都已经是老夫老妻了就应该知道该让配偶做什么不该做什么,某些小事情你缺乏变通结果为了一点点小事就生气。 鸡肉的事情,你让他做,他做多了你就该变通一下,炒个辣子鸡丁,为啥要生气呢,因为你不会变通只能接受自己的预期。 其他的两个事情你就该自己做,与其等着他知道他不做到自己生气,不如自己做了。 fool me once shame on you, fool me twice shame on me!
回复 8楼 Prupletree 的帖子 这种老x婆是没有理智的。你试图用理智去跟她讲你可以这么做那么做,她脑子理解不了。 她唯一能做的就是其他人都要100%按照她的想法来,有一点偏她就受不了,开始抱怨。 你太不了解这种人了。你要把她们当成机器人,编程了的,一生(24/7) 就两件事,demand 和 complain。 这个也不是道德或智商方面的事。They are born like that. Everything is in their GENE. Do you want to change their gene by talking to them?
thatisnotright 发表于 2024-03-17 14:14 回复 8楼 Prupletree 的帖子 这种老x婆是没有理智的。你试图用理智去跟她讲你可以这么做那么做,她脑子理解不了。 她唯一能做的就是其他人都要100%按照她的想法来,有一点偏她就受不了,开始抱怨。 你太不了解这种人了。你要把她们当成机器人,编程了的,一生(24/7) 就两件事,demand 和 complain。 这个也不是道德或智商方面的事。They are born like that. Everything is in their GENE. Do you want to change their gene by talking to them?
waer 发表于 2024-03-17 06:59 都已经是老夫老妻了就应该知道该让配偶做什么不该做什么,某些小事情你缺乏变通结果为了一点点小事就生气。 鸡肉的事情,你让他做,他做多了你就该变通一下,炒个辣子鸡丁,为啥要生气呢,因为你不会变通只能接受自己的预期。 其他的两个事情你就该自己做,与其等着他知道他不做到自己生气,不如自己做了。 fool me once shame on you, fool me twice shame on me!
回复 74楼 magnoliaceae 的帖子 这位网友可能没做过manager,似乎对管理职位有些误解。 工作中各式各样的下属都会有的。有的循规蹈矩,但有时就显得死板。有的比较灵活,但有时自作主张发挥过头。很难有一个下属会完全合心合意。 一个有经验的管理人员会接受下属的特点,会支持并鼓励下属的成长,但期望值是,人的改变很慢很慢。 管理人员的入门书籍first, break all the rules中一条就是,人的知识技能会变,但人的性格特点特长基本不变。 所以有经验的经理不会因为下属没像自己预期的那样而生气,而是会想办法怎么deal with it,也就是,改变自己。
🔥 最新回帖
鸡肉解冻了要切,本来是常规操作。
楼主没说千万不要切。但是又接受不了切了的后果。这难道不是指令不清楚?
如果一定不能切,这个要求又和常规操作不一样,当然需要明确指出。
没指出难道不是她的问题?
工作中如果写code就要写comment,这个是常规操作。不需要明确说也要写。
如果老板没有明说,但是忽然对写了comment的code不能接受,大发脾气,谁都觉得老板是神经病。
你不允许有comment就应该布置任务的时候就明确说。不说人家做了又不能接受,当然是老板的问题。
这不扯淡么,楼主的指令是把肉拿出来解冻,指令完毕,哪里有切这个指令?楼主根本没有指令切肉,那么把肉拿出来就完成任务了,再去切肉就是自作主张,老板让你把客户从机场接回公司,指令完毕,你把客户从机场接回公司,又找了两个脱衣舞女到会议室给客户跳舞,你觉得老板看到了会夸你干得漂亮还是把你开了?
闲的,以前生活多忙啊,没工夫吵
咋觉得都是你让他干活啊,你为什么要他帮忙呢? 让人帮忙还这么多要求,我觉得你问题比较大啊。 别人帮忙不能满意最好的解决方法就是不要找别人帮忙了。
这话说的,哪家夫妻俩不是互相合作,帮对方做事太正常了吧。要分那么细,LZ做的饭他吃不吃?LZ有没有打扫房间,有没有洗衣服,有没有带孩子?个人管个人还叫夫妻?
🛋️ 沙发板凳
好多家庭矛盾都是做饭引起。聪明的女人不进厨房
办了健身卡不去,是他的自由。我也是这样。也不喜欢别人judge。我不cancel的原因是觉得这对我是种激励,想去的时候就可以去。我喜欢保有这个可能性。别说浪费钱的事,难道你没有浪费过钱?
退货忘事儿,他没当成大事儿就忘了。你觉得是大事儿你就去退。你多做了事,心里不平衡的话让他多切几次鸡丁,哈哈。
我觉得你老觉得他不靠谱,浪费了钱。但这就是他的一部分。他也往家里拿回来钱了不是么。别那么强的控制欲。
第一件事,你为什么自己不拿出来解冻?老公切成了鸡丁本来是希望给你一个惊喜,你完全可以先夸赞一句,然后以后类似的事情如果还要麻烦他,记得告诉他你要做什么,需不需要切。
第二件事,我老公也是这样,他就说我会去蒸桑拿,有时候也会去的,后来一直到疫情才取消。想开了也就好了,我乱花的钱还少吗?
第三件事,我老公的东西都是我退的,当然,我不上班。如果他自己买的他自己会退,如果我买的我退。不想开车去,网购的东西大多数店都可以寄回去退的,有的免费,有的要自付邮费。其实开车去退也有汽油,时间成本,差不多。你如果真觉得退回去那么重要,你就自己去啊!
这些事情都是小事,完全不必上升到感情都弄没了的程度。你的感情这么廉价?这几个小钱就弄没了?说到底你不就是心疼钱吗?
你说也耽误过重要的事情,你现在举例的这几样反正完全不重要。如果真那么重要,你又知道他不靠谱,你还让他做,这是你不善于用人。我老公不靠谱的事情也很多,记性还特别差,很多事情需要我提醒很多遍。习惯了就好了,生气又有什么用呢?但是老公的优点也很多啊!人无完人,不要把对方的缺点无限放大,把对方的优点却当成理所当然。我自己缺点也很多啊!想要一个完美无缺的老公,先问问自己,我自己完美吗?老公如果那么完美,还能轮到我吗?
说起来我爸妈五十多年的夫妻了,年轻的时候也不怎么拌嘴吵架,现在不知道怎么回事任何小事两个人都要辩,尤其厨房里的小事,肉怎切,菜怎么做,每件事都可以吵
说的太好了!以前我从来没有这样想过,看了你的发言,突然觉得自己看开了很多东西🤯
实在不行,指使他出门再买盒鸡胸肉,没退的东西挂二手网上卖了,也可以呀。看得出楼主没什么生活的智慧,一根筋,还觉得自己可正确了。
多干多错 楼主要感恩啊 以后自己多说一句让他切或不切 这么有能动性的老公要珍惜呀
弄的你好像深明大义似的,一起过日子怎么没义务把事情做好了?
能理解你老公的痛苦,有这么个高敏感,control freak的老婆确实很痛苦
“好”本身就是一个主观标准,你言下之意就是按你的标准才叫“好”。
只要能赚钱,这都不是事。家务活大多都可以花钱外包,少精神内耗。
你老公又不是第一天这样,要么忍要么离,离婚可比雇人干活贵多了。不要总想改变别人,总想改变别人是精神病的一种。
你也不打算离婚,也改造不了一个人,能做的不就是不生气,不计较。
完美主义浪漫主义的陷阱。
十数年数十年的伴侣,如果这三点是楼主最值得抱怨的,其实已经算是美好婚姻了。
同情楼主老公!
鸡丁这事你明知道他想当然那就给明确指令,要么就自己做
健身房别人如何花一个月200都没有权利吗
退货这事本质就是商品价格低,你看价格超过1000他敢忘记吗,我是不会为了几十几百东西去生气,反正退钱也不退我卡上。要是的确是你自己东西那就你自己去退。
很多女生厨具买一堆但是一半不用,骨瓷的杯子和碗收藏十几套既不摆出来又不用,我自己买了10几个le creuset锅只用2,3个,这些细节男的压根注意不到,更别提消耗情绪了,生活在一起还是要捉大放小
实际上就是他没有义务要按照你的方式干活,你家适合家务分工而不是什么都搞在一起做,你对你的部分take ownership,他做他的部分,不要互相judge
建议读读“巨婴国”这本书
切丁了就做用鸡丁的菜 因为这个生气简直是不可理喻
都是小事 不值得生气
女人最容易出现的问题就是活在自己的想象里,以为事情都会按照自己的想象来发生,不符合就觉得很沮丧。
实际上,按照想象发生的事很少,男人和女人的思维差别很大。女人真的要舒服,就得找个女人来伺候自己。
你这算是他妈的哪门子老夫老妻相依为命的。这一看就是个凶恶的老x婆。太不自知了。
这种老x婆是没有理智的。你试图用理智去跟她讲你可以这么做那么做,她脑子理解不了。 她唯一能做的就是其他人都要100%按照她的想法来,有一点偏她就受不了,开始抱怨。 你太不了解这种人了。你要把她们当成机器人,编程了的,一生(24/7) 就两件事,demand 和 complain。 这个也不是道德或智商方面的事。They are born like that. Everything is in their GENE. Do you want to change their gene by talking to them?
楼主活得好像你老公的妈妈,不是老婆。这些你自己的事,为什么一定要你老公按照你要求来做? 你自己的鸡肉自己拿出来不就好了。各做各的事。
说的很对。可惜华人上抱怨婚姻的人,都没有这个觉悟。
有些人就是非常让人抓狂,我妈就是这样,要这样要那样,一点不顺着她做的不是她exactly要的就歇斯底里。
改变自己是个悖论,改变自己和改变别人一样的难。夫妻之间的磨合,肯定有很多很多需要改变自己的地方,能一直改变吗?如果自己一直改变去接受对方,会期待对方也作出一些改变吗?如果有期待,那还是会陷入改变别人的怪圈,如果完全不期待对方改变,只有自己改变天长地久不会有怨气吗?改变到太多,连自我都失去的时候,又哪来的幸福呢?而双方都能理解并且心甘情愿改变的人,矛盾都不会发展起来。在从前物质条件不够充裕的时候,婚姻家族都有存在的必要,因为需要彼此来获得基本生存的资源,自我,精神追求这些东西根本不在人考虑范围之内。但是现在的人依靠自己已经足够独立生存了,婚姻的存在,把人的距离拉得太近,时间又长久。现代人是不适合在这么小的空间有这么close的长久关系的。
这位层主的评论非常有水平,值得借鉴和学习哦
是的,改变自己也难,但肯定比改变别人容易,得多!
认为自己无法改变,是fixed mindset。这样不仅在婚姻生活中会吃苦头,在社会上,职场上都会碰壁。
改变自己不是说要完全改变自己迎合别人。成熟的标志就是认识到哪些是你的核心,哪些是无关紧要的。
大多时候你要改变的只是你的期望值,增强同理心等等。只是让你成为更好的你。
Ironically,这也是最好的改变别人的方法。
人性比理论要复杂多了。你认为无关紧要的东西,可能是别人认为的核心。相反,你认为重要的,别人认为无关紧要。谁能说你一定错了,或者对方一定错了?就连道德标准都是随着社会发展在改变的,某些行为准则也是在不同环境不同家庭会不一样。利益方面的问题其实妥协和改变并不难,但人的痛苦并不会因为妥协减少。每个人同理心不一样,同理心越高的人越容易痛苦,相反,同理心低的人,会觉得为什么ta会生气,如果是我我才不会生气,ta们确实也会感受更少的痛苦。有些人,就是你会知道ta是这样的人,你理解了ta的行为模式,你甚至对ta没有了期待,但你还是会痛苦。
这位网友你说得很好,不同的人的价值系统是很不一样的,即使同一个人在不同的时间价值系统也会变。比如说楼主开始认为鸡块切成鸡丁是很让人恼火的事情,但是和丈夫大吵一场之后可能又会想起他的种种好,鸡块鸡丁无所谓了。
成长的过程很重要的一点就是学习怎样从变量中找到恒量,区别噪声与信号。如果核心价值无法接受,理性的做法是分手而不是试图改变别人,因为概率和性价比都会非常低。
阳奉阴违是典型的passive aggressive的做法,这种人的确非常的讨厌,本质上就是不停的在撒谎,他们答应你会按你说的做的时候就没有准备去做,根本就是在撒谎,他们自己也心知肚明在撒谎,这种人很难合作
字字珠玑呀,学习了,emotion和mood的区别,原来mood是未释放的emotion的积累,那么negative emotion积累起来就是bad mood了,太有道理了
哈哈哈,的确是,哪个女的没浪费过钱买从来不用的东西?就这站上买了香包在家吃灰的就不在少数
可以肯定的是楼主老公在接收老板指令的时候肯定不会动不动来个自作主张,要是他经常这么做早被老板开了
你不在家?为什么要对方拿出来解冻。 我特别反感老公随便让我帮他做这些小事,小到无法拒绝。但多小的事都是事。我自己从不这样,凡事自己能做,不会找他。我老公倒是觉得我奇怪,为什么不喊他。 我觉得部分是独生子女和非独生的区别。
觉得你的”阿斯”特征比你老公更明显哎。
你太不flexibile了。只能按照自己特定的程序生活,包括周围的人,也必须严格按照你的程序执行。接受不了和你预定程序不一样意外发生。一但出现一点不一样,就情绪上头。
而且看事情一切从自己角度出发,不会站在对方角度思考。
这都是阿斯的典型特征。
鸡肉切成丁,就改做一个鸡丁的菜就完了。这有什么好生气的呢?
时尚版粉板逛一圈,谁不是买一堆不用但是又喜欢买的东西呢?
衣服,首饰,包,鞋,都沦落为时代的眼泪。还是不停的买买买。
要是老公抓住这些唠叨,那真的日子别过了。
帮你忙,切了肉丁,你就换个菜炒,多大点事? 别人健身,去不去随自己心意都不行,老跟着后面说,烦不烦? 退货忘了就忘了,事多就容易忘事,又没多少钱。
要么不要管,要唠叨指挥别人做事,就得有耐心
这些例子说明,你家不适合合作模式,在意的事情靠人不如靠己。 解冻自己拿出来。退货自己去,哪怕绕远路花时间。因为你做这些事自然少了时间坐公共家务和LG的事。 健身房的卡白费就白费,那些钱不值得你扰乱自己心情。你也可以花钱买自己喜欢的东西,你有没有买了衣服还带着标签的。谁也不用说谁。
我也非常理解楼主,批评楼主的人就抓着那几个例子来说,你为啥不能自己解冻,你为啥不自己去退,你为啥要在意浪费的钱………事实上这是几十年如一日的各种各样的小事累积,很多时候交代得再细致,对方也会给你来个出其不意的“惊喜”,只有你想不到的错,没有他出不了的错,再说家里很多事情是两个人要分担的,为了不出错,一方就要事无巨细都自己上,网友们又会说为啥另一方不干?又不是没手没脚,巨婴吗? 还有人说怎么就错了?一定要按你的标准来做才叫好?你要是工作上也能这么杠,我敬你是条汉子!
你就让他管院子呗。让他找人。他买很多工具不就像女人买了运动服装设备迟迟没开始锻炼。你可以时不时嘲笑他。 LZ操心太多。放手让他干。低标准,低期望。然后就会超过预期
说得太好了
这位网友可能没做过manager,似乎对管理职位有些误解。
工作中各式各样的下属都会有的。有的循规蹈矩,但有时就显得死板。有的比较灵活,但有时自作主张发挥过头。很难有一个下属会完全合心合意。
一个有经验的管理人员会接受下属的特点,会支持并鼓励下属的成长,但期望值是,人的改变很慢很慢。
管理人员的入门书籍first, break all the rules中一条就是,人的知识技能会变,但人的性格特点特长基本不变。
所以有经验的经理不会因为下属没像自己预期的那样而生气,而是会想办法怎么deal with it,也就是,改变自己。
当年我爸跟我住时,有次我拿了几天假要给后院的木台刷漆翻新。 头一天已经按网上搜来的资料清理好,连木条间隔也用特殊工具清理好。这天一早去Home Depot 买特别配制的油漆,准备一回家就开工。
结果!一回家见木台湿淋淋的,我爸说他帮我用水把木台冲洗干净。 木要特别干燥才可以上漆的好不好!
不过楼主,我觉得你跟你老公的矛盾其实也有解决方法的。 以后你的事如果不想老公办坏,就都不要让他参与。比如自己拿鸡肉出来解冻,自己去退货,等等。
我们粤语有句 好心办坏事;也有句力不到不为财。 就是这些道理。
为啥要别人按自己的意思办事情。浪费就浪费。 我也办过健身卡不去,家里买一堆东西不用,东西懒得退的。屁大点事情啊。要有人因为这种小事天天跟我唠叨,日子简直没法过了。
问题是你有告诉他切成啥样子吗?
楼主,你要想想,当初你们是为什么走到一起?当初他吸引你的地方是否你依然喜欢?从你谈到的,你们生活条件很好,其实没什么大事。你现在在意的这些比他的优点更重要吗?你愿意放弃他的优点重新寻觅吗?只要你放弃改变他的执念,你应该会很容易理清楚的。
在一起需要理由吗? 年轻的时候荷尔蒙分泌期间,就想。不顾其他的。 动物都有mating season。然后你去问他,你当初为什么mate?
这位网友,this is not right😃
周围男男女女那么多,两人走到一起哪里只是荷尔蒙的原因。
我也很理解,因为我老公也是这样,结婚十几年,在小事上磨尽了感情,比如不盖瓶盖的矿泉水瓶到处放,脏衣服也是经常就扔在衣帽间的地上,更不用说吩咐他做的事情,比如买菜感觉指令已经是具体到了不行,但是他总有惊喜等着我。现在就是我从来不喊他做事,除非是我真的做不到,比如东西放在高处。 他的东西让他扔到我看不见的房间。男人从来不愿意改变,因为他们不在意,迟早就是离婚的节奏。前面的mm说得好,如果是他老板吩咐的事他能不安要求做好?上心不上心一看就知道。
这跟工作一样么?工作老板给出钱,我捏着鼻子再恶心也要认认真真照办。不给钱还唠唠叨叨的,看有人理你么?
有本书叫crucial conversation 可以看看。像这种情况您可以考虑和他have a crucial conversation。您关心的不是具体的事情,而是pattern。pattern要影响到relationship。人生苦短,如果实在相看两厌,还是尽早相忘江湖的好。
婚姻的本质就是平衡个人和集体的利益。你在婚姻里肯定得到了一些,比如稳定的物质条件,共同养育孩子,分担压力。但是你还是痛苦,因为你在集体里压抑了部分的自我,所以你的感情消耗了。有些人说要你改变自己,我相信你早就妥协了很多。你老公为什么总是在小事上做不好,因为consequence并没有那么坏,你又不会因为这些小事跟他离婚,顶多就是不高兴。但是他的生活中有很多其他的事,照顾老婆的一些小情绪并不是他的priority。至于理解你的感情消耗,这对男人来说超纲了。你可以试着只交给他一些由他自己一个人承担后果的事情,任何需要你来承受结果的事情都自己做。至于他会不会改变,其实是有可能的。通常人的改变发生在生活状态发生很大的变化之后,比如退休,孩子离巢,他意识到工作并不需要他,孩子也会离开他,只有你一直在身边的时候,他对你的依恋会加深,这个时候,他会更加在意你的情绪。不管怎样,婚姻不是生活的全部,inner peace最重要。