十年后更新,关键字:4个老人,双独,养老 ,关系问题,费用问题

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gnoh
看了半天原来你憋着一口怨气diss在美国的网友
angelina82 发表于 2024-01-05 19:39

我在美国的,很佩服人家为父母做的牺牲,谁不知道美国收入高?
Z
ZYL
楼主mm心态很好!👍
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flyfireice
最近养老贴越来越多,感觉大部分人都到了不得不考虑这个问题的年龄。找到了14年我发的4个老人,双独养老贴,https://huaren.us/showtopic.html?topicid=1704164&fid=331 没想到一晃眼十年了。借用下那个海归回国贴的内容,目前对自己的决定很满意,得到了想要的生活。再更新一下吧,希望对后来人有些参考。 先说下我犹豫很久才决定再次写一下,毕竟有很多隐私,所有内容仅供参考,每家有每家的情况,欢迎理性讨论。
先更新一下 父母的情况:我公婆和我们同住,我父母住在开车10分钟的老年公寓。我母亲经历过一次大病,我婆婆经历过一次大手术若干小手术,我父亲确诊早期老年痴呆,我公公身体健康。这几年带他们看病次数增加,几乎每个月有一次要带一个人去看病,不过随着他们自已越来越熟悉,加上使用google翻译,有很多检查他们能自己去的都自己去了。经历的几次手术都是我们夫妻照顾,我家老大成年可以开车了,有时候也跑腿带老人出去看个病或者买个东西,我父母老年公寓的家具都是我家老大一手搭建的。我公公不怎么出门,我妈和婆婆活动很多,我父亲因为老年痴呆早期,所以搬到老年公寓后,每天都去楼下活动中心打牌聊天。总得来说他们落定了,无论是心理上还是精神上还是生活上,已经完全适应也接受了,今年我爸妈回了一趟国,居然开始说起加拿大的好了(以前怎么说都说国内好)。

小帅郭 发表于 2024-01-05 14:07

谢谢楼主!你写的很好!你的贴子10年之前inspire了我,现在仍然如此! 很多夫妻,父母之间的关系你已经分析得非常好! 加拿大父母移民,现在也很难拿,你们规划得早,很赞!!!!
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flyfireice
这事也别立刻下决定。很多事情变化很快,我一个朋友,母亲是同仁医院的,那国内医疗资源不要太好,父母坚决回国,放弃了加拿大身份(都拿到移民放弃了),结果过了7,8年,现在痛苦了,身边没有孩子,光有资源没有用,吵吵着要她再重新办移民过来。 根据我周边的经验,能办先办,反正办也需要时间,等办到了再说,也许最后他们变了,就算不来放弃也没事。其实我这么说还有个原因,就是我看我那朋友太痛苦了,每年都得回去,回去就是一个月全程跑腿照顾父母,就这样每次见到我还是愁。所以有时候就是你坚决一点,到了一定年龄不能完全顺他们的意思,他们不可能有你考虑得长远。另外看医生这件事,刚开始很慢,一旦固定下来,比如他们常用得家庭医生专科医生,就很规律,定期复查什么的都很方便了,刚开始他们有落差太正常了
小帅郭 发表于 2024-01-05 16:21

人老了,用个ipad,微信都困难重重。还有啥突发小事,别说大的,啥下水堵了,付账单,。。。都折腾。 父母还是在近距离养老。
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cactus_mei
羡慕樓主夫妻同心,老人也算resaonable.
白巧克力摩卡
有条理有情商有胆识有策略,楼主给了我很大信心和方向。很赞👍
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dittoo
给楼主手动点赞👍。可能十年前看过楼主的帖子?我也早就给父母移民,年纪越轻越容易适应,至少现在在美国呆得住吧。 真的飞不动了也多个选择。 楼主太能干了,建议开个群或者版面,抱团取暖
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littlebabyfat
"第一不把坏话往对方传,第二无论和双方父母哪边同住,永远照顾好对方的感情和感受,花在伴侣上的时间永远大过花在父母上的时间,金钱也一样。" 真棒,我们家年轻时老人过来看娃时就是因为这些家里吵的天翻地覆,现在小孩也十几岁了老人又要来,终于到了磨练我俩的成熟度的时候了,瑟瑟发抖中。
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moringa
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感谢正能量。
螂臂挡车
最近养老贴越来越多,感觉大部分人都到了不得不考虑这个问题的年龄。找到了14年我发的4个老人,双独养老贴,https://huaren.us/showtopic.html?topicid=1704164&fid=331 没想到一晃眼十年了。借用下那个海归回国贴的内容,目前对自己的决定很满意,得到了想要的生活。再更新一下吧,希望对后来人有些参考。 先说下我犹豫很久才决定再次写一下,毕竟有很多隐私,所有内容仅供参考,每家有每家的情况,欢迎理性讨论。
先更新一下 父母的情况:我公婆和我们同住,我父母住在开车10分钟的老年公寓。我母亲经历过一次大病,我婆婆经历过一次大手术若干小手术,我父亲确诊早期老年痴呆,我公公身体健康。这几年带他们看病次数增加,几乎每个月有一次要带一个人去看病,不过随着他们自已越来越熟悉,加上使用google翻译,有很多检查他们能自己去的都自己去了。经历的几次手术都是我们夫妻照顾,我家老大成年可以开车了,有时候也跑腿带老人出去看个病或者买个东西,我父母老年公寓的家具都是我家老大一手搭建的。我公公不怎么出门,我妈和婆婆活动很多,我父亲因为老年痴呆早期,所以搬到老年公寓后,每天都去楼下活动中心打牌聊天。总得来说他们落定了,无论是心理上还是精神上还是生活上,已经完全适应也接受了,今年我爸妈回了一趟国,居然开始说起加拿大的好了(以前怎么说都说国内好)。

小帅郭 发表于 2024-01-05 14:07

这么睿智聪明能干的mm怪不得夫妻收入高,能力实力说话
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moonbag
Thanks for sharing
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redpotato1
谢谢楼主回来分享十年后。我十年前也是看了你和另一个妹子很详细的养老规划贴,早早规划。包括替父母申请绿卡,早适应美国生活,选择医保好的地方工作和生活,帮父母在家附近买房。其中艰辛和磨合感同身受,但还好做了,现在一家三代相互扶持一起生活真的很好。感谢前人引路!!祝福楼主
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louaci
加拿大和美国不同,福利太好了
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omg1999
马克
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tealatte
谢谢楼主分享。请问老年公寓每月的费用是多少?多长时间可以申请到?
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whyforget
mark
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xiaohua15
回复 1楼小帅郭的帖子
我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。
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zhuizhenxiang
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我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。

xiaohua15 发表于 2024-01-05 22:43

哈哈哈,老人就是想看儿女给钱才是孝心,就像女人要男人全部的钱才相信真爱。
麦芽糖糖
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我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。

xiaohua15 发表于 2024-01-05 22:43

知道消费高,还不出自己的那份钱?光上火有什么用呢。
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aq2016
如果有心将父母移民过来,哪怕在美国也不是完全不能克服困难的。未雨绸缪很有必要,哪怕以后放弃绿卡回国养老,也是有选择的。真的赶早不赶晚,趁父母身体还可以,还能移过来,还能适应。 比如我家在中西部大学城,也不是福利州,父母75左右了,拿到绿卡三年了,拿到绿卡的前五年不能申请白卡,所以用国内的退休金报的税,申请的一种保险属于obamacare silver plan,因为有政府补贴,两人每月的月费一共不过几十元,每人annual max out of pocket $1650还是可以负担的。看病就在附近的州大附属医院,开车一刻钟,不说多么好也属于不错的水平吧。疫情期间曾经和老人同住两年,后来还是决定各自独立居住更合适。排队一年多,申请到了老年公寓,离我家开车十分钟,每月交收入的大约三分之一,不过小几百元,政府要补贴一千出头,比市场价低多了,国内的退休工资也可以负担得起。其他食品等生活费都是小头,老人消费不了多少。父母身体暂时还可以,小毛病不少,一年也要跑十几趟诊所医院检查开药什么的。现在就是希望老人健康长寿,能自理的时间长一点。 我公公婆婆因为国内还有子女,所以不打算移民了,我们以后主要就是经济支持了,再加上我老公尽量用年假回国探望。
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Elena0917
mark 学习之,感谢楼主分享
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zhuizhenxiang
如果有心将父母移民过来,哪怕在美国也不是完全不能克服困难的。未雨绸缪很有必要,哪怕以后放弃绿卡回国养老,也是有选择的。真的赶早不赶晚,趁父母身体还可以,还能移过来,还能适应。 比如我家在中西部大学城,也不是福利州,父母75左右了,拿到绿卡三年了,拿到绿卡的前五年不能申请白卡,所以用国内的退休金报的税,申请的一种保险属于obamacare silver plan,因为有政府补贴,两人每月的月费一共不过几十元,每人annual max out of pocket $1650还是可以负担的。看病就在附近的州大附属医院,开车一刻钟,不说多么好也属于不错的水平吧。疫情期间曾经和老人同住两年,后来还是决定各自独立居住更合适。排队一年多,申请到了老年公寓,离我家开车十分钟,每月交收入的大约三分之一,不过小几百元,政府要补贴一千出头,比市场价低多了,国内的退休工资也可以负担得起。其他食品等生活费都是小头,老人消费不了多少。父母身体暂时还可以,小毛病不少,一年也要跑十几趟诊所医院检查开药什么的。现在就是希望老人健康长寿,能自理的时间长一点。 我公公婆婆因为国内还有子女,所以不打算移民了,我们以后主要就是经济支持了,再加上我老公尽量用年假回国探望。
aq2016 发表于 2024-01-05 22:50

很诚恳。
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aq2016
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我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。

xiaohua15 发表于 2024-01-05 22:43

养老不是几个月,是十年二十年的,自己有经济能力,哪能完全子女负担?哪怕他们自己在国内生活,也是要生活费的呀?哪好意思一毛不拔?通情达理的父母应该理解。不要说什么剩下的遗产不遗产的,当下养老就用在自己身上,不够的子女补贴,都互相体谅才能长久。
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High.eee
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我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。

xiaohua15 发表于 2024-01-05 22:43

patpat 就是这样的。你父母以前对你如果挺大方的,估计就是老了,想法有变。如果一直都没出过钱,那你也别抱期望他们会自己拿钱了。
迷迭香的愿望
双独提前来mark一个,留着慢慢拜读
s
suifengsui
如果有心将父母移民过来,哪怕在美国也不是完全不能克服困难的。未雨绸缪很有必要,哪怕以后放弃绿卡回国养老,也是有选择的。真的赶早不赶晚,趁父母身体还可以,还能移过来,还能适应。 比如我家在中西部大学城,也不是福利州,父母75左右了,拿到绿卡三年了,拿到绿卡的前五年不能申请白卡,所以用国内的退休金报的税,申请的一种保险属于obamacare silver plan,因为有政府补贴,两人每月的月费一共不过几十元,每人annual max out of pocket $1650还是可以负担的。看病就在附近的州大附属医院,开车一刻钟,不说多么好也属于不错的水平吧。疫情期间曾经和老人同住两年,后来还是决定各自独立居住更合适。排队一年多,申请到了老年公寓,离我家开车十分钟,每月交收入的大约三分之一,不过小几百元,政府要补贴一千出头,比市场价低多了,国内的退休工资也可以负担得起。其他食品等生活费都是小头,老人消费不了多少。父母身体暂时还可以,小毛病不少,一年也要跑十几趟诊所医院检查开药什么的。现在就是希望老人健康长寿,能自理的时间长一点。 我公公婆婆因为国内还有子女,所以不打算移民了,我们以后主要就是经济支持了,再加上我老公尽量用年假回国探望。
aq2016 发表于 2024-01-05 22:50

Mark
白巧克力摩卡
另一个实际问题想问一下,多伦多漫长冬天老人家还适应吗?
一生所爱
我也认识一家这样的 女方父母跟小夫妻住 小夫妻给男方父母单独买了一个小condo单独住 离得不远 方便有个照应
joanna63 发表于 2024-01-05 14:49

看完以后特别感慨 楼主和这位层主 都是和女方父母合住 男方父母单独住 生儿子真的惨
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lv200
回复 1楼小帅郭的帖子
先赞楼主。 感觉很多家庭无法平衡谁和子女同住谁住外面。想问一下楼主怎么决定爸妈住公寓、公婆同住呢,爸妈会有意见吗?
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lv200
看完以后特别感慨 楼主和这位层主 都是和女方父母合住 男方父母单独住 生儿子真的惨
一生所爱 发表于 2024-01-06 00:09

楼主是和公婆同住吧
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substrate
提前mark一下
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semiotics
楼主分享的就是自己的经验,想学习的人能找到很多有借鉴意义的点。来挑刺儿的,当然只能看到刺儿。谢谢楼主码这么多字。前后两片呼应介绍自己的经验。
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playplay
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我爸妈去年拿到的绿卡,今年在回国前,我带去和老年公寓的中国老人都聊了,公寓的租金就是按国内他们收入的30%交。他们看着也同意住老年公寓。最近在考虑什么时候回美国。我说这次回来,考虑带些钱吧。老年公寓下来以后,希望他们可以自己负担租金。刚发短信没过多久,我老姨,老舅就来讨伐我说:你们那边消费这么高,你妈都上火了,她身体也不好。 人老了,真的没办法。

xiaohua15 发表于 2024-01-05 22:43

是你老姨 老舅 想要你妈的钱吧
公用马甲48
看完以后特别感慨 楼主和这位层主 都是和女方父母合住 男方父母单独住 生儿子真的惨
一生所爱 发表于 2024-01-06 00:09

楼主是和公婆住的
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sunleilucky
lz is in Canada, where health insurance is not an issue. different from US
fucka 发表于 2024-01-05 14:38

隔壁兰州白卡不就可以做到了吗?从福利的角度,加州和加拿大能有多大区别啊?
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argonspin
双独子女真的很难。。。看来我之后入籍的唯一目的就是为了给父母移民办绿卡了。不过我妈现在还是坚持不来,说跟坐牢一样。。。不知道年纪大点会不会有改变
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lv200
看了mm的旧帖子,作为一个因为婆媳矛盾被前夫扫地出门的我,看的泪水涟涟。如果前夫不是妈宝,我们几个人都不用这么辛苦走了一条这么艰难的路。越是家里人多,越是需要所有人的配合理解,mm通情达理懂事,老公给力成熟,祝福你
公用马甲48 发表于 2024-01-05 19:34

层主加油,不要把自己放的太低,妈宝男就让他过去吧!
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nothing2much
但凡有条件 都别同住啊 距离产生美
情愿自己累点儿开车多跑跑 10分钟以内车程完美
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qbout
Mark~~~
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wanamon
双独养老不易啊,好帖收藏,学习🙏
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honeysucker
回复 1楼小帅郭的帖子
楼主夫妻两个是能者多劳。经济条件不错在很大程度上表明了你们头脑清楚,目光敏锐,智商情商高。钱是人的胆,经济条件好一些能够让人底气更足,你们经济条件好肯定也给了你们更多的涌起把双方老人都接过来。 你们的父母在经历了最初的磨合期以后,能够自省,愿意改变,也是有智慧的人。 谢谢你愿意给大家分享。
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oliver007
你们夫妻两个都很通情达理,照顾双方老人事先约法三章,很明智。
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chinadrachen
我领居是用她家照顾孩子的阿姨接送她家老人去血液透析,看病这些。她家请这个保姆十几年了,从老大刚出生开始,后来老大上学,她上午在家带老二,老二中午睡觉,她清理房间外加准备饭,下午2:30去接老大放学再送去课外活动,家长6点去课外活动班把老大接回家,老二澡已经洗完吃好饭。 她家每天会给一些清洁任务,有时候是洗衣服,有时候是院子,想在两个孩子都大了,她父母去她家的时候,这个保姆就是照顾她父母。 你也可以UBER接送你父母,美国福利医保也报销。
hellohey 发表于 2024-01-05 16:51

这个保姆太给力了!住家?一月要多少工资?
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chinadrachen
不搬了,我老公态度其实很好,但我妈已经明确表态想我一个人专心照顾她了。我确认过她想我离婚…… 我觉得还是算了吧,我尽我努力做我能做到的,离婚做不到,抛弃孩子做不到。
High.eee 发表于 2024-01-05 17:22

这也太自私了,还是亲妈吗?
如果有心将父母移民过来,哪怕在美国也不是完全不能克服困难的。未雨绸缪很有必要,哪怕以后放弃绿卡回国养老,也是有选择的。真的赶早不赶晚,趁父母身体还可以,还能移过来,还能适应。 比如我家在中西部大学城,也不是福利州,父母75左右了,拿到绿卡三年了,拿到绿卡的前五年不能申请白卡,所以用国内的退休金报的税,申请的一种保险属于obamacare silver plan,因为有政府补贴,两人每月的月费一共不过几十元,每人annual max out of pocket $1650还是可以负担的。看病就在附近的州大附属医院,开车一刻钟,不说多么好也属于不错的水平吧。疫情期间曾经和老人同住两年,后来还是决定各自独立居住更合适。排队一年多,申请到了老年公寓,离我家开车十分钟,每月交收入的大约三分之一,不过小几百元,政府要补贴一千出头,比市场价低多了,国内的退休工资也可以负担得起。其他食品等生活费都是小头,老人消费不了多少。父母身体暂时还可以,小毛病不少,一年也要跑十几趟诊所医院检查开药什么的。现在就是希望老人健康长寿,能自理的时间长一点。 我公公婆婆因为国内还有子女,所以不打算移民了,我们以后主要就是经济支持了,再加上我老公尽量用年假回国探望。
aq2016 发表于 2024-01-05 22:50

谢谢分享
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honeybunch
四个老人,两个孩子。这几座大山,太累了。
雁字回时
说的太好了,很受感动,谢谢楼主真诚的分享
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newhouse2014
给楼主点赞。太不容易了,lz 夫妇和双方老人都讲理也拎得清,如果达不成共识有任何一方不理智,这关系就处理不好
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waterg
谢谢lz分享。能否发一个旧帖的链接。手机版上查不到十年前旧帖。多谢!
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superior321
聪明能干的妹妹,多年前试图给父母办移民,可能父母本身信心也不足,没有成功。现在母亲卧床在国内,父亲身体也大不如前了。还好有哥哥照顾,庆幸自己不是独生。还是很感慨妹妹夫妻的果断和睿智。谢谢分享
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guppyff
我做不到照顾公公婆婆的,和他们住一周就是极限了,我老公也不会管我爸妈的,出钱就更不用想了。还好他们都能自己照顾自己,等再过几年,就各人想办法照顾自己爸妈了
多元一次方
Mark
小帅郭
很高兴帖子能够帮到大家,尤其是现在仍然走在这条路上的双独姐妹们,大家加油
还有几点肺腑之言分享,我觉得一个家庭最重要的角色就是妻子和母亲的角色,为什么犹太人这么重视娶妻是很有道理的。这些年来我自认为这个角色还做得不错,有几点,第一是给家里所有人足够的自由(空间)和尊重,尤其是对待孩子;然后是无条件的信任,很多人对对方的期望是以提意见的方式去达到,往往造成逆反,实际上以退为进,当你能让对方感觉到你无条件地信任他可以把事情做好的时候,人的本性是不会让你失望;第三全力的支持,放手让对方去做,信任他可以做好,如果有了差池,全力支持一起解决问题。 很多人说我们家都通情达理,其实我看班上那些鸡零狗碎的矛盾和摩擦,90%都在我家发生过,我公公是个油瓶倒了都不扶的人,我们夫妻吵架他居然还说你们等孩子大了就离婚,我爸对生活要求特别高,一天到晚让我去超市买这买那,还特别喜欢干政,我婆婆玻璃心,不知道哪句话哪件事就得罪她,我妈,哎属于那种特别有骨气绝对不低头的。这个世上没有绝对的坏人和好人,普通人都有这样那样的性格,不要把人性看的过高也别过低。对于划线,一上来就画线那是不可能的,作为家庭的核心,要记住你是核心,第一你要拿得起放得下,把自己做大做强,他们没话说,比如孩子的事后来他们都发现孩子只听父母的不听他们的而且孩子我教育的好,第二身先士卒,吃亏是福,我父母搬去老年屋就是我主动,尤其给我爸做了无数的思想工作,保证绝不会不管他。谁主动谁占先,在这件事上我老公很感动他们的让步,实际上搬去之后他们很开心,我公婆也动心想去老年屋了 最后的最后,对自己要好,我对自己很好,喜欢的东西就买,每周去spa和按摩,健身从未间断过,花时间自己保养,看书追剧炒股一样不拉,朋友很多,所以我有精力,少年期拼智商,青年期拼情商,中年期后拼体力。新一年祝大家快乐健康如意
如果想建群的可以联系我,我可以帮大家建群
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happyMoon
lz真是很出色,能把这么复杂的问题处理得这么好,还坚持了这么多年,不容易,抱抱!向你学习!
z
zhuizhenxiang
很高兴帖子能够帮到大家,尤其是现在仍然走在这条路上的双独姐妹们,大家加油
还有几点肺腑之言分享,我觉得一个家庭最重要的角色就是妻子和母亲的角色,为什么犹太人这么重视娶妻是很有道理的。这些年来我自认为这个角色还做得不错,有几点,第一是给家里所有人足够的自由(空间)和尊重,尤其是对待孩子;然后是无条件的信任,很多人对对方的期望是以提意见的方式去达到,往往造成逆反,实际上以退为进,当你能让对方感觉到你无条件地信任他可以把事情做好的时候,人的本性是不会让你失望;第三全力的支持,放手让对方去做,信任他可以做好,如果有了差池,全力支持一起解决问题。 很多人说我们家都通情达理,其实我看班上那些鸡零狗碎的矛盾和摩擦,90%都在我家发生过,我公公是个油瓶倒了都不扶的人,我们夫妻吵架他居然还说你们等孩子大了就离婚,我爸对生活要求特别高,一天到晚让我去超市买这买那,还特别喜欢干政,我婆婆玻璃心,不知道哪句话哪件事就得罪她,我妈,哎属于那种特别有骨气绝对不低头的。这个世上没有绝对的坏人和好人,普通人都有这样那样的性格,不要把人性看的过高也别过低。对于划线,一上来就画线那是不可能的,作为家庭的核心,要记住你是核心,第一你要拿得起放得下,把自己做大做强,他们没话说,比如孩子的事后来他们都发现孩子只听父母的不听他们的而且孩子我教育的好,第二身先士卒,吃亏是福,我父母搬去老年屋就是我主动,尤其给我爸做了无数的思想工作,保证绝不会不管他。谁主动谁占先,在这件事上我老公很感动他们的让步,实际上搬去之后他们很开心,我公婆也动心想去老年屋了 最后的最后,对自己要好,我对自己很好,喜欢的东西就买,每周去spa和按摩,健身从未间断过,花时间自己保养,看书追剧炒股一样不拉,朋友很多,所以我有精力,少年期拼智商,青年期拼情商,中年期后拼体力。新一年祝大家快乐健康如意
如果想建群的可以联系我,我可以帮大家建群
小帅郭 发表于 2024-01-06 12:15

非常诚恳自信睿智的mm! 感觉两个人的感情很好,你老公很爱你,在这个前提下,不会乱听父母的意见,不会干涉你教育孩子,帮你树立在孩子前的威信。其实如果老公不爱,偏听父母,对你教育孩子横加指责,那么家里的框架就没法搭建了。 这些所有的鸡毛蒜皮在你们坚实的一条心的基础上,不堪一击,就像一个坚固的堡垒,外力根本攻不下,能够土崩瓦解的,都是夫妻不齐心的,内部不够坚实,不要说地震,就是共振,就塌了。 非常非常羡慕mm,mm一定从小就很优秀,老公也聪明给力,运气特别好成为佳偶。这些客观主观的条件,不是人人都有的,希望你们日子越过越好。
公用马甲48
很高兴帖子能够帮到大家,尤其是现在仍然走在这条路上的双独姐妹们,大家加油
还有几点肺腑之言分享,我觉得一个家庭最重要的角色就是妻子和母亲的角色,为什么犹太人这么重视娶妻是很有道理的。这些年来我自认为这个角色还做得不错,有几点,第一是给家里所有人足够的自由(空间)和尊重,尤其是对待孩子;然后是无条件的信任,很多人对对方的期望是以提意见的方式去达到,往往造成逆反,实际上以退为进,当你能让对方感觉到你无条件地信任他可以把事情做好的时候,人的本性是不会让你失望;第三全力的支持,放手让对方去做,信任他可以做好,如果有了差池,全力支持一起解决问题。 很多人说我们家都通情达理,其实我看班上那些鸡零狗碎的矛盾和摩擦,90%都在我家发生过,我公公是个油瓶倒了都不扶的人,我们夫妻吵架他居然还说你们等孩子大了就离婚,我爸对生活要求特别高,一天到晚让我去超市买这买那,还特别喜欢干政,我婆婆玻璃心,不知道哪句话哪件事就得罪她,我妈,哎属于那种特别有骨气绝对不低头的。这个世上没有绝对的坏人和好人,普通人都有这样那样的性格,不要把人性看的过高也别过低。对于划线,一上来就画线那是不可能的,作为家庭的核心,要记住你是核心,第一你要拿得起放得下,把自己做大做强,他们没话说,比如孩子的事后来他们都发现孩子只听父母的不听他们的而且孩子我教育的好,第二身先士卒,吃亏是福,我父母搬去老年屋就是我主动,尤其给我爸做了无数的思想工作,保证绝不会不管他。谁主动谁占先,在这件事上我老公很感动他们的让步,实际上搬去之后他们很开心,我公婆也动心想去老年屋了 最后的最后,对自己要好,我对自己很好,喜欢的东西就买,每周去spa和按摩,健身从未间断过,花时间自己保养,看书追剧炒股一样不拉,朋友很多,所以我有精力,少年期拼智商,青年期拼情商,中年期后拼体力。新一年祝大家快乐健康如意
如果想建群的可以联系我,我可以帮大家建群
小帅郭 发表于 2024-01-06 12:15

说的太好了,很多时候,女人想做个好妻子和好母亲,但是大男子主义的丈夫不支持,打压妻子,还帮着公婆打压妻子,这就是悲剧的起点。找个好老公很重要,女怕嫁错郎不是离婚就一了百了,而是离婚以后更加不好管教孩子,公婆加前夫更加可以肆无忌惮背后诋毁贬低妻子和母亲,让孩子也接受不好的三观,不离婚被欺负一辈子,孩子跟着接受女人无地位无话语权这种传统恶臭思想,这才是嫁错郎最坏的地方。 mm和老公太优秀了,请问你挑选老公的时候,有什么好的经验吗?这个其实比较重要,没有好老公,很多时候靠妻子,很难把这么一大盘棋下好的。
l
littlebabyfat
非常诚恳自信睿智的mm! 感觉两个人的感情很好,你老公很爱你,在这个前提下,不会乱听父母的意见,不会干涉你教育孩子,帮你树立在孩子前的威信。其实如果老公不爱,偏听父母,对你教育孩子横加指责,那么家里的框架就没法搭建了。 这些所有的鸡毛蒜皮在你们坚实的一条心的基础上,不堪一击,就像一个坚固的堡垒,外力根本攻不下,能够土崩瓦解的,都是夫妻不齐心的,内部不够坚实,不要说地震,就是共振,就塌了。 非常非常羡慕mm,mm一定从小就很优秀,老公也聪明给力,运气特别好成为佳偶。这些客观主观的条件,不是人人都有的,希望你们日子越过越好。
zhuizhenxiang 发表于 2024-01-06 12:28

对,老公拎得清是最基本的,不然受公婆影响家里就会永无宁日 有一点我非常困惑,很多事情,老公受公婆影响觉得应该怎样怎样,但是偏偏说他自己就是这么想的跟公婆没关系,老婆觉得老公就是在被指使,这样的事已经发生很多很多次了,不知道智慧的楼主有没有建议? 如果老公听老婆的,枕边风奏效了,公婆又不高兴老公受老婆指使。怎样才能走出这个怪圈呢?可能归根结底还是老公自己不独立思考不果敢吧。
烟熏三文鱼
非常诚恳自信睿智的mm! 感觉两个人的感情很好,你老公很爱你,在这个前提下,不会乱听父母的意见,不会干涉你教育孩子,帮你树立在孩子前的威信。其实如果老公不爱,偏听父母,对你教育孩子横加指责,那么家里的框架就没法搭建了。 这些所有的鸡毛蒜皮在你们坚实的一条心的基础上,不堪一击,就像一个坚固的堡垒,外力根本攻不下,能够土崩瓦解的,都是夫妻不齐心的,内部不够坚实,不要说地震,就是共振,就塌了。 非常非常羡慕mm,mm一定从小就很优秀,老公也聪明给力,运气特别好成为佳偶。这些客观主观的条件,不是人人都有的,希望你们日子越过越好。
zhuizhenxiang 发表于 2024-01-06 12:28

楼主mm 说得很好,这位mm分析得更好,楼主的睿智果敢这些主观客观的条件不是每个人都能有的,羡慕楼主,祝福楼主!
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littlebabyfat
还有一个问题是,老人什么时候才能服老,才会听我们的安排?家里老人现在70,主意还是大得很,要这样那样,我们分析来分析去企图左右他们,都是徒劳。
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sandasue
楼主肯定是凡事做在前面,辛苦付出的多, lead by example。然后这样的安排是全家人利益最大化,对每个人都是最优解的。就凭一个自己爹妈搬出去和公婆同住,这就是巨大的牺牲啊,她老公公婆有什么好反对的!关键是大家都要明白,没有理想的生活,只有努力争取的最好结果。心疼配偶子女的付出,别理所应当。
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mooncakebox
回复 151楼小帅郭的帖子
楼主有大智慧,说得都很有道理,佩服羡慕,强赞
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hellohey
这个保姆太给力了!住家?一月要多少工资?
chinadrachen 发表于 2024-01-06 09:11

不住家,小时工,12$/小时,10多年前我问的是2000一个月,现在不知道多少。现在她家孩子大了,这个保姆只上半天班了,有需要就多上。是个白保姆。请人一般是每周给的时间越少,每小时价格就越高。
公用马甲48
不住家,小时工,12$/小时,10多年前我问的是2000一个月,现在不知道多少。现在她家孩子大了,这个保姆只上半天班了,有需要就多上。是个白保姆。请人一般是每周给的时间越少,每小时价格就越高。
hellohey 发表于 2024-01-06 14:06

这个真心羡慕
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Ripples
很高兴帖子能够帮到大家,尤其是现在仍然走在这条路上的双独姐妹们,大家加油
还有几点肺腑之言分享,我觉得一个家庭最重要的角色就是妻子和母亲的角色,为什么犹太人这么重视娶妻是很有道理的。这些年来我自认为这个角色还做得不错,有几点,第一是给家里所有人足够的自由(空间)和尊重,尤其是对待孩子;然后是无条件的信任,很多人对对方的期望是以提意见的方式去达到,往往造成逆反,实际上以退为进,当你能让对方感觉到你无条件地信任他可以把事情做好的时候,人的本性是不会让你失望;第三全力的支持,放手让对方去做,信任他可以做好,如果有了差池,全力支持一起解决问题。 很多人说我们家都通情达理,其实我看班上那些鸡零狗碎的矛盾和摩擦,90%都在我家发生过,我公公是个油瓶倒了都不扶的人,我们夫妻吵架他居然还说你们等孩子大了就离婚,我爸对生活要求特别高,一天到晚让我去超市买这买那,还特别喜欢干政,我婆婆玻璃心,不知道哪句话哪件事就得罪她,我妈,哎属于那种特别有骨气绝对不低头的。这个世上没有绝对的坏人和好人,普通人都有这样那样的性格,不要把人性看的过高也别过低。对于划线,一上来就画线那是不可能的,作为家庭的核心,要记住你是核心,第一你要拿得起放得下,把自己做大做强,他们没话说,比如孩子的事后来他们都发现孩子只听父母的不听他们的而且孩子我教育的好,第二身先士卒,吃亏是福,我父母搬去老年屋就是我主动,尤其给我爸做了无数的思想工作,保证绝不会不管他。谁主动谁占先,在这件事上我老公很感动他们的让步,实际上搬去之后他们很开心,我公婆也动心想去老年屋了 最后的最后,对自己要好,我对自己很好,喜欢的东西就买,每周去spa和按摩,健身从未间断过,花时间自己保养,看书追剧炒股一样不拉,朋友很多,所以我有精力,少年期拼智商,青年期拼情商,中年期后拼体力。新一年祝大家快乐健康如意
如果想建群的可以联系我,我可以帮大家建群
小帅郭 发表于 2024-01-06 12:15

lz真的是太赞了!非常能干!这不仅是工作上能干,生活上也很有智慧!我一直觉得能把生活各方面都balance好的人才是真正的人才!
小帅郭
大家问题我捡着回,关于择偶,首先爱❤️是婚姻最重要的基础,爱最终决定了你的底线。到最后离婚的还是因为爱不够或者爱无能了。没有爱的婚姻大概率悲剧结局。世俗的那些条件看不看?也看,你可以把他们分成对方能带来的三种价值,金钱价值,劳动价值和情绪价值。三种价值里有两种能达到50分以上就是可以考虑的。我们双方各有两种满分,一种零蛋,所以早期都是在零分项目上吵架,这几年零分项目都及格了。零分项目能及格,得于我们都是把自我成长作为终身目标的人。愿意去学习愿意去改变,家庭关系出现困难和挑战,吐槽有什么用?要去学习,教会也好,心理学也好,婚姻小组也好都是帮你重新塑造你的认知,跳出你当时思想困境。当然你学完了还是从不认错从不低头从不主动从不思考,那就是你的问题,知行合一才能真正提高自己解决困境,永远把主动权留在自己手里。如果你的智慧多境界高修养好,你觉得老公怎么会听爹妈的?最多他就是为难,那你已经占了理就别再为难他人了。如果老公就是和爹妈想法一致,那你就真的低下头想想是不是自己的问题。在这些自省和成长中,往往是妻子需要主动然后去带动丈夫,所以我说女性在家里的角色最重要,很多时候需要我们女性牺牲在先,但一旦丈夫做出了改变,才能真正影响全家的格局。具体到人,我觉得丈夫如果有偏女性的细腻情感和妻子有偏男性的大气性格都会较太男性的直男和太女性的娇娇女更容易相处。
另外前面有好几位分享了美国福利州的经验,我们其实确实原本是想去美国,但因为父母养老的问题就不再考虑了。我是这么想的,人要善于利用资源,在薪水高的地方即使挣了100万,但是你要两地分居骨肉分离去给父母养老,可能牺牲了至少30万,对比我呆在薪水不高的地方只挣了了70万,但利用了政府资源30万,全家团聚,我觉得这个帐很好算。所以美国一样有福利大家可以考虑起来
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fakespot
你没和老人养过老吧,你知道有多少次我跟自己说,要是有个兄弟姐妹帮衬一下该有多好。。。 我带我妈去看病辛苦一天回来,马上要给她做饭,做完饭要去开导她;我爸看医生一看就是俩小时,看完带他们吃个饭马上赶回去上班;他们各种账单要处理,时不时我爸说电脑启动不了了,我妈什么东西又要打印了,又收到什么短信了邮件了,哪天要是跟他们不高兴了,连个帮忙去说话的都没有,还得我自己硬着头皮去哄,世界上不是这个问题就是那个问题,哪有不是问题的时候
小帅郭 发表于 2024-01-05 15:55

真是太现实也太真实了。你真棒,真不容易。
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treviw
非常值得借鉴,谢谢分享!也祝福楼主!
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leaftree
纯粹冒泡来膜拜一下牛人
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dngdnhxqs
回国养老其实也是大概率在大城市定居 父母需要就高铁赶紧回家 不是说去父母的城市住一起什么的 在美国太远了 只要别再有新冠情况 国内想回家还是很快的
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dngdnhxqs
谢谢楼主分享
水蓝27
非常感谢楼主真诚,真实的分享。10年走来和4个老人每天打交道一定不易,有天伦之乐的幸福感,也有生活被他人干涉和judge的无力感。非常喜欢楼主说的,把自我成长当成终身目标,婚姻是一次成长,如今上有老下有小当顶梁柱更是成长。祝福你们一家
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yaya1025
不搬了,我老公态度其实很好,但我妈已经明确表态想我一个人专心照顾她了。我确认过她想我离婚…… 我觉得还是算了吧,我尽我努力做我能做到的,离婚做不到,抛弃孩子做不到。
High.eee 发表于 2024-01-05 17:22

你妈这不是要想绑架你吗?你要照顾她,不要老公和小孩,你将来老了找谁照顾去?天下总是有这种自私的人。
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rubysiam
金钱问题:我们从父拿到永居身份后,开始和我们同住开始,就提出了分担生活费的问题。提生活费没什么可丢人的,也不存在不孝顺。这是一个现实的问题,我们是照着长期生活来打算的,双方都是独生子女,说白了如果有钱最后也是留给我们,在需要的时候付出该付的,这就是全家人力往一处使。我们夫妻从来没啃过一分钱老,所有的家产都是两人白手起家努力挣下,我们为了不让老人辛苦来照顾我们,所以一直都有请阿姨做饭打扫卫生,加上日常开销,一个大家庭的开销相当滴高,所以当我们提出生活费之后,双方老人都毫不犹豫答应了。而且由于他们自己出了生活费,去超市买菜心理也就没有负担,我们总是说你们想吃啥买啥随便拿,不会有种吃住子女的压力。 所以我第一个建议是,最好把财务问题安排好,减少矛盾。对于我们家目前这个情况的下一步,就主要是双方父母的国内资产问题,我父亲因为有老年痴呆所以我需要早点安排资金可以让未来他的照顾有更好的安排。
小帅郭 发表于 2024-01-05 14:14


楼主父母这样想挺好的。我母亲就不是。她希望给我们一笔钱,然后她的所有开销包括看病都让我们包办,而且要有孝心,就是妈妈希望的都应该办到。我养孩子也不会娃要的都给办到。
看病我给她买了每个月几百刀的保险。一般医生看了说不需要特别的治疗。但是她不满意,一定要看专科医生。几百刀的专科医生诊治费用我们需要自掏腰包,她还是坚持要看。专科医生看了和前面的医生一样的结论,不要求治疗。
回国妈妈有很好的医保。但她就不想去看医生了。
我希望她用自己的工资去做自己的shopping (买衣服,买海参这种非日常开销),她就很不高兴。她的钱我是借的,到期加上利息按时归还,因为我觉得妈妈养老有钱傍身最重要。
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nxdretes
谢谢科普
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nxdretes
说的真的太有用了!
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Lilian1106
多更新~
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zipfile
看这个帖子即得到一些安慰也感觉无力和无奈。我们也是双独养老。但是一边老人特别讨厌另一边的,自己玻璃心受害者心理生闷气,熬不住就撒自己孩子身上,很影响家庭气氛。正在把他们分开住中
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sandasue

楼主父母这样想挺好的。我母亲就不是。她希望给我们一笔钱,然后她的所有开销包括看病都让我们包办,而且要有孝心,就是妈妈希望的都应该办到。我养孩子也不会娃要的都给办到。
看病我给她买了每个月几百刀的保险。一般医生看了说不需要特别的治疗。但是她不满意,一定要看专科医生。几百刀的专科医生诊治费用我们需要自掏腰包,她还是坚持要看。专科医生看了和前面的医生一样的结论,不要求治疗。
回国妈妈有很好的医保。但她就不想去看医生了。
我希望她用自己的工资去做自己的shopping (买衣服,买海参这种非日常开销),她就很不高兴。她的钱我是借的,到期加上利息按时归还,因为我觉得妈妈养老有钱傍身最重要。
rubysiam 发表于 2024-01-07 01:37

干嘛要她的钱?她的钱单独开个账号,大额花销从里面走,爱怎么花怎么花,定期跟她报账花完了没有。最不应该的就是把自己小家和父母的钱搅在一起,一团糊涂账。
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justmoved
感谢分享,太有用了。我们这些独生子女真是要早点为父母做养老准备
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rubysiam
干嘛要她的钱?她的钱单独开个账号,大额花销从里面走,爱怎么花怎么花,定期跟她报账花完了没有。最不应该的就是把自己小家和父母的钱搅在一起,一团糊涂账。
sandasue 发表于 2024-01-07 17:41

谁和你说小家和父母的钱搅合在一起了?你不用随便给人扣帽子下结论。
况且你这阅读理解能力不行,我的意思是不是所有父母都和楼主父母一样愿意用自己的工资/资产补贴生活费,而是希望给子女一笔钱然后从此自己的生活都由子女兜着,而且要达到他们满意的程度。比如说你所谓的大额花销,如果是为她花我的钱,不是必须的花费她也坚持要花,如果花她自己的钱,她就不乐意而且会觉得我让她自己负担是不孝顺。
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littlebabyfat
谁和你说小家和父母的钱搅合在一起了?你不用随便给人扣帽子下结论。
况且你这阅读理解能力不行,我的意思是不是所有父母都和楼主父母一样愿意用自己的工资/资产补贴生活费,而是希望给子女一笔钱然后从此自己的生活都由子女兜着,而且要达到他们满意的程度。比如说你所谓的大额花销,如果是为她花我的钱,不是必须的花费她也坚持要花,如果花她自己的钱,她就不乐意而且会觉得我让她自己负担是不孝顺。
rubysiam 发表于 2024-01-08 14:43

子女做到问心无愧就行了吧,不要强求父母满意
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4y
很高兴帖子能够帮到大家,尤其是现在仍然走在这条路上的双独姐妹们,大家加油
还有几点肺腑之言分享,我觉得一个家庭最重要的角色就是妻子和母亲的角色,为什么犹太人这么重视娶妻是很有道理的。这些年来我自认为这个角色还做得不错,有几点,第一是给家里所有人足够的自由(空间)和尊重,尤其是对待孩子;然后是无条件的信任,很多人对对方的期望是以提意见的方式去达到,往往造成逆反,实际上以退为进,当你能让对方感觉到你无条件地信任他可以把事情做好的时候,人的本性是不会让你失望;第三全力的支持,放手让对方去做,信任他可以做好,如果有了差池,全力支持一起解决问题。 很多人说我们家都通情达理,其实我看班上那些鸡零狗碎的矛盾和摩擦,90%都在我家发生过,我公公是个油瓶倒了都不扶的人,我们夫妻吵架他居然还说你们等孩子大了就离婚,我爸对生活要求特别高,一天到晚让我去超市买这买那,还特别喜欢干政,我婆婆玻璃心,不知道哪句话哪件事就得罪她,我妈,哎属于那种特别有骨气绝对不低头的。这个世上没有绝对的坏人和好人,普通人都有这样那样的性格,不要把人性看的过高也别过低。对于划线,一上来就画线那是不可能的,作为家庭的核心,要记住你是核心,第一你要拿得起放得下,把自己做大做强,他们没话说,比如孩子的事后来他们都发现孩子只听父母的不听他们的而且孩子我教育的好,第二身先士卒,吃亏是福,我父母搬去老年屋就是我主动,尤其给我爸做了无数的思想工作,保证绝不会不管他。谁主动谁占先,在这件事上我老公很感动他们的让步,实际上搬去之后他们很开心,我公婆也动心想去老年屋了 最后的最后,对自己要好,我对自己很好,喜欢的东西就买,每周去spa和按摩,健身从未间断过,花时间自己保养,看书追剧炒股一样不拉,朋友很多,所以我有精力,少年期拼智商,青年期拼情商,中年期后拼体力。新一年祝大家快乐健康如意
如果想建群的可以联系我,我可以帮大家建群
小帅郭 发表于 2024-01-06 12:15

楼主夫妻都是牛人啊,真心的。就你们两边父母这样的,搁大多数家庭都得离婚或者吵翻
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renren2
請教懂得人 可否告知 移民老人 在加拿大養老 一個月能領多少錢? (從來沒有在當地工作過) 只算醫療保險 夠他們自己生活用嗎 如果不是移民老人 甚麼樣的資格能領到政府救濟金 ?
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yingyun
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