MM 我有前提的啊，不是和正常家庭负责任的爸爸们比，而是和版上那些离婚故事里面的男人/爸爸比，楼主前夫应该算负责任的了。 首先男人已经海归了，他真要不给钱，楼主要求跨国执行费时费事，其次男人愿意支付两个私高而不是掐着给一般离婚协议下的child support 数目也不是人人都能做到，也许这男的收入不错，但我们不能假设每一个收入不错的离婚男人会愿意多付钱，有钱但苛刻前段婚姻里的孩子的吝啬男人也不少。再来男人每周也有和孩子保持通讯，十几分钟不多，但有总比没有好。 日常带娃我们绝对能体会楼主作为女人的辛劳和不容易，可离婚case里，大部分情形下男人们是在比烂，楼里好像有两个姐妹还现身说法了，没有最烂，只有更烂 :( 楼主遭遇出轨背叛，真实感觉旁人其实很难感同身受的，围观如我不过是口头支持，希望她可以放下心结，别浪费时间陷在回忆里，不用复盘自己如果当年跟着回国，是否有助于保全婚姻，时过境迁没有意义了，不如告诉自己没有任何如果，所有的事情已经发生，不能重来，现在就是现在，向前就只有未来。她主楼里自述为了孩子，忍住杯葛前夫的冲动，说明她是明事理的妈妈，不人为切断孩子和父亲的联系是正确的一步，但有些事选择不原谅是当事人的权利，不该去指责楼主，如蔡康永讲的，有很多时候，不响，不念，不是原谅，只是算了。我祝福楼主随着时间算了，如果原谅不是你能接受的选项，毕竟也没碍着谁，处理好孩子和前夫的关系即可，不用理会其他。 这两天好几个老婆打小三渣男的帖子，说实话，我从头到尾都是不支持打的，这种变了心的男人，你自己动手或者找人去打他和她，不解决婚姻问题，主张不打不代表我站小三立场，楼主和楼里有些姐妹觉得打了才能出那口气，我从未打算争辩，第一个发言都没有提及这方面，因为我并不需要说服她们，大家求同存异就好。按我的个性，如果被人伤害而恨意没达到我不惜负法律责任的程度，不考虑过激手段，但如果楼主和有的姐妹思前想后权衡利弊过，有魄力即使要负上一些法律责任也要出口闷气，我也不是卫道士，那就去打到爽，人生总要有自由能随性做点自己高兴的事情。
就是。两只苍蝇 楼主想打哪只别人管的着吗
我觉得还是别打了。一是因为打不过。二是打完了前夫不付学费了可咋办？还是搞好关系🍵一些，估计她前夫给钱也是良心未泯觉得自己是过错方。如果这样楼主不如学学小三的手段，也假意奉承一下前夫，给他们的关系搞搞破坏。但是别真走心，玩一下报复一下心里就舒服了。 不过最好的办法还是move on，孩子抓紧也要稍微放放，中上娃就可以了，没必要特别拔尖
true，现在流行娃前脚大学，夫妻俩后脚离婚。不想离的一般是男的
我想问这个娃是女娃吧？如果是男娃一般国内男方还争呢。
现在是不是规定要离婚了才能发言？那你离了吗？如果你离了，只要你说一句是，那话筒全部交给你，我不会再和你对话一句
我相信你是好老公。我就想问一句，如果，我说如果哈，你家俩娃长大了不用你们管了，你老婆说离婚找别的老头了。你心态会平衡吗？当然你也可以再找别的老太太。我就想听听老头到时候会有啥想法
只能想想。事实是打了哪一只都有consequence。不如分钱别打了。让那俩苍蝇双宿双飞生一堆蛆去吧
哈哈 我在小红薯上看到有人说她也遭遇老公出轨离婚。她没打小三但是后悔没打。她请了一个道士 最后小三和她老公离婚了
你这上串下跳几十楼给小三辩护，真不容易，是真的被打过了？要不要学楼主分享一下，保证比这楼高！
首先哈，好老公，我是从来没自夸过的，前面有位樱桃花女网友，我和她关系还可以，她亲口说的，她对我有印象，其中一点就是我经常在夸我老婆
但，我前面就是为自己辩驳两句，稍微屁股不那么歪的，都不难看出在比例原则上，谁是谁非
现在回答你的问题，任何时候，我的反应都是一样，我的反应来自我的观点，我的观点不变，我的反应就不变，除非我的观点变了。我老实说，这类的事情，我年轻的时候就经历过了，还不少，有试过我自己变心的，有试过对方变心的，我已经深深了解并接受，任何一个人都是有可能会变的，这是我观点的基础。另外，如果你再回过头看看，那些变心的人，有些人在某个时段她们也真心付出过，这点你不能否认，这是我观点另外一个基础。
我结婚也已经十几年了，这十几年加谈恋爱的几年，我老婆对我感情的付出，对我孩子的付出，都是实实在在的，哪怕她现在喜欢上了别人，我并没有觉得她会欠我什么，这否定不了她过去的付出。如果象你说的，再过10年她喜欢上了别的老头，那她的付出更增加了10年，她更没有什么欠我的，我会祝福她，在任何时候，当然，前提条件是在离婚各种权益的分配上好合好散，例如孩子的抚养权。
我不明白你说的要等孩子大了才离婚，这个假设条件的意义是什么？是觉得利用我把孩子养大了才离婚吗？不用利用了，我反复说过，如果发生了，我会全力争取全部抚养权，对方的抚养费我可以不要一分钱，我有足够的能力独自负担把孩子养大和完成他们所有的教育，我可能没我老婆那么细心，但我的意志力一点也不薄弱，这没什么大不了的，如果发生了，我就接受
男人女人差太多了。很多男人巴不得老婆出轨 这样他们光明正大的离婚找第二春。没准找个年轻漂亮的。我说的不是你。 女人呢？一把年纪离婚 再找也很难。尤其是带俩孩子的 在国内更是难
女的在美国还挺好找的。其实在美国的男的是弱势
都是三个字，“看条件”
当然，如果不找条件相当的，就想找一个随便啥样都行的，我觉着那就得看底线都多低了
我发现不能在离婚楼里发言，会被自动归类成离异。旅游楼也不能发言，也会被归类成离异所以旅游散心。真不知道哪儿发言是安全的。
这点我没办法帮你们，女性难，说穿了就是生育期窗口短的原因，这是一个天生的劣势，但往好处想，你们也比男性长寿了，各有各的优势，各有各的劣势
说真的，如果想离婚找第二春，不需要巴不得老婆出轨了，在美国在中国都是离婚只需要一个人同意，离婚非过错的一方也得不到更多的财产
我觉得你日子应该过的挺轻松的。是吗？所以心态好。要是付出很多的男的或者女的心态不容易这么平衡吧？
你眼瞎…哪只眼睛看到我为小三辩护了？
D哥别激动啊。其实前面那个圣人长贴里透露出一个最大的关键问题就是有些网友的既要又要，以及处理复杂问题时的perspective偏差和缺乏智慧。然后因为既要又要和现实环境限制之间的巨大鸿沟把自己逼上沮丧、委屈、甚至绝望及愤恨的地步。真要是一个人带俩娃，还纠结什么必须要去的体育EC或是私教课啊（更别提啥顶私这种噱头），俩娃都得学会承担家务，更resourceful地找些体育活动放松，在营养够用的情况下也不用纠结啥中餐口味等等。说实话，处理得当的话，相比于直升机父母的环境，对娃倒很有可能利大于弊
还是姐明白事理啊
稍微发句言，说就算老婆喜欢上了别人，我也会祝她幸福，都一群人上来一顿乱拳
D哥，讨论最后怎么都集中到你自己这块了。你这又是一通解释又是一大段声明的，不容易啊。
对自己家庭一定是满满的爱和非常满意，才会经常夸老婆。又能坚持多年无休承包全家饮食生活，不得不让人赞叹一下。这样的人不太会看上外面花花草草。
后来发现D哥是一个有鲜明自我思想的人，这次又成功因为鲜明观点成为这个帖子最耀眼的那颗星。
没有孩子的婚姻挺简单。有孩子后就不一样了，养育孩子这个责任太大。总觉得两个成人安排好孩子的成长，其他什么事情太纠结就会太累太伤神，还不如不纠结。
说轻松也不轻松，说难也不难就是了
我和我老婆在育儿观上面还是有点分歧的，我老婆受她周围妈妈的影响，老是觉得要加多几个课外班才安心，我觉得除非真的有兴趣，那些班没啥特别用
我觉得年轻的时候，就该多玩玩，多看看，多体验，兴趣班可以上，但要上那些有多巴胺分泌的
我有空就策划旅游，把全家都带出去多走走，读千卷书不如行万里路，我相信以后我孩子一定会记得并感谢，他们的爸爸妈妈从小就把他们带去了全世界看看
版上旅游无人机视频发的最多的人就是我了
我也觉得奇怪，我回去翻了一下，起因就是shengshengman 点名我回答问题，然后我回答了，接着就有人上来骂我渣男典范了，就这样就变这样了
熟食，想想隔壁9万男吸血老婆
我相信人的时间精力都是有限的，除了少量的牛叉人神人
这哥们儿这样高频高产的论坛上输出
能渣的时间精力应该不多了吧
我有点忍不住想笑。
这次你又幸苦了。忙点，挺好的。但别伤神
正解，这点我早就说过了，灌水是因为可以利用碎片时间，我现在的时间都已经被打成碎片了，要有集中一段的时间我没怎么发文，你们就会发现，我们全家出去旅游了
给点钱就算负责了？ 单身工作的妈妈养2个小孩，还要养好，多难啊
应该挣钱不少，扑的人多。
哈哈哈，你还提醒我呢，结果自己被板儿砖拍地满头大包
其实就是心态问题嘛。很多女人觉得各种班应该上，但是自己也不enjoy，送多了就会觉得花钱花时间，有牺牲的心态。但是你带全家干的正好是你喜欢的，你还认为是对全家对小孩好的，你干的过程中不觉得辛苦付出，自然心态平稳。至于哪个对小孩更好，我也不知道。我也想选自己舒服的事情做。但没准儿女的觉得舒服的就是躺床上追剧了，哈哈哈
孩子再长大点才有空交男朋友吧？估计初中高中正忙？
喜不喜欢还是可以看出的，例如，我儿子不喜欢上中文课，但其他兴趣班我没要求，中文我是逼着他一定要上的，原因我相信大家都可以理解的
家里每个人都喜欢旅游，2月底3月初我全程开RV开了6000英里，他们坐在后面嘻哈打闹，唱歌跳舞，谁不喜欢？出发前的一晚，两个小朋友集体失眠，呵呵。
等孩子大了，他们也会有自己的工作和家庭，那时候我和我老婆也行动不便了，能全家再一起欢快出游的机会也不会多了，他们自己可能也没有多少时间能去全世界看看，我坚定相信，我们带给他们的这些回忆和经历，都将会是他们人生里值得留念的一笔
我们时不时会在一起翻看以前的照片和视频，我看见过孩子眼睛里的光，楼主不是也说了，她的孩子也会看他们和他们爸爸以前的照片，道理都是一样的，这些都是美好的回忆
回到主题，我觉得楼主过几年就会慢慢放下了，这些我都有过体会，虽然没去到婚姻的程度，但时间会冲淡一切
其实都不用很久。我家老大已经是第二年因为暑期实习而不能和我们出去旅游了。他现在也就大三。真的很快。但是他特别能干，会照顾人，我们旅游他做攻略网上订票订旅馆。当地开车和他爸各开一半。所以我特别希望他和我们一起玩。
很多网友还觉着别人家小孩儿有的，自家小孩儿都必须有，无论是物质上的、服务上的（各种班啊私校啊啥的）、或者形式上的父母一起。
结果小孩儿恰恰没有了一个放松愉快积极的mentor。孰轻孰重，大家自己选吧。
离婚的人，也不一定都是没责任感的人。我觉得头文字D说的主旨是：人都是会变的，如果人变心了要离婚，也只能接受，安排好孩子，并且离婚并不能抹杀变心前的彼此付出。
你说得很好，我是女的，虽然有人反驳你，但是我认同，和我想法一样，不过我总结能力没你好。
“只有相信人不会变的人，才应该结婚？”学过哲学的人，都知道没有不变的。 “用争取白头到老的态度，做最坏的打算。“你帮我总结出我的想法了。 “如果我配偶喜欢上了别人，我不会恨她，因为这否定不了她过去付出的一切，我会选择放手，祝她幸福。我也相信，我有能力过好剩下的日子。”非常好啊，你既有爱人、被爱的能力，又有自信，相信自己的独立生活的能力。我觉得我也可以做得到。
楼主委屈的是, 原本好好的家, 被小三拆了, 如果没有这个三, 小孩子们就有一个完整的家
是理想和现实环境限制之间有着巨大鸿沟, 但是人有脆弱的时候呀..
马甲爱同学本意是好的, 就是要POSITIVE THINKING, 别去想那些覆水难收的事情了, 于事无补
楼主如果仍然有PTSD, 是应该找一个心理医生看看, 或者马甲爱同学有啥好的建议?
你养蛆开心吗？你的蛆要上私校要公苍蝇陪吗？还是管生不管养就满意了
这是我在华人见过的最恶心发言了
只需要相信一点，就可以逻辑自洽了，真爱有，但无条件而且永远的真爱，没有
MM 我有前提的啊，不是和正常家庭负责任的爸爸们比，而是和版上那些离婚故事里面的男人/爸爸比，楼主前夫应该算负责任的了。 首先男人已经海归了，他真要不给钱，楼主要求跨国执行费时费事，其次男人愿意支付两个私高而不是掐着给一般离婚协议下的child support 数目也不是人人都能做到，也许这男的收入不错，但我们不能假设每一个收入不错的离婚男人会愿意多付钱，有钱但苛刻前段婚姻里的孩子的吝啬男人也不少。再来男人每周也有和孩子保持通讯，十几分钟不多，但有总比没有好。 日常带娃我们绝对能体会楼主作为女人的辛劳和不容易，可离婚case里，大部分情形下男人们是在比烂，楼里好像有两个姐妹还现身说法了，没有最烂，只有更烂 :( 楼主遭遇出轨背叛，真实感觉旁人其实很难感同身受的，围观如我不过是口头支持，希望她可以放下心结，别浪费时间陷在回忆里，不用复盘自己如果当年跟着回国，是否有助于保全婚姻，时过境迁没有意义了，不如告诉自己没有任何如果，所有的事情已经发生，不能重来，现在就是现在，向前就只有未来。她主楼里自述为了孩子，忍住杯葛前夫的冲动，说明她是明事理的妈妈，不人为切断孩子和父亲的联系是正确的一步，但有些事选择不原谅是当事人的权利，不该去指责楼主，如蔡康永讲的，有很多时候，不响，不念，不是原谅，只是算了。我祝福楼主随着时间算了，如果原谅不是你能接受的选项，毕竟也没碍着谁，处理好孩子和前夫的关系即可，不用理会其他。 这两天好几个老婆打小三渣男的帖子，说实话，我从头到尾都是不支持打的，这种变了心的男人，你自己动手或者找人去打他和她，不解决婚姻问题，主张不打不代表我站小三立场，楼主和楼里有些姐妹觉得打了才能出那口气，我从未打算争辩，第一个发言都没有提及这方面，因为我并不需要说服她们，大家求同存异就好。按我的个性，如果被人伤害而恨意没达到我不惜负法律责任的程度，不考虑过激手段，但如果楼主和有的姐妹思前想后权衡利弊过，有魄力即使要负上一些法律责任也要出口闷气，我也不是卫道士，那就去打到爽，人生总要有自由能随性做点自己高兴的事情。
你低头看看自己，就知道蛆长啥样了。你觉得你养自己爽嘛？
我也觉得楼主没必要复盘。其实如果跟着回去也许更惨。因为回去一年就出轨且离了的男的，肯定回国前就已经谈了好几年了。楼主不知道而已。
不说前夫坏话，孩子能否发展成性格阳光就看造化了。有的时候男人太渣，孩子teen的时候自己明白了，不用妈妈说什么。
实话还是要说啊，不然孩子会长成白眼狼
我没离但是我理解LZ也理解当父母的责任。你没离你在讽刺LZ这是看不开。 站着说话不腰疼。我们旁人都看不下去了。 好像你不想对话的人挺多的。再接再厉。
这个逻辑很大一个疏漏就是默认了离异的娃去承担过多的生活的责任，更少的成长资源，是对他们的成长和以后的前途没有影响的。 大多数情况下，有私教EC的娃，比十来岁就要帮妈妈照顾弟弟妹妹的娃，前途是好很多的。 这其中，单亲娃更少的资源，明显是被爹妈的离异照成的。不用粉饰太平说孩子小每天多花一个小时学习的时间做家务是锻炼动手能力。为了自己一时爽不顾孩子的前途离婚，从为人父母角度来说都是极其自私的。
非常好奇哪点恶心到你了。不忙时，分析一下呗
一堆形容词还真不如一个实证来得更有力。
不崇拜他，但肯定他对家庭的行为。他总是提前任，看着有时有点烦，但现任妻子太好，没看他提越界。也许类似于人老了，总爱说以前辉煌的事。
D哥这种家里有最好贤美妻，又有以前经历傍身，外面花花草草不感兴趣。对我这种不喜欢风花雪月只想聊聊天的人，交往起来没压力。
至于现实社会，大家都在各自的轨道上生活，交叉可能性太低。有机会网上聊聊天更现实些。
别太较真，放轻松些
现在我比较确定你就是字母猥琐男id的马甲了。你真恶心。
好吧，我也算尽力了，你随意吧
喂喂喂，你说话注意点，我什么时候讽刺楼主看不开？你理解能力那么低吗？
单亲妈妈很辛苦，我们都知道，楼主心里还有怨恨，我们都看得出，但最终的方案还是得靠放下，楼主主楼里自己也说了，希望她能走过这个坎
大家讨论的无非都是如何放下的一些感悟
百分百确定，猥琐爹味男注册女id捧自己，这是多空虚啊。上个网还要看这种变态自舔
对不起，连累你了
单纯就你最后一句点评一下，有些东西你可以改变，有些东西你无法改变，无法改变的东西只能接受，象楼主这种离婚已经无法改变了，人家都海归和小三结婚了，你就算追回去也没用，不是什么一时之爽
配偶如果已经变心了，这种婚姻已经没有保留的意义了，你老公如果喜欢上了别人，你还会拖着不放吗？你就算拖着不放也可能离婚，美国离婚只需要一个人同意
你得理解我们这种不喜欢聊天只想风花雪月的人，多讨厌整天在女性群体里晃悠的已婚男。真心话。
喜欢和女人聊天的已婚男绝对没一个好货色，无论说得多么冠冕堂皇。
理解理解。
雪mm，我从你的一些话中有学到一些东西。你也挺优秀的，但有时很谨慎。
年轻时，爱情找我们，现在可能更需要我们去找爱情。这块不行，也许别的地方行。
这次回国遇到46美发师就找到条件不错没有娃的男士再婚了。听说是朋友介绍的。试着多接触，给别人些机会，也许就能碰到。有时这个讲究缘分，万一碰不到，不会后悔自己没努力试过。
（看你说话直来直去，就忍不住多加了字，你要是觉得不合适，我再来编辑一下）
努力让你的黑粉能客观些，但黑粉特质力量超出我的能力，目前看来，只能这样了。
把我看成你的马甲，真得挺好玩一件事。之前咱们还对一个话题辩论老半天，打了老多字。
并没有不给别人机会啊，为什么你会觉得是我不给人机会？我以前都是有枣没枣打一杆，广派机会，哈哈。
所以我也真的从来不会后悔，因为都努力试过啦。
还以为小公主不愿意给别人机会呢。
那就随缘吧。
有人和我说过，黑粉也是粉，我觉得这才叫讽刺
很多东西我也尽力了，开马甲开到象我这样，只换个字母，也算版上独创了，但还是不断被人说，我用马甲和自己对话来自我吹捧
不过不管怎样，再次说声抱歉和感谢，真的很过意不去
我以前对一个男生有点好感，他说生病感冒了，我赶紧又送汤又送药，装得可贤惠了。奈何我心朝沟渠，沟渠朝明月。
但是从这个例子你可看到，虽然是装，我也尽力啦。
是啊，楼主的辛劳和心理落差是实实在在的。真心为楼主好就要看到她为孩子付出的努力，讨论如何减压，如何寻找自己的快乐。而不是强迫她原谅放弃很大家庭责任的人，漠视她的努力和辛劳，简直是PUA了。 楼主请多找tutor和sitter帮手，多培养孩子们自立，自己也找时间多找自己的兴趣爱好，运动瑜伽冥想都非常好，摸索自己喜欢的事也是很好的自我成长。 村上春树说暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。 以后孩子们独立开车了，楼主就会有越来越多的时间探索怎么让自己开心。这是很重要的能力。哪怕每天十分钟专注呼吸，冥想都可以很大程度缓解焦虑。
说得很好。痛苦中前进，蜕变，焕发新生，何尝不是满满的生命力呢。 楼主很大的问题应该是时间少。怎么让孩子们独立起来，怎么请tutor和sitter帮手，还有怎么利用碎片时间做一些减压和喜欢的事可以好好研究下。
我觉得你没看穿事情的本质，楼主内心有两层的感受，第一层如你所说，是对孩子的影响，第二层，是感情上被抛弃的挫折感和怨恨感。这是我的判断，如果楼主觉得我说的不对，我愿意道歉并收回我的话
你们说的，楼主带孩子如何辛苦，我相信楼主已经听过很多遍了，这个都是很明白的事实。但更重要的，我觉得是如何从被抛弃的心结里走出来
我和马甲爱的观点，恰恰不是心灵鸡汤，恰恰是我们所经历过相似的东西，各自得出的有效的方式，实践才是检验真理的唯一标准。当然，马甲爱的经历比我的更深刻，他更有发言权
从我自己来说，我对这个问题的感受如下 1）如果你相信人是不会变的，既不现实，也会让自己在遇到变故的时候变得难以接受。但如果你相信其他人的配偶都不会变，只有你的变了，这会让自己陷入怀疑自己并且问为什么是我的问题的困境里。至于那些相信别人的都会变的，只有她自己的不会变的，就拉倒吧。所以，唯一可行的方法就是，接受这个世界人是会变的，人人都有可能变 2）如果你不再相信爱的存在，这也不可行，因为这会让你的人生观变得负面，负面的人生观不但会给自己带来伤害，更会给子女施加不好的影响。 3）如果怨恨的心结长期打不开，对自己的心理健康也没有好处，这个不用多说
因此，在相信人是会变的，和相信爱之间，你必须找到一个平衡点，说服自己放下心结。我讨论的方式就是，接受变的可能，但也不否定她/他曾经的付出（如果有付出过），他/她变心并不是因为你不够好，只是这个在人人身上都有可能发生的事情，在你这里发生了。你当然可以用其他的方式，但大方向上还是应该一样，必须找到这样一个折衷点，你才有可能真正地走出这个坎。必须说，有时候这个过程就是个自己洗自己脑的过程，不管你用什么方式，在时间的帮助下，你必须把自己洗得能说服自己放下
楼主是个PhD，我相信她即使不同意我的意见，她应该也明白，我们是没有恶意的，更没有人讽刺她
我去，舔得太恶心看不下去了！
同意👍
大家都是成年人，听话听音，话里行间什么意思我们都听得懂。 我们讨论的是育儿的责任，这里面婚姻有影响。 你讨论的是男女关系。 sorry not the same level.
那我直接了当说句，你听错了，我不是那种对普通人就讽刺的人，更不是落井下石的人
我对我自己的意思，比你更有发言权
LZ老公为一时爽离婚不顾孩子了。一年几个月的爽就不顾对孩子一辈子的影响。把责任都丢给LZ，LZ的后半辈子就这样搭进去了。就这样我们群众还不能谴责她老公么？你的重点就是要LZ看开，离婚是现实的操作大势所趋没办法的。但是然后呢？这种话说完之后，转身每天的油盐酱醋，孩子的接送成长点点滴滴每一点都得她一个人亲力亲为。 你以为几句安慰的好听话就能解人实实在在的难处吗？ 这种情况需要的就是多一双手，不是风花雪月谈大道理。
楼主前夫又没有上来发帖，发帖的是楼主，我无法叫楼主前夫不离婚，我只能劝楼主接受这个现实，早日走出她心中的坎
没错，我是没办法给她多一双手，你可以？
对自己好一点，多爱自己一点吧，要我会把注意力放在找新的感情上。
心理放下了以后，孩子就不用带了吗？把孩子养育成人需要多少心血，时间，physical work，心理放下了就都可以不计了吗？就会神奇的没有劳累感了吗？
这两件事又不是互相矛盾的
其实，从心理学的角度来说，带孩子的累反而更容易释怀，因为孩子的成功是回馈，付出有回馈，在心理上更容易接受。感情的挫折，更难释怀，因为付出了，没有得到应有的回报，反而受到了伤害
这是我对楼主这个case的理解
这种事情只能比下不能比上。 比起很多前夫，你这个前夫已经很不错了。
我觉得楼主对前夫的恨主要不是抛弃她， 而是被抛弃后要一个人干两个人的活。而且要坚持到两个小孩都上大学了才能解脱。 一个还在暴风雨里的人怎么能释怀？ 等暴风雨过了， 自然就都放下了。 你这心理学也是纸上谈兵， 我就不信读了心理学，摊上事的时候个个都成了佛祖。
没必要当佛祖，但要看细节........这是楼主的原话
“离婚除了少了个老公， 还意味着我成了单亲”
这句话透露了楼主心态中主要的两点
照这么说，上了大学也释怀不了，暴风雨没完没了。前几天不是有个单亲楼不能释怀成年子女跟娶了有钱后母的爹更亲密吗？
其实就是自己要硬性cut the loss, 认栽，不陷入纠缠。
这句话后面的结果就是她说的要一般上班一边带小孩呀，就是因果关系。 如果没有少了老公， 她就会轻松很多， 不是吗？
呵呵，我应该是个心思很细腻的人，或许是我过分细腻了吧，大家各自解读吧，求同存异，共同点是都希望受到伤害的人能早日平复心情
主要是离婚以后过得不好。过得不好不就是因为全职带孩子吗？
她要是半职带孩子，少干家务活，有时间多赚钱，再找个男朋友，那还嚎啥嚎呢？
前夫就是只顾自己爽，活全叫别人干，所以说他害人。
不是很懂你的“接纳自己的愤怒，心疼自己”是指什么。如果是在生活里持续觉着委屈（无论是为自己、父母还是孩子委屈），也算是理解接纳自己愤怒心疼自己的话，那我觉着这种心理上和生活中的正反馈会不断地相互印证无休无止地进行下去。想要脱离这种正反馈，只有先丢掉手里的铲子。楼主掉到一个原本1米的坑里，合情合理地骂了挖坑人100遍以后，得开始想怎么蹦出去了；要是一直挖呀挖搞到俩米深了，得赶紧停下来想怎么爬出去了。
原谅不原谅根本不是重点，重点是先接受shit always happens这个普世真理，再接受在自己生活里shit happens这个事实，而且由于这个变故自己和家人的生活轨迹和自己原先所预想的不会有狗屎的粉红泡泡轨迹已经截然不同了。在这条现实的新道路上，重要性事物重新分析和排序才是首要任务，绝不能照抄粉红泡泡道路里想当然的那些标的（其实即使在粉红泡泡道路上，那些标的本身很多都包含有看不清生活本质所带来的被市场营销洗脑的执念成分，并不就全是对行路人有益的东西）。
比如想让孩子父母的活动计划和日常经历，跟没有这个变故造成的道路改变前一模一样，就是非常有害的不接受事实的想法。明明在这个新环境里，更重要也更容易做到的事情是培养孩子的独立、责任感和帮助家庭团队的荣誉感，可是如果你非要去拼上课外班数量私校的牌子AP成绩这些完全和生活质量完全无关的noise指标，岂不是自己给自己挖坑。多参与家务、让妈妈工作后回家能多歇口气、看到妈妈脸上的笑容从而获得爱别人时候的满足感，本身不就是最好的extra curriculum的活动吗？老大如果能在完成越来越多家务的过程中学会鼓励老二也参与进来并获得自豪感和荣誉感，这不就是学会leadership的经历吗？（说实话，即使对于没经过这个变故的家庭，很多网友追求的娃顶私啊内卷AP竞赛高中成绩啊大学T5啊啥的，也不见得一定是合适自己的明智的）。
环境道路不同了，不代表着一切都变差了，而只是要考虑新的道路上如何前进才是最有意义的方式。我个人感觉读书和思考消化书中的内容大有帮助，尤其是能帮助打开perspective的书。也许读一读“Obstacle is the way”这本书，楼主能领悟到困难才是成就之路这种不同视角带来的力量。能把liability变成assets，才是凸显人类创造力的成就。
从你对困难的极度悲观色彩描画（又是坐牢又是暴风雨的），我个人感觉你现在可能也抗不太住大挫折。建议也读读我上面推荐的书。
红蜡笔姐到处旅游看来还是有益处的啊
自信打不死的心态活到老
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再disclaimer一次，非离异也可以旅游, Jesus😮💨