不能因为父母初衷是为孩子好,就淡化做法方面的错误。 我可以理解楼主对孩子动手,动武力其实是一个人觉得走投无路黔驴技穷后本能的发泄动作,人都有这种崩溃的时候,但是我不理解楼主不想要这个孩子的做法。楼主对警察说的话很中式父母,什么叫“要回来就自己回来”?你不去接?你不求他回来?你不稀罕他回来?what do you mean? 我敢保证楼主自己也说不清,感觉事情都过去几天了,她还处于发泄愤恨状态。从楼主描述来看,高中同龄人横向比较,她儿子的行为 (prior to 互相打对方) 真不至于让她如此,如果楼主不这么认为,真应该好好了解一下高中男生这个群体 Slou9900 发表于 2024-01-09 22:57
你可以跟他一起帮他找个不伤害别人的发泄方法。 如果他骂你,那应该有相应的惩罚。道歉不应该仅仅是I feel bad about what I did, 还应该有I won't do it again的意思。否则他这么发泄没有任何后果,那对他来说why not. 我们家的也会在明知道规定的情况下闹情绪发脾气吼人,但是会有consequence。她为了避免consequence就要学会自控情绪,或者以不伤人的方式发泄。
你可以跟他一起帮他找个不伤害别人的发泄方法。 如果他骂你,那应该有相应的惩罚。道歉不应该仅仅是I feel bad about what I did, 还应该有I won't do it again的意思。否则他这么发泄没有任何后果,那对他来说why not. 我们家的也会在明知道规定的情况下闹情绪发脾气吼人,但是会有consequence。她为了避免consequence就要学会自控情绪,或者以不伤人的方式发泄。 crystalyysu 发表于 2024-01-10 12:13
是啊,所以觉得这个儿子挺可怕的。 不过很多人说沉迷于游戏的人就是中了毒,大脑思维跟正常人不一样。如果有人阻止都可以杀人放火的。 这个儿子确实没救了。但是游戏和社交网络害了多少年轻人呢?
我同意你的说法,中国人的古代文化还是,棍棒下面出孝子呢! 美国的父母确实活得有点太卑微了,所以有时候觉得养娃挺没意思的。 尤其是现在的科技助纣为虐,把一个个没有自控能力的年轻人逼成没有良心的野兽。 这个帖子很多人反对这个妈妈的原因主要是很多小留ID,未婚没娃,或者是有些运气比较好的父母,自己孩子没有沉迷于游戏和社交网络,所以可以站着不嫌腰疼表现自己的圣母姿态。
打了 互咬了这么长时间了,
要我说,还是别回家了, 回家以后,你们肯定还是要互相攻击的,
另外,请不要拿游戏为借口,打游戏的中国人家庭,我这周围见的多了去了,好吧,
你们基本就是教育严重失败
这么说的有道理,换位思维想了一下,好像能理解这个妈妈的恐惧感。 其实现在的情况是妈妈对这个暴力儿子心里还有阴影,所以一时半会还无法接受。如果楼主是爸爸,还是得好好劝解一下妻子,缓解一下母子关系。 这个儿子伤透了妈妈的心,我猜即使最后回家了,他妈肯定不会继续再管他了,主要是妈妈还有第二个孩子,重心肯定会全部转移到老二身上去。 也是这个儿子自己找的,求仁得仁。母子关系不好对双方都是损失。但是对儿子来说,世界上你只有一个妈妈,你失去的可能是世界上最爱你的人,而对母亲来说,你失去的只是一个孩子,你还有另外一个孩子去爱。再次感叹还是生两个孩子好啊!
我觉得大家是没有站在这个妈妈的角度想事情。她只是因为爱儿子,担心儿子沉迷于游戏影响健康(事实上她儿子确实因为打游戏太多影响了睡眠正在看心理医生),她出于焦虑而去抢夺儿子的电脑,然后就被儿子武力攻击掐住喘不过气来。当时可想而知她心里的绝望和恐惧。 她儿子现在又是道歉又是想回家,说明自己也是后悔了,他肯定也知道当初对他妈的举动肯定也是不合适的。我觉得大家作为旁观者也要理解妈妈的心理状态。她就算是想要放弃这个儿子,彻底不管他,任他自生自灭,旁人也没啥好说的。养育了17年,好吃好喝地供着,也没有虐待过他,结果换来这种结果。投资失败了想及时止损,也是正常的想法。
傻儿子还报警?让他找警察给他付大学学费吧。
什么样的妈妈对自己的孩子有恐惧感,那得是什么样的母子关系?真有恐惧感还敢下嘴咬?自己想想一下,勒这个动作,在脖子时嘴是够不着的,模拟一下,胳膊在脖子处,脖子被固定,无法弯曲,嘴怎么咬?应该是在肩部,妈妈手里拿着iPad,不肯撒手,如果把iPad放下,孩子也就松手了。母子关系平时应该也不错,否则孩子一般也不敢上手。 妈妈真怕孩子,就一般孩子的武力值,还敢抢iPad? 我和儿子的冲突要早很多,在初中,小学没给手机,初中covid在家网课,哪都不能去,游戏就多了,结果有一次我儿子离家出去走,那时也就刚11岁,还矮矮小小的,11月份穿着睡衣就跑了,我在家呆了10分钟就慌了,满脑子都是疯狂想法,赶紧开车出去,还好孩子就在小区里遛呢,给人劝到车里就费了不少时间(就我和他俩人在家,没人调和),当时我就想如果出了什么事怎么办?一切问题都可以改,但是孩子出事儿就什么都没了。17岁也是孩子,孩子朋友家可靠吗?孩子如果被打击抑郁被人引上邪路怎么吧?孩子一下发展到另一个极端今后遇事全都委屈求全,被人欺负怎么办?互相认错也不是难事,正好教孩子如何处理冲突。 孩子和父母,在他们小的时候,父母天生就是要做包容者,引导者,这件事正好可以大家都坐下来好好谈谈,游戏可以打但要限时,晚上电子设备要上交或断网,
不要说以前打孩子是常事,100多年前中国人还都觉得给当官的磕头天经地义呢,无论孩子还是父母都是平等的人,父母尊重孩子,孩子才知道什么是被人尊重和尊重别人。
为了在社工面前撇清,不惜夸大其词把责任推到孩子身上。这做母亲的不仅是控制狂,人品也有很大问题。孩子摊上这种母亲很可怜。
儿子掐住脖子,妈妈拼命反抗,儿子松手,妈妈应激反应咬了儿子一口。 这些都有可能发生的。你想想警察都不是傻子,这个妈妈撒谎的话警察还不把她带走? 妈妈只是抢电脑,并没有先攻击儿子身体。但儿子被抢了电脑后就攻击妈妈。很明显这个儿子错误更大。
我自己就有上高中的孩子,也是一天有好几个小时是花在社交媒体,跟朋友聊天,看TikTok,YouTube。跟lz家的差不多,睡眠时间就很少。到了周末,早上没有活动,把觉补回来。 做父母的总觉得孩子不浪费这个时间,花在有意义的事情上,那得多出色,觉得可惜。可是孩子本身就不是那种人,不得不接受这个事实。 我们自己工作时间天天混在这里,要求孩子做到不浪费时间在游戏和社交媒体?如果一个人不停在你旁边唠叨你应该把这个时间用在提升自己,你烦不烦?你会觉得是关心你,在乎你吗?孩子也一样啊。这个年龄的孩子,还是适当地放手。何况管了也没纠正问题,反而是增加矛盾,这种管法有啥用呢?
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这件事无论是谁多错,现在关键在于妈妈还想要这个儿子吗?妈妈要怎样才能让孩子回来呢 所有人都同意孩子回家吧,有人主张就此放弃这个儿子吗?
妈妈肯定伤心难过委屈,尤其平时母子关系还不错,
我女儿也是一样,但是她至少每天可以睡6-7个小时吧。不会影响第二天上学。 楼主这个儿子睡眠都严重到看医生的地步了,肯定比你我的孩子要严重。所以她的焦虑也是可以理解的。 但是到现在这个地步,她只能放手不管,以后即使这个孩子因为游戏废掉了,跟她也没关系,因为她已经尽力了。
而且我说的这个妈还比楼主这妈强点, 人家虽然啥都要闹着听自己的,好歹也是忍过了高考...而且不咬人啊. 所以这种早点觉醒断绝关系,比忍无可忍晚断绝强, 最多就是学费贷款了, 不会被搞成二婚.
做父母的就是只能尽力,而不是my way or no way。这个时候还说什么不要回家,父母本身就很作啊。不是只有必须全权听父母的话和被赶出家门当homeless两个极端,如果这样也别标榜是为了孩子。
这个妈妈也没有不让孩子回家啊,她不是说他有脚可以自己回来吗?又没有阻止他回家。并且也说以后不管他了。我觉得这是非常正常的反应啊,还我我也不会再管他了。给他提供吃住的地方就行了。并且要避免跟他单独相处。 每个人性格都不一样,有些人被人掐了脖子可以选择一笑了之选择原谅,但是有些人就需要很多时间迈过那个坎。每个人性格不一样,我不会强求别人当圣母。
什么圣母不圣母的。自己的孩子,关系坏到这种程度,难道没有自己的问题吗?只有孩子的问题,还一笑了之?
不看第一句还以为你和你老公闹别扭呢,亲子关系的危机时刻,还在这儿使性子,理智的成年人一般不这么干。
家家情况不一样,每个人有自己的教育方式,我不会judge别人的教育方式。这个妈妈有她自己的选择。我尊重她的选择。
等到你们也被自己孩子掐了脖子,再上来说说自己的心里历程和经验吧。 我没摊上过这种事情,只能说是我运气好,但是我理解别人遇到这个事情心理上走不出去这道坎。我不会随便judge别人。
光从事件的后续处理来看,妈妈还没有17岁孩子成熟呢。怎么给孩子做role model啊?难道希望以后孩子也这样,冲动行事,不计后果。感觉妈妈的问题更大,这样的性情怎么给青春期的孩子人生指引,建立positive的人际关系,夫妻,亲子以及与社会的方方面面接触。建议妈妈找相关帮助,走出自己的心魔。
这位妈妈,您这个儿子已经动手多次,并汇报多次,千万不要让他回家,不然还会出事,一定会比现在的事情更加严重!孩子不是父母的,他属于国家和社会,你不能控制的时候一定要放手。你不用介意网上那些圣母的指责,这个孩子汇报多次足显其阴狠,放在身边你会细思极恐,对自己妈妈动手已经失去儿子底线!你现在放手孩子也许还有救,在美国这里有法可依,你可以网上搜索,有问题也可以私信我.
身教胜于言教好不好.
这小孩如果是个女的,就很可能养成之后抢男朋友IPAD和电脑,男朋友还手一推,立马开始喊你打女人的这种碰瓷气质.
也不是所有的孩子的毛病都是家庭教育导致的, 动不动就是父母自己的因果,孩子也会从学校, 从同学和朋友, 以及网络上。。。接受各种各样的影响,性格和习惯的养成,绝不单纯来自于原生家庭, 和N年前已经不是一个年代了。。。
这个case, 至少是妈妈和儿子双方都有需要改进的地方, 孩子养成这样妈妈寒心了,难道完全无法理解吗??
如果说妈妈是情绪失控,那么孩子也是情绪失控啊。作为妈妈,不是更应该比孩子能控制情绪吗?如果反过来,孩子比妈妈更能控制情绪,一个17岁的比一个40多的更能控制情绪,这个40多的得多惭愧?
当妈的不能指望孩子让着自己吧。相反,当妈的更加应该给孩子树立一个榜样。自己都做不到的事情,也不应该要求孩子做到。
如果当妈的发现自己情绪不稳,首先要做的就是学会控制自己情绪,慢慢学,也可以跟孩子分享自己学习的过程。
我觉得这个孩子真的挺可怜的。大家都知道男人家暴女人很可怕。怎么换成家长,尤其换成妈妈就看不清这个事情了?当老公的可以直接上手抢老婆的手机,电脑?抢不过咬人吗?
也可能是17岁年龄大了人家不稀罕收所以做个顺水人情呢?
显然是全家看心理医生。 搞清爽这个家里面妈妈发疯孩子逃避现实爸爸隐形的根本心理根源。
而且这个孩子既然学习好体育好,必然还是有不少神志清醒能够沟通的时刻。 此时沟通交流立下规矩不好吗?不该选孩子游戏中动物脑的时候抢ipad。
家长任何暴力行为都是zero tolerance,不要洗不要argue了。家长不断给孩子示范事情急了就可以暴力,孩子有样学样。
Separation of tasks, 课题分离,到了17这个年纪了,父母做父母该做的, 限于口头语言说教,听不听是孩子自己的事。父母不需要看到小孩停止了,才觉得自己责任尽到了
别说玩游戏,就连吸毒赌博,家长不能也没法通过自己的干涉让小孩停止,完完全全是小孩自己想通的
不是圣母。 但是可以做的是: 规定时间断网,比如晚上11点或者12点。我们家是孩子的device 八点断网(五年级+八年级) 从小规定做完作业才能玩游戏,养成习惯(不一定一回家就要完成作业,可以先放松,snack甚至打个盹都没问题,但是不玩游戏) 家里的网络和device都设置好过滤器,家长授权,没家长授权不能随意安装APP。
这些都是不用叨叨不用武力的方法。 由紧入松易,一开始就定好规矩设好权限,最开始的时候,再严一般孩子都可以接受,因为即使各种限制,让用总比不让用强。防患于未然,孩子养成好习惯,成熟了之后再慢慢放手的往往都没问题。规定比如什么时候可以用,用多久,安装app的授权,联络人范围,device可以在哪里用,家长有没有权随时检查device里的内容搜索记录聊天记录,家长有没有登录device的秘密, 等等。 由松入紧难,出问题的一般都是一开始不怎么管,后来发现孩子不够自律,上瘾了,该管了,这时候才管的一般都会遇到极力反抗。
对于青少年,苦口婆心是最没用的方法,而且基本上是反作用。
lz家的孩子学业还是体育都没有拉下吧。孩子还算是自觉,至少把该做的事情做了啊。这种情况,我觉得大人说归说,做不做就只能看孩子自己了。真的有必要抢电脑抢ipad吗?而且这么做也没有得到想要的效果,比“文明”的办法好在哪里?
这事儿我占你,因为我有类似的经历,会同情妈妈,我承认妈妈可以做得更好,但这个过程中妈妈受到的伤害也是巨大的,因为我是妈妈、我爱孩子,那谁来爱我呢?
我家就是像这样制定基本的rule呀,但孩子情绪上来不高兴就会闹,通常这种情况我会让他冷静后再说,但他追着我骂,我为了他心理健康让他发泄,他情绪稳定后会和我道歉,但这一次次的过程中我为什么就应该这样被伤害呢?
世界上有断电, 有断网, 有WIFI屏蔽器这种东西,还有很多很多其他不用亲自当泼妇上去抢的方法。 当然其实能这么孜孜不倦说了一千次然后动手我也是很佩服的,这要是老婆骂男人,老公估计早就出去包三四五六了。
妈妈受到伤害去看心理医生,学习到正确的沟通方法再去和孩子沟通,不应该拿未成年孩子撒气。抢电脑、不让回家,都是撒气行为。
当然不应该,凭什么啊?你为什么要允许他骂你呢?我觉得这是原则问题,不满意有情绪都可以,但是骂父母是不行的。他心理健康重要还是你心里健康重要?不是批评你,但是父母要把自己放在priority上。
????????一般正常人家小孩开始骂人,当妈的不都是直接禁足告诉他你脑子清楚了再来跟我讲话吗?
你这“我让你在我这发泄,但是你伤害了我”的调调看起来不是那么正常啊。你是不是把你儿子跟你老公有点搞混了。
他是从小习惯骂人撒气吗?这个怎么会对心理健康好呢?
事后他是道歉呀、接受惩罚,像这个楼里的孩子一样,当时就是控制不住,难道我不要他了?和他对骂、对打?
你可以跟他一起帮他找个不伤害别人的发泄方法。 如果他骂你,那应该有相应的惩罚。道歉不应该仅仅是I feel bad about what I did, 还应该有I won't do it again的意思。否则他这么发泄没有任何后果,那对他来说why not.
我们家的也会在明知道规定的情况下闹情绪发脾气吼人,但是会有consequence。她为了避免consequence就要学会自控情绪,或者以不伤人的方式发泄。
当然是双方都不能撒泼了。 妈妈不能追着孩子骂,孩子也不能追着妈妈骂人。
RE. 人一生都要不停地学习,这就是生养孩子的目的。孩子大了,不能再像孩子小的时候,什么都该听父母的。父母该说的话还是要说,但是听不听,听多少,主动权在孩子。
17岁,楼主的孩子已经证明了自己能管好自己,这不就是大家羡慕的自推孩子么?当妈的需要学会放手。
是啊,妈妈自己也是一个独立的人,只是在尽自己的职责,妈妈不是神
问题是谁的权利或者说能力去执行“当然是双方都不能撒泼”?
Apology without change of behavior is cheap,不接受。如果是我绝对不会engage,立刻离开then and there,学会好好说话再来找我,until then就是我家的免费房客,除了一间房间,不会为他做任何事情提供任何东西包括饭菜,不respect我的人只配得到我的ignorance。
这个年级的孩子真的应该出去打工,一少在家里闲着和父母死磕,二出去接受下社会的教育才知道父母有多好,钱有多难难赚,自己有多privileged。
事后道歉不行,这个是家暴男的pattern了。要学会anger control,不能言语伤害妈妈。
赞同出去打工可解
你知道你说的这些方法对大孩子压根没用吗?
对,每次都心软原谅了,就是一定程度上的纵容。
这根本不是什么要上升到你伤害了我的感情这个级别的事, 实际上,动不动就上来苦兮兮地谈感情,我为你做了这些你对不起我我很愤怒我很委屈之类,这是同级别之间女人跟男人的话题,不是母亲跟未成年儿子的。
第三方,比如爸爸可以出来调停。 我偶尔和teenager要怼上的时候,娃爸就会出来喊停,让大家冷静一下再说话;同样的,爷俩要是顶起来的时候,我就是那个喊停的人。 要相信孩子也不喜欢和亲爹亲妈冲突。很快就冷静下来了。这样大家再心平气和地沟通,沟通不了保留意见。
只要不干伤天害理的事情,没什么事不能商量,有时候需要家长睁一只眼闭一只眼。
真不知道,你家没用不等于别人家也没用吧,这东西很个人化考验家长处理事情能力的。 一般没啥能力的家长就只能动手了。
我自己十几岁就开始打网游啊,认识的人能打到需要强制断网还没有用的,大概就是三十个里面有一个这样的比例,其他都跟我差不多,平时打打,有新资料片打打,考试的时候也就放下了。也没见谁家动手。
我家是要承担后果的,不过我家情况特殊,有一个严厉的爹,所以我这里需要有一些给孩子疏解负面情绪的地方,不伤我可能就会伤自己,我们也请心理医生,总之过程很痛苦。
所以你家不是孩子的问题,是你老公的问题,孩子也是受害者。
管教的过程很痛苦,但现在结果孩子很喜欢,所以现在和他爸很亲,什么东西都不是非黑即白。
你是不是没看帖子。楼主说的很清楚,不是抢电脑咬人。而是孩子压着妈妈要窒息了才下嘴咬。妈妈觉得受到生命威胁了。孩子玩游戏到出现健康问题需要看医生,已经不是单纯玩游戏问题了。大家对这个妈妈太严厉了。
既然亲子关系这么好,那他追着你发作的时候,他爹在干嘛? 算了我看你这里也是糊里糊涂的
抱抱mm真的不容易。我也有个闹腾的女儿,好在是女儿武力值没有那么高,但是也让我受不了了。 孩子不爱你你就自己多爱自己一些吧。每次跟孩子吵完架就给自己买点漂亮衣服啥的。然后孩子高中毕业后就送出去,不要再见面了!
我发过管孩子的帖子
抱抱,我也发生过和孩子冲突的事情 事后发现,这种事情,没有赢家 我也很深刻的了解到,这是他的人生,我只能尽力把他推高, 但是到底怎么走他的人生,他才是话事人 有时候就得let it go,不是原则问题不争论
做父母的也是人,不要苛责父母 我们不是完人 最好的解决方案就是尽力而为 剩下的关爱给自己
我身边的example好几个孩子都是被游戏耽误了,30多岁了还跟父母住,也不谈恋爱,有空就打游戏,真的要早早掐住苗头。不过儿子都17了就别管了,人各有命,让他自己撞南墙去吧
哈哈,经常有朋友聚会时说孩子上社区大学后转uc也行,我说不行,赶紧走我想多活几年。
一样,终于可以送神送到西,最好没事别回来,自力更生
我就是觉得我要是比较自私,是不是能好过很多?
是的,作为父母也不要一昧付出。你要付出也要看对象。有些孩子未必是感恩的。 现在网络负面影响那么大,孩子很多奇怪的思想,坏的习惯都来自于网络。 我女儿挑食偏食,突然之间牛奶也不喝了,鸡蛋也不吃了,水果也不吃了,我猜是在减肥还是干嘛,我怕她高中压力大身体跟不上,就发短信苦口婆心劝她好好吃饭。结果她跟我吵架的时候说,她把我的短信给她其他朋友看,她的朋友都说我太啰嗦了,竟然还有人可以发这么长的短信。她们觉得发长短信就等于stupid。你说这些小孩尊重人吗? 现在好了我压根就不管她了,我就管好自己,然后还有老二就好了。老二很好,让我身心愉快。现在人到中年我一切都想开了,都四十多岁的人了,还能活多少年?为啥要做一些吃力不讨好的事情?我不需要争当啥“好妈妈“的名头,就当我是个失败的母亲好了,who cares?!我需要好好地爱自己,长命百岁。这样才对得起关心我的爱我的人,我也是爹妈生的,我父母挺爱我的,我为啥要不爱惜自己的身体,为这个不懂事的女儿生气?!何况我还有另外一个孩子。
孩子特别闹腾可能是大脑发育的原因,也是父母给的dna。对未成年,无论是先天基因还是后天养育,责任都是父母身上的。
老大老二这个部分简直了…
是的,我们华人妈妈们就是不够自私,父母心太重,付出太多,所以容易失望, 你看那些白人妈妈们多潇洒,基本上不会在孩子身上花那么多钱,啥课外班都是送便宜的集体课,或者都不送。然后自己美发美甲样样不落。做饭也是糊弄。我女儿一个朋友,每天中饭她妈都是给她带奥利奥饼干。然后睡觉前也不刷牙,不知不刷牙,还要喝可乐。满嘴烂牙。 就这样人家母女关系也挺好的。不像我们这样天天吵架。我觉得我要向她们学习。当然老二懂事听话我还是会继续上心的。但是老大如此不知好歹,我就像她朋友的妈那样对她好了。想吃啥就吃啥,身体是自己的,自己想作贱就作贱去呗。反正出生的时候身体是好好的,没有任何问题,我也是每天都做营养健康的伙食的,所以这怨不得我。
不是自私 我们中国人习惯为孩子付出所有,没看到版上动不动就讨论公校私校啥的 但是忽略了我们自己也是一个独立的个体,孩子们也是独立的个体 作为父母我们尽力,但是每个孩子的命运最终都是掌握在自己的手里 咱们的二代出来很多是不懂在别人的问题上为人着想的 因为在家里他就是中心,他可以为所欲为 我们这代在美国的父母,卡在文化和时代的夹缝 不容易
所以呢?父母是原罪,还是不生的好
我另外一个孩子是天壤之别。所以怪不得基因。 就算是基因又咋地了?你自己运气不好有本事赶快回去重新投生呗!
有时候互相放过就是最好的结果 尊重自己的命运,尊重孩子的命运
所以尽量理解,能做多少做多少,不要互相指责伤害啊