照顾老人是长期要出人出力操心的活。你妹觉得原来方案她太亏了呗。 从对方角度来看，为啥你住的远，花费高，这个养老责任就默认得归她？she is doing a favor to save your costs and effort. 要说公平，她管了你爸，你管你妈， 才公平。把你妈接过来养老，你自己的困难自己解决，她贴你点钱，你觉得可以接受吗？
hellokitty00 发表于 2024-04-08 10:19 照顾老人是长期要出人出力操心的活。你妹觉得原来方案她太亏了呗。 从对方角度来看，为啥你住的远，花费高，这个养老责任就默认得归她？she is doing a favor to save your costs and effort. 要说公平，她管了你爸，你管你妈， 才公平。把你妈接过来养老，你自己的困难自己解决，她贴你点钱，你觉得可以接受吗？
你妈已经拒绝了，你为什么还要去教训你妹妹，你和妹妹闹翻这事是可以避免的，你妈已经挡住。更何况一开始本来你妈安排的非常好，那个一半的钱就是给你的，没有要你帮你妹存的意思，你自己太糊涂了。你现在不需要做啥，也不用急，就和你妈单线联系就够了，别再出糊涂的what if plan 就好了。我觉得你妈都这个年龄段了都比你们姐妹们都强。
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丑化说在前头是对的。比如，现在你和妹妹谈下来是这么个情况，你已经心里有数了。总比，到时候老妈进了医院，要二十万押金，她打电话给你，现场等你拿钱的情况好得多。现在，你至少是知己知彼了。
老年人提前把房子过户的隐患实在太大了。从那个时候起，你就应该提高警惕了。都不要说你和妹妹闹僵了，就算你和妹妹关系好，她要是出点啥事儿，或者和他老公离婚了，你老妈很快就会被扫地出门。房子可以是看护老人的劳动报酬，这个无妨，但是不能预付。预付之后，人变心了，咋办。
国内因为房子反目的太多了。原因其实很简单，任何一套还可以的房子，都是普通人10年20年的收入。这个诱惑太大了。
老人真的应该把自己的老本攥在自己手里 说什么都是假的 你爸把房子过户给你妹妹 然后你妈妈就没有自己的房子了吗？ 糊涂啊
这种事情，站在lz妹妹的角度想，会相信吗？她自己肯定不觉得自己是乱花钱的，就算是，她会觉得别人是替自己看着钱？看到什么时候给？何况老人还在呢，谁开始提一半一半，但是要求妹妹不能想歪？
跟你想法差不多。 lzmm借妈妈的钱，会不会理财，lz没有立场干涉这些，那是妈妈和妹妹之间的事情，要lz妈妈自己不答应就好了，跟lz没有关系的事情。站在妹妹的角度，lz什么都没有做，除了每年给点钱（也不是大钱），她也会觉得你在控制妈妈的钱怎么花。
🛋️ 沙发板凳
你没做错。但是，你除了让你妈妈把钱捏紧了，也没什么可以做的。毕竟老太太还得你妹妹照顾不是？
同情lz一秒。。这都翻脸了。。有点难办。。要不你就把诺言兑现了啵？ 没有说lz妹做得对的意思。。主要lz你自己把自己架上去了。。你又只能依靠你妹照顾你妈，要没钱的话真纯靠你妹良心。。 你真是没事给自己找事。。好好的，诱惑你妹干什么。。
是的， 基本反目了，
也无所谓了
我跟我妈说了， 别傻，现在把钱都给我妹，她会好好照顾你！这个钱我要真给我，我和我妹就做不成姐妹了！更何况，即使老太太想给，我也拿不到，何必撕的难看！我这次生气，是因为老人手里一分钱没有心很慌的，何必做这么绝，这么算计自己人， 还是我愚了，在我妹心里我不是自己人！
不过要解决这个问题，最后可能你还是要出点钱。让你妹妹别再碰你妈妈的钱，但是你给她一些作为补偿。
我觉得，你们当初把父亲的房产转到妹妹名下有问题。房子是父母共同财产，父母各占一半。父亲去世以后，他名下的1/2房产由配偶及两个子女继承，即姐妹两个每人1/6。姐姐把自己的1/6放弃给妹妹，没问题，如果妈妈愿意把把自己继承所得的1/6也给小女儿，也没问题。但是，不应该把妈妈名下的1/2房产也给出去。给的太早了，妈妈自己的棺材板钱就少了。 这样一给, 妹妹会觉得房产那部分是照顾父亲所得，而忽略了那是她提前预支了照顾母亲的费用。现在她照顾母亲就觉得自己付出多，总是希望姐姐多出钱，也跟这种心态有关。 你除了攥紧母亲的钱，努力帮母亲养老，也没什么好办法。要是房产的一边没有给出去，你母亲财产加上你的补贴是不是够住养老院？万一跟你妹妹闹翻，母亲需要去住养老院。
从对方角度来看，为啥你住的远，花费高，这个养老责任就默认得归她？she is doing a favor to save your costs and effort.
要说公平，她管了你爸，你管你妈， 才公平。把你妈接过来养老，你自己的困难自己解决，她贴你点钱，你觉得可以接受吗？
房子归了妹妹 护工费也是楼主出的 还算亏？那我不知道怎么算公平了 楼主可以接了老妈 但她妹是不可能出钱的 或者老妈进养老院 费用全都楼主出 但也接了老妈的积蓄 估计妹妹还是不会答应
你妈已经拒绝了，你为什么还要去教训你妹妹，你和妹妹闹翻这事是可以避免的，你妈已经挡住。更何况一开始本来你妈安排的非常好，那个一半的钱就是给你的，没有要你帮你妹存的意思，你自己太糊涂了。你现在不需要做啥，也不用急，就和你妈单线联系就够了，别再出糊涂的what if plan 就好了。我觉得你妈都这个年龄段了都比你们姐妹们都强。
你跟你妈说好没用，你得跟你妹说。而且还得是书面的，如果做不到怎么样。
不然你嘴皮子动动，然后到时不兑现，或有其他状况兑现不了，或是你妈需要大量照顾等不到你退休那么久，她找谁去。
再说她是上着班照顾，和你退了休照顾，辛苦度也是不一样的。
说一家人何必计较那么多的人，都不是长期出力的人。 你要别人常年出力，只给一个轻飘飘的承诺，是不行的。 因为家人其实更容易毁约，毁约的时候，还是那句，一家人何必算那么清楚。
每家情况不同，况且房子多少钱也不知道，尤其小地方的。
公不公平，看楼主愿不愿自己照顾她爸，然后得一套房。如果愿意，那就是公平，如果不愿意，那就是妹妹给的favor.
她就是和妹妹说说砸了啊，你还建议她去说，果然是回帖也一样一堆糊涂人，更本没必要和妹妹计划啥，老太太头脑清醒的很。她和她妹我觉得是没希望修复关系的，明显各怀鬼胎。
小地方护工费用也便宜吧 不过你说得也对 那就直接进养老院吧 先用老妈积蓄 不够的姐妹俩对半出 看谁还有意见
谁知道她和妹妹怎么说的。
你看明白了吗？而且这事关键不是嘴上怎么说，而是得有法律保障可执行的财务保障才行。
话说回来，财务和责任分配正式化和法律化，对维系关系是有好处的。虽然谈判过程比较麻烦。还是那句话，毕竟一家人，说绝交就绝交就过了。
而且从她妹照顾她爸来看，并不是一个完全自私不顾亲情的人。
我看华人上很多姐妹在老人养老这个事情上的问题就是把话说得太满! 基本上就是父母财产我不会要，然后父母没钱的时候我会兜底。这纯粹是考验人性!
在给父母养老这个事儿上，要亲兄弟明算账，丑话说在前头。切忌不要充大头蒜。
财务本来就在她妈手上啊，她妈支出也很有计划，学区房帮忙，炒股不帮，死后所剩财产计划是两个女儿一人一半。帮女儿带娃但养老不愿同住。很有头脑很清醒tough和公平又有儿女心的老人。是两个女儿在各怀鬼胎的mess up 她的plan。一个在琢磨用这钱省劳力，一个在琢磨尽快花光。
昨天还有个帖子，大妈抱怨老人想不开，死抠，把钱拿在自己手里防着子女，不如把钱提前给儿女，省的儿女以后继承遗产麻烦。 今天这个帖子里，就倒过来了。。。
计划得是所有当事人认可才可行。每个人都有自己觉得“公平”的“计划”， 不能妥协到一个共同可以接受的，自己怎么觉得公平都没用。
出国长了，在家里人的算计面前，海外华人像个婴儿一样毫无招架之力。 建议楼主：1.不要示好！不要示好！不要示好！无论以前她多么辛苦，她现在就是在利用你们共同的母亲，和你对养老的那些执念。你越示好，她要价越高。2. 在你能把你妈接到你手里之前（无论是回国还是把老人家接过来），只单线和你妈联系。如果她真被虐待了，她会觉得美国生活也许没有那么糟糕。如果她没有被虐待，两年后你去接手就好了。3. 你妈的钱要给你，你就接着，不要插手她怎么对你妹妹的事情。她比你了解你妹妹。4. 如果你妹妹要示好，一定不要再掏心掏肺的去寻求公平。你所谓的“公平”，会被她想着办法变现。5. 如果你继续和你妹妹纠缠，会导致，你妈的钱她自己没有办法攥住，会被算计精光。然后你的积蓄也会被你妹妹算计完。（比如，老人没有钱了，她在国内照顾老人，开个假的病例治疗什么的要你付费，难道你还要去和你妈一一核实？）只要你付钱，她就会一直算计。直到看到你揭不开锅了，仍然会给你扣一个“出国的人不孝敬父母”的帽子，照顾老人仍然是她一个人的功劳。难不成你还要去给她解释你出钱了，也有功劳？
钱在她妈手上，妈还没死，生病还是 what if。怎么都没办法计算公平的。所以才闹翻了。你还建议要去死争论这个what if的事，很没有意义的，只有仇恨更深。养老上面两个女儿只需做到自己愿意做的就可以了。 老人写个遗嘱就够了。更何况这是个很独立很头脑清醒的老人。没事找事的典范
谢谢建议，非常中肯！
单线联系就好了，你妈独立，你妹也没那么坏，又有比资金，别再继续mess up大家之间的关系，你妈养老不是个问题
世界上那么多合同条款协议，你以为都是能算计清楚的“公平”？
世上人之间的关系从来就没有过绝对的公平，都是多方谈判，互相妥协，根据自身情况，接受的一种安排。
我不知道你说的what if是啥，我说的是是明确财务和出力的责任分配。她家这个情况，她妹妹并不是完全没道理一方。她是长期照顾两个老人的主要人，完全不理会她的想法，本来就是不公平的。对老人也是最糟糕的安排。
你想不明白就算了。
她妹妹都把她拉黑了，你建议她和她妹妹继续多方谈判？打官司谈还是HACK 账号去黑了谈？继续谈出个条约？别忘了中国还会有条约存在但执行难的问题。
她姐不是说了钱花完了她姐出嘛，这个小妮子就顺路想远了些。本来她估计是计划着病危的时候划走的，现在就计划着没病就想划走了。
想谈总有办法，没微信就谈不了事了？
你们这种你不理我，我就不理你，谁跟谁一边，不就是古来家里女人一多，就鸡飞狗跳的根源呗。
现在都要争口气，以后给自己找麻烦。她妈需要人养老，她自己海外多年，就算回去，国内各种制度手续，医疗问题没人帮自己搞起来也是繁琐。更不要说万一她妈有个紧急情况。不就还仗着她妹有良心不会不管吗？
真觉得自己那么有理，以后就啥情况也别找妹妹了。
自己在海外的，老人身边有个还可以的女儿是福气，本来这事就该楼主姿态高些去和解。轻易就把关系放弃，自找苦吃在后边。况且自己也知道还是笔数额不大的钱。
反正不是我们家的事，我也不废话了。喜欢闹就闹呗，三个女人一台戏。
我的想法是，你妹就算贪财，只要能把老母亲照顾好了也行。不然，就只能找alternative的方式，比如雇人。
过去给的钱都过去了。别提了。我猜你妹妹岁数也不小了，照顾老母亲的动力也没以前高了。人岁数越大对金钱越没有安全感。
如果我是你，就额外给自己妈妈存一分钱，不需要告诉妈妈或者妹妹，平时有机会就补贴一点给妈妈。
你妹妹真能照顾妈妈，对你来说真的是帮了大忙了。多多appreciate。人无完人。别老想着自己给了多少钱，放弃了多少财产。多想想那么多年你没亲历亲为付出过。
断亲！
就是啊。自己没照顾过老人，不知道有多麻烦。
换位思考一下，多少年不出力，就给了一点钱，然后为了一点小钱就越洋打电话过来兴师问罪指手画脚的亲戚，生气都不准了吗？
觉得最ugly的还在后面呢。如果lz不买被拉黑的账，lz妹妹会换策略的。人一旦起了算计之心，不把lz扒一层皮不会罢休的。 防人之心不可无。 看看版上大部分的回复，要么是谴责lz不知道妹妹付出了多少，要么是谴责lz太考验人性，说白了就是没有做好防护，这就像是大众谴责被强奸者穿着暴露一样无耻。 如果lz清醒了，又会有人谴责，lz不要把人想的太坏，妹妹多么多么辛苦。 这都被直愣愣的咬住了，还劝lz不要有防备之心，要对妹妹有感恩之情的人，要么是没有生活经验，要么就是心太坏。 如果lz防住了妹妹算计她的心，这个姐妹情还有可能维持下去（虽然可能没有lz以前期待的那么亲密了），如果防不住，lz连自己都保不住，更没啥姐妹之情可维护。
在我看来，楼主的妈妈能顾及到楼主的利益已经很好了。
而且老人自己又不是不明白，不是已经拒绝了吗。 那楼主跳出来冲到前边和妹妹对峙，有什么用呢。
所以人这辈子谁也指望不上，到死前的那一刻都只能听天由命。 你妹不理你就算了，反正你也不是需要她给钱的主，等你妹没钱照顾你妈的时候，她会来求着你的，着急的是她。 每个人自己做到认为对的起自己的良心就够了，因为每个人的标准不一样啊。
这老人也是情商不高，这事自己拒绝了，还跟楼主说什么呢。搞得姐妹反目，多事。
我家的情况，住院其实自己不怎么需要自己出钱。护工要自己出，但是一天200多。住院10天也才2000人民币而已。这些其实都算不得什么大钱。
我想说楼主妹妹也许想要从你妈那里多拿出点钱来，这个当然也不对，但是你看看版上的发言，多少人觉得我给你养老，你的财产就应该提前转给我，在我需要的时候要我花，而不是扣在自己手里。 就知道这么做/想这么做的人可不光是你妹。
但是你妹不一定想着以后妈妈住院的钱要姐姐全出。
你这么往自己身上一联想，性质更恶略了，她觉得被冤枉了。生气了。
亲妹妹，还是该照顾照顾。 毕竟一家亲。
淡薄得可怕。
令人窒息。
看你能不能接受给你妈养老了，一人养一个也挺合理的。你想让你妹妹养，那估计还得继续给钱，多给钱
事已至此，我觉得楼主不要计较太多了，先不管钱不钱的， 假如你没这妹妹呢，你能否做到回国照顾父母，或者把你父母接过来照顾。
她妹妹之所以这么急吃相这么难看，估计也是因为知道lz马上就不需要她替lz尽孝了。估计lz妹妹知道再过两年，lz就有自己尽孝的自由了。所以在这之前，必须把老妈掏空，然后用道德把一个身无分文年纪更大的老妈丢给楼主。
其实,关键在于你妈妈现在是否生活自理,还是已经在被你妹照顾了,如果自理,不用和子女住一块,只要能平时探忘,有事上门即可。不能自理了,那你妹会很辛苦,多给钱也没什么
假如没有这个妹妹，lz妈妈也就心甘情愿的到美国来了。
问题是，楼主心甘情愿把妈妈接来吗？
接来自己照顾，不说精力和时间，生活中种种摩擦不方便。光金钱上的开支，可比现在要多的多。 就算财产全给楼主，大概率也弥补不了。
你想过给你妈办绿卡接过来吗？
你妈住在你妹家你网购食物用品或自主给她雇保姆这些都是挑战她的主权，你动作越多矛盾越大，你回去照顾你妈半年你们住在哪里呢？一旦搬出你妹家你走后你妈还回得去吗？老了真是一场腥风血雨，我是见识过了
妹妹如果不拿老人的钱买学区房，不这么掏空老人，老人的积蓄大概率养老是够用的。不要混淆视听了。
是的，在国内人眼里，你出多少钱都弥补不了你不在身边的“不孝”。所以不要天真了，不要给你妹妹钱了，她在替她自己尽孝，不是替你尽孝。你妈妈肯定也是哄着你妹妹，给她里里外外得帮忙。否则你妹妹这么算计的人，早把你妈踢美国来了。
家里有个同款妹妹，一直咬着我的脖子喝血很多年，我竟然一直都不知道。到最后醒悟的时候，真是一切亲情都看透了。 你以为有亲情，可是你在她眼里，不吃把你干抹净简直是太浪费了。
怎么大家和妹妹处得都很难。
我和妹妹关系非常好。我妹妹要把几处房产给我，我没要。我说：“哥在外面闯世界，有的是钱。不需要。心意哥领了。”
我们那是农村。封建思想非常严重。作为长孙，我说什么，别人都听我的。我说这个房子属于我的，没人敢说“no”。
现在思想开放了许多。要是以前，饭桌上，我妹妹都不能上席。一般都是我偷偷把席上的好吃的带给我妹妹吃。
也有老了不腥风血雨的，养娃也是一门学问和撞大运的事。
我家姐们儿在老人去世后就不再来往了，老人刚下葬，美国那个10多年没回国也没给老人打电话或寄过一分钱的b 竟然大言不惭地说要分我给老人买的我名下的房子的一半钱
和国内某些人交往，一定不能超过$8鱼油。
有经验的人会知道，索取型的人不是一开始就暴露了的。她们很会伪装成最弱小最无辜的那个，让所有的人都心疼她们，帮助她们。把家里人的善心都掏空，掏到觉得没什么油水可炸或者马上要被识破的时候，她们会想着和你疏离（毕竟你在她们眼里的剩余价值不那么多了），才会露出真面目，要么是暴力反咬一口，要么就是这种passive agressive型的拉黑绝交啦什么的。 这个时候醒悟的人，只觉得自己这么多年的良心喂了狗，然后惊讶于人的可怕，只想离她们远远的。 这样她们的目的就达到了。
她妹妹估计就是为了把老妈的钱挪到自己名下，随便找个理由而已。
horrible
不能极端，这两个都是极端例子：一个是把钱都给子女，一个是一毛不拔只啃子女的。就不能取个中间，平时生活费总要出一些的吧。大病用继续，子女给补不够的。