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6岁。。。。。。。。。。。

会不会是A娃？有去测试过吗？

你从她出生就对她百依百顺就是她现在这么difficult的原因。

楼主四个字：言传身教
最好的方法是：你先在你女儿面前表现一下什么叫情绪稳定
六岁小孩儿让你抓狂，能狂到哪里去？

妹妹有没有看therapist？

"她出生以来我真是尽心尽力满足她的需求"...问题是不是就出在这里了？ 她觉得自己的所有大大小小的要求都应该被满足的？家长存在就是为了满足她要求的？ 其实小孩的安全感也是需要边界感来建立的，她要知道自己能做什么能要什么，不能做什么不能要什么+为什么不能，她才能建立自己的认知系统。 如果她觉得你啥都满足，她就找不到这个边界感，就在永远不断的试探边界在哪里。
该说no的时候，不合理的要求，该拒绝就拒绝。 我忘了那本书上说，家长尽量enabl小孩去做想做的事，是好事；yes：no的比例大概2：1是个很合理的比例。 当然，天使娃和难缠娃这个YES:NO的比例肯定很不一样，但是原则就是，不能一味yes, 或者故意尽量no来摆威风。

回复 5楼 feifeiduan 的帖子
站着说话不腰疼，6岁小孩绝对能让我抓狂

flowingriver 发表于 2024-03-22 18:32
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站着说话不腰疼，6岁小孩绝对能让我抓狂

是吗，那是你的问题，不是小孩儿的问题
确切的说，长期教育的问题

你觉得对付不了你女儿的时候，可以两个人分开
而不是发狂气急败坏焦躁开始吼她或打她两下屁股

你从小不把习惯养好，现在要问网友怎么跟娃相处？

具体说说什么事，如果只是非要穿什么衣服之类的就随她呗

楼里怪楼主没做好的只是自己盲盒开得好，并不是你们教育有方，别搞错了

楼主发了N多贴了都，自己去看看答案之前都说过。
她女儿这样和她的方法有很大关系

mydeardaughter 发表于 2024-03-22 18:22
女儿刚刚6岁，一直是个敏感高需求娃。她出生以来我真是尽心尽力满足她的需求，然而不知为什么依然不能让她有安全感。都6岁了还因为各种小事（衣服，鞋子，头发，吃饭）大哭大闹，6年如一日，没有一点好转。每天早晨我家都像战场一样，从她睁开眼睛就开始各种找麻烦。以至于我现在从内心对她充满了反感和恐惧，跟她相关的事基本都让我老公去处理，如果不得已跟她打交道，我就烦躁不安。她现在才6岁，我都已经可以一眼看到她青春期讨厌妈妈的各种行为，不自觉就更加沮丧。我承认我是个失败的妈妈。我对她真的没有任何期望，只要她能控制情绪，平安健康；然而这个“控制情绪”恐怕会成为她一辈子都解决不了的问题，就像我一样；我对她失去耐心烦躁不安，不也是不能有效控制情绪的结果？！大概是因为她跟我太像了，我反而不知道该如何跟她相处。

感觉LZ需要学习下比如super nanny和daycare 老师怎么做的。 你对小孩子百依百顺并不能一定能给她们安全感，因为她们太小不能够做决定也并不一定了解自己的需求，只是因为种种原因难受不满意就闹。这个时候如果家长给她们确定的界限，反而会让她们有安全感。

mydeardaughter 发表于 2024-03-22 18:22
女儿刚刚6岁，一直是个敏感高需求娃。她出生以来我真是尽心尽力满足她的需求，然而不知为什么依然不能让她有安全感。都6岁了还因为各种小事（衣服，鞋子，头发，吃饭）大哭大闹，6年如一日，没有一点好转。每天早晨我家都像战场一样，从她睁开眼睛就开始各种找麻烦。以至于我现在从内心对她充满了反感和恐惧，跟她相关的事基本都让我老公去处理，如果不得已跟她打交道，我就烦躁不安。她现在才6岁，我都已经可以一眼看到她青春期讨厌妈妈的各种行为，不自觉就更加沮丧。我承认我是个失败的妈妈。我对她真的没有任何期望，只要她能控制情绪，平安健康；然而这个“控制情绪”恐怕会成为她一辈子都解决不了的问题，就像我一样；我对她失去耐心烦躁不安，不也是不能有效控制情绪的结果？！大概是因为她跟我太像了，我反而不知道该如何跟她相处。

应该就是小孩太敏感了
我小孩班上一个小孩从来都光脚不穿袜子和鞋，他妈说他好像对某些触觉特别敏感，穿鞋就像上刑，会大哭大叫满地发疯。应该不是家长的问题，就是小孩感面对某些刺激太敏感，承受不了。
长大还是有可能好转的，你不用太担心

我觉得衣服，鞋子，头发，吃饭 这种其实都是小事，小事放手，抓大事就好，千万不要内耗在小事情上。衣服鞋子头发睡觉前挑好，第二天自己穿上，第二天如果改变主意要换其他的，那就穿着睡衣去学校。 吃饭也提前问好要吃什么，做了不吃就饿着，没有snack。饿两顿没事的。

jellynsyrup 发表于 2024-03-22 18:46
楼里怪楼主没做好的只是自己盲盒开得好，并不是你们教育有方，别搞错了

你如果记得lz从娃几个月开始发的各种帖就知道lz的育儿观点有多大问题了

抱抱lz。我娃从小也是这样的，曾经我和我老公一度累觉不爱了。可是这种情况在他进入7岁以后慢慢好转了，能听懂道理了，现在是个小暖男，跟我关系很好。能劝lz的就是娃需要时间长大，我们做父母的能为他们做的最美好的事情应该就是给予耐心，静待花开。加油

LZ的女儿是个高敏感的孩子。高敏感是一种天赋，这种人感知能力高，直觉好，自我灵性高。那些有大成就的人都是对某方面有异乎寻常敏感的人。当然这样的孩子难带，需要父母付出极大的爱心和耐心。LZ可以听听这个视频，其中讲到高敏感人的特征及原因，我觉得讲得非常好。LZ现在能做且应该做的就是无条件地爱和包容。相信LZ收获贴心棉袄的一天会在不远的将来到来， 到时可别忘了到华人来报告喜讯啊。
https://www.youtube.com/watch?v=iMZIIApmK9Y

其实就是天生的个性，除非家长教育特别极端，否则这个年纪都是天性。但要适当的time out, 有时候要讲出你的情绪，为什么你不开心，他怎么行为给你的感受。 慢慢的能好一点，但过两天又回去了。是一个艰辛又漫长的过程。如果无法handle，让老公上。虽然不是病，但这些脾气大，高敏感的娃确实要比一般娃要更多的付出，非常累。 可以说有娃后，我能开心度过一天的日子屈指可数，非常悲催。只能认命，无解。

放心吧，长大了你不提你女儿也想不起来

找心理医生咨询，让医生帮你分析，找到和她相处的方式和教育她的方法。

念解结咒 孩子本就不是来还债就是来讨债的

看了下楼主以前的贴，这事确实怪不上开盲盒。。 而且给华人大妈点赞，五六年前就预言了楼主的今天。。

jellynsyrup 发表于 2024-03-22 18:46
楼里怪楼主没做好的只是自己盲盒开得好，并不是你们教育有方，别搞错了

盲盒开得好，也是人家基因自己好，对象挑得好。 俩基因五十的开啥盲盒也开不出来基因八十的。俩基因一百的随便开开就是基因八十的。 多看看自己家家教，管人家那么多干嘛。

shuijiawangshi 发表于 2024-03-22 23:02
盲盒开得好，也是人家基因自己好，对象挑得好。 俩基因五十的开啥盲盒也开不出来基因八十的。俩基因一百的随便开开就是基因八十的。 多看看自己家家教，管人家那么多干嘛。

太武断了. 很多事情不是自己能控制的.

别人家的不知道，楼主家的确实是自己惯出来的。她之前帖子，五岁了碰到不满意还满地打滚闹，这可不是自己惯出来的么？她在学校里面也满地打滚发泄么？肯定不是啊。你不定规矩，随便她折腾，现在又跳出来说自己搞不定，这就是不负责任

楼主女儿身体怎么样？我的孩子幼年时吵闹的时候一般都是她身体不舒服的时候，尤其是睡眠少的时候。
另外推荐楼主一本书，叫good inside。孩子有情绪的时候，你一定要想，每个孩子内心都是向好的，都渴望和父母有良好的关系，但是有些孩子不懂的如何与人相处。同时，该有规矩的时候该说no的时候一定要坚定，但是可以用温柔的语气，因为拒绝她的某些要求是父母的责任，是用来保护她安全和健康成长的。我孩子幼年时有情绪的时候，我不会和她反复的讲道理，我就是把她抱起来，亲亲她摸摸她。我个人感觉这招挺管用的，很快她就可以平复情绪。

mydeardaughter 发表于 2024-03-22 18:22
女儿刚刚6岁，一直是个敏感高需求娃。她出生以来我真是尽心尽力满足她的需求，然而不知为什么依然不能让她有安全感。都6岁了还因为各种小事（衣服，鞋子，头发，吃饭）大哭大闹，6年如一日，没有一点好转。每天早晨我家都像战场一样，从她睁开眼睛就开始各种找麻烦。以至于我现在从内心对她充满了反感和恐惧，跟她相关的事基本都让我老公去处理，如果不得已跟她打交道，我就烦躁不安。她现在才6岁，我都已经可以一眼看到她青春期讨厌妈妈的各种行为，不自觉就更加沮丧。我承认我是个失败的妈妈。我对她真的没有任何期望，只要她能控制情绪，平安健康；然而这个“控制情绪”恐怕会成为她一辈子都解决不了的问题，就像我一样；我对她失去耐心烦躁不安，不也是不能有效控制情绪的结果？！大概是因为她跟我太像了，我反而不知道该如何跟她相处。

这个是需要看医生的，做个comprehensive evaluation, 对神经发育，emotion 都做个全面评估。要专业医生帮助therapy. 孩子本身情绪不好也是很累的

LZ, 我有两个孩子，一个很平和像爸爸，一个很高敏感，我自认为是一个比较敏感的人，所以我觉得二女儿像我. 你写的话我能理解80%， 可能我们的情况比你好一点. 我对家里的老二也有时不时有些害怕，害怕她哪里又不开心又要闹，发生的太平凡太随机. 我生气的时候觉得我能被她气得早死十年. 但是我不得不说，她是在慢慢变好. 和老大没法比，但是和几年前的她自己，好了很多. 还有就是我发现，平和的老公和她相处就好很多，我也学着老公的慢悠悠，但凡气得不行的时候，就剩呼吸，默念忍忍忍，或者就走开，但千万不要加深矛盾. 现在女儿看我走开也知道是生气了，反而能表现好一些.
我知道不纯是惯的原因，楼上很多MM说的太简单了. 这种高敏孩子还很要面子，在外人面前我要是说的严了事情会愈发不可收拾，以前听说有人能哭昏死过去我不理解，见识了自己的孩子才能明白这是真的. 等她心情平和的时候说，她反而能接受一些.
楼主加油！ 共勉！

看看楼主的id，想想你以前对她的喜欢，别忘了呀。她是有special needs的孩子，在版上见过类似的情况。有人说要say no，但好像这种孩子不像普通孩子一样会屈服，他们会继续哭闹若干小时，所以没那么简单。
你多理解她这种孩子的行为，就不会take it personal。而理解也不是有求必应，而是平和地对待。要不然，你的反感会反过来影响她、让她更差的啦。你肯定也不想这样。还是要有“帮助她”的心态。

尽心尽力满足她的需求就是错的，生养却不教育不就是生出来熊孩子吗
昨天也有个帖子说从来不说娃的，怎么现在的家长都用不教育娃表现自己有父爱母爱啊，莫名其妙啊简直

回复 1楼 mydeardaughter 的帖子
大哭大闹是她的事，又不是她在责怪你。你为啥那么积极主动往你身上揽责任？你就同情地看着她说哦成长的过程很痛苦哦。

去看心理医生

我也在看good inside这本书，很有帮助

huaren015 发表于 2024-03-23 04:34
回复 1楼 mydeardaughter 的帖子
大哭大闹是她的事，又不是她在责怪你。你为啥那么积极主动往你身上揽责任？你就同情地看着她说哦成长的过程很痛苦哦。

嗯，做父母的假装冷酷一些冷静一些会容易很多。就像daycare 老师看小孩。 所以第二个孩子一般会容易带一些，因为有经验了就不容易被孩子的行为弄的烦躁

楼主，请带孩子找专业儿童发育医生做评估，你只有真正认识孩子的情况才能正确处理和孩子的关系。

家长有责任帮孩子认识自然规律，常识的边界。这才是安全感的来源。你啥都听一个小毛孩子的，压力都给到孩子身上，她多惶恐不安。 有些个性爱好尽量满足孩子肯定是对的。每个年龄段递进的教育和给自由吧

老话说，三岁看大七岁看老，这样下去以后LZ的苦日子还在后头呢…..

你这是看了啥邪书，啥叫尽心尽力满足她的需求来获得安全感？

看标题以为16岁的娃呢，6岁小屁孩还搞不定吗楼主？那等她teen了以后可咋办？

刚看见前面有人说楼主有special needs的小孩，那难怪的，比如自闭的小孩简直了！那楼主不容易，只有找专业人士教了，咱普通人也不会。

今天刚读到的，Children need the security of boundaries. 短短几个字，其中含义非常深厚，多琢磨琢磨 孩子才六岁，还大有可塑余地，你先自己找个心理医生把自己的心理问题解决了，再做家长

孩子在听不懂道理的时候不需要和他们讲道理，3岁以后听得懂道理就需要讲道理，需要教会孩子明事理，否则以后社会会教育他们，到那时晚矣

Cumberbitch 发表于 2024-03-22 18:56
应该就是小孩太敏感了
我小孩班上一个小孩从来都光脚不穿袜子和鞋，他妈说他好像对某些触觉特别敏感，穿鞋就像上刑，会大哭大叫满地发疯。应该不是家长的问题，就是小孩感面对某些刺激太敏感，承受不了。
长大还是有可能好转的，你不用太担心

啊，看到这个想起来我小时候，特别不能忍受穿袜子和棉毛裤的某种顺序，具体已经忘了，真的是要崩溃那种不能忍受，自己也不能理解

feifeiduan 发表于 2024-03-22 18:37
是吗，那是你的问题，不是小孩儿的问题
确切的说，长期教育的问题

同意 几十岁的人让六岁娃搞的抓狂 还是自我反省一下

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你凶她一次她就老实了，还修复呢？衣服鞋子头发吃饭都是她自己的事，如果不爽就自己干。我女儿要是给我找麻烦，我就一个字，滚！至今关系融洽。我们华人第一代移民一定要硬起来，否则最先看不起你的就是你的子女。这个世界可能有失败的人，但没有失败的妈妈，你给她生命，她就连命都是欠你的。

楼上好多妈妈说楼主说的好harsh啊，可能没有带过高敏感的娃。我娃属于偏敏感吧，更小的时候常常把我们弄的很抓狂，现在快六岁，已经比小时候好多了。高敏感娃需要找到一个自洽点来平衡内心冲突，当他们能自己理解自己的需求并表达出来的时候就会好很多，会grow out的。我觉得很重要的一点就是家长保持chill，娃怎么哭怎么闹都是not a big deal的态度，不会被娃的情绪煽动起来，并且保持立下的boundary不退让的态度。