因为老师给的后果，他们说到做到，they mean what they said。家长给的后果，很多时候家长自己做不到。为啥做不到，有时是因为定的时候嘴狠，纯粹为了发泄，比如“就别回来了，呆外面好了”, 没有做到 say that we mean, 或者给的惩罚轻重不合适，实际执行起来也有障碍，导致 unable to mean what we say。小孩很精的，他会摸到大人的弹性很大，也会形成习惯，不把你的威胁当回事
因为老师给的后果，他们说到做到，they mean what they said。家长给的后果，很多时候家长自己做不到。为啥做不到，有时是因为定的时候嘴狠，纯粹为了发泄，比如“就别回来了，呆外面好了”, 没有做到 say that we mean, 或者给的惩罚轻重不合适，实际执行起来也有障碍，导致 unable to mean what we say。小孩很精的，他会摸到大人的弹性很大，也会形成习惯，不把你的威胁当回事 Slou9900 发表于 2024-01-10 14:44
你问你女儿的那些话，不是从她角度思考问题，从别人角度考虑问题是为别人好，给她 benefit of the doubt, 万一不是你想的那样。你每句话都是以“你”开头，虽是问句，但是是给她定性，逼她承认。 虽然你说的没错，但是这是最没效果，把人推的最远的沟通方式。有人建议你说你的感受，就是说不管她的意图是什么，你表明对你的影响，以“我”开头，I felt hurt etc. 这位层主确实是有点走极端，也许经历了别人不了解的过程，不评判。我想说，跟一个子女关系搞不好，这样的家庭气氛对另一个子女负面影响也很大，受到的伤害不亚于那个闹腾的孩子。还有，有时候是对配偶对生活有怨气，孩子某个特质遗传了你不喜欢的那个人，正好跟你不对付，it's never about the matter itself
那就不要生孩子了 谁的DNA完美啊
是的，我们现在就是互相放过彼此。 世界终于清静了！
两个孩子在你身上拿到的基因又不是一样的… 自己的娃自己疼。你要搞家庭达尔文，外人能说啥
我家老大的确是父母帮着他走上去的，虽然过程痛苦，但现在结果他很喜欢，如果我们不管是不可能这样的。
你这些negative energy 你女儿都能感觉到，不出意外短期内关系只会更糟。孩子哪怕再作，也不希望父母放弃自己的。
可以有不让母女关系恶化，同时也不委屈自己的选项。这需要观念大改革。做父母不容易
我们带着小时候受到的伤害和错误对待，错误观念，现在作为下一代的父母，必然有很多不对的地方
错了，同一对父母给的不一定是同一套基因。而且不要觉得一个屋檐下，父母对siblings 管教方式，底线，严厉程度是一样的。不同的出生顺序，受到的对待必然不一样
我的观点是，咱们这代父母有时候做的太多了 孩子别说感恩了，愿意配合我们都感动的不行 但是有时候他们的事情就是得自己做，自己处理 不要觉得父母能罩着所有事，不要觉得无理取闹有人给收拾 我生他下来不是为了受他的气，尊重是互相的
没有完美的父母 接受自己的不完美，也接受娃的不完美 底线是父母和孩子互相尊重
我现在觉得丁克挺好的，就是这个觉悟太晚了
这就是矛盾的地方吧，我主张孩子对自己的行为负责，我队友就觉得在孩子不懂事时要帮扶一把，每个人想法都不一样。
不想吃就不吃好了，又不是toddler，真不用为了这种事情吵架伤感情。我家的也很挑食，很多水果蔬菜都不吃。我每天反正是把牛奶，酸奶，鸡蛋，水果都放到饭桌上，问她吃不吃，有的吃有的不吃，她不吃就算了。我小时候也很挑食，直到上大学，没得可挑。
我对娃也这么说，没有人是完美的，我的做法也是基于我的认知、不一定对，希望娃感受的是我好的一面、忽视不好的一面，对他爸也一样，对于娃，小的地方我尽量不说、也让他试错，但原则的地方一定要干预。
不是吃不吃的问题。我生气的是她不尊重我，把我和她之间的私人对话拿到朋友那里去笑话我。让我感觉不到她对妈妈的任何尊重。所以觉得寒心。
我的意思就是，她不吃，你也没有必要写长篇发给她。这样做，只会让孩子觉得你烦，不会因为你写了她就按你想法做。她也是一个独立的人，已经是高中生，要互相尊重吧。这种小事情真不值得搞得不愉快。然后不按大人的想法就又变成另一个极端，说完全不管。 如果这种事情都这么个管法，一天闹矛盾的事情就不止一件两件了吧。
说得有道理, 这个老师对学生一般都能做到. 但家长就不容易做到, 原因是没法给相应的后果. 举个例子, 班上有学生不听课, 老师提醒后一直不改, 态度恶劣, 老师让学生离开教室. ---- 直到这一步家长对自己孩子都能做到. 然后学生不离开, 开始要动手, 老师叫校警, 把学生架出去, 同时给学生F, 学生不能再来上课. 从此后老师再也不会见到这个学生 ----- 这些后果, 有多少家长能给孩子? 中国家长对孩子的责任感是无上限的. 孩子明白这一点, 所以就会无所顾忌对父母. 这个妈妈想做的就是把孩子赶出去, 17 岁的孩子早该懂事了, 这也是他该承受的后果. 如果他真没错, 他完全可以不回家, 不必道歉. 明显他还是怕了. 希望他知道父母的底线后能够表现好一点. 我们这些在美国的家长,父母心还是该淡一些. 至少应该让孩子知道他们需要earn the respect.
谢谢信息 ！
和娃斗的时候，他张嘴闭嘴 child abuse，我当时就和他说，你这么大了，是体力abuse我们, 开玩笑地说你这是 parent abuse. 没想到真有这个罪名啊。
我初中还是高中时语文老师要求每周写周记，每周都写，哪有那么多好写的，有次实在是没题材就写我妈不让我穿我喜欢的一件毛衣，非要我穿我不那么喜欢的一件。其实两件都是她织的。我是有意见，但是根本是向别人宣告的意思，主要是为了凑数交出周记，写完就忘到脑后了
后来没多久我妈去开家长会，回来脸上有点伤心难受的样子问我为什么写这篇。原来是家长会后语文老师给我妈看我的周记了，之前还把周记给他同事 share ，搞得外语老师也知道，他意思是你家女儿对这件事有意见，小姑娘爱美，你让她有点选择自由，老师说的很家常很温和。但是我妈真的伤到了，她平时那么干脆女强人的样子，那天晚上回来轻轻地问我怎么想的，后来就真的管得少了。
我记得我没有道歉，那个年代，家里成员间道歉是不存在的。但是我能理解她为什么伤心，明白以后这种意见得跟我妈直接提，不用跟外人说，内部矛盾内部消化。我小时候是很体贴很细心的人，青春期也会脑子短路胳膊肘往外拐。
层主女儿这样做跟我当初差不多，你跟她好好说你的心态，她会理解的。我发现我以前跟女儿每次吵完，不管吵的时候多么顽固不听，事后她会往我意见这边靠拢一点，我也是，互相理解。吵得时候说的话不算数的，谁都不想当场认输，承认自己不对
正常人的做法，应该是回复我一个信息，说妈妈你不要给我发信息了，我自己知道该怎么做。 然后这件事就结束了。 而不是把妈妈的留言当作笑话一样拿给同学们看。我知道teen girls很mean，但是为啥要对自己的妈妈这么mean？感觉她们就是在故意抓父母的茬，故意伤害父母，这么做她们觉得很开心。 现在我压根不管她，不跟她交流，这样她也就不能轻易伤害到我了。
李玫瑾有个视频,说和青春期的娃交流要少说，说个一两句点到为止，甚至可以示弱说妈妈身体不好没时间精力管你之类的。 可以借鉴一下，youtube上就有这个视频。 多关心自己吧，pat pat.
美国文化太强调孩子的权利，整个社会太宠孩子，自然不可能。
我们70后，在国内的时候，家庭从小（思想行动）教育好的，几岁的小孩子都能体谅父母，因为父母行动摆在那里，非常辛苦地为孩子，偶尔一口好吃的，都让给孩子。
当然，这是思想教育跟得上的。思想教育跟不上的，对孩子坏习惯纵容的家庭，穷孩子对父母自私的也很多。
美国这种大环境，对于父母教育孩子是非常大的挑战。反周围环境洗脑，这个很重要。
对孩子语言和 emotion 上面的 abuse 也算啊，家长有这方面的"优势”, 在我看来父母 take advantage of their young age, 和他们对父母提供食物 shelter 的依赖，也算 abuse
孩子 take for granted 的太多。太容易获得的，当然不会珍惜。
孩子没有劳动的习惯，从小哪里知道需要努力才有获得。
就是划线吧 这条线得趁早画，小时候好立规矩 大了以后就很难了
我非常同意你的看法 为什么对老师不敢 因为他们知道后果承受不了， 那为什么就敢对父母这样呢 因为他们觉得不需要承担后果
你跟她谈你很受伤害的事情了吗 我觉得你应该跟她谈谈 不要长篇大论，你就说，如果我把你小时候的糗事都share给你的朋友们，或者家里的亲戚们，how you feel 别管她怎么反应，你得让她知道你受到的伤害，you don't deserve it
娃说不让连续打一个小时游戏是 child abuse, 娃说妈妈不帮他搭Lego， 娃说妈妈对他发火（死缠烂打气得妈妈忍不住）， … 反正张嘴就来 child abuse他
倒是我对他这么干的干的时候，他不说我 child abuse. 因为我不吃他这一套 😂
因为老师给的后果，他们说到做到，they mean what they said。家长给的后果，很多时候家长自己做不到。为啥做不到，有时是因为定的时候嘴狠，纯粹为了发泄，比如“就别回来了，呆外面好了”, 没有做到 say that we mean, 或者给的惩罚轻重不合适，实际执行起来也有障碍，导致 unable to mean what we say。小孩很精的，他会摸到大人的弹性很大，也会形成习惯，不把你的威胁当回事
哈，那你老婆这不算 child abuse，这么小还在搭Lego的娃，学了child abuse 这词儿就乱用
想清楚：做试管受罪是为了自己的繁殖欲。不要将来动不动对孩子说：我为了你受了多少苦。孩子不欠你什么。私校、美食、豪宅、学区房什么的，你愿意提供就提供，不提供也没人怪你，别提供了之后再用这些guilt孩子，就没意思了。
我当时给她说了，你觉得你把我给你的私人信息给别人看是件很值得骄傲的事情吗？你让别人知道你的妈妈很“差劲“是件很光荣的事情吗？你跟自己妈妈关系很差对你来说是件好事吗？你觉得你的朋友私下里会笑话你还是夸奖你？她不吭声。 她现在有事情了还是会找我，还是会问我意见。但是我已经不会像以前那么上心了。每天跟她能不说话就不说话。不想被气着。比如说短信，以后我只回复她的信息。绝对不会主动给她发信息。
你要告诉她how you feel 不是从她的角度来说这个事是好是坏 是你自己的feel 抱抱mm，我想你女儿自己也感觉到你的心灰意冷了吧 给她一个机会，你们能重归于好 父母和孩子之间，输是父母，赢是双赢
你说得很对，我应该告诉她我的感受。而不是每次都是从她的角度思考问题，总是考虑她的感受。
问题就在这里：
妈妈帮了娃这娃那个，变成被娃manipulated. 我根本不了他这一套，对他tough, 他对我不张口乱讲。因为讲了也没有用，我会按照他的逻辑和思维，让他哑口无言😂
从小就知道父母对他要求不一样，在矛盾中胡搅蛮缠，找对自己有利的，养成了坏习惯。积累到thirteen, 妈妈也受不了，只能被迫放手我和他开干，警察来了都教育他。
现在父母教育大的观念方面，没啥大差异，这下到清净多了。平时一起玩的时候，一直给他使劲洗脑，慢慢做人的自我expection改正了很多，然后我们被迫学会了彩虹屁，看到进步小细节就使劲夸, 巩固成果。😂 走一步看一步，只要他习惯自我进步就行了。
我从来不对孩子说我做不到的事情，但说到的惩罚我一定会执行，我家娃有离家出走这些事情，事后我都会和他们说，每个人都会有情绪不好需要发泄的地方，我只希望他们能让我知道他们是安全的，比如呆在家里某个地方不被打扰，不要拿我对他们的担心来威胁我，他们的确慢慢的在变好，但在这个过程中我的负面情绪没有办法得到排解，所以我个人这些年养孩子有抑郁的倾向。这也是我在这个帖子里很感慨的原因，我是认为妈妈可以做得更好，但妈妈自己呢？
真是个精神病
可以找心理咨询师排解。这样对自己和家人都有好处。
孩子自己并没有要求被生出来啊😁所以生孩子真的只是为了自己，当然了，要说为了人类的繁衍也是对的😄
我很好奇，她如果真的按照你说的，给你回了那样的消息，你真的会立刻停手，还是会继续发消息表示态度？
之所以她选择其他的方式，一可能teenager是比较mean，二可能她觉得这样和你沟通无效。你有没有表达想要什么样答复？如何没有，那和抱怨男朋友猜不到自己的心思一样，也算作。
要么吵，要么不交流，家庭关系非跟二极管一样吗？
读过层主的升学贴，算是鞠躬尽瘁了。好奇的是这么尽职的父母怎么会搭配孩子9年级时这样的状况。 是小时候没怎么管吗？
我个人认为我家娃在神经发育某些方面是滞后的，我在小学就因为他和校长打交道、每两周和班主任见面。
有的孩子就是情商不怎样，想法简单，她这么做肯定不是为了让你出丑，也没想会不会被人看笑话，更多的应该是当时发泄情绪。你跟她讲道理，人家不也不吭声了吗。这种事情过了就过了。
Well Said! 手动点赞
你没看楼主更新吧？别老说别人圣母圣母的。 事实上是 “妈妈咬了孩子胳膊，因为孩子把妈妈从后面抱住不让妈妈挣脱”，这孩子没有掐脖子好吗？娃和妈妈都有责任，需要坐下来好好沟通立规矩，互相都需要给个台阶下。
虽然你说的没错，但是这是最没效果，把人推的最远的沟通方式。有人建议你说你的感受，就是说不管她的意图是什么，你表明对你的影响，以“我”开头，I felt hurt etc.
这位层主确实是有点走极端，也许经历了别人不了解的过程，不评判。我想说，跟一个子女关系搞不好，这样的家庭气氛对另一个子女负面影响也很大，受到的伤害不亚于那个闹腾的孩子。还有，有时候是对配偶对生活有怨气，孩子某个特质遗传了你不喜欢的那个人，正好跟你不对付，it's never about the matter itself
我当然不会再管了。我不是那种喜欢死打烂缠的人。并且我自己也很忙，我本来管她的事情也不多。 我比较生气的是我发的信息是比较隐私的，因为我觉得是母女俩的私房话，她竟然把这个信息给她的朋友看并且还笑话我管得宽？真是让人伤心。就是那种感觉，你觉得对方是你最好的朋友，但对方觉得你是个笑话的那种感受。所以我再也不会热脸蛋贴冷屁股了，一点都不值得。并且我也觉得很embarrassing.
追着你骂，这样好可怕，凭什么妈妈就是精神垃圾桶啊？
唉，自己生的、也不能退货，事后他会道歉、接受惩罚，慢慢改正，找其他方式解决，那情绪当下时不是伤我、就是伤自己，怎么办？
那你家娃是碰上靠谱爹娘了。 这辈子托举他不少
我家娃在某些方面也很强、心气儿也高，所以他也感谢我们在一些他的弱项方面没有放弃他
哎。
需要强硬点，有时候顶回去，让孩子感受一下伤害。
我家一只猫，鲁毛时，有时伸出爪子要抓，我立马手指弹回去，都知道一抓就要受惩罚，不敢抓我。小娃撸猫，毛就敢偶尔抓一次，因为娃舍不得惩罚猫。
一只猫都能训练出来，一个娃也需要惩罚训练，娃的智商比猫高N个级别，不会不懂。
惩罚也要清醒时，青春期娃真有不管不顾时，还是要看情况的，我娃道歉时我和他说过我受到伤害不愿意接受、有一段时间不太理他，他是知道的
你为何觉得孩子会听呢？ 如果会听就不会有不学习的孩子， 不会有离家出走的孩子，不会有打游戏不睡觉的孩子。 你要准备给这样孩子断水断粮吗， 那和楼主不让孩子回家有什么区别。 那个层主被孩子言语暴力， 怎么觉得她让孩子冷静孩子就能冷静？如果人人都能冷静就不存在那么多渣男家暴老婆这件事了。 如果人人都能自控，只做对的事， 那杀人放火抢劫吸毒这些事统统都不会存在
还好你孩子成绩好， 大学毕业以后可以完全独立了，你也不用替他担心， 处不来就少来往。
他现在好多了，老要回家、老找我们说话、想要我们的意见，倒是我有些放不下、不想理他
这个真需要弹性。俺娃类似，脾气超大，父母还意见不一致：强硬 vs 安慰，更是一地鸡毛。
强硬 和 安慰 都需要。比例灵活调整，还要原则问题必须有规矩。娃推搡打妈吗，最后妈妈都受不了，我就放开地对抗娃，靠体重压制，911警察喊过来教育娃，… 半年前的事，扛过来了，后来经常见缝插针洗脑，算是阶段性很满意现在的状况。
我儿子小学时候我也是经常被找家长，也曾经升级到校长找。。。不过他只在学校表现不好，不在家闹。 还好他初中就变乖了。
主要靠每个父母自己的执行力，这里面有很多的学问。还是那句话，自己搞不定了就学习和寻求帮助，这里到处是资源。 关键是父母能否放下“自我”，承认自己的不足，和孩子共同进步。
在外是老虎，在家是壁虎，羡慕啊！
大多数闹腾的娃相反，家里才鸡飞狗跳。
有没有可能不同的是孩子？ 比如我家孩子虽然也很叛逆， 很自我，但是学习非常自觉， 进取心很强， 学校的课业和各个课外活动根本不用大人管都名列前茅，我可不敢说孩子的学习习惯是家长养成的， 孩子的进取心是家长引导的，她们天生就是那样的。 要按这帖子里的标准是不是孩子只要成绩好EC好，我家孩子还不打游戏， 父母再对孩子有不满就是作了， 但其实父母最喜欢的往往是最sweet和最贴心的孩子。
不同的孩子有不同的应对方式，如果自己的应对方式不适合这个孩子，那就学习其他的方式，没有哪个孩子是hopeless的。 举个例子，对于ADHD，有抑郁倾向，或在自闭谱系的孩子，父母本身自己学习相关的知识是很重要的治疗手段。就算是普通孩子有behavior问题去看心理医生，医生一般会花一半的时间在咨询和辅导父母上。 问题本身不是问题，如何看待问题才是问题。
你老公说的很对。其实不仅是孩子，就是成年人，当他脑子不清楚的时候失去自控力的时候，如果有旁人帮着推一把点醒一下，真的是救人一命功德无量了。
这个娃是17岁不是7岁…