凡 发表于 2024-04-26 12:49 re,建议楼主把喝水这个事也放到主楼,估计很多人都没看见。楼主把这件事也作为女儿不share的典型例子,很令人不解啊,这不是最基本的卫生习惯吗?敢问版上有多少人愿意和“朋友”(还不是亲人)同喝一瓶水?而且楼主女儿带了两瓶水,每瓶都被朋友故意喝了一口,这不就是朋友故意恶心人吗(即使是年纪小、开玩笑) 另一方面,楼主女儿成年了还啃老确实不合适,楼主心理有怨言也正常,但是应该就事论事,开诚布公和女儿谈啃老的事情,不要借题发挥到什么share蛋糕、share 瓶装水的事情,和家人不share确实不合适,但是已经是成年人了,就不要想着从小事入手改变别人了,能把啃老问题谈清楚就算成功了 另外再啰嗦一句share 甜品,虽然大部分子女不会拒绝给父母吃一口,楼主女儿拒绝share确实不合适,但是从楼主很多回帖里的言辞可以看出来,楼主就是楼里好几个人说的,故意“作践”自己,从而展示出自己对家庭作出巨大牺牲,忍辱负重,委曲求全,从而感动自己。楼主一直一直一直强调自己因为身体差、吃完饭不吃这 “一小口” 甜品就难受的不行,然后又一直一直一直强调自己因为身体差、所以只能吃 “一小口”,所以不能多买,这真的让别人很难评,你一次不能吃很多,为什么不能买一个甜品分装好、一天吃一小块?为什么非要从别人嘴里分一口呢?照这么说全天下的人吃甜品都是一次吃完一整盒两三磅的大蛋糕吗?你那边把蛋糕切开慢慢吃是违法吗?反正也是很偏执了。。。
我一直说, 我们这一代移民是压力最大的,我们要顾老也顾小,而我们的小永远只顾自己usayso 发表于 2024-04-26 13:38
huaren_2018 发表于 2024-04-26 12:44 美国长大的孩子基本如此。 没办法,文化使然。
hrguoke 发表于 2024-04-26 13:22 我只是对你说lz恶意如何如何 有不同的看法 两个人的需求都是正常的 lz明知孩子的性格,还对她有违法她性格的期望,失望难受是自然的结果 lz 女儿有权利拒绝有权利做一个self centered的人,跟这样的人不容易相处也是现实
duzh04 发表于 2024-04-26 13:46 她拒绝之后,当时你就当着她的面买一个新的,咬一口,剩下的当她的面扔掉,以后不再问她,直接多扔几次,又怎么了?你浪费的是给她的遗产,你看她心不心疼。做妈妈的这么苛薄自己,指望孩子良心发现对你好,孩子没有良心发现又让自己郁闷担心一大堆,那就是自己太乐于牺牲,导致让别人都认为你的牺牲理所当然,妈妈是该反思一下教育方式问题了。
hrguoke 发表于 2024-04-26 13:27 这些话能不能用 I statement 好好说呢? 需要这么气势汹汹吗? 一直觉着你是个挺通情达理的人
jakon 发表于 2024-04-26 11:03 我也很好奇楼主的一口是甜点的几分之一
华人妇女真的都好抓马啊 jakon 发表于 2024-04-26 13:49
jakon 发表于 2024-04-26 13:42 楼主明显更难相处。女儿只是护自己的食物,她可是抢别人的食物啊,抢不到还要上道德大棒上网发帖
mylittle9 发表于 2024-04-26 13:45 甜点不吃就不吃。其实也无所谓。 不过楼主觉得你老了,需要女儿照顾的时候,她会管你吗? 不是说常年端屎端尿那种,就是来定期看看你,打个电话问问你好不好,需要干点什么,你生病了送你去医院,需要的时候,接到自己家照顾你一段时间。帮你找保姆,然后监督保姆这种。 如果完全指不上,现在起就别管她了。赶快给自己存钱养老吧。 ps,别扯什么美国文化就是不管父母。我门小区,我知道的,就有两家,把晚年独居的父母接到自己家里照顾的。都是纯正老美白人。一个是妈妈,我没见过,但是听邻居讲过。妈妈最后两年不能独立生活,被儿子接到自己家,直到去世。 一个是爸爸,好像是出了什么事,腿不好,在做physical therapy,就被接到子女(这个没弄清是女儿还是儿子家)家,老在我们小区拿着那个帮助走路的东西,自己练习走路。聊过一次,说他需要重新学习走路。住了很长一段时间,觉得有1,2年,后来估计腿好了就自己家了。
河边垂钓 发表于 2024-04-26 13:55 确实没必要,太过头了也没意思。适得其反。 好好好奇地问她为什么?然后告诉她你很伤心就可以了,希望她也能理解。互相沟通到底是为什么观念偏差这么大。 剩下的事一起商量怎么办。
hrguoke 发表于 2024-04-26 14:03 她说了她的理由之后 还会伤心吗? 我伤心,是我自己让我自己伤心的,需要调整的是我自己的一些理念和成见
sgmallasg 发表于 2024-04-26 06:28 ———-回来后我跟她说给我留一口,她不愿意。 我心里很难过。我女儿说,我自己要吃就自己买,她就想自己 吃完一整个。 楼主太老实了!你不会拿起甜品,豪不客气地吃二,三口,吃到不想吃了,垃圾桶里直接扔掉,告诉你女儿,她想吃,自己出钱去买,这个本来就是你出钱买的,你愿意吃多少,就吃多少,不想吃了,就喜欢扔垃圾桶! 很多华人家长就是没有自我,一切以孩子为天,自己一副穷酸相,所以被孩子看不起。楼主自己说自己很省钱,愿意给孩子花的。下次你就酷炫地自己多花钱,这周去米其林餐厅吃饭,下周听霉霉演唱会,都不带上你女儿,但是和她分享你作乐的照片。你多多的花天酒地,让你女儿明白,老娘也很潮,很会花钱的,这样她就不敢欺负你了。
一个法师 发表于 2024-04-26 14:04 从行为上来说,你女儿没啥错的,想吃就自己买好了 但是,这是对陌生人说的,哪怕是一般朋友,如果你想要朋友给你留一口吃的, 也肯定会分享的吧。
amberhoho 发表于 2024-04-26 13:20 我觉得就是自私,这个是天生的,甚至和父母教养关系也不大。她可能出去社会会有所收敛,但在家还是表现出真性情。楼主要是心冷了就别付出太多了。
河边垂钓 发表于 2024-04-26 14:04 伤不伤心听完了再决定😂
Doudoudou11 发表于 2024-04-26 14:11 真遗憾,楼主这么自省的一个人,竟然养出来了个bitch,不是说小孩都是从父母的行为习惯学的嘛
病得不轻,比几岁的小孩都幼稚 magnoliaceae 发表于 2024-04-26 14:06
kitty2 发表于 2024-04-26 14:12 我的感觉,她自私与否另说,关键是她不够喜欢你,对你有很深的成见, 才会在分享甜点这样的小事上给你难受,她肯定还是爱你的,但就是不喜欢你, 楼主真想反省的话,这也是个角度。
nh02 发表于 2024-04-26 06:24回复 14楼 一切 的帖子 我说钱都是我出的,都是家里人吃一口又不是大事 她就说,是她提出想吃才买的。如果她不提出,我就不会买,所以我想吃不会自己买吗?
蔺晨 发表于 2024-04-26 14:51 她肯定还是爱你的,但就是不喜欢你, 这个怎么理解啊。。。爱不是要喜欢了才会爱吗 我觉得不喜欢父母,但是有责任感,那个不算爱吧
这个事情我其实想说,世界上有两种人,一种边界感很强,我的就是我的,你的就是你的。不到万不得已,不share。另一种人边界感很弱,我的就是你的,你的就是我的,乐于share别人的也乐于跟别人share。我不觉得有什么对错,但是请互相尊重,不要觉得自己的道德标准就是正确的。 只要不双标,我可以share你的,不能share我的就行。虽好的情况是,我不主动去share别人的,但是别人要求share,也不介意。但是做不到也没必要道德绑架。但是在我这里,最恶心的是,事前,在别人一再提醒下,就是不动手,让买吃的不买,让带喝的不带,事到临头就腆着脸要别人share,别人不share就是自私,可是有没有想过,别人默认你作为成年人,应该准备自己的那一份,你不准备说明你不需要。非要分别人的是什么道理。你事前讲明白你帮我带一份,别人是会帮你带或者帮你买一份的。事前不说,事到临头就诉苦,道德绑架,而且也不是说不给你这一口吃的或者不给你这一口水你就饿死了渴死了,就是非要,不讨厌么? doublemint 发表于 2024-04-26 14:50
nh02 发表于 2024-04-26 04:50 我因为胃不好,有时候想吃甜食,但是只能吃一点点。一般都不太吃,因为我老公也不吃,我自己一个人买甜品量太大了。 有一次和女儿(已大学毕业住在家里)路过甜品店,买了一个她想吃的回家。基本上我和她出门都是我付钱的。 回来后我跟她说给我留一口,她不愿意。 我心里很难过。我女儿说,我自己要吃就自己买,她就想自己吃完一整个。 我和我老公都是很随和的人,不敢相信女儿是这种性格。问题是她总能说出她的道理来。她说自己一个人吃自己想要的,我去吃一口她觉得很难过。 然后这并不是她自私的表现,你们觉得她说得对不对呢? 我很早就知道她是不喜欢和人分享,但是我一直对她很好,基本上她要的我都会想办法满足,反而自己会节约。 她吃住都在家里,出去买衣服都是我出钱。我想叫她搬出去住早点学会自立,她也不愿意。 可能说得有点乱,我觉得这个孩子已经成为我生活中最大的困惑,和不快乐的来源。 小的时候是老人带大的,如果我严厉点,他们就护着,真的没办法。 现在该怎么办?
SF2017 发表于 2024-04-26 04:53 你竟然现在还在反思自己
hhwubian 发表于 2024-04-26 14:18 楼主女儿已经大学毕业了,这么大的人,和妈妈谈话的时候还会哭叫情绪激动最后谈不下去,这是很大的问题,这个年龄早应该学会好好沟通了 楼主是怎么谈话的呢?是上来就指责孩子,"你很自私"之类?那孩子当然不会有好的态度,因为这不是谈话这是批评 比如这个吃甜点的事情,楼主有没有情绪平稳地好好跟女儿说,"今天这个事其实妈妈挺受伤的",只是平静友好地告诉她你的感受,不要批评她"你太自私了一口吃的都不分妈妈!"
doublemint 发表于 2024-04-26 14:50 这个事情我其实想说,世界上有两种人,一种边界感很强,我的就是我的,你的就是你的。不到万不得已,不share。另一种人边界感很弱,我的就是你的,你的就是我的,乐于share别人的也乐于跟别人share。我不觉得有什么对错,但是请互相尊重,不要觉得自己的道德标准就是正确的。 只要不双标,我可以share你的,不能share我的就行。虽好的情况是,我不主动去share别人的,但是别人要求share,也不介意。但是做不到也没必要道德绑架。但是在我这里,最恶心的是,事前,在别人一再提醒下,就是不动手,让买吃的不买,让带喝的不带,事到临头就腆着脸要别人share,别人不share就是自私,可是有没有想过,别人默认你作为成年人,应该准备自己的那一份,你不准备说明你不需要。非要分别人的是什么道理。你事前讲明白你帮我带一份,别人是会帮你带或者帮你买一份的。事前不说,事到临头就诉苦,道德绑架,而且也不是说不给你这一口吃的或者不给你这一口水你就饿死了渴死了,就是非要,不讨厌么?
AMRITADD 发表于 2024-04-26 15:45 楼主答应我,把这个帖子给你女儿看看好吗?
MaggieCHI 发表于 2024-04-26 16:05这真是各有各的痛点 我家是从小就开始教育要share 美国长大的孩子好像就是share的不多 他们不知道资源不足 我家老二就经常说你要吃就吃呀 我说就一个呀 我吃了你就没了 她说再买呀 我说没有那么多钱呀 咱家的钱就这点在这个预算上。时间久了她才能接受家里会有资源短缺的情况 我家有个搞笑的点是我从不吃他们几个剩下的东西 但是他们几个都吃我剩下的😂😓这不服也不行 我家娃竟然一点不嫌弃我 但是他们嫌弃爸爸。我是真从生理上不能吃他们剩下的😂
我爱喝排骨汤 发表于 2024-04-26 06:12 必须让她出去自己过日子。 我是独生女,从小也是家里比较惯着。我到二十几岁都挺自私的。我记得当时上大学,大学和家同城,所以我都是周四或者周五就回家了。那个周末我和当时的男朋友约好了出去玩,我妈当时不在家,赶巧我爸生病了。不是大病,但是吐得挺厉害的。我居然把我爸一人扔家,自己和男朋友出去玩了,是去另一个城市,第二天才回家。现在想想,心里觉得真对不起我爸,特别难受。 我是什么时候开始理解体谅心疼父母的呢?是从我出国读书之后。自己一个人在异国他乡,才知道,光是每天做饭刷碗打扫房间,其实也是要花不少时间和精力的。卫生纸香皂和洗发水,也是不会自己从超市飞来的。生病了,没有父母在跟前端茶倒水了,原来是那么的难受。我记得我大学和同学去钱柜唱通宵,早上七点多回家往床上一倒,我爸我妈怕我不吃点东西不舒服,赶快趁着我还没入睡端着粥碗在床边哄我喂我吃几口。给我惯得也是可以的。 总之快让你闺女出去住吧。只有自己经历了生活的难,才会知道原来生活的舒服便利不是理所当然,而是父母的付出支撑起来的。看我的例子,你还不太晚。
mywish 发表于 2024-04-26 16:57 LZ看过friends吗?里面的joey口头禅就是joey doesn't share food。 有些人是很在意这一点的,也许可以理解为一种ocd。 不是什么大事儿。你想尝,就大方的提要求。孩子不愿意,也大方的告诉你。你也大方的接受要求被拒绝。这事儿就过去啦。
lovejames 发表于 2024-04-26 15:29 说这么多都没提关键的 一个成年女儿 这蛋糕还是老妈花钱买的 买东西的时候怎么不说“妈妈 你的钱是你的钱 我吃蛋糕应该花我自己的钱”。这种女生就是bitchy. 买东西的时候理所当然“妈妈的钱也是我吃喝玩乐享受的钱”, 东西买到手了,就变成绝对完全是她自己的了 有边界感哦boundary, 绝对不给分享一口。
有些人就是买甜品的当下说不要买她的份,她吃不了一个,不吃了,但是回到家吃甜品的时候,她就直直盯着甜品问好不好吃,说她就吃一小口看看
要学会用柳条伺候小的。如果不听话的话
要立家法,祖谱。
是的,有时候一起出去吃饭,想尝尝她点的食物,人家就来一句: Sorry,I don’t want to share,但也不是每次都这样,可能真的是特别喜欢想多吃点吧。所以我现在也是这个态度,自己的东西想分享就分享,不想就说no,不要有心理负担。
楼主明显更难相处。女儿只是护自己的食物,她可是抢别人的食物啊,抢不到还要上道德大棒上网发帖
如果完全指不上,现在起就别管她了。赶快给自己存钱养老吧。
ps,别扯什么美国文化就是不管父母。我门小区,我知道的,就有两家,把晚年独居的父母接到自己家里照顾的。都是纯正老美白人。一个是妈妈,我没见过,但是听邻居讲过。妈妈最后两年不能独立生活,被儿子接到自己家,直到去世。
一个是爸爸,好像是出了什么事,腿不好,在做physical therapy,就被接到子女(这个没弄清是女儿还是儿子家)家,老在我们小区拿着那个帮助走路的东西,自己练习走路。聊过一次,说他需要重新学习走路。住了很长一段时间,觉得有1,2年,后来估计腿好了就自己家了。
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我看不止一口蛋糕问题。
华人妇女真的都好抓马啊
是你孩子不对,需要严厉教育。 和是不是ABC的无关。
同意
成年人都有自己的事,谁有那么多精力和楼主这么叽叽歪歪的耗,我只是说我的想法,我应该不会说这么多话,有钱我就叫dasher再送一份我自己吃,没钱我就喝点水,走开做自己的事。
可露丽,马卡龙的一口可是三分之一,哈哈
确实没必要,太过头了也没意思。适得其反。 好好好奇地问她为什么?然后告诉她你很伤心就可以了,希望她也能理解。互相沟通到底是为什么观念偏差这么大。 剩下的事一起商量怎么办。
如果 ask 等同于抢的话,那你说的对
lz 有很多mixed feelings and emotions, it is complicated 她自己有太多的焦虑和担心,同时又不知道如何疏导这些情绪,不知道如何自我关爱 不懂得关爱自己的人,容易被别人忽视和不appreciate 我理解她的感受
你问问这两家父母会不会天天非要在孩子的甜点上挖一口治胃病?关系是双向的
unfortunately, 我觉着有没有这种照顾年迈父母的心和能力,大多是天生的
自己的养老自己做好不靠子女甚至配偶的打算 配偶子女的任何给与和帮助,都会是惊喜
吃你的住你的,有啥资格跟你叫嚣。
她说了她的理由之后 还会伤心吗?
我伤心,是我自己让我自己伤心的,需要调整的是我自己的一些理念和成见
伤不伤心听完了再决定😂
病得不轻,比几岁的小孩都幼稚
都有理,都不犯法 不同的做法,别人的情绪心理体验不同罢了 不同的做法,对两人之间的关系的影响也会不同
是的,其实很多人也不想分享,没啥,天生的,分了就痛苦。但是,要会装啊,无论中国美国,猴山狼群,不是猴王谁能护食,猴王还给分点儿呢,这是社会化的一种伪装。比方说我漂亮朋友有nice的有傲的,但是丑朋友一个比一个性格好,是真的吗?天生的吗?不一定吧,但相处起来舒服就行。
lz 说很早就知道女儿不愿意分享了 还伤哪门子的心啊
lz 对女儿太”圣母“了
楼主是怎么谈话的呢?是上来就指责孩子,"你很自私"之类?那孩子当然不会有好的态度,因为这不是谈话这是批评
比如这个吃甜点的事情,楼主有没有情绪平稳地好好跟女儿说,"今天这个事其实妈妈挺受伤的",只是平静友好地告诉她你的感受,不要批评她"你太自私了一口吃的都不分妈妈!"
其实是愚蠢。
聪明的孩子一点点大自己就能悟出来。
后半辈子好好承受,天生贱
这个描述有点不清楚。两个朋友都没带水,楼主女儿带了两瓶。两个朋友都要求楼主女儿把水分出去。楼主女儿不肯,两个朋友就都偷偷打开喝了一口。我不清楚是两瓶都喝了一口还是她俩喝了一瓶。anyway,我不明白是有多渴,在别人拒绝以后还能非要喝别人的水,还只喝一口。这个事情在我看来,根本不是渴了楼主女儿见死不救,而是其他两个人展现朋友关系里的power和control,纯恶心人。
假如是学校的游乐活动,每人就应该带自己的水。楼主女儿带两瓶就说明她准备喝两瓶。别人不带说明别人觉得喝不喝水无所谓。楼主女儿share当然很好,不share也不要道德绑架。人家不给硬喝,拼个鱼死网破,到底谁才是应该被批评的一方?楼主作为妈妈这个事情不给女儿站队还批评她,很不应该。
只要不双标,我可以share你的,不能share我的就行。虽好的情况是,我不主动去share别人的,但是别人要求share,也不介意。但是做不到也没必要道德绑架。但是在我这里,最恶心的是,事前,在别人一再提醒下,就是不动手,让买吃的不买,让带喝的不带,事到临头就腆着脸要别人share,别人不share就是自私,可是有没有想过,别人默认你作为成年人,应该准备自己的那一份,你不准备说明你不需要。非要分别人的是什么道理。你事前讲明白你帮我带一份,别人是会帮你带或者帮你买一份的。事前不说,事到临头就诉苦,道德绑架,而且也不是说不给你这一口吃的或者不给你这一口水你就饿死了渴死了,就是非要,不讨厌么?
她肯定还是爱你的,但就是不喜欢你,
这个怎么理解啊。。。爱不是要喜欢了才会爱吗
我觉得不喜欢父母,但是有责任感,那个不算爱吧
强词夺理,她既然想吃自己花钱买。如果她一直这么对待你,以小见大,让她自己出去住吧,既然都大学毕业了。
爱是占有和依赖,喜欢是亲近,不一样的
大学毕业了,住在家里得交房租生活费,象征性的也行。甜点自己想吃就自己付钱吧。这才是你们应该改变的。去除这些依赖性,才有更健康的界限和关系。
说这么多都没提关键的 一个成年女儿 这蛋糕还是老妈花钱买的 买东西的时候怎么不说“妈妈 你的钱是你的钱 我吃蛋糕应该花我自己的钱”。这种女生就是bitchy. 买东西的时候理所当然“妈妈的钱也是我吃喝玩乐享受的钱”, 东西买到手了,就变成绝对完全是她自己的了 有边界感哦boundary, 绝对不给分享一口。
小的时候是老人带大的是主要原因,孩子对你没感情,花你的钱买的吃的都不肯给你留一口,这个女儿白养了,
交给老人!
确实该反思自己啊,应该反思为什么自己不自私点,对自己好点
另外,如果女儿谈话时会情绪太激动,是不是平时心里积累了很多不良情绪,有很多怨气?楼主和女儿之间有很多没解开没说开的问题?
嗯 认同
两种不同的人 没办法 只能慢慢调整到靠近中间正常的大部分人的状态
她可能也看不懂中文。
爱而不喜欢,比如,父母和子女
有的父母看不争气的孩子,觉得孩子简直一无是处,哪里谈得上喜欢?但毕竟是自己孩子,爱还是爱的
有的成年子女觉得父母一身的毛病,各种陋习,对成年孩子还指手画脚,这让孩子怎么喜欢?但毕竟是父母,生病了有事了还是会照顾,会心疼,肯定还是有爱
过去的错误懊悔也无用。你们夫妻俩现在应该合作把女儿送出门了。
这不是share, 而是让她先吃,只是嘴下能留一些,一小部分,一口而已,给她的母亲,而她拒绝了。
有啥吃的那么金贵吃了一个就没钱买第二个了?不觉得给娃从小灌输这样的观点有啥好的
已经大学了,你指望她改变估计没戏了,只能自己的钱自己拿好,养老别指望她。
second this
做人不能既要又要还要,不能花钱的时候没有边界感,享用东西的时候来谈边界感,这才是道德绑架。
成年娃的办法就是从现在开始都算清楚,出门吃饭都AA,不要指望她能改变,但至少你看到喜欢的蛋糕,能买了就吃一口丢了也不心疼。
这是两码事。我支持楼主要房租要生活费。但是我反对楼主因为一口吃的上纲上线打苦情牌,对自己对孩子都没好处。
不是什么大事儿。你想尝,就大方的提要求。孩子不愿意,也大方的告诉你。你也大方的接受要求被拒绝。这事儿就过去啦。
ps,lz自己学习到,以后花钱之前沟通好自己的expectation。 pps,lz说的孩子成为了自己不快乐的来源,这个问题要好好思考。
我觉得这个解释靠谱,不是自私,就是有不愿意share的心理障碍
成年人有责任找到fund 自己的wants/needs 的办法 成年孩子的父母在决定资助孩子为孩子买单时,可以提先决条件,达不成协议,那成年孩子就需要找另外的途径fund TA的needs/wants; 或者放弃wants
这件事,lz没有事前提条件也没有拒绝为孩子买单 从她女儿的角度来看,就是她母亲纯粹买了甜点送给她,no string attached
我们自己的界限要自己去澄清和坚守,不能靠别人”自觉“”自动“地了解和不触犯我们的界限
你这么说女儿有失公平吧
你自己cheap,娃惯的自私。 以后你自己想吃就自己买,切一小块吃了剩下搁冰箱里明天吃。你吃不了不想买就压根不买。 至于娃,这么大个人了,你管她?!想吃自己买去