谢谢日落之舞和楼上magnolia的建议和分享啊，很有启发。 日落说得对，可能你和我老公的区别在于你心理对你妈妈的bully是愤怒的，但我老公对他爸打他的反应是逃避和（因为开始责怪他爸而产生的？）内疚。他常说的是“是的他是有缺点，但是也把我养大了”或者“我现在照顾宝宝才知道带大孩子多么不容易”。可能根本原因真的一部分在于“这一点可能妈妈bully要比爸爸bully好很多。力量小一些而且有能力表达补救。”？觉得他爸就是把他打服了，他说他大脑里完全屏蔽了他爸打他的那些细节，不想去回忆。而极度的压抑和虐待+一些胡萝卜反而让他不敢去doubt他爸，一doubt就被内疚感淹没？这是我的怀疑。反正我觉得正常家庭长大的孩子，父母有些缺陷但是不太毒的，自己带孩子的时候一般想到的是“我父母这样做不对，我不能重蹈覆辙，不能这样对待我的孩子”而不是“虽然我父母毒打我但他们带大我也不容易”。 不管怎么说，可能couple's therapy是唯一可以走通的道路了。昨天晚上我跟他聊了聊，他自己主动说可能他自己也需要去看therapy（他最近再看一些心理学书籍），这倒是一个progress。然后还聊到他特别在意他家亲戚，每次去他亲戚住的地方玩都要看亲戚去亲戚家住, which is ok, 但我非常不舒服的是为了看亲戚我们的所有plan都要让位。最搞笑的是有一次去他表妹城市找表妹吃午饭，他取消了我们所有下午和晚上的plan就想跟表妹hang out，结果吃完午饭他表妹说“你们俩下午要去玩什么啊？我要去找我男朋友呢”。我当时觉得他表妹真是好正常啊！昨天聊到这里，他自己分析说也许是因为小时候去亲戚家是他唯一觉得开心和safe的地方（也许不会被打？）总之这种核心家庭安全感的缺失真的是很要命。
有的是父母追着让养老的
能啃老的，过的都不差
我回国看到的也是年轻人人人啃老，不同程度，不管条件，成为文化的一部分了
性格就是命运
是的。
很多做父母的糊涂，尽力压制孩子尽力将孩子培养成听话的人，就为他们老时有乖孩子听话的孩子伺候养老。 结果，他们的孩子被欺负成了谁都可以欺负的人，贻祸家族，哪有余力照顾他们？
挺有意思的古文教授，网红，戴建业
人人啃老？ 你这也太夸张了。那些农村家里寄钱的你看不到？ 不要说没有。
嗯，追着养老的基本都是各种道德绑架，还扯法律（国内好像法律有规定子女要给父母养老）。其实父母和孩子感情好，性格合得来孩子自然会在父母年老时给与照顾。追着养老的本身就很说明感情没到位或者合不来。当然不排除白眼狼或者恩将仇报的孩子，但是大多数正常人的情感都是双向奔赴的。
这个说的真好。我以后养老肯定靠自己，和孩子关系维持好，不是需要他来养老，我也根本不会提这个要求。相互关爱是双向的。但我和我父母就做不到这样。
虽然是这么说没错 可是对孩子极度的压抑，PUA，打骂，还是能达到孩子一辈子害怕愧疚，和父母相处不舒服还是要上赶着去被虐的效果 比如我老公，每次回去看他爸，回来都说他爸脾气越来越怪，在家压抑死了，回来好解脱。但这也不妨碍他一旦一段时间没有回去就愧疚得不行，只要跟他爸打了电话就要找茬跟我吵架
对的，棍棒底下有时候也出孝子，有的人会有斯德哥尔摩综合症。有的人相反。叛逆了。具体情况都不一样。再加上国内那个大环境孝顺的观念，还是很厉害的。 不过你老公的case，越来越怪，是指以前没这么怪嘛？也许小时候还是有些温暖的？胡萝卜加大棒？那个是比较猛。我和我妈就是相爱相杀。离得近吵架，离得远又记挂。她脾气很坏，但是很牵挂我。
以前看过这段话， 看完真是醍醐灌顶！
是的，我对我父母就是这种心态。不过我觉得我也不能牺牲过多，因为过多的话自己承受不了，也最终无法达到效果。另外就是这个补偿也得看是不是值得。比如说，有时候父母有些要求仅仅只是让他们觉得心里好过，而这个心理好过很大程度上是因为时代锻造导致的，对他们其实并无好处。像这种，我就不大管。 原则就是，首先对父母不要太计较，尤其物质上面，其次，也不要达到让自己活得很差的程度，那样自己生活不好哪还有余力去管他们，再次，也要判断一下是否真正对父母有用。
人老了是有些会性情大变的，另外人也都是有缺点的，尤其亲近的人，那个缺点很明显也不掩饰都看你眼里了。就想想你自己和你老公磨合花了多少时间精力，父母凭什么就会比这个更完美更容易。 这和有毒父母还是不一样，得自己判断。
温暖肯定是有的，而且你说爱不爱子女，肯定还是爱的，但是和子女相处的方式给子女各种创伤。你说得没错，就是胡萝卜加大棒。因为有大棒，所以胡萝卜特别甜。。我老公说他爸经常打他，动不动扇耳光，但是他现在还记得有段时间他爸每天留一个bagel给他当早饭，他回忆起来觉得特别温暖。。。。。
他爸年轻时候脾气估计还没有那么怪，但是经常打骂他。现在肯定打不动了，但经常动不动不理人，把自己关房间里。
谢谢认同！但这段话是我刚刚现写的，估计跟你之前看过的别人的观点不谋而合 :-)
有你说的这样的人，也有主楼里描述的人。 嗯，尊重人群多样性
如果父母从小对你不好其实还好处理，尽到最基本的义务就好了。最怕的是那种父/母，对孩子是爱的，给予的也不少，但是控制欲很强，喜欢道德绑架，爱得让孩子喘不过气，心情气氛压抑。这种父母往往就是追着让养老，而且想跟孩子住，孩子由于从小也得到了父母的付出和爱，也做不到不管父母，但是在一起很压抑和痛苦，甚至矛盾不断。国内独生子女这种情况不少。
那和我差不多。我妈打我也很凶。但是温暖也很多。父母情绪控制有问题。孩子不容易。 如果放不下爸爸就只能自己摸索着学习屏蔽，尽量不让爸爸的负面情绪影响自己太多。自己做些喜欢的事减减压。 我有一次上心理工作坊就是回忆我妈打我的片段。把当时的细节具体讲述三遍，很多被遗忘的细节都想起来了，灯光，天气，神情，伤心，恐惧，历历在目，大哭了几次，然后给自己的顽强点赞。之后就轻松一些。意识到自己下长大了，可以好好自己照顾自己保护自己了。 你老公他爸有他爸自己的命运，他没办法负责的。他尽力就可以了。
对，戴建业。他的视频很多都可以去看看，挺有想法的。网红教授。
你也不容易，给你的勇敢和主动疗愈自己点赞！我老公感觉还差得远，他根本不想面对这些问题。他爸对待子女有问题他是承认的，但是每次他说起他爸的问题感觉都会被巨大的内疚感淹没，所以他对他爸的感情就是害怕+内疚+爱+责任混一锅。他说他爸打他的那些片段他都自我屏蔽了，根本不想回忆。我们生娃之前，他还说生完娃给他爸玩，他爸就没有那么抑郁了。他要是有”他爸有他爸的命运“这样的觉悟那我要放烟花庆祝。
我一开始还想帮他分析，后来发现真是里外不是人，所以我现在也不管他了，他也有他自己的命运，能不能走出来要看他自己愿不愿意努力。
（经常）打人的属于有毒父母
老先生说得不错
是的 只能说现在的我们有了好生活可以尽量的让父母过过好生活
抱抱，他去看心理医生了嘛？无论如何要摆脱有毒家庭的影响
所以这就是为什么父母对孩子的情感虐待是足以把子女摧毁到自杀且终生无法自拔境地的，因为父母对子女的虐待往往和养育交织在一起，让子女没有办法有一个简单的判断，加上子女对父母的爱的终生渴求，就让子女心甘情愿的接受父母的虐待，还让子女自己为父母想出各种借口justify父母的虐待，这就是为什么很多被虐待的子女越被虐待越想要讨好虐待自己的父母
实话说，很多人根本不配为人父母，谁摊上谁倒霉一辈子
同意同意同意
我刚在美国工作的时候，入职第一天去orientation，讲到医保的时候，我问，这医保怎么保父母，讲解的人说，这医保无论如何也不能保父母，我下巴惊掉了，因为国内亲戚的医保可以保没退休金的父母的，在我的意识里，自己的医保加上父母难道不是必须有的选项？从那开始我才慢慢学到了西方人的价值观，才慢慢从 我必须全权负责给父母的养老，过渡到 父母是成年人他们的养老应该他们自己负责我只帮帮忙 这样的思维，西方人的这种价值观看似“不近人情”，其实比中国人的孝文化进步很多很多很多
其实我觉得你还是应该鼓励他去解决这个问题，因为他这种混沌的状态不仅影响他自己，也影响你，影响你们的关系，更重要的是，肯定会影响你们的孩子，就算是为了你的孩子心理健康，也得逼着他去从根本上解决这种不健康的心理状态和不健康的亲子关系，只有他自己心理上正常了健康了，才能做一个健康的家长和配偶，你的鼓励就特别重要
哎我原来也这么想，但我低估了原生家庭对一个人的影响力和给孩子造成思维的混沌程度，而且我的位置太尴尬。我觉得这事儿除非他自己想改变，别人提他认为是攻击他。各人有各人的命运。。他虽然理性上知道他原生家庭不怎么样，在对待孩子上也尽量不重复他小时候的模式，跟我一起读育儿书籍等等，但感性上。。我觉得他父母永远切割了他的能力去脱离。不过你说的鼓励可能可以试试，死马当活马医吧。
确实是这样。
父母没有你，至少负担轻很多，自用资金多很多，生活更快乐。不要当白眼狼
这样大家都轻松，没有道德绑架
不过父母不同于别的别人。
妈妈得癌症，那么女儿以后得癌症的几率也是存在的，妈妈怎么安排自己最后的一段人生，也是给女儿勇气和经验积累，这个妈妈是个很善良也很智慧充满爱心的好人。
所以我生前就会把死后的事情安排好，交给保险公司去做，以后小一辈的也会学着做。中国人活了几千年也不知道给自己擦屁股，从来没有一代想起来说不给别人添麻烦的，所以也没什么人生领悟教给下一代。
你都做了最重要的事儿 那最后一步无需担心 无非是到时候就自然去做的事
推 對於自己醫療或最後醫療的處置 有空都要先跟孩子溝通交流 盡量不要將責任決定留給別人掙扎 讓人承擔自己的生死處置抉擇痛苦
说得很有道理。不过不完善的大环境决定了。不知道现在，如果国内想提前安排身后事，可以付费给保险公司安排吗？
他这么不愿意，你可以用couple therapy的方式，就说他的心理状态影响你们的关系，你想两个人一起去找心理咨询谈，这样他会觉得心理咨询不是针对他的，在谈的时候你就可以提他偶尔找茬跟你吵架这事，慢慢挖他为什么找茬跟你吵架，挖着挖着就把他爸虐待他的事挖出来了，他就不得不面对这个问题了，如果他真能解决这个问题，以后他会很感谢你帮了他推了他一把的
还有，人的大脑是可塑的，任何时候都可以改变神经传递从而改变思维模式的，你千万不要觉得他父母对他的损害是不可逆的，是可逆的，只是非常艰难，需要很多外力，很多看起来不可逆的人，都是因为没有足够的外力支持，所以我说你的鼓励和推动可能是他这辈子能走出这个阴影唯一的希望了，因为没有别人能像你一样跟他这么亲近从而了解他的问题的
完全可以，事实上很多很多父母都是这么做的，还有很多父母做的比这还差
谢谢MM。MM很有慧根，不强求改变别人是很难得的智慧。我们真正能只能改变的只有自己。不过有时候我也发现自己变了以后，气场就不一样了，机缘巧合很多事也不一样了。但是也不能期待太高。尽人事知天命吧。 仔细说起来我上工作坊是为了更好地和娃连接的。但是老师布置的作业却是讲述一件童年时期不开心的事给伙伴听。仔细地说三遍。他的理念是人只有更好地连接自己，处理好自己的阴影，才有能力和别人连接。 说来惭愧，我刚开始其实也不是很认真。我一直觉得我和我妈的情况我自己已经整理得很清楚了。我知道她bully我的次数很多，我也对此感到愤怒，也经常表达我的愤怒（这一点和你老公可能不一样）。我很小就曾经跟她说等我长大了我要去学武功，我要和你对打。她有一次打的特别狠，我整整一礼拜不和她说话，知道问我妈反复和我谄媚了好几天。这一点可能妈妈bully要比爸爸bully好很多。力量小一些而且有能力表达补救。我妈高兴的时候给我买很多书很多新衣服带我吃小吃看电影，心肝宝贝亲个不停，跟我聊很多她的往事，大把给零花钱，我上大学以后两三周就要给我写信寄东西。所以我的定位相对比较清晰：相爱相杀。我一方面痛恨她的残暴，蛮不讲理，另一方面也很感谢她给我的温暖。我很清楚自己既恨着她也爱着她。我也请清楚一个人是可以做到同时爱一个人也恨一个人的。 所以当我开始和伙伴第一次阐述当时情形的时候我还是相对比较平静的。我觉得已经整理完毕了。但是随着细节的深入，当时的情前因后果，时间，天气，灯光，我穿的衣服，鞋子，我妈的衣服，发型，她说的具体的话，做的动作，第二遍讲述时我闭上眼睛，很多新的画面冲了进来，邻居说的话，他们的微表情，我妈的表情，我自己的感受一一浮现了，我清晰强烈地感受到自己当时的痛苦，恐惧，愤怒，羞惭，无助，那些感受如潮水般冲击进来，我一下子哭得无法自持，任由自己沉浸在其中，让这些潮水把我淹没以后再慢慢地一点一点退下。我的伙伴很耐心。她一直握着我的手等着我认真感受这些情绪。所以等到第三遍我又重新整理的时候我发现自己生出了很多对自己的温情。我想要伸手抱抱那个无助的恐惧的愤怒的小女孩。想和她说她很勇敢，可以努力地成长真的很不容易。 我上完这个工作坊才知道很多时候虽然即使理智上已经整理了很多情感，但是那些看不见的伤痛恐惧害怕无助的创伤却潜藏在内心很隐秘的角落，等我我们去重新看见和感受它们，并且对自己说，辛苦了，抱抱。
这个办法很不错，点赞。group therapy或者couple theapy有时候对很难打开的人很管用。 我上心理工作坊的时候有一个同学，说自己父母很爱自己。但是他却常常用指责的口吻和自己孩子说话。老师梳理以后他慢慢想起来小时候有好几次他父母都冤枉了他，不相信他的解释。他有一次甚至企图自杀了，被父母发现了救了回来。从此父母对他百依百顺。他也慢慢屏蔽了这件事。老师说你当时的感受是什么呢？你想对你个小小的想要杀死自己的小男孩说什么呢？你现在对父母是什么心情呢？他整理出来他很心疼那个求助无门的小男孩，他爱父母，但也恨他们。说完他的眼泪就流下来了。他说他这辈子从来没哭过。。
机缘巧合我前一阵我和一位亲近的朋友也触及了童年阴影的话题。这位朋友相当成功，但是我却惊讶地发现她自我评价很低。我问她那么要怎样才能让你觉得自己不错呢？比如事业上再升一级，就会觉得自己很好了嘛？她说应该没用，还是不会。我又问那么你觉得这双评判的严厉的眼睛是谁的呢？除了自己以外，还有谁呢？她说应该是父母。我又问她你第一次对开始觉得自己很不好是什么时候呢？可以追忆一下吗？她慢慢陷入了回忆。。我没有打扰她。很久以后，我又问到，你看到了什么呢？那个无助的小女孩她是什么神情呢？她有什么感受呢？给她一些时间感受那些情绪以后，我又问她你想对小XX说什么呢？想要抱抱她安慰她保护她嘛？这么困难都走过来了，给自己点个赞吧。 这次谈话以后貌似她慢慢和自己孩子交流也顺畅了不少。当然也许是我过于乐观了。不过我相信一个人能对自己有爱，有心疼，也会有能力对别人给出爱和心疼的。
父母作为成年人有责任照顾好自己。既然做了选择就只能承担后果。如果是子女的无理要求可以拒绝的。反过来子女也有权力拒绝父母的无理要求。我的主张是在照顾好自己的前提下有余力再帮助别人。
是啊，妈妈如果能给女儿精神上的力量真的是礼物了。什么时候困难了想起妈妈说过的话，做过的事，就有勇气了。最好的纪念。
谢谢日落之舞和楼上magnolia的建议和分享啊，很有启发。
日落说得对，可能你和我老公的区别在于你心理对你妈妈的bully是愤怒的，但我老公对他爸打他的反应是逃避和（因为开始责怪他爸而产生的？）内疚。他常说的是“是的他是有缺点，但是也把我养大了”或者“我现在照顾宝宝才知道带大孩子多么不容易”。可能根本原因真的一部分在于“这一点可能妈妈bully要比爸爸bully好很多。力量小一些而且有能力表达补救。”？觉得他爸就是把他打服了，他说他大脑里完全屏蔽了他爸打他的那些细节，不想去回忆。而极度的压抑和虐待+一些胡萝卜反而让他不敢去doubt他爸，一doubt就被内疚感淹没？这是我的怀疑。反正我觉得正常家庭长大的孩子，父母有些缺陷但是不太毒的，自己带孩子的时候一般想到的是“我父母这样做不对，我不能重蹈覆辙，不能这样对待我的孩子”而不是“虽然我父母毒打我但他们带大我也不容易”。
不管怎么说，可能couple's therapy是唯一可以走通的道路了。昨天晚上我跟他聊了聊，他自己主动说可能他自己也需要去看therapy（他最近再看一些心理学书籍），这倒是一个progress。然后还聊到他特别在意他家亲戚，每次去他亲戚住的地方玩都要看亲戚去亲戚家住, which is ok, 但我非常不舒服的是为了看亲戚我们的所有plan都要让位。最搞笑的是有一次去他表妹城市找表妹吃午饭，他取消了我们所有下午和晚上的plan就想跟表妹hang out，结果吃完午饭他表妹说“你们俩下午要去玩什么啊？我要去找我男朋友呢”。我当时觉得他表妹真是好正常啊！昨天聊到这里，他自己分析说也许是因为小时候去亲戚家是他唯一觉得开心和safe的地方（也许不会被打？）总之这种核心家庭安全感的缺失真的是很要命。
你很棒。 我其实不敢真的敞开去回想我经历的那些事，太毁三观了，我没办法说服自己。如果能选，我一辈子不想和我妈这样的人有来往，可她是我妈，我还得管她。所以，我只能把自己的感觉放一边，不去想。 一直找不到感情出口，就那么一直压抑着。
摸摸MM，MM也辛苦了。看到你老公愿意学习心理学，愿意勇敢地迈出第一步，你也这么支持他，真好。一定会越来越好的。 我学艺不精，粗浅地分析啊，你老公没办法表达愤怒和恨，可能一是他爸打他时他非常恐惧，害怕，想要讨好他爸的感觉压过了愤怒，另外也是担心一旦表达了愤怒，温暖的感觉就不见了，其实不会的，爱和恨是可以并存的。表达了恨，爱并不会消失，人的情感反而完整了。 还有就是我们的文化里教育孩子要感恩父母的养育之恩。养大一个孩子是不容易的，但是这并不代表打孩子就是对的。 我今天在壹心理上看到这样一段话，分享一下，重点是那句每个孩子对父母都是有爱有恨。一味只表达爱，不敢表达恨，很可能就会转化成内疚。这是我粗浅的猜测。我觉得你老公比我辛苦多了，不容易。你也很不容易。你们积极地面对，找办法，很勇敢，给你们点赞：
我们常常听到说愚孝，什么叫愚孝？即孩子牺牲自己的利益，甚至是自己小家庭的利益，一味去讨好父母。
对应愚孝的，还有愚爱。即父母牺牲和放弃了自己的时间、生活，一味地为了孩子付出。而这些，都是为了寻找自己的存在感，都是希望在别人的身上找到自己的价值感。
每个孩子对父母都是有爱有恨，而我们的家庭与文化，常常只允许孩子对父母表达爱，恨只能藏着，所以感动之余的内疚，就会导致孩子的自责，常常会觉得自己不够好，就需要拼命地证明自己。
只有父母拥有自我，孩子才能拥有自我，只有父母拥有自己的生活，孩子才有拥有自己的生活。羁绊会被传承，爱和自由也可以传承。
谢谢。MM你很善良。我读你的帖子都觉得辛苦。我妈虽然脾气大，表达喜爱的时候也是非常热烈的。你不容易，抱抱自己，给自己点个赞吧。辛苦了！很棒！
养娃是成年人自己的选择，成年人应该要有能力为自己的选择负责任。 带娃确实很辛苦，我自己也有崩溃的时候，但我不会把这个崩溃算在孩子身上。如果没把持住发了脾气，我事后会补救，道歉，和娃示好。当然我也不会太苛责自己，崩溃说明我需要好好照顾自己了。我会找一些me time，好好做一些冥想或者减压的事，比如晒太阳，散步，撸狗，清理衣橱。。 我的妈妈以前没有心理学知识，育儿理念也很陈旧，棍棒底下出孝子，我在自己充分表达了愤怒以后也有很多原谅。同理，我崩溃的时候我娃表达愤怒，我也觉得很正常。甚至为他没有压抑自己而欣慰。当然怎么合理的表达自己的不满是另一个课题，我和他都在修炼中。我们现在愤怒过后往往是修补，反而更牢固了。但是这些不代表崩溃是对的。
我觉得我没法赎罪，我要永远背着这个精神包袱和经济包袱直到我死的那天。
其实心理咨询师都会建议 直面自己的情感，有意识的觉察到自己的情绪和情感，这是处理这些情绪的第一步，虽然会很痛苦，但是直面它是战胜它的唯一路径，没有其它办法，只能咬咬牙狠心面对
因为对父母产生质疑和责怪而感到内疚是特别特别正常的，这是整个觉醒过程中必不可少的一部分，你老公看起来还是有在处理这个问题的，只是人和人的处理方式不同，尤其是男人很难处理情感和情绪，要很多时间和努力才行，很多时候不是他们不想处理，而是真的不知道怎么处理，所以唯一的方法只有逃避，其实最痛苦的是他们自己，逃避也是很痛苦的，都不容易
你被你弟绑架了，信不信，就算他出去工作，他依旧没法年薪千万？
我感觉爸爸bully力道是很大的，很容易让儿童产生很强的恐惧心理。而且层主老公是男的，很多人没有渠道学习觉察面对倾诉自己感受的机会。但是层主老公愿意研究心理学，愿意去看group therapy，是很开放的态度，非常棒，一定会越来越好的
赞层主，鼓励High.eeeMM 直接面对是更有效和勇敢的处理方法。不过如果没有心理学知识和专业人士的帮助，也是很难进入那个状态去处理情绪的冲击。High.eeeMM如果可以看心理医生或者加入心理小组，在有心理学知识的人士的帮助下处理自己的情绪可能会更有效率。High.eee MM要是感兴趣可以私信我，我有一些心理学资源可以分享的。
同意，这个过程很需要专业的心理咨询师的指导
我看着这位层主的弟弟有点焦虑过度了。妈妈行动自如，离不开人可以请保姆，他监督保姆就好了呀。 他自己的选择自己无法负责。可能有后悔，但是又没勇气更改，迁怒层主。这位层主不要太自责了。你和他谈，想改变就立刻改吧。你出钱雇保姆吧。