我是如何和负能量亲妈切割的，力推《Boundaries》这本书！

看隔壁负能量亲妈贴，我想分享一下我的经历。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（就是传说中喝口水都要管的人）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失的，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。家庭关系是一锅粥，你我她都是一体，所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻朋友工作关系都有帮助。它的核心原则我觉得是每个人为自己的决定和行为负责，不需要为别人的问题负责任，也不要期待别人为你的问题负责。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。

楼主真不容易，光看前两段的描述就已经头大了。

回复 1楼 atticawang 的帖子
手动点赞。你你做的太好了。感谢带来正能量。

时代不一样，老一辈多少还是有点养儿防老的想法，养孩子是求回报的。如果父母未曾虐待过，用心照顾衣食住行，相信大多数家长都如此，作为儿女也很难完全不管父母的养老问题，管养老也不等同于要住在一个屋檐下。父母跟我们自己都很难跳脱自身的局限性，受各自所处的时代跟原生家庭的限制。

"如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？" --确实拿不准，自己儿女还小，也很难想象 比如我女儿切菜，我也不放心会指指点点

谢谢，我是看了华人之后才发现还有比我妈更有毒的父母。隔壁妈大吼大叫，抽自己耳光，天天和小孩吵架，这种父母为什么还要住在一起？我希望能够给这种有毒父母的姐妹们带来一点思考：在做父母子女之前，你首先是一个独立的人，你为什么要忍受这种虐待？

我很确定我妈做的那些事，我不会。一般人都不会。我纠结了很久，最后也是决定不给她办绿卡了。

atticawang 发表于 2024-02-23 18:37
看隔壁负能量亲妈贴，中国父母有毒的居多，只是程度问题。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（Excuse me?!）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻工作关系都有帮助。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。

谢谢分享。

我承认父母时代的局限性，我也在我能承受的情况下尽力了，虽然我不能接受和我妈长住，但是我还是每隔几年会邀请她过来短住几个月，对她的种种行为也忍耐了。我在养老上的经济义务和情感义务，我认为已经尽到了。但是我不能接受她再对我进行言语暴力，她如果阴阳怪气跟我讲话，我一定会制止她，如果她做不到，我就不会再邀请她。BTW, 界限是双方的，我没有让我妈帮我带小孩，我请了月嫂/保姆，后来送幼儿园。当然如果父母能够好好的和家人相处，带小孩也没有什么问题，但底线是要互相尊重。

如果你女儿10岁以下，完全没有问题，但我不能想象我对二十几岁三十几岁甚至四十几岁的女儿还在指点她如何做菜。我想她也不会给我这个机会，我如果像我妈这样，她应该不到一周就请我回去了。

谢谢分享！
lz, 能不能给《界限》这本书一个总结？ 尤其是，主要是依据什么来决定说Yes/No?

littlebabyfat 发表于 2024-02-23 18:50
"如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？" --确实拿不准，自己儿女还小，也很难想象 比如我女儿切菜，我也不放心会指指点点

你这不是抬杠吗？你现在成家做母亲了，你觉得你切菜时需要别人在旁边指导你关心你？

赞楼主，很强大的心理

赞楼主！

这本书翻译了好几种文字，中文版就叫<界限>，我是先看了中文版，又看了英文版（图书馆有），我建议你亲自看一下，主要是界定什么是我的问题和责任，什么是别人的问题和责任，书里有很多scenarios，书的作者是心理咨询师。我最大的解脱就是发现我不用对我妈的心情负责了，比如有一回她在没有告之我的情况下邀请一个八竿子打不着的远房婶婶陪她一起来我家住6个月，我当然拒绝了，我老公都懵了，然后她就各种的manipulate, 说她已经许诺了说好了，我让她在婶婶面前没有面子，她现在怎么去跟人家讲？我说如果我婆婆在没有问我的情况下请她远房亲戚来我家住几个月，你觉得合适吗？她知道理亏，然后就撒泼说她如何没面子，如何痛苦，我这是逼她不来了。我说我没有，她就挂我的电话。以前我会内疚痛苦，现在我不会，因为我清楚的知道这是她造成的问题，她需要自己承担后果，不是我的问题。
还有一些golden rule就是1. treat others like you want to be treated，有时候可以角色互换一下，所以我觉得父母关系上可以代入自己和子女的关系 2.互相尊重是底线

这种妈怎么格外多啊？难道中国盛产这种？

atticawang 发表于 2024-02-23 18:37
看隔壁负能量亲妈贴，中国父母有毒的居多，只是程度问题。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（Excuse me?!）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻工作关系都有帮助。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。

这段：“我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。”
对这段话非常有同感。我妈也是控制欲极强，事无巨细都要发表意见，都要按照她的意愿行事。虽然她控制不了我，但还永远要坚持她那一套，我常被她唠叨得要崩溃。我如果提意见，她就发脾气，说因为出于关心我才讲这些话的。天地良心，如果她的意见有用，有建设性，那我当然会听，会感激她的关心。可是她除了挑剔我嫌弃我，好像也没有什么有意义的内容。后来我和她直说，你的那些意见没有任何用处，只有让我更加烦躁更加焦虑，你什么都不说，让我清净一会儿，就是对我最大的关心了。我说的时候，一点都没有转弯抹角。这么几次以后，我妈基本就不再唠叨了。自此之后，我们的关系正常了许多，我再给她打电话，我们能正常通话，我找到机会就表扬我妈几句，她特别高兴。

点赞！真棒！有边界有支持，很棒！

哎，我妈也是动不动什么死不死的来威胁我，看了才明白也是言语暴力的一种

我有同款妈，一哭二闹三上吊是她最擅长的技能。
我也早就切割，重要的事会通知，其他时间完全不联系。这些年她似乎也明白了一点：我不想理会她的各种作。
我现在怀孕6个月了，我已经坚决的拒绝了她要过来帮我坐月子的要求，她说要打钱给我贴补生娃后的家用，我也坚决拒绝了。总之，我不想再麻烦她任何了，省得将来又被她拿来当道德绑架我的证据。

感觉lz你妈应该是个npd 我原生家庭也有npd 感觉共性很多

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 19:20
赞楼主，很强大的心理

谢谢。我以前心理一点不强大，让我说no还不如杀了我，在和我妈的切割中，我确实变强了，真正的为母则刚，哈哈。从这本界限开始，我也读了很多心理书籍。

谢谢楼主分享，我这几天正在面临着同样艰难的抉择，要不要给有毒的父亲办绿卡，酗酒，自恋，控制狂，情绪管理还比不上我家三岁孩子，身边所有人都要照顾他的感受。
我以前总想给他办绿卡，帮他过上更健康的生活，多照顾他。但是最近想法变了，他已经完全无法听懂道理，理解不了情感，连话也不能好好说也不听进任何人的话了。NPD满眼都只有自己。
昨天视频才知道最近过春节，他连着喝了10多天的酒，天天酒醉。最让我难过的是昨天在视频里他又是醉熏熏的，然后他来逗我家三岁娃，但是没有得到孩子的回应，孩子当时忙着玩她的玩具。然后他就生气了，开始贬低我娃，说我娃没用。一个50多岁的大人，生一个3岁孩子的气，就因为没有及时满足他。
因为此事，我难过了两天。给一个这样的人申请绿卡，请来我家住着，凭什么？

Iced_Mocha 发表于 2024-02-23 19:18
你这不是抬杠吗？你现在成家做母亲了，你觉得你切菜时需要别人在旁边指导你关心你？

可能是以前被PUA习以为常了，我感觉如果现在我切菜老人在旁边指点我做不出来马上翻脸，可能就对付一下过去了

atticawang 发表于 2024-02-23 19:02
我承认父母时代的局限性，我也在我能承受的情况下尽力了，虽然我不能接受和我妈长住，但是我还是每隔几年会邀请她过来短住几个月，对她的种种行为也忍耐了。我在养老上的经济义务和情感义务，我认为已经尽到了。但是我不能接受她再对我进行言语暴力，她如果阴阳怪气跟我讲话，我一定会制止她，如果她做不到，我就不会再邀请她。BTW, 界限是双方的，我没有让我妈帮我带小孩，我请了月嫂/保姆，后来送幼儿园。当然如果父母能够好好的和家人相处，带小孩也没有什么问题，但底线是要互相尊重。

楼主做得很好了

atticawang 发表于 2024-02-23 18:37
看隔壁负能量亲妈贴，中国父母有毒的居多，只是程度问题。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（Excuse me?!）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻工作关系都有帮助。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。

非常感谢分享，有个差不多强迫症的妈

这本书翻译了好几种文字，中文版就叫<界限>，我是先看了中文版，又看了英文版（图书馆有），我建议你亲自看一下，主要是界定什么是我的问题和责任，什么是别人的问题和责任，书里有很多scenarios，书的作者是心理咨询。对我最大的解脱就是我发现我不用对我妈的心情负责，比如有一回她在没有告之我的情况下邀请一个八竿子打不着的远房婶婶陪她一起来我家住6个月，我当然拒绝了，我老公都懵了，然后她就各种的manipulate, 说她已经许诺了说好了，我让她在婶婶面前没有面子，她现在怎么去跟人家讲？我说如果我婆婆在没有问我的情况下请她远房亲戚来我家住几个月，你觉得合适吗？她知道理亏，然后就撒泼说她如何没面子，如何痛苦，我这是逼她不来了。我说我没有，她就挂我的电话。以前我会内疚痛苦，现在我不会，因为我清楚的知道这是她造成的问题，她需要自己承担后果，不是我的问题。
还有一些golden rule就是1. treat others like you want to be treated，有时候可以角色互换一下，所以我觉得父母关系上可以代入自己和子女的关系2.互相尊重是底线
atticawang 发表于 2024-02-23 19:29

这种事情我们家发生过两次，老人的领导的小孩要来美国看看、老人的朋友要来玩，都在我家住过一个月，当时太年轻了又指望老人帮带宝宝，很自然的他们要带来的人我们这边就发了邀请信来了。回头想想这些破事放到现在我是不能忍的，就算是老人欠了别人人情要还人情的那又怎么样。这本书一定要拉老公一起看看，也可以有助于教养子女，谢谢楼主推荐。

atticawang 发表于 2024-02-23 19:29
这本书翻译了好几种文字，中文版就叫<界限>，我是先看了中文版，又看了英文版（图书馆有），我建议你亲自看一下，主要是界定什么是我的问题和责任，什么是别人的问题和责任，书里有很多scenarios，书的作者是心理咨询。对我最大的解脱就是我发现我不用对我妈的心情负责，比如有一回她在没有告之我的情况下邀请一个八竿子打不着的远房婶婶陪她一起来我家住6个月，我当然拒绝了，我老公都懵了，然后她就各种的manipulate, 说她已经许诺了说好了，我让她在婶婶面前没有面子，她现在怎么去跟人家讲？我说如果我婆婆在没有问我的情况下请她远房亲戚来我家住几个月，你觉得合适吗？她知道理亏，然后就撒泼说她如何没面子，如何痛苦，我这是逼她不来了。我说我没有，她就挂我的电话。以前我会内疚痛苦，现在我不会，因为我清楚的知道这是她造成的问题，她需要自己承担后果，不是我的问题。
还有一些golden rule就是1. treat others like you want to be treated，有时候可以角色互换一下，所以我觉得父母关系上可以代入自己和子女的关系2.互相尊重是底线

问题的核心就是有毒的父母对子女缺乏最基本的尊重，如果有相互尊重，根本就不会这么有毒，所以期待跟有毒的父母相互尊重其实不现实

atticawang 发表于 2024-02-23 19:59
谢谢。我以前心理一点不强大，让我说no还不如杀了我，在和我妈的切割中，我确实变强了，真正的为母则刚，哈哈。从这本界限开始，我也读了很多心理书籍。

你做的很好了已经，很多人说自己做了父母方知父母恩，对于有毒父母养大的孩子，很多都是自己做了父母才意识到自己的父母原来有毒，要感谢孩子给了自己重新审视人生的机会

Wa3Wa3 发表于 2024-02-23 20:00
谢谢楼主分享，我这几天正在面临着同样艰难的抉择，要不要给有毒的父亲办绿卡，酗酒，自恋，控制狂，情绪管理还比不上我家三岁孩子，身边所有人都要照顾他的感受。
我以前总想给他办绿卡，帮他过上更健康的生活，多照顾他。但是最近想法变了，他已经完全无法听懂道理，理解不了情感，连话也不能好好说也不听进任何人的话了。NPD满眼都只有自己。
昨天视频才知道最近过春节，他连着喝了10多天的酒，天天酒醉。最让我难过的是昨天在视频里他又是醉熏熏的，然后他来逗我家三岁娃，但是没有得到孩子的回应，孩子当时忙着玩她的玩具。然后他就生气了，开始贬低我娃，说我娃没用。一个50多岁的大人，生一个3岁孩子的气，就因为没有及时满足他。
因为此事，我难过了两天。给一个这样的人申请绿卡，请来我家住着，凭什么？

不要接来，就连通话视频都要减少频率，隔绝你的孩子，除了逢年过节打招呼不要让你孩子跟他通话

我妈人很讲理，对我也很好，非常无私，也不会guilt trip 更不会哭闹上吊，但是也是会有那种中国妈妈式指手划脚。我一般前两次说，我就答应着。第三次说，我就说，你这个已经跟我说过了，我也听见了。我不改就是我不想改。你不用再说了。再说我觉得你不尊重我的自由。 我妈一般就不说了。 我觉得儿女要主动，直接，不动感情的跟父母沟通。

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 20:14
你做的很好了已经，很多人说自己做了父母方知父母恩，对于有毒父母养大的孩子，很多都是自己做了父母才意识到自己的父母原来有毒，要感谢孩子给了自己重新审视人生的机会

是的
有了孩子才反思。

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 20:14
你做的很好了已经，很多人说自己做了父母方知父母恩，对于有毒父母养大的孩子，很多都是自己做了父母才意识到自己的父母原来有毒，要感谢孩子给了自己重新审视人生的机会

太赞同了！我觉得孩子是来拯救我的。
顺便赞楼主，太棒了！

一个不善于反思自己问题的人， 主要是他一生命太好了。要不就是他文化素质很低。

annabel1832 发表于 2024-02-23 20:20
一个不善于反思自己问题的人， 主要是他一生命太好了。要不就是他文化素质很低。

不一定的

古话说养儿方知父母恩，其实有时候恰恰相反，养儿方知父母有毒

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 20:14
你做的很好了已经，很多人说自己做了父母方知父母恩，对于有毒父母养大的孩子，很多都是自己做了父母才意识到自己的父母原来有毒，要感谢孩子给了自己重新审视人生的机会

说得真好！

谢谢楼主分享！ 我二十年前读过界限这本书，受益终生的书，当时诧异，怎么有这样的理念，不仅对父母孩子之间的关系有帮助，对夫妻关系也很有帮助

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 20:16
不要接来，就连通话视频都要减少频率，隔绝你的孩子，除了逢年过节打招呼不要让你孩子跟他通话

我是不想接他过来了，但是独生子女的责任感常常让我为难。一边想保护我的家庭我的孩子，一边想着照顾他到死也是我的义务。他老了病了也只能靠我。
你说的建议都非常在理，谢谢。

? 我这辈子没听过有界限的爱是靠拼命赚钱和给不缺钱的人钱来表现的. 相信楼主熟读心理学, 对界线这事比我更清楚.
建议楼主养小孩到18岁,顺便把婚离了,然后自由地努力攒一百万给她的妈养老, 向她的妈表示她的爱意.这样才能保证她倒霉老公和小孩的利益. 然后记得买个好点的保险,万一在努力攒一百万的过程中累病了, 还得她倒霉老公和小孩接盘.......
人家娶个老婆回来都是夫妻双双奋斗上进抚养小孩孝敬双亲, 我要知道娶个老婆她要负责奋力工作攒一百万美金给她妈养老, 肯定直接换个人啊. 一百万美金按七百万人民币换算,楼主妈是准备住两万一个月的养老院住三十年吗.......???????????

shuijiawangshi 发表于 2024-02-23 20:56
? 我这辈子没听过有界限的爱是靠拼命赚钱和给不缺钱的人钱来表现的. 相信楼主熟读心理学, 对界线这事比我更清楚.
建议楼主养小孩到18岁,顺便把婚离了,然后自由地努力攒一百万给她的妈养老, 向她的妈表示她的爱意.这样才能保证她倒霉老公和小孩的利益. 然后记得买个好点的保险,万一在努力攒一百万的过程中累病了, 还得她倒霉老公和小孩接盘.......
人家娶个老婆回来都是夫妻双双奋斗上进抚养小孩孝敬双亲, 我要知道娶个老婆她要负责奋力工作攒一百万美金给她妈养老, 肯定直接换个人啊. 一百万美金按七百万人民币换算,楼主妈是准备住两万一个月的养老院住三十年吗.......???????????

你说的有道理，还有很多NPD要的不是钱，是情绪索取。这种你给钱也不能免受伤害吧？
楼主这样砸钱的解决办法，如果老公孩子没有意见，老人也就此不折腾，那已经算不错的结局了。

Night.Owl 发表于 2024-02-23 19:55
我有同款妈，一哭二闹三上吊是她最擅长的技能。
我也早就切割，重要的事会通知，其他时间完全不联系。这些年她似乎也明白了一点：我不想理会她的各种作。
我现在怀孕6个月了，我已经坚决的拒绝了她要过来帮我坐月子的要求，她说要打钱给我贴补生娃后的家用，我也坚决拒绝了。总之，我不想再麻烦她任何了，省得将来又被她拿来当道德绑架我的证据。

千万不要让来。 月子是你最脆弱的时候，经不起太后来闹。

嗯，中国老人最是擅长guilt trip 子女。子女不要被牵着鼻子走就好了，老人提出的无理要求，坚决拒绝，然后不要再讨论，老人再耍泼，你就走开，不要engage.多实践几个回合，老人会有收敛。关键子女要坚持自己的原则。
我爸妈住在我的一处房子那里，车库里有一个停车位，如果我平时不过去，就常常空着。结果我妈在这边的好朋友，一个老太太就盯上我家这个车库。她女儿买了一辆新的豪车，没地方停，就跟我妈说要借我家的车库给她女儿用。我妈答应了，回头就轻描淡写的跟我说：“跟你商量个事，xxx阿姨要借你的车位给她女儿用。你看我面子就答应人家吧！” 我当然不同意。我告诉她，别人买新车没有地方停，那是她的问题，我没有义务帮她解决问题。另外车子停进来，停多长，中间要是被剐蹭，被偷，是谁的责任？ 我妈还不死心，晚上还给我打电话求我，说不同意那就是让她没面子，人家是她好姐妹…..我就搬出我老公的名义，告诉她我老公也不同意。我还进一步分析给她听，她和我爸住我的房子，那么一起费用我来承担，但是在房子里面的事情，她要提前和我商量，我支持她发展交际活动，但是不能期望我满足她一切用来博感情的要求。
后来我妈就自己讪讪的告诉她的朋友，这事就黄了。

前面有个层主的说话方式就比较有毒，首先我跟老公的关系非常好，100万上线是我们两个agree on的，不仅是对我父母，也是对他父母，我家的财富也是两人共同积累的，我不觉得我老公有什么倒霉的。其次，我俩已经四五十岁了，工作很多年了，经济条件很好，所以这是我家的预算，如果10年前我父母就需要养老，我们肯定也不是这个预算。
虽然这个层主说话有点mean，但我想想因为人成长背景的不同对责任的解读肯定也不同。对我来说，最大的解脱是不用对我妈的情绪负责，人生就豁然开朗了。但我确实觉得我妈养老的经济问题是我的责任，因为种种原因，她如果得大病钱是不够的。其实大家的回复和鼓励让我觉得很温暖，我以为会有人指责我作为独生子女，让我妈单身在中国养老是不孝的，这是我心里的坎，我确实做不到完全不管她。每家的情况不一样，我绝没有让大家照搬的意思，都是量力而行。我妈现在身体很健康，所以这只是我现在的计划，说不定我妈到时候把钱砸我脸上，让我滚回去照顾她，那我应该也会回去给她安排养老院或者护工的事情，贴身照顾我是做不到的。

前面有个层主的说话方式就比较有毒，首先我跟老公的关系非常好，100万上线是我们两个agree on的，不仅是对我父母，也是对他父母，我家的财富也是两人共同积累的，我不觉得我老公有什么倒霉的。其次，我俩已经四五十岁了，工作很多年了，经济条件很好，所以这是我家的预算，如果10年前我父母就需要养老，我们肯定也不是这个预算。
atticawang 发表于 2024-02-23 21:48

我理解,一般有个NPD妈的, 自己不是NPD,就是BPD, 但是你是否觉得你老公倒霉并不重要好吧， 重要的是你老公和小孩怎么想。
“我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。"VS "我俩已经四五十岁了，工作很多年了，经济条件很好，" 四五十了，不要那么拼了, 等下搞个心梗中风啥的, 你小孩才八岁, 不能照顾你. 你妈又不可能管你, 你老公还在赚他爹妈那一百万........这不很惨吗.
“不仅是对我父母，也是对他父母” 不是我没明白，你刚说一百万是你能负担的，那你老公是负担另外一家一百万吗。 那你可能应该再发个帖子表示你们两家父母养老每家给一百万美金，父母都有退休金。。。。哦对了 , 不要忘记注明这是你们家相处多年之后发展出来的界限感。这我相信观众们会做出合适的回复。

哦楼主这个是马甲啊.
本人家族里面全是楼主和楼主妈这种女人. 习惯的风格就是坐在那里哭诉, 我妈BLAHBLAHBLAHBLAH. 我要怎样怎样怎样. 外人就会劝,你要坚强,要愉快,要过好日子, 重点要关心你老公和小孩. 当事人(感觉外人在内涵自己, 拍案而起) ：他们有什么好关心的, 他们很好!
而事实是啥呢,事实上是她把时间都花在骂她妈身上去了(可能也有阅读心理学专著与自己和解啥的), 每天给小孩做白人饭. 小孩要说饭不好吃,她就再次拍案而起, 我没有工作吗, 叫你爹做去! 然后她可怜的老公只得把她用于工作不顾家庭的这部分时间补上. 结果发现老婆工作赚来的钱转手就付给了老婆拿着退休金完全不缺钱的妈. (理由是........理由是我妈要我养老我不能给她提供情绪价值所以改提供经济价值?) 所有人无语.
大概就是这么回事.
而且我要指出一点,NPD家族往往是扎堆的, 而NPD的判断底线之一就是说谎. 注意这点，一个人如果不说谎, 她就不可能是NPD. so...........

回复 1楼 atticawang 的帖子
“现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的”
你预算一百万美金给你妈妈养老？留适当的钱就行了。剩下的请留给你的女儿。这样的妈不配一百万美金。除非你是超级大富豪

Night.Owl 发表于 2024-02-23 19:55
我有同款妈，一哭二闹三上吊是她最擅长的技能。
我也早就切割，重要的事会通知，其他时间完全不联系。这些年她似乎也明白了一点：我不想理会她的各种作。
我现在怀孕6个月了，我已经坚决的拒绝了她要过来帮我坐月子的要求，她说要打钱给我贴补生娃后的家用，我也坚决拒绝了。总之，我不想再麻烦她任何了，省得将来又被她拿来当道德绑架我的证据。

千万不要拿她的钱。就算是急用，美国这边也可以商业贷款。

感觉一过年这种类似的讨论特别多，今天正好刷到全嘻嘻采访武志红讨论原生家庭的视频，有句话说的特别好：控制的背后是自恋。

Wa3Wa3 发表于 2024-02-23 20:39
我是不想接他过来了，但是独生子女的责任感常常让我为难。一边想保护我的家庭我的孩子，一边想着照顾他到死也是我的义务。他老了病了也只能靠我。
你说的建议都非常在理，谢谢。

你根本不用着急，他才五十多，离需要人照顾还有二十年，你先集中精力把孩子带大送去大学，自己工作和配偶关系搞好，钱赚够，身体保持好，二十年后你再安排给他养老的事

QQ.com 发表于 2024-02-23 21:20
嗯，中国老人最是擅长guilt trip 子女。子女不要被牵着鼻子走就好了，老人提出的无理要求，坚决拒绝，然后不要再讨论，老人再耍泼，你就走开，不要engage.多实践几个回合，老人会有收敛。关键子女要坚持自己的原则。
我爸妈住在我的一处房子那里，车库里有一个停车位，如果我平时不过去，就常常空着。结果我妈在这边的好朋友，一个老太太就盯上我家这个车库。她女儿买了一辆新的豪车，没地方停，就跟我妈说要借我家的车库给她女儿用。我妈答应了，回头就轻描淡写的跟我说：“跟你商量个事，xxx阿姨要借你的车位给她女儿用。你看我面子就答应人家吧！” 我当然不同意。我告诉她，别人买新车没有地方停，那是她的问题，我没有义务帮她解决问题。另外车子停进来，停多长，中间要是被剐蹭，被偷，是谁的责任？ 我妈还不死心，晚上还给我打电话求我，说不同意那就是让她没面子，人家是她好姐妹…..我就搬出我老公的名义，告诉她我老公也不同意。我还进一步分析给她听，她和我爸住我的房子，那么一起费用我来承担，但是在房子里面的事情，她要提前和我商量，我支持她发展交际活动，但是不能期望我满足她一切用来博感情的要求。
后来我妈就自己讪讪的告诉她的朋友，这事就黄了。

赞坚持原则不妥协，就得这么处理，不能一味忍让

一百万是认真的嘛？我看的时候以为是个目标，表达一下支持的意思。

提醒一句, 楼主推的这本 "Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life" 中文名叫 过犹不及 不叫界限 至于楼主说的中文名叫界限或者界线的是啥,我不知道, 坊间这个名字的书很多.
楼主推的这本书怎么说呢,作者每章都引用了一大段福音.
不过even so, 我相信即使是作者本人, 发现读者读完了之后的结论是, 我妈虽然完全可以支付养老费用, 但我设立了合适的边界, 给她大量现金(比如一百万)完全负担她的养老. 估计也会感觉???????WTF.

这让我想起了其他一些亲戚。

回复 1楼 atticawang 的帖子
楼主人间清醒

shuijiawangshi 发表于 2024-02-23 20:56
? 我这辈子没听过有界限的爱是靠拼命赚钱和给不缺钱的人钱来表现的. 相信楼主熟读心理学, 对界线这事比我更清楚.
建议楼主养小孩到18岁,顺便把婚离了,然后自由地努力攒一百万给她的妈养老, 向她的妈表示她的爱意.这样才能保证她倒霉老公和小孩的利益. 然后记得买个好点的保险,万一在努力攒一百万的过程中累病了, 还得她倒霉老公和小孩接盘.......
人家娶个老婆回来都是夫妻双双奋斗上进抚养小孩孝敬双亲, 我要知道娶个老婆她要负责奋力工作攒一百万美金给她妈养老, 肯定直接换个人啊. 一百万美金按七百万人民币换算,楼主妈是准备住两万一个月的养老院住三十年吗.......???????????

赞同。难道女儿上大学后老公就不需要老婆了？如果老公知道女儿成年后要把老婆“还”给岳母，是不是要想想，现在还需要这个老婆吗？夫妻不是相扶到老吗？原来只是“借去”一段，然后还是要还给有毒的妈连人帶钱一百万。

现在的say no，跟以后如何安排养老不是必须关联的，是两件需要独立处理的事。你现在卯足劲say no的底气是来自10年后的给，这并不是真正的切割，只是delay而已，还是沒有逃出被pua的框框。

100万完全可以给你妈买个房子住在美国，只要分开住，问题不大。10年后回国不太现实

支持LZ！
这么好的文章，感觉打“Empower”标签更合适。

mark 一下，这个帖子信息量很大。哈哈哈哈。

CK 发表于 2024-02-23 19:32
这种妈怎么格外多啊？难道中国盛产这种？

中国真的盛产这种。我妈简直是过犹不及。
我也早几年就断了联系，拒绝给她办绿卡，养老。
不能因为有了我，她就不承担给自己养老的责任。 如果没有生我，难道她就不自己养老了吗？
养娃和养老，这完全是两回事。

Wa3Wa3 发表于 2024-02-23 20:00
谢谢楼主分享，我这几天正在面临着同样艰难的抉择，要不要给有毒的父亲办绿卡，酗酒，自恋，控制狂，情绪管理还比不上我家三岁孩子，身边所有人都要照顾他的感受。
我以前总想给他办绿卡，帮他过上更健康的生活，多照顾他。但是最近想法变了，他已经完全无法听懂道理，理解不了情感，连话也不能好好说也不听进任何人的话了。NPD满眼都只有自己。
昨天视频才知道最近过春节，他连着喝了10多天的酒，天天酒醉。最让我难过的是昨天在视频里他又是醉熏熏的，然后他来逗我家三岁娃，但是没有得到孩子的回应，孩子当时忙着玩她的玩具。然后他就生气了，开始贬低我娃，说我娃没用。一个50多岁的大人，生一个3岁孩子的气，就因为没有及时满足他。
因为此事，我难过了两天。给一个这样的人申请绿卡，请来我家住着，凭什么？

连着十几天喝酒，可以算得上酗酒了吧。酗酒的人在我眼里都是窝囊废，自己日子过的不如意靠酒精麻痹。问题是他日子不如意，不是做子女的责任。一个成年人，有责任把自己的日子过的开心有意义，同时要面对很多困难和挑战。50多了就放弃了自己的人生，是他自己的问题。以后他再醉醺醺的样子，就不要让他和孩子视频，郑重其事告诉他，喝酒是给孩子很不好的示范。他愿意喝死酒精中毒是他自己的事，不要再给别人带来没有意义的困扰。

azurepiggy～2代 发表于 2024-02-23 18:39
楼主真不容易，光看前两段的描述就已经头大了。

感谢楼主的分享

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 20:14
你做的很好了已经，很多人说自己做了父母方知父母恩，对于有毒父母养大的孩子，很多都是自己做了父母才意识到自己的父母原来有毒，要感谢孩子给了自己重新审视人生的机会

同意，母亲的负担和责任感给了自己重生的机会

穿紫衣服的小白 发表于 2024-02-23 18:48
时代不一样，老一辈多少还是有点养儿防老的想法，养孩子是求回报的。如果父母未曾虐待过，用心照顾衣食住行，相信大多数家长都如此，作为儿女也很难完全不管父母的养老问题，管养老也不等同于要住在一个屋檐下。父母跟我们自己都很难跳脱自身的局限性，受各自所处的时代跟原生家庭的限制。

一个人最终还是要靠自己，远在天边的子女能解决多少问题，钱也不是万能的，这么浅显的道理很多国内的父母不用教就应该懂

littlebabyfat 发表于 2024-02-23 18:50
"如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？" --确实拿不准，自己儿女还小，也很难想象 比如我女儿切菜，我也不放心会指指点点

我不会对我女儿提养老的要求，也不会对她指指点点的，美国的孩子根本受不了没有意义的教条。独立的个体，不仅仅是对原生有boundary，对自己的孩子也要有boundary。

atticawang 发表于 2024-02-23 18:55
谢谢，我是看了华人之后才发现还有比我妈更有毒的父母。隔壁妈大吼大叫，抽自己耳光，天天和小孩吵架，这种父母为什么还要住在一起？我希望能够给这种有毒父母的姐妹们带来一点思考：在做父母子女之前，你首先是一个独立的人，你为什么要忍受这种虐待？

忍受是因为没有选择，或者看不到有选择的可能性，在美国的姐妹们有太多选择了

High.eee 发表于 2024-02-23 18:57
我很确定我妈做的那些事，我不会。一般人都不会。我纠结了很久，最后也是决定不给她办绿卡了。

来旅游可以，但是没有帮我看孩子的机会，更没必要办绿卡

atticawang 发表于 2024-02-23 21:48
前面有个层主的说话方式就比较有毒，首先我跟老公的关系非常好，100万上线是我们两个agree on的，不仅是对我父母，也是对他父母，我家的财富也是两人共同积累的，我不觉得我老公有什么倒霉的。其次，我俩已经四五十岁了，工作很多年了，经济条件很好，所以这是我家的预算，如果10年前我父母就需要养老，我们肯定也不是这个预算。

楼主很棒！悟性高：能够通过阅读工具书发现有毒关系并且勇敢改变。相信你的分享会帮助许多人。你家的预算计划什么的，你和家人做主，没问题。

CK 发表于 2024-02-23 19:32
这种妈怎么格外多啊？难道中国盛产这种？

我觉得是人文发展一直受到压制导致的，学校社会里的人文教育几乎没有，文明传统基本靠家庭传承支撑着。 我经常感叹，美国有这么多各行各业的大师，或者大师级别的普通人。在中国太难了，都是些吃喝玩乐的东西。

Iced_Mocha 发表于 2024-02-23 19:43
这段：“我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。”
对这段话非常有同感。我妈也是控制欲极强，事无巨细都要发表意见，都要按照她的意愿行事。虽然她控制不了我，但还永远要坚持她那一套，我常被她唠叨得要崩溃。我如果提意见，她就发脾气，说因为出于关心我才讲这些话的。天地良心，如果她的意见有用，有建设性，那我当然会听，会感激她的关心。可是她除了挑剔我嫌弃我，好像也没有什么有意义的内容。后来我和她直说，你的那些意见没有任何用处，只有让我更加烦躁更加焦虑，你什么都不说，让我清净一会儿，就是对我最大的关心了。我说的时候，一点都没有转弯抹角。这么几次以后，我妈基本就不再唠叨了。自此之后，我们的关系正常了许多，我再给她打电话，我们能正常通话，我找到机会就表扬我妈几句，她特别高兴。

这种是可教化的，跟性格有关系。有的性格格外偏执的，爱面子的，基本上没有改变的可能。

annabel1832 发表于 2024-02-23 20:20
一个不善于反思自己问题的人， 主要是他一生命太好了。要不就是他文化素质很低。

和自身性格，受教育程度，成长环境，工作环境都有关。我观察我爸，他退休前在组织内非常有地位有权力，造成了他不可一世的为人处事方式，退休后蔫了不少。

Horsemom 发表于 2024-02-23 20:30
谢谢楼主分享！ 我二十年前读过界限这本书，受益终生的书，当时诧异，怎么有这样的理念，不仅对父母孩子之间的关系有帮助，对夫妻关系也很有帮助

对工作也有帮助。楼主有一点提到的特别好，就是我们中国出来的，对界限的概念很差。

你就说自己的父母有毒描述他们毒性就好，还非要拉“中国大多数父母”下水。真是有毒。

Wa3Wa3 发表于 2024-02-23 20:39
我是不想接他过来了，但是独生子女的责任感常常让我为难。一边想保护我的家庭我的孩子，一边想着照顾他到死也是我的义务。他老了病了也只能靠我。
你说的建议都非常在理，谢谢。

不要为难自己，自己的生活是第一位的，保护好自己和孩子是自己在家庭里的责任。特别讨厌中国所谓养老这个词，还没怎么样呢就养老。是失去生活自理能力了吗？如果是，需要救助。要是躺在床上等死，需要的是处理后事。

shuijiawangshi 发表于 2024-02-23 20:56
? 我这辈子没听过有界限的爱是靠拼命赚钱和给不缺钱的人钱来表现的. 相信楼主熟读心理学, 对界线这事比我更清楚.
建议楼主养小孩到18岁,顺便把婚离了,然后自由地努力攒一百万给她的妈养老, 向她的妈表示她的爱意.这样才能保证她倒霉老公和小孩的利益. 然后记得买个好点的保险,万一在努力攒一百万的过程中累病了, 还得她倒霉老公和小孩接盘.......
人家娶个老婆回来都是夫妻双双奋斗上进抚养小孩孝敬双亲, 我要知道娶个老婆她要负责奋力工作攒一百万美金给她妈养老, 肯定直接换个人啊. 一百万美金按七百万人民币换算,楼主妈是准备住两万一个月的养老院住三十年吗.......???????????

爱和责任是不一样的，爱是一种选择，你自己决定要付出什么样的爱。有独立生活能力的人粘着子女养老，根本不是什么爱。

Wa3Wa3 发表于 2024-02-23 21:08
你说的有道理，还有很多NPD要的不是钱，是情绪索取。这种你给钱也不能免受伤害吧？
楼主这样砸钱的解决办法，如果老公孩子没有意见，老人也就此不折腾，那已经算不错的结局了。

是的，钱解决不了实质问题

shuijiawangshi 发表于 2024-02-24 00:04
提醒一句, 楼主推的这本 "Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life" 中文名叫 过犹不及 不叫界限 至于楼主说的中文名叫界限或者界线的是啥,我不知道, 坊间这个名字的书很多.
楼主推的这本书怎么说呢,作者每章都引用了一大段福音.
不过even so, 我相信即使是作者本人, 发现读者读完了之后的结论是, 我妈虽然完全可以支付养老费用, 但我设立了合适的边界, 给她大量现金(比如一百万)完全负担她的养老. 估计也会感觉???????WTF.

人和人对待同一事物的标准和界限不一样，其实可以理解。还是很佩服那些，在受到很多感情伤害之后，还可以保持友爱的人，有能量有实力有爱心。

看烟火人家徐帆那个角色，真是窒息啊。李衣锦有这样的妈妈能坚强滴活到这么大真不容易

楼主做得太好了。

楼主已经做得很好了，这种性格有毒的老人，让她自己一边凉快去吧

回复 1楼 atticawang 的帖子
主要你说yes 还是no , 老板一般不care

atticawang 发表于 2024-02-23 19:02
我承认父母时代的局限性，我也在我能承受的情况下尽力了，虽然我不能接受和我妈长住，但是我还是每隔几年会邀请她过来短住几个月，对她的种种行为也忍耐了。我在养老上的经济义务和情感义务，我认为已经尽到了。但是我不能接受她再对我进行言语暴力，她如果阴阳怪气跟我讲话，我一定会制止她，如果她做不到，我就不会再邀请她。BTW, 界限是双方的，我没有让我妈帮我带小孩，我请了月嫂/保姆，后来送幼儿园。当然如果父母能够好好的和家人相处，带小孩也没有什么问题，但底线是要互相尊重。

你邀请你妈来小住，她不肯走了你要怎么办？你看隔壁好几个楼都有提到。

抱抱楼主，上周刚用同样的形容词（有毒）描述了我自己的父母。我很少这样描述，但是最近这阵子自己有些depression，上星期就十来分钟的conversation触及了我的底线。我后来就跟他们说，以后大家各自照顾好自己，各自安好，彼此少联系吧。

楼主说的太好了

看隔壁负能量亲妈贴，中国父母有毒的居多，只是程度问题。我妈极度强势加完美主义，还自恋。成年之前被她PUA了20年而不自知，问题是在我出国以后出现的。她第一次来玩是我刚工作的时候，我那时20几岁，心智上已经是一个独立工作的成年人了， 然后就被我妈窒息般的micro-management震惊了。只要我出现在她的视线里，她就要管理我：诸如为什么喝水要用这个杯子，不用那个杯子？那个杯子更大更好（Excuse me?!）做菜从我菜板拿出来就开始了：我拿刀的姿势不对，葱丝切的不够细，肉块切的不均匀，盐放的不是多就是少，etc, 反正从来没有对过一件事。讽刺的是她的任何行为我都不能有意见，比如剩菜放了一个礼拜还要吃，我如果倒掉就一定会被骂。总之她永远都是正确的。
这些都是前奏，只要我敢表示不同意见，冲突就一定会升级，最后就是我妈泼妇般的谩骂：骂我是忘恩负义的白眼狼，她是如何费心费力的把我养大，我一辈子都欠她的，而我现在翅膀硬了，就毫不尊重她，敢和她顶嘴 ，以后她老了我肯定不会管她，她如果生病就不治了，死了算了，如了我的愿blabla 。刚开始我会内疚然后给她道歉，我后来有了自己的女儿才发现她讲的就是个笑话，因为她所骂的一切都可以套在我女儿头上：因为我生了她，所以她就有了原罪，我给她付出那么多的时间金钱，她当然欠我一辈子还不清，而且她还时不时和我顶嘴。但是这些罪名放在我女儿身上显得如此荒谬，因为我所做的只是一个母亲的责任，我绝不会恶毒的骂她白眼狼，说她欠我一辈子。
我当时一想到以后要给她办绿卡同住就觉得痛苦，因为来美国住是她的梦想，我从小学就知道自己肯定要出国的，因为我妈从小给我洗脑说美国是世界上最好的国家，我要好好读书靠自己的成绩留学然后把她接出来。我也一直这样想，因为我是独生子女，这就是我的责任。直到我无意中读了《Boundaries: when to say yes, how to say no, to take control of your life》,我才从痛苦中解脱出来，第一次开始思考作为一个独立的人我有什么样的权利，什么是我的界限/问题，什么是别人的界限/问题。这本书并不是讲原生家庭的，而是讲了社会层面的所有关系。界限，或者说作为一个独立的人的权利和义务，在中国教育是完全缺失的，中国几千年文化是一个父要子死，子不得不死的文化。家庭关系是一锅粥，你我她都是一体，所以父母可以对小孩倾尽所有，甚至啃老一辈子没问题；姐姐需要伏地魔一辈子；子女需要对父母愚孝，满足父母的一切要求。
读完这本书我开始明白什么是我的问题和责任，什么是我父母的问题和责任，我不需要帮他们承担他们的问题（比如他们的社交和情感问题）。所以我开始拒绝我妈对我的言语暴力，比如她再说她以后病了不要我管，不治了，死了算了（虽然像她这种怕死的人是绝不会的），我就直接让她不要讲这种阴阳怪气的话来伤害我，我不喜欢听，如果她还要讲，我就直接挂电话。几次之后她现在就很少讲了。比如10年前她还有老公的时候（我妈结了几次婚，因为没有男的可以忍受和她长时间的生活），她就说想和我住在一起，因为只有我才能满足她最亲密的情感需求。我拒绝了，我直接跟她说在婚姻里的情感需求应该由她老公满足，如果满足不了是他们的问题，不是我的问题，我也满足不了她的“最亲密”的需求。作为女儿，我可以提供一般的情感支持，但是完全满足“她”的情感需求是不可能的，也不是我的责任。如果大家拿不准父母要求是否合理，可以带入到自己身上，你会不会对儿女提这种要求？
同理，我基本上已经拒绝给她办绿卡，因为我不想牺牲我和我家庭的幸福，这对我老公，我女儿也是不公平的。但是我会承担我应尽的养老责任，虽然我妈是国企退休，退休金很高，医保/财务都没有问题，但我每年都给她打钱，因为她觉得体现了我的爱。如果她以后要住养老院或是请护工，我可以给她最好的条件，我现在拼命赚钱就是给她预算了每年几十万人民币的养老费用，总共一百万美元应该是我能负担的。10年后我女儿也上大学了，我也可以回去visit她，但我不要和她住在一起，因为她没有权力毁了我每天的生活。
最后推荐大家读一下《Boundaries》这本书，对父母子女夫妻朋友工作关系都有帮助。它的核心原则我觉得是每个人为自己的决定和行为负责，不需要为别人的问题负责任，也不要期待别人为你的问题负责。我也是读了这本书才学会给老板say No,然后发现say No以后天也没塌下来，也没耽误升职。
atticawang 发表于 2024-02-23 18:37

哎，每次听到这样的故事都多少会令人心痛。
没读过这本书。谢谢推荐。
刚查了查，两个作者Henry Cloud 和 John Townsend好像都是基督徒吧？ 此书的销量和评论之多是不是也可以说人与人之间的界限问题在不同文化中具有一定普遍性呢。
看了 Henry Cloud 定义boundaries 的一个视频: https://www.youtube.com/watch?v=zjcPkKHZRCg
其中某些用词比如 heart mind soul 让人想起圣经里的话： https://www.esv.org/Luke+10:27;Matthew+22:36%E2%80%9340;Mark+12:28%E2%80%9331/
这是不是也涉及到圣经的解释问题呢。

读了第一行就不想读了。你说中国父母有毒的居多有什么统计学依据么？

上华人才知道国产有毒父母这么多。每次看完，很感恩我妈没毒且很有边界感，赶紧提醒自己多关心她多些交流。

magnoliaceae 发表于 2024-02-23 23:31
你根本不用着急，他才五十多，离需要人照顾还有二十年，你先集中精力把孩子带大送去大学，自己工作和配偶关系搞好，钱赚够，身体保持好，二十年后你再安排给他养老的事

你说得对，我不能被他们牵着鼻子走，我还年轻，照顾好我小家和自己是首位，打好经济基础，以后能给他们的帮助也就是钱了。
我父母都是那种50多岁就该退休抱孙的那种人，我妈典型的enabler, 并且情感上完全寄托在我身上，我没娃之前每次回国探亲都有那种窒息的感觉。他们都没有自我，回国一天也不能让我和老公清净，天天拉着我们走亲访友还得跟着他们的时间安排走。
有次我和老公跑出来给我做头发和美甲，他们居然都找到了店里去，还带着两个亲戚一起去店里等我。我当时就觉得这种半天都离不开我的关心太要命了。
有娃之后，他们说了好多次让我把娃送回去给他们带，我一次次拒绝，但是心里更厌烦他们这种self-entitled的行为。我一直不安排带娃回国探亲，就是排斥心理。
我知道我是怕做那个道德上的坏人，所以还会纠结怎么办。

TytianaM 发表于 2024-02-24 08:44
楼主很棒！悟性高：能够通过阅读工具书发现有毒关系并且勇敢改变。相信你的分享会帮助许多人。你家的预算计划什么的，你和家人做主，没问题。

同感。

nonane 发表于 2024-02-24 08:36
连着十几天喝酒，可以算得上酗酒了吧。酗酒的人在我眼里都是窝囊废，自己日子过的不如意靠酒精麻痹。问题是他日子不如意，不是做子女的责任。一个成年人，有责任把自己的日子过的开心有意义，同时要面对很多困难和挑战。50多了就放弃了自己的人生，是他自己的问题。以后他再醉醺醺的样子，就不要让他和孩子视频，郑重其事告诉他，喝酒是给孩子很不好的示范。他愿意喝死酒精中毒是他自己的事，不要再给别人带来没有意义的困扰。

他就是这种窝囊废，而且神经敏感，任何人说他一句不好，他就马上暴跳如雷那种。他跟谁都不能好好说话，一不顺意，就骂人贬低人。现在连我三岁的孩子都无法幸免被他贬低，我才觉得他没救了。以前还老想着接他出来一起住，治愈他，温暖他。

说得真好，赞个人成长

Wa3Wa3 发表于 2024-02-24 12:22
他就是这种窝囊废，而且神经敏感，任何人说他一句不好，他就马上暴跳如雷那种。他跟谁都不能好好说话，一不顺意，就骂人贬低人。现在连我三岁的孩子都无法幸免被他贬低，我才觉得他没救了。以前还老想着接他出来一起住，治愈他，温暖他。

保护自己和孩子，酒鬼一定要远离。酗酒的和吸毒的差不多，大脑神经发生了改变，和精神病人差不多。美国这方面的研究很多。我们的能力是有限的，上帝都做不到的事不要勉强自己。

我妈没有那么楼里说的那么可怕，但是这次回去也是说话狠狠的伤了我，不按照她的要求做，像个发烂渣的小孩那样。我以为以后都不会正眼看她了。有天全家出去喝茶出来一个大广场挂满各种灯饰，我妈让我给她拍段视频她好发抖音上。视频里我才发现她头发变得如此稀疏，大片的头皮漏出来。瞬间感觉很心酸，她真的很老了。回国前后把我账号里所有的人民币转给了她，把身上剩下的现金放进红包给她。也没多少，但是她应该开心一些了吧

nonane 发表于 2024-02-24 08:48
这种是可教化的，跟性格有关系。有的性格格外偏执的，爱面子的，基本上没有改变的可能。

完全同意，能教化的还算没有病入膏肓的。

Wa3Wa3 发表于 2024-02-24 12:08
你说得对，我不能被他们牵着鼻子走，我还年轻，照顾好我小家和自己是首位，打好经济基础，以后能给他们的帮助也就是钱了。
我父母都是那种50多岁就该退休抱孙的那种人，我妈典型的enabler, 并且情感上完全寄托在我身上，我没娃之前每次回国探亲都有那种窒息的感觉。他们都没有自我，回国一天也不能让我和老公清净，天天拉着我们走亲访友还得跟着他们的时间安排走。
有次我和老公跑出来给我做头发和美甲，他们居然都找到了店里去，还带着两个亲戚一起去店里等我。我当时就觉得这种半天都离不开我的关心太要命了。
有娃之后，他们说了好多次让我把娃送回去给他们带，我一次次拒绝，但是心里更厌烦他们这种self-entitled的行为。我一直不安排带娃回国探亲，就是排斥心理。
我知道我是怕做那个道德上的坏人，所以还会纠结怎么办。

这种人npd不能给好脸，晾着，自然就老实了。做坏人也比伤害自己强。

这两天正在看烟火人家，徐帆演的那个妈妈，感觉在中国妈妈中很有代表性。同样，马思纯演的徐帆的女儿，也同样具有代表性。

想唱就唱 发表于 2024-02-23 20:28
古话说养儿方知父母恩，其实有时候恰恰相反，养儿方知父母有毒

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