谢谢大家

谢谢各位了 我现在明白劝我说陌生人是什么意思了
我会尽力把我婆婆当陌生人的
另外那几位觉得没问题的 也祝你们以后百年了刚两天还没下葬 女婿媳妇的亲家马上张灯结彩开party去旅行 并且因为怕耽误旅行不来参加葬礼 也算你们求仁得仁了 谢谢🙏

你婆婆对你来说就一个陌生人，她为什么要因为你妈妈去世而不能享受自己的生活了？

不用看，都知道： 当然是你有问题！
我妈比你妈要差劲多了。但是我媳妇就很会来事。婆媳从来不吵架。 事后，我妈都说自己不对，我妹妹也说我妈不对。
说句难听的：水平问题。 我希望你是真心来求教的，而不是把我们当作垃圾桶来吐槽的。谢谢！ 忠言逆耳，爱听不听。得罪了！ 祝你新年愉快！
建议不要死磕。退一步海阔天空！！

其他的矛盾不说，亲家这关系就是个意外成了亲戚的陌生人。凭啥他们开个party 你就恨死他们了？

老公不咋滴 婆家别指望就不会失望
lz节哀

你婆婆对你来说就一个陌生人，她为什么要因为你妈妈去世而不能享受自己的生活了？
每天笑一笑 发表于 2024-02-11 13:55

别人没饭吃的时候你可以吃饭，但是不要吧唧嘴……发照片给lz老公就有点恶心人了。但是lz老公也是脑子不好使来刺激lz
lz节哀顺变

妹妹不要难过。节哀顺变。有些伤痛注定只能自己感受，有些路只能自己走。保重身体。你没必要要一个和你妈妈没有感情的人为她难过。说难听话，如果你婆婆有一天离开，你会很悲伤吗？放下，可以减轻自己的痛苦。时间是最好的疗伤的办法。

如果是陌生人也倒好， 陌生人不会指望我逢年过节给送礼物母亲节生日请她吃饭，她生病时要照顾陪伴。但是为什么这些都要求我作为媳妇做，换到我家人身上婆婆就是陌生人了。

你妈妈去世和你婆婆没啥关系吧，他们只是亲家，算陌生人。 不至于你妈妈去世了，亲家连定好的旅行都要取消，你对婆婆的期望值太高了。

你咋不恨你爸多年不闻不问呢？

亲家之间原本就不是很近的亲属关系，仅仅比陌生人稍微近一点点。亲家之间没关系，就是最好的关系。亲家之间不适合走太近。你婆婆愿意出钱订花圈，算不错了。人家肯定是主要过自己的生活，不可能围着你母亲转。你确实没资格要求你婆婆做这个做那个，你母亲和人家家，没啥关系。
楼主节哀

别人没饭吃的时候你可以吃饭，但是不要吧唧嘴……发照片给lz老公就有点恶心人了。但是lz老公也是脑子不好使来刺激lz
lz节哀顺变
pqrs 发表于 2024-02-11 13:58

她又不是发给楼主。这个照片是楼主老公那一边的事。一个小家是一个Venn Diagram, 两个圆有个交集，但是两个圆各自运作啊。

楼上说的好！

回复 1楼Moomoohope的帖子
这个婆婆平时对你尊重吗？

lz你要看清你情绪的来源是什么。hospice的说的没错你很惨，要照顾三个人，又经历母亲去世。你缺少支持系统。丈夫必须是你支持系统的一部分，你婆婆是optional的。你要照顾你妈妈，那你丈夫就应该比平时多花时间照顾小孩来支持你。不明白你为什么不责怪老公而是责怪婆婆。

楼主节哀。婆婆细节做得是不太让人舒服，但是你也不能要求他们共情你。看开点，慢慢走出忧伤吧，妈妈一定是希望你生活得开心的，照顾好自己。

广东老太太吗，在华人超市买菜买水果都会扒拉到最下面的看看。她们是最精明的人，楼主找这么个婆家，也是为了ABC好拿绿卡吧，甘蔗没有两头甜的

如果是陌生人也倒好， 陌生人不会指望我逢年过节给送礼物母亲节生日请她吃饭，她生病时要照顾陪伴。但是为什么这些都要求我作为媳妇做，换到我家人身上婆婆就是陌生人了。
Moomoohope 发表于 2024-02-11 14:00

你如果要求对等，应该是要求你老公对你父母吧。

mm幸苦了，不要难过了，你妈有你陪着已是她最大的幸福。人生就是一场旅行，她结束了她的，你要好好走你的。人生路上有好的缘也有坏的，坏的就离远一点，不要让它们影响你的脚步。

这 亲家去世 还要守孝不成？ 别人家族过年都不允许了？

说实话，你婆婆肯定也没有指望你以后照顾她。成了家的儿子，泼出去的水😂😂

因为你母亲去世而迁怒婆婆一家没有与你同步共悲，楼主的心态不对。你婆婆已经有所表示了，这就足够了

bless MM。话不好听，但是你对婆婆本就不该有什么期待值吧，恨到不至于。 关键是你老公不给力，该花钱不花，不该传话瞎传，才导致很多痛苦

你老公听起来不太给力，婆婆没啥问题。你家白事，人家还不能庆祝新年了？你也管的太宽了。

人家开爬梯没问题，给你老公看也没问题，问题是你老公要给你看，完全不懂他啥意思？ 是想刺激你还是就是要故意制造婆媳问题，但是这里的问题只有你老公而已
定花圈应该婆婆是让儿子去定，而不是你去定，这个也没问题
看孩子问题，这个做婆家做的的确不够好，但还是你老公的问题，他应该主动开口叫婆婆帮忙的
你这个老公实在是没用
你恨婆婆显然不合理的，但是看你说到你爸爸早就不管你了，又遇到现在的事儿，心理生恨可以理解，希望你早日方下，不是说要对婆婆咋样，只是希望不想你后半生都带着恨意去过，而且肯定会影响到宝宝的

楼主节哀。
在美国要入乡随俗。你婆婆比你先一步看清这个人与人的对等关系。她以后肯定也不会指望你养老吧。指望你老公那是他的责任。
楼主你要的有点多了。你妈去世，不能让周围的人都一起服丧吧。尤其在美国。

别人没饭吃的时候你可以吃饭，但是不要吧唧嘴……发照片给lz老公就有点恶心人了。但是lz老公也是脑子不好使来刺激lz
lz节哀顺变
pqrs 发表于 2024-02-11 13:58

那是她老公有毛病。 也没见她要跟她老公离婚啊。≈她为啥一个人照顾三个， 她老公不是成年人？
有人没本事，就只会跟婆婆较劲。

当然是你有问题，不要对别人有期待，真的，冷酷的人不少，熬过后尽量都远离，包括你老公

你婆家应该已在美国多年，家庭观念和文化习惯已更接近西方的了。 婆婆帮忙做月子的事在西方家庭中根本不可能。对在美国生活多年的婆婆，做月子不帮忙，也算正常。 如果她愿意，那应该算是个例外。将来你婆婆年老病重，按西方习惯她也不会有期望你们花很多时间照顾她的。

怪不上你婆婆啊，要训练你老公做家务事，才能让你轻松些啊，什么家里乱七八糟，你婆婆不帮你弄，你怎么不叫你老公弄？家不是你自己家吗？你婆婆家大年三十过日子发的照片，你老公就不该给你看。人去世了，只要生前好好相待了，就无所谓参不参加身后事了，老人一般不爱参加这种。关键看生前有没有礼貌相待，她不是也帮着送汤了？孩子你们请她帮一下，也不帮吗？当时应该让你老公去问。你一个人管照顾那么多？累死吗？自己老公不心疼你吗？他应该明白，你身体好，也是他的幸福啊。啥事怪不上你婆婆，你应该训练你老公接手所有家务事在你忙的时候。

你老公啥也不干，你怨恨婆婆不帮忙？我不懂你这种情绪。

你算老几？
你妈死了要全世界给你披麻戴孝？

大过节的，楼主还在失去母亲的悲痛中，有些话真不想说。可是没人告诉你的话，你自己心底的怨恨可能会越积越深。我就当一回坏人吧。
你自己认识的还挺清楚的。你婆婆就是背锅侠。人家一大家子过年聚会，给你老公发照片都没问题，是你老公不懂事还给你看。
你自己让亲妈帮忙带孩子结果累病了，你应该检讨自己，不应该四周找背锅侠。放下心底的怨恨，好好把自己的日子过好，才是对母亲最好的祭奠。

回复 1楼Moomoohope的帖子
老公也没有给我请帮手或者保姆 你应该抱怨的是你老公。他没有照顾好自己的妻子和孩子。 还有你的父亲，他没有照顾好自己的妻子 婆婆排最后，当然婆婆也有些薄情

rip，你婆婆这家人情商太低了，你老公听起来很不是个东西

你这婆婆还是过得去的，尽管你老公不太善于处理关系。 她至少也和你解释过自己安排，也想到念经了。 他一家人不可能不过年吧。 朋友家和你们差不多。她十几岁从大陆来美，公婆全是老广东华人，夫妻开个店。丈夫ABC，两个人同学同行。 她生孩子后，公婆叫她母亲过来带孩子。她父母亲都有工作拿工资的，就没有答应。然后，公婆从此和亲家断绝往来了。

理解你的悲哀心情，失去妈妈是不可承受的痛。不过对你婆婆来说，她俩之间并没有什么关系啊，你可以对你老公有要求，但是要求其他的人就没有道理了。

你老公啥也不干，你怨恨婆婆不帮忙？我不懂你这种情绪。

CK 发表于 2024-02-11 14:12

应该是跟有了小三只恨小三一样的心理
离不开老公，知道恨也无用，所以选另一个人来恨有助发泄情绪

楼主M M节哀，妈妈走了，肯定也希望你和宝宝能健康快乐的继续好好生活下去。恨婆婆就恨吧，负面情绪需要一个载体，虽说我觉得婆婆没啥大错（不是善解人意好婆婆，但也算不上恶婆婆吧），但这段时间恨别人能让你有个支撑度过去的话，也行吧，希望时间能慢慢抚平MM心头的那个伤口。
其实最大问题还是老公不体贴，锅都是老公的。楼主不知道自己上班吗？老公不靠谱的情况下，自己经济精神独立更重要了，别人都靠不住的时候，就只能靠自己。很多时候，老公也是别人。

我结婚十几年得到一个经验，或者说教训也行， 那就是不要对别人有期待，老公和子女，都是这个“别人”的范畴。 楼主节哀。

老公不给力，记得以后别生二胎。 别人没义务帮你带娃。你也没义务给婆婆养老，清醒点。 节哀顺变，mm。

结合隔壁怨恨亲妈不带娃楼，发现女的真倒霉，咋都能被恨上。男人真好当，啥啥不管也没事！

“另外说婆婆是陌生人，如果是陌生人也倒好， 陌生人不会指望我逢年过节给送礼物母亲节生日请她吃饭，她生病时要照顾陪伴送她去看医生什么的。但是为什么这些都要求我作为媳妇做，换到我家人身上婆婆就是陌生人了。”
这些都是你老公的责任，你做是情分，不愿意做跟你没有一毛钱的关系。你老公才是该接锅的，以后你存个心眼防着他点吧

结合隔壁怨恨亲妈不带娃楼，发现女的真倒霉，咋都能被恨上。男人真好当，啥啥不管也没事！
RedCrayon 发表于 2024-02-11 14:17

所以说对女人最狠的不是男人，而是女人。

我觉得你婆婆没什么，她这样对你，你就把她当陌生人好了，以后她有啥事和你不相关，这种距离挺好。你这样想，给人养老送终挺累的，你不必给她养老送终，这对你是不是好事情～ 但你老公好像这个过程都没搭把手，很过分啊。而且你老公一点同理心没有，还把照片传给你看，我天。你要留心的是你这个老公啊啊啊。

bless MM。话不好听，但是你对婆婆本就不该有什么期待值吧，恨到不至于。 关键是你老公不给力，该花钱不花，不该传话瞎传，才导致很多痛苦
ezsmiling 发表于 2024-02-11 14:06

是的。楼主怪错人了。

这里面很多东西，老移民新移民，南北差异。你如果嫁个白人家庭估计不会这么恨婆婆。她没做错但是情商太低也可能是教养不好，不应该在你们面前说这些。尤其这段时间。

楼主不容易 节哀 但是你婆婆做的不算好但是也没啥说不过去的 你老公不行 大家都生病 你还有妈妈要照顾为啥是你照顾他不是他照顾你 你这么辛苦他分担的不够 如果真忙不过来应该主动请保姆

回复 1楼Moomoohope的帖子
楼主，你婆婆非常正常的一个人。是你自己有问题。

抱抱妹妹，娃小又遇到母亲过世再加上节日，情绪难免重。有一条，妹妹要记住，你自己生活的担子，即使有人给你分担了，你还是会抱怨别人分担都不够不好不合意等等，不分担你会抱怨别人冷漠，原因不在于分担的人，而是这压力本来就无解，是你自己的事，无人可以替代的，只要不是十全十美的资源，十全十美地给你解压，你都会失望的。当时我也在你类似的境地，看到板上抱怨父母公婆带娃不得力的时候，真羡慕他们，后来想如果我有类似的资源，我也会类似的抱怨，因为我无法带着没有资源的智慧再经历一次。他们没错，你对外人的要求太高了，你也没错，因为你真的太累了，真的需要有个大柱子扶一扶。不知道如何安慰你，希望现在是你人生的最低谷，之后否极泰来。

你老公還陪你吃素沒去跟家人過節，這照中國傳統不是除夕要去男方家吃飯的嗎? 你婆婆大姑小姨沒上來發帖說你大過年的帶衰很不錯了，你還在這裡亂咬一通... 真要說的話你婆家也可以嫌棄親家母來了沒多久啥沒怎麼幫就成了拖累的...

楼主的悲伤可以理解，但没有理由让别人也放弃原定计划一起陪你悲伤。

你老公還陪你吃素沒去跟家人過節，這照中國傳統不是除夕要去男方家吃飯的嗎? 你婆婆大姑小姨沒上來發帖說你大過年的帶衰很不錯了，你還在這裡亂咬一通... 真要說的話你婆家也可以嫌棄親家母來了沒多久啥沒怎麼幫就成了拖累的...
loci 发表于 2024-02-11 14:25

我老家的习俗是，如果你家今年有人去世，为了避忌过年不去别人家的。
同意老公做得不够好，在妻子忙着照顾hospice的岳母时应该请人帮忙照顾小孩和家庭的。 老公也是脑残，在妻子悲伤的时候还把别人家喜庆的照片给她看。
但是婆婆没啥大错。

lz节哀。把老公训练起来，然后用起来。另外，老公那边你也和他讲你的受伤，你需要他的倾听，理解，支持和帮助。专门找个你们两个的单独时间，很认真地和他讲，和他哭。你的悲伤不讲给他听，也许他没那么强的感觉。告诉他，让他理解你。

你婆婆确实凉薄，也不懂礼数。只是你自己的妈妈，愿意帮助你带孩子，她也不想得病啊，你照顾她不是应该的吗？你婆婆不管不顾，你就应该用老公，老公指望不上，用保姆，自己少受点累，心态也更平和些。

我老家的习俗是，如果你家今年有人去世，为了避忌过年不去别人家的。
HHW13 发表于 2024-02-11 14:27

這倒是有聽說過，那人家給她老公發照片太容易理解了，只是樓主現在情緒不穩跟炸彈一樣誰來都炸

婚姻本来就是要消亡的，不是一家人硬凑一起，就为传宗接代。
以后有能力的都学谷爱凌的妈，自己亲娘帮照顾，自己能干，省多少没必要的烦恼，也没有人离婚抢娃，也不担心小三，就自己累而已，不累心

楼主我明白你，你只是心里的痛无人可以理解，无人可以分担，于是悲伤化为愤怒，在一个你看不顺眼的婆婆身上发泄出来。

妹妹不要难过。节哀顺变。有些伤痛注定只能自己感受，有些路只能自己走。保重身体。你没必要要一个和你妈妈没有感情的人为她难过。说难听话，如果你婆婆有一天离开，你会很悲伤吗？放下，可以减轻自己的痛苦。时间是最好的疗伤的办法。
西北飘雪 发表于 2024-02-11 13:59

层主说的很在理。有些伤痛别人真的是无法感同深受的。
楼主老公有点缺心眼，教育好老公！婆婆就随她去

主要lz老公却根弦，婆家过节大吃大喝的照片你老公为啥给你看刺激你。lz妈妈去世，婆家难道要跟着悲伤不过节了？ 主要lz老公吧，lz把对老公的不满潜意识按婆家上了。lz节哀，婆家不要管了，做好你妈妈的身后事。

楼主我明白你，你只是心里的痛无人可以理解，无人可以分担，于是悲伤化为愤怒，在一个你看不顺眼的婆婆身上发泄出来。

lambofgod168 发表于 2024-02-11 14:31

其實問題最大是她老公，還有沒錢

明显是你老公的问题，首先老公不给力，你想要你婆婆怎么对你？结婚时期望太高了？婆婆本身就是陌生人，自己定位不明确。

婚姻本来就是要消亡的，不是一家人硬凑一起，就为传宗接代。
以后有能力的都学谷爱凌的妈，自己亲娘帮照顾，自己能干，省多少没必要的烦恼，也没有人离婚抢娃，也不担心小三，就自己累而已，不累心
Xiangyangersh 发表于 2024-02-11 14:29

穷则不婚不育，达则去父留子。

如果没有人帮手你老公又不肯花钱请保姆，为什么要生这个孩子？这些难道不是备孕的时候就考虑清楚的吗？我觉得谁都可以不帮忙，你老公实在是不靠谱。 你老公发烧，他为什么能躺到那里等同样发着烧的你伺候？还同时伺候嗷嗷待哺的娃和病入膏肓的老娘，他怎么就不能爬起来照顾自己？真是你自己给惯的。 你婆婆开爬梯没问题，不能因为你妈过世了她就不过她的日子了，同理她将来生病或者过世你也一样该开爬梯就开爬梯该旅游就旅游好了，如果不是中间有个不靠谱老公，你和你婆婆本来就是没有任何关系的陌生人。 你这老公对你一点同理心没有，不管你生孩子辛苦不请人帮忙，不管你母亲过世道别都没有，也不知道你失去母亲是多么悲伤还给你看婆婆开爬梯照片，他完全没有在任何时候考虑过你的感受，真心不看好你们的婚姻，自己早做打算吧。

楼主 你之所以这么问也知道不妥吧。如果有悲伤 可以找人诉说，用母亲的名义做些慈善来纪念她。不要让不健康的思想蔓延，这样只会对自己的身心健康不好。

想让婆婆帮忙不知说出来没有？说真的，看了网上坐月子，带小孩婆媳闹得鸡飞狗跳的帖子，我也想是除非儿子以后开口要帮忙，我是不主动贴上去了。免得帮了，也不落好

你老公還陪你吃素沒去跟家人過節，這照中國傳統不是除夕要去男方家吃飯的嗎? 你婆婆大姑小姨沒上來發帖說你大過年的帶衰很不錯了，你還在這裡亂咬一通... 真要說的話你婆家也可以嫌棄親家母來了沒多久啥沒怎麼幫就成了拖累的...
loci 发表于 2024-02-11 14:25

楼主戴孝，按传统三个月她和她老公不能去婆家的，过年更加不能去。
没必要苛刻楼主，她是太伤心了。

这个婆婆的做法非常不体面。 楼主你妈妈的一部分血液在你身上延续。你做你想做的，就是你妈妈的手机想法。什么吃素，烧纸都无所谓，你妈妈只想让你开心。 这个婆婆可以拉黑了。

删

抱抱lz。失去至亲，心里肯定是难过的。不过你怪错人了，应该怪老公不给力。

你婆婆和老公情商不咋样，不过婆婆嘛，别有太多希望就不会恨她了。

想让婆婆帮忙不知说出来没有？说真的，看了网上坐月子，带小孩婆媳闹得鸡飞狗跳的帖子，我也想是除非儿子以后开口要帮忙，我是不主动贴上去了。免得帮了，也不落好
star1991 发表于 2024-02-11 14:37

其实看楼主还是很能干的，最后不是一人照顾三个吗？人还要靠自己，那样说不定妈妈还能多活几年。

楼主找背锅的也只敢找婆婆这种女性角色，自己亲爹废物，老公废物，都一概忽视看不见也不埋怨。女性为难女性得心应手。

Lz其实除了自己父母别人估计都指望不上，当然更惨的是自己父母也指望不上，班上不是也有很多这样来抱怨的，想开点儿，节哀。

婆婆就算了，以后就当她是陌生人好了，她有什么需要帮忙的，让她找他儿子，你不管。

楼主找背锅的也只敢找婆婆这种女性角色，自己亲爹废物，老公废物，都一概忽视看不见也不埋怨。女性为难女性得心应手。
人生在线 发表于 2024-02-11 14:42

看得透彻啊

所以不要找abc啊要么找小留要么找老美，abc家里规矩贼多，又要你东方人孝顺，又要学西人当甩手掌柜

理解你的心情 去世的是你的妈妈 但是你不能要求每个人都难过

楼主节哀。这里最没用的是你老公，在你最需要人的时候没有给予最大的支持。婆婆可以忽略不计。以后你婆婆需要人手的时候你就跟你老公一个做法，不管不顾。

你老公死人一个吗？凭什么他生病需要同样生病的你照顾孩子外带照顾他？病孩扔给他就好了。婆婆是不太关照你们家，你到时候也不关照他们不就完了。

你妈妈去世和你婆婆没啥关系吧，他们只是亲家，算陌生人。 不至于你妈妈去世了，亲家连定好的旅行都要取消，你对婆婆的期望值太高了。
HHW13 发表于 2024-02-11 14:00

这个婆婆的却薄凉。这时候还订什么度假。应该帮忙照顾孩子家里。人生最需要帮忙的时候也不多。这种时候出手别人会一辈子感激。就像为什么会有月子仇，这是一个女人最虚弱需要帮忙的时候，这时候结仇会记一辈子。

这个婆婆的却薄凉。这时候还订什么度假。应该帮忙照顾孩子家里。人生最需要帮忙的时候也不多。这种时候出手别人会一辈子感激。就像为什么会有月子仇，这是一个女人最虚弱需要帮忙的时候，这时候结仇会记一辈子。
happy3001 发表于 2024-02-11 14:54

omg ,当婆婆真是原罪啊。
为啥舍不得这么凉薄的婆婆养出来的凉薄且废物的儿子呢。

通篇看下来，你老公这个人不行，你妈病了按道理应该他请保姆帮忙，你妈走了他连告别都没有。至于你婆婆，她只是没把你当回事，所以连基本的礼貌都不屑于维持。但你婆婆和你妈的确没啥关系。你不恨老公只恨婆婆，这思路很奇怪啊

楼主找背锅的也只敢找婆婆这种女性角色，自己亲爹废物，老公废物，都一概忽视看不见也不埋怨。女性为难女性得心应手。
人生在线 发表于 2024-02-11 14:42

最后俩男人完美隐身了。girls hate girls.

如果没有人帮手你老公又不肯花钱请保姆，为什么要生这个孩子？这些难道不是备孕的时候就考虑清楚的吗？我觉得谁都可以不帮忙，你老公实在是不靠谱。 你老公发烧，他为什么能躺到那里等同样发着烧的你伺候？还同时伺候嗷嗷待哺的娃和病入膏肓的老娘，他怎么就不能爬起来照顾自己？真是你自己给惯的。 你婆婆开爬梯没问题，不能因为你妈过世了她就不过她的日子了，同理她将来生病或者过世你也一样该开爬梯就开爬梯该旅游就旅游好了，如果不是中间有个不靠谱老公，你和你婆婆本来就是没有任何关系的陌生人。 你这老公对你一点同理心没有，不管你生孩子辛苦不请人帮忙，不管你母亲过世道别都没有，也不知道你失去母亲是多么悲伤还给你看婆婆开爬梯照片，他完全没有在任何时候考虑过你的感受，真心不看好你们的婚姻，自己早做打算吧。

华! 发表于 2024-02-11 14:36

”同理她将来生病或者过世你也一样该开爬梯就开爬梯该旅游就旅游好了，”
可是楼主母亲过世，楼主老公并没有出去开派对旅游啊，而是在家陪着吃素的。要对等这才是对等吧。

你自己的心态有点不平衡

婆婆插手小家庭太多，楼主可以让她哪凉快哪呆着去。

自己悲伤只能自己消化，不要强加到别人身上，你婆婆跟你妈本来就没有啥关系

omg ,当婆婆真是原罪啊。
为啥舍不得这么凉薄的婆婆养出来的凉薄且废物的儿子呢。
yshe 发表于 2024-02-11 14:56

都薄凉，不如朋友呢。信佛白信了。

在你最脆弱需要帮助的时候，你婆婆没有施以援手。她对你没有怜悯，没有同情，连朋友都算不上。 我觉得这应该有更深层的原因，也许是看不上你，也许还有其他的原因。既然关系已经这样了，以后也没必要再费心维护了，她有什么事情，你也别出面了。

节哀顺变，老人家一路走好

我觉得lz最该怨恨的是你老公，在你要照顾好几个的时候没帮忙或者雇帮手（虽然雇帮手lz自己也可以做），妈妈去世前后没给你足够的情绪支持（婆婆给他发party照片无可厚非，但他有点常识就不该给lz看）。

你老公有问题，你婆婆一点问题没有。而且我觉得你婆婆做的可以了，亲家就是礼节性往往来。亲戚或余悲，他人亦已歌，人皆如此，不是你婆婆这样有问题。 你伤心可以理解，但是不应该移恨，恨也应该是恨你老公……

如果是陌生人也倒好， 陌生人不会指望我逢年过节给送礼物母亲节生日请她吃饭，她生病时要照顾陪伴。但是为什么这些都要求我作为媳妇做，换到我家人身上婆婆就是陌生人了。
Moomoohope 发表于 2024-02-11 14:00

她可以要求，你可以不做，决定权在你。
倒也不用恨她，因为恨她伤害不了她，只能伤害你自己。

楼主我理解你。我有过类似的经历，不过不是婆婆。 至亲去世后的悔恨和拒绝有时是会转稼的。你婆婆确实也不行就是了 ，或者说对你不亲。

楼主节哀顺变。
如果婆婆帮你坐月子，你可能更痛苦，各方面观念不同的人在一起会有许多矛盾。
放低对别人的要求会让自己更舒服。这个老公情商不高，你要有心理准备。

楼主辛苦了

别人有要求你的自由，你有拒绝的自由。不能因为别人提要求，而自己没有拒绝的能力而记恨别人。自己都不能保护自己，怎么能指望别人保护你