终于爆发了

我是一个有童年创伤的人，小时候一直被父母打骂、他们也承认，但每次提起都会说，是因为我不讨人喜欢，性格个性不好，这次又是这样说，我终于鼓足勇气说，你们不能打了人，还是被打的人活该，我父母大发雷霆，说我们当父母的是王八蛋，好吧？然后挂了我的电话，我给他们写了信，说我还是感恩他们养了我，但是他们也的确给我造成伤害，我妈回信说他们告诉我的是事实，劝我感恩和往前看，然后说不和我计较，我爸根本不理我，以后应该怎么做？主动给他们打电话吗？

该尽的责任要尽，过自己的生活，奔向阳光

不是，小时候的事，现在为啥打电话都要讨论一番？

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
你写出来是给自己一个closure. 你的父母是不可能给你希望的态度和结果的。你就move on.

楼主父母比较重男轻女。爸爸喜欢女儿是因为小棉袄暖心。如果小棉袄漏风，男人可以很狠心的。楼主要是儿子就不会这样的

慢慢就过去了， 其实父母回头想也是挺难过的， 但是事情已经发生了， 还是多年前， 他们自责跟被儿女拿出来责备他们是很不一样的。
过去的就让他过去吧，不用再提， 父母也有不知道怎么做是对怎么做是错的时刻， 也有因为各方面压力而暂时对不懂事的孩子失去耐心的时刻，也有对为人父母没有经验的时刻。

楼主有孩子吗？如果你有孩子，想想自己会不会像你父母对你那样的方式对自己的孩子？如果不会，说明你父母做的不对。如果没有，你有自己喜欢的人吗？你会对自己喜欢的人说你性格不好，所以你该被打？
让施暴者承认错误是件很难的事情，你母亲说的唯一一句正确的话：往前看。

对你自己的孩子好一点，再好一点，在你的爱中长大， 用实际行动让你的父母看看如何养孩子

公用马甲4 发表于 2024-04-08 12:50
我是一个有童年创伤的人，小时候一直被父母打骂、他们也承认，但每次提起都会说，是因为我不讨人喜欢，性格个性不好，这次又是这样说，我终于鼓足勇气说，你们不能打了人，还是被打的人活该，我父母大发雷霆，说我们当父母的是王八蛋，好吧？然后挂了我的电话，我给他们写了信，说我还是感恩他们养了我，但是他们也的确给我造成伤害，我妈回信说他们告诉我的是事实，劝我感恩和往前看，然后说不和我计较，我爸根本不理我，以后应该怎么做？主动给他们打电话吗？

就这样吧,
叫他们有多远滚多远，
别再被PUA了

你父母这反应让人觉得，如果人生重来他们还是会打你的。

楼主自己有孩子吗？孩子性格好吗？如果孩子经常跟你梗着脖子叫嚣，然后还很情绪化，动不动全家人被恶劣暴怒的情绪影响，父母确实需要极大极大的耐心，才能做到不打不骂养育这样的小孩。
不管怎样，父母确实都不该打骂孩子，孩子毕竟是孩子。但尽量从父母的角度体会一下，也许会从心里对自己和解。

能怎么做呢？ 晾着吧，让时间发挥作用， 直到心理可以放下一些再联系。
说得真轻巧 - 往前看！谁不想往前看，往前看就能让这根刺消失？
特理解楼主，不过是要父母意识到曾经给孩子带来的伤害，可连一句有歉意的话都听不到。

过去的就过去了，现在没亏待你就行

lz上赶着求他们关注你他们当然可以继续虐待lz，直接拉黑不理会几个月再说，lz精神上必须脱离父母独立，这才是最终的解决方案， 不要指望父母本性会改变的， 只是迫使他们为了自己的利益（比如养老）暂时改变一下行为

回复 12楼 WWmm 的帖子
是的，如果他们说一句我们当年脾气不好，或者没有耐心，我觉得我会原谅，他们说的是我不感恩，几十年前的事情还提，还说别人怎么不挨打呢，你要从自己身上找原因。网友说得对，如果再来一次，他们还会打我，说不定打得更狠

其实本来孩子成年是不想着计较以前的，基本都是因为父母一直延续那个不尊重没爱心的态度才会引发孩子暴怒。只要他们不承认那种压抑就一直存在。

父母的态度就是代表不想让孩子从精神上站起来。

回复 12楼 WWmm 的帖子
是的，如果他们说一句我们当年脾气不好，或者没有耐心，我觉得我会原谅，他们说的是我不感恩，几十年前的事情还提，还说别人怎么不挨打呢，你要从自己身上找原因。网友说得对，如果再来一次，他们还会打我，说不定打得更狠
公用马甲4 发表于 2024-04-08 13:27

我们父母那代人是根本没有任何同理心而且情感匮乏。 而且他们也没有反省能力，也不主动学习。 认识到他们不可能改变，接受这个现实，好好改变自己，争取自己的娃不重复我们的老路，就很厉害了。
比方说，我以前特别担心老爸抽烟，老是电话里面讨论戒烟，人家就各种歪理，什么早上起来抽烟暖肺。后来有一天，我终于想通了。我就说 你能活多久得病不得病，也不是我能控制的。至于抽烟的危害，我就不和你讨论了。反正我得到的观点是有害健康的。你是个成年人，你以后 如果得了肺癌什么的，请不要怪别人，接受自己行为的后果就好了。从此，我再也不担心，再也不讨论此问题。
我觉得接受父母的健康，生活方式，寿命，是不受自己的控制的。我能把我能做的都做了，说了都说了。人家听不听，是不受我控制的。

辛苦了。搬运一点干货吧：
而现实是，很多人一边受原生家庭之伤，一边又因为自己“不爱”原生家庭而自责内疚，给自己冠上了“不孝”之名，自我攻击，痛苦着无法抽身。

那我们到底该怎么办呢？

1. 我们无法原谅父母这件事，是合理的

有来访者问我说，我依然无法原谅我的父母，怎么办？

我会告诉Ta：“当我们不能原谅时，就不原谅。”

谁说一定要原谅你的父母呢？

对父母表达愤怒，是自我觉醒的开始，是自我修复的并经之路。

有很多父母借着“你要有孝心，不要反抗父母”的名义，绑架了子女，而子女一旦接受和认同了这种绑架，就会继续在被忽视和控制中生活，像个傀儡一样，慢慢丧失了自我。

如果在原生家庭中受了伤并且这种伤害还在发生，我们要做的第一步，不就是让这种伤害不再继续吗？

搬离原生家庭，与父母暂时隔离，我觉得王猛做了一个，有利自身健康的事情。

2.自我修复的三个阶段

A. 愤怒

我们生来就是依恋父母的，婴孩对父母的依恋是天然的，内心对父母是全然敞开的，但是有些父母会辜负这种依恋。

对待这种辜负，一个人必然会产生愤怒的情绪。

只是有些人压抑，有些人回避了这种愤怒。

未经重视和处理的愤怒，可能会越积越多，直到将人推向抑郁的深渊。

因此，去面对自己的真实情绪，去接受和表达这些愤怒，无论是直接的对话、找信赖的人倾诉、还是寻求专业的帮助，处理愤怒，是自我救赎之路的开始。B. 哀悼

等这些负面情绪都处理得差不多了，再之后，我们才有可能进入下一个阶段：哀悼。

我们会哀悼我们怎么出生在如此一个原生家庭，我们怎么会有那么无知、自私和残酷的父母。

我们会为我们逝去的童年、青春哀悼，为我们曾经遭受的不公和委屈哀悼，为我们无法再来一遍的几十年的人生哀悼。

我们会在心里为自己内在的那个小孩点赞，“你做得不错，孩子”。我们会对自己说。

当我们真的接受了现实，感到“过去的已经过去了”，我们才真正接纳了自己的过去，接纳了自己。

我们才可能进入下一个阶段。

C．修通

这个阶段，当我们从负面情绪中走出来，也许，才会看到事情的另外一些方面。

我们才会发现，原来父母也有不堪的童年，原来父母并不是不爱我们，而是不知道如何去爱我们。

这个时候，我们才有可能原谅父母，真正从内心与他们达成和解。

但是这个阶段什么来，谁也不知道。

你不用着急，如果这一刻真的来了，你的内心会告诉你。

但是在现阶段，如果，我们还无法原谅自己的父母，那就不原谅。

至少现在，谁也不能强迫我们去做什么了，我们有自己的成长节奏，我们会按照自己的生命步调，一步步慢慢走。

我加一句：不原谅也没关系，不要强迫自己原谅。

Babysunshine 发表于 2024-04-08 13:29
其实本来孩子成年是不想着计较以前的，基本都是因为父母一直延续那个不尊重没爱心的态度才会引发孩子暴怒。只要他们不承认那种压抑就一直存在。

巨婴是没有能力承认看见自己的错误的。楼主气不过可以发一些反对父母家暴孩子的心理学文章给他们看看。然后屏蔽他们一段时间。先自己整理。能表达愤怒挺好的。

这是什么垃圾父母？！看得我气死了。
楼主不需要原谅他们，直接拉黑永不联系。也不需要跟他们和解，好好爱自己，自己和自己和解。

vwot 发表于 2024-04-08 13:24
过去的就过去了，现在没亏待你就行

你以后不要再发言了好吗？

layjohns 发表于 2024-04-08 13:00
不是，小时候的事，现在为啥打电话都要讨论一番？

你小时候一定非常幸福吧，所以无法理解楼主童年受到的伤害。童年受到的伤害往往需要一生来治愈，楼主还在治愈过程中，大家给她（他）一些祝福和理解吧。

你这是被pua成啥样了？他们打人骂人，还怪你不讨喜你性格不好？？？醒醒吧，他们就是不爱你，别上赶着热脸贴冷屁股了。他们对不起你，还说不和你计较，excuse me? 在你成年之后，别人怎样对待你都是你允许的。你可以有童年创伤，但是你要自己站起来勇敢面对，他们不爱你，你要自己爱自己。

典型的abuse，楼主，你别跟他们吵了，也别期待他们能认识到他们的问题，或者给你道歉，他们永远不会道歉的，而且他们永远会认为自己没做错，你唯一能做的就是远离他们，不要再给他们伤害你的机会
他们打你，是他们百分百的错，你没错，因为你无论再怎么样，也不应该被打，所以你不要上他们的当了，他们说是你的错，是因为他们不想承担责任，他们只是在撇掉自己头上的责任而已，你别信他们

generalB 发表于 2024-04-08 13:04
楼主父母比较重男轻女。爸爸喜欢女儿是因为小棉袄暖心。如果小棉袄漏风，男人可以很狠心的。楼主要是儿子就不会这样的

你要脸吗？有没有可能小棉袄一点错都没有，有些人就是渣。我是家里独女，家里也没有任何重男轻女的传统，我从小也不惹祸学习成绩好，我爸还是会打我，他因为一件跟我毫不相关的事情怄气就会打我出气，跟我是不是漏风没有关系，他单纯就是个糟糕的父亲丈夫儿子，而且面对一个拳打脚踢的父亲，你让小朋友怎么暖心？？？？？

Babysunshine 发表于 2024-04-08 13:30
父母的态度就是代表不想让孩子从精神上站起来。

说得对，这种父母是绝对不能容忍孩子在精神上站起来的，孩子站起来了，还怎么任由自己欺负，一定要把孩子的精神打垮

azhe 发表于 2024-04-08 13:42
你以后不要再发言了好吗？

直接拉黑。以后眼不见 心不烦

河边垂钓 发表于 2024-04-08 13:37
辛苦了。搬运一点干货吧：
而现实是，很多人一边受原生家庭之伤，一边又因为自己“不爱”原生家庭而自责内疚，给自己冠上了“不孝”之名，自我攻击，痛苦着无法抽身。

那我们到底该怎么办呢？

1. 我们无法原谅父母这件事，是合理的

有来访者问我说，我依然无法原谅我的父母，怎么办？

我会告诉Ta：“当我们不能原谅时，就不原谅。”

谁说一定要原谅你的父母呢？

对父母表达愤怒，是自我觉醒的开始，是自我修复的并经之路。

有很多父母借着“你要有孝心，不要反抗父母”的名义，绑架了子女，而子女一旦接受和认同了这种绑架，就会继续在被忽视和控制中生活，像个傀儡一样，慢慢丧失了自我。

如果在原生家庭中受了伤并且这种伤害还在发生，我们要做的第一步，不就是让这种伤害不再继续吗？

搬离原生家庭，与父母暂时隔离，我觉得王猛做了一个，有利自身健康的事情。

2.自我修复的三个阶段

A. 愤怒

我们生来就是依恋父母的，婴孩对父母的依恋是天然的，内心对父母是全然敞开的，但是有些父母会辜负这种依恋。

对待这种辜负，一个人必然会产生愤怒的情绪。

只是有些人压抑，有些人回避了这种愤怒。

未经重视和处理的愤怒，可能会越积越多，直到将人推向抑郁的深渊。

因此，去面对自己的真实情绪，去接受和表达这些愤怒，无论是直接的对话、找信赖的人倾诉、还是寻求专业的帮助，处理愤怒，是自我救赎之路的开始。B. 哀悼

等这些负面情绪都处理得差不多了，再之后，我们才有可能进入下一个阶段：哀悼。

我们会哀悼我们怎么出生在如此一个原生家庭，我们怎么会有那么无知、自私和残酷的父母。

我们会为我们逝去的童年、青春哀悼，为我们曾经遭受的不公和委屈哀悼，为我们无法再来一遍的几十年的人生哀悼。

我们会在心里为自己内在的那个小孩点赞，“你做得不错，孩子”。我们会对自己说。

当我们真的接受了现实，感到“过去的已经过去了”，我们才真正接纳了自己的过去，接纳了自己。

我们才可能进入下一个阶段。

C．修通

这个阶段，当我们从负面情绪中走出来，也许，才会看到事情的另外一些方面。

我们才会发现，原来父母也有不堪的童年，原来父母并不是不爱我们，而是不知道如何去爱我们。

这个时候，我们才有可能原谅父母，真正从内心与他们达成和解。

但是这个阶段什么来，谁也不知道。

你不用着急，如果这一刻真的来了，你的内心会告诉你。

但是在现阶段，如果，我们还无法原谅自己的父母，那就不原谅。

至少现在，谁也不能强迫我们去做什么了，我们有自己的成长节奏，我们会按照自己的生命步调，一步步慢慢走。

我加一句：不原谅也没关系，不要强迫自己原谅。

谢谢层主发这个
但是不同意里面的这个说法， ‘我们才会发现，原来父母也有不堪的童年，原来父母并不是不爱我们，而是不知道如何去爱我们’
用父母也有不堪的童年来解释他们的残忍行为是解释不通的，如果一个人有不堪童年就可以理直气壮的虐待自己的孩子的话，那永远都不会有人打破这个代际传递，有不堪童年的人很多，不是每个都会变成对自己子女的加害者，虐待自己孩子的人，没有借口可适用，也不需要帮他们寻找他们行为的解释，什么时代造就了，什么他们自己也是被虐待长大的了，什么狗屁了，都没用，他们自己选择了对子女施暴，没有借口

向前看最重要。楼主都工作了，又不和父母住在一起，记住将来也不要把父母弄到美国来定居，生活会容易的多。平常打个电话，条件允许，偶尔接过来住几天。幼年因为父母虐待而死的或者 父母溺爱长大变成废物乃至染上毒瘾而死的 中美大有人在。楼主应该庆幸自己活得还可以，就不要纠结小时候事情。未来归自己掌控了，和父母无关了

公用马甲4 发表于 2024-04-08 12:50
我是一个有童年创伤的人，小时候一直被父母打骂、他们也承认，但每次提起都会说，是因为我不讨人喜欢，性格个性不好，这次又是这样说，我终于鼓足勇气说，你们不能打了人，还是被打的人活该，我父母大发雷霆，说我们当父母的是王八蛋，好吧？然后挂了我的电话，我给他们写了信，说我还是感恩他们养了我，但是他们也的确给我造成伤害，我妈回信说他们告诉我的是事实，劝我感恩和往前看，然后说不和我计较，我爸根本不理我，以后应该怎么做？主动给他们打电话吗？

你多大？你爸妈平时都是非常暴戾的人吗？ 如果你成长的时期，所有人都不认为打孩子是错，你爸妈又并没有故意虐待你，只是遵循常态。那现在去纠缠这件事情，和cancel已经死了两百多年的奴隶主乔治华盛顿没有什么区别。

不能接受他们给你扣的这种那种帽子。 明明是欺负小孩，他还有理了！你作为小孩，你可以大度一点不提。但他们只要一提，你就说这是纯粹的欺负小孩的行为，给他们一遍遍洗脑。要强硬到他再不敢提。

这标题起的太标题党，请加“我的父母”

magnoliaceae 发表于 2024-04-08 14:01
谢谢层主发这个
但是不同意里面的这个说法， ‘我们才会发现，原来父母也有不堪的童年，原来父母并不是不爱我们，而是不知道如何去爱我们’
用父母也有不堪的童年来解释他们的残忍行为是解释不通的，如果一个人有不堪童年就可以理直气壮的虐待自己的孩子的话，那永远都不会有人打破这个代际传递，有不堪童年的人很多，不是每个都会变成对自己子女的加害者，虐待自己孩子的人，没有借口可适用，也不需要帮他们寻找他们行为的解释，什么时代造就了，什么他们自己也是被虐待长大的了，什么狗屁了，都没用，他们自己选择了对子女施暴，没有借口

你的异议是合理的，每个人case不同，具体情况还是要具体分析。 楼主的case确实比较惨烈，打孩子打得理直气壮，现在还高高在上的态度。 我的建议是先把关于家暴儿童危害的心理学文章发给他们看，然后屏蔽上一两年再决定要不要再试试，看有没有改变。如果没有就move on，过自己的日子，如果有松动，可以考虑要不要继续修复。 我自己也有被妈妈家暴的历史。还很长。但是我的case可能比楼主好很多，我妈虽然很暴躁，但是不打我的时候平时很善于表达她的温暖。所以我对我妈是爱恨交织的。而且我外婆养孩子和我妈如出一辙，再加上中国人不打不成才的观念，还有我从小就及时和我妈表达自己的愤怒，她每次暴力对待我，我要不就一两周不理她要不就直接控诉她的错误，所以长大了她很积极主动地修复关系的时候我还是为她做了很多事。当然我也很遗憾我原谅得太快了，表达愤怒应该更具体一些，更激烈一些。有时候也会哀悼自己的童年阴影。 所以我也是建议楼主不要强迫自己原谅。

我这是说的比做的容易。 但是还是要说 许多事我们只能不断的告诉自己， 如果能从过去学到点儿什么就是赚了。学不到，千万不要纠结于过去，当下和明天才最重要。 纠结于过去的不美好就是和自己过不去，让自己更傻而已。别的什么好处都没有。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
pat pat
找个心理咨询师咨询一下吧 it takes time and lots of effort

我跟你经历类似，我跟他们说的时候，他们的反应是，啥？难道要我们向你道歉不成？ 我是看开了，对他们根本不指望，自己把日子过好。跟他们的关系就是尽到法律义务，父母缘浅虽然遗憾，但也不是生活的全部。

和lz一样的遭遇，小时候经常被父母家暴，原因是我喜欢顶嘴，每次顶嘴就一顿暴打，其实到底为了啥顶嘴他们都不记得了，只记得我不顺服，就要打到我服。伤痕太深，以至于后来若干年之后每次想起来，我还是会痛苦。
我和爸妈提起来，他们对某些事件据不承认，说我做梦记错了。对另外一些事件有解释，也是怪我性格犟，要是不顶嘴他们就不会打我。反正就是拒不认错，也是劝我move on别再提。
说了以上遭遇，可能很多人觉得我爸妈很渣，但事情总有两面性。事实是，除了打我这件事，其他的地方他们都做的很好，我在很多地方都能感受到他们是真的爱我的。比如：
小时候家里没多少钱，也会给我买很贵的衣服和带我出去旅行 有好吃的都留给我，比如我妈至今只吃鱼头 我有需要的时候，出钱出力毫不含糊 帮我带娃，而且带的很好
其实我也不太明白，既然爱我，为什么又要家暴我。我帮他们找的借口是他们年轻的时候工作压力太大，所以没什么耐心，anger control有问题。但情绪稳定的大多数时候对我还是很好的。
写出来也是给自己一个closure，希望对lz能有一点点安慰。

晾着她们一段时间，直到她们意识到自己错误再给她们台阶下。

取名真的好难啊 发表于 2024-04-08 14:31
和lz一样的遭遇，小时候经常被父母家暴，原因是我喜欢顶嘴，每次顶嘴就一顿暴打，其实到底为了啥顶嘴他们都不记得了，只记得我不顺服，就要打到我服。伤痕太深，以至于后来若干年之后每次想起来，我还是会痛苦。
我和爸妈提起来，他们对某些事件据不承认，说我做梦记错了。对另外一些事件有解释，也是怪我性格犟，要是不顶嘴他们就不会打我。反正就是拒不认错，也是劝我move on别再提。
说了以上遭遇，可能很多人觉得我爸妈很渣，但事情总有两面性。事实是，除了打我这件事，其他的地方他们都做的很好，我在很多地方都能感受到他们是真的爱我的。比如：
小时候家里没多少钱，也会给我买很贵的衣服和带我出去旅行 有好吃的都留给我，比如我妈至今只吃鱼头 我有需要的时候，出钱出力毫不含糊 帮我带娃，而且带的很好
其实我也不太明白，既然爱我，为什么又要家暴我。我帮他们找的借口是他们年轻的时候工作压力太大，所以没什么耐心，anger control有问题。但情绪稳定的大多数时候对我还是很好的。
写出来也是给自己一个closure，希望对lz能有一点点安慰。

你是幸福的！有的人是根本找不出几件事情证明父母是爱自己的。

回复 34楼 河边垂钓 的帖子
“长大了她很积极主动地修复关系的时候”
这个是关键，没有这个，就没有原谅、和解、往前看
如果施暴者不从内心深处认识到自己的错误，并恳求受害者的原谅，反而继续把暴行的责任归结到受害者头上，对受害者实施二次伤害（楼主的父母就是这种，楼主儿时对楼主暴力是一次伤害，楼主长大后把楼主儿时承受的暴力归结为楼主的责任是二次伤害），而受害者在这种情况下还是原谅了施暴者，甚至以德报怨，其实是对受害者（那个小小的没有任何防御能力的无助的小孩子）的背叛，是受害者自己对自己的背叛，很多时候更是受害者的自欺欺人，因为这样的受害者往往并没有处理自己内心的愤怒，也没有完成哀悼，这种原谅，只是一张遮羞布，是一个谎言
当然这不是说受害者要用恨填满自己的内心，如果受害者处理了自己的愤怒，完成了哀悼，达到了一种自然的原谅状态，是可以的，只是很多人随口的一个‘向前看’，其实就是让受害者埋起自己的愤怒，假装伤害没发生过

你这种情况如果不和父母直面冲突一次，就一直不能长大成年，不管你现在是几岁。
这是我闺蜜的经历，最后一次她妈妈打她的时候她都已经二十八了，那时候她还是没和父母直接冲突，再后来有一次大概三十出头她终于爆发，那之后又好些年不怎么联系，她说自己真正成人在冲突之后。给时间让对方想明白如何正确对待成年子女，反思如何对待未成年子女。
lz过好自己 问心无愧

公用majia 发表于 2024-04-08 13:07
慢慢就过去了， 其实父母回头想也是挺难过的， 但是事情已经发生了， 还是多年前， 他们自责跟被儿女拿出来责备他们是很不一样的。
过去的就让他过去吧，不用再提， 父母也有不知道怎么做是对怎么做是错的时刻， 也有因为各方面压力而暂时对不懂事的孩子失去耐心的时刻，也有对为人父母没有经验的时刻。

不会的，父母不道歉，会一直用这种态度对待现在的小孩。

抱抱楼主，感同身受

我也有这样的混账父母，如今我感谢自己出国感谢他们继续混账，这是我现在没有包袱轻装上阵安安心心过好自己小日子的来源。否则我还不得是个特大号家庭装扶爸妈兄弟姐妹魔啊！！！

黄老歇 发表于 2024-04-08 14:37
你这种情况如果不和父母直面冲突一次，就一直不能长大成年，不管你现在是几岁。
这是我闺蜜的经历，最后一次她妈妈打她的时候她都已经二十八了，那时候她还是没和父母直接冲突，再后来有一次大概三十出头她终于爆发，那之后又好些年不怎么联系，她说自己真正成人在冲突之后。给时间让对方想明白如何正确对待成年子女，反思如何对待未成年子女。
lz过好自己 问心无愧

“你这种情况如果不和父母直面冲突一次，就一直不能长大成年，不管你现在是几岁”
这个特别对，其实就是精神上要从父母那里独立出来，这个过程对于那些被父母虐待过的人来说，可能发生在很大的年纪，但无论如何要发生，否则就永远无法形成自己独立的人格

magnoliaceae 发表于 2024-04-08 14:36
回复 34楼 河边垂钓 的帖子
“长大了她很积极主动地修复关系的时候”
这个是关键，没有这个，就没有原谅、和解、往前看
如果施暴者不从内心深处认识到自己的错误，并恳求受害者的原谅，反而继续把暴行的责任归结到受害者头上，对受害者实施二次伤害（楼主的父母就是这种，楼主儿时对楼主暴力是一次伤害，楼主长大后把楼主儿时承受的暴力归结为楼主的责任是二次伤害），而受害者在这种情况下还是原谅了施暴者，甚至以德报怨，其实是对受害者（那个小小的没有任何防御能力的无助的小孩子）的背叛，是受害者自己对自己的背叛，很多时候更是受害者的自欺欺人，因为这样的受害者往往并没有处理自己内心的愤怒，也没有完成哀悼，这种原谅，只是一张遮羞布，是一个谎言
当然这不是说受害者要用恨填满自己的内心，如果受害者处理了自己的愤怒，完成了哀悼，达到了一种自然的原谅状态，是可以的，只是很多人随口的一个‘向前看’，其实就是让受害者埋起自己的愤怒，假装伤害没发生过

Re

回复 15楼 公用马甲4 的帖子
你写信给他们，其实就已经认可了他们的错误行为，而且给了他们错误的信号，让他们确定自己没错。

magnoliaceae 发表于 2024-04-08 14:36
回复 34楼 河边垂钓 的帖子
“长大了她很积极主动地修复关系的时候”
这个是关键，没有这个，就没有原谅、和解、往前看
如果施暴者不从内心深处认识到自己的错误，并恳求受害者的原谅，反而继续把暴行的责任归结到受害者头上，对受害者实施二次伤害（楼主的父母就是这种，楼主儿时对楼主暴力是一次伤害，楼主长大后把楼主儿时承受的暴力归结为楼主的责任是二次伤害），而受害者在这种情况下还是原谅了施暴者，甚至以德报怨，其实是对受害者（那个小小的没有任何防御能力的无助的小孩子）的背叛，是受害者自己对自己的背叛，很多时候更是受害者的自欺欺人，因为这样的受害者往往并没有处理自己内心的愤怒，也没有完成哀悼，这种原谅，只是一张遮羞布，是一个谎言
当然这不是说受害者要用恨填满自己的内心，如果受害者处理了自己的愤怒，完成了哀悼，达到了一种自然的原谅状态，是可以的，只是很多人随口的一个‘向前看’，其实就是让受害者埋起自己的愤怒，假装伤害没发生过

仔细想起来我和我妈就是一笔糊涂账，其实她从来没道过歉，我其实也没认真和她讨论这个话题。就是我大一点了她每次打骂我就反击，还写过日记，血泪史被我爸仔细阅读了，我爸心疼得不得了。 她自己反正糊里糊涂的，巨婴，估计没能力认识错误和道歉。她后来理直气壮地对我好，也理直气壮地地发脾气，所以我后来回家频率很高，但是长度都比较短，住久了就要和她斗。及时发出自己的愤怒，反而没那么痛了。 随着她渐渐变老，而且我的学习工作都稳定了，她发脾气的频率和威力都越来越小。温暖还是比较多一些，而且她身体很不好，也耗费了我们大量精力找保姆，keep保姆找医生，转移了大量注意力。也没时间精力和她算账了。忙着照顾她和我爸了。 当然我探索自己的恐惧的时候会比较心疼自己。有哀悼的感觉。

aiyamayayongle 发表于 2024-04-08 14:49
回复 15楼 公用马甲4 的帖子
你写信给他们，其实就已经认可了他们的错误行为，而且给了他们错误的信号，让他们确定自己没错。

是啊，楼主先屏蔽他们一阵再说。

layjohns 发表于 2024-04-08 13:00
不是，小时候的事，现在为啥打电话都要讨论一番？

为什么不行？小时候的伤害不会自然消失，只是遮盖起来了，很多以后会爆发，50岁以后还会爆发都是可能的

那个年代家家都打，不打的是少数，自己亲生父母就认了吧！

layjohns 发表于 2024-04-08 13:00
不是，小时候的事，现在为啥打电话都要讨论一番？

因为这事一直没过去啊，有啥难理解的
那么容易过去也就不叫童年阴影了

只能自我调整心态，施暴+中国父母这两者重叠那90%不会道歉的

回复 48楼 河边垂钓 的帖子
最起码你爸爸还心疼你了，虽然说他也没保护你，可能你看到他心疼你，你也觉得少委屈一些，像楼主那样的，父母都虐待孩子，那孩子真的无处诉苦，那才是真的太惨了，你很善良

jiml 发表于 2024-04-08 13:11
对你自己的孩子好一点，再好一点，在你的爱中长大， 用实际行动让你的父母看看如何养孩子

这种父母是没有任何反思能力的
很多隔代宠老人都是楼主爸妈这种类型，对自己子女极端挑剔，看子女养孙辈也是各种挑剔，完全忘了自己做爸妈时是一堆屎

这样的父母非要不可吗？ 又不是有亿万家产要继承

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
你被PUA惯了，心理修复的路还有很长要走。建议找专业咨询。

童年的创伤对人的个性影响非常大，比如自卑 缺乏安全感和易焦虑，总觉得自己有缺点才不讨人喜欢，你父母现在还在PUA你

看过一本书上写的，社会鼓励人们离开虐待自己的人，比如找了对象，他家暴你，那么社会会鼓励你支持你尽快离开这个人，但如果虐待家暴你的人是父母，那对不起，这个规则突然就不适用了，社会不但不鼓励你离开，还要求你不能离开他们，要求你‘往前看’，要求你忘掉你曾经受过他们的伤害，要求你‘认了’，虚伪不虚伪，可怕不可怕？
父母是个taboo，不能说，不能提，最不被理解不被倾听不被同情的受害者，大概就是被自己亲生父母背叛、虐待，殴打、羞辱的人了，这不仅是中国文化，西方文化也如此

他们不会理解到你说的话的意思的，不要指望他们理解了。 我为什么知道这个，因为我也尝试过。 过好你自己的生活，对自己的孩子用正确的方式。 不要被道德绑架，做不好父母的人也没有多少权利要求孩子做好孩子 这么大了，不要再被PUA啦

还打什么电话，你也真是的。当自己是孤儿，move on。

layjohns 发表于 2024-04-08 13:00
不是，小时候的事，现在为啥打电话都要讨论一番？

爆发的原因是因为楼主感觉现在还被他们精神操控, 一般自我边界不强的时候会被他人的评价束缚...
所以她才会被第二次伤害 (小时候被打是因为自己不好). 小的时候不乖不好会直接影响父母对自己的资源的控制(也就是生存权), ---> 这种恐惧根深蒂固在神经节上 (就像我们天生害怕蛇一样)...
如果现在楼主是个独立的人, 完全不需要经济和精神上父母的滋养, 完全可以忽略父母对你的评价, (AS IT DOESN'T MATTER ANYMORE). 现在还在苦苦追求他们的修正, 仍然是把自己的控制权给他们

和lz一样的遭遇，小时候经常被父母家暴，原因是我喜欢顶嘴，每次顶嘴就一顿暴打，其实到底为了啥顶嘴他们都不记得了，只记得我不顺服，就要打到我服。伤痕太深，以至于后来若干年之后每次想起来，我还是会痛苦。
我和爸妈提起来，他们对某些事件据不承认，说我做梦记错了。对另外一些事件有解释，也是怪我性格犟，要是不顶嘴他们就不会打我。反正就是拒不认错，也是劝我move on别再提。
说了以上遭遇，可能很多人觉得我爸妈很渣，但事情总有两面性。事实是，除了打我这件事，其他的地方他们都做的很好，我在很多地方都能感受到他们是真的爱我的。比如：
小时候家里没多少钱，也会给我买很贵的衣服和带我出去旅行 有好吃的都留给我，比如我妈至今只吃鱼头 我有需要的时候，出钱出力毫不含糊 帮我带娃，而且带的很好
其实我也不太明白，既然爱我，为什么又要家暴我。我帮他们找的借口是他们年轻的时候工作压力太大，所以没什么耐心，anger control有问题。但情绪稳定的大多数时候对我还是很好的。
写出来也是给自己一个closure，希望对lz能有一点点安慰。
取名真的好难啊 发表于 2024-04-08 14:31

所以我觉得任何事都要看具体情况，我家也是父母极其爱我，爱到恨不得天上的月亮都摘下来给我。 但同时也是伤害我最深的，逼得我快自杀的那种，外加那时中国爹妈常见的打骂。
自己做家长后，深深牢记我爹妈犯的错误。发誓绝不会这样对自己的孩子，更不会打骂。 结果生了个性格不好的孩子，被孩子经常性的恶劣情绪严重 abuse 了，忍得真得很辛苦不打不骂，尽量耐心冷静得教育。 我脾气算非常好了，但我作为一个情绪垃圾桶，时不时气得半夜里哭，觉得高血压心脏病都要犯了。 将来如果短寿那也是孩子闹的。
所以各位共情的时候也不用一边儿倒，要具体情况具体分析。 也许楼主父母就是个渣，也许他们就是不太耐心的正常人，被折磨人小孩气得疯掉。 曾经是孩子的，你自己知道自己以前 abuse 了父母吗？ 你了解你自己曾经的犯浑程度吗？

你还是努力focus在自己身上。你有价值你爸妈嘴脸也变了。

惯性家暴的人都会这样，只要不是精神有问题的那种，家暴都是师出有名的，哪怕你做得再好，他们也会找出一堆狗屁理由来justify他们动手。
你明白是怎么回事就行了，我觉得用不着指望他们认错，成年人低头认错都不容易，何况他们年纪都那么大了；不过你可以以实际行动告诉他们，他们当初对你的家暴是有后果的。

magnoliaceae 发表于 2024-04-08 15:41
回复 48楼 河边垂钓 的帖子
最起码你爸爸还心疼你了，虽然说他也没保护你，可能你看到他心疼你，你也觉得少委屈一些，像楼主那样的，父母都虐待孩子，那孩子真的无处诉苦，那才是真的太惨了，你很善良

谢谢妹妹。哎，我爸还是努力了的，他对我妈百依百顺，但是看到我妈打我会和她吵。所以后来我妈都趁我爸出差的时候打我。

magnoliaceae 发表于 2024-04-08 15:48
看过一本书上写的，社会鼓励人们离开虐待自己的人，比如找了对象，他家暴你，那么社会会鼓励你支持你尽快离开这个人，但如果虐待家暴你的人是父母，那对不起，这个规则突然就不适用了，社会不但不鼓励你离开，还要求你不能离开他们，要求你‘往前看’，要求你忘掉你曾经受过他们的伤害，要求你‘认了’，虚伪不虚伪，可怕不可怕？
父母是个taboo，不能说，不能提，最不被理解不被倾听不被同情的受害者，大概就是被自己亲生父母背叛、虐待，殴打、羞辱的人了，这不仅是中国文化，西方文化也如此

是啊，楼主家父母两个人都这么理直气壮。真的很窒息。太不容易了。必须屏蔽。

对所有伤害你的人，只有一招有用，那就是以其人之道还其人之身啊。 你小时候如何被父母对待，那你现在就如何对待他们吧。 该尽的赡养义务就尽，但语言abuse也要做到呢，他们说你性格不好才讨打，那你就一模一样滴说他们讨人嫌人品差不修德行不知如何为人父母所以老来才被女儿骂。如果他们受不了骂你不孝，那你就可以回复：怎么这么小心眼，我气头上说过的话也当真，跟亲女儿还记仇啊？不如忘了，向前看喽。 真的，鞭子落自己身上才知道疼，这是普世真理。

楼主就放下吧， 自己过好自己的日子。 父母不必再主动联系了， 不然你还是继续被PUA. 等他们老到需要帮助了再扶一把吧。

跟lz有过类似的经历，无解。你想的是他们怎么打你，他们想的是怎么省吃俭用的爱你。曾经每次回国都跟他们为这个问题大吵一架。不过现在的我已经释怀了。

还打什么电话？直接切断关系，这种父母lz你两年不搭理他们估计态度就能软下来了，就是你不硬气他们才欺负你的。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
你离开他们活不了？ 要我就和老不死的断绝关系

有了孩子我来说下自己的感受。孩子都有失忆症，对negative的experience记得很深刻，但是并不记得父母的好。你父母如果天天打你，是他们的不对；如果是青春期小孩脾气太暴燥，父母控制不住自己的情绪，偶尔打一次，也许从记忆从感情上有伤害，但是从理智上应该原谅。小孩子和小孩子非常不一样。有些孩子青春期很平顺，有些孩子青春期天天就是一颗炸弹。都有一定的生理因素决定。特别暴燥的青春期女孩可以去测下荷尔蒙，有不少男性荷尔蒙非常高，这种孩子表现在情绪上，就是easily angry and distressed, 易于和父母起冲突。父母和孩子在一起只能修行再修行。

其实人和人就是上天注定的缘分和修行，往往普通巨婴父母就容易生一个重情重义的孩子，也有很多父母很有爱但生一个糊里糊涂自私冷血的孩子，正好母子双方都是有共情力有爱的真是很幸运。既然发生的不可避免那就用爱心对待下一代。你可以先隔断联络半年降低这种精神消耗。

父母年轻时parenting能力差，到了这个年纪更没学习和自省的动力了，一般这种沟通都没啥好果子。很多父母都会觉得这种沟通是指责/秋后算账。放弃吧

回复 3楼 layjohns 的帖子
因为有创伤，LZ需要父母的理解和反省。做父母的没有高人一等，该下台阶就下台阶才能挽留一些孩子的情感，情感是一切的基础。

龙生九子各不同。你的基因决定了性格，我觉得你现在任然是那个让他们厌恶的性格。认了吧，都是命。

这种事看你自己啊 爆发成本没考虑清楚 其实真不该爆发 指望父母给你道歉或者弥补？都不可能的 这世上能真心为自己的过错忏悔表示真诚歉意的真的不多 尤其是中国这种没信仰 爹妈打孩子侮辱这种事 他们都觉得这是应该的 没冻死饿死养活成人了 就是大功一件 子女得感恩戴德一辈子

楼主，过去的事情别拿出来算账，不然只是跟自己过不去而已，内耗会毁了你的。你要跟自己和解。

Myicloud 发表于 2024-04-08 16:57
所以我觉得任何事都要看具体情况，我家也是父母极其爱我，爱到恨不得天上的月亮都摘下来给我。 但同时也是伤害我最深的，逼得我快自杀的那种，外加那时中国爹妈常见的打骂。
自己做家长后，深深牢记我爹妈犯的错误。发誓绝不会这样对自己的孩子，更不会打骂。 结果生了个性格不好的孩子，被孩子经常性的恶劣情绪严重 abuse 了，忍得真得很辛苦不打不骂，尽量耐心冷静得教育。 我脾气算非常好了，但我作为一个情绪垃圾桶，时不时气得半夜里哭，觉得高血压心脏病都要犯了。 将来如果短寿那也是孩子闹的。
所以各位共情的时候也不用一边儿倒，要具体情况具体分析。 也许楼主父母就是个渣，也许他们就是不太耐心的正常人，被折磨人小孩气得疯掉。 曾经是孩子的，你自己知道自己以前 abuse 了父母吗？ 你了解你自己曾经的犯浑程度吗？

孩子再混账，也总有很多父母不会打孩子，比如你，所以孩子如何不是父母家暴孩子的借口，again，虐待孩子没有借口，打孩子的行为反映的是父母的为人，而不是子女的为人

当然不打

回复 65楼 coalpilerd 的帖子
“你明白是怎么回事就行了，我觉得用不着指望他们认错，成年人低头认错都不容易，何况他们年纪都那么大了；不过你可以以实际行动告诉他们，他们当初对你的家暴是有后果的。”
特别同意这个，寻求道歉基本是不可能的，只会带来再次的伤害，对他们的一而再再二三的伤害，唯一的有效反击就是用实际行动告诉他们，他们的行为是有后果的，至于这个实际行动是什么，要看各人各家的情况，可以是降低联系，可以是彻底断联，可以是不到生老病死关头不再见面，也可以是维持一个表面客气但肤浅无真实情感链接的关系，无论怎么做，只要楼主自己觉得问心无愧，并且对自己身心有益，就可以，不需要任何人的批准和认同，你只需要你自己的认同就够了

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
同情楼主。父母对这事的态度真的不令人满意。道个歉，解释一下由于自己当时的认知和环境所致能怎么了，双方都有台阶下，这样才可以放下以往往前看吧。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
无意间在Youtube 上看到这个视频，与楼主分享一下。楼主可以关注一下这的Youtuber,她应该算是CPSD 方面的权威了吧。
https://www.youtube.com/watch?v=4W1tj3nMGag

楼主为啥还要上赶着跟父母联系。
先断联6个月再说。你先问问自己，心理上断奶了吗？

如果现在还在纠结小时候挨打的事，这日子过得不会开心，那时候的孩子有几个没有挨过父母的打？

公用马甲4 发表于 2024-04-08 13:27
回复 12楼 WWmm 的帖子
是的，如果他们说一句我们当年脾气不好，或者没有耐心，我觉得我会原谅，他们说的是我不感恩，几十年前的事情还提，还说别人怎么不挨打呢，你要从自己身上找原因。网友说得对，如果再来一次，他们还会打我，说不定打得更狠

几十年前，基本每个孩子都挨过打吧，可能被打的频率跟原因有不一样，不过那个年代都是相信打打才能成人的

我想解释一下，我受到的打骂无论是频率还是强度，在当时的环境下也是不普遍的，邻居都劝过我父母，我从青春期到现在都有抑郁焦虑还有惊恐发作，不过这些基本上发生在我十二岁以前，他们以为我不记得了，或者他们自己也记不得了，他们后来对我OK，打骂是没有，但也没有什么关心，所以我还是和他们一直保持联系的，但不常回国

不同意前面有姐妹说该尽的责任要尽和父母也在自责，他们没有自责，因为他们觉得你不讨喜所以该打；他们父母的责任没有好好尽，现在也没自省，现在力量对比转换了，他们不自省不服软就不联系了。责任的事到时候再说，看看需要的时候是否能低头。

我想解释一下，我受到的打骂无论是频率还是强度，在当时的环境下也是不普遍的，邻居都劝过我父母，我从青春期到现在都有抑郁焦虑还有惊恐发作，不过这些基本上发生在我十二岁以前，他们以为我不记得了，或者他们自己也记不得了，他们后来对我OK，打骂是没有，但也没有什么关心，所以我还是和他们一直保持联系的，但不常回国
公用马甲4 发表于 2024-04-08 21:36

父母给你造成了永久伤害，现在说的话还在继续狡辩和伤害你，那就不再联系，直到他们认错或至少不再言语加害。

你父母是不会认错的。降低期望，要还是放不下，找心理医生聊聊吧。

我想解释一下，我受到的打骂无论是频率还是强度，在当时的环境下也是不普遍的，邻居都劝过我父母，我从青春期到现在都有抑郁焦虑还有惊恐发作，不过这些基本上发生在我十二岁以前，他们以为我不记得了，或者他们自己也记不得了，他们后来对我OK，打骂是没有，但也没有什么关心，所以我还是和他们一直保持联系的，但不常回国
公用马甲4 发表于 2024-04-08 21:36

你有记得你青春期前你还是乖乖女的时候你父母对你的好吗？你也说了，就是12岁前的事，你还记得倒底是你是个特别的孩子，青春期脾气特别差让父母忍无可忍还是父母真的天天看你不顺眼？你的问题是多少女孩孩子都有的情况，我就放下了，你为什么放不下？难怪你爸不理你。升米恩，斗米仇

公用马甲4 发表于 2024-04-08 12:50
我是一个有童年创伤的人，小时候一直被父母打骂、他们也承认，但每次提起都会说，是因为我不讨人喜欢，性格个性不好，这次又是这样说，我终于鼓足勇气说，你们不能打了人，还是被打的人活该，我父母大发雷霆，说我们当父母的是王八蛋，好吧？然后挂了我的电话，我给他们写了信，说我还是感恩他们养了我，但是他们也的确给我造成伤害，我妈回信说他们告诉我的是事实，劝我感恩和往前看，然后说不和我计较，我爸根本不理我，以后应该怎么做？主动给他们打电话吗？

只有我不理解，为什么你会经常和父母提起小时候被打的事吗？你确实不讨人喜欢，性格个性不好呀。
关于被父母体罚这事以前版上有过广泛讨论，三番四次又会讨论。烦不烦呢。
这么说不是因为我没被体罚过，而是我也被静态动态体罚过，以前在版上也说过啦。

父母和父母是不一样的。你挨打也许真的是自己性格原因，但lz也许真的不是。未经他人苦，莫劝他人善。

felicitous 发表于 2024-04-08 21:42
你有记得你青春期前你还是乖乖女的时候你父母对你的好吗？你也说了，就是12岁前的事，你还记得倒底是你是个特别的孩子，青春期脾气特别差让父母忍无可忍还是父母真的天天看你不顺眼？你的问题是多少女孩孩子都有的情况，我就放下了，你为什么放不下？难怪你爸不理你。升米恩，斗米仇

不懂了，生了孩子，经常打骂，这叫升米恩还是叫斗米仇？没有孩子要求出生的，一个不到12岁的女孩就经常打骂，我活了几十年无论中美在周围从未见过。绝对不是常见现象。这涉嫌家暴和虐待的父母居然是大恩人？

取名真的好难啊 发表于 2024-04-08 14:31
和lz一样的遭遇，小时候经常被父母家暴，原因是我喜欢顶嘴，每次顶嘴就一顿暴打，其实到底为了啥顶嘴他们都不记得了，只记得我不顺服，就要打到我服。伤痕太深，以至于后来若干年之后每次想起来，我还是会痛苦。
我和爸妈提起来，他们对某些事件据不承认，说我做梦记错了。对另外一些事件有解释，也是怪我性格犟，要是不顶嘴他们就不会打我。反正就是拒不认错，也是劝我move on别再提。
说了以上遭遇，可能很多人觉得我爸妈很渣，但事情总有两面性。事实是，除了打我这件事，其他的地方他们都做的很好，我在很多地方都能感受到他们是真的爱我的。比如：
小时候家里没多少钱，也会给我买很贵的衣服和带我出去旅行 有好吃的都留给我，比如我妈至今只吃鱼头 我有需要的时候，出钱出力毫不含糊 帮我带娃，而且带的很好
其实我也不太明白，既然爱我，为什么又要家暴我。我帮他们找的借口是他们年轻的时候工作压力太大，所以没什么耐心，anger control有问题。但情绪稳定的大多数时候对我还是很好的。
写出来也是给自己一个closure，希望对lz能有一点点安慰。

那个年代的父母，都有思想和认知上的时代局限性。作为思想清明的现代成年人，我从来不跟他们计较。

性格不好 不讨人喜欢就要打你 那他们性格不好不讨人喜欢 别人也要打他们吗

SnowAngel2018 发表于 2024-04-08 21:45
只有我不理解，为什么你会经常和父母提起小时候被打的事吗？你确实不讨人喜欢，性格个性不好呀。
关于被父母体罚这事以前版上有过广泛讨论，三番四次又会讨论。烦不烦呢。
这么说不是因为我没被体罚过，而是我也被静态动态体罚过，以前在版上也说过啦。

你或许性格不讨喜或许大度那是你的事，每个人标准不一样。楼主父母家暴虐待给她造成的伤害至今，难道一个成人还不能选择远离伤害源吗？