我本来想说那你继续忍着吧。 但还是多说几句：在任何人与人的relationship里面，必需的一样东西都是boundary。 任何relationship想要sustainable，双方都要尊重对方的boundary。 让任何一方长期不舒服的relationship都不会长久。 你惯着你妈这种行为，你以为是有感情，其实you are not doing your relationship a favor. 我推荐你去找个family relationship therapist，去一个session就行，任何therapist给你的第一个建议都会是draw some boundaries between you and your mom.
木牛流马 发表于 2024-04-22 19:46 我本来想说那你继续忍着吧。 但还是多说几句：在任何人与人的relationship里面，必需的一样东西都是boundary。 任何relationship想要sustainable，双方都要尊重对方的boundary。 让任何一方长期不舒服的relationship都不会长久。 你惯着你妈这种行为，你以为是有感情，其实you are not doing your relationship a favor. 我推荐你去找个family relationship therapist，去一个session就行，任何therapist给你的第一个建议都会是draw some boundaries between you and your mom.
是的，我知道。所以坐月子我自己做的，加请了月嫂，没让任何人来。现在也只是因为某些情况，很短暂的过渡一下而已。马上dc就排到了。我以前就知道这样，以前在家里也跟妈妈有冲突过，最后都是顺着她的。但是现在我有自己的孩子，有些事就变成了，我和妈妈是平等的合作关系，她指出我的错误，我也有资格指出她的错误，需要到了合作的关系中，我对她的要求可能就变多了，没办法完全像以前一样随便她怎么做了。
怎么就平等了？这孩子是你和你妈生的，她有责任义务和你合作带孩子？
在请求别人做事的同时就是要付出忍耐，如果受不了可以明天的机票送走
我明白的，所以我也很后悔之前跟她冲突了几次。我现在都是顺着她。但是每天都不停的指责我，我心情不太好，工作压力也很大，感觉很痛苦。其实也不是寻求一个解决办法，马上也就到了爸妈回国的时间了，我觉得他们还是圆满的完成了这次帮助，我很感激，我也是珍惜的心态在过好每一天。我就是有种抑郁的情绪在心里。
她一定要来带，之前坐月子就闹着要来我坚决不让，不是我求她来的，她把我大骂一顿，说居然有人月子不准自己妈妈来。还要我给她办延期，她想要带一年多，不想这么快回家。我中间 有一次说了能不能回去，我可以立刻买明天的机票送她走，她在家里大吵了一家，说我竟然赶她走。我之前说了不生孩子，她一定要我生，每天都骂我，说她可以带。现在又说“你婆家催你生孩子，和我有什么关系？把我累死了”。这次还说没带够，想要把小孩带回国养，每天都可以看到。
不用吵了 以后不要按照她的要求做就是了。你是已婚成年人 需要断奶了。吃一堑长一智 别再犯同样错误。
是，但是她是真的很想看到孩子，儿女心很重，很爱孩子。我也不是没断奶，之前我自己出了月子自己独自一个人带了半年孩子，就是不希望家人来搅和。她太想来看孩子了，真的到了发疯的那种地步，小孩白天睡觉 我让她也休息会，她偏不，要盯着监控看2个小时 随时为小孩起床做预备，很多事情就是消耗她自己精力所以忙不过来。我正面和她冲突的一两次，本意是想要好好坐下来就是论事，不是存心和她吵架。后来让着她，不是因为我怕她或者受控于她，而是觉得既然老人控制不好情绪，我不能跟她一样控制不好情绪，我情绪要成熟一点，否则不是和自己的父母比没有任何改进吗？何况她其实是处于“想要把事情做好的心情太迫切了”这种善意的出发点，迫切的想要把她以为的正确的方法告诉我。
我叫她别来，她非要来，我给来的时间短了，她还不高兴，我给她钱，她大哭一场说我居然拿钱买她干活，说我人已经变了，把她当外人，已经不把她当亲人了。就光是马上要送dc了这件事，她吵了好几回，说国内小孩都是带到三岁才能上幼儿园的，哪能这么小上幼儿园。她希望的是我一定要竭尽全力在家带到三岁（最坏不过是辞职自己在家带）。她在没来之前，就为我请月嫂和 准备送dc 这个事情闹过好几次了。她来这里了都是我做小孩和大人的饭 ，我带睡，她做事非常仔细，导致很简单的事情要做好几个小时，洗一个吸管杯，一会说不用刷子洗不干净，一会说用了刷子掉毛进吸管，反复犹豫，然后抱怨这件事，每出一件这样的事，我就说你别做了放着过会我来，她一会就来问我到底是用了刷子还是没用刷子，就这种小时，就耽误好几个小时在讨论这个话题。这导致很多事情她没空做了，她没空做，我就要顶上。我自己也精疲力劲了。
摸摸，只能一忍再忍，熬到他们回国。这次就这样了，没什么办法。 以后，要有精神准备，即使你不要他们带娃，只是过来探亲，可能也还这样的，性格就是如此。所以，要想好了，谨慎些。
是，我和老公都是独生子女，双方父母都迫切的要来看娃，之前半年没让任何一方来，老公当正在经历工作上的大转折，我独自承担的带娃，为这事双方家长都暴怒了好几次了。公婆来的时候其实我也很崩溃，他们是什么也不会，也不学，也不做，一开始看到娃新奇，结果没几天就腻了，要我老公休假陪他们在美国境内旅游，后来因为实在太忙了，也没满足他们，他们闹着要回国说无聊，提前送他们回国旅游了。公婆在的时候我真的体力累崩溃了，我自己爸妈来把我心理累崩溃了。
你仔细观察一下，你妈妈是不是NPD之类的啊。这种自己说过的话不认，推卸责任的事，跟我妈一模一样的。我妈是NPD。还有之前她提出一个问题，不论你说什么解决办法，她都说不行那个，都和我妈一模一样的。
这个也是和我婆婆同款姐妹！ 真想他们互相折磨一下。
她说要带娃回国这事你千万别当真，我妈当年也说过，也是好像视孩子如命一般。可是，你想想，你妈连平时日常的那些事都做不完，都靠你们顶上，她哪有能力照顾孩子呢，退一万步，你若真给她孩子，她主要都在哭闹纠结说自己多辛苦上了，根本不是真心要照顾娃。你们现在注意力都在她身上，觉得她很辛苦，但她真的做了多少呢，大部分其实是周围人在做。
我忘记哪里写了她说带娃回国，但是她的确这样说了，说要带回我家小区，养到3岁送小区里的幼儿园，每天都可以看到，她说就是怕我老公不同意，不然她早就把娃带回去了。但是她带睡一个晚上都不行，她睡眠常年很差，有小孩在同一个房间翻身，她真的会整夜通宵 睡不着，然后早上抱怨自己一夜没睡觉头晕的不行。在这里我带睡就是怕她睡不好，我就跟她说抓紧睡觉不要浪费几个小时不睡觉盯监控了，她非要盯着说为小孩随时起床做准备，说自己根本不困。如果小孩在睡觉，家里有一点动静她都勃然大怒。而且标准变来变去，我如果在小孩睡觉的时候开了洗衣机，她要骂我（其实洗衣机在车库根本听不见）。但是邻居汽油锄草机声音更大，我去关小孩窗户，她也骂我，说搞得小孩房间闷热。小孩醒了就说是我搞坏事了。白天我补觉一小会，实在太累了，她一会推门进来问我事情，被吵醒之后说的都是鸡毛短皮无所谓的事情，或者大声说话该吆喝就吆喝，压根不当我在睡觉。
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我叫她别来，我送小孩去dc，她不让啊，要跟我断绝关系，说我要害死小孩。因为她要来个把月，我又推迟了dc重新排了另外一家。我既不想生小孩也不想她来带小孩，她既想要小孩又想要带小孩。
手机上 有一个挂机键和一个decline电话键，了解一下。 你自己都是孩子妈妈了，为什么能允许另一个成年人胡搅蛮缠骂你？
楼主啊，我跟你打赌，你把小孩送dc，你妈不会跟你断绝关系的。
父母控制不住情绪是父母的原生家庭环境导致的，很可惜他们没有更好的机会去学习这么控制自己的情绪，但是排除这个毛病之外，他们渴望见孙子辈的心情是真情实感的都是爱。我虽然不知道更好的解决方式，但是我觉得太粗暴的来解决问题，比如彻底放弃沟通，这不合适。安静是安静了，但是伤了人心，他们自己是想不通的。我虽然和他们相处的不开心，但是我还是爱他们的，如果粗暴解决问题他们会以为我不爱他们了，这只是把他们引向一个更加错误的思路，让误会更深。
不是说责任义务平等，而是既然大家已经决定一起来做这件事了，那么理论上，大家话语权平等，可以一起商量讨论，不能一言堂。可能我想的过于理想化了，我也知道。拿这个来要求父母，也的确不现实。
离家之前就自己，责怪她穿衣服少，不冷也找一件穿上，忍习惯了。现在责怪给孩子穿衣服少，忍的心情和难受程度加了好几倍。 离家之前也没别的事，父母还照顾生活，顺着父母就得了。现在自己养家还操心孩子，也要帮妈妈着想，再被指点，一没耐心二没立场忍。 妈妈来照顾孩子是很好，如果照顾孩子多，就要求lz忍的多，lz可能潜意识不认可这个交易
你说的对。我甚至到现在都把带孩子这件事看作是大家是合作在做一件事，尤其父母又很渴望做，并不是我强迫他们做。所以我有种幻觉，觉得大家可以沟通来决定谁说的对。但是谁来沟通呢？沟通就意味着存在反对。我老公不能正面反驳她，我爸也反驳她也劝住她好几次但是没办法次次都劝住，最后是我去沟通。而且现在问题是，她觉得我怎么开始有反对意见了，她归咎于是我老公给我洗脑了，我是个没用的东西听男的话，所以开始反驳她的想法，说我以前都很乖，上学在家的时候从来没这么多反对意见，吵架最厉害的那一次她叫我考虑离婚。但是我的反对只是处于就事论事，大家来帮忙我虽然感激，但是我不可能说对自己孩子完全没有ownership。她坚决说是我老公吹的风，哪怕跟她说了没吹风，她觉得是我老公在微信上私聊指挥我叫我反对她，其实压根没这回事，很多事情觉得我在故意针对她或者看不起她（比如带小孩的方式没听她的就一定在鄙视她的学历或者水平），或者我老公在针对她，其实大家都很忙，甚至没有人有这个空去针对她。
“何况她其实是处于“想要把事情做好的心情太迫切了”这种善意的出发点，迫切的想要把她以为的正确的方法告诉我。”
就看楼主描述的楼主妈的种种言行，可以肯定的告诉你，你妈妈这些烦人言行的出发点绝对不是“想把事情做好”，更不是“迫切的想把对的方法告诉你”，否则她根本就不会连刷个吸管都不会
你妈妈的这些作的行为，本质上都是情绪勒索和控制，看起来她很insecure，没事就作
我本来想说那你继续忍着吧。 但还是多说几句：在任何人与人的relationship里面，必需的一样东西都是boundary。 任何relationship想要sustainable，双方都要尊重对方的boundary。 让任何一方长期不舒服的relationship都不会长久。 你惯着你妈这种行为，你以为是有感情，其实you are not doing your relationship a favor. 我推荐你去找个family relationship therapist，去一个session就行，任何therapist给你的第一个建议都会是draw some boundaries between you and your mom.
你老公够可怜的。 你就让你妈这么作吧，到时候小家作散了可怜的是你娃。
当然不会离婚啊，我公公也经常错窜离婚，都错窜十几年了，几乎每天都要哭怎么没有去找他单位领导家女儿结婚，来这里的每一天都哭诉儿子和我在一起吃亏了。这只是把父母心里对完美婚姻不切实际的理想和内心的不安，无处投射所以投射到子女的婚姻上，只是很幼稚的发泄情绪而已，谁也不会把父母这样说话当作是什么正二八经的建议，都是一笑而过的。真的要离婚了，八成父母又怕丢他们脸，到时候肯定又不让离婚。只不过这样的说法让人心里会一时心情很不好而已，本来是好好的一天，有人在家里发脾气，真把心情毁了。
因为华人上很多人到了站在老年人立场的年龄
非常同意你这个boundary的说法， 太多矛盾都是这个造成的。