树洞一下跟父母相处的困局

谢谢大家所有的分析和建议，让我更多地从不同角度来看待这个问题。 我确实是个缺乏深度思考，长远规划的人。 一点点改进吧。 再次感谢！

等下文之前，就有个想法，你要是经济条件还可以， 买个小套让他们搬出去。你还有几十年面对他们，平时眼不见为净。周末逢年过节吃个饭，旅游一下。
否则你天天看着得郁闷死。
it will be the best money you can spend.

等后续..

买小套搬出去其实除了看不见其他的都一样。老人在这边没朋友不会英语，子女不照顾谁照顾。
如果能两边跑跑是最好，但看着楼主父母也不象愿意跑的人。估计对他们赚钱还挺重要的，可能还是会选择在美国待下去。

回复 4楼huadragon的帖子
关键是现在房子太贵了。很多这种情况包括离婚不离家都是因为房子贵。

你好厉害！我离我妈八丈远，离我婆婆八十丈
我有自知之明，我知道自己搞不定。能和老头老太太一个屋檐相安无事的都是厉害角色，都是情商槓槓的

回复 1楼公用马甲31的帖子
你们家这种情况，应该认真的跟父母商量一下养老的最佳方案。
方案一，父母回中国养老，无论是在县城老家还是在弟弟生活的省会城市，买一套房。全家凑钱，父母打工赚点，姐姐支援点，弟弟凑点，出资比例决定产权比例，童叟无欺，在父母过世前这套房子不许卖。¥100-¥200万应该够了。
方案二，父母在美国养老，申请老年公寓以及各种福利。你爸妈啥资产都没有了，退休金应该也没有很高，估计是符合低收入的条件的。估算一下需要多少钱，以及三方能不能负担得起。老年公寓下来之前，生活费需要多少，医疗费需要多少，回中国住多久，费用怎么分摊，都要有个大致的计划与估算。老年公寓下来以后，爸妈的收入和福利够生活吗？缺口多大？儿女们能够补上吗？怎么个出资比例？这些估算好了，三方商量商量能不能负担得起，能不能接受。如果不行，就采用方案一。

60+美国打工的不要太多，为啥拦着？？

等楼主继续写，目前还没看到困局，是说一起住有矛盾吗？你爸妈愿意打工，你态度也表明了，拦不住就由他们去呗。

买不起单独的房子就申请附近的老年公寓，要求是低收入低资产，父母应该符合条件。每月租金大约三分之一的月收入，入住以后能了解到很多信息，比如附近food bank 或者慈善机构的捐赠在哪里发放，合格者怎么申请粮食券和白卡 等等，结识的人多了想要打工也可以了解到一些工作机会。

我妈最近签证没通过，松了一口气。忙着工作，烧饭都懒得弄，每天糊弄，经常下馆子。妈来了，真的没有一点话想交流，还是回去探亲好。自己年纪也大了，这疼那疼，唉。
楼主还是想法分开住，找老年公寓

附近华人老人有吃福利的，说明你们那里有免费福利可以申请。上次父母来就该赶紧排队去申请老人公寓，他们有独立居住空间，大家精神上都好受很多。我身边好些朋友，都是父母来了鸡飞狗跳，等申请到老人公寓，关系马上好了很多。老人平时住公寓，周末和节日跟子女团聚，多好啊。

回复 8楼windy23的帖子
因为帖子里说了lz爸爸上班回来会把不好的情绪带回家

我居然通篇看完了，理解lz的不容易，也理解你的矛盾心情，我觉得老年公寓可行，不能住在一个屋檐下，他们住老年公寓，即使你要跑来跑去照顾他们，回自己家也能清净下，不然真是无处可逃，生活太压抑了，连小家都会收到负面的影响

我们作为一代移民真的有很多无奈…理解lz但也确实提不出解决办法

我觉着老人就是喜欢自己挣点儿小钱，别的大错也没有啊，要不lz给他们在外面买一个或者租一个小房子，听你形容你父母也不是那种作威作福的老人，已经很好了。我公婆是那种自己一毛不拔专门花子女钱摆谱的，住在一起的话还要当家作主管理宇宙事物的，这种才不敢让他们来第二次🤣

对楼主的同情心随着看帖一步步减少，看到说要维持一个温馨的三世同堂直接为负数，楼主的娃真可怜。

你妈有工作，大概可以算低收入，如果住政府给的福利房子，租金应该很少。你要是愿意补贴这个很少的租金，等于她们还是免费在住房子，也许她们就愿意搬出去住？这样无论你爸有什么脸色你也不需要看他脸色了。

你也说了你爸妈回来说这里有些老人的住房福利，估计你爸爸妈妈也想搬出去。咬着牙去打听一下，他们能住到老人的福利房里，问题就都解决了

人不要做超过自己能力范围之内的事情，比如你根本无法和父母一起相处非要逼自己付孝道。你最好的办法是每年给父母一点钱，真到不能动了再雇保姆。男人女人先顾好自己的家再谈别的。

分开住分开住分开住
如果无法负担分开住，那就不要来住
你已经结婚有孩子了，你除了你父母，也有其他责任

楼主问题有点大， 1 自己经济条件没有那么好，也无法提供情绪价值 2 不想要父母出去打工，觉得父母丢人 3 觉得自己被利用了，父母白吃白住，挣的钱却都给了弟弟 4 想要父母好好住着，做个外人看来孝顺的女儿 1，2，3，4都是矛盾的。各种事情搅和在一起，拧不清的感觉。
经济条件不好，父母自愿出去打工就谢天谢地吧. 既要面子又要钱，怎么可能？无法提供经济和情绪价值，就不要装孝顺，量力而为就行了。一方面想做好女儿，可是又觉得被父母利用了，这本来就自相矛盾啊。

楼主父母之所以想出去打工，其实就是因为想要自食其力，不看楼主脸色吧。

回复 23楼PepperAnnKook的帖子
其实是他父母对钱的渴望，与脸色无关。

说到利用，是互相的吧，楼主也利用了妈妈带孩子呀。所以这么想只能增加矛盾，当做一家人互相帮助吧。 我其实挺尊重佩服捡瓶子的老人的，往往都是亚裔老人。他们努力工作，自食其力，而且行为很环保，而不是等待免费的福利救助。 我们社区里会有人专门把可乐瓶放另一个袋子里放回收垃圾边上，方便这些老人。这也是美国伟大的地方，每个人用不同的方式实现他们的美国梦。 楼主应该为爸爸妈妈的勤劳努力而骄傲，并且尊重他们劳动自力的权利和选择。如果你在爸爸妈妈辛苦工作后回家时关心问候一下并表示理解尊重他们，也许氛围就不一样了。努力工作没有伤害到别人却被自己女儿瞧不起，应该也是会很让人难过的事。其实他们不仅自己工作，既使微薄收入也主动付高价机票，很好很懂事的父母了。珍惜吧。 两代人一个屋檐下是容易有生活方式矛盾。考虑帮他们申请老年公寓吧。如果将来长住分开住可能他们也高兴愿意。在国内如果没什么退体金，若能在美合法工作十年有一份社保金也是一个养老保障。

回复 23楼PepperAnnKook的帖子
其实是他父母对钱的渴望，与脸色无关。
StrongMind2023 发表于 2024-02-13 00:18

就是。他们说要买商品房，楼主给了一大笔钱，结果没买房子被人骗了。既不守信用，又蠢。

这事儿无解啊 还住一起就忍吧 日子还长着呢 得做好长期忍的准备

感觉跟父母的相处进入了一种困局，在这里树洞一下，希望能得到一些有效的建议，或者单纯就是写出来，帮助自己理清一下思路，希望大家“嘴下留情“，说话不要太mean，谢谢！ 先介绍一下大致情况。 爸妈都是十八线小县城的公职人员，退休工资能养活自己。我有个弟弟，在老家省会城市工作。我跟弟弟关系很好，一直很照顾他，买房结婚都帮了很多。 说到我自己，当年也就是个普通的大学生，因缘际会认识了当时的男朋友（现在的老公），他家庭情况更差一些，父母都是不识字的农民。 当年我们两个一起出来，都没有从家里拿过一分钱，一步步走到今天，很幸运能维持好自己的小家，同时还能帮衬各自的原生家庭。 养育我们自己的孩子过程中，妈妈和婆婆都过来帮了我们很多，虽然相处多少也有些不愉快，但没有什么drama ，就是普通家庭普通日子（套用网友的话，还是因为穷，舍不得请保姆，父母那个时候都不到60岁，所以就让妈妈和婆婆轮流来帮我们忙一起带大了孩子。） 前两年，我爸妈都退休了，爷爷辈的老人也都去世了，所以当时也没多想，就让他们过来，并给他们申请了绿卡。 其实当时我的想法很简单，就是爸妈跟着我们一起住住，再回国内自己家里or弟弟家里，两边跑跑。 但是其实自打上高中（我高中住校）后，我也很久没跟爸妈一起生活超过2个月。拿到绿卡不久就遇上疫情，所以他们也回不去中国，而我们又都WFH，一大家子，大多时间挤在一个屋檐下，每个人可能心里都有些郁闷，觉得家里气压很低（我跟LG感情还不错，我们小家的相处一直很好）。 我爸妈感情一般，在养育我跟弟弟的过程中，他们就一直吵，各人有各人的小心思。我自己成家以后，就明白那种感觉，他两不是一条心，不像一家人，各自提防着对方（插播一下爸妈的家庭背景：我爸爸家兄弟姐妹5个，他是长子，很在乎他家的姐妹兄弟；我妈妈是独女，一个人负责外公外婆的养老）。而且他们两个眼界不高，住的是单位的房子（没有所有权，只有使用权）。当年我妈在我这里明里暗里说要买商品房，我们当时钱也不多，但还是尽最大可能资助了一大笔，希望他们拿去做首付。但是后来这钱+他们自己不多的养老钱，并没有拿去买房，而是搞了p2p，结果全打了水漂。这件事情，对所有人打击都很大，也为很多事情埋下了伏笔。 爸妈拿了绿卡以后，就很想去打工挣钱。实话说，我内心是反对的。因为他们年纪也不小，60+，打工多辛苦啊，但是我知道他们一是觉得闲着没事做，更重要的，还是想挣钱。有钱总是好的，自己养老，或者带回去帮儿子，都是好。我一早就表明过，我肯定不要他们一分钱（因为之前p2p那件事，我也没有再主动offer给他们钱）。 这里华人多，真想打工，还是有机会的。我爸爸就找了一份工作，工资当然很低，也很辛苦，但是他自己愿意去做，我也不能说什么。但是家里的氛围越来越不好。以前没觉得，现在可能是长大了，见过的人和事都多了，觉得我爸的人际关系相处，肯定是有问题的。他打工也是累，回到家里脸色就差，虽然我理解他的不容易，但是明显影响了我们小家的生活质量。我可能是对父母的恩情没有那么大的体会吧，再加上之前那么多事情，我内心对他们是有抵触和间隙的。 这之前还有件小事，在我心里也有很大的阴影。我爸之前还去捡过矿泉水瓶，说实话，我觉得非常丢人，明确说过很多次，不要去捡，但还是要去。捡回来堆在院子里，然后还需要我开车带去废品收购中心卖掉。我和老公都烦不胜烦，但是他从来都不顾虑我们的感受，为了那一点点小钱沾沾自喜（穷是原罪）。买废品的钱都是cash，他都是放在自己房间，我们从来没有过问过。有一次他说钱少了，怀疑是我的孩子偷拿了。我当然会去审问孩子，但是孩子拒不承认。我到现在也不知道到底是他数错了，还是孩子真的偷了。这件事情，让我对他的厌恶到了极点，自那之后我好像就没有主动跟他说过话了。但是他是我爸爸，血缘关系，我不可能不管不问的。后来再看他去打工，一天工作时间很长，我也是很心疼的。但是我们可能都没有能力去缓和弄僵的关系，在一个屋檐下住着，互相不怎么交流。 我觉得很不开心，内心里当然是希望不要跟爸妈再住着一起了，但是我们也没钱再给他们买房另住，租房子也不现实。我妈也爱打听，知道这里有很多老人享受住房/看病等福利，但是我真心嫌麻烦，也没花心思研究（不过我给他们买了保险，只是为了万一）。 自我剖析一下，我对父母没有太多的感恩之心了，如果他们真的老了，生病了，我应该还是会出钱出力照顾的。但是现在，我一点都不愿意跟他们住在一起。而他们愿意在这里跟我一起住，更多的只是想出去打工挣钱吧（美金换算成人民币，总还是可观的）。我内心有强烈的被父母利用的感觉，但是这种情绪，我也无处诉说，即便跟老公，也不愿意把父母说的如此不堪。 过了两年多，父母必须需要回国处理一些事情。当时的机票还是很贵的，他们原来的想法是我妈一个人回去处理，我爸留在这里继续打工。但是没有我妈这个缓冲区，我更不知道该如何跟我爸相处，所以我没留情面地否定了这一提议，让他们两一起回去。（现在反思，其实我也有很多地方做得不对，对父母有不切实际的期待，然后因为失望带来更多的相处中的不愉快。） 我爸那两年打工挣了一些钱，我给他们买的回国机票，他要把机票钱给我，我没收。那些钱我帮他存在银行，后来都换算给人民币给他们了。那些钱，他们带回去应该是帮弟弟还了大部分的房贷，自己可能也留了些养老投资，具体我没过问。 走的时候，我妈问要不要给他们办返美证，当时我很烦，希望他们再也别来了，就没办（承认我办事也很不成熟，没远见）。 他们在国内跟弟弟一家生活了一年多，也有不少矛盾，我挺理解我弟妹的不容易，毕竟我爸那人真的挺不容易相处，我妈，也有很多的小心思。后来爸妈回到自己老房子住了一阵，好像他们老两口那段时间过得还不错，但是他们之间肯定一直吵架的。我爸整天拿个手机刷小视频，我妈明知管不了他还总想去管，我反正眼不见为净。他们刚回去那阵，我还经常跟他们视频，后来发现也没啥话说，那段时间我也就不怎么联系他们了。 我自己吧，父母在，我看着烦，他们不在的时候，我也还是会担忧他们。而且我妈心里还惦念他们的绿卡，是不是这样就作废了？我也没想好，他们的绿卡到底要不要保留？但是我自己的麻烦事也多，我就一直逃避不想这个问题。 年初我正好有事要回国，就想要不带他们再一起过来，试试绿卡还能不能入境（我也是个头脑简单的，当时也只是想着带着父母一起入关，如果有人为难，我也好在旁边帮忙。至于以后的相处，我也没有具体的计划）。他们跟着我，顺利入境了。我就想，那就再一起处处，两个孩子好久不见外公外婆，也总是念叨，说不定这一次会相互和谐一些。 但是很快就发现了更多的不和谐，孩子大了，在家里不爱说中文了，我妈觉得他们被冷落了。而且前两年我爸妈不在，我们小家在家务活方面的分工也都自成体系，所以现在他们来了，确实也没事可做。（准确的说，我爸妈也不太能干，做事情还没我们自己效率高，所以我们更情愿自己做。） 我还是想做一个好女儿，维持一个看上去温馨满满的三世同堂，带着全家出门玩了好几趟，但是爸妈其实好像并不太enjoy，我的钱花得实在没有意义。但是我带自己小家出门玩，把他们留在家里，也确实过意不去。总之，这题，无解。 我承认自己不太愿意（或者说也是能力有限）给爸妈提供情绪价值，有时看他们想跟我说话，我都借口忙，躲开了。只有一些必要的事情，才跟他们沟通。 我妈经人介绍找到了一个照顾老人的差事，钱不多，工作时长她觉得合适，就去做了。我爸暂时在家里闲着，不过我知道他们两肯定很积极在打听。我内心还是很抗拒他们又出去打工的，因为他们虽然能挣一点点小钱，但是打工总是要受气的，回到我的家里，他们又会把低气压带进来。 所以现在又成了困局，我内心觉得父母就是利用我，把我这里当成免费的吃住，自己去打工挣钱（他们的钱，我早就说过，我不会要一分的。因为他们本来就挣钱不容易，我怎么会拿他们的辛苦钱）。但是我更多的是心疼他们，这个年纪了，愉快地养老不好吗？我跟弟弟通过电话，其实他也不需要爸妈在这里挣钱贴补他们小家（虽然他其实并不宽裕）。 我想父母可能就是过了很多穷日子，总是想在还能做得动的时候再挣一些，给自己养老也好，能帮衬子女也好，总之，就是对钱的欲望还很高。 而我自己，可能还是虚荣心，觉得父母出去打工，丢脸，更多的也是不想做他们情绪的垃圾桶，希望他们就在家里，跟中国老头老太一起溜溜弯，老人活动中心打发日子，能帮我们干一些家务活就干，不想干，完全没关系。 但是我已经没有跟父母交流的欲望了，经常说话不对头就杠上了。我也不知道是为什么，明明是最亲近的人，却没有办法好好交流。



公用马甲31 发表于 2024-02-12 21:28

申请老年或低收入公寓分开住。 身体好想做事是好事。楼主控制欲太强。

你母亲打听老人住房福利这些的时候，明显是他们也嫌烦不想跟你们住，你自己说“真心嫌麻烦，也没花心思研究”， 怨不了谁。

说到利用，是互相的吧，楼主也利用了妈妈带孩子呀。所以这么想只能增加矛盾，当做一家人互相帮助吧。 我其实挺尊重佩服捡瓶子的老人的，往往都是亚裔老人。他们努力工作，自食其力，而且行为很环保，而不是等待免费的福利救助。 我们社区里会有人专门把可乐瓶放另一个袋子里放回收垃圾边上，方便这些老人。这也是美国伟大的地方，每个人用不同的方式实现他们的美国梦。 楼主应该为爸爸妈妈的勤劳努力而骄傲，并且尊重他们劳动自力的权利和选择。如果你在爸爸妈妈辛苦工作后回家时关心问候一下并表示理解尊重他们，也许氛围就不一样了。努力工作没有伤害到别人却被自己女儿瞧不起，应该也是会很让人难过的事。其实他们不仅自己工作，既使微薄收入也主动付高价机票，很好很懂事的父母了。珍惜吧。 两代人一个屋檐下是容易有生活方式矛盾。考虑帮他们申请老年公寓吧。如果将来长住分开住可能他们也高兴愿意。在国内如果没什么退体金，若能在美合法工作十年有一份社保金也是一个养老保障。

daylily 发表于 2024-02-13 00:21

楼主确实是嫌弃自己父母不体面，如果自己父母没有捡过瓶子就很难体会楼主的心情。我对捡瓶子的老人很尊重，但是我不乐见自己的父母捡瓶子。

樓主的父母一點都不丟人，自食其力，雙手掙錢！困境在於不該住一起。你所看到在老人中心的多數老人才是最丟臉的一族。

唯一感觉， 小孩真是太倒霉了。 我看知乎上面抱怨小时候爷爷奶奶怀疑自己偷钱的那种， 基本全都是已经成年的农民工子女。也就是说even中国也只有二十年前的乡下有这种情况发生了。 楼主小孩一ABC活成这样还要被外婆抱怨不说中文， 堪称不容易。 楼主老公不管的吗。

樓主的父母一點都不丟人，自食其力，雙手掙錢！困境在於不該住一起。你所看到在老人中心的多數老人才是最丟臉的一族。
renren2 发表于 2024-02-13 00:56

？？？？？？？？？？？？？

楼主你也有点拧巴。你不想和爸妈住一起，你们也没钱单独买房租房，你妈不仅不反感去住福利房还爱打听，这不是正好吗，结果你又嫌麻烦不想研究。这不是自己把路都堵死了吗，可不就成了困局。。。

他们要赚钱就随他们去。然后帮他们找找低收入住房。其实还挺适合他们的

你家这个条件，不可能面子里子都占了啊。

除了身体不好比如有腰伤，60多的怎么就不能出去打工了？首先你不要把他们当风烛残年的老人啊

既然有老年公寓，赶紧看一下啊。分开住，各自有个私人空间

回复 23楼PepperAnnKook的帖子
但是他們打發時間賺小錢 並不能完全自己處理自己的工作 還要麻煩占用到樓主夫妻家空間與時間幫忙 樓主寫得很清楚

等下文之前，就有个想法，你要是经济条件还可以， 买个小套让他们搬出去。你还有几十年面对他们，平时眼不见为净。周末逢年过节吃个饭，旅游一下。
否则你天天看着得郁闷死。
it will be the best money you can spend.
Sleepy3824 发表于 2024-02-12 21:38

感觉楼主父母像作死选手。
楼主如果不将他俩放在眼皮底下看着，他们一定会捅出娄子。 买房钱拿去买p2p那就不像一般人能做的事。

回复 26楼shaohuacrystal的帖子
同意 要改變用途也要徵得樓主的同意理解 很多人就是花錢想要改善父母的生活 父母不照用途轉給其他親戚或福利捐贈機構 父母生活沒改善問題還是在 給錢的子女一樣很困擾無法解決問題 有指定用途就得按照指定用途 除非有告知商量說服 只能說是一種無信用欺騙

回复 1楼的帖子
楼主，有位网友说得好，你家这个情况，不可能里子面子都占了。 你自己要从心理上尊重并且接受你父母的自食其力。60多岁了还愿意出去辛苦打工赚钱，本意也是减轻儿女的经济负担，弥补自己在p2p上的投资失败，趁着自己还能动，给自己的晚年挣一点底气。当然，这会让你有点难为情，羞于谈及父母的工作，因为朋友家的父母多是每天散散步聊聊天，而你的父母还出去挣辛苦钱。这可能是因为朋友的父母在国内是请得起保姆照顾生活的，而你父母在国内想做保姆都没人愿意用他们，到了美国终于有人不嫌弃他们的年龄来雇佣他们，他们当然很开心的去工作了。用自己的双手挣钱，不丢人。大不了你不要跟朋友提及父母的工作就是了。 但是你父母做的有一件事我不能理解，他们把辛辛苦苦赚的钱给你弟弟还了房贷，而不是给自己买套商品房。他们是怎样规划自己的晚年的？在县城住？单位的那套房子可以住到去世吗？在省城跟儿子同住？跟儿媳同住是件多么有难度的事情。为什么不买一套小的在省城（儿子附近）？老人买房多半不能贷款，而儿子的房贷已经被银行批准了，慢慢还就是了, 为什么提前还贷。在美国跟女儿住？显然两年以后女儿已经很烦了。在美国吃福利加上女儿资助一部分？看上去也没有谋划这一步呢。到底要怎样养老，一家人应该开诚布公的讨论一下，而不是脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。

打工不丢人，凭劳动赚钱在哪里都被尊重
楼主扭转一下思想

对楼主的爸妈来说，住在国内是最佳选择。不懂楼主为啥一再要带过来，带来了又嫌烦。一把年纪了，思考问题处理事情还如此不成熟。也是让人无语

回复 1楼公用马甲31的帖子
楼主，有位网友说得好，你家这个情况，不可能里子面子都占了。 你自己要从心理上尊重并且接受你父母的自食其力。60多岁了还愿意出去辛苦打工赚钱，本意也是减轻儿女的经济负担，弥补自己在p2p上的投资失败，趁着自己还能动，给自己的晚年挣一点底气。当然，这会让你有点难为情，羞于谈及父母的工作，因为朋友家的父母多是每天散散步聊聊天，而你的父母还出去挣辛苦钱。这可能是因为朋友的父母在国内是请得起保姆照顾生活的，而你父母在国内想做保姆都没人愿意用他们，到了美国终于有人不嫌弃他们的年龄来雇佣他们，他们当然很开心的去工作了。用自己的双手挣钱，不丢人。大不了你不要跟朋友提及父母的工作就是了。 但是你父母做的有一件事我不能理解，他们把辛辛苦苦赚的钱给你弟弟还了房贷，而不是给自己买套商品房。他们是怎样规划自己的晚年的？在县城住？单位的那套房子可以住到去世吗？在省城跟儿子同住？为什么不买一套小的在儿子附近？跟儿媳同住是件多么有难度的事情。在美国跟女儿住？显然两年以后女儿已经很烦了。在美国吃福利加上女儿资助一部分？看上去也没有谋划这一步呢。到底要怎样养老，一家人应该开诚布公的讨论一下，而不是脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里。
honeysucker 发表于 2024-02-13 01:37

她爸妈说要买商品房，然后楼主给了他们一大笔钱。他们没买商品房，钱好像是投资还是被骗走了，反正钱没有了。她爸妈不讲信用。

她爸妈说要买商品房，然后楼主给了他们一大笔钱。他们没买商品房，钱好像是投资还是被骗走了，反正钱没有了。她爸妈不讲信用。
shaohuacrystal 发表于 2024-02-13 01:45

她爸妈不是后来打工挣了钱了吗？假设挣了3-6万美元, 也够国内买房的首付了啊。两位老人再在美国奋斗几年，儿女再略添点，就够国内买房了啊。

她爸妈不是后来打工挣了钱了吗？假设挣了3-6万美元, 也够国内买房的首付了啊。两位老人再在美国奋斗几年，儿女再略添点，就够国内买房了啊。
honeysucker 发表于 2024-02-13 01:53

打工挣的钱大部分给楼主弟弟还房贷了
我觉得这里面的问题是，父母要买商品房，楼主给钱了，结果钱没了
父母来一起住，吃喝都是楼主负责，父母打工的钱输送给弟弟了，楼主自己也给弟弟帮衬了不少
说到这里我忽然明白了，这原来又是一个伏地魔的故事啊

打工挣的钱大部分给楼主弟弟还房贷了
我觉得这里面的问题是，父母要买商品房，楼主给钱了，结果钱没了
父母来一起住，吃喝都是楼主负责，父母打工的钱输送给弟弟了，楼主自己也给弟弟帮衬了不少
说到这里我忽然明白了，这原来又是一个伏地魔的故事啊
whatever. 发表于 2024-02-13 02:04

而且她父母怀疑钱丢了，怪她小孩偷钱。然后怪她小孩和姥姥姥爷不亲。

而且她父母怀疑钱丢了，怪她小孩偷钱。然后怪她小孩和姥姥姥爷不亲。
shaohuacrystal 发表于 2024-02-13 02:06

对，那段我也不理解，楼主居然还跑去质问自己孩子

对，那段我也不理解，楼主居然还跑去质问自己孩子
whatever. 发表于 2024-02-13 02:06

大概楼主害怕真的是她的孩子偷的吧？

回复 50楼shaohuacrystal的帖子
樓主講她孩子:拒不承認 是隱含相信她父親的話 自己小孩偷竊 大人這樣對小孩說 挺傷人尊嚴的 就算是 小孩就是還未成熟長大 本來就是要學習是非 教育 教養 不可能從小就完美無瑕 從不犯錯 這種父親對自己的孫兒處理方式 也是缺乏關懷寬容尊重 對錢的執念是深過感情

中国人怎么这么多又穷又要面子的人啊

楼主虽然尽力遮掩，还是挡不住一个简单的事实，利用父母的免费劳动力带大孩子之后，就开始嫌弃父母了，对父母冷言冷语冷暴力，各种嫌弃溢于言表，恨不得父母赶快从自己眼前消失，还反过来说父母利用自己，谁在利用谁？父母帮你带孩子的工钱你给父母付清了嘛？一分钱工钱没给父母，还有脸说父母利用你？？？真是服了

送回去不要一起住，到现在还怪你自己还要维持一家三代其乐融融给谁看啊，自己舒心最重要

我觉得就这些年的机票啊出去旅游啊估计够一个小公寓的钱了吧 把他们送出去吧 公寓写你自己的名字 也不算太亏

老人公寓要排好久，在纽约7年8年都是有的

既然知道父母关系不好各有各的心思，你与父母关系也一般，还在招来住在一个屋檐下这不就是自讨苦吃吗，而且你丈夫孩子也大受影响。

我们还要工作到65才能拿退休金, 未啥父母工作就丢人, market basket 不少印度老人装口袋, 我觉得比站在阳光下举排要钱年轻人值得尊重. 你要不要给你爸妈能个积累点数工作, 还能赞点SSA

给点钱送回国，让弟弟养老，多容易啊

回复 1楼公用马甲31的帖子
不是妈妈婆婆轮流来带大孩子怎么又变成没相处超过2月？ 你心理还是不爽他们把钱给你弟而不是养老，以后有事你还得出钱，确实增加你的负担，确实偏心，。你也不用心理负担或者考虑什么面子，直接开始申请老人公寓，就能力普通的人，政府福利符合条件就申请又不是家财万贯骗说没钱

父母能工作挺好的。不丢人。 帮他们申请福利房。或者买一套小公寓。 算投资了。 这样也算把他们在美国未来几十年的养老铺好路。还是不要住在一起 尤其他们现在可以自己照顾自己。

看到捡废品那段，没什么问题吧，吕丽萍老公不也捡废品吗？他怎么也是腕吧

为啥申请老年公寓嫌烦？父母主动要求住老年公寓，60了还愿意打工养活自己，是很独立的老人代表了。老人有老人的价值观和人生，楼主的三观和老人明显不一样，分开住各自欢喜不是正好吗？为什么非要把老人绑着和自己住在一起，然后强迫他们按你自己的意愿活？

除了姥爷说钱丢了其他觉得老人还好吧 LZ倒是自己也加上了评论了 最后一步确实脑子进水了 吃欠还不长智那就没办法了。你都没有后续打算就接过来 确实太武断了。 现在不知道咋办 没有办法。老年公寓排不上目前 又不能尽快买个小房子搬出去 那咋办呢 其实就算父母不做啥 你们也会有矛盾 到时候你就会吐槽别的矛盾了 一样的

打工其实没啥，早几年我邻居找住家保姆的时候来应试的好几个据说在国内都是大学教授。主要是楼主父亲母亲性格有问题，相处起来太累。

感觉可能还是需要分开住

楼主，无论如何想一些方法，买个小房子，福利的老人院之类的，三代同堂根本就不现实。现代社会大家就是非常独立，自由，古代那套根本行不通了。你父母的情况很像我公婆，唯一不同的是，我个性也很强，家里条件比老公家强很多，所以来带孩子的时候就基本撕破脸了。他们的很多习惯我无法容忍。比如重感冒都不知道隔离一下，还是同桌吃饭，碗筷都不太分，结果半岁孩子也重感冒。然后俩老人脾气也差，夫妻关系不好，有小心思等等。我老公跟你脾气比较像，原来也是想三代同什么的，但是理想很丰满，现实很骨感。你多考虑一下你的老公吧。他就是我当年的处境。现代社会还是要以自己的小家为重。

楼主 你太不以自己和自己的小家为重了 你爸妈回国后你其实根本不想他们再来了 结果还是把他们带回来了 我理解你的心理 但是你父母条件并不是很差 在国内也会生活的很好的

回复 1楼公用马甲31的帖子
类似的父母，去年回国了。
近臭远香，这句话说得太对了。在一起的时候，父母在这边什么都不方便，如同呆在监狱里，对于他们来说是种煎熬，子女看在眼里急在心里，也是一种煎熬。但是回国之后，一直念系这边的好，每周小孩和他们视频，他们都非常高兴。他们回国后，我出钱把他们住的地方装修了一下，国内人工物料都便宜，条件和这边差不多，但是两位老人自己居住，没事出去逛逛超市，到公园和一帮老人锻炼一下身体，过得可比在这里舒服多了。而且中国的医疗效率太高了，很多医保都包了，花不了多少钱。
准备每年带孩子暑假回一趟国，看望一下爷爷奶奶，同时在国内转一转，增长一下孩子对于中国的认识。

送回去吧，打工不怕吃苦国内也可以，把他们在这边的可能花费包括路费给他们。他们应该宁可拿钱，你也不用内耗。以后真老得没自理能力了再想办法。

你这人脑子不清楚，简直是分不清主次，你家这种情况，你钱不够多这个没啥，但是父母办绿卡之后不申请老年公寓居然只是你闲手续麻烦？？？

楼主为什么不愿意父母出去打工啊？看着他们也不需你接送，应该不麻烦。如果需要你花时间接送，那是很烦。你不要期望他们打工挣的钱能用一些到你的小家上。看着你爸妈都精力旺盛，如果整天待在家，说不定会搞好多幺蛾子出来。站在他们的角度，他们花同样多的精力和时间，肯定愿意来美国打工，毕竟挣得多，还有人包吃住。所以你想清楚要不要他们来美国即可，来了之后干什么你就不用管了。

楼主打听福利房吧

帮他们申请福利房？就不用跟你们住一起，不过估计时间挺长的

楼主申请老人公寓要赶紧动手，先把附近的都申请一遍，这个排队都要排好几年的，绝对不是你想进去住下个月就有房间的。难得你爸妈原因去住，有时候老人不想给你添麻烦，另外有便宜不占，以多数中国老人的思想境界来看，那就是丢钱了。分出去住，他们还年轻，完全可以在美国过得飞起，你何必要放那么多思想枷锁在自己身上。现在的重点是，你已经做到把他们接到美国了，你不能下决心对他们以后的生活不管不顾，那么现在就布局，各种福利用起来，用各种福利保险网把他们包起来，以后真格的来了，你也有准备了。

等下文之前，就有个想法，你要是经济条件还可以， 买个小套让他们搬出去。你还有几十年面对他们，平时眼不见为净。周末逢年过节吃个饭，旅游一下。
否则你天天看着得郁闷死。
it will be the best money you can spend.
Sleepy3824 发表于 2024-02-12 21:38

是啊，哪怕外面租个房，哪怕自己节约点都要出去租房，至少日子过的轻松啊

买小套搬出去其实除了看不见其他的都一样。老人在这边没朋友不会英语，子女不照顾谁照顾。
如果能两边跑跑是最好，但看着楼主父母也不象愿意跑的人。估计对他们赚钱还挺重要的，可能还是会选择在美国待下去。
huadragon 发表于 2024-02-12 21:52

到纽约，纽约法拉盛啊，布鲁克林华人区，乌泱泱都是国人，不会英文也没关系，和国内没啥区别

lz你这种情况就是应该帮你父母申请各种福利，包括公租房啊 你又不愿意操这个心 又抱怨住在一起难受 赶紧动手申请吧

回复 1楼公用马甲31的帖子
其实就是住在一起产生的问题。就算你们现在没多余的钱去另外买房，或给他们租房， 也可以帮他们申请那些老人大夏。 Chinatown 附近的老人大夏基本 80% 都是住了中国老人， 出入有电梯， 而已步行去唐人街， 住在里面的老人家经常互相串门， 打麻将。 不要太爽。 赶快去了解一下。

我很佩服楼主的父母，在一个陌生的国度，年纪很大坚持努力。但是我也理解楼主的心情，确实很烦。建议送老年人公寓，一个星期探望一次。

出去打工不丢脸

楼主就是没头脑+不高兴在你身上完美合体了

觉得楼主做得不错了。现在应该考虑让父母申请政府提供的低收入住房搬出去独立居住。

成年人吗 当然是既要又要还要都要啊

这篇文章的LZ很有意思，如果不是坑的话，做事不考虑前因后果，只凭自己心情。不考虑和父母一起住父母是不是舒服，自己家庭是否舒服，双方不同的生活习惯是否能融合。就凭着自己感觉，你说一声需要，就把父母和自己小家庭凑合在一起了。然后相处不好了，除了不高兴也没有实质的解决方法，就想要把父母踢回去。然后呢，现在心理又不舒服了。合着所有人都在配合LZ内心的感受。
如果不是坑，劝LZ，理性一点。想想父母的需求，生活习惯，怎么安排是最好的。而不要拿父母来满足你内心的某些理想状态。在下决定让父母长期住在家里之前，多征询老公，孩子的想法，父母的想法，多为身边人考虑，不要只想着你自己。做个5年，10年，甚至20年的计划。不要想一出是一出。
如果真不是坑，你LG完全没意见吗？就由着你如此人性按照自己的感觉安排所有人的生活？你知道跟你父母一起住对老公，孩子的影响是非常大的吗？
说的话可能不太好听，LZ有的时候要为别人考虑，多站在别人的立场去想问题。不知道别人的立场，可以多沟通，多问问别人的想法，感受，和别人多商量。

楼主不申请老年公寓可能也是没想好以后是否父母长期在这边养老，申请到基本把回国的路堵死了。其实这种情况还是父母回国隔远点比较好。大道理都容易说，日子还是得一天一天地过，不投缘真没必要绑一起消耗人生。

楼主不申请老年公寓可能也是没想好以后是否父母长期在这边养老，申请到基本把回国的路堵死了。其实这种情况还是父母回国隔远点比较好。大道理都容易说，日子还是得一天一天地过，不投缘真没必要绑一起消耗人生。
一切 发表于 2024-02-13 11:24

LZ这么犹豫不也把父母的路给堵死了吗？她反反复复的也是要让父母来配合她呀。早点定下来，父母不也好早点适应自己将来的生活环境，早点做好思想准备，早点培养社交圈子？

你有弟在国内为啥要给父母办绿卡？

回复 1楼公用马甲31的帖子
把花在琢磨父母生活的时间和心思转移到自己身上 别勉强自己，人生不能既要又要，明晰和维护自己的界限 实在不行，找个心理咨询咨询一下，你内耗的太厉害了

楼主父母目前还是想在美帝挣些钱的，补窟窿也罢，贴补儿子也好，这种选择只能是申请老年公寓，白卡等等了，等待公寓期间比较煎熬 等过些年父母做不动了，也可以回国，毕竟国内有弟弟，到时再按照国内养老的方案来 无论哪种方案，楼主自己不能一拍脑袋，不管不顾，每一个决定都有利弊，做不到尽善尽美，一定不能让无辜的人选水深火热 另外老人质疑娃偷钱这一出，当妈的也太让人无言了，你的娃你不了解吗

最佳办法分开住，申请老年公寓或者买个小房一室两室都行，否则长期相处下去楼主这么内耗着对自己健康不利。

楼主，你没有抓住问题的关键，就是福利房啊，他们有自理能力，愿意出去打工，如果住福利房，一切矛盾都解决了。 其实，如果父母很不独立，每天什么都等着子女去弄，自己更不能出去住，那估计矛盾会更大。

其实父母年轻，愿意出去工作和住不是挺好的吗？她们愿意自己有朋友圈子，楼主为什么烦？不知道你到底想怎样？

回复 1楼公用马甲31的帖子
我觉得你有点想不清楚，自己都很矛盾。拍拍，希望一切都能往顺利的方向发展

我周围这种老人主意太大，住的相看两厌的，最后都是搬去老年公寓了。
建议你州里如果有这个条件的话，还是研究一下，早点把队给他们排上，至少双方都有个奔头。

如果他们打算在这里常驻的话，申请老年公寓，或者买个很小的condo什么的，你自己都知道，一起住矛盾不断，不要报这种幻想了。你想想，等你自己老了，你愿意和你的孩子一起住吗？当然不想。距离产生美。

其实父母年轻，愿意出去工作和住不是挺好的吗？她们愿意自己有朋友圈子，楼主为什么烦？不知道你到底想怎样？
cactus_mei 发表于 2024-02-13 12:14

楼主想让父母按她的意愿在她家温馨和睦不出去打工，两头住

楼主你要么不做好人要么好人做到家。 现在这样两边不靠花钱花精力还制造仇家给自己添堵。