回复 60楼 简简单单123 的帖子 I appreciate the advise and I do believe it's a very smart and strategic maneuver. But I'll never put my wife in that situation as I know as hell that I hated that feeling. I'm not letting her to go through that kind of pain for something wasn't her fault.
回复 52楼 joanna63 的帖子 I appreciate the good example of your husband's doing and feedback. I bet men out there will understand that if I do this very often I might as well be a house-husband. For ladies out there, do you really want your husband like that?
我一直和外婆关系处理不好,老太太就是那种怨气大,看我哪里都不顺眼的,而且特别的挑剔,又强势好强,我是没法和她在一个屋檐下生活太久的,所以我说我的底线是,养老可以,办绿卡也可以,但是我是不能接受她们和我们常住一起,没法相处,我不想折寿的话,千万别常驻一起。 她们可以去在美国这边自己买套房子,我们该出力出力,该出钱出钱。 大家觉得我这样做法属于白眼狼吗?
PS: 对娘家和婆家那真是截然不同,说爷爷奶奶没怎么带娃,以后连来短住都不可以。
等自己爸妈来了。过几年,上来抱怨抱怨自己爸妈的就会是你老婆自己。
wait and see。
不一定吧,有的女的愚孝起来比男人有过之而无不及
外公外婆的花销如何算,国内的房子怎么处理,等等问题。
虽然爷爷奶奶带的少,也同样是出力的,这部分怎么算?
再退一步说,这是你跟你老婆的两方决定,只有你俩同意就行。
愚孝不会把两个孩子都送回国去要父母带,又一次次的要父母来美国带孩子。
愚孝也不会这么排斥公婆。
越啃老的,越事事以自己利益为中心考虑,越不会付出。
你老婆是难缠的 不让公婆来的儿媳还能理解 能图轻松把两个孩子都送回国的妈妈不多见
你说的理由都跟愚孝没关系,相反,你觉得愚孝的人会顺带孝顺别人的父母?愚孝的人是恨不得拉着全世界的人帮他她孝顺父母
所以说,便宜的最贵。 回到岳父母养老问题上,需要认真坐下来,算算能不能负担得起买房子,能负担的起租什么样子的房子,老人负担多少,你们小夫妻负担多少。生活费需要你们补贴吗?还是老人的工资就够了?医疗保险以及医疗费用怎么办?丑话说在前面,才可能长治久安。否则,日积月累的矛盾会把家庭压垮的。
可以考虑离婚,这种思维模式离婚早晚的事儿
当然有关系了。 一个人的本质是不会变的。一个事事以自己利益为中心考虑的人,总是习惯别人付出,而且在她的价值观里,对她付出少一点(公婆,虽然也付出了),都是罪恶的,这种人根本不会愿意自己付出。
愚孝的本质也是自己付出的好吗?而且是超出正常范围内的付出。
我老爸性格不好,我都不愿和他一起住,天天抱怨,受不了。但是我老爸小时候是真的很疼我们,所以养老是一定的。我办了移民找了老年公寓,不过这些我在帮我父母移民之前都说好了。还有就是将来你一样要出钱出力的带他们看病买菜,节假日出去吃吃饭。这样你老婆和你岳父岳母也比较开心。
一定不要住一起。因为父母而离婚的并不是小数。
婚前就该谈好这些问题啊。我以前遇见过一些男生总体不错,但是说起是独生子下半生一定要和父母同住,我就告退了。
正常状态应该是各管各妈,对方乐意搭把手要appreciate 。和哪一方的父母都不要同住。对方父母的生活质量取决于他们个人能力和他们亲生孩子的个人能力。
楼主应该把这些年看孩子的钱折现给自己父母和岳父母,坚决不同住。
In laws 短住可以,下半生要一直同住很痛苦吧。如果是我我应该会离婚。
这是正解。楼主家估计是没钱买房闹的?
何不食肉糜。虽然有钱不能解决所有问题,但是像你同事这样一下子就搞三套房的也不是普通人了。
加州无数人有不止三套房吧。都是普通人。
中国现在经济环境好了,很多人的父母生活条件也不错的。最近这些年老人们的退休工资大幅上涨,版上不是还有个帖子说102岁老人每月退休金2万多?也三千多美元了啊。还是税后的钱。养老绰绰有余。
楼主的问题不是给不给养老,是要住在一起的决定。
所有人都有养老义务,但不是所有人都选择跟父母在同一屋檐住
为什么要搞得这么难看,这种两败俱伤的事同意了有什么用?
不知道楼主家和楼主老婆家本身经济条件怎么样,附近有实力买房吗
我站你,你出钱出力在这边附近买房子是最优解。 但是你别光嘴上说,先把钱拍出来
请神容易送神难,住一起就得做好离婚的打算,这种控制狂肯定把家里搞得天翻地覆,而且俩娃一定会废掉。
与老人常住在一起,无论是自己父母还是对方父母,都不应该是一个选项。。 没钱就申请老年公寓,有钱就买个小房子。。。 双方父母都不要在一起住, 然后平时各管各妈。。。
对啊 一线城市几套房 随便卖一套出来了 但是很多人没这么好命 还有大把的小镇做题家加上NPD父母的顶配
我老婆还和我说过外公外婆在这“做牛做马” 的, 你不应该对她们好一点吗? 我一想,这何来的 “做牛做马”? 在这里做做家务,比如做饭,洗衣服,接送娃,和孩子玩,这完全都是“做牛做马” ? 这话肯定也都是 外婆 价值输出的, 我老婆肯定想不出来。
这种 对别人好就要对方记住一辈子的 “感情” 牢狱,是我想多了?
楼主跟岳母处的不好,可以不一起住。。 我不明白的是,楼主以前叫岳母带孩子的时候,怎么就能忍受一起住?看起来总共住了好几年。。。
间隔着一起住了有几年,那也是很多矛盾,自己只能忍着呗,想想要忍一辈子,谁愿意?
是怨气,说给我听的,这点人生阅历还是有的。
你用人家带娃的时候怎么就可以一起处呢?
真的是用人朝前不用人朝后。
我早就说了。跟inlaw的关系要跟配偶说清楚。 我婆婆常常来我家烧饭带孩子。 我就跟我老公说,你爸妈来,如果是带孩子做家务帮忙的我不需要让他们别来,我有保姆。如果他们是自己想来,是你想他们来,那我同意我欢迎我支持你们亲情的培养。
不过你这话说得好笑。 你既然跟你岳母处不好,她来了也没帮你忙,你干嘛让她来呢? 你把小孩子送回国半年,还不叫做牛做马带孩子?
挺有意思的,楼主作为一个大男人,心思这么细腻也是很罕见。岳母也许无心的一句话,就这么放在心上揣摩,确实难相处。洗衣做饭接送娃,这些活对老人来说并不轻松,楼主没有存任何感激之情。吃瓜群众觉得女方爹妈千万别心疼女儿上赶子来女儿家做牛做马。
养老但是不一起住没毛病 但是老人帮忙还是应该感恩的 我理解你说的 我爸妈也帮我带孩子 但是我妈跟你岳母有点像 比较强势 控制欲 一开始我老公也很不习惯 但是时间久了 他们帮忙很多 我老公反而是劝我要忍让要尊老的那个了 都是说他很appreciate 如果我爸妈不来我们两个和孩子都要多吃很多苦 所以要感恩 他gei我爸妈买东西 出去旅游也是很大方的 我曾经long distance一年 我老公孩子和我爸妈一起住了一年 再好好谈谈 我觉得不同住是可以理解的
我老公的经验是绝对不要多想 我妈说就让她说 绝对不多想 然后不要去开口反驳她 她让做的事尽量去做到 给你参考 希望你能解决家里的问题
说句实话,你太斤斤计较了。
当初为了让人带孩子,就能忍? 现在忍不了了?什么一辈子?老人还能活几年? 你怎么也得四十了吧?你的一辈子是八十年的话,你岳父母能活到一百多岁? 白眼狼。。。
“在这里做做家务,比如做饭,洗衣服,接送娃,和孩子玩,这完全都是“做牛做马” ?” 这不是当牛做马,什么是当牛做马? 要是好事轻松事,你怎么不让你亲爹妈来干?你怎么不自己干呢? 你为啥不把孩子送回自己父母家?这么轻松的好事,你父母怎么不干呢,还有天伦之乐呢?这大便宜,偏偏送给岳父母了?
得了便宜又卖乖,让人不齿……
前提是老人要肯过来,肯放弃国内丰富的物质生活和便利的交通医疗购物环境。如果愿意过来,住在附近就好,买个小康斗,买不起小康斗就排老年公寓。
我认识的一对老夫妻, 也是来帮女儿女婿带孩子, 做家务的, 也是抱怨女儿女婿在家什么也不帮忙干。 后来等孩子大了, 女儿女婿把岳父母送回国了。 所以说当年孩子小, 你忍着, 现在孩子大了不需要人帮忙了, 就不忍了。
她妈和你,让她二选一。当然你不能直说,只能委婉地说你像给她最好的情绪价值,但是如果你自己情绪紧张的话就没法做到了,还得她倒贴给你情绪价值缓解她妈妈的毒性。
你还可以再装可怜说你努力试过了奈何自己实在做不到情绪依旧好。
其实她妈妈住到外面去对她也好的,她自己可能还没意识到。
I appreciate the advise and I do believe it's a very smart and strategic maneuver. But I'll never put my wife in that situation as I know as hell that I hated that feeling. I'm not letting her to go through that kind of pain for something wasn't her fault.
I appreciate the good example of your husband's doing and feedback. I bet men out there will understand that if I do this very often I might as well be a house-husband. For ladies out there, do you really want your husband like that?
“家里有两个娃, 现在11,9岁了,当年大娃出生的时候,当时因为daycare排不上队,还有搬家换工作等事情,决定送娃给外公外婆带了一年,外公外婆也分别在美国这边帮我们带娃4,5次,老二也被送回国让外公外婆带了大半年。 爷爷奶奶只来了美国2次,第一次是老大出生后的6个月,当时奶奶一个人来带了4个多月,因为家里有紧急情况就回去了。 第二次是covid爆发前来的。”
你家两个孩子基本就是你岳父母带大的啊,既然你可以硬气的接送,为啥不能硬气的自己带孩子呢?
两个孩子小时候被送回国去照顾,既然都到国内了,为什么你不安排你自己父母照顾呢