爸妈来美国分开住,老公不愿意过去吃饭

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Abigail9981
你自己想吃几次就吃几次(跟你老公商量,要不他没人陪),你老公逢年过节去就行。
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enginex
直接和爸妈说呗 你爸妈也不一定很想要他去 哈哈哈哈哈
南瓜饼2323
有了小家就应该慢慢脱离原来的家庭了,这是社会发展的规律,有个网友说得好,把你妈换成婆婆你就能理解了,如果合不来,每天或者每周见面的确是种负担
笨笨熊
楼主要求太高了,一周一起吃三四次饭,那就是周中两次晚饭周末两天一天一顿饭了,太侵入小家庭生活了,没人会愿意的,一周一起吃一顿就不错了,完全的站你老公,何况他也没不让你去,只是他自己不去你都不愿意,太强人所难了,要知道你这是在强迫自己配偶一周四次和语言不通的陌生人同桌吃饭,你自己做得到嘛?
楼主老公很客气了,还绞尽脑汁想了那么多理由搪塞楼主,就是不好意思跟楼主明说自己其实就是不想跟陌生人应酬吃饭,怕伤楼主感情吧,楼主还不依不饶起来了
还有楼上说什么要想让女婿去吃饭,就得告诉丈人丈母娘做一个女婿喜欢吃的菜,告诉你吧,你就算做出满汉全席也白搭,这根本就不是菜合不合口味的问题,楼主老公说才不合口味根本就是给楼主留面子的借口,根本原因就是不想跟陌生人应酬吃饭,楼上就别乱出馊主意了
magnoliaceae 发表于 2024-01-05 06:51

对,再加上话不投机,真的完全都吃不下,只想赶紧逃
笨笨熊
说实话我不明白中国父母为什么要那么牵扯孩子才能生活。为啥不能自己安排自己的生活给彼此一点空隙。非常理解你老公。
zihan 发表于 2024-01-05 07:40

普遍层次低,即使所谓的高知
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rindo
回复 143楼Feifei6789的帖子
是的哈,这边其他的爸妈都是怎么建立自己的社交圈子的?感觉也挺不容易的:-(
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:07

你们那里没有华人吗?我父母每次来一星期认识的周围人就比我多了。
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Acad
你老公就这性格,也不能勉强,跟父母直说,饭菜不合口味,你自己去吃吧
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summercreek
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
中美律师集团
放过这个可怜的男人吧,你和你父母一家三口过更合适啊。
笨笨熊
楼主老公不想去我可以理解,但楼主列的这细细碎都是啥啊,像“不喜欢只有肉,喜欢多点鱼虾海鲜” - 这儿一般人家里吃饭,每顿都能做到除了肉也有鱼虾海鲜么?这用楼主列的她老公另外一句话评论,就是:有点“何不食肉糜”。反过来,”有次聊到走线新闻,我妈表示不能理解,说她觉得国内好好的,我老公觉得我妈有点“何不食肉糜”“, 我这也是服了。。。
当然,我们不能肯定这真是楼主老公自己说的“不想去的原因”(我猜不是),还是楼主推测总结的。但说实话,这都啥细碎的事儿啊。。。

Vorlon 发表于 2024-01-05 09:21

何不食肉糜说的很准确,因为楼主爹妈在申请绿卡,那些走线的如果有女儿女婿帮助申请绿卡,谁还走线,楼主爹妈要是现在打包回国永不再来,那这句话说的就不对
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frogette
回复 163楼碌碌无为的帖子
想说已经特意分开住了,拉开了点距离。如果完全各家顾各家,爸妈估计更不想待在美国了
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:47

其实想想,为啥老人非要来美国呢?
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lovejames
回复 154楼心跳的希望的帖子
想说爸妈在这边举目无亲,刚过来也没有其他的社交生活,我们再不多过去,那就真的像是蹲监狱了。不过,我能理解为什么老公不愿意过去了,现在可能需要做做爸妈的工作,让他们降低一下期待,让他们多自己顾自己,但我想到两个老人在这语言也不通,亲朋好友一个都没有,好像也有点残忍。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:29

你父母如果原来在成都 , 那么漂亮有烟火气又吃得好的地方, 真不应该来美国。来美国确实举目无亲只能缠着你 平时无事可做 久了肯定受不了 俩老人很可怜。你当初“好说歹说”的决定就不一定是对的, 坑你父母也坑你老公。
真的是 成都我觉得是非常非常好的城市 多舒服啊 根本不应该来美国。
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dewberry23
其实想想,为啥老人非要来美国呢?
frogette 发表于 2024-01-05 10:51

唯一的原因就是我在美国啊,不然他们当然在国内生活更丰富,更舒坦
笨笨熊
你老公就这性格,也不能勉强,跟父母直说,饭菜不合口味,你自己去吃吧
Acad 发表于 2024-01-05 10:50

别说不合口味,那两个老人还要琢磨该做什么,直接说他想一个人待着,断了老人的念想
小红马甲
你老公很正常,趁关系还不错,早点跟你爸妈说清楚,女儿来一起吃就好了,别盼着女婿总来,距离产生美。
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summercreek
唯一的原因就是我在美国啊,不然他们当然在国内生活更丰富,更舒坦
dewberry23 发表于 2024-01-05 10:55

我能理解你楼主,父母想和女儿住得近一点很正常。
笨笨熊
为什么结了婚就不能和父母保持亲密的关系和联系呢?每次看到大家说这个有了小家就要和父母分离开的时候都很心酸。明明可以大家一起相处的很融洽。而且lz的父母只是想要孩子们回去吃个饭,真的不是什么过分的要求。

shoppingspree 发表于 2024-01-05 09:33

这是你和你父母想要的生活,是不是你配偶想要的婚姻生活?你们有要求不过分,但如果这不符合对方对生活的安排,人家走人也不过分
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dewberry23
回复 208楼lovejames的帖子
爸妈年纪大了,这两年陆续身体出了些问题,去年疫情的时候做了一个癌症手术,虽然目前恢复的不错,当时折腾得两个老人够呛,因为没法请护工,外人也进不去医院,这才做过来的安排
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lanlan_ocean
你爸妈需要有自己的生活,给你和你老公space 你现在年轻没娃觉得去爸妈家吃饭挺好的。我有一个朋友的父母都70多岁了,她爷爷奶奶还在,90 多岁,每天 要求她爸爸去吃饭。我朋友妈妈不想去就自己在家吃了。。这一辈子过的。。。
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Ann2021
你自己去吃呗,去的时候跟他说一声就行了。 他想去就去,不去就自己做。没必要一起啊。
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dewberry23
回复 215楼lanlan_ocean的帖子
有道理哈,就是帮爸妈在美国开始自己的生活,好像也不是那么容易...
笨笨熊
回复 208楼lovejames的帖子
爸妈年纪大了,这两年陆续身体出了些问题,去年疫情的时候做了一个癌症手术,虽然目前恢复的不错,当时折腾得两个老人够呛,因为没法请护工,外人也进不去医院,这才做过来的安排
dewberry23 发表于 2024-01-05 10:59

中国几亿老人,没准条件还不如你爹妈,还不是生在中国,长在中国,死在中国
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MARCH13
换位思考一下就知道了,如果现在住在那里的是你公公婆婆,问问自己能不能做到,就知道怎么做了
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star1991
LZ住的地华人多吗?看看有不有华人教会,活动中心什么的,带他们多去参加各种活动聚会,多认识几个朋友就不会那么寂寞了。原来加州,我爸过来,一会就认识不少人,比我认的人都多,还经常邀请他的朋友来玩
简单
关键问题是你们家谁做饭?如果是你做,我完全理解你老公的选择,不好吃还不自由。如果是你老公做,那你更没有理由过去吃。其实做两个人的饭和四个人强度是很不同的。小炒总比大锅好吃。我觉得你应该直接和你父母沟通,减轻父母的负担。而且当你自己想过去吃的时候,你完全可以一个人去。夫妻是一起打怪升级的队友不是连体婴。有独处时间的关系才会轻松长久。
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lanlan_ocean
回复 217楼dewberry23的帖子
你可以别的时间,午饭,或者吃饭前和她们spend time together, 可以多打打电活发微信什么的
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huaxian
楼主反复说的都是替父母考虑,有没有替你老公考虑。如果现在你公婆也移民了,每周让你去四天吃饭,你去不去?
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violetxu
何必强求呢?消耗的都是你和你老公之前的情分。我一直和我婆家相敬如宾,我没有把我婆婆当妈,也没期待我老公把我妈当妈。然后这种高频率recurring的事情,如果你老公不是自己愿意,即使你现在说动了他,也会有日积月累的埋怨的。劝退啊楼主
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royalpalm
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
summercreek 发表于 2024-01-05 10:50

理解,但真的看双方的缘分和情商了。没孩子的时候一两周一次聚餐不算过分。或许他们刚刚开始相处还在磨合,说不定以后会更多点默契,相处更自然一点。
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tea_tree
菜吃不惯,话不投机,时间还不match,那不去吃就不去吃了吧。工作一天,还要去吃不喜欢吃的饭,也挺累的,时间长了,还成了一种负担了。 既然你准备帮你爸妈办身份,以后有的是时间相处,就不要强求在一起吃饭吧,你喜欢吃就经常去吃吃。 你开开心心和你爸妈吃饭,和你老公开开心心干别的,不也挺好。
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taisheng415
回复 215楼lanlan_ocean的帖子
有道理哈,就是帮爸妈在美国开始自己的生活,好像也不是那么容易...
dewberry23 发表于 2024-01-05 11:02

我的印象中办移民只需要每年一半(+1天)时间在美国,这要问律师。如果可以回国一半时间,对老人来说他们的生活就丰富多样得多,对你们来说也有自己的时间和空间。现在不像多少年前,那时为移民要作出很大的牺牲,很多人连长辈最后一面都没见上,成为一生的遗憾。 你出于孝心把父母劝来,他们在这儿很无聊的,你先生也不是自来熟的性格(与你是互补的),最好问一下律师你父母在办移民时期能不能回国。
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dewberry23
回复 218楼笨笨熊的帖子
那也不能这么说,几亿人绝大多数小孩也都在身边吧,不单是物质条件,更多的是情感需求的满足
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wtjan
楼主老公不想去我可以理解,但楼主列的这细细碎都是啥啊,像“不喜欢只有肉,喜欢多点鱼虾海鲜” - 这儿一般人家里吃饭,每顿都能做到除了肉也有鱼虾海鲜么?这用楼主列的她老公另外一句话评论,就是:有点“何不食肉糜”。反过来,”有次聊到走线新闻,我妈表示不能理解,说她觉得国内好好的,我老公觉得我妈有点“何不食肉糜”“, 我这也是服了。。。
当然,我们不能肯定这真是楼主老公自己说的“不想去的原因”(我猜不是),还是楼主推测总结的。但说实话,这都啥细碎的事儿啊。。。

Vorlon 发表于 2024-01-05 09:21

东南沿海确实顿顿有海鲜的
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zhuizhenxiang
要是我公婆住附近我肯定经常去! 不用做饭真是省去了大部分家务,当然我婆婆手艺还不错,而且也不多嘴。楼主老公可能不善于跟长辈相处,以后生孩子就知道有长辈在附近多幸福了
lightwindmm 发表于 2024-01-05 10:13

一个准点吃一个即兴吃,一个吃剩菜一个吃的养生,一个南方一个北方,一个吃咸一个吃甜,一个吃油炸一个吃水煮,这样一起吃半年再来“何不食肉糜”?
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summerinxu
回复 154楼心跳的希望的帖子
想说爸妈在这边举目无亲,刚过来也没有其他的社交生活,我们再不多过去,那就真的像是蹲监狱了。不过,我能理解为什么老公不愿意过去了,现在可能需要做做爸妈的工作,让他们降低一下期待,让他们多自己顾自己,但我想到两个老人在这语言也不通,亲朋好友一个都没有,好像也有点残忍。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:29

这是你的责任啊,为啥非要拉上你老公。那是你的爸妈不是他爸妈,如果你公婆要你彩衣娱亲你愿意吗?
花重锦官城
lz老公没啥错呀,不和口味不放松的吃饭还要一周几次太折磨人吧,他想带你父母做的事情你父母不喜欢就不做,那反过来也不能强迫他对吧。还有设身处地想想如果是公婆,lz你想去吗?
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Vorlon
东南沿海确实顿顿有海鲜的
wtjan 发表于 2024-01-05 11:26

要看多大的家庭(也就是说,吃几个菜)吧?
一顿饭做三四个菜,有海鲜很正常。
一顿饭就一两个菜的话,也是保证顿顿都有海鲜和肉?
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lbff
楼主公婆也来长住吗?如果公婆跟你们住,你老公肯定愿意一周去演一两次模范女婿。这碗水没有端平
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royalpalm
别说不合口味,那两个老人还要琢磨该做什么,直接说他想一个人待着,断了老人的念想
笨笨熊 发表于 2024-01-05 10:56

对的。你爸妈专门做给他吃的他真觉得好吃还好,他觉得不怎么样不正宗的话还欠了你父母的情,就更有负担了。国人老觉得有人给你做吃的了,就要感恩就不要挑三挑四的,其实这是道德绑架。
笨笨熊
回复 218楼笨笨熊的帖子
那也不能这么说,几亿人绝大多数小孩也都在身边吧,不单是物质条件,更多的是情感需求的满足
dewberry23 发表于 2024-01-05 11:22

你要还想过这些中国人的生活,讲真,你还不如和你爹妈一起回中国,你们这要做彼此一辈子情感需求的生活方式,在中国起码符合国情,有道德立足点,百善孝为先,你的配偶看身边绝大多数人都这样过他没准也能接受,在美国,你看连华人网站的人都没几个能和你共情。
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zhuizhenxiang
回复 154楼心跳的希望的帖子
想说爸妈在这边举目无亲,刚过来也没有其他的社交生活,我们再不多过去,那就真的像是蹲监狱了。不过,我能理解为什么老公不愿意过去了,现在可能需要做做爸妈的工作,让他们降低一下期待,让他们多自己顾自己,但我想到两个老人在这语言也不通,亲朋好友一个都没有,好像也有点残忍。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:29

成都人不太会做海鲜的,味道也重口,就清蒸鱼这些估计你老公应该能接受吧,如果让他觉得你们很重视他的感受,很用心做他爱吃的菜,他会去的。我做菜很好吃,是个极度挑嘴的人,哪怕是家乡人如果他做饭不好吃我都尽量不去吃的,有的人做饭不好吃要请客,我会在家里吃点垫底,然后过去吃一点点。如果长期吃我不爱吃的,还是辛苦了一天下班以后,我迟早翻脸。对的,对有些人来说,吃就是这么重要。
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vwot
去吃不合口味的,换着你也不想去
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cethy
别的不说,光是一个5)就没必要过去吃饭了啊。。。
看着都觉得压力山大头皮发麻。。。凑一起吃饭根本没必要,最多一个星期见一次可以了
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wenya
只有我觉得你老公事儿有点多吗?要是我老公每天巴不得呢。顶锅盖……
心跳的希望
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
summercreek 发表于 2024-01-05 10:50

不去三四次就是老死不相往来了?是断交了?
你说男方大不了少去几次,问题这个行为让楼主已经不开心了,你改劝的是楼主,不是人家老公
人家男方也可以把老人弄来, 楼主要不要也每周三四次报道婆家?小家还要不要了?
老人为什么不能独立,非要小的来迁就着自己才舒服吗?
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Vorlon
去吃不合口味的,换着你也不想去
vwot 发表于 2024-01-05 11:42

我觉得最重要的应该就是谈不来,有压力吧。。。或者说,就是不愿意和老人打太多交道(该不该这样,我不评论,我只推测原因)。
吃不合口味,有那么大影响,能让人一个礼拜都不愿意去一次么?再不合口味,比起“在家没时间搞饭”,“自己在家随便弄点”的,能差到哪儿去?
楼主如果还相信这个(不管是她老公说的还是她自个儿想的),那我觉得她完全没看到问题的根本是什么。
心跳的希望
唯一的原因就是我在美国啊,不然他们当然在国内生活更丰富,更舒坦
dewberry23 发表于 2024-01-05 10:55

那你为啥不放弃美国去孝顺父母,非要让三个人现在都难受? 只因为你才是真懂啥是“好”吗?
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nonono
确实,你“好说歹说”劝他们来了美国,未必就是最好的选择。
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yingypupu
我要你老公我只能接受两周去一次
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huadeng92
LZ你想象一下有一家朋友,做的饭不合你口味,聊天也聊不开心, 你愿不愿意一周三四天去吃饭? 哪怕饭都是对方做。
这就是一个单纯合不来的问题,对你老公来说, 和你两人单独吃饭才是让他放松的家庭时间。 哪怕你父母做饭合胃口,聊天很开心,和父母吃饭也是牺牲了家庭时间去照顾老人的情绪需求。更何况合不来了。
LZ是不是结婚还没多久+没孩子,还没有建立小家庭的概念。可能在LZ内心父母那边才是家庭。
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wtjan
要看多大的家庭(也就是说,吃几个菜)吧?
一顿饭做三四个菜,有海鲜很正常。
一顿饭就一两个菜的话,也是保证顿顿都有海鲜和肉?

Vorlon 发表于 2024-01-05 11:34

这就是饮食差异吧,沿海地区很难理解一顿饭只有一两个菜的。
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drzoom
办绿卡以后就是强制绑在一起了
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star1991
只有我觉得你老公事儿有点多吗?要是我老公每天巴不得呢。顶锅盖……
wenya 发表于 2024-01-05 11:46

这双方的口味不一样,大概很难调和,我和老公一个地出来的,我爸妈在这做饭人人都爱,大家喜欢吃的都一样
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zhuizhenxiang
这就是饮食差异吧,沿海地区很难理解一顿饭只有一两个菜的。
wtjan 发表于 2024-01-05 11:51

没有肉菜的晚餐我觉得我是吃了个假饭。
心跳的希望
对的。你爸妈专门做给他吃的他真觉得好吃还好,他觉得不怎么样不正宗的话还欠了你父母的情,就更有负担了。国人老觉得有人给你做吃的了,就要感恩就不要挑三挑四的,其实这是道德绑架。
royalpalm 发表于 2024-01-05 11:37

+1,
我之前也建议楼主父母先搞明白这件事的目的,是请人帮忙解决无聊问题,还是帮忙小夫妻做饭问题,目的不同,期望就不同,那解决方案也非常不同
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frogette
你要还想过这些中国人的生活,讲真,你还不如和你爹妈一起回中国,你们这要做彼此一辈子情感需求的生活方式,在中国起码符合国情,有道德立足点,百善孝为先,你的配偶看身边绝大多数人都这样过他没准也能接受,在美国,你看连华人网站的人都没几个能和你共情。
笨笨熊 发表于 2024-01-05 11:38

华二代的孩子没得说和父母关系基本和美国人一样了,身边很多华1.5代的,台湾来的、香港来的,大部分和父母都不在一个城市,一年见一两次?毕竟还要见另一方长辈,还要自己度假。少数和父母住一起的,都是不能自己立足的
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yingypupu
你要求也太高了,你自己带孩子去呗你要非得去,还有你给你爸妈找点儿事儿干,老人闲在家里总找事儿。我爸妈也在这边,开始买了一个房子觉得不好又卖掉买了另外一个。我爸成天心脏也不舒服啦,头疼了,哎哟我去,真没治,他回一趟国呆了三月,啥病都没了因为到处玩见朋友。有时候老人就是缺朋友缺事儿干。你给整个老人中心吧,省的两边跑。 我们都是独立的个体,干嘛天天黏在一起啊
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lovejames
问题就是老人来美国确实无法独立 很难 很可怜。这才几个月 以后过几年更难熬。 从那样一个美好繁华有人间烟火气的城市搬到孤寂的语言不通的美国,落差太大了。 你们单独弄个房/公寓 应该也要花很多开销 当初不该来 有这个开销还是应该雇保姆或者其他方式在国内养老,你自己经常回国就好。老人在国内大城市生活质量高很多,又有自己熟悉的朋友圈每天出门溜溜弯,多美好的地方。
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nonono
在国内,那些住父母身边的,也不会拖着自己的另一半一周回父母那儿吃三四次饭吧。
你想对你父母好,那你可以对自己要求高,但对别人也要求那么高来满足你孝敬父母的愿望,别人不愿意你还不高兴,太欠考虑了。
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summerinxu
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
summercreek 发表于 2024-01-05 10:50

你爸妈和你老公本质上是没有感情的陌生人,为啥非要强求他们为了你相亲相爱🤣
心跳的希望
我觉得最重要的应该就是谈不来,有压力吧。。。或者说,就是不愿意和老人打太多交道(该不该这样,我不评论,我只推测原因)。
吃不合口味,有那么大影响,能让人一个礼拜都不愿意去一次么?再不合口味,比起“在家没时间搞饭”,“自己在家随便弄点”的,能差到哪儿去?
楼主如果还相信这个(不管是她老公说的还是她自个儿想的),那我觉得她完全没看到问题的根本是什么。
Vorlon 发表于 2024-01-05 11:48

一碗方便面都比不合口味的饭更香多了,还可以自己决定时间, 随便几口吃完了,有更多自由时间做别的
去了那里,时间必须老人来定,做的饭菜不对胃口,还要陪老人聊天,不是自己爸妈,说话还要先三思一下,还要感恩老人做饭辛苦,还欠了人情,以后老人可有的说要经常给女婿做饭了
这差别 。。。太大了吧
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ilovess
我觉得和爸妈说清楚比较好,比方每周或者每两周去吃一次。以前我刚出国那会我妈妈整天问我,今天视频吗,明天有时间吗,我每天都觉得亚历山大,后来讲清楚,每周视频一次,就好了。
n
nodoubt1981
爸妈10月底来美国,这次打算给他们办身份住的时间不短,就在我们旁边给他们弄了个小房子,单独住,开车几分钟。我们还没有小孩,爸妈平时没什么事情,就盼着我们过去吃饭,我们平时上班没时间搞吃的,想说也解决我们吃饭的问题,比在外面吃经济实惠也干净卫生一些。
我们最开始一周一两天过去一次,然后两三天过去一次,到最近两三周,我老公一周过去一次,还是我得一直问。我自己基本上还是每天过去一次。我爸妈经常问,我们明天中午过来吃饭不,明天晚上过来吃饭不,什么时候过来吃饭,他们总想着有点好的,农场买的鸡什么得,等着我们过去一起吃,人多吃起来热闹。但我老公好像越来越排斥,每次我想问他什么时候过去吃饭,他就说给他压力,不要问他,他想过去的时候就会过去。我提要不一周固定一个时间过去,这样我爸妈也不用一直问,一直等,他也不愿意。目前我感觉就是,如果让他自己选,他就完全不想过去吃饭了。我目前会撒各种谎,比如他工作忙,在公司吃饭,跟同事聚餐,跟朋友聚餐,反正就是各种找理由找借口,在父母面前周旋。但这也不是长久之计,爸妈迟早感觉出来,或许已经感觉出来了。上周有一天我过去爸妈那边吃饭,我老公自己在家随便弄点,也不愿意跟我一起去吃饭
其他方面,老公对我爸妈也还不错,一直想要给爸妈买过冬保暖的衣服,买爸妈那边用的电器,带他们出门吃餐馆,带他们出门购物。但我爸妈确实不喜欢购物买衣服,也不喜欢去餐馆吃饭,导致我老公也没什么发挥的地方。
我也问过他到底什么原因,我总结起来主要有几点,1)我和老公都是南方人,但是不同省份,隔的有点远,吃饭口味不同,比如他不能接受蚂蚁上树是个菜(他说粉丝当菜相当于一碗面当成菜),不能接受凉拌白菜凉拌包菜,不喜欢吃肉末,不喜欢青菜水煮(喜欢清炒),不能接受菜切的小粒,比如碎肉芹菜也不太行,不喜欢只有肉,喜欢多点鱼虾海鲜;但同时他也不愿意单为了他准备鱼虾,让他觉得压力大 2)觉得我爸妈不擅长聊天,在饭桌上没话聊,觉得尴尬; 3)有时候讲方言,他听不太懂,我妈尽量在讲普通话,我家成都人,我爸确实不太能讲;4)他觉得我妈有时候讲话不太让人舒服,比如有次聊到走线新闻,我妈表示不能理解,说她觉得国内好好的,我老公觉得我妈有点“何不食肉糜”;5)我爸妈一般吃饭时间固定,中午12点到12点半,晚上6点到6点半,他下班去gym,没法赶上吃饭的时间,同时也不想为了他让大家都晚吃饭,这样他压力很大。
我现在能做什么吗?最理想当然是,每周大家一起吃几顿饭,不说每天,至少三四顿吧。如果不行,我也不想每天找各种理由搪塞爸妈,好累😩


dewberry23 发表于 2024-01-04 23:41


该做什么还用问?当然是不勉强老公去跟你爸妈吃饭啊,你觉得跟你爸妈吃饭无比重要,那么只能换老公。
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yingypupu
回复 36楼smartkitten的帖子
这个说的我心里去了。我婆婆家就不到十分钟的一个地方。两周去一次就不错了。如果老公要三点去他自己带着孩子去,我到饭点儿自己开车去。吃完饭回家
心跳的希望
只有我觉得你老公事儿有点多吗?要是我老公每天巴不得呢。顶锅盖……
wenya 发表于 2024-01-05 11:46

你自己呢?
如果你公婆要求你每周几次去吃不合你胃口的饭菜,也永远不会考虑去如何迎合你的胃口,你会很巴不得吗?
你会希望你的孩子将来被迫过这种生活吗?
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mjtalk
回复 134楼流木的帖子
想说爸妈万里迢迢来美国,在这边除了我们也没有其他的人际关系,尤其在他们刚过来,还没有认识其他人的时候。
本来没有安排住一起,就是为了彼此有个空间,如果再不掺和一下,想说他们更是大眼瞪小眼,两眼一抹黑。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:01

你去承欢膝下就可以了,你老公过年过节去聚一下就足够了,强迫别人接受你认为的好意并不明智,只能增加摩擦,这个道理很简单,举个例子我小时候不吃肥肉,我妈妈就非得想办法让我吃,红烧肉,各种炒肉片,她不知道,她精心准备的饭盒,里面但凡带一点肥肉都会被我挑出来扔掉
眼见他起高楼
回复 162楼心跳的希望的帖子
好像是这么回事,独生子女,这两年父母陆续身体出了问题,疫情时候去医院也受了很多苦,实在是不放心他们自己留在国内,好说歹说才哄着他们来美国办身份,也是我太想当然了
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:45

听起来楼主的家人们脾气还不错,楼主的做法太想当然了,挖了个坑让家人们陪你一起跳
这种出行需要开车且中国人少的neighborhood,就不适合有行动能力但不会英语的老人住
大衣被禁
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
summercreek 发表于 2024-01-05 10:50

女婿同意老人移民,愿意老婆花钱花时间陪老人难道不是很大的包容迁就吗?这种事情很好理解吧。换位想一想啊。要是你公婆你会怎么样啊?别说我会做女儿,你真的做过了再说吧。
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Vorlon
一碗方便面都比不合口味的饭更香多了,还可以自己决定时间, 随便几口吃完了,有更多自由时间做别的
去了那里,时间必须老人来定,做的饭菜不对胃口,还要陪老人聊天,不是自己爸妈,说话还要先三思一下,还要感恩老人做饭辛苦,还欠了人情,以后老人可有的说要经常给女婿做饭了
这差别 。。。太大了吧
心跳的希望 发表于 2024-01-05 11:58

“有更多自由时间做别的”,"要陪老人聊天,不是自己爸妈,说话还要先三思一下,还要感恩老人做饭辛苦,还欠了人情,以后老人可有的说要经常给女婿做饭了",所以我说,“吃不合口味”这件事本身太小了,没那么大影响。
你说的这些,都是属于我说的其他部分(谈不来,有压力。。。)。我绝对相信,如果这些吃的和楼主父母无关,就是天上白掉下来的,(对于她们这种在家就不怎么做饭的家庭)她老公大概率不会介意一周吃一两次的。。。
楼主如果真的觉得吃不合口味是大问题,想去解决这个的话,只怕要大大失望。

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xiaociwei
你老公没什么错呀,他不去吃,你过去吃就好了呀,跟父母直说,避免两边勉强误会
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walkingclounds
不去就不去呗,告诉你爸妈你老公时间不合适,以后不要问了
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fakespot
回复 134楼流木的帖子
想说爸妈万里迢迢来美国,在这边除了我们也没有其他的人际关系,尤其在他们刚过来,还没有认识其他人的时候。
本来没有安排住一起,就是为了彼此有个空间,如果再不掺和一下,想说他们更是大眼瞪小眼,两眼一抹黑。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:01

理解你老公。
你就别强迫他们掺和了。不掺和,还能保持感情,彼此留个好印象。逼着他们非在一起,迟早要闹更大的矛盾。
你不用给老公找借口,也不用觉得愧疚。换个思路,跟你爸妈说,这是你们一家三口独处的好机会,别人想还没有呢。等你将来有娃了,这种机会就更少了。
高高兴兴地告诉你爸妈:今天就咱们,咱们可以吃自己爱吃的菜咯。爽死啦。
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yibeizhuojiu
讲真,你老公这样女婿,几乎可以得满分了。你再要求就过分了。人心不足,小心鸡飞蛋打。
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cindere9313
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想说爸妈万里迢迢来美国,在这边除了我们也没有其他的人际关系,尤其在他们刚过来,还没有认识其他人的时候。
本来没有安排住一起,就是为了彼此有个空间,如果再不掺和一下,想说他们更是大眼瞪小眼,两眼一抹黑。
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:01

理是这个理 但是事实不允许啊 老人不会说英语来美国常驻就要做好这个准备 再不行至少拿个驾照开去附近华人教会交交朋友 完全能理解你老公 下班了还得绷着真挺累人的 其实我觉得这种日常应付谁爸妈谁来就行 另一方别强求 或者你俩折腾个孩子出来给你爸妈带
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flyfireice
这么说,你单位中午同事们都可以一起吃饭,有免费供应的各种吃的。吃了一阵,你也不想去了。可能有:这些免费吃的没那么对胃口; 就算对胃口,还得陪着一起聊天,跟这些同事没啥可聊的; 同事们其实聊天内容很有意思,但是你懒得中午吃饭还要说英语了。…..
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yiditoudewenrou
做的饭不是他爱吃的,话不投机,还要欠人情,要我我也不去。你爸妈这么早就要捆绑你们,你愿意,你老公迟早想要离婚!
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Fhb
以后我老了,给娃的小家做饭,一定会多研究菜谱,尽量照顾每个人口味多做几个不同的。
不过话说,认识一些高知,按理都挺聪明的,偏偏做饭都难吃得不行,明明是文盲都能做的事情
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mjtalk
以后我老了,给娃的小家做饭,一定会多研究菜谱,尽量照顾每个人口味多做几个不同的。
不过话说,认识一些高知,按理都挺聪明的,偏偏做饭都难吃得不行,明明是文盲都能做的事情
Fhb 发表于 2024-01-05 12:19

做饭也要有天赋,就像好多高知父母,不会辅导功课一样。不过我可不想老了把自己变成煮饭婆,过年过节做几个拿手菜就可以了
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heyykitty0
既然是成都人,周末涮个火锅不就行了。小两口自己买食材吧。把肉沫当荤菜真的接受无能。
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hijklmn
给爸妈找中国老人的组织,这样他们的生活就不会是天天等着你们去吃饭。。。
其实很多家庭在这个阶段都是父母跟孩子一起住的,所以你父母没有错。。。你老公不喜欢天天过去吃饭,可以理解,但是一周才去一次,如果是在中国,这个频率是没有问题的,但是现在在美国,这个频率有点低。。。
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anadigusa
老一辈的四川人其实很多根本不大会做饭,用的食材和烹饪方式太业余了,肉沫粉丝这种吃几次绝对崩溃呀,再加地域差异口味不合,LZ就别勉强你老公了。
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bunnybear
回复 208楼lovejames的帖子
爸妈年纪大了,这两年陆续身体出了些问题,去年疫情的时候做了一个癌症手术,虽然目前恢复的不错,当时折腾得两个老人够呛,因为没法请护工,外人也进不去医院,这才做过来的安排
dewberry23 发表于 2024-01-05 10:59

你那边中国人多吗?有公园吗?让老人早上下午去公园玩, 如果有其他中国人, 大家也会去的。那里是中国老人的聚会地点。你这情况,如果不速度的给老人找到朋友圈,过不了几个月会出大事的。 你把他们办过来,他们没有别的事情做,只能依靠你才能有情绪出口,但是你又要上班,每天时间有限。他们如果不能开车,天天蹲家里,跟坐牢也没多大区别,然而你要是下班就去陪父母,你就失去了和老公相处的时间。影响夫妻关系。 我目前看的唯一的解决就是让老人建立自己的朋友圈。
心跳的希望
给爸妈找中国老人的组织,这样他们的生活就不会是天天等着你们去吃饭。。。
其实很多家庭在这个阶段都是父母跟孩子一起住的,所以你父母没有错。。。你老公不喜欢天天过去吃饭,可以理解,但是一周才去一次,如果是在中国,这个频率是没有问题的,但是现在在美国,这个频率有点低。。。
hijklmn 发表于 2024-01-05 12:39

楼主如果一周一次可以说点低,女婿 。。。这个频率不低
父母也不能说没错,这事儿楼主和父母一开始就计划着经常4个人一起吃饭,就没人提前问过一句楼主老公是否愿意
父母移民之前就没考虑过自己该怎么过美国日子,全指望楼主和楼主老公来帮忙搞定一切,大家都是成年人,不该这样的
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zhangxx818
以后我老了,给娃的小家做饭,一定会多研究菜谱,尽量照顾每个人口味多做几个不同的。
不过话说,认识一些高知,按理都挺聪明的,偏偏做饭都难吃得不行,明明是文盲都能做的事情
Fhb 发表于 2024-01-05 12:19

想什么呢?你就算做成满汉全席,女婿,儿媳也不会欣赏。。。 离孩子一家远点比什么都强。。。
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yibeizhuojiu
所以说女婿必须和老人老死不相往来,女儿才配保住婚姻? 就没有能两全的方案? 如果父母只有独女,只能和女儿女婿断交?我不是说反话,只是不理解。 我感觉楼主的父母目前为止没有很过分,大不了女婿减少吃饭的频率就行。作为女婿和老公,就不能稍微包容迁就一点自己的老婆、丈人和丈母娘吗?很纳闷,因为我也在这个大坑里。
summercreek 发表于 2024-01-05 10:50

啥事都要看双方的缘分。没那福气,就别期望太多了。如果楼主嫁了个同样四川人的老公,可能就没这问题了。
人不能得寸进尺,楼主老公现在包容的还不够多吗?没有拦着楼主去爸妈家吃饭,还各种张罗照顾老人,楼主去爸妈家的时候,他还要自己一个人吃饭。你还想怎样?

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wingofdream
你就自己去呗。你父母主要也是想看到你。你老公去完gym 自己随便搞点吃的 三明治披萨什么的,再不然你就吃完饭带些回家给你老公吃
螂臂挡车
老一辈的四川人其实很多根本不大会做饭,用的食材和烹饪方式太业余了,肉沫粉丝这种吃几次绝对崩溃呀,再加地域差异口味不合,LZ就别勉强你老公了。
anadigusa 发表于 2024-01-05 12:40

谁说老一辈四川人不会做饭?我的亲戚长辈做饭都超级好吃。有几个自贡亲戚,做饭讲究的很。原材料都要第一等,以前交通不便的时候就经常把土鸭子兔子板栗这些坐公车带成都来。
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earlybirdie
不去就不去呗,他跟你爸妈不熟,经常见面会有压力,理解一下对方不行吗?想去你就自己去好了。你跟你老公才是一家人,不要总把自己的小家跟父母家绑架在一起,距离才能产生美…
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tracys0801
不愿意就算了呗。
换了我,巴不得他不去呢。我跟自己父母一起,吃得也随意,说话也随意。
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yibeizhuojiu
以后我老了,给娃的小家做饭,一定会多研究菜谱,尽量照顾每个人口味多做几个不同的。
不过话说,认识一些高知,按理都挺聪明的,偏偏做饭都难吃得不行,明明是文盲都能做的事情
Fhb 发表于 2024-01-05 12:19

你自己没有自己的生活吗?千万别把照顾成年孩子当成自己的生活。你把自己的生活过得有滋有味就是对孩子最大的帮助。
我看这边的老留,最多就是帮忙女儿做个月子。其他还是要留给小两口自己去面对。这样对谁都好。
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lovery
回复 146楼eda2k4的帖子
我爸还真特别喜欢土豆,我老公确实不喜欢土豆当成菜,需要的是绿色的菜,比如上海青,西兰花,小芥菜,芦笋之类的
dewberry23 发表于 2024-01-05 09:25

再说一遍,土豆是淀粉,不是菜! 你家做饭换我也不会去的
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ilovess
青椒土豆丝真的好吃的,不能算一个菜吗
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yibeizhuojiu
谁说老一辈四川人不会做饭?我的亲戚长辈做饭都超级好吃。有几个自贡亲戚,做饭讲究的很。原材料都要第一等,以前交通不便的时候就经常把土鸭子兔子板栗这些坐公车带成都来。
螂臂挡车 发表于 2024-01-05 12:53

讲真,每个人都有自己的饮食喜好。我自己是北方人,不能吃辣,也讨厌过度用花椒,所以不喜欢川菜。
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earlybirdie
回复 208楼lovejames的帖子
爸妈年纪大了,这两年陆续身体出了些问题,去年疫情的时候做了一个癌症手术,虽然目前恢复的不错,当时折腾得两个老人够呛,因为没法请护工,外人也进不去医院,这才做过来的安排
dewberry23 发表于 2024-01-05 10:59

如果夫妻两人都健在,在国内还能互相照顾,其实不太需要提前接出国,毕竟在国内生活有医保有亲戚朋友有社交活动,这些对老人更重要,除非老人有强烈意愿非要到子女身边来。我见过的都是等剩一个老人了而且确实需要被照顾才给接出来。
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alloccupied
仔细看了你老公的理由,我觉得是合理的。
不要再要强求他了,你可以给你爸妈直说他平时不去吃饭了,逢年过节的时候去一下就行了,把你老公的理由直接转述给他们,当然你老公说的他俩不会聊天,你妈有时说话不太令人舒服,以及听不太懂他们说话这个,不要转述。
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anadigusa
回复 282楼螂臂挡车的帖子
我没说所有四川人吧,四川人那么多,有会做也有不会做的呀,LZ父母显然属于不那么会做的。另外我相信,会吃的不一定会做,会做的一定会吃懂得吃好的😂
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Vorlon
再说一遍,土豆是淀粉,不是菜! 你家做饭换我也不会去的
lovery 发表于 2024-01-05 12:57

是不是“菜”,只是说法而已,就好像有人就只把绿叶菜叫“菜”。
但咱这儿说的菜,就是饭桌上上来的那些不是主食的东西。比如,东坡肉,白斩鸡。。。这些里面一点蔬菜也没有,但大家也叫“菜”呀。。。
某些菜,可以不喜欢吃或者不习惯吃,但像蚂蚁上树,炒土豆丝,这些怎么也都是算饭桌上的“菜”的。。。如果有人给配“四菜一汤”,里面有个蚂蚁上树或者炒土豆丝,可能有人喜欢有人不喜欢,但大概不会有人去挑说:这是主食,怎么能算菜呢?

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lianqiao
简单。你老公一周去吃一次就行了。这些事情不应该是结婚前就考虑的吗?我老公就爱吃我家那边的饭,我爸妈做的饭他吃得高兴得很。他和我爸也聊得起来。结婚前就如此,他最喜欢去我家吃饭了,不然我们也不会走到一起。我婆婆做饭很难吃,我和我老公都这么认为。婆婆在我家的时候,我和我老公都要自己做些吃的或者买些吃的,不然受不了。