回复 1楼 KristinW 的帖子 给lz推荐一本书 How to Know a Person by David Brooks 副标是 The Art of Seeing Others Deeply and Being Deeply Seen 书里说,副标用了“seeing”“seen”,其实更确切地说是"hearing/listening""heard" 我的理解,这本书是讲如何通过学习讲话听话的艺术而去了解一个人同时被别人了解 MM 不用太着急,现在意识到自己的这个特点,就是调整的良好的开始 谈话过后,MM可以复盘一下,自己输出的是什么?自己输出这些背后的需求是什么?是为了证明自己是对的?自己的看法更明智?还是担心朋友上当吃亏踩雷? 谈话过程中,多观察对方的expression, body language, 同时也多察觉自己的情绪波动。相应地调整自己的pace, 学习接受对话中的沉默
回复 45楼 mt.everest 的帖子 想过找个心理咨询师聊聊吗? 帮助你process 一下过往的经历,理解一下过往的经历对你的心理影响 学习了解一下对应有这些特质的亲人,如何set and maintain self boundary. It is not easy, but at least you know where you'd like to go and whom you'd want to be, right?
我一直都是这样的,直到某天有人直接和我说 I don't need unsolicited advices。 后来我也没有改变自己,但是换成了看碟下菜,培养自己有意识观察什么人可以尽量分享,什么人就废话少说,人和人真的要根据对方脾性和城府来区分对待。 楼主不如去一楼添一下,让大家讨论一下怎么判断看人 比如: 二楼这样的没有交流分享欲望的真君子,其实也蛮多的,话痨们要学会视察和避免,免得后知后觉认识到被讨厌。
如何做到君子之交淡如水呢?
分享和表达是好事儿 你放心好了,绝大多数人仅凭直觉 能分地清分享表达和炫耀说教的不同
我以为是我发的帖子, 别人问一句,我回十句 还爱写小作文 不过我是对人, 抓住一个 自己喜欢的,就这么暴力输出.
有一段时间, 我用表情包代替说话. 后来又觉得好敷衍生分.
坐等答案, 有一个方法, 还凑合, 当我想写小作文时, 打开notes, 写notes上, 发给自己. 还有,看见对话框,对方说话, 赶紧拿本书读.
2年学说话,一生学闭嘴.
哈哈 等着人家疏远你,或者见了你,打个招呼就溜号,那时候你再没有觉悟,无解~~
所以不觉得楼主有啥不好,还挺可爱的。
楼主找些欣赏你的人大聊特聊吧
不分享表达会得孤独症的
忧郁孤独 。。。
多读书,读的多了,就知道自己的渺小了
表达欲可以在华人上完成
正解! 找对人,咋说都不嫌多
给lz推荐一本书 How to Know a Person by David Brooks
副标是 The Art of Seeing Others Deeply and Being Deeply Seen 书里说,副标用了“seeing”“seen”,其实更确切地说是"hearing/listening""heard" 我的理解,这本书是讲如何通过学习讲话听话的艺术而去了解一个人同时被别人了解
MM 不用太着急,现在意识到自己的这个特点,就是调整的良好的开始 谈话过后,MM可以复盘一下,自己输出的是什么?自己输出这些背后的需求是什么?是为了证明自己是对的?自己的看法更明智?还是担心朋友上当吃亏踩雷? 谈话过程中,多观察对方的expression, body language, 同时也多察觉自己的情绪波动。相应地调整自己的pace, 学习接受对话中的沉默
我特别特别怕楼主这种人,让我承受了我不该承受的信息的洗礼,或者是必须要嗯嗯嗯,啊啊啊,对对对,是的是的你说得对,反正就是我也得有输出,哎,累死了。
我婆婆就是这种,讲古说了一万遍了,她还是觉得是在帮助我获取人生经验,还必须记得比如她的第二个堂姨妈的老公是干啥的。。。不然她还不开心觉得我没认真听讲。。。
他家有大概有三十个左右的亲戚她经常八卦,我公公家另外十个也是由她负责八卦,每次她讲了一半,还得“考考我”,而我每次都被证明不是个好学生,哎,太难了。、
我发现反正就是人老了就会这样的,特别喜欢讲讲讲,不仅老婆子,老头也一样。不光讲,还喜欢“考考你”。。。
这种人极度缺安全感还要强,要证明自己,包裹自己,我以前就会这样。后来意识到,尽量克制一下。但周围老一辈这样的人太多,看着也就一笑置之,自己意识不到,改变更是不可能,一听一过
我听好奇,你一般都输出些啥呢? 是朋友问一件事怎么处理吗?
哈哈
我是年龄越大话越少了 尤其是明白了以前讲个不停背后的需求之后,就基本实现自给自足了
求对付这样的老人的攻略。
我试过漫不经心,嗯嗯啊啊,婆婆不开心说我敷衍她。
我试过特别积极,在她讲第一句话之前就把某个亲戚的人生复述出来,被婆婆抓住了一二三四五个复述中的错误。
我到底应该怎么样对付楼主这样喜欢输出的人?关门大吉也不行,中门对狙也不行。。。
我想知道,你婆婆也这么跟你lg唠叨要求吗? 如果是我,我会推lg上去deal with his own mom 我觉着哈,不少儿媳妇们太会给自己拦事情了
你婆婆跟你们一起住吗?
不仅没意思还浪费对方的时间。经常这样的话,对方就不太敢和你聊天了,或者尽量避开一些你可能长篇大论的话题,那就失去了聊天的意义。
是的,我比较惨,半天见婆婆,半天见妈。
我妈和我婆婆都是那种说话能说的口吐白沫都不停的。
我就是在这样的环境中被塑造成了一个锯嘴葫芦。因为一旦搭讪,就会有5-10分钟的单方面输出。。。。
所以我说我不是很喜欢楼主这样的朋友。我喜欢不说话的朋友。甚至微信上面过度转贴的人,或者有话痨的群,比如几乎所有的群,我都会mute他们。。。。。
想过找个心理咨询师聊聊吗? 帮助你process 一下过往的经历,理解一下过往的经历对你的心理影响 学习了解一下对应有这些特质的亲人,如何set and maintain self boundary.
It is not easy, but at least you know where you'd like to go and whom you'd want to be, right?
另外也吃过几个闷亏,比如好心分享我家娃去的daydare,被其他妈妈阴阳怪气说这家吃的一般我可不像你这么舍得。真是吃屎一样恶心,以后就再也懒得分享了
我一直都是这样的,直到某天有人直接和我说 I don't need unsolicited advices。
后来我也没有改变自己,但是换成了看碟下菜,培养自己有意识观察什么人可以尽量分享,什么人就废话少说,人和人真的要根据对方脾性和城府来区分对待。
楼主不如去一楼添一下,让大家讨论一下怎么判断看人
比如: 二楼这样的没有交流分享欲望的真君子,其实也蛮多的,话痨们要学会视察和避免,免得后知后觉认识到被讨厌。
你没问题,问题是你没看出来你分享的对象有问题,有些情商低的人就是要远离
据说阿斯人对感兴趣的话题会滔滔不绝,很多nerds也有此特征
王蒙说,你要不说点有趣的话,要不说点有用的话。要是这两个都说不了就闭嘴吧。
你没有分清楚有自闭症的滔滔不绝是常年反复同一话题
O
我也想有楼主这样的朋友
原来是这样。 一个朋友满心为我好实际上没边界,拉住我说个不停,我说忙都不能逃脱。前不久无奈拉黑她,还心有愧疚。这下解脱了
“自以为是” 是Pride的同义词吗?
哈哈哈,真是这样。“考考你”这种最可怕了。
对啊,分享信息没问题。讨厌喜欢议论别人,看谁都不顺眼那种,judgemental
我也认识到自己有这毛病,本质是没有边界和狂妄。嗯再深挖就是无视游戏规则一厢情愿地妄图在自身之外建立“领域”,就发现即使没有期待这依然是狂妄。
我看到的资料是,张嘴散气. 把握好自己嘴,少说,尤其不要招恨. 嘴是一个人风水.
我喜欢说话有趣或者信息量大的朋友,和他们聊天有意思而且能互相长进。但是生活里这样的人不多,大部分滔滔不绝的人都是以自我为中心的宣泄或者显摆,并不是正真的“分享”,懂得分享的人同时也应该是懂得聆听的人。
年纪大了看透人性就好了
觉得这个分析的到位!
你和楼主做朋友,一个说一个听
我也爱说
学到了,还是界限,就算自己的身体内部都有血脑屏障这样的界限来排斥内循环里不能接受的物质。需要深刻认识到他人至少在交流这个层面上不是和自己对等的,而是另一种截然不同的存在。我们不会对着一只松鼠一棵大树一个盘子什么的喋喋不休,也没有理由对人类有所不同。
不过真的好奇的是,作为作家王蒙他觉得自己对他人而言是有趣还是有用。
如果是正能量输出 为什么要戒掉, 找跟自己同频的人 同欢乐 共热闹 或者一个爱说 一个爱听
我也喜欢分享信息得朋友,或者对方丰富得生活本身就带来很多信息。
除非把自己从参与者变成观察者(蜕变的过程,尽量少接触让自己敞开心扉的朋友,倾诉有瘾)慢慢的沉淀