃, 他洗碗洗衣服都包了)当然娃我也带很多。对此他颇有意见。我花时间搞院子,最近有个朋友来我家,第一句话是“你家前院好漂亮啊”, 但在他看来,我做得都是“无关紧要的事“。平时的生活日常就是他每天都工作到1点, 周末娃睡了以后,他12点左右出现, 我们一起看电影,但是没看多久就困了, 有时候一部电影要分4,5次看完。 最近的导火索, 是我发现他单独约前女同事吃饭。自从去年他换工作之后, 每个月都会向这个前女同事邀约。换了工作之后一个月,这个女生还有另外几位前同事一起去他公司吃饭,这也还算正常。之后每个月, 只要有别的男的会去吃饭, 他必然也邀约这个女生,后来男的估计都吃过一遍了, 就开始单独约女的。中间也就年底holiday停了两个月没动静, 之后又开始每个月约。不过女的大部分时间有事去不了, 所以总共也就吃过两次。至于为什么别人只吃一次, 她要两次, 他给了很多解释, 在我看来都前后矛盾不make sense. 女同事要来晚点的时候特别体贴照顾, 微信原话:“没关系我们可以约晚点,即使很晚到我再陪你吃一顿就好了” 有一年他回国几个月, 结果回国吃上美食先跟女同事分享照片,还记得关怀人家covid好了没有。过了差不多一个礼拜才有跟我分享一次照片。今年初我和娃一起covid了,他啥也不问就丢下我自己在家带病带娃因为我的假期正好还没完。 这个女同事的娃covid期间有跟我家的做过一年zoom同学,后来转走了。所以有约过几次playdate. 本来同事娃曾经同学playdate也正常,只是有了约饭的事情,再回来看就感觉不是那么简单了。而且他的解释太多谎言。比如放假早上8点过跟她约playdate, 解释说因为之前约的另外的同学没去。后来查历史记录,10点过到了公园才发现那位同学没去的。还有他经常积极的周日傍晚带娃去playground玩/打球,问他是不是去偶遇同事,他说从来没有遇到过, 后来看到微信里面有约过一次, 而且我以前偶尔也去,总共就去了2,3次就遇到过这位女同事一次。 他们俩微信聊天的时间段很广。好几次早上8点过就开始给人家发了,也就刚刚把娃drop off的时候。比如学校出的重要通知, 他第一时间8:10am告知女同事, 号称找她咨询因为跟她娃的学校有关,其实看聊天记录, 根本什么问题也没问。然后晚上回家才随口跟我提了一句。还有晚上11点过问人家长周末怎么安排,跟我解释说因为他们中国公司, 大家都是晚上上班所以这个时间聊天。 结果查日历这天是星期六, 中国公司也不工作的。 为什么聊天历史查得这么仔细?刚开始我也没看那么仔细, 只知道他一直约了好多次。后来他自己说每条都可以解释, 送上门了我就不客气了, 仔细扒了扒, 挖出来不少细节, 再加上他的解释, 完全是越描越黑。 他说, 这一切都是正常的social, 不是聊骚。可能我wfh时间长了,不能理解,这些都是正常social吗?还是我们其实三观不一致? 长期潜水, 今天也来分享分享我的遭遇。 表面上, 他是个很不错的人/爸爸/丈夫。在朋友面前, 我们的关系都一直很好。只是我没想到这底下已经这么多虱子了。 以后怎么办, 还没有想好。或许就是维持合伙带娃的关系。除了娃的事情, 我觉得很难还有什么信任。
babeelaine 发表于 2024-05-06 14:29所以这个聊天的度到底在哪儿? 比如我终于吃着一个男性朋友一直推荐好吃的饭店 发张照片谢谢推荐 然后俩人聊了一会儿好吃的 如果我俩都结婚 订婚了 越界了么? 如果是老公和女性朋友这么聊呢? 感觉版上好多mm都是完全不能接受老公和其他异性聊天 我一点儿都不介意 感觉只要不是和其他异性抱怨自己的感情生活 纯聊天我无所谓
感情、关爱这些东西是不能靠“要求”得到的,这些东西只能且必须是自发的,说白了就是,他爱你必须是他自己内心生发出的感情,而不是因为你要求他“请你爱我”而能做到的 想清楚了这一点,你只需要解决两个问题,第一是如何让他重新爱你,这只有你知道,但一般人爱上另一个人的原因也就那么几个,外表、性格、为人、一致的生活目标、喜欢对方的陪伴、或者看上对方的功用,你当初如何吸引到他的,现在你还保持了那些优点嘛? 第二,后来感情是什么时候变淡的,因为什么让他的爱消失了,生活的压力,琐事争吵,相互厌烦,缺少理解和沟通,不从对方角度看问题,只想自己,这些是绝大多数人都会犯的错误,程度不同,你觉得你们感情开始变淡是什么原因 多想想这几个问题,你就会有答案,如果你想让他重新爱你,只能从你自身做起,而不是“要求”他爱你,这不是说你需要整天去迎合他,恰恰相反,这是你对你们关系的反思和重新建构 如果你真的觉得什么方法都不奏效了,那么你也不要纠结,对方变心了不是你的错,平静的当室友,会少很多情感波澜magnoliaceae 发表于 2024-05-06 05:00
焱焱 发表于 2024-05-06 15:26 已婚男女一对一经常性约饭聊天,不带家属,这就是大红旗⛳
笨笨熊 发表于 2024-05-06 15:35 女的并没有,都是男的在约,女的还几乎都不接受
你什么你 发表于 2024-05-06 14:01 我也最恨lg动不动就家里一堆事情甩手不管,往院子里去干活,或者搞一些可有可无的home improvement project,大半天不着家,回来还要说累的要死去休息了。家里事情是必须做的枯燥的累人的。其他那些,家里的事情如果做完了小孩睡下了,随便你们干。
vivid817 发表于 2024-05-06 16:56 你对他没有吸引力了,这个不是你做多少家务带多少娃决定的。 你也不要再追究他跟那个女同事什么什么的,是你们之间出了问题他才被外面的吸引过去了,不是这个还有别的人。 我觉得你要修复的是你们之间的关系,开心愉悦的关系,不是剑拔弩张的这种。 缺乏交流不是吵能改善的,越吵关系越远。每个人都需要被需要被关心,不想要被束缚,两人的关系一定要舒服才能长久。
背景:
标配两娃, 都在小学。 我和他已经有好几年的问题,缺乏交流, 是除了每天柴米油盐之外的交流。这个问题我已经吵过好多次了, 每次也就不了了之,我以为他性格就是这样子。我们之间没有什么共同兴趣爱好。我有很多hobby,但他都不感兴趣, 强拉着他也会参与,但不评论。他做家务带娃还是给力的。我喜欢折腾院子,折腾home project,花很多时间, 反而家务做的少一些(大部分时间还是我做饭,我负责安排娃的所有课后活动,有的项目自己教娃, 他洗碗洗衣服都包了)当然娃我也带很多。对此他颇有意见。在他看来,我做得所有事情都是“无关紧要的事“。平时的生活日常就是他每天都工作到1点, 周末娃睡了以后,他12点左右出现, 我们一起看电影,但是没看多久就困了, 有时候一部电影要分4,5次看完。
最近的导火索, 是我发现他单独约前女同事吃饭。自从去年他换工作之后, 每个月都会向这个前女同事邀约。换了工作之后一个月,这个女生还有另外几位前同事一起去他公司吃饭,这也还算正常。之后每个月, 只要有别的男的会去吃饭, 他必然也邀约这个女生,后来男的估计都吃过一遍了, 就开始单独约女的。中间也就年底holiday停了两个月没动静, 之后又开始每个月约。不过女的大部分时间有事去不了, 所以总共也就吃过两次。
女同事要来晚点的时候特别体贴照顾,“没关系我们可以约晚点,即使很晚到我再陪你吃一顿就好了”
有一年他回国几个月, 结果回国吃上美食先跟女同事分享照片,还记得关怀人家covid好了没有。过了差不多一个礼拜才有跟我分享一次照片。今年初我和娃一起covid了,他啥也不问就丢下我自己在家带病带娃因为我的假期正好还没完。
这个女同事的娃covid期间有跟我家的做过一年zoom同学,后来转走了。所以有约过几次playdate. 本来同事娃曾经同学playdate也正常,只是有了约饭的事情,再回来看就感觉不是那么简单了。而且他的解释后来发现太多谎言。他们俩微信聊天的时间段很广。早上8点到晚上11点过。都是他主动。
为什么聊天历史查得这么仔细?刚开始我也没看那么仔细, 只知道他一直约了好多次。后来他自己说每条都可以解释, 送上门了我就不客气了, 仔细扒了扒, 挖出来不少细节, 再加上他的解释, 完全是越描越黑。
他说, 这一切都是正常的social, 不是聊骚。可能我wfh时间长了,不能理解,这些都是正常social吗?还是我们其实三观不一致?
长期潜水, 今天也来分享分享我的遭遇。
表面上, 他是个很不错的人/爸爸/丈夫。在朋友面前, 我们的关系都一直很好。只是我没想到这底下已经这么多虱子了。
以后怎么办, 还没有想好。或许就是维持合伙带娃的关系。除了娃的事情, 我觉得很难还有什么信任。
update 看完评论, 有很多人re-confirm了我自己的猜测。
我觉得他开始对我封闭起来, 起源于好几年前他的一次career track change, 他觉得我不支持,没有跟着搬家,semi-long distance了几年,虽然后来又自己转回来了,又搬回了一起,但是我们一直没有回到最开始的状态, 虽然他自己不承认。过去几年我一直有努力改变这种状况,我们之间没有共同语言, 我最后也结论于他性格就这样,我们的同学聚会他也不怎么说话,都是我说得多些。我自己佛系地教娃钢琴, 网球, 还跟娃一起学冰雪类项目, 这些他都不主动参与,都是被动地被我们拉上。院子里的果树收获了, 娃都是激动地抢着吃, 他都一直无所谓的态度,可吃可不吃, 也没有一起分享收获的开心。至于说yard work是不是必须, 可能每个人的标准不一样吧, 有的人满院子蒲公英也没什么, 但我接受不了, 当然说到底都是我自找的。
过去我有尝试修复, 但是现在明白, 关键不在于事, 在于人。所以也没有什么值得修复的必要了。
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你老公是高敏心细的人,你没法提供他需要的情绪价值。你写了一大段也都是围着你自己转,要求你老公干这干那。会不会离婚无非是找没找好下家的问题。 anyway,你俩没有对错,只是不合适。不添堵就凑合过,添堵或者有下家了就分开好了
的确没有必要温柔体贴倾听,去讨好谁,谁离开谁不能生活啊,不过觉得楼主想跟老公交流的需求更强烈一些,谁想改变现状,只有谁做出一点牺牲,楼主老公并不是那个特别想改变的人。
而楼主LG的精神出轨却是很明显已经在踩婚姻的红线的问题了。和楼主的那些小事相比,LG的问题才是更大的问题。而且说白了,楼主包揽再多家务,再积极聊天,如果LG不想改的话,那是完全无用功。
🛋️ 沙发板凳
好奇这种说法是男人发明出来pua女人的吗?都这样了,还担心把渣男推远?不赶紧推远点,留着过年呢?
至于努力增进感情, 这个我已经尝试好些年了。一直无果。发这么多可能也只是想树洞吧。另外他一直坚持这些都是正常social, 我想知道我是不是太out了, 跟不上潮流。
是不是正常Social以老婆大人感受为准
你老公每次和这个女的约都力争有第三人,这比较像是有求于人想巴结她但又避嫌。
包括你说的约playdate,好像也是实际三家约结果只临时你们两家出现???
如果他们是在暧昧,那这俩人道行实在比较深
是吗? 可能是我钻牛角尖,在我看来是一直想约她, 之前几次用男同事掩护, 后来没有掩护了就直接约。
playdate 就那一次是有约别人一起的, 其它的都是单独提的。而且那也不是我约的, 是他自己约的。我后来才知道。
至于暧昧嘛,起码看得出来不是双方的,是他单方面的。
确实像你说的, 感情淡了。我也努力了很多年了, 也没有任何改进。我提了很久的要求, 他也不回应, 我也以为只是工作忙。这次的坎是我觉得一方面对我没有回应, 一方面好几年在外面对别人这种初级聊骚。
要让我请求他像对关心女同事一样关心我, 那我做不到。
可能需要clarify一下, 大部分时间是我做饭, 娃的课后活动都是我安排,好几个项目是我自己/辅助教娃, 他做得比较多的是收拾,洗衣服这些。
同意
除了做饭房子里的劳动量就没那么大了,既然做饭是你,那不叫他做大部分房子里的劳动,你是不是当劳动力当惯了,自己都不会给自己credit了
今日金句~~
我觉得你的判断都很正确
不要去求,你别管他聊骚的事,多给他分配家务,给他时间让他自己清醒,清醒不过来,那就离婚
这简直是男人心目中“贤妻良母”的标杆。
恶心死了。
隔壁哪个贴?
还行,我们你们两个也算是棋逢对手,都是把自己的喜好排在对方前面 千万别离!
我觉得你的观察和结论是对的。其他人再也约不出来可能就是发现不对劲了,不想掺和这么尴尬的场面。这要换了我,我也不乐意做电灯泡。
17,18两层楼简直可以开课了,厉害!
最后,想跟楼主说,这样的事情太普遍太频繁了。虽然说婚姻的问题是一巴掌拍不响,但没有背叛家人的并不需要为背叛家人的那个背锅和负责。
我觉得你们确实是婚姻有了危机。 两个人坐下好好谈一谈,灵魂拷问一下自己和对方,还想不想一起过日子了?
如果想过,双方都要做出有诚意的改变,注意是双方。你自己加大对家务的投入,增加一下跟老公的交流;你老公立刻停止一切聊骚,所有跟女家长的外联工作由你负责,同时他每周抽1-2晚跟你共度(不要搞什么半夜12点才开始看电影这样讨厌的安排)。
如果不想过,不想改,那有不想过的做法。
我觉得LZ说自己家务做得少完全是被她LGpua了,她家务哪里做得少了?首先yard work怎么就不算家务了,她把这块全包了省了多少花钱请人的麻烦;前院要是不管不顾搞得杂草丛生,还会引来HOA罚款。再者她做了大部分的饭,管了娃全部的课外活动甚至有些是亲自上阵,这些都是亲力亲为,不比她LG洗碗洗衣服的活动量大部分是洗碗机洗衣机的活、他只需要收个碗收个衣服——而且孩子上小学了,这些事情已经可以训练孩子们各自管各自的了。现在无非就是她LG心思活络了,所以看老婆做啥都不顺眼。
每天工作加班到凌晨1点、周末也要12点才出现在老婆面前,这绝对不是正常人的日程。除非她LG是什么24小时on call的工作,不然从下午六点到凌晨一点这段时间他都做了啥是非常可疑的。
同意,我不觉得楼主增加家务工作量会换来他LG的回心转意。到时候只会把自己身体搞垮,想想我妻之死和九天渣的种种,自己活得有声有色比什么都强。
那么你在担心什么?对方都没看上你老公,就不许你老公觉得对方不错?
因为查手机的一方已经不信任另一方了。至于这个不信任是完全无中生有,还是的确有什么征兆导致的,就不好说了。目前看来LZ的情况是后者。
我家俩人不会特地查对方的手机,但是我们知道对方的开机密码;偶尔自己手机找不到了借对方手机拨个号、或者自己开车不能接电话发短信让对方帮忙做一下,都用得上。我觉得能做到这个信任程度就OK。
我知道老公的手机密码,前提是他主动告诉我(甚至都不是我问的,他不主动说,我不会问),但我不会没事去看他手机。真有了什么怀疑,看手机又能解决什么问题?
的确不能解决问题,但是人对很大的变故都有应激反应。我记得我刚被诊断出乳腺癌那阵子,我在网上疯狂搜索乳腺癌的生存率治愈率之类,其实这种事也一样没用的,还不如找个口碑好的医院和医生来得实在。但是人嘛,都是感情动物,能在任何时候都冷静地从实际角度出发行事的很少很少。
谁没事查手机玩啊, 肯定是楼主觉察出不对劲了呗,你还真是不食人间烟火。
但能发现问题啊,哇, 你怎么跟生活在真空中一样
啊,抱抱美女
谢谢谢谢。现在我没事了,医生说我是她见过的healthiest patient呢。:)
那真好!我有个朋友也是,恢复之后更加活蹦乱跳,工作上生活上都松手了,整个人都比之前更精神了。
那你作为婚姻成功者,给点好建议啊,别那么吝啬
因为有天他提到了跟女同事吃饭的聊天内容, 我就觉得有点奇怪,都离职半年多了,前同事还有workday的聚餐, 随口问了一句, 然后他开始闪烁其词。
刚开始我也没看那么仔细, 只知道他一直约了好多次。
后来他自己说每条都可以解释, 送上门了我就不客气了, 仔细扒了扒, 挖出来不少细节, 再加上他的解释, 完全是越描越黑。
看起来,老 公带孩子比较多, 约 playdate, 自然会和其他女性有更多话题, 因为大部分家庭还是妈妈带孩子多.
这显然就是叙事的PUA,楼主自省说自己可能干得少了,但其实你仔细看她描述,楼主做的一点也不少啊。别顺着PUA来judge楼主吧。 LG约Playdate,看起来也是拿孩子当挡箭牌去多见女同事罢了。
i don't think there is much wrong with your husband
脱开剂量谈毒性都是刷流氓,脱开频次谈大度不大度也同理。 楼主都说了是反复这样的情况以及还在不停利用孩子的playdate来创造“偶遇”的机会,如果你可以接受那也是你的的事,楼主觉得可疑也是情理之中。
每个人都有自己的标准,所以这个度就在于不能让配偶觉得不开心和受冷落。
LZ老公都不怎么跟她说话了,夫妻俩根本没有quality time,跟异性同事聊起天还没完没了,换谁都开心不起来吧。
呵呵,男人永远可以“自发的关爱”年轻的,貌美的,新鲜的。
别费那神了, 让他重新爱上你?婚姻到了这个阶段,靠的是人品和责任心。有那功夫,不如多提升自己,多爱自己,多赚点钱,能解决生活中大部分的问题。
男人的爱,真的没那末重要,费那精神,不值得。
分工合作,把娃养大就行了。
嗯,层主现在没事就好!其实,我觉得楼主的老公并没有太大的问题,但楼主查了手机各种审问,反倒让我觉得有点没事找事,因为成年人谁都不愿意这样被管。
要不也叫上对方老公,干脆double date好了
女的并没有,都是男的在约,女的还几乎都不接受
我同意这个,真有啥的话,看手机也没用,对方可以删光了,或者死不承认
如果没有一发现蛛丝马迹就立刻离婚的决心,最好别看,如果怎么都不想离婚,那看了也不会离婚,还看得憋屈,不如不看,楼主现在就是看了还不如没看,看完了审问、吵架、感情更差了,而楼主的初衷是改善关系
你确诊过病?艾玛,康复了嘛?祝早日康复
不带家属,或者避开家属,就是耍流氓
一样一样。这些都是满足个人的兴趣爱好而不是给小家做贡献。不过楼主好像不是这个情形,楼主家里的事也做很多。
只想说,很难改变对方,若想改善关系,只能调整自己,降低期望值。
你老公这种三番五次邀请别的女人,对别人表示出额外的热情绝对不正常。肯定是心思活络了。正常家庭playdate都是女的和女的联系,正常家庭男的女的都不会这么殷勤。那个女的老公要是知道,肯定得上火。从你描述的上面你老公有些贱,同事或者对方对他真是退避三舍的那种。
对的,是两方面问题 一方面就是lz和lg关于家里priority不一致,lz lg不appreciate lz在园艺上的付出。这个其实我觉得lz不算那么占理 另一方面,完全就是lz lg的问题。