bellamia 发表于 2024-04-15 16:56 那下次就这么说呗：）放松点，做父母不需要十全十美，孩子也不是瓷娃娃，爸爸随便说句什么就把孩子伤了，真不至于的。 我女儿小的时候，她也问过why，我就开玩笑Because I'm your mother， and mothers know the best。（Rapunzel动画片里的台词）大家哈哈一笑，现在她大了我们还经常开这个玩笑，她也没觉得我authoritarian，只是觉得我好玩而已。 我家规矩不能在厨房和餐厅以外吃东西，但是我有一次吃被她看到了，她说你为什么可以呢？我就说Because I live above the law。大家哈哈一笑，孩子也不傻，她懂因为小孩吃东西不那么干净嘛。 别生气了，要说对孩子最不好的事就是父母吵架了：）
LZ是孩子的母亲？那么你在其中扮演什么角色呢？总不能隔山观火，当自己是个局外人吧。 我的建议，夫妻要一心。如果我是你，先分析老公的要求是否正确。如果正确，那么爸爸口才不好，妈妈可以补上。私下你可以跟孩子聊聊，说清楚爸爸为什么会对她有这个要求，理由是什么，然后再问问孩子的想法。妈妈完全可以作为爸爸和孩子沟通的桥梁。同时也可以用爸爸错误沟通的例子教育孩子，比如，爸爸说不清楚，你看造成多大的矛盾。所以，沟通很重要；以后你要好好学习写作，不要让自己也吃了不会沟通的亏。 如果，LZ觉得老公的要求没道理。也可以事后跟孩子单独说，我对爸爸对你的要求也有疑惑，让我单独跟爸爸沟通，看看他是怎么想的。然后再去跟老公沟通，看看他的理由是什么，夫妻之间好好商量。 夫妻是一个team。在孩子教育上，夫妻任何一方都要扮演好帮助另一方跟孩子沟通的桥梁。当看到另一方不足之处，一定要适时的补上。这跟打双人比赛一个道理。看到对方接不到球的时候，立刻想办法自己去救球。 let others learn by our behavior。不管LZ的老公有什么缺点，平时有没有帮助过LZ。LZ首先要用自己的身体力行给对方做出榜样。以后沟通的时候才能用事实说服对方，你看我这个方法是不是更好，在孩子教育上我们是一个团队，一起商量解决。带动老公朝着positive的方向移动。
静等娃问为啥不让我看iPad的指导回复。。WHY？然后回到，给不给看ipad我说了算
mm情商高，说话态度好，你家娃能感觉到不是居高临下的语气。我老公是用爹味很浓的独裁语气。我们两个都向你学习一下。
但是在家里经常把这个挂嘴边，孩子不会反感吗？我父母虽然也订规则，但是从来没说过这种话，所以我听了很刺耳。
你给孩子讲一千一万个道理，他也不会喜欢上收拾东西，只要你让他去收拾东西，不管理由是啥，他就是会反感你。别梦想孩子会有开开心心接受家务那一天。 难道怕孩子反感就不让孩子学会家务了？
还是那句话，有本事你上，你管不了孩子就不要去管别人怎么管
舍不得孩子，那就你去收拾。 你也不想收拾，那就接受刺耳
将来孩子上学了，还会听到很多“我不是你妈”这种话， 老师可没那么多耐心，规矩就是规矩，马上去做或者等着被叫家长
我家小孩10多岁，最近进入叛逆期，无论你叫他干啥，只有他不想干，就why why why 不停，气死人。 我跟他说，首先，我是要求你去做这件事，你必须要求做，不做就要惩罚。我不是寻求你的意见是不是要你做这件事，你不可以问why， say why 是很rude的。如果你觉得我的要求不合理，你可以想好理由，态度好好的跟我讲，你认为我的要求不合理，理由如下 巴拉巴拉， 然后提出取消该不合理的要求。我会认真考虑他的理由并且给与解释。
反正他不可以用why 的反问来 回应我要求他做的事情，如果屡教不改，进入惩罚阶段。
但实质上，权威仍然是真正的原因。所以可以解释为什么我们有这样的规矩 - 但这种解释，在一定程度上也是为了让孩子们多了解你的思维过程，避免今后不必要的碰撞，而不是一定就能用这种解释说服他们。因为你再有道理 - 就像这楼里一些同学说的头头是道 - 但孩子仍然可以回应你：我不认同（你说的规矩），我不在意（你说的好处）。比如收玩具，你说收拾好了之后更容易找，孩子可以说我同意，但我不在乎之后，我就想现在舒服。你说不收拾家里乱，孩子可以说我知道，但对我来说，现在不用去费力气收拾更重要。。。你能怎么办？
教育孩子，权威是不可避免的。当然，怎么跟孩子说，能够既自圆其说，又达到效果，这个是可以讨论的。
你管的真多
你这个解决思路很好，有对话空间，还有启发空间，让孩子思考理由，比简单粗暴的我是你老子一句断了交流好。
我管啥了？聊天不就会形成意见吗？
"你必须要求做，不做就要惩罚。我不是寻求你的意见是不是要你做这件事"，这与你家的“我是你爸爸”不是一回事么？就是“我定的规矩，你必须遵守”嘛。
至于你老公是不是简单粗暴，我们不知道，这个需要你多描述 - 到了他说这句话的时候，大概就是这一句话了，但关键是，他说这话之前说了什么？这些信息我们没有得到的话，我们旁人没办法自发的脑补就认为你老公之前就没有给孩子“对话空间”，就没有“启发空间”。。。
反正很难想象一个人会什么道理都不讲，就是一句：你要这么做。孩子不做，就是一句：“我是你爸爸”。。。 无非是除了“你要这么做“和”我是你爸爸”之外，额外讲的那些道理，你觉得够不够，是不是足够有说服力的问题而已。
而如果你的根本原因就是不接受他对孩子的强权，那么他额外的道理再有理，对你也没用啊，因为你就是不接受强权。。。但这里很多人实际上都告诉你了，对孩子的教育，虽然讲道理是需要的，但强权才是本质的东西。没有强权，孩子完全可以不接受你任何道理。
那是你的“合理性”，孩子没义务接受啊。。。
孩子既然一开始能不接受你说的合理的要求（否则你还需要再和她多说么？），为啥心里就不会不接受你对“合理性”的解释与理解？
我的意思很简单，你自己，甚至全社会，再觉得合理的东西，对某个就是不愿意接受这个合理性的人，也没用。孩子只是没用办法用逻辑严密的语言（就像我这贴一样）说出这个道理而已。
简单点儿讲，就是，如果孩子就是说：我与你的想法不同。你能怎么办？事实？事实只能证明事实，不能作为该有什么“想法“的理据。社会上如何如何？你咋证明？你去做民调？去投票？何况有这要求是”社会上怎样我就要怎样“么？
归根到底，本质还就是：“我有这个权威订这个规矩”而已。至于能不能不动用这个权威就把孩子劝的接受了，那当然是另一个问题。但没有这个权威垫底的话，“道理”本身是不够的。
我的建议，夫妻要一心。如果我是你，先分析老公的要求是否正确。如果正确，那么爸爸口才不好，妈妈可以补上。私下你可以跟孩子聊聊，说清楚爸爸为什么会对她有这个要求，理由是什么，然后再问问孩子的想法。妈妈完全可以作为爸爸和孩子沟通的桥梁。同时也可以用爸爸错误沟通的例子教育孩子，比如，爸爸说不清楚，你看造成多大的矛盾。所以，沟通很重要；以后你要好好学习写作，不要让自己也吃了不会沟通的亏。
如果，LZ觉得老公的要求没道理。也可以事后跟孩子单独说，我对爸爸对你的要求也有疑惑，让我单独跟爸爸沟通，看看他是怎么想的。然后再去跟老公沟通，看看他的理由是什么，夫妻之间好好商量。
夫妻是一个team。在孩子教育上，夫妻任何一方都要扮演好帮助另一方跟孩子沟通的桥梁。当看到另一方不足之处，一定要适时的补上。这跟打双人比赛一个道理。看到对方接不到球的时候，立刻想办法自己去救球。
let others learn by our behavior。不管LZ的老公有什么缺点，平时有没有帮助过LZ。LZ首先要用自己的身体力行给对方做出榜样。以后沟通的时候才能用事实说服对方，你看我这个方法是不是更好，在孩子教育上我们是一个团队，一起商量解决。带动老公朝着positive的方向移动。
那是因为你所谓的管孩子无效啊，孩子还会到处弄脏家里，人家发火不是很正常，你烦啥？
现实中谁见过这样的人？绝大部分，就算是比较霸道的人，也不会完全不给理由就一句“我是你爸爸”吧？当然，有可能这人理由给的不够说服人，或者不够耐心，或者有的时候是以前说过，现在不想再说。。。但从头开始就完全不给理由，只是“我是你爸爸”的？反正我没见过。
教育孩子，如果孩子不听道理，那么到最后家长依靠权威，是无可避免的事。所以楼主家里的问题，不是孩子爸爸最后是不是诉诸于权威，而是在诉诸于权威之前他讲的道理是不是足够？楼主也说了“他说有时候道理对女儿讲不通。。。“。那么显然她老公也是有”讲道理“这个过程的，是不是足够？楼主没有给出具体的描述，我们不好判断。
但从楼主的帖子看，她的观点是，“道理讲不通，也不能灌输这样的思想“（就是你就要服从我这个思想）。。。 呵呵，这个就太脱离实际了吧？
层主一直在强调权威压制。权威压制在一定程度是需要的。比方说孩子不认同你所谓的道理，不想学习，不想干家务，只想玩game。他用why来回应父母的任何要求，（可他知道在学校不敢这么作）所以对小孩无理取闹强权压制是必须的。
但是我们要知道，很多时候父母的要求也不一定是合理的，包括以后到社会上很多规矩也不一定是合理的，所以我们作为家长在使用强权压制是时也要给小孩独立思考，据理力争的机会。但这里可以引导并培养小孩如何理性的思考并通过正确的方式据理力争。
事实上，我们在日常生活中，家长的要求很多时候并不是那么确定或者正确。如果我的小孩能用正确的方式陈述他的理由并且make sense 的话。我会同意小孩的意见。
所以我认为，作为父母对待孩子，需要强权来管理孩子，同时还是需要培养小孩正确的方式来对抗强权，而不是只有纯粹屈服与强权。
楼主的老公的做法是不完美的。如果平时他对孩子也没有说一不二的话，根本没有必要为这一时的表达不准确生气。楼主自己上去补充解释给孩子就行了。楼主这个事件中更重要的问题你家小孩极不尊重父母，一定要严加管教。