回复 10楼 公用马甲31 的帖子 你經歷的這幾段親密關係，無論同時也好，非同時也好： 你的感受是真實的、 y 和 w 花在你身上的時間 的確提供你許多 可遇不可求 的 quality time、 你在情緒健康方面的提升 也是實實在在的, 使你有動力付出力量離婚 （向一個只有跌，不會再上升的 股份 斬纜 止損）， and not limited to the above benefits. 所以，在走到理想（無論會不會達成）的旅程中，起碼你得到了許多現實的 福利. 而且這是你作為一位成人應當的 為保護好你自己 的情緒健康 負責任。 類似你在第八樓裡所說的概念： 「我也真的想告诉在婚姻中苦苦挣扎的姐妹，多为自己想想。你不为自己想，没有人会为你想的。而这个宇宙的法则就好比是一个chatgpt, 你得告诉它你有什么需求，它才能帮你解决问题。所以你要问自己的内心，你到底需要什么，对宇宙宣告，你需要什么，你才有可能得到。不要为正常的生理需求感到羞耻，不要害怕别人的目光，为自己活着。」 達到理想狀態的現實方面的經歷實踐過程 比達到理想 更為有價值。 俗話說：“重要的是旅程，而不是目的地。” 結果或理想就是目的地； 過程就是旅程。 “It's the journey, not the destination.” Results are destinations; process is the journey.
MeekSarah 发表于 2024-04-12 18:56 回复 10楼 公用马甲31 的帖子 你經歷的這幾段親密關係，無論同時也好，非同時也好： 你的感受是真實的、 y 和 w 花在你身上的時間 的確提供你許多 可遇不可求 的 quality time、 你在情緒健康方面的提升 也是實實在在的, 使你有動力付出力量離婚 （向一個只有跌，不會再上升的 股份 斬纜 止損）， and not limited to the above benefits. 所以，在走到理想（無論會不會達成）的旅程中，起碼你得到了許多現實的 福利. 而且這是你作為一位成人應當的 為保護好你自己 的情緒健康 負責任。 類似你在第八樓裡所說的概念： 「我也真的想告诉在婚姻中苦苦挣扎的姐妹，多为自己想想。你不为自己想，没有人会为你想的。而这个宇宙的法则就好比是一个chatgpt, 你得告诉它你有什么需求，它才能帮你解决问题。所以你要问自己的内心，你到底需要什么，对宇宙宣告，你需要什么，你才有可能得到。不要为正常的生理需求感到羞耻，不要害怕别人的目光，为自己活着。」 達到理想狀態的現實方面的經歷實踐過程 比達到理想 更為有價值。 俗話說：“重要的是旅程，而不是目的地。” 結果或理想就是目的地； 過程就是旅程。 “It's the journey, not the destination.” Results are destinations; process is the journey.
"y 和 w 花在你身上的時間 的確提供你許多 可遇不可求 的 quality time、 你在情緒健康方面的提升 也是實實在在的," 谢谢你，sara, 是，不管发生什么，我都会很感谢他们在我生命中的出现和成全。
ForeverYoung21 发表于 2024-04-12 19:25 楼主的文笔真的很好。同为单身女人，虽然没有经历过什么 y or w, 但你和前夫离婚的感受，我还是挺有同感，特别是离婚后需要一根救命的稻草，不要说什么女人要独立自强，只有走过来的人才知道那种需要。既然这两个男人，两段感情帮你走过离婚后的黑暗日子，那么就值得感恩，值得爱。
我的背景，奔五，孩子刚上大学，空巢，这里主要有我，我前夫，男友一，称Y，男友二，称W.
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这样其实也挺好的。
也不是没有网络自由，只是从一开始，我们便约好，绝不进入彼此的真实生活，所以电话微信没加。
我说“她是真的”，就是这个意思。她是现实中的一个人，真实存在的人，但是，我们不会进入彼此的这种真实世界，我和她分别在现实中的工作和婚姻家庭，都不重要。
挺好的，我觉得爱不应该是伤痛，也不应该束手束脚，爱是温暖，是幸福。
扔个链接我去看看你的白月光，惊鸿一瞥终身误，从此人间俱无情。
感情一直很好，一直在联系。经常看我的贴子，还经常帮我顶贴。
你的人生那该是多么的悲催呢，生活自由你说没有就算了，连网络自由都没了。哎，换人换人
🛋️ 沙发板凳
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我和我前夫大学毕业后认识然后一起出国，读书，工作，在外面人看来也是美满的一对。但是当时谈恋爱的时候，我就好多次想要分手，都没分成，也许是我们都逃不过一劫吧。我前夫是一个冷淡的人，性格冷淡，当然也性冷淡。但我当时年轻并没有太多性需求，而且我们那个年代，70后，婚前我也没有性生活。当时莫名其妙被他那种高冷的气质和学识等吸引。他有一种能力，什么都是铮铮有词，自信非凡，我正好思想贫瘠。我们最终走到了一起，开始了20年的痛苦婚姻。
我就觉得婚姻哪里不对劲，性生活还疼痛。回头看好心疼当时的自己，没有前奏，没有温柔爱抚，都不知道用润滑油。前夫几乎什么都冷淡，性格上的冷淡导致他对自己家人，我家人，朋友都冷淡，也表现为自私计较。别人家的婆媳矛盾，到我家是丈母娘和女婿的矛盾，我父母过来帮忙带孩子，前夫后来和他们没说过话，一直冷战。而且冷淡感觉也是和勤劳对立的，前夫也懒惰。性生活不是生活的唯一，但是它的缺失却让人意志消沉。性生活，日常生活，工作上孩子，各种各种，我深深地体会到什么叫绝望。如果这个世界的感情多种多样，那么我体会最深的一种感受就是绝望。
本质上看应该是人在一种环境中容易适应，也容易懒惰，而且自己在某种层面对前夫有依赖，不够独立，不想去改变现有状态。我们的婚姻看似平静，在外人看来甚至是幸福的，维持了十年。我终于忍无可忍，在13年提出了离婚。 可是当时前夫工作上不顺利，投资上遭受巨大损失，他说我不能离开他。讲了好多理由，其中一点就是我和他在一起，一直走上坡路，现在事业也稳定，而他没有。我当时想想那么多年的亲情，打消了离婚的念头。这一拖又是十年。
我和前夫的性生活少得可怜，刚结婚的时候就少。前夫早泄，早泄其实也还可以接受，用玩具补充。但是也许他有些自卑？他每次和我接触一勃起就一定要射，但是有时都没法持续到射出来就已经软了，然后再想法让再硬起来，还不能，再来，。。。。。 这个过程想起来都绝望得想死的心都有了。这样的身体状况和心态下，温柔爱抚是一点都没有了。中间提了好几次离婚，各种原因都不了了之了。直至遇见y.
尽管和y不会有什么结果，距离也遥远，我们就这么爱着，在寒冷中互相取暖，几乎成了生活中不可缺少的一部分。这当中，最为欣慰的是，我觉得自己慢慢成长了，也从那段绝望的婚姻中慢慢走了出来，开始能够比较客观的看待和前夫的关系了。 我以前一直以为我和前夫主要是性生活的问题，认识y之后 我发现并不完全是，而是缺乏爱。前夫没有什么爱，没有什么热情。
如果问我出轨对前夫（当时还是丈夫）有没有愧疚，我想说我没有。也许和他一起的生活太压抑，太绝望，我只有冲出牢笼的渴望和release. 如果说有没有对违背了契约有道德上的谴责，我想说我没有。我扪心自问，和y的交往就是我内心深处想要 做的，是我渴望的，哪怕为此去离婚，我心甘情愿，只是y放不下他的妻子和孩子。
这一切在去年遇见了第二任男友w 产生了强大的冲击，而我在迷茫中彻底迷茫了或者说对爱情，感情有了重新的审视，也对自己有了一些救赎。
w基本是一个矛盾的综合体，既内向又外向，既小心又大胆，既淡定又热情冲动。为人非常低调，有8分总是说成4分。本科时我没注意到他，但读研的时候因为只有我们两个人同一个学校了， 你不想注意也能注意到。我总是能感觉w好像总是在某个角落关注着我，如果找他帮点忙马上激动高效的去做了。当时我和我前夫恋爱，从来没想过和w发展关系。但因为w对我特别好，帮了一些忙，还是挺感谢他，也 有点好感。
和 w很意外的在同学小聚见到了。第一眼的感觉还是好亲切，七年的同学毕竟不多。感觉比以前好看了点儿。w看到我的眼光用他自己后来的话是说，这么多年终于又有了心跳的感觉，开车时的腿都是发抖的。也许注定了和w有一段 没完的缘分，当w问我前夫怎样的时候（他们认识），我快控制不住就要哭了。就像一个委屈的孩子，我第一次就和他说了我这些年的压抑生活，没提性生活，但说了我们分居等事。这之后w开始疯狂追求， 我在国内呆了两个月，他来了四次。每次来回开车9小时。
w的婚姻我在这就简短说了，结婚大概两年后，他们有了孩子，当时没法确定孩子是不是他的，而且他老婆一直不爱他，只是把他当钱包吧。伤心之下，他去了北京。两人也因此分居了七年。在这期间，w有点疯了，人又比较内向，那几年连家也 不回了，因为父母和老婆在一处，回去就要见到他老婆。他老婆反而在那段时间常去看他父母，帮些忙。后来他放不下，两人又有了来往。但他老婆除了要钱，对他还是不理不睬的，他提离婚。她又不肯离。之后疫情开始，各种机缘，w觉得自己 放下了心中的障碍，两人正式复合。一住在一起发现他老婆什么都没变，因此又提离婚，还是遭到坚决反对。w也心灰意冷，又不了了之了。这之后他两就是形式夫妻了，他老婆照样去看他父母，帮些忙，他回到了上海，两地分居，过年一起去拜年。
在这段痛苦的婚姻中，w把所有精力都放到了工作上，15年自己有了个小公司。这期间他提过几次离婚，他老婆始终不愿意。也许她觉得在婚姻中财产什么都更安全。w说，在没见到我之前，他以为他这辈子就这样了。他从大学开始暗恋了我七年。给我写了好多诗，从来没想过我有机会可以看到。从来没想过能有机会和我一起。
我开始非常的不安，不知道自己怎么了。怎么和y好好的，又和w有关系了。当我一边在回w的信，一边回y的信的时候，感觉有点错乱了。我在审视w的关系时，觉得是情不自禁的， 感觉是冥冥中有什么在召唤，有这么多偶然和凑巧吗，我们七年同学，大家婚姻都这么失败，千帆过尽，历尽苦痛，多年后再见还能彼此吸引有那种无法拒绝的安全感。 我和y, 是一种发自内心的欣赏，为了他的容颜，他的气质，他的才华，他的宽容，他的友善，他的。。。。好多好多，曾经我觉得曾经沧海难为水，我已经再不会爱了。回国的时候还 戴着他送的项链，想着飞机如果坠下去，项链得和我在一起，那就是和y在一起。我这是怎么了。
我在想，w给我的更是一种世俗可及的安全的东西，他明确表达了他想要离婚和我在一起，他对我的爱是那种宠爱。y给我的爱更像是镜中月水中花，是那么的美好，让我一度疯狂， 但始终不是我的，我想见他一面都困难。而我，确实两个都爱。都放不下。
如果说我之前总是还在犹豫离不离婚，在不忍心，担心他没有我会过得不好。那么前夫和我谈离婚财产分配让我对这段婚姻再无留恋，有种早离早超生，永生永世不想再见的感觉。前面也说过前夫投资损失巨大，基本把我们多年的积蓄全亏空了。 于是他转战中国股市，在那儿他幸运地捞到了一桶金。我之前非常高兴，说，我们也有点钱了，他马上说，那钱不是你的。我当时很生气，两人大吵一场。他向我道歉，说两个人的。我天生对金钱不太敏感，更没有想到人性的黑暗一面。从来没 想过当钱越来越多，应该多个心眼保护自己的权益。前夫说，这边的财产只有房子了，卖了一人一半，银行存款一人一半。但是我们银行加股市只有十几万。他说国内的钱也不在他的账户下，在他哥的账户下，我不用想拿一分钱。其实我到现在都没 法相信他会这么对待我。我问他，你在美国股市亏的钱我一起承担，而你挣钱我一分也没有，你觉得对得起自己的良心吗，问了几次，他始终一句话也不说。我们20年的夫妻，同甘共苦，他现在算是事业有成，财务状况也很好。而他钻了法律的漏洞。 真的是一声叹息自己 那么多年苦苦煎熬，为他着想，怕他受苦，十年前他工作财务都不顺也没忍心离开，真的不值得！
财产问题后，我再无留恋，果断离婚了。某种程度上，我忽然有种如释重负的感觉，幸好有这个机会能让我看清楚前夫，不致于再搭进往后余生。感谢y和w出现在我的生命里，促成了我的离婚。 我也真的想告诉在婚姻中苦苦挣扎的姐妹，多为自己想想。你不为自己想，没有人会为你想的。而这个宇宙的法则就好比是一个chatgpt, 你得告诉它你有什么需求，它才能帮你解决问题。所以你要问自己的内心，你 到底需要什么，对宇宙宣告，你需要什么，你才有可能得到。不要为正常的生理需求感到羞耻，不要害怕别人的目光，为自己活着。
我的性格基本放不住什么，而且觉得愧对y，所以回来和y说了和w之间的事。在国内呢又和w说了y的事。我也服了我自己。我和y也经历了一段痛苦煎熬的时光。但是终于彼此都更看清楚了，更理解了， 我们的爱更进了一步。我想我们如果同居或结婚，也许可以open marriage。
首先我想一个人可以同时爱几个人，没有什么问题。当你诚实的问自己，你也许会得出和我一样的结论。这也许是很多作者说的动物的本性，本性就是猎奇的，是喜欢新鲜事物的。你想要把身体一辈子捆绑在同一个躯体里，本身就和人性相违背的。
那么婚姻是什么，是一种契约。女人可能为了生存需要，男人可能为了性需要，在爱的基础上达成了协议。不管是如何把爱情神圣话，把婚姻制度化，出轨，离婚屡见不鲜。人们甘愿飞蛾扑火，为了爱情或为了身体的欢愉。 而精神和肉体的结合是那么的美好，没有了性的男女之爱无法成为爱。婚姻中的承诺成立吗，一辈子就爱一个人。不成立，每个誓言背后都是一个谎言。只是未必有机会戳穿。如果一个男人出轨，家庭社会都不会有看法，我想他有机会 就会出轨，但这不表示他不爱妻子了。他同样可以和妻子过着，又和另外一个人爱着。女的同样如此。
而所有道德教条都是社会为了某种需要加在人们身上的条条框框。这些条条框框制定了，那就是被用来打破的。你若不制定，就不存在打破之说，那就是原始的自然状态，不加干预的状态，符合人性的状态。
我觉得我是恋爱脑，或是说有点无脑，很想听听大家的看法。 如果和w同居，我就需要放弃这边的工作，回到国内，我对这边的工作尽管没有太多留恋，但毕竟能让我衣食无忧。放弃的话以后再想找未必找得到。我需要给自己和w这个机会去试试看吗？
w一直想离婚，但离婚遭到妻子的强烈反对，也遭到他父母的强烈反对。他父母说我们要死了你怎么做都行，现在不能离婚。父母也是为自己利益考虑的，尽管他们知道儿子媳妇分居，没有夫妻之实，但是 媳妇就在附近，还能照看下他们。某种意义上他们是支持他们分居的。我有些困惑我是让w自己去处理这事（但从以前的经历看，w性格上还是软弱的一面，基本是他老婆牵着），还是说我也要表示我希望他们离婚？ 这种情况下女方不同意怎么才能离婚？
w想要离婚，和我结婚，但是我刚刚离了婚，跳出牢笼，还要再跳进去吗？他主要为财产什么考虑，认为如果他出什么事，结婚了我可以有法律上的财产保障。
如果说w离不了婚，我和他就成为非法同居了，然后我还得回到国内去，我在这边也呆了二十多年了，挺困惑的。
我有点不知道怎么办才好了，希望能听听大家的建议。谢谢大家了。
好的，占的差不多
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版主好，那就分享吧
PS：伊甸园真成就就了不少小美好！
同为单身中年女人， 再婚没啥迷茫的，好不容易自由了， 肯定不再跳坑了. 有道理！！
首先，lz这不拖拉的性格， 我爱了，👍
其次，任何选择，都要以自己独立，能进能退为前提. 如果回中国，你也可以不用靠他，衣食无忧， 当然必须追求爱情. 爱情的美好，就是双向奔赴， 你爱他，不会给他负担， 他爱你，有能力 也愿意给你想要的生活. 如果你回国，需要靠他，才能达到在美国的生活质量， 那还是谨慎考虑奔赴. 毕竟这么多年过去了， 他想不想给你，有没能力给你都是未知.
最后，他离不离婚，他和老婆的之间，和你没啥关系， 就他目前这种状况，你接受就找他， 不接受就不找， 至于未来他离不离婚，这些不确定性太大了， 你只是听他说他们关系不好，单方面的， 没有离不掉的婚， 他不离也不是懦弱， 他太太必然有他割舍不掉的价值. 祝好楼主！
lz啊你都一把年纪了还是很单纯啊，w明显就是不想离婚，还拿父母当借口，还口口声声要给你财产保障，那你让他立马转你个五百一千万试试？你要看男人做了什么，别看他们说了什么。
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一点个人看法
也许你之前的婚姻太痛苦，也许你觉得自己错过了很多，也许你是特别的恋爱脑，通篇读下来给我一种救命稻草抓住一根算一根的感觉，从y到w 同意楼上的说法，w真要为你离婚，你就会看到他有具体的行动，而不是嘴里说说。而如果他真的想要给你财产保障，不用离婚也有很多方式 我很好奇，楼主跟w提到过y，那有没有提到过你想要开放关系？我觉得你和w刚刚重逢，一边谈结婚一边谈开放关系，大部分人心里是没法接受的。也许男人心里想着，那不如保持现状，跟你要的开放关系也没啥区别啊
顺便说一句，关于开放关系，不管任何形式的开放，如果双方没有坚实的感情基础，基本就是来搞笑的，最多叫sleeping around
我咋觉得你和我一样简单呢，我也爱了。
我不排斥回国有一个很大原因是我父母，两人身体不好，家里没人。我放不下。
自从前夫财产分配的事后，也确实刷新了我的三观。我一直以来工作什么都比较顺利，婚姻中的苦说不出来，但我性格开朗，生活中还是有很多快乐的。从来没有以怀疑，恶意去揣度过别人。但我现在觉得我错了。w是个很低调的人，他说结婚财产那是听了我前夫的分配后有气愤，但他让我不再纠缠，早点离开，当时说了我们结婚的事，财产上有个保障。毕竟这么大岁数了，他当时应该有些心疼我吧。你想我现在只有六七万存款，半个房子，也就我比较心大，我前夫如果这种经济状态，会疯了的。他视钱如。多谢提醒。
“给我一种救命稻草抓住一根算一根的感觉”，我自己也是这种感觉，y是当时精神上的稻草，w是实际生活中的稻草，我都需要。从另一方面说，我其实也都想和他们发生性关系。应该是这么年来来太饥渴了。w性格比较墨迹，我正好相反吧。
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你看你看，还是有很多文字没写出来的东西. 我们都是成年人， 思想不完全成熟也差不多. 如果没W， 因为父母，你也可能必须回国， 那自然试试W，就算飞蛾扑火，还有父母，可以照顾他们. 不过我不喜欢在一个公司，职场牵挂太多，容易远香近臭, 可以利用他人脉去个相关公司，彼此卖个人情.
试试吧， 怎么人生都是跌跌撞撞，试试不后悔， 最坏的打算，也比和前夫在一起时强 就行. 祝好！
开放关系这个问题，我想过不少，因为自己最近两年多来的经历，尤其是和y的经历。也非常同意你说的，“不管任何形式的开放，如果双方没有坚实的感情基础，基本就是来搞笑的”。
我和w不可能开放，w一直在国内，观点相对保守，我也只是有正常需求的人，没什么需要开放，我们两如果在一起应该是平静温暖关爱的生活，一起做饭，旅游，工作，两人都经历了痛苦的婚姻，又相识于年少，因该会比较珍惜。
我和y我觉得是有开放的基础的。我认识y的时候他正处于失恋状态，那也是一段婚外。y有过几段婚外。每段都是投入的，真诚的。当时他也要和我说他们之间的事，有时候听的好好的，有时候我就发火了。但是我越来越喜欢他。我们两什么都谈得来，文学，生活，运动，八卦，政治（我从来不过问，但听他说还挺听得下去的），人生意义，灵异事件。。。。我家里一堆杂事，伤心事，他总是非常有耐心的听。y人很聪明，经常给出很好的建议。我和y总是能想到一块去，好多次我两同时同时打出相同的想法。真的是soulmate。
风水轮流转，我奇迹般的遇见了w，而且迅速发展。然后又老老实实和y坦白了。一开始y 非常受打击。看他受打击我非常受不了，恨不得飞过去看他。这之后我们有好多这方面的交流和探讨。灵魂深处的探讨。爱一个人，你想让他她快乐，但却去限制他的快乐，这只是你自己自私的爱。y说我不用去安慰他，他得自己过这一关。他说最后他感觉他就是我，我就是他，而他为w对我好，在我茫然无助不知道何去何从的时候伸出有力的手去爱我而高兴。
事实上，两年多来，尤其是经历了w的事之后，我和y越来越爱彼此吧。至少我自己觉得这个世界上我再也不可能找到像y一样让我如此爱慕，如此心意相通，甚至愿意为他去死的人了。所以y如果有缘份喜欢上另外一个女的，我确实愿意让他去。而我也会为他高兴。也许时光流逝，我们慢慢衰老，但是在那灵魂深处，我和y永远是相爱的两颗年轻的心，不会因为时光而褪色。
所有我对y的感情也有可能因为距离而美好，或因为得不到而美好。y有爱的妻子和孩子，孩子也还小。我们目前不可能在一起。我也想过到他附近找个工作，还是很犹豫，离得太近如果真的破坏了他的家庭，我指他妻子知道了，受不了打击等，我也会非常痛苦。
就算你和W 无果，被他伤了，后面也会有人补偿你， 我不怕吃亏，怕占便宜😄
谢谢谢谢，你总是一语掷地，之前看过些你的发言，也是有同感。我以前和前夫之所以20年才离婚，我在精神上是很依赖他的。我在和y的交往中，感觉有了一些进步，y也指出了我不独立的问题，觉得我像个孩子。w也指出了我不独立的问题，他说以后自己弄个账户，自己管好钱。那我就不应该急着跳坑，而是让自己先独立起来。
爱上你了，
“最坏的打算，也比和前夫在一起时强 就行.”， 好像不能再差了，只能触底反弹了，哈哈。
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有道理，我试着把我自己放到我前夫的位置，好像确实这样，如果我不提离婚，他永远不会和我离婚。而我为什么要离婚，因为我身心疲惫，万念俱灰，不想再付出了。如果说家务活什么都是前夫做的，就是说生活中是他在照顾我，我可能也不离婚了。
w他妻子还在帮忙照看他父母，这也帮他减轻好多负担。平时两人两地分居，互不干涉，还有一个情人，好像确实生活更美好了。离婚还牵涉到财产等各方面问题，没有太大理由去离婚。真去离婚为了和我在一起，那就是真爱了，确实这个年龄了也难得。 他现在是在行动，那我静观其变，先自己在这边工作着。
手动点赞
婚内出轨的男人套路几乎都一样：婚姻卖惨，自己无辜，还自是为英雄一样绝不能抛妻弃子
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我mean一句，你和w，y都没有开放的基础，人家都是有妇之夫，你现在只是外面的彩旗
而在我那么绝望的时候，y出现在我的生活中，给了我那么多的温暖和关爱，我对他既充满了感激，又充满了爱。恐怕没有人再能取代他了。因为在我的往后余生恐怕也很难再有那样的人生低谷了。
我情不自禁和w在一起因为他给了我安全感，来自直觉的。这么多年来我就没有过安全感，经常做可怕的梦。y是没有给过我那种安全感。
对，不是open marriage, 是open relationship. 就是你有什么事都可以和parter说，这个只有和y 能做到。
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感觉你也是感情经历单纯.
把板上一个智慧id说我的话送给你,
别人都是结婚之前，经历感情磨练，知道什么人适合自己，
而我们是重新单身之后，才补足情感磨练这堂课.
你才经历y 和w ，并且和w 刚开始，经历太少了.
2年前我还扯着脖子，说只喜欢有妇之夫.
现在如果被甩了， 坚决不碰有妇之夫.
理解
y在你痛苦的时候给了你一线光明，即使（大概率）你对y不算什么，y对你的影响还是很大的
但是现实的说，y和w都不是你最好的选择 先自立起来，再寻找合适的伴侣吧
“别人都是结婚之前，经历感情磨练，知道什么人适合自己，” 我其实结婚前恋爱过几次，追的人不少，只是没有性生活同居这种。天意如此吧，我选谁都比和我前夫过会好。
“坚决不碰有妇之夫.” 这应该是对的。我以后一定也不会了。y从来没想过离婚，w正在努力离婚，我先等等看吧。 互相勉励，也祝你好。
嗯，我和w重逢还不到半年，我属于性子比较急，做事比较利索的，而且离婚因为我放弃了一大部分的财产，也比较顺利。正常情况应该是会要点时间的。
美国离婚太快， 交上去不到两周就批了。因为我们没有小孩，没有财产纠纷。
好像是的喔，听得我有点瑟瑟发抖的感觉。已婚男以后是要远离。y和w都在我比较特殊的情况下出现，算有些缘份吧。目前只能这样了。
好，先自己强大点。刚上个月离婚，还和前夫住一块。想想一个人搬出去住我都有点害怕。
楼主也是知天命的年龄。 对于个体生活而言，知天命一部分的意思就是，理解在个人生活的小结构里，各种需求和被需求是怎么影响你的生活的。 从文字看，楼主的需求有：性、安全感、经济，归属感等等。 这些都是正常人的需求，楼主大方的追求丝毫不为过。
我以前多年来一直忙忙碌碌，读书出国工作，家庭，宁愿自己多干点，吃点亏也不想别人伤心的那种吧。就没怎么为自己活过。终于也是因缘俱足，为自己活了一次。好歹离婚了。
？？？
是说离婚的时候我家孩子已经上大学，18岁了，属于adult. 所以我们属于without children的离婚。 如果有那种小孩，称child, 那就要抚养费各种，就会麻烦点。
楼主可以自我分析一下， 你的迷茫其中一部分是来自于对未来的不确定感，离开熟悉环境的本能不安（每个人多少都有）。 另一部分迷茫其实来自于各种理念上自我限定：比如为啥不能有几个男友？最好有一个潘驴邓小闲能满足一切需求。但是单单一个男友无法让你身心安宁，有几个是不是一定算大逆不道？
你經歷的這幾段親密關係，無論同時也好，非同時也好： 你的感受是真實的、 y 和 w 花在你身上的時間 的確提供你許多 可遇不可求 的 quality time、 你在情緒健康方面的提升 也是實實在在的, 使你有動力付出力量離婚 （向一個只有跌，不會再上升的 股份 斬纜 止損）， and not limited to the above benefits. 所以，在走到理想（無論會不會達成）的旅程中，起碼你得到了許多現實的 福利. 而且這是你作為一位成人應當的 為保護好你自己 的情緒健康 負責任。 類似你在第八樓裡所說的概念： 「我也真的想告诉在婚姻中苦苦挣扎的姐妹，多为自己想想。你不为自己想，没有人会为你想的。而这个宇宙的法则就好比是一个chatgpt, 你得告诉它你有什么需求，它才能帮你解决问题。所以你要问自己的内心，你到底需要什么，对宇宙宣告，你需要什么，你才有可能得到。不要为正常的生理需求感到羞耻，不要害怕别人的目光，为自己活着。」 達到理想狀態的現實方面的經歷實踐過程 比達到理想 更為有價值。 俗話說：“重要的是旅程，而不是目的地。” 結果或理想就是目的地； 過程就是旅程。 “It's the journey, not the destination.” Results are destinations; process is the journey.
確實無法抵賴 y 在精神、時間、心思等方面對妳的付出 ， 這些是金錢或承諾馬上兌現不到的實在的精神良藥，情緒振奮劑，當刻有效的給你當下的需要，讓妳從心得力走出人生的低谷。
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這也是我現任先生 選擇 在兒子 18歲 的時候離婚。沒有留下給前妻 婚後還要索取兒子的贍養為藉口 填補她愛錢的心理需要。
"离开熟悉环境（人、物、住处，城市）都会让人产生恐惧感，度过这段时间就好…." 你这句话让我泪奔了。。。。我确实有恐惧感。
不，我不想有什么男友了。我那么多年都这么孤独的过来了，没有性生活我也能生活。但我为情而生吧，这中间前夫不知道y的存在，他认识w，我没心没肺说过w，他猜测我离婚是因为w。 w知道y，但他从不追问，认为那是在他之前的事情，以后不交往就好了。这里唯一知道所有事的人是y，他基本经历了我的整个半生。聊天已经可以写本小说。
那时y知道w的事那阵子的伤痛，w每天来找我，前夫在离婚中，没有笑容，但我说了句，女儿放假回来我就回来住，他就笑了。我当时又是心痛不已。如果不是前夫最终财产分配如此绝情，我觉得我可能都离不了婚。我当时夹在他们三个人中间，快崩溃了。当时发誓今生要远离男人，这三个足够了。
"y 和 w 花在你身上的時間 的確提供你許多 可遇不可求 的 quality time、 你在情緒健康方面的提升 也是實實在在的," 谢谢你，sara, 是，不管发生什么，我都会很感谢他们在我生命中的出现和成全。
我多年来都是谁说什么我都信，从来不去怀疑别人。前夫经常说我出去就会受骗，我说没有啊，谁也没骗我。他说，你被别人骗了也不知道。直到他最终的财产分配我第一次感受到我被人骗了，以前我一直在为他考虑，也在为自己要离婚离开他不能再照顾他而难过。我用了我二十多年来买这个教训。我以后会也不再盲信了。
谢谢你，我一定会做到你说的这些的。除了和y，w， 我和别的男的没有任何关系。现在身边的朋友也不知道我们离婚，我想换份工作，早点搬离伤心之地。
是太脆弱，又泪崩，谢谢理解
说得好，我会给w点时间，目前也没心思去找别人。我自己先换份工作，稳定下来。
mm, 真的为你高兴。 你也说到我心里去了，我气愤和寒心，委屈和不平，他现在没事人一样。我经常想不通怎么他能这么做，一点情都不念。我父母应该也和你父母差不多，极要面子。他们不告诉其他人我也不管，但我是不可能去装我还是前夫的妻子了。
我有时忽然觉得其实人在这个世界上是很孤独的，很多的爱都是有条件的爱，自私的爱，甚至让你三观俱碎，没法相信和你同床共枕了二十多年，风雨与共的人会一点情份都没了。
而我们之间并没见面，所有在帖子里留言的网友我都不认识，大家给我建议，愿意花时间看我写的，读我内心，我很感动。一个原因是我对大家没有什么期望，得到什么我都很感谢。而我和前夫这么多年，我也付出很多，我是有期待的。而正是这导致了落差。所以我也想我还是对前夫，y, w， 还有我的家人都降低期望值。努力去做好自己。度过这个难关。谢谢你。
哈哈哈，你好可爱，赞估计又会勾搭人。处理情感的事是挺烦心的，身边的人，已婚人士还是少惹的好。
恋爱脑如我，目前还死死觉得天底下就y和我是soulmate, 天底下就w对我最好了，比我父母对我好多了。
哎，我都觉得我和你们比起来，太没用，太weak了，我在前几天想到要换工作，换城市，头都大了。他表现得勤快点，我都想和他复合了。你们看不起我吧。
前夫的单位和我的有着千丝万缕的联系，抬头不见低头见。 他是无所谓的，只有我自己离开。一直和我住一起他也是无所谓的，有人做饭做菜洗衣扫地。但我不想这样下去了。所以我是有压力。
我回国就是想靠着w，我知道这很不对。就是离开了comfort zone, 忽然很害怕，想找个人依靠。如果运气好，正好遇见对的人还好。不过还从来没有别的人给过我像w给我带来的那种安全感。否则这次再错的话真是万劫不复。所以我自己是真的该冷静冷静了。
我觉得你这个靠别人的心态挺难得的. 这也不是软弱，是对人的一种信任. 就像有的女生7-80了还能撒娇一样. 有人宠就能撒娇到老. 我老公去世半年之后，我和婚内出轨对象说我老公去世了， 他说你考虑要不要回北京，尽力照顾你. 我就没有敢靠别人的想法，笑笑说，如果靠你，你会不会觉得当年看我看走眼了. 有个老外追我，说住他家，我自己房子租出去，承担我们娘俩开支，我没敢接.
一直记得罗永浩说过一句话， 当你靠着别人给饭吃的时候， 就不要谈尊严. 我现在就谁都不敢靠，别人靠我 可以.
希望早点度过这段难熬的日子，早点换个工作。其实也不敢靠，我前夫，几乎是我最信任的人了，最后是这种操作。
凭对方几句话就决定去依靠别人是过于天真。
我觉得，如果有一天我选择依靠对方，肯定是在充分了解对方之后，是处于自信和对对方的充分信任。 除了相信对方人品和能力， 也是相信万一自己看走了眼也还能自立起来。
“肯定是在充分了解对方之后，是处于自信和对对方的充分信任。 除了相信对方人品和能力，”这一段我对w是也是和你这样想的，我们认识的时候才大学，研究生，大家不善伪装，我是相信他的为人的，也相信他的能力。
“也是相信万一自己看走了眼也还能自立起来。”这目前真的挺纠结的。如果w在美国，会好很多，我自己有工作，看走眼自己也能养活自己。但他在国内，他来美国那估计还是我回国内相对好点，如果把两个人的利益看成一个整体， 我相当于要放弃这边的工作回去，确实有风险，前途未仆。w也是给了我一些学习资料，让我去学习操作他目前做的工作，以便回去和他一起做。我自己千头万绪，定不下心来学习新知识。 要是我问他要物质上，金钱上的保证，我好像真的开不了口，w听了我前夫的财产分配，觉得我存款太少，马上要给我转钱，我觉得自己工作生活没问题，拒绝了。
就是放弃w重新开始，我也面临和前夫工作太近的问题，我想换个工作，换地点，也有挑战。所以好多事情凑到一块，有些焦虑了。我本来是没心没肺，没什么烦恼的人。
这么看 值得一试. 啥选择都有风险和收益， 还是要心存美好. 几年前，我有个朋友，做什么都瞻前顾后，我就有点成见， 他说“你不懂，人到中年，不稳 输不起” 结果，他自己被离婚，还要从头开始，我真想怼他一句， 你倒是稳啊，生活哪由得了你想稳就稳. 别说奔5,年龄大了，输不起， 万一赢了呢，想的太多 真的是会被困住手脚. 不回国，在这边未必就能一帆风顺。也会有风浪. 昨晚还和朋友说，幸亏有娃，不允许自己躺平，要一直努力. 我朋友说人要真躺平了，估计也就快了.
我和你类似，和你朋友完全相反。在发帖之前我都没想过需要发帖，无脑直接要回国了，想着先请假，工作先保留半年。回国如果混的好就辞职了，不好就回来。我都没多想。
但是y 鼓励我来发帖，这之间我又是w，又是离婚，又是工作变动，又是要回国，全都风火速度。我见到w是去年十一月份。y知道所有事，都有点担心了。他说前夫把我欺负成这样，我都不知道一点自我保护。因为我刚开始在国内支付宝什么都有点问题，之后前夫离婚财产分配，我账户都只有几万刀了，w数次要给我转钱，都被我拒绝了，y就说w 他如果再给钱千万不推，要收下。哈哈。他说这不是势利，是学会保护自己。不用的话以后还给他就好。见我无动于衷，傻呼呼的，就让我发帖来问问大家。前面大家对y颇有微词，其实他人真的挺不错的，和我soulmate吧。之前他也从来没和我说过要离婚结婚什么，我也从来没有这样的expectation. 而且也是我欣赏他的才华，自己主动去追的他。后面又被他的容颜，性格，聪慧各方面深深吸引。
Y和W没可比性 大概率一个书生，一个社会油条 你让书生罩着楼主 也不现实. 太难为人了.
我从不勾搭已婚的。不仅是道德限制，更多的是我吃醋太厉害。我看电视看到纯纯的初恋，然后想到男友高中的白月光，心里都酸酸的。我这个气度，哪里能受得了一个有主的男人？
哈哈哈哈 估计y心里想着，这女人，头脑一发热，连我也劝不住了，还是让她发个帖子被大家教育一番吧，看能不能转过弯来 🤣🤣
多美好啊！y是soul mate, 可以分享各种别人不能理解的心情和经历。w是生活伴侣，可以安心的陪伴。赞楼主的行动力。回去半年，也不损失什么。至少离开让你不愉快的前夫哥了
w 就是自己创业了，就成社会油条了？
哈哈，mm你真的好可爱。我好像唯一吃过醋就是y和我谈的他的前女友时，我装成知心姐姐安慰他，好好听着，忽然醋坛子就打翻了。别人好像还没给过我醋吃。