一般接受不了蚂蚁上树拿粉丝当菜的都是东南亚那边的 feifeiduan 发表于 2024-01-04 23:47
完全不是口味问题，你老公讲得太客气了。要是换你每周要去婆婆家吃三四顿饭你怎么想？又不是自己父母，还要拘着礼。一周一次跟inlaw吃饭is A LOT. 能做到一个月一次已经是模范了。你自己去，让你老公在家爱吃啥吃啥不好么。 木牛流马 发表于 2024-01-05 00:09
川菜太油腻，天天吃的确不健康。你们这样，早晚出事，父母尽量不要太掺和了。如果真的打算来美国生活，一定要想清楚自己怎么打发时间，而不是想方设法融入孩子的生活里。就算在国内，孩子也不能做到天天去父母家吃饭，周末去看看父母就很孝顺了。 Venwa75 发表于 2024-01-05 07:49
爸妈10月底来美国，这次打算给他们办身份住的时间不短，就在我们旁边给他们弄了个小房子，单独住，开车几分钟。我们还没有小孩，爸妈平时没什么事情，就盼着我们过去吃饭，我们平时上班没时间搞吃的，想说也解决我们吃饭的问题，比在外面吃经济实惠也干净卫生一些。 我们最开始一周一两天过去一次，然后两三天过去一次，到最近两三周，我老公一周过去一次，还是我得一直问。我自己基本上还是每天过去一次。我爸妈经常问，我们明天中午过来吃饭不，明天晚上过来吃饭不，什么时候过来吃饭，他们总想着有点好的，农场买的鸡什么得，等着我们过去一起吃，人多吃起来热闹。但我老公好像越来越排斥，每次我想问他什么时候过去吃饭，他就说给他压力，不要问他，他想过去的时候就会过去。我提要不一周固定一个时间过去，这样我爸妈也不用一直问，一直等，他也不愿意。目前我感觉就是，如果让他自己选，他就完全不想过去吃饭了。我目前会撒各种谎，比如他工作忙，在公司吃饭，跟同事聚餐，跟朋友聚餐，反正就是各种找理由找借口，在父母面前周旋。但这也不是长久之计，爸妈迟早感觉出来，或许已经感觉出来了。上周有一天我过去爸妈那边吃饭，我老公自己在家随便弄点，也不愿意跟我一起去吃饭 其他方面，老公对我爸妈也还不错，一直想要给爸妈买过冬保暖的衣服，买爸妈那边用的电器，带他们出门吃餐馆，带他们出门购物。但我爸妈确实不喜欢购物买衣服，也不喜欢去餐馆吃饭，导致我老公也没什么发挥的地方。 我也问过他到底什么原因，我总结起来主要有几点，1）我和老公都是南方人，但是不同省份，隔的有点远，吃饭口味不同，比如他不能接受蚂蚁上树是个菜（他说粉丝当菜相当于一碗面当成菜），不能接受凉拌白菜凉拌包菜，不喜欢吃肉末，不喜欢青菜水煮（喜欢清炒），不能接受菜切的小粒，比如碎肉芹菜也不太行，不喜欢只有肉，喜欢多点鱼虾海鲜；但同时他也不愿意单为了他准备鱼虾，让他觉得压力大 2）觉得我爸妈不擅长聊天，在饭桌上没话聊，觉得尴尬； 3）有时候讲方言，他听不太懂，我妈尽量在讲普通话，我家成都人，我爸确实不太能讲；4）他觉得我妈有时候讲话不太让人舒服，比如有次聊到走线新闻，我妈表示不能理解，说她觉得国内好好的，我老公觉得我妈有点“何不食肉糜”；5）我爸妈一般吃饭时间固定，中午12点到12点半，晚上6点到6点半，他下班去gym，没法赶上吃饭的时间，同时也不想为了他让大家都晚吃饭，这样他压力很大。 我现在能做什么吗？最理想当然是，每周大家一起吃几顿饭，不说每天，至少三四顿吧。如果不行，我也不想每天找各种理由搪塞爸妈，好累😩 dewberry23 发表于 2024-01-04 23:41
你老公迟早也会嫌弃你。听你的描述他是一个很自我的人。做不到爱屋及乌不是太自我就是不爱你。 shoppingspree 发表于 2024-01-05 08:27
这个女婿生在福中不知福，娶了个成都美女，丈人丈母娘疼他，还不知足，开个玩笑。主要取决于人吧，每次他去后你要逗他开心，至少让他感到他陪你去，你很开心。 taisheng415 发表于 2024-01-05 00:04
说的对哈，我老公确实特别不能放松，整个在角色扮演的感觉 dewberry23 发表于 2024-01-04 23:52
从小我家里如果某顿做肉末粉丝或粉丝汤，那么那顿就不吃或少吃米饭的，粉丝就是主食，我是知道很多人家粉丝做菜的，不过来美后第一次在北方人同事家吃到粉丝做馅儿的面食，还是很惊讶的。 Ruth 发表于 2024-01-04 23:55
就这样还要办身份？没孩子就已经过不到一起去了。谁会愿意每天下班后还要陪公婆吃，还是自己不爱吃的菜。东南沿海爱吃海鲜，估计是不爱吃云贵川省份的菜。 以后就每周周末吃一次 而且是楼主亲自买菜回来， 记得准备鱼虾，确认有你老公爱吃的东西，现买现做，就这一顿让你老公陪吃。 其余时间你只能两边跑，但你自己应该清楚 这就是给你父母办身份造成的隐患，你父母长久之后肯定觉得寂寞、无聊、缠着你干这干那，每天都盼着你光临。现在还没孩子，有孩子了呢？ 你的麻烦还在后边。 lovejames 发表于 2024-01-05 00:06
回复 146楼eda2k4的帖子 我爸还真特别喜欢土豆，我老公确实不喜欢土豆当成菜，需要的是绿色的菜，比如上海青，西兰花，小芥菜，芦笋之类的 dewberry23 发表于 2024-01-05 09:25
LZ没有分清楚小家和父母家，如果父母真的要长期移民过来的话一定要有他们自己的圈子，否则你小家长远来看一定会受到影响Feifei6789 发表于 2024-01-05 09:04
回复 154楼心跳的希望的帖子 想说爸妈在这边举目无亲，刚过来也没有其他的社交生活，我们再不多过去，那就真的像是蹲监狱了。不过，我能理解为什么老公不愿意过去了，现在可能需要做做爸妈的工作，让他们降低一下期待，让他们多自己顾自己，但我想到两个老人在这语言也不通，亲朋好友一个都没有，好像也有点残忍。 dewberry23 发表于 2024-01-05 09:29
为什么结了婚就不能和父母保持亲密的关系和联系呢？每次看到大家说这个有了小家就要和父母分离开的时候都很心酸。明明可以大家一起相处的很融洽。而且lz的父母只是想要孩子们回去吃个饭，真的不是什么过分的要求。 shoppingspree 发表于 2024-01-05 09:33
是的，我是i人，一想到下班还要去长辈那里陪笑，简直折磨。 公马密码123 发表于 2024-01-04 23:53
回复 162楼心跳的希望的帖子 好像是这么回事，独生子女，这两年父母陆续身体出了问题，疫情时候去医院也受了很多苦，实在是不放心他们自己留在国内，好说歹说才哄着他们来美国办身份，也是我太想当然了 dewberry23 发表于 2024-01-05 09:45
回复 163楼碌碌无为的帖子 想说已经特意分开住了，拉开了点距离。如果完全各家顾各家，爸妈估计更不想待在美国了 dewberry23 发表于 2024-01-05 09:47
回复 170楼HC2008的帖子 这么说的话，我已经站在给自己挖的一个大坑里面了 dewberry23 发表于 2024-01-05 09:54
要是我公婆住附近我肯定经常去! 不用做饭真是省去了大部分家务，当然我婆婆手艺还不错，而且也不多嘴。楼主老公可能不善于跟长辈相处，以后生孩子就知道有长辈在附近多幸福了lightwindmm 发表于 2024-01-05 10:13
不是东南亚，同样不能接受那么多carb 作为菜，粉丝是主食啊
完全彻底同意这个，一周吃一次已经非常多了，特别是语言不通饮食习惯不同三观不同的长辈，重点是长辈，跟长辈相处是最累人的，就算再不舒服也得装礼貌，把人累死烦死，碰到喜欢居高临下“教导”小辈或者说话阴阳怪气负面爆棚的老人更是让人恨不得躲得远远的
精神高于物质 饭菜不合胃口 会要人命的 话聊不到一起 会更要人命 如楼上所说等同上酷刑的 比上班痛苦的 是去丈母娘家 还饭菜难咽 还还要天天去 善良的老公 会被逼得痛苦不堪 精神受到摧残 一想到去丈母娘家 肝都发颤
父母 一心只为女儿婚姻幸福着想 想尽自己有限的能力 为女儿女婿增添幸福 減少辛苦 楼主要尽早跟父母解释清楚： 父母的好意，女婿完全懂。他需要下班后的放松，吃合自己胃口的菜。给好女婿自己一个舒服放松的空间，过年过节来玩玩就可以了。
父母要理解女婿，並尽早亲口告诉女婿： 老人现在已体会到年轻人的想法，年轻人必须要有自己的生活，生命短暂。只要女儿女婿过得好，心里比啥都高兴。过年来吃饭就O K
你老公听后，会心生感触，他也知道了岳父岳母的善良通达，过年时会欣然前往，並会对二老极好的。
楼主你要拿出一个解决方案来。
吃不到一块儿，聊不到一块儿，还非要把人凑一块儿，简直是折磨人。长此以往，楼主做好离婚的准备吧
其实四川人自家做饭跟餐馆还是不一样的，很多人家里烧的也健康，也不都是超辣的。
同意，不是口味问题，你自己去就可以了，老公随意。觉得你老公已经做的很好了。你可以直接和你爸妈说他更喜欢一个人在家放松。 你爸妈也不用刻意准备他喜欢吃的，大家都开心才是长久之道。
难道一个成年人没有选择自己在哪、和谁吃饭的权利？！！
一周一次外加重大节日一起吃饭就够了，其他时间你自己去孝敬父母，配偶只要不拦着你去看你父母就算好配偶了。
简直是放P. 那楼主要勉强她老公，就是不爱她老公。爱和尊重是相互的。
每周几次太频繁了。一两个月一次就可以了。
另外，对别人好是顺着别人的想法。你爸妈如果真是有爱，想让你们吃好点，就在吃饭那天改一下做菜方式，时间，让你老公开心一下。否则纯粹是自己太寂寞了，要人来陪一下，热闹一下。
结婚后不要老让父母掺和进来你们的婚姻和生活。时间长了会很多矛盾很多事。 现在就要立好boundary。你可以照顾你父母，但照顾他们主要是他们自己的责任，现在还有腿有手，自己啥都能干的时候
江浙一带都不太接受吧
怎么知道是美女？就因为是成都的？哈哈哈
那为什么还逼他去吃饭呢？你好像更想让父母高兴。其实两家常驻，还是各不干预的好。代入一下公婆和自己吧。
当然自主选择的权利是遵重的。不习惯不喜欢的，一月一两次就好了，双方自在。lz自己想去就去
想说爸妈万里迢迢来美国，在这边除了我们也没有其他的人际关系，尤其在他们刚过来，还没有认识其他人的时候。
本来没有安排住一起，就是为了彼此有个空间，如果再不掺和一下，想说他们更是大眼瞪小眼，两眼一抹黑。
其实就算是同一个地方来的人，吃饭偏好区别也很大，吃不到一起的多的去了。更别提四川菜和广东福建菜的区别了。我是真的很少听到沿海地区的人喜欢吃川菜或北方菜的。
要我趁着没娃离婚算了
是的哈，这边其他的爸妈都是怎么建立自己的社交圈子的？感觉也挺不容易的:-(
好奇如果菜里有土豆呢？
楼主就直接告诉爹妈。 老公在公司换了一个组，每天工作时间都延长，天天都不能过去吃饭。 直接掐断，你老公本来好好的人，别老给他整不痛快。
当然，我们不能肯定这真是楼主老公自己说的“不想去的原因”（我猜不是），还是楼主推测总结的。但说实话，这都啥细碎的事儿啊。。。
lz说了她爸妈买了鱼虾做他老公口味的菜但她老公收说亚历山大还是不想去
我爸还真特别喜欢土豆，我老公确实不喜欢土豆当成菜，需要的是绿色的菜，比如上海青，西兰花，小芥菜，芦笋之类的
你老公能答应每周一次就不错了，两周一次都不过分
还有，结婚了，就要学会独立生活，下班回爸妈家吃饭，这对小家感情很不好
想说爸妈在这边举目无亲，刚过来也没有其他的社交生活，我们再不多过去，那就真的像是蹲监狱了。不过，我能理解为什么老公不愿意过去了，现在可能需要做做爸妈的工作，让他们降低一下期待，让他们多自己顾自己，但我想到两个老人在这语言也不通，亲朋好友一个都没有，好像也有点残忍。
你们4个成年人需要先确定一下这个吃饭的角色
老人是想请你老公来作伴， 解决无聊问题，然后用做饭作为回报， 还是感觉他们是在帮你们小夫妻解决吃饭问题。
这个角色确定很重要。 前者需要你父母学会人家喜欢吃的饭菜，做给人家吃，因为是请你老公帮忙呢。你父母也不要去想我们很辛苦做饭了，你们应该怎样怎么样的。
如果是后者，需要你老公适应你父母的饭菜，因为变成是你老公需要你父母帮忙了，你老公就很有义务去老人家里吃饭的，同时也欠下了人情。
学习了
为什么结了婚就不能和父母保持亲密的关系和联系呢？每次看到大家说这个有了小家就要和父母分离开的时候都很心酸。明明可以大家一起相处的很融洽。而且lz的父母只是想要孩子们回去吃个饭，真的不是什么过分的要求。
这个移民来之前就该知道啊，如果移民来之前就想着怎么用你们小夫妻来解决这个问题，那是老人的错，你需要纠正
而且很依赖你们夫妻俩，他们更没有动力去外面交友了。
每周3,4次要求就过分了，很影响小夫妻的二人生活规律。
小夫妻了本来有商有量怎么搞每天的时间安排，这也是成长的一个过程。
现在必须考虑怎么安排4个的生活， 本来俩人就可以商量好的事情，非要搞成4个的，这难度一下子就大了好几倍，可不是翻倍那么简单的。
老人来了，会有很多事就是必须需要小两口去帮忙的，这是没办法躲不掉的，已经需要占用人家时间和精力了。 现在还要多加一些不必要的事情，人家女婿真没这个义务，毕竟楼主父母对女婿可没有什么养育之恩可叹。
将来如果公婆也移民过来了，也同样要求，这小两口就完全没有自己时间了，那还不如离婚，回家各找各妈就是了。
歪个楼，内向外向这种已经用了很久而且没有歧义的词为啥用i人和e人代替？
好像是这么回事，独生子女，这两年父母陆续身体出了问题，疫情时候去医院也受了很多苦，实在是不放心他们自己留在国内，好说歹说才哄着他们来美国办身份，也是我太想当然了
想说已经特意分开住了，拉开了点距离。如果完全各家顾各家，爸妈估计更不想待在美国了
如果不是他們願意的，千萬別讓他們到美國來。到時一有不如意，父母就怨你。到時候更煩！
你本来就不该强迫老公，强迫父母都按你的意愿生活啊
本来就不是你以为的好就是唯一的好啊
这么说的话，我已经站在给自己挖的一个大坑里面了
你之前给你父母画大饼了? 画之前跟你老公商量过吗？分开住说明你还是理智的，你父母能接受也说明他们明事理的，你现在和老公摊开谈谈，将来有孩子怎么处，父母不能自理了怎么处，谈出个大纲来，然后你去润物细无声地劝解父母看看。 你自己费心，找找步行或很方便公交到达的超市，公园，图书馆，老年中心，。。。带他们去几次熟悉环境。家里网络啥的都弄好，各种电视频道弄好。。。
人和人相处还是要看缘分和化学反应， 即使两边都是好人。特别是在美国这种环境，距离不像国内那么亲近，每个人也很忙。要处得像国内一样的不容易，双方要么特别契合要么情商都高。
笑死，敢情是画饼的时候就没考虑过实际问题，等双方的需求冲突了，就牺牲老公的感受去照顾父母的。你这样的人为啥要结婚啊？单身当个孝女不好吗，每周想回家几次就回，甚至直接跟父母住一起也行。
搞不懂你硬拽上你老公的point，你父母打麻将缺人？爱陪父母自己回去就得了呗。
结婚以后，你自己有个家了。经营好这个家才是你的当务之急。三天两头跑去父母那里吃饭，本来就不是必须的。何况你老公不想去。
不一定的。 每天下班放学就只想回自己家，自己随便做点东西吃至少是和口味的。在家里是放松的，去公婆家不放松不和口味。来回开车的还要三四十分钟，吃饭说话进门出门的就两小时了。平时真不愿花这个时间，周末还好一点。
不需要各顾各家啊。 你老公能支持你自己去吃饭，你自己去顾你家里的事，已经是一种支持了。 不要要求他去提供情绪价值就可以了。
教你吃拌白菜煮青菜试试？
说的对哈，已经是一种支持了
作为旁观者表示, 男的要求女的照顾小家, 这个要求不算过分,很多女的都能做到. 但是女的要求二三十岁一男的笑嘻嘻地吃六十大爷吃的凉拌白菜和青菜肉末,这事基本没啥人能做到啊. 所以你们最好趁没娃早点离婚, 避免这种没有尽头的争执, 让这个倒霉老公找个能做正常饭的老婆去, 就算吃汉堡也比凉拌白菜强不是.
这种基本真的建议不要生小孩, 没小孩都这样,有小孩更不会好过, 结果就是个离不了婚的惨剧.
我爷爷奶奶还在的时候，同城住的子女就是一周来一次，中午吃个饭，下午搓两局麻将，就这样了。