45岁高学历家庭一地鸡毛，鸡娃强拱上去的孩子初中下滑严重，号称为家庭放弃事业的女性，都是自我感动

看一个45岁(2022年时45岁）的高知女发得自白，好像被被判定贩卖焦虑还是怎么样，被删了。 当事人和丈夫是研究生同学。

转贴： 烦恼，想倾诉，就想哪儿说哪儿了。 我现在四十多岁了，如果不是时不时提醒自己，不会觉得自己那么大了，一直来说，除了婆婆和公公早期带孩子断断续续来过一段时间，孩子上了幼儿园以后，一直就是一家三口的生活，生活较为简单。 我爱人是我研究生同学。做学术工作六七年，稳定了以后生了孩子。因为我跟老公是同一个专业，在生了孩子以后，犯了一个错误，就是突然人懈怠了，完全提不起精神去工作，把兴趣和精力转移到孩子身上。长达十二年的时间里，工作滑落到仅仅能勉强维持在最低不被炒鱿鱼的水平，那时候以为我自己把孩子培养得很好，接到了市重点初中的录取通知。

而这期间，我老公废寝忘食的工作，因为经济压力转到企业工作，工作到高血压高血脂，一个人承担我们一家三口在北京安家立足的重担。在上升的路上患得患失情绪震荡严重。而我在带孩子的过程中过于大包大揽，过于颐指气使，夫妻双方缺乏交流。老公感觉不到孩子对他的尊重和依赖，而我长期偷懒的工作情况，让我在单位长江后浪的胁迫下日益焦虑。终于在孩子六年级的时候，老公出现抑郁情绪和症状（其实出现很久了），谁也没有在意，终于发展到了临界点，老公提出了离婚。 这是一个分水岭。 我们家约定俗成的夫妻生活模式发生了巨大的变动。

其实，夫妻加孩子，不管哪一方事业有成，各站所能，一个发展事业，一个教育孩子照顾家庭，是较为合理的家庭经营模式。 但，当我老公不堪重负，提出离婚时，这个模式打破了。 那么我第一时间是注意到的“离婚”，大吵大闹，情绪爆发很严重，甚至发生了很多很惨烈地冲突。你要说时隔三年以后看当时的应激反应状态后悔吗，我只能说没有办法后悔。我就是一个普通人，老公也是普通人，矛盾爆发了，再惨烈的行为也都是人性使然，无法避免。我做不到我做不到的事情。就是比如当时外人批评我说是因为孩子爸爸太累了，应该照顾孩子爸爸的情绪。但是我做不到，我做不到因为我不是圣人。我善于自我原谅。

接下来事情的发展，在意料之外，情理之中。 我们都错误的以为孩子上了市重点初中，是一个句号。孩子爸爸沉浸在抑郁情绪中，继续工作承担经济重担之余还得兼顾治疗，我基本上报复性的撒手孩子的教育，让孩子爸爸去交学费开家长会督促孩子提交作业，我把精力投入到了自己的工作中。而孩子，从入学考试的中上游，一落千丈，到了下下游。 孩子初二。我们夫妻俩的矛盾，从六年级上学期爆发，到现在，几近三年了。 第一年耗费了我太强烈的情绪，以至于我现在不能大声说话，一有吵架的苗头就走开，不想吵了。 第二年和第三年，总算加入了一个科研项目，跟着署名发表了论文，总之，工作上虽然不能算成功，起码是改善了，不再是随时活在被单位抛弃，被同样起点的老公抛弃在半路上，非常难堪，非常不自信，不知道未来自己该怎么发展那个状态了。

我老公的话，因为孩子上了市重点以后他工作和治疗之余来负责学习和生活的缴费花费，他开始有跟孩子的密切交流，孩子过生日买球鞋都舍得花钱，父子关系变好了。但是他管不了孩子学习，孩子手机游戏一直没有戒除，有一段时间花了一笔钱在打什么精英。但不管如何，老公也落入了人间烟火，兴致勃勃的买菜做饭，情绪已然正常。我老公的话，他也搞定了自己。 就是孩子，翻车了。非常严重。 甚至不知道这辈子能不能再扭转过来。

其实到第三年，孩子初二的时候，我犹豫要不要管。 然而，第一我未必管得住，已经初二了，再也不是把门一关大吼大叫就能控制孩子了。 第二，我承认有一个“恶毒自私”的想法，这是一个男孩子，跟他爸爸的姓，就该他爸爸管了，即使管不好，那也是他爸爸一辈子的拖累，他爸爸再也不能草率的轻飘飘的跟我提离婚了。 第三，我甚至都在庆幸孩子爸爸在六年级提离婚，一棍子打醒我，时间还来得及。否则我奉献了二十年把儿子送到大学，儿子小时候需要妈妈的爱，大了需要爸爸的钱，而爸爸也很得意有个优秀的儿子，老有所依。唯有我什么也没有。 总之，孩子现在就是一无是处。

这主要还是自己懒和不思进取吧，把责任推给孩子，还挺能甩锅的。

今天我坐在办公室打字，也是因为面临着期末考试和暑假。 我的工作上了轨道，我想着润物细无声，应该去管管孩子了。 孩子成绩太差了，孩子爸爸之前斗志满满给孩子教数学和物理，后来发现孩子根本听不进去。还是请了一对一的家教。 夫妻俩也在讨论，1+3的可能性。 孩子爸爸甚至考虑将来让孩子做生意，但实际上他也是做学术出身，打工人，一家三代也没有一个做生意的人。 跟他爸爸吵架，耗费了我太多的心力，我不想再吵架了。一旦未来他爸爸再提离婚，那就马上草拟离婚方案，痛快离婚。我也做好了思想准备。 现在的状态就是搭伙过日子，没有爱不爱的，就是合作伙伴，一个屋檐下住着，使用一个厨房，养一个孩子。他的衣服大多时候自己洗自己晾，偶尔我帮忙。主卧我在住，孩子跟他的房间是隔壁，倒也方便了父子俩交流。 孩子的事情不能细想，我一想到2年前这个时候，我们接到市重点的录取通知有多么兴奋，现在就有多么心碎。当时壮志凌云，第一次踏进梦寐以求的中学马上拍照马上发朋友圈。现在，不要说不在家长群里说话，我都不看家长群，不看班主任在的通知群。一看就心碎。 但是，又不能置之不理。

下面是原来发帖时下面对这个楼主的回复： 1. 我从路人视角来看：不要用一无是处评价孩子。 我觉得你假设：我们两个努力，娃就可以成绩好，成功 我觉得你即不了解你老公，也不了解你娃 你即不接受你老公“平凡”。也不接受娃“平庸” 你聪明，所以你不能接受我努力了还没有“好”结果。你也觉得你老公脆弱撑不住，你儿子不努力~~~ 这事我感觉扭转不了，你根本没有普通人平常温和的心态，对于努力没有回报也完全没有接受能力。

2. 你孩子翻车是属于回到他本来的水平了呗，你没想过小学阶段被家长全身心严密规划管教才能进市重点初中的人，自然缺乏独立学习能力嘛？而且周围都是尖子生，不就露怯了。 为什么你假设你的孩子在父母严格管教下一定能成为应试教育中的佼佼者呢？大部分孩子就是平庸的，不肯接受这一点你孩子永远不能让你满意。对天才之外的普通人来说性格的培养、为人处世比应试教育分数重要 我觉得你的预设都是在往“完美”预设：我付出了很多心力经营家庭，我的婚姻生活就不该出现“离婚”这个字眼。我是高知，我也投入地管了孩子学习，我的孩子就应该是重点中学的第一流。 可是，天不从人愿的事情有很多。 何况：小学拔尖的学生，在尖子生重整之后排名下滑，不是很自然的事情么？每个班级都一定会有上游中游下游的学生，为什么你的孩子就一定不该出现在下游？ 我的意思是：该补习的补习，没问题；与此同时，心平气和接受自己孩子可能只是个普通人的事实，不可以么？ 就因为孩子的学习不够好了，他就变成了“一无是处”，需要“挽救”？

3. 如果不能上高中的话，做好最差的打算，他考不上大学，最后学门技术。（至少以后能自己谋生） 如果可以上高中普通大学，那就接受他平凡的事情。 LZ你有没有想过，你孩子现在成绩差，很大程度上就是他小学的时候你管得太多了！理论上从小学二三年级开始，你就应逐步该锻炼他“自己的事情自己选择，自己做主，自己承担后果”，你只要在一边看，不惹出捅破天的大祸就不出声。事后再给他分析哪里做好了哪里做不好。否则一味靠父母密不透风监管才能在小学取得好成绩而没有被培养自主学习的人，到了初中就得现原形。 他一个男孩子，你该教会的是让他自己管理自己选择，自己为自己的人生负责。而不是靠着家长天天密不透风管着学习才能好。

4. 楼主的性格有点极端啊，而且处理问题经常有赌气的感觉，让孩子爸管你就真的撒手不管不问？之前你管你就把工作完全扔了不求上进？你一段时间就只能干一件事，但凡还有别的事你就怪是别的事影响了你所以干不成另一件事？听着就让人窒息。 书读了这么多不知道有句话叫不以物喜不以己悲吗？上个重点初中是个什么巨大的成就吗需要提好多遍？孩子成绩不好立刻变成一无是处？你孩子也挺倒霉的有个性格极端的妈，我觉得楼主年纪不小但是一点也不成熟，你老公和你儿子面对你都觉得很累吧？

原楼主于是接着回复： 背后可以偷偷承认一句，我报复性的不管孩子，我自身的确有很大的主观因素。最根本的原因其实是小学阶段的管理方法不适合了，初中阶段我根本就管不了了，给他爸爸管当然也有赌气的成分。就是夫妻俩在入职工作的时候起点差不太多，等差了那么多的时候，被突然提离婚，这个心理落差犹如悬崖百丈冰一样。 这是偏女性的论坛，就算我不占理，我来撒个娇让大家安慰下，不行吗？ 这两年我哭了好多次。我爱人提离婚，我是愤怒多过委屈。我工作现在能稍微有所改善，能开始做新的项目，接到通知时候，哭了半个小时，这两年向领导哭了三五次。太辛酸了。 姐妹们，不给我一个拥抱吗？ 作为母亲，作为女人，我自己站稳脚跟，心胸打开，心平气和的时候才能去更好的照顾孩子。 尤其是这两年疫情，管理好一个初中生的线上学习，真的很耗费家长的精力。我爱人尝试去弄，但结果就是好好先生，定外卖的，送去过生日的，有时气急了摔坏了一部手机一部IPAD，有时跟儿子在沙发上谈心。这也算必由之路吧，没有直接结果，但对父子关系是个促进。

于是下面接着回复楼主： 5. 可以给理性范围内的安慰。 其实我之前就想说了：成年人谁都不容易，真的；而你活得太苛求了。 姐妹你的事业过去没有充分发展，诚然有点可惜了你的基础，可你依然是个还能捡起来的“高知”啊。 你们俩父母都没什么助力，你先生转到企业，经济上能撑起你们一个家，在一线扎下根，确实他面临压力，还有前进空间，可是已经是绝对的佼佼者了。 你儿子现在成绩不太好，可他也是所谓的是重点中学啊？ 为什么你盯着自己没有拿到的牌，却忘记自己手上的牌？ 我其实不是那么喜欢你们家庭的关系。至少，按你的描述，夫妻之间没有爱，有的是合作完成任务，父母子女之间也没有爱，有的是严格的KPI考核。 我觉得一切都在往好里发展：你先生现在就很好啊，不再是个不着家随时担心过劳死或者抑郁症的打工者，是和儿子有互动的父亲。你不单是个一心管教儿子的母亲，你也有了自己的事业和项目，虽然还不算特别大。你儿子是重点初中的学生，成绩暂时不好，但能进重点初中，他已经甩开了一波同龄人了。

6. 你这是“自我感动”严控带小娃，付出巨大时间精力（实际主观上想逃避工作压力，给自己找个为孩子付出的借口），如果孩子本身天赋不够强的话，这种教育方式最有可能的结果就是像这个孩子这样，小时候成绩好实际根本没能培养自主学习的意识，到了中学就下滑，家长高压那一套也没用了。 而且女方的职业，“带孩子”，“培养孩子”完全不等于"12年工作懒散仅能维持最低限度不被体制内炒鱿鱼"的地步，这工作想出头非常难，但带孩子的同时维持个基本正常的工作状态非常容易，更何况女的承认孩子小时候爷爷奶奶带孩子。如果连她这样的职业都说因为带孩子才导致工作这样，为了工作能恢复正轨就只能完全不管孩子，太矫情了，大量你这种工作性质的人带孩子和维持基本工作状态都能平衡做到，根本不是非此即彼的关系。

7. 其实所谓“放弃事业培养孩子”的家长里（女性居多）楼主这种心态得并不少见，教养孩子，和搞事业，在她心里都是跟人生游戏差不多的东西，兴致起了再加上本来就想逃避工作压力，就丢掉事业去鸡娃美其名曰”为了孩子“，被老公的离婚念头败了兴，就丢开孩子去肝事业。明明教养孩子和工作可以兼顾，可能都相对平庸一点但都还过得去，偏偏给搞成非此即彼，嘴里说着是因为老公不伸手为了孩子牺牲了事业，后面又说为了事业顾不上孩子，所以永远都是别人的责任，

8.关键是，在当事人心理，女性不想承担工作压力不想努力+用高压方式鸡娃=女性为了孩子牺牲了事业。而如此鸡娃的方法对于非天才的孩子是有害，因为在小时候应该培养自主学习意识的时候，家长一味追求成绩用高压压出了成绩，而没有让孩子培养出自主学习的能力，如此自然到了初中，最多到高中就会翻车。
这一点当事人无论如何不愿意承认，如果承认就等于承认自己用孩子当借口逃避工作，而不是为了孩子牺牲工作，并且孩子翻车是家长导致的

9、 鸡娃也分方法吧，只能说靠高压鸡娃这一套撑死了小学时候有用。而且明明不用“拼命”的，平衡一下工作和孩子，这家三人谁都不至于这么痛苦，女的不用一边担心被单位扫地出门一边觉得自己是为孩子牺牲，别人都该感恩，男的不用十几年一个人扛北漂家庭的全部经济重担导致抑郁症，孩子也不用被强行鸡娃上去现原形了就成了“一无是处”

10.看时间线，这对夫妻研究生毕业工作了六七年，“稳定了”生孩子（潜台词应该是终于搞定了北京户口，有可能首付买房能把集体户口迁出去变成正式户口了），她从生孩子开始就不愿意再承担工作压力，毕竟学术类工作，以她的年龄只有，当时研究生应该是3年，所以就是25周岁，即使是2002年到2009年，在帝都学术界她这个学历恐怕也是很低如果想发展得很卷很卷与此同时还得读博才行了。她生了孩子此后12年，公婆帮着带孩子直到孩子上了幼儿园，孩子上学了，但她都依然不愿意再去工作拼搏，以至于连体制内的工作都很有可能保不住（要卷得卷死，但不求上进混日子恐怕也比较容易），她老公有12年的时间承担了绝大部分（接近全部）的经济压力，两个家庭无大助力的北漂还有个孩子在北京立足的过程之难大家应该有数，房车经济方面的工作方面的等等。
45岁的年龄，在帝都学术界，即使2002年到2009年，恐怕也是非常低前途有限的情况了，而且这位女士显然这么多年并没有继续读博的意愿。恐怕她的工作本身在项目里就是比较“基础”的，这种情况她想“进”当然是非常难，但是要说“退”还能退到哪呢？她这个工作性质维持个正常工作保持工作稳定，恐怕比别的行业容易多了。但这位女士在12年的时间里在工作上彻底不想承担工作压力放飞自我了，以至于后来随时面临走人的威胁。

这个妈自己不努力甩锅给娃，就这思维方式娃可能好吗？况且初中正是孩子真正学习水平开始体现的时候，小学学习好不好跟高中学习好不好完全是两回事。学习不行想办法干点别的。她唯一做对的事就是开始在工作上努力了。推娃不如推自己，这是真理。

11.我也觉得她最大的问题是自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，鸡娃只是个借口。结果没鸡出来，老公那里挣钱能力也不怎么的她就崩溃了，后面再去投入工作也是不得不。 别说啥高知不高知的，所谓高知也就是读了个研究生而已，很难么？社会上多少研究生。很多人自以为通过卷面分拿到个所谓的学历就觉得自己高高的，逻辑思维清楚的很，一切尽在掌控中。所以以为孩子家庭也是和那些卷面逻辑一样，轻松搞定的。时刻提醒自己高知就是个格局很小的人 往往很多人当年自己努力下，弄个学历，就以为学习那么简单。却不知道如今大家都在拼，孩子本身智商普通的话是很难像自己当年一样名列前茅的。当年很多孩子不是笨考不过你，根本没努力，你捡个便宜而已。 说回这个女性虽然高知，骨子里也是那种比较没有自我价值的那种农村妇女，结婚抱娃，家里蹲着很享受的，鸡娃只是个遮羞布，男人养着是天经地义。 其实没有对错，只是和你搭档的人是十么水平，经济水平，抗压能力，性格倾向等等。如果都是普通人普通能力只是耗尽努力在拼命，那么这个女人的抓狂，孤注一掷的家庭管理模式就注定是loser，心平气和点就好多了。她就是个普通的家庭却长了一个要虚伪又要强的心，要强么自己不要的，其实躺在男人身上的，然后又享受着儿子给她带来的虚伪的学习成功的名誉上，结果运气不好两个都翻船了，她就崩溃了。其实旁观者看来就是她老公还挺不容易也调整的不错了，孩子呢在重点学校下游又不代表考不上高中和大学，有啥大问题，她自己太虚伪要的太多而已，而且这种人就是赌"输“了，要是运气好赌赢了，指不定怎么看不起身边的人了，素质低来兮的。

哈哈， 贴主放纵自己在工作上12 年躺平，却焦虑孩子躺平了两年，这还没到时候呢。

12.鸡别人太难，而且结果不受控，不管老公还是孩子 鸡自己比较有效 鸡别人，虽然自己焦虑，但是事儿是别人在做，你只是抽抽鞭子 鸡自己，就要自己真刀真枪上，还要不停自己灌自己鸡汤给自己打气 作为女性，特别有老公的女性，鸡自己，除了毅力和努力之外，还要解决一个心结 就是为啥人家有老公养，我要自己养自己，甚至养孩子养老公养家，这个心结不解决，也很难真正投入地鸡自己

这个妈自己不努力甩锅给娃，就这思维方式娃可能好吗？况且初中正是孩子真正学习水平开始体现的时候，小学学习好不好跟高中学习好不好完全是两回事。学习不行想办法干点别的。她唯一做对的事就是开始在工作上努力了。推娃不如推自己，这是真理。
用户需知 发表于 2024-02-07 13:19

对于天赋不高的孩子，用这个女事主的鸡娃方法是肯定要翻车的，就连女事主自己都承认她那一套到了初中就不好使没用了，她也没本事有效鸡娃初中生了

13.事业，和鸡娃某种程度不矛盾，但是到一定程度必然矛盾。这个故事的女主人不是没事业的问题，而是自己躺平了，除了保留工作交份社保，口口声声高知，维护最后的体面。 抓狂和拼命解决不了问题，啥叫成事在天。有一代人吃了高考的红利，就把高考当做武器，太执念了。 成与不成，自己都留点退路给自己，不会影响成功，但不至于不成的时候崩溃。人生不该只有成功和崩溃，平凡且辛劳的生活也要有滋有味的活下去。道理简单，实践的确有难度，那就常常调整认知和情绪的砝码，不管不顾的冲进崩溃，那除了崩溃只能崩溃。 这个妈妈很真实。我自己多多少少在她身上找到自己的影子，还有各种自私的想法。旁观者看的清清楚楚，韩寒说的对，道理我们都懂，为什么我们还过不好一生。

14.对正常人来说鸡自己比鸡老公孩子容易。 对这类鸡娃妈来说，鸡自己那就是最难最不可接受的事，还是抽鞭子鸡老公孩子容易，永远不会真正投入地鸡自己，永远都是给自己找借口指责别人 客观来说，这家崩了的主要原因有二： 她老公崩了要离婚 她孩子翻车了 而这两点都有必然性，普通资质的人靠常年透支努力拼命压榨自己承担起独立养家在北京立足的重担，崩是迟早，不是精神崩了就是干脆身体崩了。她孩子那个前面说很多了，她那一套对于天赋不高的孩子来说有害，翻车是必然。

15.真定位准确的话她多少顾着点工作，不用多年来担心连体制内都要被被扫地出门，她老公不至于一个人扛出抑郁症，她孩子落到适合他实际水平的学校，也不至于垫底受煎熬 相信女方转变的话能保住婚姻。 毕竟她老公之前要离婚也不是因为出轨，而是常年重压造成生病。 女的要能保证同在一个屋檐下的老公和孩子永远不发现她在此事上的真实理由，也能凑合过下去。 但如果老公孩子发现了女方那个“孩子初中反正我也没能力管正好甩给你了，孩子一无是处拖死男的，让男的继续养家照顾孩子还没工夫折腾离婚”的真实心理了呢？

这个还马甲转帖

16.就女的现在这个工作“稍有起色”，一年跟领导哭两三次终于有新项目做了，就算是女方现在这个工作情况，她承担的了家庭30%的经济吗？
（请注意女方是个帝都学术界，一个四十五岁，没有读博，只有硕士的，此前常年闲置的人员，换而言之就是学术圈里的最底层，至今没走人也就是仗着年纪大了）
男的后面治疗外加管孩子，工作肯定比以前少些了，但可以肯定男的收入还是绝对主力，否则女的就不会千方百计算计让她老公不跟她离婚。
男的要是生病严重外加不能挣钱靠她养，整个家庭经济重担都压向她，这女的会巴不得立刻离婚，她可不是能承担生活压力的人。

我能说这个贴子实在是恶意满满吗？ 把一个很多女性都会有的求学，工作，生活经历，放到显微镜下鞭笞她是如何的没有事事完美

鸡娃屁用没有，放养才是最好的养娃方式

我能说这个贴子实在是恶意满满吗？ 把一个很多女性都会有的求学，工作，生活经历，放到显微镜下鞭笞她是如何的没有事事完美
oxfordmeimei 发表于 2024-02-07 13:34

她不是不完美，是非常失败

我对于这个女主，和批评她的人都槽多无口。 我就想吐槽楼主：干嘛拆那么多贴，非常影响阅读流畅性。挖坑也请专业一点！

“我承认有一个“恶毒自私”的想法，这是一个男孩子，跟他爸爸的姓，就该他爸爸管了，即使管不好，那也是他爸爸一辈子的拖累，他爸爸再也不能草率的轻飘飘的跟我提离婚了。”
卧槽，看到这一句我直接炸了。这特么是什么破妈！

我觉得分析的非常深刻。对女性的困顿，挣扎，和不切实际的幻想描写的非常真实。我觉得不少女性或多或少的都经历过这些过程。

我觉得分析的非常深刻。对女性的困顿，挣扎，和不切实际的幻想描写的非常真实。我觉得不少女性或多或少的都经历过这些过程。
BlueBlueBird 发表于 2024-02-07 13:49

Re

我感觉北京这样鸡娃应该是很正常的。我看过朋友家小学低年级孩子时刻表，精确到五分钟。 两边老人轮流在北京帮忙。和美国华人叫老人来带娃一摸一样。

我觉得分析的非常深刻。对女性的困顿，挣扎，和不切实际的幻想描写的非常真实。我觉得不少女性或多或少的都经历过这些过程。
BlueBlueBird 发表于 2024-02-07 13:49

不是不少，是很多。女性在社会上的角色比起男性来复杂得多，尤其是天生爱操心的女性，真的太难了。所以放下部分欲望，正确认识什么自己能做到，什么自己做不到，善待自己。

没动力工作的人还有motivation 去鸡娃也是醉了。这两者都需要恒心和毅力的好吧？

我能说这个贴子实在是恶意满满吗？ 把一个很多女性都会有的求学，工作，生活经历，放到显微镜下鞭笞她是如何的没有事事完美
oxfordmeimei 发表于 2024-02-07 13:34

恰恰相反，这是难得的好贴。贴子分析得深刻，而且接近真相。
人要提高，就得反思自己。女性这个群体也是如此

真正好的父母，管是为了不管，慢慢就可以放手了。这人管也没管好。撒手撒得挺快，还报复呢。报复的也是她自己啊。

恰恰相反，这是难得的好贴。贴子分析得深刻，而且接近真相。
人要提高，就得反思自己。女性这个群体也是如此
Riceball 发表于 2024-02-07 14:21

站在旁边批评很容易。 自己下场挽起袖子干， 单是考上市重点就是掉一层皮的活。其实在美国也可以试试工作之余还要管升学是啥劳动量。

鸡娃屁用没有，放养才是最好的养娃方式
goubie 发表于 2024-02-07 13:36

经常让孩子干家务活，让他们知道念书不是福利是奖励。他们就会珍稀了

满篇看下来，其实是没有爱的婚姻就应该放手，给自己和别人一个喘息和新的机会。这个女主特别像我婆婆，家务很努力，自己事业也可以，但是一直到70岁提起老公咬牙切齿的，我个人从旁观者角度来看实在不值。没有爱，所以就会有算计，那句什么儿子养不好给老公，如果养好了，自己赔了什么的，看的让人不舒服。一个家就是一个团队，儿子养的好不好都要互相帮扶。

先看高赞还以为这女的怎么样了呢 再看主贴，明明又工作又带娃 这么努力了还要被骂 不如直接说中产不配生孩子算了

看了这个帖子，很理解现在年轻一代不想要孩子了。
国内生娃养娃压力大，事业耽误也没人同情。这个妈妈最明智是没有辞职做全职主妇，一直工作，给自己留了一条路

先看高赞还以为这女的怎么样了呢 再看主贴，明明又工作又带娃 这么努力了还要被骂 不如直接说中产不配生孩子算了
musician 发表于 2024-02-07 14:38

工作是躺平12年，觉得俩没助力的北漂，就该老公承担一家三口在北京安家立足的压力，老公能力有限，能勉强承担做不到游刃有余，心理出问题了，一遍坚持继续承担重担一遍看病，是不是比她努力多了？ 她又资格骂她老公不上进儿子不上进？

看了这个帖子，很理解现在年轻一代不想要孩子了。
国内生娃养娃压力大，事业耽误也没人同情。这个妈妈最明智是没有辞职做全职主妇，一直工作，给自己留了一条路
樱桃花 发表于 2024-02-07 14:39

她这种职业，自己躺平12年说是为孩子为家庭耽误事业，除了她自己，有人信吗？自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，想逃避工作压力，给自己找个为孩子付出的借口

回复 43楼oxfordmeimei的帖子
啊，我就是女的呀，一边上脑力高强度的班，一边也是妈妈呀。 啊，没觉得这是批评呀。我自己亲力亲为呀，这些都经历过

她这种职业，自己躺平12年说是为孩子为家庭耽误事业，除了她自己，有人信吗？自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，想逃避工作压力，给自己找个为孩子付出的借口
公用马甲34 发表于 2024-02-07 14:48

国内孩子考了80+分，就觉得孩子成绩太差。要考95+成绩才算不错的。国内孩子教育压力太大
她现在没有躺平，转型忙个事业啦
没娃，一直忙事业，也就没那么多事情

楼主心态好差，人家的事能气成这样

工作是躺平12年，觉得俩没助力的北漂，就该老公承担一家三口在北京安家立足的压力，老公能力有限，能勉强承担做不到游刃有余，心理出问题了，一遍坚持继续承担重担一遍看病，是不是比她努力多了？ 她又资格骂她老公不上进儿子不上进？
公用马甲34 发表于 2024-02-07 14:45

哇，一个女性干一份全职工作还要带一个孩子，一周妥妥的80+小时工作量。躺平？

楼主好可怕，内心好阴暗，远离！

我是觉得这个妈妈做不对的是脾气不好。当老公有抑郁时，她应该改善脾气，和老公一起渡过难关，孩子那边不能完全放手

这个贴的楼主建议你去看一下心理医生，有点担心你的家人。

这就是一个普通女性的挣扎。
过了很多年当孩子成绩有分晓，加上贴主自我剖析后，旁观者似乎很容易找出她的种种错误。
但是我们大多数人都是在生活中不停的试错。我们能看出问题，我觉得大概率不是我们比贴主聪明，而是到了中年我们比年轻的时候看的经历的多了，对人性的了解也深入了。

她这种职业，自己躺平12年说是为孩子为家庭耽误事业，除了她自己，有人信吗？自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，想逃避工作压力，给自己找个为孩子付出的借口
公用马甲34 发表于 2024-02-07 14:48

她可能努力上进也就这样 鸡自己也不一定鸡的出来 身边没娃的过的挺爽的 工作之余的时间都在自己身上 但也没见个个变成CEO董事长 人的成就和自身的努力只有一部分相关

看了这个帖子，很理解现在年轻一代不想要孩子了。
国内生娃养娃压力大，事业耽误也没人同情。这个妈妈最明智是没有辞职做全职主妇，一直工作，给自己留了一条路
樱桃花 发表于 2024-02-07 14:39

而且只生了一个 没把摊子铺太大

转发为啥要马甲？

回复 1楼公用马甲34的帖子
主要还是国内学校竞争太激烈了 孩子如果天赋一般，过了小学就鸡不动了 其实没啥，实在不行就到美国英国留学呗 多挣点钱把学费攒够就好了

转发为啥要马甲？
cavity05 发表于 2024-02-07 15:41

怕被骂啊！这个贴楼主对女性恶意满满，简直又怂又坏。

别的不说这些回帖都好认真好长啊 国内网友水平很可以啊！

怕被骂啊！这个贴楼主对女性恶意满满，简直又怂又坏。
不困不睡 发表于 2024-02-07 15:44

这样高质量的贴，贴主被迫穿马甲，我猜想是不想跟喜欢或者人身攻击，或者自我代入的跟帖纠缠。
这位贴主的分析非常有深度。强赞

这样高质量的贴，贴主被迫穿马甲，我猜想是不想跟喜欢或者人身攻击，或者自我代入的跟帖纠缠。
这位贴主的分析非常有深度。强赞
Riceball 发表于 2024-02-07 15:52

这个贴转的都是恶意满满的攻击评论，表示她认同这些评论，她自己又写不出来，哈哈哈，可悲

其实这个妈妈也没啥错，就是想什么都抓，不同时段不同的priority，但是她错的地方在于，她不能把期望放在别人身上，她不能要求其他人都按照她的节奏和计划来做事情。 我倒不觉得她不思进取，孩子小的时候事业上混水摸鱼的人也多了去了。但是她的错误在于，小孩子管太多控制太多。第二没有让她老公参与到教育孩子的事情里面来，第三，没有处理好跟老公的关系，导致孩子叛逆不听话。 总而言之放宽心也不是什么大不了的事情，能管就管，管不了也没什么大不了的。

国内孩子考了80+分，就觉得孩子成绩太差。要考95+成绩才算不错的。国内孩子教育压力太大
她现在没有躺平，转型忙个事业啦
没娃，一直忙事业，也就没那么多事情


樱桃花 发表于 2024-02-07 14:53

她不管孩子3年靠哭跟单位耍赖发展事业，撑不了家计的30%，她老公生病一遍治疗一边带孩子一边撑家计70%。
这还是十几年后按理说房子车子什么的大花费应该都还了很多压力比以前小了很多之后的花费。
那么之前她躺平12年她家起步阶段房车更艰难时候，心安理得觉得“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”埋怨她老公怎么不更上进，她的能力事业，难道是没娃就能撑起他们家了，这是因为孩子耽误了事业还是拿孩子当借口逃避事业？

她可能努力上进也就这样 鸡自己也不一定鸡的出来 身边没娃的过的挺爽的 工作之余的时间都在自己身上 但也没见个个变成CEO董事长 人的成就和自身的努力只有一部分相关
pevcmao 发表于 2024-02-07 15:35

是的。
她不管孩子3年靠哭跟单位耍赖发展事业，撑不了家计的30%，她老公生病一遍治疗一边带孩子一边撑家计70%。
这还是十几年后按理说房子车子什么的大花费应该都还了很多压力比以前小了很多之后的花费。
那么之前她躺平12年她家起步阶段房车更艰难时候，心安理得觉得“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”埋怨她老公怎么不更上进，她的能力事业，难道是没娃就能撑起他们家了，这是因为孩子耽误了事业还是拿孩子当借口逃避事业？

又要鸡娃又要忙工作，真的给夫妻双方压力都是巨大的。原先搞学问的都是有钱人，雇佣保姆家政个人 轻松搞定很多家务活。现代社会 普通人为了点温饱，富豪阶层加强了对普通家庭的剥削。原先女的要不去富人家帮佣 富裕一点管家，穷人家娃都散养；现在让工薪阶层妇女 兼职家庭教师，确实也难倒很多人。

我能说这个贴子实在是恶意满满吗？ 把一个很多女性都会有的求学，工作，生活经历，放到显微镜下鞭笞她是如何的没有事事完美
oxfordmeimei 发表于 2024-02-07 13:34

丈夫看妻子事业不好而抑郁，提离婚。这点没人批评？

真正好的父母，管是为了不管，慢慢就可以放手了。这人管也没管好。撒手撒得挺快，还报复呢。报复的也是她自己啊。
aipple 发表于 2024-02-07 14:23

虚荣心太强，能力太差，还非常自私自利，用自己的欲望吸血自己的家人，理所当然的理直气壮

为啥都一边倒地拍文中的女主？我觉得这个事情里没有坏人呀。孩子爸爸扛起了养家糊口的重任；孩子妈妈主内抓孩子学习又能兼顾着上班（没完全辞职），这不是挺好的家庭配合吗？我猜是孩子妈妈有点心高气傲，自己工作上懈怠了，但是对孩子和丈夫过于严厉，所以走到了两年前要离婚那一步。孩子妈妈估计是有脾气的人，杠上了，连孩子也不管了，渐渐也管不了了，就卡在这口气上了。希望回她原帖的人多开导她，孩子和孩子爸爸都不错，她也顾家，别再纠结这一口气了，放下吧，向前看，一家三口好好过日子。

那位妈妈三观，情商都不高

这文说明 普通夫妇 想要鸡娃， 双方都要付出巨大努力，而且还不能中途掉链子。 国人夫妇还不如考虑一下 生三个娃 然后半散养，是否比只鸡一个娃 成功概率是否会大一点。只鸡一个娃，大人小孩压力山大，有种只能成功不能失败的错觉！这文里男女都没大错，只是最后压力超过双方都阈值，所以夫妻和娃 都崩溃了

怎么又在拍大妈啊？我们同学也差不多40了，在北京的基本上都这个搭配，男的甩手只管挣钱，女的蹲家或者事业单位清闲工作，全副精力鸡娃。其实也不是特别鸡，就国内小学哪怕是公校都成天搞幺蛾子，家长得接送，检查作业辅导作业，老师成天在家长群给家长派活，要求家长自己在家讲题讲卷子啥的。还好虽然男同学出力出得少，至少嘴上是说老婆带娃辛苦不容易。有个生娃早的娃已经初二了，现在两口子齐心协力找门路送娃申请美国顶私高中，革命感情很稳固。

感觉孩子靠鸡是没用的

要是一个女性视角居然把自己贬低成这样再分享出来， 这不是找骂吗？

国内的故事真的是看得我瑟瑟发抖。 我一个蹲家大妈，还是我儿子跟我说，老师说她给你们成绩单了。我说，我不知道啊。才上网去找，两个月前就有了。 国内不是本地中产压力真是太大了。 本地中产有房无贷能上公校大概好很多吧。 我看我朋友圈都是亲子各处打卡玩玩玩。

是的。
她不管孩子3年靠哭跟单位耍赖发展事业，撑不了家计的30%，她老公生病一遍治疗一边带孩子一边撑家计70%。
这还是十几年后按理说房子车子什么的大花费应该都还了很多压力比以前小了很多之后的花费。
那么之前她躺平12年她家起步阶段房车更艰难时候，心安理得觉得“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”埋怨她老公怎么不更上进，她的能力事业，难道是没娃就能撑起他们家了，这是因为孩子耽误了事业还是拿孩子当借口逃避事业？
公用马甲34 发表于 2024-02-07 16:43

你是那个时不时搬国内论坛帖子来这里id好像是m开头的id？ 主旨都是女的扶不上墙 女的能力不行家境不行想要的太多简直做梦这种 我单纯好奇，这个设个靶子然后打一整个楼的目的是开设华人女德班？ 还是被国内“低端”挣扎女坑过钱抢过人？动力是啥啊

她不管孩子3年靠哭跟单位耍赖发展事业，撑不了家计的30%，她老公生病一遍治疗一边带孩子一边撑家计70%。
这还是十几年后按理说房子车子什么的大花费应该都还了很多压力比以前小了很多之后的花费。
那么之前她躺平12年她家起步阶段房车更艰难时候，心安理得觉得“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”埋怨她老公怎么不更上进，她的能力事业，难道是没娃就能撑起他们家了，这是因为孩子耽误了事业还是拿孩子当借口逃避事业？
公用马甲34 发表于 2024-02-07 16:43

我不同意你，我觉得这个女主能力挺强的，在事业上她能跟着自己的节奏和计划走，鸡娃期间躺平工作还能保持着工作没被开除。对娃和老公失望后注意力转移到事业上来，又能马上做得风生水起。 她的韧性和生存能力是非常强的，比那些专门辞职在家带娃的人强，也比那些混了多年日子重新奋斗又提不起精神的人强。 但是她老公和孩子的能力完全无法跟她匹配。老公心理素质差抑郁提离婚，天天跟她吵架，不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚。而儿子天赋有限，自控能力差，又不是很懂事。 所以她才会这么失望。她现在唯一需要做的就是，接受老公和孩子没办法跟上自己节奏的现实。自己按照自己的节奏和计划生活。放过他们也放过自己。

为啥大家这么苛责这个女人，不就是普通人的生活和命运吗？ 老公能力一般，娃能力一般，自己能力一般，而且运气没有太好遇到啥好机会。 这跟上次那个密西根徐教授家有点像。只是徐教授家更惨
现代人的压力大，女人既要工作还要鸡娃，男人还要挣大钱，大部分普通人都在大卷窝里苦苦挣扎。从成人到娃人人都在卷

还是女性把照顾孩子都揽到自己身上导致的。这里包括自己心里更愿意照顾孩子，以及认知上就认为照顾孩子by default 就是女性的责任。男的就不存在这个问题，基本没有男的会因为孩子而放松工作。这个文章挺好的，给广大女性朋友们提了个醒。

楼主恶意满满啊，你和帖主有仇吗？帖中女主就是非常普通的女人，她已经非常不错了。

我不同意你，我觉得这个女主能力挺强的，在事业上她能跟着自己的节奏和计划走，鸡娃期间躺平工作还能保持着工作没被开除。对娃和老公失望后注意力转移到事业上来，又能马上做得风生水起。 她的韧性和生存能力是非常强的，比那些专门辞职在家带娃的人强，也比那些混了多年日子重新奋斗又提不起精神的人强。 但是她老公和孩子的能力完全无法跟她匹配。老公心理素质差抑郁提离婚，天天跟她吵架，不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚。而儿子天赋有限，自控能力差，又不是很懂事。 所以她才会这么失望。她现在唯一需要做的就是，接受老公和孩子没办法跟上自己节奏的现实。自己按照自己的节奏和计划生活。放过他们也放过自己。
ihatemylife 发表于 2024-02-07 17:42

所以不用管孩子光忙事业，但只能承担经济负担减小之后的不到30%家计的“韧性和生存能力是非常强”，
常年承担经济负担最重时候几乎全部家庭重担，以及经济负担减小之后生病一边治病一边带孩子同时承担超过70%家计的人“不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚”
后者完全无法跟前者匹配。
这逻辑很好很强大。
就是不知有没有人信

回复 1楼公用马甲34的帖子
鸡娃不如鸡自己

所以不用管孩子光忙事业，但只能承担经济负担减小之后的不到30%家计的“韧性和生存能力是非常强”，
常年承担经济负担最重时候几乎全部家庭重担，以及经济负担减小之后生病一边治病一边带孩子同时承担超过70%家计的人“不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚”
后者完全无法跟前者匹配。
这逻辑很好很强大。
就是不知有没有人信
公用马甲34 发表于 2024-02-07 18:05

也许她说的是反话也未可知。 这个例子里，明显是女的能力素质方面配不上自己老公，除非长得特漂亮，否则咋搞到一起去的？ 而且孩子不聪明，大概率随妈。 不是贬低女性，如果孩子长得高，大概率也是随妈。

说实话感觉这个妈妈自己情绪问题很大，动不动就是哭，大吵大闹，撒手不管，报复性放养。 还要给大家撒娇，让大家安慰她😂 比如下面这一段： “这是偏女性的论坛，就算我不占理，我来撒个娇让大家安慰下，不行吗？ 这两年我哭了好多次。我爱人提离婚，我是愤怒多过委屈。我工作现在能稍微有所改善，能开始做新的项目，接到通知时候，哭了半个小时，这两年向领导哭了三五次。太辛酸了。” 两年跟领导哭五次，领导欠你的啊

她这种职业，自己躺平12年说是为孩子为家庭耽误事业，除了她自己，有人信吗？自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，想逃避工作压力，给自己找个为孩子付出的借口
公用马甲34 发表于 2024-02-07 14:48

这贴看标题以为不工作的妈妈，通篇看下来就是很drama而已，她一直在工作啊，只是没达到她老公的收入，至于是不是躺平没啥好批评的吧，就是一口饭有人干得好有人没那么牛，主要是她自己不平衡，本来就是一个又工作又管娃的妈啊

所以不用管孩子光忙事业，但只能承担经济负担减小之后的不到30%家计的“韧性和生存能力是非常强”，
常年承担经济负担最重时候几乎全部家庭重担，以及经济负担减小之后生病一边治病一边带孩子同时承担超过70%家计的人“不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚”
后者完全无法跟前者匹配。
这逻辑很好很强大。
就是不知有没有人信
公用马甲34 发表于 2024-02-07 18:05

你感觉跟此女关系不简单

问题是不是她没有生三个孩子？万一三个里面有一个扬眉吐气了，她也不至于这么自怨自艾

为啥大家这么苛责这个女人，不就是普通人的生活和命运吗？ 老公能力一般，娃能力一般，自己能力一般，而且运气没有太好遇到啥好机会。 这跟上次那个密西根徐教授家有点像。只是徐教授家更惨
现代人的压力大，女人既要工作还要鸡娃，男人还要挣大钱，大部分普通人都在大卷窝里苦苦挣扎。从成人到娃人人都在卷
公用马甲47 发表于 2024-02-07 17:45

鸡娃这事吧小学低年级鸡一下也就算了，那时候孩子都很贪玩，也没有develop出自主学习的方法和能力。初中的孩子应该学会抓大放小了，关心下孩子日常交友，心理困境比关注学习重要。初中还需要家长坐在旁边一门门功课教才能脱离下游的孩子，就根本不适合走academic这条路。好好培育个健康的心态，学门手艺可能更好。我真的不是很理解这个母亲的”报复性撒手”心态，她难道准备辅导作业到大学毕业吗？

不知道写文的作者是不是把网络名和她真实的生活切割开。 如果没有，小孩同学的爸妈看到这种我家小孩好都是因为我当年鸡的好，我不鸡了小孩就不行了 进而会得出小孩不够聪明的结论 然后随便聊侃中传输给小孩的同学，这样会给小孩造成多大的负面环境？
中国小孩学生氛围中容易以聪明不聪明来评价了--他们还小，不知道毅力，情商，各人的多样性。当妈的公开这样做太伤小孩了。

11.我也觉得她最大的问题是自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，鸡娃只是个借口。结果没鸡出来，老公那里挣钱能力也不怎么的她就崩溃了，后面再去投入工作也是不得不。 别说啥高知不高知的，所谓高知也就是读了个研究生而已，很难么？社会上多少研究生。很多人自以为通过卷面分拿到个所谓的学历就觉得自己高高的，逻辑思维清楚的很，一切尽在掌控中。所以以为孩子家庭也是和那些卷面逻辑一样，轻松搞定的。时刻提醒自己高知就是个格局很小的人 往往很多人当年自己努力下，弄个学历，就以为学习那么简单。却不知道如今大家都在拼，孩子本身智商普通的话是很难像自己当年一样名列前茅的。当年很多孩子不是笨考不过你，根本没努力，你捡个便宜而已。 说回这个女性虽然高知，骨子里也是那种比较没有自我价值的那种农村妇女，结婚抱娃，家里蹲着很享受的，鸡娃只是个遮羞布，男人养着是天经地义。 其实没有对错，只是和你搭档的人是十么水平，经济水平，抗压能力，性格倾向等等。如果都是普通人普通能力只是耗尽努力在拼命，那么这个女人的抓狂，孤注一掷的家庭管理模式就注定是loser，心平气和点就好多了。她就是个普通的家庭却长了一个要虚伪又要强的心，要强么自己不要的，其实躺在男人身上的，然后又享受着儿子给她带来的虚伪的学习成功的名誉上，结果运气不好两个都翻船了，她就崩溃了。其实旁观者看来就是她老公还挺不容易也调整的不错了，孩子呢在重点学校下游又不代表考不上高中和大学，有啥大问题，她自己太虚伪要的太多而已，而且这种人就是赌"输“了，要是运气好赌赢了，指不定怎么看不起身边的人了，素质低来兮的。
公用马甲34 发表于 2024-02-07 13:20

都是成年人 无论男女 谁都别把自己对物质生活的期待压在别人身上 想要高品质的生活 自己努力去争取 配偶有能力固然好 没赚钱能力也不应该被苛责 谁都没有为对方生活水平买单的责任

所以不用管孩子光忙事业，但只能承担经济负担减小之后的不到30%家计的“韧性和生存能力是非常强”，
常年承担经济负担最重时候几乎全部家庭重担，以及经济负担减小之后生病一边治病一边带孩子同时承担超过70%家计的人“不能帮忙反倒拖后腿的猪队友一枚”
后者完全无法跟前者匹配。
这逻辑很好很强大。
就是不知有没有人信
公用马甲34 发表于 2024-02-07 18:05

主贴里哪里看到女的重返职场后只能赚到她老公的30％？ 她老公在娃小的时候完全甩手掌柜，专心拼事业结果却得了抑郁症，还闹离婚。实在是太脆弱太无能了。说猪队友确实没说错啊!

11.我也觉得她最大的问题是自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，鸡娃只是个借口。结果没鸡出来，老公那里挣钱能力也不怎么的她就崩溃了，后面再去投入工作也是不得不。 别说啥高知不高知的，所谓高知也就是读了个研究生而已，很难么？社会上多少研究生。很多人自以为通过卷面分拿到个所谓的学历就觉得自己高高的，逻辑思维清楚的很，一切尽在掌控中。所以以为孩子家庭也是和那些卷面逻辑一样，轻松搞定的。时刻提醒自己高知就是个格局很小的人 往往很多人当年自己努力下，弄个学历，就以为学习那么简单。却不知道如今大家都在拼，孩子本身智商普通的话是很难像自己当年一样名列前茅的。当年很多孩子不是笨考不过你，根本没努力，你捡个便宜而已。 说回这个女性虽然高知，骨子里也是那种比较没有自我价值的那种农村妇女，结婚抱娃，家里蹲着很享受的，鸡娃只是个遮羞布，男人养着是天经地义。 其实没有对错，只是和你搭档的人是十么水平，经济水平，抗压能力，性格倾向等等。如果都是普通人普通能力只是耗尽努力在拼命，那么这个女人的抓狂，孤注一掷的家庭管理模式就注定是loser，心平气和点就好多了。她就是个普通的家庭却长了一个要虚伪又要强的心，要强么自己不要的，其实躺在男人身上的，然后又享受着儿子给她带来的虚伪的学习成功的名誉上，结果运气不好两个都翻船了，她就崩溃了。其实旁观者看来就是她老公还挺不容易也调整的不错了，孩子呢在重点学校下游又不代表考不上高中和大学，有啥大问题，她自己太虚伪要的太多而已，而且这种人就是赌"输“了，要是运气好赌赢了，指不定怎么看不起身边的人了，素质低来兮的。
公用马甲34 发表于 2024-02-07 13:20

“时刻提醒自己高知就是个格局很小的人” +1

其实到第三年，孩子初二的时候，我犹豫要不要管。 然而，第一我未必管得住，已经初二了，再也不是把门一关大吼大叫就能控制孩子了。 第二，我承认有一个“恶毒自私”的想法，这是一个男孩子，跟他爸爸的姓，就该他爸爸管了，即使管不好，那也是他爸爸一辈子的拖累，他爸爸再也不能草率的轻飘飘的跟我提离婚了。 第三，我甚至都在庆幸孩子爸爸在六年级提离婚，一棍子打醒我，时间还来得及。否则我奉献了二十年把儿子送到大学，儿子小时候需要妈妈的爱，大了需要爸爸的钱，而爸爸也很得意有个优秀的儿子，老有所依。唯有我什么也没有。 总之，孩子现在就是一无是处。
公用马甲34 发表于 2024-02-07 13:12

"把门一关大吼大叫就能控制孩子了。" 有点无语~~~~~~即便老公不和她离婚，娃在初中不下滑才怪---情绪，心理还得出问题。

11.我也觉得她最大的问题是自己本身不想工作，不说事业，就是正常的好好工作她都不乐意，鸡娃只是个借口。结果没鸡出来，老公那里挣钱能力也不怎么的她就崩溃了，后面再去投入工作也是不得不。 别说啥高知不高知的，所谓高知也就是读了个研究生而已，很难么？社会上多少研究生。很多人自以为通过卷面分拿到个所谓的学历就觉得自己高高的，逻辑思维清楚的很，一切尽在掌控中。所以以为孩子家庭也是和那些卷面逻辑一样，轻松搞定的。时刻提醒自己高知就是个格局很小的人 往往很多人当年自己努力下，弄个学历，就以为学习那么简单。却不知道如今大家都在拼，孩子本身智商普通的话是很难像自己当年一样名列前茅的。当年很多孩子不是笨考不过你，根本没努力，你捡个便宜而已。 说回这个女性虽然高知，骨子里也是那种比较没有自我价值的那种农村妇女，结婚抱娃，家里蹲着很享受的，鸡娃只是个遮羞布，男人养着是天经地义。 其实没有对错，只是和你搭档的人是十么水平，经济水平，抗压能力，性格倾向等等。如果都是普通人普通能力只是耗尽努力在拼命，那么这个女人的抓狂，孤注一掷的家庭管理模式就注定是loser，心平气和点就好多了。她就是个普通的家庭却长了一个要虚伪又要强的心，要强么自己不要的，其实躺在男人身上的，然后又享受着儿子给她带来的虚伪的学习成功的名誉上，结果运气不好两个都翻船了，她就崩溃了。其实旁观者看来就是她老公还挺不容易也调整的不错了，孩子呢在重点学校下游又不代表考不上高中和大学，有啥大问题，她自己太虚伪要的太多而已，而且这种人就是赌"输“了，要是运气好赌赢了，指不定怎么看不起身边的人了，素质低来兮的。
公用马甲34 发表于 2024-02-07 13:20

人靠两条腿，一条是学问，一条是阅历。高学历人士、尤其是做题家，其实只有半条腿：阅历没有，学问也只有自己的专业那点儿学问。
阅历没有的意思是在象牙塔环境，出了学校进学校，在美国也没经历过什么社会，就是公司跟家两点一线。这边儿的生活又没国内热闹，社会交往面有限，关起门过日子。
所以，由于只有半条腿，其实这边儿高学历华人的认知很差，很多人出现认知偏差（偏执、钻牛角尖等等）。您就别提什么逻辑思维了。
国内还有一个好处，国内人际距离近，你认知有偏差，就有亲友提醒你、开导你（当然你也可以说他们管的太宽）。而在这边儿，谁管你啊，那是你的自由。我见过太多的工程师有各种毛病了。可能他们自己不觉得是什么问题，但要是在国内，肯定好心的亲友会提醒他们。

只觉得她的家庭氛围有点令人窒息