如何改善父母和子女的关系

我妈就是个比较没有儿女心的人 也可能比较重男轻女 又没有儿子 所以心思就放到别处了
小时候我有记忆起 是奶奶带我时间比较多(虽然我奶奶也重男亲女 但是她倒也不太表现出来 只在有别的cousins的时候表现得比较明显) 于是我妈的神逻辑来了 如果不是我们 你觉得你奶奶会照顾你么 看 credit还是她的
后来也慢慢长大了 我妈唯一管的事情就是衣服 我可算是见识她的抠门程度了 她总是能为了一个东西值多少钱跟我争 好吧 那就算我确实买贵了 你给退了 再给我买个便宜的不行么 人家也不买 于是我经常穿她穿旧的 或者其他cousins穿旧的 如果我放假回家让她给买双鞋 那就要从我生活费里扣 除了过年(毕竟可以收压岁钱) 几乎都是鼓励我不要回家 就算回家了也能把我弄到别处去
不过我也要解释一下 他们只是特别抠吃穿 但是学习倒是不抠 大学时期还给我买了laptop
至此我们都还是和睦的 但是自从我上了大学 读了研究生 她貌似觉得我好像走上了与她原先预计不一样的道路 于是她开始总是不时地强调她对我多好 这种言论我基本每次听完都很不爽(分歧就在于很多事情 他们觉得是because of them 我觉得是in spite of them)
中间就是我大学毕业 他们对我失去控制力 于是开始说各种话来羞辱我 企图拿回控制权 最后控制权没拿回 关系倒是降到了冰点 但是表面还是和睦的
就这样到了我结婚 生孩子 其实我从来没想过要让她来帮我带娃 就连我爸的想法都是如果需要他一个人来 她自己之前也是一直说 你找你婆婆帮忙 好吧 等孩子带大了 她开始老是说 你们不在国内 要是在 就不用这么辛苦了 我们肯定帮你们带了 期间重男轻女言论也是说了不少 虽然我生的是男孩 但我也不想听那些啊 虽然每次我都立刻纠正她 但她每次都很坚持
最近一次惹毛我以后 我跟她说 养老的事情 我们都要尽力而为 比如如果我一再强调有些事情有危险 你们还是做了 最后出了意外 不应该我来承担后果 养老也不能跟别的长辈比 因为别的那些长辈一辈子都在为儿女操劳
你说我生她的气对我不好么 其实不 不管她参与多少 其实我过得也还不错 而且不enjoy parenting的父母 觉得parenting是奉献的父母 少做比多做其实更好 我想不照顾她么 也并没有 我只希望她不要以为凡事都有人帮她兜底 出了事情自己不用负责任 其实她只要不说那些漂亮话 我也犯不着讨厌她 我坚持每次我觉得很不舒服 都跟她谈 告诉她她说了哪些我觉得不舒服 希望以后不要再说了 如果她继续说会是什么consequence 告诉她无论把过去描述成什么样子 我都是有自己的记忆的 如果别人说的和我记的不符 我只会觉得是操控 不会觉得是我记错了 有些话确实比较伤人 但是不说问题就永远也解决不了
效果么 我不知道她舒不舒服 反正我是舒服多了 我也不害怕跟家里联系了
写下这段 希望有一样问题的人共勉吧

命理学好像有种说法，有些人就是和父母缘分浅，所以不要强求 所以楼主要做的就是放下对母亲的期待，顺其自然就好。 你能做的，就是对你的子女好，也许，你和你的子女关系好，能弥补你和母亲之间的遗憾。 至于其他，能做的有限。

父母子女也是一种人际关系， 也讲究缘分的， 而缘分有时候强求不来啊。 我曾经认为所有的父母都是爱自己孩子的，会愿意为了孩子付出。 上了这个论坛才知道有的父母会羞辱殴打自己的孩子，还有的会无限索取。 关系的缓和需要你们母女双方的努力，我觉得挺难的。

感觉母女都是在乎在嘴上占上风的人，没事找事

你俩都在企图说服对方，多少希望对方的生活方式想法受到自己的影响(如果不是控制的话） 放弃说服对方的期望，拒绝engage到这种谈话中，设立和维护好自己的界限 接受即使是同样的事情，别人的归因归责体验和合理化方式跟自己都是不一样的，不一定要达到共识

我竟然非常理解楼主！

最烦这种，需要他（她）帮忙时都不行，过几年自己要儿女照顾了想起吹嘘自己曾经给孩子多费心，可惜小孩儿有记忆，不是傻子

自私自利的人对谁都是自私自利的，包括自己的孩子，不要指望自私自利的人对自己的孩子就无条件无私付出了，都是有条件的

和我妈挺像的，我早就看开了，自私的人对任何人都是自私的，哪怕是自己唯一的孩子，这也是我自己有了孩子发自内心感受到对自己娃的爱后才发现其实我自己的父母根本没有他们标榜的那么爱我，反正是想开了也无所谓，人家老两口满世界转悠养老院也排上号了其实也挺好，我妈的话就是各过各的互不打扰。

要我说，别改善了。 凡事有因有果。别介入别人的因果。