回复 154楼 LiuX 的帖子 以前给钱可以寄支票，这几年寄支票不安全但可以电汇，不是说回去才给吧。 呵呵笑 发表于 2024-04-02 14:55
pwwq 发表于 2024-04-01 19:13 嫁都嫁了 还可以里， 不离将就着过没问题，不要在那里 祸害你的娃
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:07 一个很无聊的话题，前不久看见有帖子说凤凰男是最差的结婚对象，不能同意更多。但嫁都嫁了，也不想多说什么。 话说暑假准备回国，因为中学娃比较忙，回国时间只有两周，并且还计划了周边国家短期旅游（娃向往已久），所以在国内时间很短。两家一南一北，于是找了个中间地带订了度假村，请两边老人过来一起汇合。两边都不是独生子女，sibling都没空一起来。娃妈想法是这次时间太紧，就不去见uncle/aunt和consin，虽然娃妈这边的亲人对孩子们很好（往年回国都是安排吃喝玩乐都特别周到，并且娃也是妈妈这边老人带大的，爸爸那边从没带过一天）；但娃爸觉得应该让娃长途跋涉去见他那边的亲戚，娃们也表示很高兴；因为去那边也玩得不错（但是所有的安排都是我们，一大家子吃喝玩乐的钱全都是我们出，只是娃不知道而已） 娃妈那边小康家庭，父母有退休金，退休后还做副业一直在挣钱，各种节日给娃很多红包，aunt/uncle也是中高收入阶层；娃爸那边都是农村无业，五十多岁就什么也不做，全靠儿子每月给生活费；uncle/aunt都是流水线工人，时不时也要娃爹接济；包括娃爹的堂兄弟姐妹表兄弟姐妹等等，回去都要给他们钱，带他们去玩；娃爸的理由是，他不在老家，他父母要是有啥事，全得靠这些亲戚们，所以给他们钱带他们玩是应当的。他们自己没有条件获得的生活水准，奢侈的消费，他愿意帮他们实现，因为是亲人。 娃当然是都不知道这些事，因为从来没有人告诉过他们真相。上次回国是疫情前，那时候也还小，也看不出来家庭条件好坏（孩子大概知道一点，因为会提起妈妈那边亲戚家里的房子舒服） 现在娃听说要回爸爸老家，开心得不得了，说要见到aunt/uncle/cousin；突然觉得心里有点不平衡，因为娃一点也没有觉得见不到妈妈这边的aunt/uncle/cousin有什么遗憾的，尽管他们小时候回去这些亲戚对他们那么好，和cousin在一起也玩得特别好，娃把这些都忘记了。 每次回去，爸爸那边的亲戚什么东西都没给他们买过，我们在那边也是去镇上住hotel（老家逼仄狭小，没有可住的地方），然后几乎每天我们去超市一车车往他们家里搬东西，吃饭全都是我们在外面好餐馆，带出去各种玩。他们可能也不是不爱孩子吧，只是不会做饭，也不懂得做任何事情让孩子开心，也没有钱和能力，也不会表达。但是，不付出任何时间精力情感，一年就两三次每次几分钟的视频联系，我也不知道是不是天生性格比较冷，但在爸爸的口中是多么好多么温暖的情形，孩子们可能以为在那边的吃喝玩乐都是他们招待的吧。不知道是不是应该让孩子知道真相
jennyjin 发表于 2024-04-01 19:13 可以描述事实（facts）：爸爸来自于一个不富裕的家庭，人均收入多少，爸爸的父母兄妹的收入和月支出大概多少，爸爸通过勤奋努力来到了美国。但是不对孩子表达有关配偶负面的结论（opinions），比如“爸爸是凤凰男，爸爸家人很穷”
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:07 一个很无聊的话题，前不久看见有帖子说凤凰男是最差的结婚对象，不能同意更多。但嫁都嫁了，也不想多说什么。 话说暑假准备回国，因为中学娃比较忙，回国时间只有两周，并且还计划了周边国家短期旅游（娃向往已久），所以在国内时间很短。两家一南一北，于是找了个中间地带订了度假村，请两边老人过来一起汇合。两边都不是独生子女，sibling都没空一起来。娃妈想法是这次时间太紧，就不去见uncle/aunt和consin，虽然娃妈这边的亲人对孩子们很好（往年回国都是安排吃喝玩乐都特别周到，并且娃也是妈妈这边老人带大的，爸爸那边从没带过一天）；但娃爸觉得应该让娃长途跋涉去见他那边的亲戚，娃们也表示很高兴；因为去那边也玩得不错（但是所有的安排都是我们，一大家子吃喝玩乐的钱全都是我们出，只是娃不知道而已）娃妈觉得这短短几天不要折腾，要么留在大城市玩一玩；要么去看望娃妈这边的aunt/uncle/cousin，因为也在比较大的城市，交通还方便很多。 娃妈那边小康家庭，父母有退休金，退休后还做副业一直在挣钱，各种节日给娃很多红包，aunt/uncle也是中高收入阶层；娃爸那边都是农村无业，五十多岁就什么也不做，全靠儿子每月给生活费；uncle/aunt都是流水线工人，时不时也要娃爹接济；包括娃爹的堂兄弟姐妹表兄弟姐妹等等，回去都要给他们钱，带他们去玩；娃爸的理由是，他不在老家，他父母要是有啥事，全得靠这些亲戚们，所以给他们钱带他们玩是应当的。他们自己没有条件获得的生活水准，奢侈的消费，他愿意帮他们实现，因为是亲人。 娃当然是都不知道这些事，因为从来没有人告诉过他们真相。上次回国是疫情前，那时候也还小，也看不出来家庭条件好坏（孩子大概知道一点，因为会提起妈妈那边亲戚家里的房子舒服） 现在娃听说要回爸爸老家，开心得不得了，说要见到aunt/uncle/cousin；突然觉得心里有点不平衡，因为娃一点也没有觉得见不到妈妈这边的aunt/uncle/cousin有什么遗憾的，尽管他们小时候回去这些亲戚对他们那么好，和cousin在一起也玩得特别好，娃把这些都忘记了。 每次回去，爸爸那边的亲戚什么东西都没给他们买过，我们在那边也是去镇上住hotel（老家逼仄狭小，没有可住的地方），然后几乎每天我们去超市一车车往他们家里搬东西，吃饭全都是我们在外面好餐馆，带出去各种玩。他们可能也不是不爱孩子吧，只是不会做饭，也不懂得做任何事情让孩子开心，也没有钱和能力，也不会表达。但是，不付出任何时间精力情感，一年就两三次每次几分钟的视频联系，我也不知道是不是天生性格比较冷，但在爸爸的口中是多么好多么温暖的情形，孩子们可能以为在那边的吃喝玩乐都是他们招待的吧。不知道是不是应该让孩子知道真相
Louisewu 发表于 2024-04-01 19:19 这题我会，因为我爸是凤凰男里的战斗机。就是非常典型的那种农村出身一路靠自己白手起家混出头，还有帮扶一大堆家里亲戚的。 答案就是：不需要告诉孩子，因为不说他们也会知道。小孩在这方面敏锐程度超出你想象，只是看人家想不想表现出来罢了。 反正我5岁回农村给我奶奶奔丧就能看出来，因为家里好几个亲戚在那几天里借机找我爸要钱
babylye 发表于 2024-04-01 19:13回复 1楼 公用马甲34 的帖子 你可以当面说你老公一万次，但请不要在子女面前表达看不起他们父亲的话。
zhangxx818 发表于 2024-04-01 19:21回复 1楼 公用马甲34 的帖子 aunt: 阿姨，姑妈； uncle: 舅舅，伯父，叔叔； cousin： 表亲，堂亲； hotel： 酒店，旅馆。。。 sibiling: 兄弟姐妹 楼主中文看起来还行，为啥就这几个字非要用英文？
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:33回复 20楼 whatever. 的帖子 他的理由是：有些亲戚，直接给他们钱，他们也不好意思要，或者拿了钱也不会去过那种奢侈享受的生活；但是他出钱就不一样，他们就能享受到远超过他们这个阶层的享受，对他们的孩子来说，也是一种见世面
那我就不明白了，回去看看就看看好了，为什么要安排那么多活动呢？ “所以给他们钱带他们玩是应当的。他们自己没有条件获得的生活水准，奢侈的消费，他愿意帮他们实现，因为是亲人。” 这是很差的观念，我觉得就这个观念而言，你要跟你老公和孩子说明白，适当的帮助可以，但是奢侈的消费，请自力更生 whatever. 发表于 2024-04-01 19:25
城里男当初也没看上楼主，对吗？ windy23 发表于 2024-04-01 19:30
比如出门交通工具和酒店，他自己想要高等级的，那么同行所有人都跟他一个标准，全部他出钱。我觉得我和我爸妈都不需要那么高等级的，我也不是富家小姐；但他觉得他想要，他付得起；他也付得起其他所有人的。我跟他说我们也只是苦哈哈中产，所有都是自己双手挣来；我们在吃苦的时候他们在家里打麻将、闲坐，怎么能因为是亲人，我们有这个消费能力就一定要让他们也消费这些呢？可能一次出行在他们一个人身上的花费是他们半年、一年的收入 公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:38
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:38 比如出门交通工具和酒店，他自己想要高等级的，那么同行所有人都跟他一个标准，全部他出钱。我觉得我和我爸妈都不需要那么高等级的，我也不是富家小姐；但他觉得他想要，他付得起；他也付得起其他所有人的。我跟他说我们也只是苦哈哈中产，所有都是自己双手挣来；我们在吃苦的时候他们在家里打麻将、闲坐，怎么能因为是亲人，我们有这个消费能力就一定要让他们也消费这些呢？可能一次出行在他们一个人身上的花费是他们半年、一年的收入
所以你老公是带着扶贫的心去看亲戚的 那你可以问问你老公，他打算的扶贫的底线是什么，就问个项目和总金额吧，还是他就打算搞旅游？ whatever. 发表于 2024-04-01 19:35
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:45 这个真问不出来，他只会说，你放心，我再怎么样也不会降低咱们小家的生活水准。我说你不想多留点给娃么？他说咱们是中国人，咱们得先把老人好好送走，这是咱们的责任。我说，那其他亲戚呢，也是责任么？他说我不在家，还是得靠他们照顾老人啊，对他们好，不是应该的么？
frankingcn2 发表于 2024-04-01 19:39 根本不用告诉，孩子们大了就知道了，别问我怎么知道的，我小时候就是这样的，后面我爸叫我和他回奶奶家，我自己都不要去的，亲人之间没有亲情只有算计，除去家庭条件的好坏，光这一条我就看得明明白白不愿意搭理那一家子人。
zhangxx818 发表于 2024-04-01 19:23 楼主一边看不起凤凰男，一边当年不得不嫁凤凰男。。 一般嫁凤凰男，而自己家境挺好的大妈，都是当年学习不咋地，只能靠凤凰男出国的人。。。
懒得反驳你。年轻时候要有那么清醒就好了。当年的确也以为是支潜力股，结果一潜就潜到知天命了，哈哈。但是抛开这些事情，过日子也是能过的，劝离的，说风凉话的请省省吧 公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:42
公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:52回复 37楼 Shangshang111 的帖子 给不出去，每次都会各种方式加倍还回来；但是如果给楼主父母买了点高级东西，娃爹必定会给他父母买更多，他觉得要平等；但他从来不看看一边是加倍还回，一边是只有索取。所以楼主都不敢给父母以及自己亲戚什么，给了的话，他一定是要给到他那边同等享受的，尽管楼主亲戚本来就是那个消费水准，而他那边远远不是 两人收入差不多，不存在这方面不平衡
珠箔飘灯 发表于 2024-04-01 20:02 这倒还真未必。以前出国的里面凤凰男太多，很多时候不想当剩女就只有找凤凰男。
公用马甲34 发表于 2024-04-01 20:02回复 46楼 whatever. 的帖子 从我对他的印象来看，如果他们开口借钱，百分百会满足。如果他们娃要学费/买房/买车，学费是百分百会给，因他自己就是教育改变命运，如果其中有孩子出息了，那更是不遗余力会帮助。买房买车就不知道了，肯定会支援一些吧，但他自己也没有那个能力给更多
anotherhome0713 发表于 2024-04-01 19:12娃妈条件好不也嫁给了凤凰男，结婚之前就没嫌弃，有娃之后也别嫌弃了。
公用马甲34 发表于 2024-04-01 20:11回复 53楼 panpanpan 的帖子 因为本来大家都不打算去，但是男方先提出来，娃欢呼雀跃。这时候就不知道该不该扫孩子兴了。可能就像大家说的吧，嫁鸡随鸡，随他去吧，也不在这里叨叨啦。谢谢大家观看。散了吧
公用马甲34 发表于 2024-04-01 20:16回复 62楼 whatever. 的帖子 不是借，是要。房子要装修了，要买这买那了，最早是不说的，被发现了之后，我不高兴，吵过架；后面会跟我说，我基本都会同意。他每次加一句：你爸妈亲戚如果需要，我们也会给。我说，你也知道我那边的经济情况，也知道他们给了我们和娃多少，而我们想给他们也给不出去，你心里有数就行。
回复 37楼 Shangshang111 的帖子 给不出去，每次都会各种方式加倍还回来；但是如果给楼主父母买了点高级东西，娃爹必定会给他父母买更多，他觉得要平等；但他从来不看看一边是加倍还回，一边是只有索取。所以楼主都不敢给父母以及自己亲戚什么，给了的话，他一定是要给到他那边同等享受的，尽管楼主亲戚本来就是那个消费水准，而他那边远远不是 两人收入差不多，不存在这方面不平衡 公用马甲34 发表于 2024-04-01 19:52
Sunnyynnus 发表于 2024-04-01 20:18 娃自己会观察，其他的就不用多说了吧。
公用马甲34 发表于 2024-04-01 20:20回复 66楼 Inferno 的帖子 因为我平时不太跟娃洗脑，以为他们心里有数，知道跟我家这边亲戚感情深感情好。但是疫情这些年跟亲戚接触少；娃爸当然会给他们看亲戚的照片视频那些，讲那些孩子有多可爱多可爱，所以娃们就很期待见到那些孩子。而我这边亲戚孩子大一些，跟娃同年龄层，从小每次亲密无间，但娃可能都忘记了。哭😭
youyouzou 发表于 2024-04-01 20:10 有现成股不找，找潜力股干嘛？ 是因为不喜欢现成股吗？（参见 杨笠 梗）
公用马甲34 发表于 2024-04-01 20:30回复 75楼 Inferno 的帖子 所以这是为什么我用“凤凰”二字…早就吹出去牛了自己收入多少，也不提交多少税也不提生活花销，在农村人眼里那可是大钱；我说就不能说说真相么，人家不接话，不想被打脸吧
shuijiawangshi 发表于 2024-04-01 20:33 楼主肯定不是啥小康家庭啊，顶多小市民家庭。 小康家庭出来的小孩不会像楼主这样满嘴都是钱的，更不会为了钱忍着农村凤凰，不满意早离婚了。 这种一把年纪满嘴都是钱的，家里就是很low又喜欢装的
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我没听说过2000年前的情况 但当时他俩还苦哈哈的吧 我觉得都不回国 哪有啥寄钱的事 或许有，但我没听过谁家受了他家恩惠
不过他俩有一点我不知道好不好啊 就是2000年回国的时候把男方父母接到美国带孩子了 对老人来说，我觉得挺好的，当时年纪也不大，在美国生活了几年 不然也没啥机会长期在国外呆着
我了解的情况2000年后，经济支持是不多的，甚至偏少。。至少没啥资助家里人上学 。。（可能他们心里yy过，但事实是没有，连做出国担保都没有做过，这不是怪他们的意思，只是觉得好像他们总有迷思，觉得别人图他们啥，他们又付出了啥？） 2000年后，因为老人跟他们过了几年，后边孩子大了就回来了。所以养老这块费用基本就是所有兄弟姐妹平摊，他们也没有多出。。甚至你要计较的话，他们出的都是比较大块的费用，比如购房，医疗，护理。。其他琐碎的还是国内人付出得多啊。。就像我几乎从来没收到过他们家红包，但其他家红包收得手软。。而他们孩子回来肯定有红包的，虽然加起来也就回来没几次。。然后他们回来带的礼物就是。。保健品。。衣服这种。。（按现在物价他们带回来的东西林林总总加起来可能也就1000刀，但带回去的小孩红包可能就有几万块人民币了（每户包2000-5000，俩孩子，好几户呢），因为好几年攒着给。。而且出国后，你就觉得这个比例不对对吧。。1000刀很少，几万块人民币还是比较多的，对于普通中美家庭而言）。。早先还蛮新奇。。后来我就觉得糊弄鬼呢。。艾玛。。美国乡下人。。就有一种呵呵感。。
主要觉得早出国这些人思想上有问题。。然后挺自私的。。就鱼油哥那感觉，自己付出一点点，就要夸到天上去。。然后大多数时候是便宜占尽的，比如老人带娃这事，你往坏处想挺猥琐对不，当时家里小孩很多的，又不是只有他一家。。总觉得有点欺负国内的家人。。😂😂
就说你老公是凤凰男这件事吧，的确他家对你们小家的贡献小，索取多，而你家对你小家贡献大，索取基本没有。这是巨大的不平衡。但，这一点是那个deal breaker，你就打算因此而和你老公离婚不？不离的话，说明他还有其他的长处，对吧。人没有十全十美的，真要方方面面的条件放在一起摆，你未必处处都比他强，对不对。夫妻之间，不能这样处处计较。
就事论事，回国去哪边家庭这件事情的处理呢，很简单，要么两边都去，要么两边都不去，一碗水端平。时间不够就都不要去，如果要去一边，就找时间去另外一边。但如果你还要计较去他家就都得自己掏钱打点一切，去你家就是自己父母亲戚好吃好喝伺候着，这种小的不平衡，那我们看客也是没办法了。
另外，其实不光农村出身的。连我家那位北京土生土长的，他父母都是60年代自己考上好大学的高材生，一直以来的工作单位都是高大上的（他父母的专业和学历导致），那也是从小洗脑一个家里强的子女要帮扶弱的子女，长大孝顺父母给父母贡献那是天经地义。
不过我也是支持楼主吐槽出来的，有郁闷别憋着，跟你老公使劲吐槽～
以前给钱可以寄支票，这几年寄支票不安全但可以电汇，不是说回去才给吧。
谢谢饮用！楼主想说就说， 想怎么说就怎么说，你又没有歪曲事实，没必要憋屈自己，一股劲儿的去顾及别人。这是我人到中年的感悟。
一开始我们不懂啊 都觉得他混得很好嘛 80 90年代的时候 那多有钱啊 汇率一换 早早住上大house
不过他好像对家里没啥贡献 他大概是2000年后才定期回国 3年左右一次吧 就这频率 能有多少贡献？
我知道的是就和兄弟姐妹一起分摊着给家里老人养老了（养老房，医疗费，护理费这些）
后来我出国后去他家几回 其实某种程度上 没国内的人过得好（10年后了）
但他老婆就有点小高傲 😂😂😂😂😂😂😂😂 他老婆人不错 但是一开始不大愿意和我们交往的样子 可能觉得我们要来沾他家的光?（确实啊，我能留学是受他激励，他也在申请流程什么的帮了我一些忙；但纯经济上的，没有） 然后他老婆是有一阵工作有一阵蹲家 并不是事业上发展很好的那种 我亲戚倒是一直都有份比较光鲜的工作 所以我很不明白他老婆为啥总有一种怪怪的感觉 他老婆不和我们交往的借口大多是忙
我后来处久了 结论是，他俩这种早年出国的 都属于慕洋犬卖国贼。。😂 可能当时国内确实太穷了 好像是美国几天的工资够国内干小半年是吗? 然后他们就有一种自卑和优越混合的感觉 其实我们现在家里在国内的人过得不错我说真心话，可能我不完全知道这个亲戚家底，但能估算出来 不比国内的人强
但他总还是一副我很照顾你们（在他老婆面前装的）？其实也没给啥实惠。。😓 所以有的凤凰男扶贫，就是他自己的yy🙄或者在老婆面前装逼的说辞 （我这个亲戚老婆确实早年家庭条件比他好很多很多，属于在国内比较顶配的高级知识分子家庭，我亲戚家就是普通小市民，虽然俩经济情况可能差得不是特别悬殊，但可能社会地位上有区别。俩都不是农村出身的。多追踪几代他们父母那代可能是。。）
我亲戚和老婆其实还行了，但他们和鱼油哥一样有一种迷思。。就是做的很少夸得比天大。。令人无语。。😳
🛋️ 沙发板凳
你可以当面说你老公一万次，但请不要在子女面前表达看不起他们父亲的话。
嫁都嫁了
还可以里，
不离将就着过没问题，不要在那里 祸害你的娃
的确是准备这样描述，不会提凤凰男三个字的，只是标题党一下
但你可以做的是： 这次回国也安排见你家亲戚 ---- 孩子们肯定也会欢欣雀跃 OR 拒绝你老公的要求，这回就是两边亲戚都不见。孩子们会失望，但是it's OK
但无论怎么样，扯皮是你和你老公之间的对抗，不要把孩子拉进这种感情帐。你和你老公达成一致了，再通知孩子们，不要拿孩子做筹码
嫁鸡随鸡嫁狗随狗，嫁凤凰随凤凰，然后浴火重生，变成凤凰女，生的孩子叫鸿鹄
我爸也是凤凰男，但我小时候不介意他是，只要给钱就行
aunt: 阿姨，姑妈； uncle: 舅舅，伯父，叔叔； cousin： 表亲，堂亲； hotel： 酒店，旅馆。。。 sibiling: 兄弟姐妹
楼主中文看起来还行，为啥就这几个字非要用英文？
楼主一边看不起凤凰男，一边当年不得不嫁凤凰男。。 一般嫁凤凰男，而自己家境挺好的大妈，都是当年学习不咋地，只能靠凤凰男出国的人。。。
“所以给他们钱带他们玩是应当的。他们自己没有条件获得的生活水准，奢侈的消费，他愿意帮他们实现，因为是亲人。”
这是很差的观念，我觉得就这个观念而言，你要跟你老公和孩子说明白，适当的帮助可以，但是奢侈的消费，请自力更生
当老公的面都说了1w次,小孩能不感觉得到吗.
都是跟娃说爸爸如何优秀，如何努力，靠自己有了今天的生活，所以娃对爸爸感情很好
hotel是用习惯了这个词，不好意思。其他主要是处于隐私考虑吧，不太希望被熟人认出来
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所以你老公是带着扶贫的心去看亲戚的
那你可以问问你老公，他打算的扶贫的底线是什么，就问个项目和总金额吧，还是他就打算搞旅游？
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这也挺没意思的，这么看不上当年为啥嫁呀？嫁都嫁了还整天心比天高挺招人讨厌的。
跟娃说，爷爷家很穷，一个月两百美元。姥爷家小康，一个月两千美元。娃说，那都挺穷的呀。
娃问那爸爸赚多少钱？两万美元一个月，妈妈赚多少钱？妈妈不赚钱。娃说，哦，那看起来还是妈妈占便宜了。
懒得反驳你。
你可以要求给你父母家同样的待遇或是同样的钱。 同时告诉你孩子，去你公婆家这些享受都是你们小家出钱。让你娃有点金钱观念。 但是如果你老公非要给他爸妈花钱享受，你也不好阻止吧？你可以做的就是自己也花。
同时自己也要想开点， 哪有绝对的平等呢？ 你老公如果比你赚的多很多，他会不会觉得你的经济贡献少，感觉不平等呢？如果他这么感觉恐怕另一半也很难受。
除了旅游呢？你老公不给亲戚买东西？
要不这样吧，既然你们请老公亲戚们旅游，那你们也请你家亲戚旅游，或者直接折现给你家亲戚买东西
对双方家里的付出最起码得差不多，不能一头拿一头给
这个真问不出来
你老公年薪百万可以啊，没有百万都是凤凰爱面子。
小孩子对于一些mean的态度的确是非常敏感
我家的小朋友一句家乡话听不懂，但是也会悄悄问我，那个人是不是讲什么不友善的话
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你老公有很大的问题。 但是不管怎么样，不要把孩子牵扯到这些问题里面来，不然受害的是孩子，而且以后也会损害你和孩子们的关系
我说了，也请旅游也买东西，但是他们一定会用各种方式还回来，不接受都不行，就那种推来让去的，有时候直接转账，都没法不收
问题不就在于对他们好到什么程度么
借钱借不借？学费给不给？买车买房买不买？
顶着要照顾老人的名头，你老公如果毫无底线，或者你老公觉得他亲戚们的要求顶多就是点吃喝玩乐，那其实非常危险
你一针见血 😂
一辈子看不起老公的大妈，又死都不愿意离，还不就是为了钱？ 找老公要找“潜力股”，原来年轻时候结婚就是为了钱，真势利眼，自己又无能。。。
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老公及原生家庭有问题。时间这么紧,还有时差,这么跑不怕孩子生病吗？
“但是如果给楼主父母买了点高级东西，娃爹必定会给他父母买更多，他觉得要平等”
买更多怎么会是平等呢？你老公思路很有问题
平等就是，买差不多，而不是我家穷，我要买更多
所以这个问题就是出在你老公的心理上，他要靠花更多的钱来证明他家不比你家差
我个人建议，要不你们AA吧，把家庭支出算算，孩子支出算算，这还是我第一次建议婚内AA 呢
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这倒还真未必。以前出国的里面凤凰男太多，很多时候不想当剩女就只有找凤凰男。
那还不如 靠找凤凰男 出国的呢。
说风凉话的歇歇吧
当年同学里家境还不错的小姑娘跟家境一般的男同学结婚的例子还蛮多的
以前除了真的很富豪的人家，谁不是跟人合租，开二手车，买东西逛outlet，不会特别看得出家境
买更多是因为他觉得他们更缺
那我有点好奇，至今他们借过钱吗？你老公有告诉过你吗？
有现成股不找，找潜力股干嘛？ 是因为不喜欢现成股吗？（参见 杨笠 梗）
一般当年出国的都是中产阶级为主，家里很穷的有，但不多。。
因为本来大家都不打算去，但是男方先提出来，娃欢呼雀跃。这时候就不知道该不该扫孩子兴了。可能就像大家说的吧，嫁鸡随鸡，随他去吧，也不在这里叨叨啦。谢谢大家观看。散了吧
为什么你家娃很兴奋见爸爸那边的亲戚却对妈妈家亲戚无所谓呢？ 是因为农村小镇景色好好玩？还是因为很少见所以新鲜？还是有大人的原因比如娃爸跟他们念叨的？ 这次去爸爸那边LZ就不要太张罗粉饰了。有什么条件就过什么样的日子。也许娃以后就不愿意去了
嫌弃的是凤凰男父母，不是凤凰男
还是英文省心😄
你老公说的没错啊，给亲戚花钱是为了让他们帮忙照顾老人，这个的确是个很现实的问题啊
不是借，是要。
“现在娃听说要回爸爸老家，开心得不得了，说要见到aunt/uncle/cousin；突然觉得心里有点不平衡，因为娃一点也没有觉得见不到妈妈这边的aunt/uncle/cousin有什么遗憾的，尽管他们小时候回去这些亲戚对他们那么好，和cousin在一起也玩得特别好，娃把这些都忘记了。”
LZ解释下为啥娃喜欢见爸爸家亲戚？ 要不轮流，这次去爸爸家明年去妈妈家，要不就跟娃说公平起见都不去了。 不是说哪一方先提要求就要应承哪一方。
哈哈说得好。这不是没有回头路了么
LZ你们回到婆家又大手笔买东西又请客的，人家以为你们很有钱给他们的资助都是小意思，不跟你们要跟谁要呢。 这事你们自己也有责任啊。
因为我平时不太跟娃洗脑，以为他们心里有数
不要人云亦云 凤凰男也可以很好
那你就跟你老公直接说啊，譬如我给我父母买东西，你带你父母旅游， 咱们花的差不多， 都给自己父母最需要的了， 就不要带我父母旅游了，也不用给你父母买东西了。
话说回来，你老公肯定享受给父母亲戚花钱的荣誉感。那么你就把这个当作他自己的消费，就像女人facial, 买包买首饰啥的。 既然你们收入差不多， 那你多花点钱在自己身上是不是也能平衡点呀。你老公这次给他父母花钱，你就买个香奈儿。下次给亲戚花钱，你就上个爱马仕。 还有一个办法就是平时让你老公多干点活， 多带点娃或者换个工作多赚点，就抵消了多花钱给原生家庭的不愉快了。
楼主你这么懂事，对方已经把你和你家的懂事当成理所当然了，何必呢？一碗水端平，你老公给多少你给家里多少，让你父母帮你存起来，就当私房钱了，以后怎么用你说了算。
不会，我认识太多被凤凰家洗脑的孩子了，越穷越会洗脑。要问的是 lz 对孩子财务的教育，不论好的教育差的教育，你娃对钱有啥认知？我朋友孩子从小洗全家衣服，就开洗衣机烘干机，一次一刀，自己攒起来可以买玩具，然后小学生对钱就非常清楚了，对父母的付出，亲友的来往，自己都有数了，虽然有时候会大嘴巴喊出来，但是说明有思考。那种刷卡随便花的，研究生毕业了还对钱毫无概念呢。
那你就只从孩子角度出发，放下心里的不平衡，只要孩子开心跟同龄孩子一起玩，就可以去。 另外在爸爸家没必要天天买东西请客大包大揽，人家以为你们美国遍地黄金呢。农村的条件也让娃见识了解一下。
如果是那种勤劳踏实的父母，也不会有意见的。
年轻人谁能打包票就是现成股。除非是富二代家里有矿要继承的。 否则一般的城市家庭家境不错的，也有可能自身未来发展不行，啃老也不能弥补了差距
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那你可以提啊。跟婆家亲戚聊天时可以随意聊到美国的收入税社保税，每年房子交的房产税，以后娃的大学学费。。。 也不算驳了LG的话。
手动点赞。楼主又不是雷锋。看她一脸瞧不起自己老公家庭背景的样子，肯定当时也是门当户对，或者往高里嫁没嫁到的，在当时的条件下，楼主老公肯定是package最好的。现在享受了老公package带来的好处，就开始嫌弃他package里没有的地方。开始拿自己的长处比老公的短处了。真的很烦这种女的。有本事就不嫁，嫁了过后发现嫁的代价太大了，就离。嫁了不离，一眼看不起老公出生的，楼主老公要不要也比一比和他一样个人条件，故意忽视家庭条件的其他男的老婆，然后打心底里讨厌自己的老婆，看楼主怎样想。拿自己的长板其歧视他人的短板，谁都是佼佼者。
不需要说娃也会知道。娃，至少是我娃，这方面非常敏感。而且孩子绝对能听得懂大人之间的对话，不只是你们两口子间的话，包括你们跟周围亲戚之间说的每一句话，他们只是不说罢了。不要小看小孩子对人情的敏感程度
是的，就是这么想的。
你老公是炫耀下，给亲戚父母花钱这样开心， 有面子。
这种怎么解决心里不平衡呢？以下几种挑一种：
第一你花我也花， 你花给父母，我父母不要的话我花给自己或者孩子，孩子529 存了吗，一个娃可以存17万一年（5年的配额）。先存满。娃上私校。 几万一年学费。 自己首饰包包一年买一件。
第二你老公多赚钱， 刘强东给村里认识的老人一人一万，奶茶也没啥意见不是。
第三看你老公其他的好处，是不是对你好，对娃好。 如果收入相当，比较关爱你和娃，干很多家务。是不是也可以平衡？
同感。楼主家庭估计也就比凤凰男好一点点而已。 而且当年看中对方的潜力了也是有所图的。不然找个门当户对的小市民不好吗？可能她又觉得人家学历什么的不好。
我回国时就是和我LG各回各家的，头两天一起去我公婆家尽个礼数，然后我就走；最后两天我LG到我爸妈家汇合，一起飞回来。娃喜欢在哪边就在哪边。
对对，就是小市民。可能大家对小康的定义不一样。
从来不跟他们聊跟钱有关的事…怕他们多想，拼命揣测我说那些话啥意思。这是他该做的事，不是我