有可能不是单单课外活动迟到，有些人基本啥事都要迟到，习惯性的拖沓懒散。和这种习惯的人一起生活，要耽误很多事情；再加上性格不合，时间长了，会矛盾重重。 现实中的例子，以前家里的各种信件处理、费税、车的保养等，都是我处理，现在我不处理她的那一部分了。同一份医疗帐单，她可以收信后，不拆，放着，然后隔一段时间又会再收到一份，再放一起，继续放着，再收再放着，这是去年底看病的帐单，到现在还不处理。能有时间着去玩，能刷手机和网购，就不处理。 洗碗，上周五才吵过架，这周六又不洗碗，留到周日晚上，洗碗机装不下，剩着的又留到今天周一晚上洗，不是挤不出时间来洗，就是懒散。（我们收拾厨房有分工）。然后，厨房没收拾好，我去做饭，就不方便，心情就不好。 每年保税，总是拖到快四月份，今年我二月份开始跟她要各种税表，她就是不整理好给我。这不，今年没有催她FSA dependent care reimbursement, 等她去处理时，才发现过了截止日期，钱都清零了。 读书期间，计划好的回国航班，能迟到导致不能登机。 一堆的这样事情，这样的人很难相处。 tongxin888 发表于 2024-04-08 22:09
Vicliyz2019 发表于 2024-04-07 21:01回复 1楼 创造美好生活 的帖子 怕在生活圈里被歧视??
呵呵笑 发表于 2024-04-09 10:36 他是男的，担心抚养权归女方吧。离不了就ignore，日子过糊涂点，别和自己过不去。
hcrab 发表于 2024-04-09 10:16 如果你的要求合理合规，不用管你太太的意见，直接起诉离婚，让法官判。否则的话就是你的要求过分，要求过分是你的问题，就不要埋怨对方不配合了。
不好意思，我没有说清楚，我的离，我是建立在要孩子的抚养权基础之上，财物我无所谓。她不同意。她要我净身出户才同意离，卡着我要孩子的点上。咋整？ 之前我放弃了一部分要求，商议一人一娃，还一起和离婚律师谈过细节，她后来不继续执行下去了。 tongxin888 发表于 2024-04-08 23:06
创造美好生活 发表于 2024-04-07 20:50 真的是没法沟通，公说公有理 婆说婆有理。我们已经闹别扭吵架好几周了。他大事干不了，力所能及的事情又不愿意干。昨天和前天总算扭扭捏捏愿意带娃上课活动，还总是迟到，或者零时改变主意。我问他为什么总是掉链子，他还开始发火，说我骂他，指责他。然后又开始新一轮的不管不顾。 如果下定决心离婚，那肯定是50/50 custody，他肯定比现在管的还少，肯定就是ipad带娃大法好。另外真离了婚，周围朋友都是完整家庭，我也怕在生活圈里被歧视。怎么破？求支招！
kitty2 发表于 2024-04-07 21:07 离不掉的婚姻， 就是对方还有优点，那就多看优点吧。实话实说，其实多上一节课少上一节课，课外活动迟个到，对娃的人生不会有什么影响。你们俩天天吵来吵去，才是更大的负面影响。还有就是尽量分工合作， 谁的点子谁负责，你认为什么重要，你就亲自来抓。我娃小时候， 我认为上math circle非常重要，所以从报名到接送都是我， 公司傍晚的会都排在没有课的那天，上课时我都报名做room parent，跟着娃一起听， 对我来说也是很放松的一小时， 非常享受。足球什么的老公接送， 但游泳课我会亲自接送， 因为怕出意外。
LifeMatters 发表于 2024-04-07 21:17 不是多上一节课少上一节课对娃有没有影响的问题，是一个队友做事总不靠谱，总掉链子，还一言不合就撩杆子，回头还总说这都是你的错。和这种人生活会崩溃的，他/她不是队友，是大爷。 婚姻里，不管多成功的女性，很多都承担了多数显性和隐性的家务。碰上一个不靠谱的队友，那就是这样的阶段：女孩 -- 女人 --怨妇 --泼妇 - 哑巴
devicett10 发表于 2024-04-07 21:08 不离的话，余生就都这样了，离啦肯定就有改变。就有可能会幸幸福. 岐不岐视，你为啥要在乎呢？
MegMegMeg 发表于 2024-04-07 22:28 害怕被歧视大可不必，现在谁还会歧视离异家庭，有病啊。很理解有娃以后很难离，我是不敢50/50 custody的。但是你可以自己私下找个离婚律师，先把家里的财产理清楚，会给你一些建议如何步步为营，几个月聊一次，付个一小时钱也不贵。不管以后离不离，经济上做好准备准没错。
thatisnotright 发表于 2024-04-08 00:37 回复 1楼 创造美好生活 的帖子 “力所能及的事情又不愿意干” “我问他为什么总是掉链子” 你唯一能做的是，你包揽所有的事情。你期待最好的结果是，他不干涉。就是你没离婚但是在婚姻之外。 有的时候你包揽所有（我是说所有，包括倒垃圾洗盘子刷锅买菜做饭打扫卫生付账单付学费接送报班辅导作业各种事情）的事情，对方还要干涉，有时候要求你按照它的想法来。这时候你还要再加上一个‘忍耐’。考验人性的时刻。
Augustblue 发表于 2024-04-08 00:21 心理学上有个说法，谁痛苦谁改变。
创造美好生活 发表于 2024-04-07 20:50 真的是没法沟通，公说公有理 婆说婆有理。我们已经闹别扭吵架好几周了。他大事干不了，力所能及的事情又不愿意干。昨天和前天总算扭扭捏捏愿意带娃上课活动，还总是迟到，或者零时改变主意。我问他为什么总是掉链子，他还开始发火，说我骂他，指责他。然后又开始新一轮的不管不顾。 如果下定决心离婚，那肯定是50/50 custody，他肯定比现在管的还少，肯定就是ipad带娃大法好。 我还是很渴望有一个伴侣的，另外真离了婚，周围朋友都是完整家庭，我也怕在生活圈里被歧视。怎么破？求支招！
jennyjin 发表于 2024-04-07 20:58 再忍一忍吧，再忍一忍这一辈子就过完了。不会很长了
bellamia 发表于 2024-04-08 10:48 根据我对身边离婚家庭的了解，LZ想的是对的，所谓50/50 custody是指时间而不是指对孩子的关心照顾，孩子50%的时间不在你身边，你可控的就更少了，而且各种事情还要和对方coordinate，对方完全可以对你提的任何建议不同意，而且不付钱。
创造美好生活 发表于 2024-04-07 21:29回复 15楼 graceshcn 的帖子 犹豫和纠结才来求助啊
SelfTrade 发表于 2024-04-08 10:48 你竟然怕离婚会被周围人歧视，这挺让人无语的。 不独立，硬守着不合适的婚姻的女人别人才会看不起她。
magnoliaceae 发表于 2024-04-08 11:06 问题是你这个心态没人帮得了你，就说你想“求助”啥吧，是需要网友给你出主意怎么把日子过好，还是怎么把婚离掉？ 过好日子的话，1反思自己的思维方式，不要总想把自己的意志强加给配偶，2倾听配偶的想法，给予理解，3双方明确生活目标，不想离就找婚姻咨询，改善关系，想离就着手离，4如果双方都不想改善关系也不想离婚，那么调整关系，找到关系的定位，是室友，还是同事，还是co-parent，定位好了按照定位做 想问怎么把婚离掉的话，找个离婚律师，找房子搬家，开始流程 这些你听得进去嘛？如果你想逐条反驳，这也不行那也不行的话，那你真的，也别费劲回复了，回去看看我写的第一行吧
贵鬼 发表于 2024-04-08 00:02美国真不觉得有人会歧视离婚人士
Mimisan 发表于 2024-04-07 21:53
河边垂钓 发表于 2024-04-08 11:13 我觉得楼主不妨放手一博，死马当活马医，试试5:1 沟通法。说五句好话再提意见，简单实用。另外这个心法地区关键地方是先发现自己的闪光点，先把注意力放在自己身上，多做自己喜欢的事。慢慢内心强大了，自己喜欢自己了，离不离都不会太难受了。 谁歧视你你可以怼他拉黑他或者批评他，找不歧视的人相处。
现实中就是有隐形歧视存在的。对孩子，对女人。 创造美好生活 发表于 2024-04-08 11:07
magnoliaceae 发表于 2024-04-08 11:21 你说的这些沟通法，只适用于那些意识到自己也需要对关系恶化担负一部分责任的人，对于那些觉得关系恶化都是对方的错的，你跟他们说啥沟通大法是没用的，因为他们不觉得自己有哪里做错了有哪里需要改善的，也就不会去用你的这些沟通法了
创造美好生活 发表于 2024-04-08 11:07 现实中就是有隐形歧视存在的。对孩子，对女人。
magnoliaceae 发表于 2024-04-08 11:09 太多了，就这站上的包租公包租婆们不就公开宣称绝不租房给单亲妈妈嘛？楼主朋友圈子里肯定是中国人占大多数，中国人碰到可以歧视别人的借口不用一下怎么对得起列祖列宗？
河边垂钓 发表于 2024-04-08 08:57 心理学家李松蔚最近推出了一套家庭关系心法的课，三十六计，看着挺炫的，不过我小声说感觉不如5:1 沟通法简单实用。 如何用关系视角，搞定你的父母、伴侣以及孩子？ 这2个家庭关系中的心理误区，让大多数家庭要么分崩离析，要么互相捆绑，走向窒息。 而破局的关键，就看你能否「用关系视角看问题」，心法为：变「掌控」为「相处」。 用家庭中常见的一件小事，比如“让伴侣洗碗”举例子： “你去洗碗!今天该你洗碗，你必须洗碗。”——这是在试图掌控“你要是不洗碗，下一顿饭我不做了。”——这更接近于相处 差别在哪里呢？ 第1种说法是在强制，提出了「绝对化的要求」：你必须洗碗。一旦对方不按自己说的做，就会很愤怒。 第2种说法是在威胁对方，但更接近于「相处的方式」：你有可能不按我说的做，那我就选择报复你，你不干活，我也不干。 如果不想威胁对方，你也可以和他做交易：“你去洗碗，晚上我陪你打游戏“。 甚至也可以撒娇卖萌，可以色诱他，甚至求他。 如果他实在是打死都不想洗碗，他也会撒泼打滚，那你也可以去洗，洗完这次你说行吧，咱们买个洗碗机，或者以后咱们都叫外卖，因为谁都懒得洗碗...... 这就是相处的心态。 这种心态放在任何家庭关系当中都管用，不管是对父母、伴侣、还是孩子，甚至可以延伸到任何人际关系当中。 但同时这种关系视角也是很难习得的。 因为要学的，不只是简单的一两句话，也不只是具体的建议或方法，而是升级你的整套心智系统。
sitruuna 发表于 2024-04-08 12:12 很累啊，这在单位三十六计就算了，回家还要算计，一辈子没放松时刻了
创造美好生活 发表于 2024-04-08 11:02 你说的是对的！离婚以后，对方肯定是用最少的时间和金钱成本来管娃，而且还有更多机会来给我添堵
河边垂钓 发表于 2024-04-08 12:17 是啊，他这套心法华而不实，只适合内核已经修炼到很高层次的人无聊没事干搞情趣使用。不修炼内功基本施展不开。 普通人练习5:1 沟通法更快。当然5:1也要练习赞美自己喜欢自己，会比较有效。
kitty2 发表于 2024-04-08 12:43 就是negotiate嘛，习惯了也还好，熟能生巧。像我家老公主管搞室内卫生，每周必搞，不让他搞都不行， 让他晚会儿搞也不行。有时我希望他先从树上摘点水果，然后再搞卫生的时候，我就主动跳出来吸地，我说我来吸全屋， 你去帮我摘一盆橘子， 只摘高处的， 低处的我以后摘。这样等他搞卫生的时候， 我就可以打橘子汁，避免那种他搞卫生， 我坐着刷手机的局面，其实就是把活干在老公面前，让他知道我也没闲着。
创造美好生活 发表于 2024-04-08 12:00 太对了！就看平时大家的讨论，就能看出来
没看出有多大问题。 忍无可忍，从头再忍，过了这一段可能就好一些了。 除非你觉得有人身危险了，那真的保命要紧。不然我都是劝你忍忍。Momo99 发表于 2024-04-08 12:54
TempID1234 发表于 2024-04-08 12:53 楼主的意图显然是想通过吵架（失败）离婚（威胁）的方式来强迫老公接受她的安排。如果她有您的这些阅历和智慧来manage老公早就解决问题了。
TempID1234 发表于 2024-04-08 12:56 老公不听话绝对不能忍，难道要忍到癌症? 要吼要骂要离婚，这都是为了孩子的前途。
Momo99 发表于 2024-04-08 13:03 看每个人性格。 离婚对于有些人不容易，对有些人很容易，大声吵就行了。立马掰了。 要维持婚姻大部分时候还是更难一些。
公用majia 发表于 2024-04-08 12:58 念解结咒。 夫妻间多半是善缘恶缘都有，念解结咒可以把恶缘化解掉善缘留下来，能很大程度上改善两人之间的关系的
水上漂 发表于 2024-04-08 13:31 等于在问鬼打墙的出路是什么
河边垂钓 发表于 2024-04-08 13:27 妹妹你内核还是稳的。别人干的事和你的预期不符的时候不难受，稳稳地出招，这个不急对很多人来说其实不容易的。 自恋感高的时候就容易难受。
magnoliaceae 发表于 2024-04-08 13:47 跟别人谈判的时候，你得给别人一个alternative，你不想让他做某些事，就需要给他一些其它的选择，否则就没法谈拢，不能只要求对方按你的要求改变，你也得给对方一些让步才行 楼上那个层主之所以处理得好，是因为她主动吸地，能让她老公空出来去做她想让他做的事情，这样就等于给了她老公一个alternative，而不是一味要求对方，你现在不可以打扫卫生，你必须现在去帮我摘水果，人和人的关系永远不是一个单向的过程，都是相互影响的，一个巴掌拍不响，这也是为什么很多人现在都说，不要把自己的想法加到配偶身上，认为配偶没按你说的做就是配偶“错”
笨笨熊 发表于 2024-04-08 12:52 现实中也有很多善意和支持。
如果下定决心离婚，那肯定是50/50 custody，他肯定比现在管的还少，肯定就是ipad带娃大法好。
我还是很渴望有一个伴侣的，另外真离了婚，周围朋友都是完整家庭，我也怕在生活圈里被歧视。怎么破？求支招！
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首先，你已经选择她了。所以进入这段婚姻的始作俑者是你自己。不要抱怨，承担起这个结果。
第二，既来之则安之。你没有第二条路可以选。不管你离婚还是不离婚，你都不可能全身而退了。不要想着我要什么，多想想对我来说，对对对方来说，对孩子来说，最好的outcome是什么？你要努力的方向是更好的outcome，而不是我要这个，那个，对方必须改变。
第三，有了方向就开始努力。你可以理性的把所有的option先列一下，甚至可以理性的和对方一起explore。对方能做到什么，不能做到什么，心里要清楚，不要过分要求。
第四，降低控制欲，只控制你能控制的，比如少抱怨，向前看，being productive and constructive。
LZ，这段建议同样适用于你。
华人圈对离婚的单亲妈妈友好吗？版上不是经常说不会让孩子以后找单亲家庭出身的
by default是一半一半，那位层主估计是有额外要求，比如单独抚养权，才会有所谓离不了的问题
他是男的，担心抚养权归女方吧。离不了就ignore，日子过糊涂点，别和自己过不去。
如果你的要求合理合规，不用管你太太的意见，直接起诉离婚，让法官判。否则的话就是你的要求过分，要求过分是你的问题，就不要埋怨对方不配合了。
🛋️ 沙发板凳
一个字
忍！！！
怕在生活圈里被歧视??
“另外真离了婚，周围朋友都是完整家庭，我也怕在生活圈里被歧视。” 那你还没有活明白呀，自己如此痛苦，还要管别人怎么看。
孩子还小不能离？那就忍，不过忍刀啥程度是有限度的。整天吵吵闹闹的家庭，孩子很快就懂了，对小孩性格的塑造是极其负面的。我小时候父母也是老吵架，后来他们说为了我们不离婚，我一直为此想吐。。。
剃刀是什么
不是多上一节课少上一节课对娃有没有影响的问题，是一个队友做事总不靠谱，总掉链子，还一言不合就撩杆子，回头还总说这都是你的错。和这种人生活会崩溃的，他/她不是队友，是大爷。
婚姻里，不管多成功的女性，很多都承担了多数显性和隐性的家务。碰上一个不靠谱的队友，那就是这样的阶段：女孩 -- 女人 --怨妇 --泼妇 - 哑巴
我回想我的个性，现在真的越来越婆婆妈妈了。
犹豫和纠结才来求助啊
这就是个度的问题，老公究竟差到啥地步，女生自己能忍到啥程度。
+1 现在离婚的人很多 不用在意他人眼光。说实话 别人关起门来啥样 你也不知道
非常谢谢！这是一个很好的建议，下周就开始行动！
越到后面越难忍。
想象一下一个你已经不喜欢的前任，还要住在一起装和谐，你能装几年？为孩子牺牲也是有限度的。
谢谢！这个建议也很好！我会结合上个回复，双管齐下
“力所能及的事情又不愿意干” “我问他为什么总是掉链子”
你唯一能做的是，你包揽所有的事情。你期待最好的结果是，他不干涉。就是你没离婚但是在婚姻之外。 有的时候你包揽所有（我是说所有，包括倒垃圾洗盘子刷锅买菜做饭打扫卫生付账单付学费接送报班辅导作业各种事情）的事情，对方还要干涉，有时候要求你按照它的想法来。这时候你还要再加上一个‘忍耐’。考验人性的时刻。
离了，其实还是要和不好的配偶打交道，可能更不配合。你指派任务，临时变卦，要多做事情补偿。对自己好点
不离的时候都没辙，离了你还指派个几把。谁对孩子更关心更care，谁就是那个要付出忍耐的那个。
这种最苦，还不如丧偶。
是的，如果评估以后觉得不需要止损，但是又难受，可以尝试改变沟通方法。亲测有效的是5:1 沟通方式，很管用。如果赞美一开始不习惯，可以先尝试赞美自己。每天找一些自己做的好事和优点赞赏一下，慢慢就有感觉了。对自己宽容有爱的人对别人也容易释放善意：
5:1沟通黄金比例，是指“积极赞美”与“消极批评”的比例为5:1。
说了1句坏话，就要说5句好话。
这其实很容易理解。
任何人都希望在交谈中得到正向、积极的回复，而不是打击、责备、讥讽、反对等这些消极反馈。
当积极的语言营造出合适的交谈氛围，别人对你提的建议会持更开放的态度。
而对抗的语言会让人下意识地自保、排斥，尽管你摆事实、讲道理，但对方情绪那关过不去，很难听取你的意见。
用家庭中常见的一件小事，比如“让伴侣洗碗”举例子： “你去洗碗!今天该你洗碗，你必须洗碗。”——这是在试图掌控“你要是不洗碗，下一顿饭我不做了。”——这更接近于相处 差别在哪里呢？ 第1种说法是在强制，提出了「绝对化的要求」：你必须洗碗。一旦对方不按自己说的做，就会很愤怒。 第2种说法是在威胁对方，但更接近于「相处的方式」：你有可能不按我说的做，那我就选择报复你，你不干活，我也不干。 如果不想威胁对方，你也可以和他做交易：“你去洗碗，晚上我陪你打游戏“。 甚至也可以撒娇卖萌，可以色诱他，甚至求他。
如果他实在是打死都不想洗碗，他也会撒泼打滚，那你也可以去洗，洗完这次你说行吧，咱们买个洗碗机，或者以后咱们都叫外卖，因为谁都懒得洗碗...... 这就是相处的心态。 这种心态放在任何家庭关系当中都管用，不管是对父母、伴侣、还是孩子，甚至可以延伸到任何人际关系当中。 但同时这种关系视角也是很难习得的。 因为要学的，不只是简单的一两句话，也不只是具体的建议或方法，而是升级你的整套心智系统。
“是你选择让Ta这么对你”
心理学学者李松蔚曾分享过一个案例： 他有一位朋友，想请保姆，但妈妈每次都要阻拦。 表面上看妈妈很强势，对家庭控制欲很强，这位朋友没有选择权。但事实真是如此吗？ 如果她真的铁了心想请保姆，大可和妈妈说：“我决定了，明天就去请保姆。” 但她并没有这样做，深层原因其实是朋友授权了妈妈，在等她say no。
自己强起来 能抓娃的地方就抓 抓不了 就放手 别安排一堆课外班 把自己逼疯。 坚决别要第二个， 看了很多姐妹 抱怨老公撒手掌柜 然后还要二胎的，，真的无语死。。 还有就是心里要强大起来， 就算离婚了 也要能独活，那么多单身妈妈都可以 你有什么不行。 如果你没有经济能力的话，那就忽略我所有的话，忍一天是一天吧。。
不离的话，孩子接触到的是你们100%的resentment和passive aggressiveness
说一句你不爱听，说不定离了以后，没你天天念叨他，他反而能step up做个better dad了
因为老公不能按照自己的意图管哇就吵架离婚，同情不起来。 你离婚的目的是刺激他管娃？那是一定要失望的。指望自己一个人或者换个老公一起管娃会更好？
哈哈哈哈哈哈把自己忍出来癌症吗
你说的是对的！离婚以后，对方肯定是用最少的时间和金钱成本来管娃，而且还有更多机会来给我添堵
我是渴望一个理解我爱我的伴侣，但是我同时很难放下对孩子的职责。如果我不执着于对孩子的教育和管教，那我肯定选择离婚了。我现在还无法说服自己放手孩子的管教。
问题是你这个心态没人帮得了你，就说你想“求助”啥吧，是需要网友给你出主意怎么把日子过好，还是怎么把婚离掉？
过好日子的话，1反思自己的思维方式，不要总想把自己的意志强加给配偶，2倾听配偶的想法，给予理解，3双方明确生活目标，不想离就找婚姻咨询，改善关系，想离就着手离，4如果双方都不想改善关系也不想离婚，那么调整关系，找到关系的定位，是室友，还是同事，还是co-parent，定位好了按照定位做
想问怎么把婚离掉的话，找个离婚律师，找房子搬家，开始流程
这些你听得进去嘛？如果你想逐条反驳，这也不行那也不行的话，那你真的，也别费劲回复了，回去看看我写的第一行吧
现实中就是有隐形歧视存在的。对孩子，对女人。
我还是看到了很多实用有效的建议的。人都有难的时候。希望你的人生顺利，不用遭受这样的犹豫和纠结
太多了，就这站上的包租公包租婆们不就公开宣称绝不租房给单亲妈妈嘛？楼主朋友圈子里肯定是中国人占大多数，中国人碰到可以歧视别人的借口不用一下怎么对得起列祖列宗？
我觉得楼主不妨放手一博，死马当活马医，试试5:1 沟通法。说五句好话再提意见，简单实用。另外这个心法地区关键地方是先发现自己的闪光点，先把注意力放在自己身上，多做自己喜欢的事。慢慢内心强大了，自己喜欢自己了，离不离都不会太难受了。 谁歧视你你可以怼他拉黑他或者批评他，找不歧视的人相处。
哈哈，他大事干不了，力所能及的事情又不愿意干。 最好的选择就是离。
不离的话， 只能micro manage 他，前提是对方虽然不想上心， 但愿意跑腿。 比如把每周他要做的事， 提前一周详细列表， 到1/2天前再次提醒， 给他手机设置闹钟， 发email remind。 这样对方都不配合， 只能自己能干全干了， 只需要他paycheck。
我家那位年轻时候就这样， 我有时候懒得理他， 他像个傻子一样， 都不知道老婆孩子去哪了， 然后打电话找我， 献殷勤。 其实婚姻里， 如果妈妈自己安排好工作和孩子的兴趣班， 完全可以忽略爸爸， 只是别太把做饭当回事， 带着孩子每周吃几次pizza， 快餐也没什么大不了， 轻松很多。
Well said lol
你说的这些沟通法，只适用于那些意识到自己也需要对关系恶化担负一部分责任的人，对于那些觉得关系恶化都是对方的错的，你跟他们说啥沟通大法是没用的，因为他们不觉得自己有哪里做错了有哪里需要改善的，也就不会去用你的这些沟通法了
那你需要克服自己的虚荣爱面子，实在点儿，过自己最适合的日子
没招, 这么拧巴的人只配苦苦煎熬, 不然呢?
你说得有道理。不过很多心法看似简单，做起来确实有难度。 如果大体上自己觉得自己很不错，那么即使看到自己的应对其实也有一些问题，也不会太难受，会淡定地改进。这样反而更客观公平地看待整件事情。 学习心法的基础先要练习内功。先把注意力放在自己身上，自己喜欢自己，自己真心欣赏自己的优点。 内核稳了慢慢再研究彼此的关系。自己稳定了别人的举动其实不容易激发我们创伤了，也可以更客观地评估彼此的关系。 到底是可以挽救的还是需要止损的。也许更清楚一些。
就不说歧视了。别的小朋友来一句，你爸爸不住你家之类的，小孩子嘴上可以应对，心里肯定不好受。这就够烦的了。
太对了！就看平时大家的讨论，就能看出来
很累啊，这在单位三十六计就算了，回家还要算计，一辈子没放松时刻了
是啊，他这套心法华而不实，只适合内核已经修炼到很高层次的人无聊没事干搞情趣使用。不修炼内功基本施展不开。 普通人练习5:1 沟通法更快。当然5:1也要练习赞美自己喜欢自己，会比较有效。
我说的意思是，如果你对他并没有深恶痛绝，而只是对不带孩子，不做家务这些事情心里觉得不公平，那你离婚只会更差，因为更不可能有人帮你做家务，也更不可能按你的想法带孩子，至少50%的情况下。而且还要在现在的基础上多处更多的事情，比如每周要在两个房子之间接送孩子，要两个人各种沟通negotiate每周甚至每天的安排，你需要做比现在更多的compromise。除非一种可能性就是他完全放弃custody。
如果你只有一个孩子呢，不如就放弃期望值，自己全权负责，也不至于就有多累，至少对方不能拒绝付钱，家务只做你和孩子的部分，比如只洗你们的衣服，只做两个人的饭，这样现实是他被迫承担了一部分，而且不需要negotiate因为他自己的部分爱做不做，不影响你。
如果你有很多孩子呢，你更handle不了，估计俩人都离不了也不像离。
就是negotiate嘛，习惯了也还好，熟能生巧。像我家老公主管搞室内卫生，每周必搞，不让他搞都不行， 让他晚会儿搞也不行。有时我希望他先从树上摘点水果，然后再搞卫生的时候，我就主动跳出来吸地，我说我来吸全屋， 你去帮我摘一盆橘子， 只摘高处的， 低处的我以后摘。这样等他搞卫生的时候， 我就可以打橘子汁，避免那种他搞卫生， 我坐着刷手机的局面，其实就是把活干在老公面前，让他知道我也没闲着。
现实中也有很多善意和支持。
楼主的意图显然是想通过吵架（失败）离婚（威胁）的方式来强迫老公接受她的安排。如果她有您的这些阅历和智慧来manage老公早就解决问题了。
还太对了。。。。那你就对去吧。你也就配和这些烂人蹲一个坑
老公不听话绝对不能忍，难道要忍到癌症? 要吼要骂要离婚，这都是为了孩子的前途。
我看也是，不肯离不肯忍，那就打吧
看每个人性格。 离婚对于有些人不容易，对有些人很容易，大声吵就行了。立马掰了。 要维持婚姻大部分时候还是更难一些。
我看待婚姻的本质就是通过团队协作来实现1+1>2。 当然不是所有的人甚至不是大部分人都能处理好团队协作的各种问题的。天天喊离婚的尤其如此。 离婚即使在当时是最优解，从人生角度看也是悲剧和双输。 讨厌劝离的大妈。
比如说小孩上辅导班，你想你家孩子上，那你就得自己处理各种小孩上辅导班的事
自己想做的事情，指望别人来帮着实现，总是不容易实现的
离不离你都得自己干，想通了这个道理你就不别扭了
这世上没有什么别人应该怎么样，只有他就是那个样，人只能拿捏自己
凭什么他不做，他就是不做，你咬他也没用，只有自己做一条路
想不通这一条，你换一百个老公也没用
妹妹你内核还是稳的。别人干的事和你的预期不符的时候不难受，稳稳地出招，这个不急对很多人来说其实不容易的。 自恋感高的时候就容易难受。
解结咒是啥啊？
是的，有时候觉得好像真的在鬼打墙。如果有什么迷信破解之法，我都愿意试试
跟别人谈判的时候，你得给别人一个alternative，你不想让他做某些事，就需要给他一些其它的选择，否则就没法谈拢，不能只要求对方按你的要求改变，你也得给对方一些让步才行
楼上那个层主之所以处理得好，是因为她主动吸地，能让她老公空出来去做她想让他做的事情，这样就等于给了她老公一个alternative，而不是一味要求对方，你现在不可以打扫卫生，你必须现在去帮我摘水果，人和人的关系永远不是一个单向的过程，都是相互影响的，一个巴掌拍不响，这也是为什么很多人现在都说，不要把自己的想法加到配偶身上，认为配偶没按你说的做就是配偶“错”
你这个alternative的说法比较实用，这么看我倒是youcie低估李松蔚了。。 我娃小时候我读过一本strong willed kids书，其实也适合在亲密关系中处理问题。 其中一条是商量事情的时候要有一个提前量，早一点说，给他时间接收信息，处理信息，然后再讨论，另外在自己可以接受的范围内给他几个options，让他有选择的空间。 还有几条，关于划边界和连接的。比如我最近学习的对分歧好奇的态度，而不是跟我不一样就是不对的态度。都挺实用的。
是啊，善意和恶意还有漠然的人并存是世界的本来面目。我们可以选择和有善意的人交往，回怼屏蔽不善的人，把主动权放自己手里。