人到中年不得不面对的现实

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gracefromgod
楼主 (北美华人网)
本来只是看其他帖子有感而发的一点感想,却成了抱怨贴和树洞贴。真的没有抱怨和树洞的意思。生活很充实,忙碌,也不需要在网上发小作文得到什么。一家有一家的过法。感谢有些朋友的鼓励。也希望分享的益生菌和荷尔蒙平衡素对有需要的人有用。希望每个人都自己自己要什么。2024 健康开心幸福。 删帖了。就别回了。

 

🔥 最新回帖

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northwest
131 楼
说到躺平男,让我想起读研时的一对邻居夫妻。男的某省会城市,家里有很大资源,他在国内一线top15的大学毕业,回老家大学教书。认识了省会城市,不怎么样的大学读大学的小镇女,就是我们邻居里的女方。那时我们女邻居28,29岁,非常苗条,骨骼非常细的那种,大眼睛,白皮肤,娃娃脸,长得还是很不错的,再配上柔柔的嗲嗲的声音,让女人都产生保护欲。那时候留学生都合租,慢慢就都了解各自的不少情况。邻居女方,我方便表达,就叫A女,老公叫A男吧。A男家里在老家有很强的资源,把儿子搞进省城最好的大学做老师,把儿子女朋友搞进了省城非常牛的单位工作,女的后来也撑握很多资源,帮了各方亲戚非常多的忙,慢慢地看不上男人,一个大学的文科教师,因为A女一直在留学生圈子说A男不上进,就在大学教一份书,其实我觉得那时大家还是很看得起大学教书这份职业的。A男家不仅有资源,而且很有钱,女方大学一毕业就结婚了,A女自己讲不小心怀孕了,说公婆反复保证,只要生下孩子就行了,一切都不用她管,而且还给请个保姆待候着,公婆也说到做到了,但是A女经常告诉大家她实在对孩子没感情。 根据A女说的,结婚几年以后,夫妻开始吵架,A女说A男还打他,打到进医院的那种。前面我就说过,A男家非常有钱,哪里来的钱呢?A男爸的兄弟在美国,儿子生商做得极大,A男一文科生,完全不愿意出国,A女就一直给老公公婆洗脑,最后堂兄的公司把A男搞到美国工作。A男英文非常差,也不是做生意的料,叔叔真是很不错,让儿子给他联系好读研,很帮支付学费。还担保把A女搞到美国。叔叔家只给A男付学费,A女没钱读书,让A男去打工,A男挺老实的,就去打工了。A女后来联系到外州一个大学免学费,就去外州读书了。后来听说,A女找到工作了,还是没有带女儿来美国,再后来听说离婚了。再后来听说她找了一个有律所的老公。新冠之前,听说她没有再生孩子,把成年的女儿搞来美国了,母女关系还不错。多年前听说A男的情况很糟,精神很萎靡不振。 唉,我觉得A女也挺不容易的,的确很上进,不得不说
woaiwholefoods 发表于 2024-01-01 13:57

替A男惋惜,娶错人了
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momosun
130 楼
大家真不用妄自揣测。 1,我赚钱比另一半多,工作比另半忙,他也是认同的。我也负责打理家里的副业并在积极拓展当中。 2,我基本全包了做饭,洗衣,做家务,教育孩子。打扫的事情已经外包给别人了。他负责一多半的接送孩子。现在孩子大了,多数活动在学校,也没有太多的当司机的任务。 3,我没有即想又想。我的期待是很简单的在单位开几个小时会,或做了一天脑力劳动以后回家能有口热饭吃,而不用成天下班以后绞尽脑汁想着做什么吃的或者叫什么外卖。或者孩子在需要父母帮助的时候能够积极一点的帮一帮。而不是全部都要找妈妈帮忙。或者是房子出问题了不用我去找handyman修理,否则两个月都没人动。 4,他不想离婚,我也不想。有信仰的原因。总希望慢慢会好起来。另一方面是孩子的关键人生阶段,我不想让孩子们在这个阶段被干扰。所以我也不想吵架,只想平稳度过,以后再说我和他的事情。大家也不用说什么父母离婚不会对孩子有影响。这个事情纯属个人看法,你有你的说法,我有我的说法真的不用想尽办法说服谁。我现阶段只想继续冲刺奋斗,给自己和孩子打下基础。但是人就有脾气,看不顺眼就可能会生气,尤其是经历了一天在外面的工作以后。所以才有了我想尽办法调节自己情绪,心理上和身体上的感想和办法。说出来也是希望和我类似经历的姐妹能够拓展一下思路。 有些喜欢做心理学家,或者编剧的朋友真的不用把人想的那么阴暗,复杂,或者不堪。大家也不用给我出主意。我不满意我的婚姻,但以后会怎么样,我交给上帝决定。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 21:06

好吧,事业上想躺平可以理解,家庭上他确实该多帮一下的。
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ruyimo
129 楼
回复 1楼gracefromgod的帖子
看不下去了。楼主不要理那些negative的回帖。华人大妈好多真的mean。楼主不过讲了讲自己的经历想法,大家就算不完全认同,也是众多想法里的一种,并没有什么道德问题。我和楼主情况不一样,不过不妨碍我听楼主发言,看看她对保健的一些想法做法。 楼主和各位2024健康快乐!
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gracefromgod
128 楼
大家真不用妄自揣测。 1,我赚钱比另一半多,工作比另半忙,他也是认同的。我也负责打理家里的副业并在积极拓展当中。 2,我基本全包了做饭,洗衣,做家务,教育孩子。打扫的事情已经外包给别人了。他负责一多半的接送孩子。现在孩子大了,多数活动在学校,也没有太多的当司机的任务。 3,我没有即想又想。我的期待是很简单的在单位开几个小时会,或做了一天脑力劳动以后回家能有口热饭吃,而不用成天下班以后绞尽脑汁想着做什么吃的或者叫什么外卖。或者孩子在需要父母帮助的时候能够积极一点的帮一帮。而不是全部都要找妈妈帮忙。或者是房子出问题了不用我去找handyman修理,否则两个月都没人动。 4,他不想离婚,我也不想。有信仰的原因。总希望慢慢会好起来。另一方面是孩子的关键人生阶段,我不想让孩子们在这个阶段被干扰。所以我也不想吵架,只想平稳度过,以后再说我和他的事情。大家也不用说什么父母离婚不会对孩子有影响。这个事情纯属个人看法,你有你的说法,我有我的说法真的不用想尽办法说服谁。我现阶段只想继续冲刺奋斗,给自己和孩子打下基础。但是人就有脾气,看不顺眼就可能会生气,尤其是经历了一天在外面的工作以后。所以才有了我想尽办法调节自己情绪,心理上和身体上的感想和办法。说出来也是希望和我类似经历的姐妹能够拓展一下思路。 有些喜欢做心理学家,或者编剧的朋友真的不用把人想的那么阴暗,复杂,或者不堪。大家也不用给我出主意。我不满意我的婚姻,但以后会怎么样,我交给上帝决定。
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momosun
127 楼
不知道楼主是否会看到我的回帖,但也想共享自己的一些想法。 卷和躺不同人生态度,因人而异。很多人的卷躺态度随着年龄也会变化,夫妻在这方面也会越来越不合拍,grow apart,这个真无关乎对错,但却是很sad的现实。夫妻因为这个态度差异程度,肯定有选择离婚的,但华人圈可能还不太支持因为这方面的差异而导致的离婚。这个差异真的就那么重要吗?其实差异会反映在生活工作的方方面面,甚至健康程度也会受到影响。至于是否因为这种差异或者不合拍就离婚,真的取决于当事人的对生活对亲密关系的定义,各有各的见解,旁人没啥资格去judge啥的。 无论选择怎样的一种方式继续,关注自己,做好自己总是对的。人生只活一次,活得精彩充实总是多看了一些风景就赚了。我们的起点受先天制约,不是我们的选择,但我们可以决定终点。
msdlinda 发表于 2024-01-01 20:05


事业真成功的人,巴不得自己的另一半躺平回家照顾家庭,好让自己全心全意奋斗。抱怨另一半不奋斗的,不是啥grow apart,其实就是自己奋斗半天还没啥成果,所以看别人歇着不顺眼,需要另一半赚更多钱而已。

 

🛋️ 沙发板凳

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saynomore
“而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。”
后悔没早点离。
不快乐的心
回复 1楼gracefromgod的帖子
婚姻出了问题靠吃维他命解决?看到对方就来气,不看到他不就完了吗?非要看到他然后塞不生气的药丸子?
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m口罩sk
有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆 -- 大家现在都开始追求幽默感了
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abmm
还是离了吧
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sky54321
有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆 -- 大家现在都开始追求幽默感了
m口罩sk 发表于 2024-01-01 00:30

真的笑出声哈哈,所以lz是天鹅肉?
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cottoncloud
“有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆”
当作青蛙王子也不错!
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xuxhz
喜欢躺平不是什么问题。。。
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MeerkatNYC
楼主说得非常好,这就是真实的体会。人到中年的婚姻有时就是味如嚼蜡的鸡肋。想想未来的几十年,有时觉得不值得这样的坚持,却又不得不坚持。
桃花朵朵
难道你奋斗就比他躺平美吗?都人到中年了,哪天你自己奋斗不动了怎么面对丑陋的自己
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LifeMatters
“而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。” 相信我,老美男女,不管阶层,不管能不能自己养活自己,绝对是后悔离晚了。
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huadragon
看到癞蛤蟆我也笑出了声。要怪只能怪你自己当初的眼光了。
不快乐的心
“而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。” 相信我,老美男女,不管阶层,不管能不能自己养活自己,绝对是后悔离晚了。
LifeMatters 发表于 2024-01-01 01:15

“自由”的感觉是无价的。
独居的感觉比同居好太多,根本不明白啥人会真心喜欢结婚。
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qingfeng2022
大部分中年夫妻关系都是这样的,都是相互忍耐的过程。
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bilibiniu
不敢面对
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djnes
我命硬学不来弯腰
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pplshope
我最近看了些经常夫妻吵架,家庭不和的贴子。其实有时候容易生气,心情不好,喜欢争论的姐妹们不妨吃一些平衡荷尔蒙的supplement。 可以说我和我先生也是为了孩子才维持婚姻的。没有夫妻生活,没有共同话题,他喜欢躺平,我喜欢奋斗。不夸张的说,有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆。我们的关系最好的状态是能够维持在像朋友。最差的状态是两看两相厌。 可我真的不喜欢动不动就吵架拌嘴的自己。人在生气的时候,其实非常丑陋。我也非常不希望给我的孩子们营造一个每天充满争吵的家。虽然我们夫妻没有爱。但至少我们应该做到给孩子一个平静的家。 所以我开始反省自己。是不是我自身出了什么问题才会不能心平气和的谈话。看了一个纪录片说是肠道和脑子息息相关,所以我要调理自己的肠胃,开始每天喝有益生菌的酸奶,也会每天吃益生菌。还有我一直觉得荷尔蒙在现在这个年纪非常不稳定,有更年期前期的感觉。有时候情绪会不稳定。所以我也开始吃平衡荷尔蒙的营养素。不要小瞧这些内在问题。他们其实起到的是关键的作用。 我追求的状态就是,看不顺眼的就当没看到。听不顺耳的就当听不到。感兴趣的,和家庭相关的就说几句。到目前为止,效果还是比较明显的。至少做到家里很少有争吵。 谁曾经不也是温柔似水的美少女呢?可是命运把两个从不同原生家庭里长大的人放在一起,经历生活的种种洗涤,如今人到中年,如果真的只求自我,那可以去放飞自我,离婚,割肉,求真爱。可现实是有多少人能够真的只求自我呢。谁不是在负重前行呢。而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。所以能自我调节还是自我调节吧。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 00:26

基本上问题都出在以自我为中心,拿自己标准,或者自己想象自己能做到的标准,来要求别人。
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Cybercat
你既然没有夫妻生活没有共同话题,那就是室友关系。你会因为你室友不上进躺平而看他不顺眼进而吵架吗? 感觉你是放不下啊?都把人当室友了,但是又不甘心,不能接受婚姻失败,于是还拿夫妻的期望来衡量人家。那他躺了几十年了,你还真指望他一朝觉醒,突然发奋了?这概率不能说为零也差不多吧。
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yiweichancha
人到中年以后还是要学会跟自己相处,还是依赖社会家庭夫妻孩子才能让自己舒服,会过的很辛苦。
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xyzgw
“自由”的感觉是无价的。
独居的感觉比同居好太多,根本不明白啥人会真心喜欢结婚。
不快乐的心 发表于 2024-01-01 01:37

有啥不明白的嘛,肯定有那种两人在一起比独居好很多的情况呀。任何事情都有个概率,婚姻的好与坏也一样。有楼主这样相看两厌的,就有相濡以沫,心疼对方每一条皱纹与每一根白发的。
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xyzgw
你既然没有夫妻生活没有共同话题,那就是室友关系。你会因为你室友不上进躺平而看他不顺眼进而吵架吗? 感觉你是放不下啊?都把人当室友了,但是又不甘心,不能接受婚姻失败,于是还拿夫妻的期望来衡量人家。那他躺了几十年了,你还真指望他一朝觉醒,突然发奋了?这概率不能说为零也差不多吧。
Cybercat 发表于 2024-01-01 03:17

感觉楼主夫妻之间是没有包容的。上进这个事情,总的来说是性格,是本性难移的。你完全可以在结婚的时候找一个上进的,或者自己上进啊。只要对方能够支持你,不也一样能携手共进吗?
楼主怕不是自己上不了进,又嫌弃老公也不上进,那就的确悲催了。但是呢,如果是这种情况,夫妻双方谁看谁又不是个癞蛤蟆呢。
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GPSFAN
总结: 哪个结婚7年后的男人,不会变成某个女人眼中的一只癞蛤蟆呢? 哪个更年期前期的女人,不曾是温柔似水的一棵美少女呢? 可有多少人能够真的只求自我呢? 谁又不是在负重前行呢?
婚姻怎么选都是错,好的婚姻,就是将错就错。
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kikichichi
从少女,少妇,怨妇,泼妇到哑巴。这是很多女人必经之路,恭喜楼主修炼到第五层啦
清月随风
“而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。”
后悔没早点离。
saynomore 发表于 2024-01-01 00:27

我也觉得她说反了,能有百分之二十的后悔就不错,不!百分之十,百分之五,都不到….
清月随风
离婚独身相当于解脱,离婚再婚相当于重生。
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lala_2009
我最近看了些经常夫妻吵架,家庭不和的贴子。其实有时候容易生气,心情不好,喜欢争论的姐妹们不妨吃一些平衡荷尔蒙的supplement。 可以说我和我先生也是为了孩子才维持婚姻的。没有夫妻生活,没有共同话题,他喜欢躺平,我喜欢奋斗。不夸张的说,有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆。我们的关系最好的状态是能够维持在像朋友。最差的状态是两看两相厌。 可我真的不喜欢动不动就吵架拌嘴的自己。人在生气的时候,其实非常丑陋。我也非常不希望给我的孩子们营造一个每天充满争吵的家。虽然我们夫妻没有爱。但至少我们应该做到给孩子一个平静的家。 所以我开始反省自己。是不是我自身出了什么问题才会不能心平气和的谈话。看了一个纪录片说是肠道和脑子息息相关,所以我要调理自己的肠胃,开始每天喝有益生菌的酸奶,也会每天吃益生菌。还有我一直觉得荷尔蒙在现在这个年纪非常不稳定,有更年期前期的感觉。有时候情绪会不稳定。所以我也开始吃平衡荷尔蒙的营养素。不要小瞧这些内在问题。他们其实起到的是关键的作用。 我追求的状态就是,看不顺眼的就当没看到。听不顺耳的就当听不到。感兴趣的,和家庭相关的就说几句。到目前为止,效果还是比较明显的。至少做到家里很少有争吵。 谁曾经不也是温柔似水的美少女呢?可是命运把两个从不同原生家庭里长大的人放在一起,经历生活的种种洗涤,如今人到中年,如果真的只求自我,那可以去放飞自我,离婚,割肉,求真爱。可现实是有多少人能够真的只求自我呢。谁不是在负重前行呢。而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。所以能自我调节还是自我调节吧。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 00:26

我引用了,想把这段话复制给我妈妈。她跟我爸的关系真让我困扰,甚而导致我很不喜欢回家乡
y
yeno
从结婚到中年,在一起这么长时间,感情没变成亲情,注定孤独终老。
大衣被禁
“ 谁曾经不也是温柔似水的美少女呢?” 这真不是啊。 美少女起码百里挑一吧。 美少女还温柔似水那得千里挑一了。 一般人年轻时候就普通少女,老了是普通大妈,真的是普普通通。
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royalpalm
求推荐维生素
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starforever
求推荐维生素的链接
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Venwa75
有幼童的时候,觉得不离怎么都比离婚更优解,尤其对离完不想另外找的,至于啥提供情绪价值,想都没想过 1. 可以找人搭把手还不用付钱 2. 家里有点人气 3. 跟人play date的时候,娃也不会觉得自己很异类 4. 出门还是完完整整的,跟别人差不多
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adorabledragonbaby
有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆 -- 大家现在都开始追求幽默感了
m口罩sk 发表于 2024-01-01 00:30

😂
难道你奋斗就比他躺平美吗?都人到中年了,哪天你自己奋斗不动了怎么面对丑陋的自己
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 00:45

单纯觉得你的最后一句相当于:下雨就别跑了,前面也在下。的意思
我倒不觉得是谁比谁美的问题,而是双方秉承不同的生活哲学,属于三观不合。奋斗的人不愿意与躺平的人同行,因为想多看风景,走得慢的人也不愿意被催促,因为想维持自己的慢节奏。
好像是哪个脱口秀说的吧:卷有卷的价,躺平有躺平的价。某种程度上来说,卷带来更多的收获,使躺平的人不劳而获,婚姻是长期关系,卷的人难免介意。
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gracefromgod
回复 29楼royalpalm的帖子
我也是自己在亚马逊上找的看看review,配方,然后就下单了。目前用着还行。 平衡荷尔蒙:Hormone Balance for Women - First... https://www.amazon.com/dp/B097FCQZR4?ref=ppx_pop_mob_ap_share 益生菌:Garden of Life Once Daily Dr.... https://www.amazon.com/dp/B00Y8MP4G6?ref=ppx_pop_mob_ap_share
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gracefromgod
单纯觉得你的最后一句相当于:下雨就别跑了,前面也在下。的意思
我倒不觉得是谁比谁美的问题,而是双方秉承不同的生活哲学,属于三观不合。奋斗的人不愿意与躺平的人同行,因为想多看风景,走得慢的人也不愿意被催促,因为想维持自己的慢节奏。
好像是哪个脱口秀说的吧:卷有卷的价,躺平有躺平的价。某种程度上来说,卷带来更多的收获,使躺平的人不劳而获,婚姻是长期关系,卷的人难免介意。
聚 发表于 2024-01-01 09:48

你总结的太好了,就是这样的,不是谁嫌弃谁的事。
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yayapig
基本上问题都出在以自我为中心,拿自己标准,或者自己想象自己能做到的标准,来要求别人。
pplshope 发表于 2024-01-01 03:11

嗯,有道理。尊重对方选择不容易。 离不离不是主要的,在现有的条件下让自己生活的更好就行了。如果离真能解决问题,就离。 不清楚或者还在犹豫,就尽量想办法经营婚姻,楼主的办法挺有趣的。总之,不要在同一个坑里来回跳。也许过一段,滤镜又回来了,老公怎么看都顺眼也是可能的。
g
gracefromgod
有时候我也在想,如果离婚了,真的不想再结婚了。男人似乎都一个样。过了某个年纪,好像都是一样的猥琐和油腻。就像女人多数最后要变成喋喋不休的大妈一样。再有就是如果孩子还没有长大成人,那么亲爸肯定比后爸要更让人放心。当然那些暴力的不能称为人父的人除外啊。这篇帖子也不是给经历家庭暴力的姐妹建议的。 所以不能把生活的重点放在抱怨另一半,或者想着怎么和另一半斗。要把生活重心放在让自己变得更好。还有帮孩子们开启他们的人生。
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newhouse2014
如果想好了不急着离婚再找。我觉得楼主的办法不是表面上的吃个维生素就好。更多的意思是改善自己的心理和身体状态,状态好一些,心情会好一点也多一点包容。就没那么煎熬了,家里气氛会平静一点
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yayapig
单纯觉得你的最后一句相当于:下雨就别跑了,前面也在下。的意思
我倒不觉得是谁比谁美的问题,而是双方秉承不同的生活哲学,属于三观不合。奋斗的人不愿意与躺平的人同行,因为想多看风景,走得慢的人也不愿意被催促,因为想维持自己的慢节奏。
好像是哪个脱口秀说的吧:卷有卷的价,躺平有躺平的价。某种程度上来说,卷带来更多的收获,使躺平的人不劳而获,婚姻是长期关系,卷的人难免介意。
聚 发表于 2024-01-01 09:48

嗯,大部分烦恼都来自这个“婚姻是长期关系”,利益纠缠太多。 没有利益关系,朋友再躺平我都可以和他们玩得很好。偶尔被熟人/同事利用,小的可以一笑了之,大的可以绝交。 只有婚姻,就是离了都扯不清。
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gracefromgod
“自由”的感觉是无价的。
独居的感觉比同居好太多,根本不明白啥人会真心喜欢结婚。
不快乐的心 发表于 2024-01-01 01:37

年轻时独居是自由。年老了,独居也许就是孤独。至少我认识的年老的独居阿姨是这样的。我的理想状态是跟一帮志同道合,或经历相似的朋友住在一起,可能更开心一些。 当然,我觉得人是一定要有下一代的。
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hellojena
癞蛤蟆招谁了?各花入各眼,你觉得丑的癞蛤蟆人家看来可能就是蛤界的大帅哥。再说癞蛤蟆也不是从白天鹅变来的,楼主挑错种了之前都没发现过么?
无名ID
回复 1楼的帖子
楼主我能理解你 很多东西只能自己看开 不要管对方 眼不见,心不烦 自己怎么舒服开心顺气怎么来! 暂时就当roomate就行了 等娃大了想离随时离 有缘遇到其他合适的就谈 不放弃希望(虽然是极小概率) 但绝对不将就 不凑活 没有缘再牵手 回头找闺蜜/好友一起抱团养老也没啥
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Emilyll
你这ID 和把老公说成癞蛤蟆有点别扭啊
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Emilyll
有啥不明白的嘛,肯定有那种两人在一起比独居好很多的情况呀。任何事情都有个概率,婚姻的好与坏也一样。有楼主这样相看两厌的,就有相濡以沫,心疼对方每一条皱纹与每一根白发的。
xyzgw 发表于 2024-01-01 04:05

赞!说得中肯。
头文字D
回复 1楼gracefromgod的帖子
多翻翻你们以前的照片,唤起记忆里他年轻时候美少年的样子,可能会有点帮助。但如果他年轻时候就长得癞蛤蟆一样,那就没救了
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JohnW_1000
进入冷暴力和厌恶阶段,回头的可能性很小了。
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louaci
关键是你没接受躺平的配偶嘛,其他调节还是治标不治本
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SingMom
非常有同感,等孩子大了赶紧麻溜的离….
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Edmonton1
“有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆”
好奇:什么样的长相会像癞蛤蟆? 胖,滚圆的肚子,粗大的手掌,细软的大腿和无欲无求的眼神?
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gracefromgod
“有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆”
好奇:什么样的长相会像癞蛤蟆? 胖,滚圆的肚子,粗大的手掌,细软的大腿和无欲无求的眼神?
Edmonton1 发表于 2024-01-01 11:41

Lol…他长得不像癞蛤蟆。
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Momo99
说个事实,我身边移民家庭碰到中年危机男人被离婚(或者差点离婚)的不是一例。 男人有时候拒绝继续上进的心也是很固执的,就和被宠坏的小孩一样。躺平这词并非女性专用。
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gracefromgod
进入冷暴力和厌恶阶段,回头的可能性很小了。
JohnW_1000 发表于 2024-01-01 11:05

冷暴力谈不上。只是要做到大家平心静气。至少我不找事,挑事。谈话时能够做到和和气气。很多夫妻间的争吵是话赶话。甚至吵到最后可能已经跟原本的主题无关了。我要做到的就是在我们的谈话中能够客观公正。而不是因为不爱你了,所以你说的你做的就都是错的。当然,并不是所有mood issue都是荷尔蒙的问题。但不妨试一试。
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LCMS
你自己不想离就算了,为啥要一竿子打死众多追求自由和幸福的离婚女性呢?样本多大啊还敢说80%?我周围认识的离婚女性都很庆幸摆脱渣男呢
g
gracefromgod
说个事实,我身边移民家庭碰到中年危机男人被离婚(或者差点离婚)的不是一例。 男人有时候拒绝继续上进的心也是很固执的,就和被宠坏的小孩一样。躺平这词并非女性专用。
Momo99 发表于 2024-01-01 11:48

很多男人的躺平是因为自己的懒惰和无能。没有办法,也懒得想办法去争取,所以就假装豁达,说自己已经躺平。问题是人生有该奔跑的时候,也有该躺平的时候。在该奔跑的时候躺平还能指望伴侣和孩子怎么办呢?也躺平吗……中年就是人生这场奔跑中,最后的冲刺。结果有个重要的人先停了脚步。如果他不光躺平,还不能为其他人提供情绪价值,其他的人就不得不放下他继续了。这就是你看到那种现象的本质原因。当然,在我们移民当中应该更明显。因为大家都背负了更重的担子要在这个陌生的国度立足。
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fzcrystal524
还能坚持的,就是根本没到要离的地步。真到了非离不可的地步,什么心理调节,生理调节,吃益生菌......根本没用。
k
kukuk
Love is patient and kind;...It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful...It bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things...Love never ends. 1 Corinthians 13: 4-8
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Momo99
回复 54楼gracefromgod的帖子
我观察就是思想上的懒惰。 有一个离婚,女的是我同事,她说男的失业在家,还要等她回来做饭。结果叮铃咣啷吵架离了。 但是她其实后来也后悔。 男的适应性灵活度有的好像是差一点。
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Momo99
冷暴力谈不上。只是要做到大家平心静气。至少我不找事,挑事。谈话时能够做到和和气气。很多夫妻间的争吵是话赶话。甚至吵到最后可能已经跟原本的主题无关了。我要做到的就是在我们的谈话中能够客观公正。而不是因为不爱你了,所以你说的你做的就都是错的。当然,并不是所有mood issue都是荷尔蒙的问题。但不妨试一试。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 12:00

我觉得你很努力也很理性了。 我吃不吃调节荷尔蒙的supplement睡眠差太多了。知道你在说啥。绝对有道理的。
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happy4me
男女就是两种生物,加上人性本是喜新厌旧的,既使男女不躺平,也可能嫌弃别的。看看老年人,经常大妈一堆,大爷一队的,自己玩。离不离婚,也是衡量,对方实在不堪,就离;对方没大错,娃没长大,或是老两口老了互相帮助,不给孩子添麻烦,就凑合过呗。确实挺无奈的。
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gracefromgod
Love is patient and kind;...It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful...It bears all things, believes all things, believes all things, hopes all things, endures all things...Love never ends. 1 Corinthians 13: 4-8
kukuk 发表于 2024-01-01 12:19

❤️❤️❤️❤️❤️太难太难……慢慢来吧
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woaiwholefoods
这世界上肯定有渣男,也有渣女,但是大部分人,不管是男,还是女,都只是有缺点,即不是渣男,也不是渣女。 楼主吧,很明显不喜欢躺平的男人。让我们来看看华人一惯的论调,就是要男人家务干得好,会带孩子,饭做得好吃!其实人的精力是有限的,不可能家务干得好,老婆也哄得好,事业又极强的。当然也有象小扎那样大学年龄就干得很成功的,这种是亿里挑一的,自己未必能轮到,很多很成功的人,都是奔5,或者更老才成功的。我想说的是什么呢?绝大多数人,自己也不是亿里挑一的,还是需要忍受一些什么的,完全不忍受,生活就是一地鸡毛。 首先,选老公时,喜欢奋斗型的,一定要找一个奋斗型的,千万别又想着其它种种条件,那什么都要,照一下镜子,看看自己的条件。找了奋斗型的,家务干不好,不管娃,自己没有人陪,得忍!一个关系非常近的好朋友的老公,在一个startup 公司向founder 汇报,好朋友老公近距离接触高学历创业者,非常感叹,说老板娘也是最高最牛的学历了,也有工作,很多年比老公收入高,老公完全不管家,四个孩子老公完全不管不顾。很佩服白人女的,也这么能忍耐。直到founder 夫妻奔6年龄,朋友老公公司上市,那对夫妻身家N亿美元。这对夫妻最初起动资金,还是女方父母出的,当然也不是非常有钱,四个孩子都是妈妈照顾,外公外婆帮一些忙。 很多夫妻关系不好的,都是没有想明白的人。或者说,是即要,又要的人,但是自身条件,又找不到什么都好的

云水禅心
有幼童的时候,觉得不离怎么都比离婚更优解,尤其对离完不想另外找的,至于啥提供情绪价值,想都没想过 1. 可以找人搭把手还不用付钱 2. 家里有点人气 3. 跟人play date的时候,娃也不会觉得自己很异类 4. 出门还是完完整整的,跟别人差不多
Venwa75 发表于 2024-01-01 09:35

很无奈的说,唉
云水禅心
回复 1楼gracefromgod的帖子
楼主说的有道理,可以理解,谢谢分享
i
iwill
不知道你是怎么定义奋斗和躺平的。认真工作但很难升职算躺平吗?
g
gracefromgod
这世界上肯定有渣男,也有渣女,但是大部分人,不管是男,还是女,都只是有缺点,即不是渣男,也不是渣女。 楼主吧,很明显不喜欢躺平的男人。让我们来看看华人一惯的论调,就是要男人家务干得好,会带孩子,饭做得好吃!其实人的精力是有限的,不可能家务干得好,老婆也哄得好,事业又极强的。当然也有象小扎那样大学年龄就干得很成功的,这种是亿里挑一的,自己未必能轮到,很多很成功的人,都是奔5,或者更老才成功的。我想说的是什么呢?绝大多数人,自己也不是亿里挑一的,还是需要忍受一些什么的,完全不忍受,生活就是一地鸡毛。 首先,选老公时,喜欢奋斗型的,一定要找一个奋斗型的,千万别又想着其它种种条件,那什么都要,照一下镜子,看看自己的条件。找了奋斗型的,家务干不好,不管娃,自己没有人陪,得忍!一个关系非常近的好朋友的老公,在一个startup 公司向founder 汇报,好朋友老公近距离接触高学历创业者,非常感叹,说老板娘也是最高最牛的学历了,也有工作,很多年比老公收入高,老公完全不管家,四个孩子老公完全不管不顾。很佩服白人女的,也这么能忍耐。直到founder 夫妻奔6年龄,朋友老公公司上市,那对夫妻身家N亿美元。这对夫妻最初起动资金,还是女方父母出的,当然也不是非常有钱,四个孩子都是妈妈照顾,外公外婆帮一些忙。 很多夫妻关系不好的,都是没有想明白的人。或者说,是即要,又要的人,但是自身条件,又找不到什么都好的


woaiwholefoods 发表于 2024-01-01 12:51

你说的很对。举的例子也很好。成就不是一个人能做到的。有一个无名英雄在后面支持。很多成功人士都是如此。前几天回看a beautiful mind,John Nash,伟大的数学家,也是如此。没有他妻子默默的支持,很难想象这样一个人怎么能取得成功,甚至是活到那么大年纪。 唯一的问题是很少有人有火眼金睛,也很少有人能够预料将来,更是没有人能够改变人心易变的事实。很多人在年轻时朝气蓬勃,却可以被生活的一次小小挫折打败。谁能够预料自己找的另一半会经历什么,又会变成什么样呢。寻找伴侣的时候当然大家都是擦亮了眼睛找合适自己的。但真正能够找到和自己一辈子幸福的,肯定是少数。多数人,多数夫妻,其实就像你说的,需要忍耐。加上自我调节,因为没人能够改变另一个人。
头文字D
如果钱够用了,躺平有啥不好?楼主你是没见过一把年纪还喜欢折腾的男人,那才叫烦
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xyx100119
赞楼主。我的做法是,自我修行和成长。这两天,体会深的一句话是(是别人说的):你是谁,就会遇见谁。其实真相可能是,一切问题的根源都在我们自己。当然自我也是虚妄的,到了证得这句话的那一天,他人就更是虚妄的了。
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rollyzhang
如果不离婚就不要发上来气网友
网友的乳腺也是乳腺
a
annaide
我个人认为自己奋斗就好了,为什么一定要求配偶也奋斗,不奋斗还要鄙视之?是因为觉得配偶拖了后腿还是占了便宜吗?p.s., 我也是奋斗型,但只要求自己奋斗,配偶承担基本责任即可。
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Ethangirl
中年人的婚姻就是各自挣钱,凑一起花钱养娃做家务。不要要求太高,也不要去“看”对方就不会因为看不顺眼而吵架
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gracefromgod
我所说的奋斗不光是财务方面的。还有就是思想上和自身精神层面的能够让自己变得更好。戒掉自己的坏习惯,读书,学习,思考,增强自己思想的深度而不仅仅是广度,或者努力帮助家人和朋友。前面有个朋友问认真工作但不升职算不算躺平。如果你的工作实在没办法升值,那你就培养自己有意义的爱好,努力给家人提供情绪价值。一个人一件事做不好不算什么,如果每件事都没想着去做到很好,那就真的是躺平了。
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lelelele
你说的很对。举的例子也很好。成就不是一个人能做到的。有一个无名英雄在后面支持。很多成功人士都是如此。前几天回看a beautiful mind,John Nash,伟大的数学家,也是如此。没有他妻子默默的支持,很难想象这样一个人怎么能取得成功,甚至是活到那么大年纪。 唯一的问题是很少有人有火眼金睛,也很少有人能够预料将来,更是没有人能够改变人心易变的事实。很多人在年轻时朝气蓬勃,却可以被生活的一次小小挫折打败。谁能够预料自己找的另一半会经历什么,又会变成什么样呢。寻找伴侣的时候当然大家都是擦亮了眼睛找合适自己的。但真正能够找到和自己一辈子幸福的,肯定是少数。多数人,多数夫妻,其实就像你说的,需要忍耐。加上自我调节,因为没人能够改变另一个人。

gracefromgod 发表于 2024-01-01 13:16

幸福是一种能力,需要不断自省,随时根据自身能力调整预期,也能够理解对方的不足和局限,给对方以尊重,让双方都在自己舒服的状态下生活。这样对大家都好。其实,国人中年以后大家经济条件都差不到哪里去,幸福美满的关键,完全就是心态。
楼主的心态不行,毁了你们的婚姻,结果你自己日子也不好过。能力强的人,做破坏的摧毁力也是一样强。
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sweetiemm
我周围的50岁以上的华人女同事,离婚的很多。都是多年婚姻后想看两厌。能多年后还感情好的,也不容易,可能双方都是包容且高情商会相处才行。
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gracefromgod
幸福是一种能力,需要不断自省,随时根据自身能力调整预期,也能够理解对方的不足和局限,给对方以尊重,让双方都在自己舒服的状态下生活。这样对大家都好。其实,国人中年以后大家经济条件都差不到哪里去,幸福美满的关键,完全就是心态。
楼主的心态不行,毁了你们的婚姻,结果你自己日子也不好过。能力强的人,做破坏的摧毁力也是一样强。

lelelele 发表于 2024-01-01 13:34

你这个comment我最服。的确是需要自省,也需要给予对方更多尊重和理解。
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chilinvision
楼主说挺好的,这大概就是中年无奈的婚姻。从无奈的找了一个三观不一致,家庭背景南辕北辙的凤凰男开始(为了生娃,就这么想不开)到现在家有幼童,没法离这个婚(暂时)。把对方当室友(一人贡献一半的家用),当司机,当清洁卫生的钟点工。至少我开会晚了,他能去搭把手看个娃。
对婚姻早就失望了,不是婚姻不美好而是终于发现自己不适合婚姻的枷锁。目前努力的状态就是楼主这样,看不顺眼当作看不见,三观不一致我就躲开。希望能熬到娃长大,退休了我就离开这个家,一个人过~

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chopincminor
如果不离婚就不要发上来气网友
网友的乳腺也是乳腺
rollyzhang 发表于 2024-01-01 13:29

神回复啊,笑死人了
桃花朵朵
单纯觉得你的最后一句相当于:下雨就别跑了,前面也在下。的意思
我倒不觉得是谁比谁美的问题,而是双方秉承不同的生活哲学,属于三观不合。奋斗的人不愿意与躺平的人同行,因为想多看风景,走得慢的人也不愿意被催促,因为想维持自己的慢节奏。
好像是哪个脱口秀说的吧:卷有卷的价,躺平有躺平的价。某种程度上来说,卷带来更多的收获,使躺平的人不劳而获,婚姻是长期关系,卷的人难免介意。
聚 发表于 2024-01-01 09:48

你不知道躺平有不同的定义标准,就华人群体来说,很多女人真是对赚钱偏执到极点,老公没赚到贫困线就应该拿辫子抽,即使赚到了,发现身边人更有钱,那也要继续抽。看到另一半回到家悠闲一点就气不打一处来,不每年升值50%那就是妥妥的癞蛤蟆,在她眼里,吃完饭就应该坐到书桌前埋头刷题才是最美的,看新闻球赛打游戏简直要气炸,才不管老公是否赚多少钱,是否比自己赚的多。
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Momo99
如果钱够用了,躺平有啥不好?楼主你是没见过一把年纪还喜欢折腾的男人,那才叫烦
头文字D 发表于 2024-01-01 13:18


这话也对,不亏钱就是赚钱。 我觉得人的自我期待真的很重要,像我这几天看小说明朝人的生活,对比起来作为现代人简直幸福感爆棚了。。颇有中了五百万的感觉。 期待放低一点,幸福感就会很强。如果研究世界八十亿人的资产和收入情况,华人网大部分人可能已经在塔尖尖了。成天忧思惊惧个什么劲儿呢。。
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Livewell
为了孩子维持的婚姻孩子大了就可以离了。 现在离你还年轻一点。最终结果是一样。
平明寻白羽
没有相互尊重的关系维持不久
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m口罩sk
你不知道躺平有不同的定义标准,就华人群体来说,很多女人真是对赚钱偏执到极点,老公没赚到贫困线就应该拿辫子抽,即使赚到了,发现身边人更有钱,那也要继续抽。看到另一半回到家悠闲一点就气不打一处来,不每年升值50%那就是妥妥的癞蛤蟆,在她眼里,吃完饭就应该坐到书桌前埋头刷题才是最美的,看新闻球赛打游戏简直要气炸,才不管老公是否赚多少钱,是否比自己赚的多。
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 13:46

我觉得对自己鞭策没问题,你牛你就努力争取飞上天呗,最烦的是那些怪人家不跟她们一起努力飞的,这种十有八九不是真心为了对方飞起来能看到风景,不过是觉得自己最有想法,最🐮,对方要是努力了就是对自己高大上想法的认可,这种人追求的其实还是自我满足感,对她们的认同感。例子就是傅首尔,啥她为了老刘好,就为了老刘认同她的观点而已。
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m口罩sk
这世界上肯定有渣男,也有渣女,但是大部分人,不管是男,还是女,都只是有缺点,即不是渣男,也不是渣女。 楼主吧,很明显不喜欢躺平的男人。让我们来看看华人一惯的论调,就是要男人家务干得好,会带孩子,饭做得好吃!其实人的精力是有限的,不可能家务干得好,老婆也哄得好,事业又极强的。当然也有象小扎那样大学年龄就干得很成功的,这种是亿里挑一的,自己未必能轮到,很多很成功的人,都是奔5,或者更老才成功的。我想说的是什么呢?绝大多数人,自己也不是亿里挑一的,还是需要忍受一些什么的,完全不忍受,生活就是一地鸡毛。 首先,选老公时,喜欢奋斗型的,一定要找一个奋斗型的,千万别又想着其它种种条件,那什么都要,照一下镜子,看看自己的条件。找了奋斗型的,家务干不好,不管娃,自己没有人陪,得忍!一个关系非常近的好朋友的老公,在一个startup 公司向founder 汇报,好朋友老公近距离接触高学历创业者,非常感叹,说老板娘也是最高最牛的学历了,也有工作,很多年比老公收入高,老公完全不管家,四个孩子老公完全不管不顾。很佩服白人女的,也这么能忍耐。直到founder 夫妻奔6年龄,朋友老公公司上市,那对夫妻身家N亿美元。这对夫妻最初起动资金,还是女方父母出的,当然也不是非常有钱,四个孩子都是妈妈照顾,外公外婆帮一些忙。 很多夫妻关系不好的,都是没有想明白的人。或者说,是即要,又要的人,但是自身条件,又找不到什么都好的


woaiwholefoods 发表于 2024-01-01 12:51

因为大妈爱比啊,自己牛也不够的,老公孩子全得比人家牛才行。年轻时候得比脸帅,有孩子了得比是否能喂奶能当24孝老公,中年了得比是否多金有power,在不换老公的前提下,可不就是靠逼疯对方来实现么。
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woaiwholefoods
说到躺平男,让我想起读研时的一对邻居夫妻。男的某省会城市,家里有很大资源,他在国内一线top15的大学毕业,回老家大学教书。认识了省会城市,不怎么样的大学读大学的小镇女,就是我们邻居里的女方。那时我们女邻居28,29岁,非常苗条,骨骼非常细的那种,大眼睛,白皮肤,娃娃脸,长得还是很不错的,再配上柔柔的嗲嗲的声音,让女人都产生保护欲。那时候留学生都合租,慢慢就都了解各自的不少情况。邻居女方,我方便表达,就叫A女,老公叫A男吧。A男家里在老家有很强的资源,把儿子搞进省城最好的大学做老师,把儿子女朋友搞进了省城非常牛的单位工作,女的后来也撑握很多资源,帮了各方亲戚非常多的忙,慢慢地看不上男人,一个大学的文科教师,因为A女一直在留学生圈子说A男不上进,就在大学教一份书,其实我觉得那时大家还是很看得起大学教书这份职业的。A男家不仅有资源,而且很有钱,女方大学一毕业就结婚了,A女自己讲不小心怀孕了,说公婆反复保证,只要生下孩子就行了,一切都不用她管,而且还给请个保姆待候着,公婆也说到做到了,但是A女经常告诉大家她实在对孩子没感情。 根据A女说的,结婚几年以后,夫妻开始吵架,A女说A男还打他,打到进医院的那种。前面我就说过,A男家非常有钱,哪里来的钱呢?A男爸的兄弟在美国,儿子生商做得极大,A男一文科生,完全不愿意出国,A女就一直给老公公婆洗脑,最后堂兄的公司把A男搞到美国工作。A男英文非常差,也不是做生意的料,叔叔真是很不错,让儿子给他联系好读研,很帮支付学费。还担保把A女搞到美国。叔叔家只给A男付学费,A女没钱读书,让A男去打工,A男挺老实的,就去打工了。A女后来联系到外州一个大学免学费,就去外州读书了。后来听说,A女找到工作了,还是没有带女儿来美国,再后来听说离婚了。再后来听说她找了一个有律所的老公。新冠之前,听说她没有再生孩子,把成年的女儿搞来美国了,母女关系还不错。多年前听说A男的情况很糟,精神很萎靡不振。 唉,我觉得A女也挺不容易的,的确很上进,不得不说
桃花朵朵
我所说的奋斗不光是财务方面的。还有就是思想上和自身精神层面的能够让自己变得更好。戒掉自己的坏习惯,读书,学习,思考,增强自己思想的深度而不仅仅是广度,或者努力帮助家人和朋友。前面有个朋友问认真工作但不升职算不算躺平。如果你的工作实在没办法升值,那你就培养自己有意义的爱好,努力给家人提供情绪价值。一个人一件事做不好不算什么,如果每件事都没想着去做到很好,那就真的是躺平了。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 13:32

"思想上和自身精神层面的能够让自己变得更好。戒掉自己的坏习惯,读书,学习,思考,增强自己思想的深度而不仅仅是广度"。。。这不就是一种自以为是的精神高大上吗?
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woaiwholefoods
你说的很对。举的例子也很好。成就不是一个人能做到的。有一个无名英雄在后面支持。很多成功人士都是如此。前几天回看a beautiful mind,John Nash,伟大的数学家,也是如此。没有他妻子默默的支持,很难想象这样一个人怎么能取得成功,甚至是活到那么大年纪。 唯一的问题是很少有人有火眼金睛,也很少有人能够预料将来,更是没有人能够改变人心易变的事实。很多人在年轻时朝气蓬勃,却可以被生活的一次小小挫折打败。谁能够预料自己找的另一半会经历什么,又会变成什么样呢。寻找伴侣的时候当然大家都是擦亮了眼睛找合适自己的。但真正能够找到和自己一辈子幸福的,肯定是少数。多数人,多数夫妻,其实就像你说的,需要忍耐。加上自我调节,因为没人能够改变另一个人。

gracefromgod 发表于 2024-01-01 13:16

我相信小扎老婆都需要忍不少。是个人都得忍
桃花朵朵
我觉得对自己鞭策没问题,你牛你就努力争取飞上天呗,最烦的是那些怪人家不跟她们一起努力飞的,这种十有八九不是真心为了对方飞起来能看到风景,不过是觉得自己最有想法,最🐮,对方要是努力了就是对自己高大上想法的认可,这种人追求的其实还是自我满足感,对她们的认同感。例子就是傅首尔,啥她为了老刘好,就为了老刘认同她的观点而已。
m口罩sk 发表于 2024-01-01 13:54

没错啊,有的人一辈子奋斗(Bi),自以为有追求自以为很美,赶家人像赶马帮一样,别人看着都觉得窒息
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cag90975
说到躺平男,让我想起读研时的一对邻居夫妻。男的某省会城市,家里有很大资源,他在国内一线top15的大学毕业,回老家大学教书。认识了省会城市,不怎么样的大学读大学的小镇女,就是我们邻居里的女方。那时我们女邻居28,29岁,非常苗条,骨骼非常细的那种,大眼睛,白皮肤,娃娃脸,长得还是很不错的,再配上柔柔的嗲嗲的声音,让女人都产生保护欲。那时候留学生都合租,慢慢就都了解各自的不少情况。邻居女方,我方便表达,就叫A女,老公叫A男吧。A男家里在老家有很强的资源,把儿子搞进省城最好的大学做老师,把儿子女朋友搞进了省城非常牛的单位工作,女的后来也撑握很多资源,帮了各方亲戚非常多的忙,慢慢地看不上男人,一个大学的文科教师,因为A女一直在留学生圈子说A男不上进,就在大学教一份书,其实我觉得那时大家还是很看得起大学教书这份职业的。A男家不仅有资源,而且很有钱,女方大学一毕业就结婚了,A女自己讲不小心怀孕了,说公婆反复保证,只要生下孩子就行了,一切都不用她管,而且还给请个保姆待候着,公婆也说到做到了,但是A女经常告诉大家她实在对孩子没感情。 根据A女说的,结婚几年以后,夫妻开始吵架,A女说A男还打他,打到进医院的那种。前面我就说过,A男家非常有钱,哪里来的钱呢?A男爸的兄弟在美国,儿子生商做得极大,A男一文科生,完全不愿意出国,A女就一直给老公公婆洗脑,最后堂兄的公司把A男搞到美国工作。A男英文非常差,也不是做生意的料,叔叔真是很不错,让儿子给他联系好读研,很帮支付学费。还担保把A女搞到美国。叔叔家只给A男付学费,A女没钱读书,让A男去打工,A男挺老实的,就去打工了。A女后来联系到外州一个大学免学费,就去外州读书了。后来听说,A女找到工作了,还是没有带女儿来美国,再后来听说离婚了。再后来听说她找了一个有律所的老公。新冠之前,听说她没有再生孩子,把成年的女儿搞来美国了,母女关系还不错。多年前听说A男的情况很糟,精神很萎靡不振。 唉,我觉得A女也挺不容易的,的确很上进,不得不说
woaiwholefoods 发表于 2024-01-01 13:57

A男不错啊。除非长得实在太丑
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gracefromgod
"思想上和自身精神层面的能够让自己变得更好。戒掉自己的坏习惯,读书,学习,思考,增强自己思想的深度而不仅仅是广度"。。。这不就是一种自以为是的精神高大上吗?
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 13:58

精神高大上也没什么错吧。所以两人没什么共同语言。但为了家里不鸡飞狗跳,就忍着吧。再加上吃点平衡荷尔蒙的维生素,每天情绪稳定,家庭自然也就平静安宁。
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Momo99
没错啊,有的人一辈子奋斗(Bi),自以为有追求自以为很美,赶家人像赶马帮一样,别人看着都觉得窒息
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 14:04

每一家都不一样。有时也就别judge了。有头发谁都不想做秃子。
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woaiwholefoods
A男不错啊。除非长得实在太丑
cag90975 发表于 2024-01-01 14:04

很普通的长相。不适合出国,当然即使在国内也达不到女方的期望值。当时时不时听A女用不屑一顾的口气说男的,我觉得男人打人也是发急了。平时我是很不支持家暴男的。
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Salad777
难道你奋斗就比他躺平美吗?都人到中年了,哪天你自己奋斗不动了怎么面对丑陋的自己
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 00:45

这是什么逻辑?奋斗不动了就一定是“丑陋的自己”了?楼主至少知道反省自己,积极主动的寻求调节方式,楼主如果能保持这样的心态,到了退休的那天,也会是心态平和,积极向上的人,这样的人到了什么年纪都不会是丑陋的。
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momosun
我最近看了些经常夫妻吵架,家庭不和的贴子。其实有时候容易生气,心情不好,喜欢争论的姐妹们不妨吃一些平衡荷尔蒙的supplement。 可以说我和我先生也是为了孩子才维持婚姻的。没有夫妻生活,没有共同话题,他喜欢躺平,我喜欢奋斗。不夸张的说,有时候看他觉得像在看只癞蛤蟆。我们的关系最好的状态是能够维持在像朋友。最差的状态是两看两相厌。 可我真的不喜欢动不动就吵架拌嘴的自己。人在生气的时候,其实非常丑陋。我也非常不希望给我的孩子们营造一个每天充满争吵的家。虽然我们夫妻没有爱。但至少我们应该做到给孩子一个平静的家。 所以我开始反省自己。是不是我自身出了什么问题才会不能心平气和的谈话。看了一个纪录片说是肠道和脑子息息相关,所以我要调理自己的肠胃,开始每天喝有益生菌的酸奶,也会每天吃益生菌。还有我一直觉得荷尔蒙在现在这个年纪非常不稳定,有更年期前期的感觉。有时候情绪会不稳定。所以我也开始吃平衡荷尔蒙的营养素。不要小瞧这些内在问题。他们其实起到的是关键的作用。 我追求的状态就是,看不顺眼的就当没看到。听不顺耳的就当听不到。感兴趣的,和家庭相关的就说几句。到目前为止,效果还是比较明显的。至少做到家里很少有争吵。 谁曾经不也是温柔似水的美少女呢?可是命运把两个从不同原生家庭里长大的人放在一起,经历生活的种种洗涤,如今人到中年,如果真的只求自我,那可以去放飞自我,离婚,割肉,求真爱。可现实是有多少人能够真的只求自我呢。谁不是在负重前行呢。而且曾经看过一篇文章,美国80%的离婚,在五年之后都后悔。所以能自我调节还是自我调节吧。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 00:26

你奋斗你的,他躺平他的。你奋斗真的比你老公躺平赚得多么?
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gracefromgod
说到躺平男,让我想起读研时的一对邻居夫妻。男的某省会城市,家里有很大资源,他在国内一线top15的大学毕业,回老家大学教书。认识了省会城市,不怎么样的大学读大学的小镇女,就是我们邻居里的女方。那时我们女邻居28,29岁,非常苗条,骨骼非常细的那种,大眼睛,白皮肤,娃娃脸,长得还是很不错的,再配上柔柔的嗲嗲的声音,让女人都产生保护欲。那时候留学生都合租,慢慢就都了解各自的不少情况。邻居女方,我方便表达,就叫A女,老公叫A男吧。A男家里在老家有很强的资源,把儿子搞进省城最好的大学做老师,把儿子女朋友搞进了省城非常牛的单位工作,女的后来也撑握很多资源,帮了各方亲戚非常多的忙,慢慢地看不上男人,一个大学的文科教师,因为A女一直在留学生圈子说A男不上进,就在大学教一份书,其实我觉得那时大家还是很看得起大学教书这份职业的。A男家不仅有资源,而且很有钱,女方大学一毕业就结婚了,A女自己讲不小心怀孕了,说公婆反复保证,只要生下孩子就行了,一切都不用她管,而且还给请个保姆待候着,公婆也说到做到了,但是A女经常告诉大家她实在对孩子没感情。 根据A女说的,结婚几年以后,夫妻开始吵架,A女说A男还打他,打到进医院的那种。前面我就说过,A男家非常有钱,哪里来的钱呢?A男爸的兄弟在美国,儿子生商做得极大,A男一文科生,完全不愿意出国,A女就一直给老公公婆洗脑,最后堂兄的公司把A男搞到美国工作。A男英文非常差,也不是做生意的料,叔叔真是很不错,让儿子给他联系好读研,很帮支付学费。还担保把A女搞到美国。叔叔家只给A男付学费,A女没钱读书,让A男去打工,A男挺老实的,就去打工了。A女后来联系到外州一个大学免学费,就去外州读书了。后来听说,A女找到工作了,还是没有带女儿来美国,再后来听说离婚了。再后来听说她找了一个有律所的老公。新冠之前,听说她没有再生孩子,把成年的女儿搞来美国了,母女关系还不错。多年前听说A男的情况很糟,精神很萎靡不振。 唉,我觉得A女也挺不容易的,的确很上进,不得不说
woaiwholefoods 发表于 2024-01-01 13:57

这个男的看起来也没有躺平呀。一步一步的要是自己躺平不愿意做,我相信那个女的怎样也没办法把他逼到美国打工的。只能说那个女的能折腾。两个人的结果肯定就是求仁得仁。
桃花朵朵
这是什么逻辑?奋斗不动了就一定是“丑陋的自己”了?楼主至少知道反省自己,积极主动的寻求调节方式,楼主如果能保持这样的心态,到了退休的那天,也会是心态平和,积极向上的人,这样的人到了什么年纪都不会是丑陋的。
Salad777 发表于 2024-01-01 14:10

什么理解能力,丑陋是以楼主的视角来看,楼主觉得她老公躺平丑陋像个癞蛤蟆
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woaiwholefoods
这个男的看起来也没有躺平呀。一步一步的要是自己躺平不愿意做,我相信那个女的怎样也没办法把他逼到美国打工的。只能说那个女的能折腾。两个人的结果肯定就是求仁得仁。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 14:13

A女要男的读热门专业,A男试了一下,读不下来,就放弃了。A女觉得A男躺平,她自己也是文科,最后读了热门专业,还找到工作。相比之下,A男的确躺平了
平明寻白羽
很多男人的躺平是因为自己的懒惰和无能。没有办法,也懒得想办法去争取,所以就假装豁达,说自己已经躺平。问题是人生有该奔跑的时候,也有该躺平的时候。在该奔跑的时候躺平还能指望伴侣和孩子怎么办呢?也躺平吗……中年就是人生这场奔跑中,最后的冲刺。结果有个重要的人先停了脚步。如果他不光躺平,还不能为其他人提供情绪价值,其他的人就不得不放下他继续了。这就是你看到那种现象的本质原因。当然,在我们移民当中应该更明显。因为大家都背负了更重的担子要在这个陌生的国度立足。
gracefromgod 发表于 2024-01-01 12:18

这样的就离了算了。
找不到自己过也比每天要压抑调整强。

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woaiwholefoods
什么理解能力,丑陋是以楼主的视角来看,楼主觉得她老公躺平丑陋像个癞蛤蟆
桃花朵朵 发表于 2024-01-01 14:14

所以我想起多年前的邻居A女,在她眼里,A男就是一只癞蛤蟆
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gracefromgod
“躺平”和我有时候看他像癞蛤蟆之间并没有关联。我在原贴上说他爱躺平,我爱奋斗,也没有任何褒贬。只是在说我们没有共同话题。说有时看他像癞蛤蟆也不是说他就丑陋或者长得像癞蛤蟆。只是在说我有时候看不惯他。请不要扭曲我的原意。