就是自私。孩子成年之前，他们需要陪伴和支持，这是你的责任。你不想照顾孩子，为啥要生他。这你也能甩锅到不适合婚姻上面？ 你应该离婚，给老公全部监护权，别占着啥。 我邻居是个心理医生，有一个女儿，前妻是个临床医生，和你的情况差不多， 心不在家里，愿意在外边拼事业， 很成功。女儿的童年全部缺席，等于是单亲父亲带孩子，后来再婚，后妻和女儿处的特别好，说是“the mom she never had". 现在女儿成年结婚了，婚礼上亲妈后妈一边一个，在脸书上秀幸福，说是自己最重要的两个人，皆大欢喜。亲妈只管生不用养，后妈只用养不用生。女儿呢，既有个成功出名的亲妈，还有个照顾自己的后妈。
关系的付出回报周期长，是长线投资。 工作的付出回报周期短，是短线投资。 感觉你对工作的付出，恐怕是driven by instant gratification, 和小孩控制不住吃糖，青少年控制不住痴迷游戏一样， controlled by your monkey brain，不一定就是who you are
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骂得好。
看到“年薪25-30左右，我也差不多，但心思比他放在工作上更多些，每天都特别享受工作，很想突破一个又一个难题“ 有点好笑，都是普通打工人，流水线上的一颗螺丝钉，还突破难题呢，吹过头了。 说穿了你就是懒没有责任心，结婚11年孩子11岁，妥妥的未婚先孕，当年脑门子被人顶着枪了？ 没感情当年别结婚或者现今爽快离婚，没能力没精力别搞出娃呀，结了生了又不离，挣个三瓜两枣就能说出“没有一点心思想放在家里和孩子身上” 有够矫情。周末居然有空坐图书馆“难受“，整个无病呻吟。人生谁没负重前行，“如果有后悔药“这种就是P话，既然为人妻为人母，先尽到本分再论其他，替你老公和孩子难过，你是个没担当的妻子和妈妈。
🛋️ 沙发板凳
不是说不想要，说不出来的感觉，工作上只要努力，汇报非常明显，陪他们就特别累，没什么成就感，而且很内耗
之前可能是祖辈在带，我觉得孩子也是越带越上心的东西，夫妻都不太管娃的话，应该都是没习惯性的付出过
孩子他陪的多一些，70%都他在管，小孩子也不服我，
我也觉得他可怜，可我真的不怎么喜欢小孩
讲的挺真实的。结婚真的不适合每一个人。结婚比较适合贤妻良母一类的女人，类似不爱搞事业爱干家务的，因为你要牺牲很多个人生活，从事比较多的家务劳动。
很多人结婚的时候并没有想清楚。以为就是跟一个喜欢的人天天粘在一起，生一个娃娃当宠物。其实是非常繁重的工作。
晚透了，所以也只是发发牢骚，感慨下，同意楼上的，婚姻不是适合所有人。。。
Follow your heart, 离婚不要娃。反正他都管70%了，再多30%也不是问题
Are you serious?
她这个情况，真离了可能是win-win-win。
问题的根本也不是你不适合婚姻，是你婚了一个彼此没有爱情的对象。当然越过越无聊了，另外还有那么多责任，更难以忍受了吧。
不如你大大方方离婚，各自欢喜。你这道德底线，孩子不孩子的没那么重要。
我渣哪里了，晕死
孩子至少还有机会有个喜欢小孩的后妈。 加上亲妈偶尔，也不错。
就是自私。孩子成年之前，他们需要陪伴和支持，这是你的责任。你不想照顾孩子，为啥要生他。这你也能甩锅到不适合婚姻上面？ 你应该离婚，给老公全部监护权，别占着啥。
我邻居是个心理医生，有一个女儿，前妻是个临床医生，和你的情况差不多， 心不在家里，愿意在外边拼事业， 很成功。女儿的童年全部缺席，等于是单亲父亲带孩子，后来再婚，后妻和女儿处的特别好，说是“the mom she never had". 现在女儿成年结婚了，婚礼上亲妈后妈一边一个，在脸书上秀幸福，说是自己最重要的两个人，皆大欢喜。亲妈只管生不用养，后妈只用养不用生。女儿呢，既有个成功出名的亲妈，还有个照顾自己的后妈。
早干嘛去了？
当初结婚的时候肯定觉得不结不行。现在又开始嫌老公孩子是累赘。真的是毫无责任感的一个人。
就是又想要婚姻的好处，又不想承担责任呗。
这种渣人男的多，女的也不少。
还什么不适合婚姻，当年干嘛结婚。又不是被荷尔蒙冲昏头脑那种。当年有婚姻有好处，现在在婚姻里面摆烂也没啥后果，怎么舒服怎么来呗。
带孩子做家务是10$/hour 简单重复 labor intensive 的活，上班是轻松愉快>100$ 的活。当然大家都想多上班少带孩子。
尤其是女性吧，一般男性都有男主外女主内的思想观念，结了婚，你还要把男性的家务活一块儿干了。所以很多女性觉得结婚不如单身。
她都说了没啥感情基础，什么“跟一个喜欢的人天天粘在一起",不存在。
+1
离了，给孩子一个机会体验一下有爱的家庭是什么感觉
爱情能解决什么问题呢？有爱情就爱干家务活了吗？
为什么等娃成年再离？忽视也是一种虐待，对孩子的冷暴力， 应该现在马上离，把对孩子的伤害降到最低。
有病吧？你自己是%多少？心思全在工作上也就和你lg差不多收入。
还有你们对孩子的要求是不是太高了，成绩已经top 1%难道不是非常好的孩子，为什么说他是中等。抱着这样的心态养孩子，当然不容易有成就感。
哈哈， 瞎说什么大实话。现实生活中大多数人的确是这样的，一样不行，样样矬。但这种人偏喜欢自我吹嘘，我只擅长一件事，其他各种生活技能都不擅长。其实，人家top 1% 的女人一样做好妈妈。
就是个坑，一会1%一会又中等
这不是不适合婚姻，是不适合生娃。心疼娃儿。
与其过得不开心还不如该离离，她老公也有机会找个相爱的。11岁的孩子妈妈把他当累赘他应该也知道，算他倒霉，好在父亲还算靠谱。
楼主的问题是有时间也不想花在家里这两人身上吧，根本不是外包不外包的事。她孩子也不是不优秀的事，就是不想看到的人怎么看都不顺。
你每天做饭，你老公管孩子我觉得你不算管得少，如果你老公想让你多管孩子，就换他做饭，你管孩子。谁适合什么就干什么，没有什么规定孩子一定要妈妈管，尤其如果是男孩子
感觉不是外包不外包的事，就说我们现在吧，哪个不是坐在家里听着娃的喧闹上网中，楼主是坐在图书馆呢。
你觉得家里就一个孩子，当妈的要周末一个人到图书馆过，这种不想看到你们的态度对孩子和配偶是啥好事？她应该多出来让这两人彻底习惯以后放手，对大家都还。啥责任，楼主自己都说自己没担啥责任。
干着没那么累。即使身体累，心也不累。而且彼此都是。
说到家务活，是人都不喜欢。但是过日子都要做。有了爱情不一样的，女的能天天做男的爱吃的，男的也会吃完饭收拾的干干净净让女的歇着。都是心甘情愿的，不是不累，而是更舍不得对方累。
没经历过的觉得是扯淡，但实际就是这么回事。爱情能用来干嘛？就是这些吧，也算能发电的一种了。人其实不至于让家务活累死，但是没有爱情，烦也烦死了。人又不能不过日子。
我也觉得我有时候很渣，就想呆办公室灌水，不想回家带猫娃
楼主不陪孩子不是因为没时间，是因为不想陪，有时间宁愿做其他的让她更有成就感的事情
最优解是放手离开，让老公体验一下有个顾家的老婆，让孩子体验一下有爱的家庭，让自己不内疚，对所有人都是好事
1% 如果一个年级100个人，你儿子是第一名，如果200个人，你儿子是第二名。那你说的“那些优秀孩子”是指哪些人？
但和孩子难道就没有爱吗？我经常看我老公也不顺眼，也常有踹他几脚的念头。但是看到孩子还是很有爱啊，工作累死还给他们做饭操各种心， 但看他们吃的开心，听他们互相胡扯，给我八卦学校老师同学, 觉得还是值得的。想简化生活呢，老大特别挑食，总说买来的都没有我做得好吃， 结果我就继续累着。其实我儿女心不重，要是重来，我也不要小孩，他们很快离家了我很高兴，但是呢，像楼上说的，在一个屋檐下，还对孩子没有爱心的， 不是一般人呐。
楼主就是来凡尔赛的 说出1%就是她的目的 有个能挣钱的老公，老公还想粘着她 自己不用管孩子，还有学业优秀的娃
对呀，有爱就行。管它是爱老公还是爱孩子呢。问题不就是楼主啥爱也没有嘛。
那倒不至于吧。楼主老公又不是过了华人贫困线，小孩子才小学，1%不是多如牛毛吗。我觉得挺可信的，就是没爱吧，日子过的无聊。中年危机了。
猝不及防，以后回帖要谨慎，一不小心就又反转了。原来1%是普娃。
晒幸福不等于真的幸福，那个女儿从小到大心里有多少苦不会有任何人了解
哈哈哈哈。就是干着同样的事情，但是心里好受一点。
其实不干更好。
爱孩子那个多巴胺好像只分泌到五岁。
楼主是说“在学校里成绩前1%” 并不是那种全国标化考试99%那种多如牛毛的
Too bad. 离了你更累，50%归你. 攻克难题加副业，你是不是burn out了而不自知. 若事业型薪酬上升潜力大，能outsource就outsource. 带一个11岁娃30%工作量也还好吧，要不列出来看看是哪些内耗的活.
真心不明白，你如果不喜欢陪伴孩子，为什么要生孩子啊？
没有自选探视权一说，那是保留给重大问题重大过失的。 为小孩best interest,正常情况都是joint
不干？你我都是肉体凡胎哎！不干还能活吗？不干家务就得干别的。反正上帝是不会随便让人闲着的。
小学六年级1%在学校也好几个呢。不刺激吧。还没开始发力呢。
其实这个收入算不差钱了。我觉得还是不够爱自己，年轻时候做了错误的选择，中年时候又没有勇气纠错， 还是没搞清自己要什么。
你lg这样抱怨你，judge你是个失败的女人，有多久了？ 你听到他这样抱怨你的时候，how do you feel? 你认为自己是个失败的女人吗？
你跟任何人打交道都觉着心累吗？还是只是家里的两个人？
一生中，你有过喜欢的人吗？动过心吗？
在结婚之前，你喜欢一个人是有伴的旅游？
我的理解，你们夫妻之间的关系质量挺差的 你的对应方式主要就是逃避
要是觉着现在下不了离婚的决心，那就把离婚的事放到孩子上大学时再考虑 现在找个couple counseling去婚姻咨询一下，或者心理咨询师咨询一下 看看有什么是你可以做的，可以调整的，不论是思维方式还是沟通方式相处方式，既然现在离婚不现实，那就努力让自己和家人在这个婚姻中，都过得更舒适些
lz，在你孩子上大学之前，你有充足的时间搞明白 你本质上就是个loner，天生喜欢独来独往，不适合婚姻这种搭伴过日子的生活方式 还是只是你和你lg是个很糟糕的match，换个人或许还是有可能有个好婚姻的 也或许，在这后面7年的咨询和双方的努力下，你们的关系得到了改善，你觉着留在这个婚姻里也不错呢？
为什么会觉着累？ 对他们做的事不感兴趣不能engage?大家在一起的时候非常容易有冲突？ 你有陪过你父母做你自己并不喜欢做的事吗? 你朋友多吗？有一起旅游过吗？ 你跟朋友在一起的时候，有没有成就感呢？
内耗，是指你和你lg之间总有摩擦，不论在一起做什么都容易搞得双方都不高兴吗？
你找个心理咨询师吧，至少说说让你心烦的事让你觉着内耗的事，听听有没有什么办法阻止或对应这些内耗
这话讲的对我很有启发性。 “天生loner 喜欢独来独往。”
心理咨询师并不能解决问题。
如果喜欢更多的私人空间，我觉得可以再买一个房子，找保姆带孩子，就不会把一天二十四小时淹没在家务劳动中。
楼主也不至于渣吧，人好歹生了一个发现自己不适合以后没继续生下去啊。
婚姻不满意可以理解，你为什么连孩子也不管了？
所以版上天天骂男人渣呀。
追求纯粹的人， 怎么没有感情基础就结婚了？
还纯真？ LZ明显是个实用主义者？需要婚姻的时候， 也许是生物钟，也许是身份经济社会压力，不管有没有感情，就结婚了。
现在了，估计以前的压力不在了，就可以摆烂了，给自己个标签，不适合结婚， 要纯粹，现在赶紧离啊。
就是，lz 去赚钱，给老公钱给够， 老公百分百的physical custody, 想探视的时候去探视最好了。
估计lz不会去作。还会说自己为了孩子。
可以协商的。母亲不要孩子，单亲父亲全部custody 的其实不少见。
不觉得楼主渣，也不觉得女人就一定有母爱，对孩子能提供基本的生活保障，也还可以吧。楼主还是做完饭了才躲出去，大部分不爱家的男的做不到这点。
不过，楼主如果事业上的成功和成就感都没有人分享，是不是也会有失落感呢？如果答案是“是”的话，还是要花些时间建立母子关系，也许看不到instant rewards, 长期来看还是值得的。
楼主形容的是我没错 我觉得70、80后是被传统思想荼毒的一代
我大学毕业 家里就给安排相亲 好象结婚生子是必须的经历一样 我也理所应当的接受一切的安排 刚到美国陆续两个崽崽出生 停下脚步看了下美国人的生活 我才知道 原来世界上 还有这么一种活法 原来不是每个人都要经历婚姻和生子的 甚至你的伴侣可以是同性 就象网上的毒鸡汤说的：我来这个世界上不是结婚生子的 我来这个世界上是看花怎么开的 水怎么流， 太阳怎么升起，夕阳何时落下
我方才醒悟 我想要的是自由和自我 我真的是被安排长大的一个人 没有自己
我恨我的母亲 经历的婚姻的不幸 还给我灌输传统的相思 为什么她没有觉醒呢 为什么不告诉我这种苦呢 为什么也要给我套上这种夹板呢 、婚姻里受益者是女性吗？？
有一次和朋友喝多了 我哭了 我说我不适合婚姻 我不想听另一个人对我的抱怨 我喘不过气 我想到说走就走的旅行 我想要可做可不做的家务 可是有什么用呢 一切都太晚了 人生没有重启了
哪怕重启 任何选择可能都不称心 我认了吧 抱怨下 明天还要起早送娃上课外班
高考离婚这个词，学习一下。
尽到责任吧，以后不后悔就行。
这正是不少ABC不想结婚的原因：一方面父母婚姻不幸福，另一方面没有受荼毒，知道不是每个人都要经历结婚生子。他们非常不解：“父母婚姻这么不快乐，为什么还要催我结婚？难道他们想让我也不快乐？”
实际上，层主和版上很多女性不一定是真的不适合婚姻，只是不适合“传统”婚姻。 这些不想结婚的ABC经过therapy等等，了解现代平等婚姻模式之后，也有不少决定结婚的。