HappySoul 发表于 2024-03-26 15:29 对孩子的爱是发自内心的无私的无条件的爱，所以可以温柔坚定。对队友就不一样了。
木牛流马 发表于 2024-03-26 15:20 隔壁贴讨论的是对孩子温柔而坚定。 由此扩展，大家能对配偶做到温柔而坚定吗？比如有时候配偶做了讨厌的事情，比如跟他说过很多次的东西记不得，跟他说话半天听不见，这种时候，大家能控制住自己不发脾气吗？ 我有时候会试图深呼吸冷静一下，然后再提意见，但有时候情绪上来了也忍不住要发脾气，这种时候对方就会觉得很受伤而且容易吵起来 现在有小娃了，吵起来太伤娃 但不吵憋出内伤 大家遇到这种情况都怎么处理的？对着配偶，会把raw emotions表现出来吗？
不困不睡 发表于 2024-03-26 15:32 算了吧，这个容易演成道貌岸然，不怀好意，各怀鬼胎，有苦说不出
HelloWorld321 发表于 2024-03-26 15:32 温柔而坚定是对小孩的，对大人，要理解与尊重。
aipple 发表于 2024-03-26 15:36 对小孩特容易。因为没有期望。对大人做不到，因为有expectations。
wudadan 发表于 2024-03-26 15:34回复 1楼 木牛流马 的帖子 对待配偶 speak softly and carry a big stick
木牛流马 发表于 2024-03-26 15:36 能不能具体讲讲怎么理解与尊重，比如火气上来了的时候怎么做呢，是自己先去一边冷静？让自己闭嘴？冷静完再交流？
anotherhome0713 发表于 2024-03-26 15:34 “配偶做了讨厌的事情，比如跟他说过很多次的东西记不得，跟他说话半天听不见” 我觉得时间久了就习以为常了，不生气了。也没啥原则问题。 可能结婚超过十年，就发现队友也是成年人，你觉得讨厌的事情他知道你不喜欢也要做，你有啥办法，他们有自己的选择权，为啥要以对方的意志为转移。当然我也不会以他的意志为转移，久而久之，双方达成了默契的平衡。不想吵架了。
木牛流马 发表于 2024-03-26 15:43 嗯嗯，是的，可能这也是尊重和理解的一部分，我修为不够，碰到这些事情有时候想着算了就过去了，有时候还是会生气
tianyumi 发表于 2024-03-26 15:44 是的，emotional regulation ，我自己也还在学习。我觉得这是我们文化传统里特别缺乏的，情绪管理。有矛盾很多时候是为了面子和自尊而吵，而不是着重于解决问题。
anotherhome0713 发表于 2024-03-26 15:48 不。我觉得是小孩还有可塑性，可以培养和教育。 老公人到中年就那样了，什么性格生活习惯他都不会改的，所以没必要生气，只要不是啥原则性问题，比如黄赌毒，那就随他去吧。
Cath226 发表于 2024-03-26 16:27 我老公没怎么让我发过火 什么答应了的事情不做啊之类的 我都不当回事
hellokitty00 发表于 2024-03-26 16:49 我以前觉得我能，试过以后发现不能，尤其工作压力大的时候。 所以考虑了很久，放弃了一个对我非常好但特佛性的人。嫁了一个啥事都比我操心的人。 结果我变成了那个被人跟在屁股后面被唠叨的那个。
hrguoke 发表于 2024-03-26 16:44回复 1楼 木牛流马 的帖子 我只对我自己的情绪负责 包括 感知和察觉自己的情绪，了解背后的思维定式或者需求，清晰表达自己在感受的情绪，有能力做自我情绪疏导 一般当我讨厌对方的时候，基本上是我有执念比如对方应该如何如何，或者自己希望对方可以满足我的需求没有得到满足；事后会复盘，调整心态调整思维定式 当场，会深呼吸，默念不着急不是大事情慢慢来，我现在感受到失望，伤心，气愤。。。 情绪平静下来，再解决问题 温柔什么时候都可以 坚定要用在说Ｎｏ的时候，坚定地拒绝 personalizing other's responsibilities enabling others 坚定，是个态度，是维护自己的界限
不能同时温柔而坚定。 可以温柔或者坚定，小事情无所谓，所以温柔； 大事情不退让，所以坚定。 Shangshang111 发表于 2024-03-26 15:25
木牛流马 发表于 2024-03-26 16:39 那他答应的事情如果老是忘，你不会觉得frustrated吗，是怎么处理自己的情绪的呢
magnoliaceae 发表于 2024-03-26 21:42我个人觉得对配偶，raw emotional 要表达出来，因为配偶是情感partner，但是，表达多了伤感情，这个是肯定的，其实这种事多了，感情慢慢也就磨掉了，到后来，就不是那么在乎对方了，也就不再有那么激烈的反应了，也就不会再跟对方吵了，其实就感情抽离了，而且这时候也不会觉得太难受，因为经过那么多已经明白了对方和自己情感上不合适，没有改善的可能，所以也就不需要再搞什么温柔而坚定了
sunsetdance 发表于 2024-03-27 10:43 我自己的体会是需要停顿和觉察，自己的情绪上来了可以先停下来了，和队友说需要自己冷静一下。然后到书房自己慢慢感受这个愤怒，沉浸在里面等它慢慢过去，然后做十个深呼吸（这个没有具体规定,专注呼吸，做一些）。然后赞赏自己的努力。等这个情绪处理完了以后再整理自己的思路，不爽的点在哪里，看看有没有改善的办法，比如设一个提醒的暗号什么的。 我自己感觉停顿是最难的，有时候情绪上头了就一鼓作气发出来了，不过事后会补救，不太频繁的话折断了修复了反而可能这个部分更结实些。不过不要常用。 我感觉学习自己照顾自己，觉察到自己的情绪，没事经常安顿好负面情绪，找到自己真正喜欢做的事，经常去做的话，内核慢慢就稳定很多，对自己满意程度增加，渐渐对别人的事也会比较淡定。上头焦虑的频率慢慢下降。 所以找时间自己冥想面膜瑜伽散步读书吃美食聊天打牌，平时多和老公娃聊些好玩的事，其实都有用。
sunsetdance 发表于 2024-03-27 10:45 可以好奇他为什么会忘吧？不过这个可能比较难梳理。可以写个备忘录嘛？
木牛流马 发表于 2024-03-27 14:09 好奇他为什么会忘也是我最近在做的事情。。但感觉这需要很稳定的内核。首先要不被他忘记这件事情bother
magnoliaceae 发表于 2024-03-27 15:46要理解为什么配偶对你说的话充耳不闻或者记不住你说的话是嘛？感觉就是不上心吧，要么是不同意你说的，但不愿意反驳，所以就当没听见，要么是觉得你说的话不重要，所以不努力记住，要么就是觉得不在乎你，知道你不能拿他怎么样，所以肆无忌惮的忽略你 其它原因可能也有些，我能想到也就这么多
木牛流马 发表于 2024-03-27 15:53 我之前也是这么认为的，所以我会很生气。 但我最近也在探寻其他可能。也许他童年就没有得到过attention？ADHD？原因是他在某些地方又会表现得对我很上心。但我同意你，我觉得大多数人对着自己上心的人都会很注意他她讲了什么。 我觉得我现在是当局者迷。不能判断我是自欺欺人，还是确实不同人有不同在意他人的方式。
magnoliaceae 发表于 2024-03-27 16:26 我觉得可能他就是passive aggressive了，不同意你说的或者不想做你要求的事情，但没胆量说不，就故意不做，用忘了做借口，这要看他平时和你说不是否是自然的，如果他平时对你的要求有时同意有时明确的不同意，这种解释就说不通，如果他平时对你从不说no，那么基本可以肯定他就是不愿意或者说根本不会说no，只能采取阳奉阴违的方法，如果这样的话，那么鉴于他从小被physically abused，很可能出于对父亲的fear导致他没学会怎么说no，所以对你也一样不说no，你不是说他对他妹也不会说no嘛，我猜这是他的问题
木牛流马 发表于 2024-03-26 15:39 有道理啊。 可是你遇到火气上来的时候怎么处理呢？特别是娃在旁边的时候，很不想当着娃吵架
sunsetdance 发表于 2024-03-27 16:41 不会说No确实有可能会过度承诺然后有意无意地遗忘了或者就蒙混过去了？心理学上倒是关于遗忘原因的讨论也挺复杂的。不是很容易辨别。 经常发生的话楼主MM可以在他承诺之前请他停顿下来，想清楚到底想不想做。比如给一个time frame，一两天的时间想清楚了再决定要不要承诺？ 一旦承诺了就写下来经常check 记事本？
双面夏娃 发表于 2024-03-27 16:51 我的看法是 choose your battle 这么多年的夫妻，还不知道他哪些可以改，哪些不能指望吗？ 通常改不了 的，基本就是对方软肋了，强迫也没用 比如我老公，每次都喜欢买一堆垃圾回来，我还能说什么呢？ 我只能和他规定好，他买的玩意儿全部放车库，不要搞到房子里面来，说好底线。。。 隔那么久，我只能吭哧吭哧把他的垃圾玩意捐掉，累得要命。然后我就出去和朋友浪一浪，吃好的，放松一下，还能咋整
Idle 发表于 2024-03-27 17:15 提醒自己对方跟你一样，是个三观正常的成年人，而你自以为对的事情其实也未必就是真理，就不会那么容易上火了。这跟教育小孩子不一样，小孩子三观和好的生活习惯还没有形成，如果父母疏于教育，很容易养成熊孩子。所谓温柔而坚定，我以为对孩子来说，坚定要大于温柔。而对于配偶来说，只需温柔，无需坚定。毕竟他如果当初是个熊孩子的话，你也不会看上他对吧？
jennyjin 发表于 2024-03-27 17:34 我的爱是真诚热烈的，我的崩溃是歇斯底里的。我知道不好看，但是大部分事情就是很胸口碎大石的，我只是个普通人。 在自己能力范围内我尽量控制我自己，不要失态，要活的好看一点，这是我最接近“温柔坚定”的时刻。
木牛流马 发表于 2024-03-27 17:33 oh f**k 你为何那么犀利
木牛流马 发表于 2024-03-27 17:34 你跟magnolia真的很犀利，他自己也一直说他有不会说no和过度承诺的问题 就是用的exactly这两个词
magnoliaceae 发表于 2024-03-27 18:29 生活的毒打（跟人打交道）让我不得不从科学里寻求解释，自从读了一堆关于原生家庭toxic parents的心理学书籍之后，现在可以从一个人的原生家庭经历猜出他/她人格、性格、行为方式的根本原因，不一定对，但至少对自己理解他人理解自己有帮助，当然我只是个门外汉，知道的也只是最肤浅的皮毛，但就这点皮毛就足够做出基本判断了，你如果有精力也不妨多看这方面的书 你老公的问题足够严重到需要心理咨询的程度，但一般只有当事人自己主动要求心理治疗才会有效，别人越劝他们会越反感治疗
河边垂钓 发表于 2024-03-27 18:38 不会说No的一个原因有时候是自己不太清楚自己真正想要什么吧。有些过度随和的人可能会有这个困扰。可能需要给一个time frame整理一下某件事到底想不想做。
虽然我觉得楼主老公不会说no不是因为过度随和而是因为发展期的深度fear造成的不能说no的思维方式，但是我觉得你说的这种缓冲的办法值得一试，解决这个问题的第一步就是认识到自己的问题以及这个问题是怎么影响自己的人际关系的，缓冲给了当事人足够的时间去意识到这个问题在如何影响自己行为，只有意识到了才有可能改变 magnoliaceae 发表于 2024-03-27 18:51
隔壁贴讨论的是对孩子温柔而坚定。 由此扩展，大家能对配偶做到温柔而坚定吗？比如有时候配偶做了讨厌的事情，比如跟他说过很多次的东西记不得，跟他说话半天听不见，这种时候，大家能控制住自己不发脾气吗？ 我有时候会试图深呼吸冷静一下，然后再提意见，但有时候情绪上来了也忍不住要发脾气，这种时候对方就会觉得很受伤而且容易吵起来 现在有小娃了，吵起来太伤娃 但不吵憋出内伤 大家遇到这种情况都怎么处理的？对着配偶，会把raw emotions表现出来吗？ 木牛流马 发表于 2024-03-26 15:20
可以温柔或者坚定，小事情无所谓，所以温柔； 大事情不退让，所以坚定。
Re
对待配偶 speak softly and carry a big stick
年轻，等你已婚10几年的时候，生气就不会想发脾气吵架， 只想对方消失。。。
我觉得时间久了就习以为常了，不生气了。也没啥原则问题。
可能结婚超过十年，就发现队友也是成年人，你觉得讨厌的事情他知道你不喜欢也要做，你有啥办法，他们有自己的选择权，为啥要以对方的意志为转移。当然我也不会以他的意志为转移，久而久之，双方达成了默契的平衡。不想吵架了。
你为啥那么多生动形象生龙活虎的形容词🤣
能不能具体讲讲怎么理解与尊重，比如火气上来了的时候怎么做呢，是自己先去一边冷静？让自己闭嘴？冷静完再交流？
有道理。
有道理啊。 可是你遇到火气上来的时候怎么处理呢？特别是娃在旁边的时候，很不想当着娃吵架
你就想想你发了火你老公会改么？还是觉得你天天像个泼妇。。。
年轻时也有情绪，会哭会闹，后来发现也没啥用，老公嫌你吵，他要干嘛照旧。当然年轻的时候他怜香惜玉会哄你不生气，过了十年他才不像恋爱时候那样呢，他会说你能不能别吵了，嫌烦。我就冷静了，后来想想没啥意思，也没啥不能忍，楼主能举栗子说个有啥不能忍想不开非要吵的么。。。
嗯嗯，是的，可能这也是尊重和理解的一部分，我修为不够，碰到这些事情有时候想着算了就过去了，有时候还是会生气
是的，emotional regulation ，我自己也还在学习。我觉得这是我们文化传统里特别缺乏的，情绪管理。有矛盾很多时候是为了面子和自尊而吵，而不是着重于解决问题。
不。我觉得是小孩还有可塑性，可以培养和教育。 老公人到中年就那样了，什么性格生活习惯他都不会改的，所以没必要生气，只要不是啥原则性问题，比如黄赌毒，那就随他去吧。
其实偶尔心情不好你吼两嗓子也行吧，吼完别真的生气，生气伤身体，就当排泄情绪。 关键是万一队友也心情不好，吼你两嗓子你难过么，不爽么。 已所不欲勿施于人
”有矛盾很多时候是为了面子和自尊而吵，而不是着重于解决问题。“ 好像我反思了一下确实是这样
确实也不是什么原则性的问题。。吵过了他也不会完全改的，下次该怎样还怎样，我觉得就是他的性格了
那他答应的事情如果老是忘，你不会觉得frustrated吗，是怎么处理自己的情绪的呢
我只对我自己的情绪负责 包括 感知和察觉自己的情绪，了解背后的思维定式或者需求，清晰表达自己在感受的情绪，有能力做自我情绪疏导
一般当我讨厌对方的时候，基本上是我有执念比如对方应该如何如何，或者自己希望对方可以满足我的需求没有得到满足；事后会复盘，调整心态调整思维定式
当场，会深呼吸，默念不着急不是大事情慢慢来，我现在感受到失望，伤心，气愤。。。 情绪平静下来，再解决问题
温柔什么时候都可以 坚定要用在说Ｎｏ的时候，坚定地拒绝 personalizing other's responsibilities enabling others
坚定，是个态度，是维护自己的界限
所以考虑了很久，放弃了一个对我非常好但特佛性的人。嫁了一个啥事都比我操心的人。 结果我变成了那个被人跟在屁股后面被唠叨的那个。
I want to become that kind of person. I do it for myself, to create a better me and live a happier life.
pat pat 操心的人容易有焦虑感 人焦虑的时候，会用不同的方法对应自己的焦虑 你老公可能就是跟在你后面督促你
谢谢，很有帮助。
我追问一下，你每次有情绪的时候做这些exercise都可以控制住自己的情绪吗，哪怕是对着配偶？
答应了的事情不做 这种做法特别让我冒火，特别气，不喜欢被骗的感觉，你是怎么做到不当回事的
我坚定地咆哮：你滚。 他温柔地呐喊：我不滚。 咆哮呐喊过后，风平浪静如初。 此刻永恒回归。
可以好奇他为什么会忘吧？不过这个可能比较难梳理。可以写个备忘录嘛？
我也有这些事情发生多了就会感情抽离的感觉 不过我最近有在尝试理解他为什么会这样做
“对自己满意程度增加，渐渐对别人的事也会比较淡定” 很有道理，谢谢
好奇他为什么会忘也是我最近在做的事情。。但感觉这需要很稳定的内核。首先要不被他忘记这件事情bother
队友是大人，你不可能再改变他，不需要坚定的让他按照你的想法来，否则就不尊重人了。当然如果队友对你提出要求，你不愿意，这时候可以坚定地说no
对，确实很难。MM有这个思路已经很厉害了。不必强求。
他长的好看的时候： 可以。 现在： 嗯。比较难~~~间歇性温柔, 持久性暴躁~~~哎，都怪他，减肥不给力。哼！
好吧，玩笑开完了。说些（也许）有用的。
第一牢记： 别动气，等下胃痛的又是自己！ 想一下胃痛的时候，就减少生气的动力了 第二： 别先下结论。拿出performance management skill , 就事论事： 比如我发现几天前你答应我换的的filter 还是没有换。旧的我过敏。 你能告诉是什么原因耽搁了吗？ 然后就可以好好讨论问题，把重心放在解决问题（把filter 换了快！）
第三： 以上都不管用，就直接说，” 我现在无法对话。生大气中。给我空间谢谢。 这个时候队友会自动回避的。我自己气消了（一般在华人上吐槽完） 后，也就可以回到2好好说话了。
最后别太苛刻自己。队友好看的时候1-3比较容易执行。不好看的时候，无法总是执行也别太内耗自己。夫妻啦，又不是上班, 超级总是有的。
我之前也是这么认为的，所以我会很生气。 但我最近也在探寻其他可能。也许他童年就没有得到过attention？ADHD？原因是他在某些地方又会表现得对我很上心。但我同意你，我觉得大多数人对着自己上心的人都会很注意他她讲了什么。 我觉得我现在是当局者迷。不能判断我是自欺欺人，还是确实不同人有不同在意他人的方式。
我觉得可能他就是passive aggressive了，不同意你说的或者不想做你要求的事情，但没胆量说不，就故意不做，用忘了做借口，这要看他平时和你说不是否是自然的，如果他平时对你的要求有时同意有时明确的不同意，这种解释就说不通，如果他平时对你从不说no，那么基本可以肯定他就是不愿意或者说根本不会说no，只能采取阳奉阴违的方法，如果这样的话，那么鉴于他从小被physically abused，很可能出于对父亲的fear导致他没学会怎么说no，所以对你也一样不说no，你不是说他对他妹也不会说no嘛，我猜这是他的问题
不会说No确实有可能会过度承诺然后有意无意地遗忘了或者就蒙混过去了？心理学上倒是关于遗忘原因的讨论也挺复杂的。不是很容易辨别。 经常发生的话楼主MM可以在他承诺之前请他停顿下来，想清楚到底想不想做。比如给一个time frame，一两天的时间想清楚了再决定要不要承诺？ 一旦承诺了就写下来经常check 记事本？
比如我老公，每次都喜欢买一堆垃圾回来，我还能说什么呢？ 我只能和他规定好，他买的玩意儿全部放车库，不要搞到房子里面来，说好底线。。。 隔那么久，我只能吭哧吭哧把他的垃圾玩意捐掉，累得要命。然后我就出去和朋友浪一浪，吃好的，放松一下，还能咋整
提醒自己对方跟你一样，是个三观正常的成年人，而你自以为对的事情其实也未必就是真理，就不会那么容易上火了。这跟教育小孩子不一样，小孩子三观和好的生活习惯还没有形成，如果父母疏于教育，很容易养成熊孩子。所谓温柔而坚定，我以为对孩子来说，坚定要大于温柔。而对于配偶来说，只需温柔，无需坚定。毕竟他如果当初是个熊孩子的话，你也不会看上他对吧？
oh f**k 你为何那么犀利
你跟magnolia真的很犀利，他自己也一直说他有不会说no和过度承诺的问题 就是用的exactly这两个词
“通常改不了 的，基本就是对方软肋了，强迫也没用” 是的我试了那么久，也基本承认他改不了了，只能要么我改自己的期待，要么忍
我家队友也是喜欢买垃圾，西兰花一次可以买十个，不过这些我都不在乎了。。。
“提醒自己对方跟你一样，是个三观正常的成年人，而你自以为对的事情其实也未必就是真理” 对。。。
赞，mm是性情中人
生活的毒打（跟人打交道）让我不得不从科学里寻求解释，自从读了一堆关于原生家庭toxic parents的心理学书籍之后，现在可以从一个人的原生家庭经历猜出他/她人格、性格、行为方式的根本原因，不一定对，但至少对自己理解他人理解自己有帮助，当然我只是个门外汉，知道的也只是最肤浅的皮毛，但就这点皮毛就足够做出基本判断了，你如果有精力也不妨多看这方面的书
你老公的问题足够严重到需要心理咨询的程度，但一般只有当事人自己主动要求心理治疗才会有效，别人越劝他们会越反感治疗
不会说No的一个原因有时候是自己不太清楚自己真正想要什么吧。有些过度随和的人可能会有这个困扰。可能需要给一个time frame整理一下某件事到底想不想做。
🤝，同摸索
虽然我觉得楼主老公不会说no不是因为过度随和而是因为发展期的深度fear造成的不能说no的思维方式，但是我觉得你说的这种缓冲的办法值得一试，解决这个问题的第一步就是认识到自己的问题以及这个问题是怎么影响自己的人际关系的，缓冲给了当事人足够的时间去意识到这个问题在如何影响自己行为，只有意识到了才有可能改变
是的，我觉得给个缓冲是个好主意
是的，楼主先生内心有很多恐惧，不过就我个人的经验而言，这其实是和难以明确知道自己想要什么也有关联的。当然楼主先生的case可能更严重一些？也可能他需要较长的反射时间来摸索自己的心意？ 我看过一篇文章里说，研究表明，大多数人都不知道自己想要的究竟是什么。哈佛大学心理学教授Daniel Gilbert在他的著作《撞上幸福》（Stumbling on Happiness）中提到，人们对自己的选择总是不够坚定的，而每一次不坚定的选择，都可能会导致我们逐渐模糊自己真正的目标。 不够坚定，可能是人类天性。不过，拥有这样一些特质的人，在各种人生道路上或许可以“打破”这种天性，笃定地追寻着自己的目标。对于这些人来说，即使ta们当下没有一个具象的终极目标，ta们也会设立明确的短期目标。在达成最近的目标之后，ta们又会根据经验和新的想法，来制定下一个终点。
我不发脾气，这种答应了、不去做。其实要么不上心，在人家那里，根本不是priority，完全属于可做可不做。要么人家打心底里不认同你的观点，根本不觉得应该去做。这种吵了有啥意思？属于大家认知分歧，成年人了，三观早就定型，怎么改变？吵架，然后逼着对方做，属于下下策。第一，人家被逼着不情不愿的去做，就算去做也是minimal完成任务，质量很低，第二，总是吵架，很伤感情的。
我遇上这种，超过三次对方答应了，但是不去做。就会坐下来认真谈，大家彼此都诚实点，别装，不想做就是不想做，不如直说。家里各种任务，重新调整分配，尽量保证公平就好了。好比我就是不喜欢洁癖天天打扫卫生，我老公就是不喜欢天天接送孩子课外班，辅导作业。那就各退一步，现在家里卫生他全部负责。孩子课外班接送，辅导学习都是我一个人上。大家都在自己priority list最高级别的任务上，全身心努力，都不觉得勉强。