回复 1楼简简单单123的帖子 A lot of Chinese parents are overbearing and stubborn like this. Good thing you recognize that and do not act the same way towards your kid. I feel through reading your writing you are still very emotionally dependent on your parents, which is both a good and bad thing. The good thing is given you are a single parent, you still have your parents (and your mom who helped you raise your kid) and a good brother, the bad thing is it's not very healthy and they have the ability to hurt and influence you. If you want to break away from the emotional dependence, you may want to consider reaching out to a therapist, I know a very successful, very well into his middle age Chinese guy who had to use therapy to detach away from his Asian parents. If I have to guess though, you'd rather keep the attachment with your parents and accept the bad since it's what you are used to and plus you have more outlets for emotional exchange and dependence, and that's okay. Anyways, stay strong and happy 2024!
Hi, thanks a lot for the kind proposal. If eventually I decide to go for a try, will reach out to you for the information. For time being, still trying to sort it out through reflection and correction. Appreciated for your compassion.
应该是她自己没啥本事；只能PUA娘家和自己家人相互帮助来给自己脸上贴金了。
你要是生的是女儿，恐怕就要走你的老路了。
原来楼主妈妈帮单亲楼主带了很多年的娃，难怪楼主妈妈不断明里暗里让楼主出钱。楼主就砸出一部分钱给爹妈吧，不然成天被母亲念叨，自己还愧疚。
LZ估计以前开了空头支票，给父母在上海买房，离哥哥近一些养老，现在无力承担，又没有告诉老人.
我母亲不能给我5分钟的安静时间，她在我身边就是 7*24 小时的围着我。一会儿给送杯水一会儿给削个苹果。我真的消受不起这个待遇。我得工作，得思考，得静心。
我宁愿花钱买安宁。
我父亲属于那种对老婆言听计从照顾周到的人，我母亲这么缠着我并不是因为孤单寂寞。
她在我出国以前对我的生活每一个细节都要知道和提建议，如果我不听从就不停歇地说如何为了我好，为什么要听她的，不听她的我是如何的傻，如何的不中用。 我听她建议卖了上海很早之前买的小房子（没结婚之前买的），比买入价还低。她还不停歇地指责我对前婆婆太好太宽容，说我傻别人欺负都不懂得反抗。
但是她对我哥不是这样，她很体贴也尊重我哥哥。
所以接到身边养老不是选项。我和我哥商量的结果是今后我花钱雇人，我哥负责看着雇来的人。其实我哥哥是说我就不用管了，有他在，不用我操心。但是我觉得我妈给我带娃了，我不能不管她。既然相处不来，就出钱弥补。
你这么纠结何苦呢，完全是自己找事。
说明对你哥是真的疼爱，对你是控制加点爱
不是现在即时不会全款上海买房，而是将来也不会全款上海买房，钱要留着给自己儿子房子付头款。 小算盘不是打得挺清楚的么，何来愧疚之意。
就跟‘有人喜欢吸烟，你知道有害你自己也不吸，见面给对方递根烟貌似会被认为很礼貌’似的
别当真，没必要 更别生气，更没必要
老人就 ‘顺 就是 孝’；她说要上海买房，你就说‘好，我继续攒钱，也多盯着’ 。挂了电话，就是‘我说过啥？啥也没说过’ 😄
不知具体是啥，应该有过某种程度的许诺，毕竟单亲需要父母帮着把娃带大。 不过全款上海买房，不是本地人有一定根基的话，对任何人都是不小的开销。
您高看我了，把我想的那么聪明复杂。
事实可能得让您失望了。
我妈也是每次视频都叨叨让我去北京买房。她是想我们都赶紧回国哈哈哈~~我就说我回去找不到工作，糊弄过去就行了。
最后一段以为是自己发的。。。。 当年也是差点读不了高中要去读师范。
我也是这么说的，然后我妈说：你不可能找不到工作的，你可以做 A，不行可以做B，实在不行还可以 C.. 你不去试试怎么知道不行呢？..
不达目的不罢休，每每都是以争吵结束对话，然后我会陷入一种愤怒沮丧失望愧疚混杂的一种情绪。像是被蜘蛛网缠住了，连试图挣脱都是一种没有良心而且罪恶的企图。我就应该乖乖地按照她的想法去实验人生，成功了是她决定的，她帮我做到的，就很安稳。失败了就是我自己不行，然后就再出指导意见，让我去拼命挣扎着去实现。
人生的前四十年，她就是这样用指责和周到的照顾，和我对她的亏欠紧紧地裹挟着我，去实现她变化多端的想法。这次是真的做不到了。虽然对她觉得愧疚，我也得先照顾好孩子，剩下的才能照顾她。
可能也是因为上海的房子对我来说真的是太贵了吧。
抱抱.. 我知道这是多大的心理负担。
这个建议好酷！
简单，
“”我不想回国去。也没钱在上海买房子。我的家在美国“” 挂断。
少打电话。
如果心理挣扎，去找心理医生梳理
你做的事情，是你舅舅不借给你家钱，你都会被认为该做的事情
所以在他们看来，你根本没有还啥人情
楼主大方向上的思路是清晰的。 1. 没有能力全款给父母在上海买房。 2. 孩子年幼的时候，楼主的父母帮着带了10来年的孩子，这份恩情很大，楼主记在心里，也愿意为之付出相应的回报。这份回报不足以在上海买房- 这当然是明摆着的，两个年轻人工作10年也不能在上海全款买房。 3.楼主愿意支付的价格够把老家的房子翻建，但是父母不希望在老家养老，所以拒绝了。
楼主，看上去你的父母也已经到了养老的年龄了，估计至少65岁了，所以你们一家人需要认认真真的讨论一下父母的养老问题。费用分三类，住房，生活费, 大额医药费。你可以先跟你的哥哥商量。 1.你把你能提供的钱数提出来，例如¥80万。 2. 哥哥把他的能提供的说出来，例如，目前5年只能出力不能出钱，5年以后预计公司可以挣钱套现所以可以支付父母的上海房租，等等。 3. 把父母的财力摆出来。
先说住房问题，能不能在上海买房子取决于三方的财力。你父母的积蓄，加上老家的房子卖了，加上你可以出的费用，还差多少才能够在上海买一套房子？缺口部分你哥哥几年以后有能力补上吗？听上去你哥哥的公司前景不错，如果5年以后有能力，那么现在你的哥哥愿意贷款吗？如果哥哥嫂子愿意贷款而且将来有能力还款，而且你的父母愿意把所有积蓄掏出来，那就可以考虑在上海郊区买一套负担得起的房子。如果不行，那5年以后哥哥会有能力而且愿意支援父母在上海买房吗？如果不行，那你的哥哥作为家里的老大，需要告诉父母，面对现实，你们家没有财力在上海给二老置办一套房子。这也不丢人，因为大部分家庭都没有这个实力。
如果确定不能买房，如果父母还坚持不租房，那么在老家养老就是必然。先在老家住十几年，然后再去养老院（老家的或者上海的）。
如果明确在老家养老十几年，你父母愿意翻修老家的房子吗？前提是女儿愿意出钱。
假设能够在上海房子或者租房子，在上海的居住问题解决了。你父母有没有能力支付在上海的生活费？平时的医药费？
如果父母生大病，三方能够拿出来多少？
这些全都考虑进去，制定一个符合全家经济情况的切实可行的养老方案。有多少钱办多少事，有多大头戴多大帽子。
好奇，这些信息是你自己告诉他们的吗
微信搜索 “一条”，他们家有个精选品微店，从产地直发时令商品。这几天在卖柿子，亲可以搜搜 内蒙古小羊腿还在不在货架上。这是柿子的链接：
https://mp.weixin.qq.com/s/3lcXwjpRXTjF4Of0nXCCPA
呵呵，父母不会让儿子淘钱的。赌一分钱。
lz自己痴心，她哥可聪明多了
谢谢层主。确实不应该大过节的到网上来叨叨姐妹们。我自己先疏导看看。心理医生从来没看过，总觉得我自己读的心理学的书可能比心理医生都多（汗..)
非常感谢！
十岁的孩子，我这么事无巨细地要他做啥，他都会直截了当地回答： no I don’t think so。
完事。
楼主你心理太不成熟，慢慢学习吧，你对母亲是一种婴儿没断奶的不正常状态。
我告诉您为什么：
我母亲忍辱负重在我奶奶家受欺负受气受累几十年，都是为了我兄妹俩（我母亲原话） 我母亲落了一身病，都是为了我兄妹俩累的（我母亲原话） 我能读大学，是因为我母亲做主，劝我父亲让我放弃师范学校，18岁就可以帮家里脱离贫困，上了不确定的高中（我父母原话） 我能出国深造，是我母亲为了看了孩子，我才能在美国稳定下来把孩子接到身边（我父亲原话） 我还要感谢我哥，因为我哥不需要我母亲看孩子，才轮到的我（我母亲原话）
就是，我的每一天的日子，都是我母亲用痛苦和劳累换来的，我敢不听！我敢不听我妈妈家所有亲戚都来说我的。
你就说股市里全赔了或者投资了近几年拿不出来不行吗 不明白你为什么老要给建房，就直说上海买不起不要屡次提老家建房不行吗？ 亲戚那些事你就刷华人打游戏等她念完吗，实在不行你说有事比如厨房弄着东西得去看看？ 明知道你妈这样，为什么要强求陪她好好聊聊天呢
PUA 洗脑太深了吧。真是槽多无口
退几步，就算要报答，给钱也就行了，不需要做奴隶
你会拉黑吗？
我不信他们会给你打电话，你把他们微信都拉黑就完事了
然后你定期给你爸妈转点钱，如果你实在过意不去的话
你妈敢让你妈家亲戚来烦你，你就拉黑你妈所有亲戚，只和你奶奶家来往！
早说啊！😭
RE。谁想pua我，直接不来往。
真的呀？我读了就觉得眼熟，回头看不是坚强我才回的贴。她不是一直用坚强发帖的吗？
我给的offer是：
老家的房子现在就翻新，翻新的钱我全出，预算25万。这个房子虽然是我买的，在父母名下，将来给哥哥，我一点都不要。
如果父母愿意按原计划（我妈原计划去姨妈家在的地方抱团养老），我原本今年夏天就要把房子买好的，房子也看了，一个靠湖的小区，四层但是有电梯，周围是湖滨公园，医院菜场都近。但是母亲改了主意，不要这个计划了。
母亲改了主意之后，我立刻和哥哥商量了怎么办，哥哥的意思是租房，因为上海房子实在是太贵了。父母能看得上的房子不会便宜。哥哥已经给了40万给父母看病应急（担心父母医保不够）。因为担心父母拿着这个钱被人骗，他把这笔钱存在我名下，让我在管着。
哥哥不同意在上海给父母买房，他的钱除了留给父母应急的40万。全部砸进公司了，创业是高风险的事情，他怕万一公司出问题，父母至少看病的钱有了，所以才在投资之前挪了一些钱存在我名下。
所以对父母的安排是：我管父母住的花销，兄妹俩个一起管父母看病的花销，父母自己有退休金日常买买菜啥的，哥哥时不时过去看看，保证雇来的人不要虐待老人啥的（父母要居家养老不去养老院）。
啊，那请您继续您忍辱负重的人生吧！
你就应该收回所有offer，直到他们来求你。你这是啥狗屁性格？真该去看心理医生啦
LZ完全对得起你的父母，不要被他们PUA了
坚强的心？不是。
版上因为母亲为难的人很多是吗？
我同意这位层主的说法：楼主对母亲是一种婴儿没断奶的不正常状态。 再仔细一点说，一个婴儿，没有母亲喂奶吃和其他各种关注，会活不下去，于是婴儿会哭着闹着要吃的，不睡的时候，会哭着要母亲的关注。这是很容易理解的。楼主呢，当然不是要从母亲那里得到关注和吃的，楼主对自己的看法不是很肯定，就想要让母亲肯定自己的能力和价值，所以做出各种努力 ---- 买羊腿，经常打电话，告诉母亲自己有多少股票及现金，告诉母亲自己感激她帮忙带孩子的努力，告诉母亲自己感激她让自己上了大学，等等等等。 如果楼主的母亲是一个非常有智慧的老人，那么就不会有任何问题。但楼主的母亲与楼主一样，也极度渴望别人的认可与肯定，从而暂时满足自己的自我肯定。 这样，我们看到的像是纠缠不清的林林总总。其实，楼主可以完成自我肯定，因为我们都是成年人了，随时随地可以告诉自己：我足够好了，无论我做什么或不做什么，说什么或不说什么，我都已经足够好了。当楼主感受到充分的自我肯定，这些与母亲的纠缠都会烟消云散，只剩下温暖的感激和甜蜜的牵挂，多美的画面啊。
你妈拿内疚感和付出感情绪勒索你了。很多中国家长的通病。太压抑人的生命力了。 你要不适当补偿他们一笔钱，当做报答他们带孩子的辛劳。然后就减少打电话的时间和次数吧。
对，摊开来直说就行了，没这个打算去上海，美国更适合你养老。把美国养老的好处说一说。
哥哥拎得清。人家不给父母买房一点心理负担都没有。学着点儿。
老俩口压榨女儿各种PUA, 对儿子态度完全不一样。
其实我好奇lz儿子心态和性格。这种家庭抚养大的。。。。。。。。希望他一切都好，在历练中成熟长大
看着孩子麻烦挺大的。楼主貌似后来别回来不少。
你哥这不说的很好吗
你出钱租房，你跟你哥平摊医药费，父母自己承担生活费
这明明白白的，你跟你妈瞎掰持啥
派楼主哥哥去沟通，楼主这个心态和她妈掰扯不清楚
估计楼主妈妈很尊重儿子，儿子说啥是啥，然后女儿是可以pua的
这就是为啥楼主妈妈只逮着楼主提要求
哥哥虽然和我一个家庭长大的，但是他从小经历的就是不一样的。比如我母亲从来不会对他说为他付出了多少，多不容易，反而总会被他说家里条件不好，有多对不起他。哥哥有零食有零花钱，我从来都不知道我那个贫困的原生家庭居然也曾经给过孩子零花钱和零食，只是全家人都瞒着我而已。
我父母对我儿子说：你妈妈一个人带大你不容易，为了你不结婚，你要孝顺你妈妈。
我对我儿子说：我才不用你照顾，我有手有脚也喜欢自己独处，不要总想着以后去哪里要带上我。我也和他说，生了你就要养你，养了你就要养好，这是为人父母最基本的责任，换个孩子我也是一样会带会养。至于结婚，是我不想，不是不能，所以也不是什么牺牲。确实花了很多心力给孩子detoxing。
亲情勒索我不是不知道，我只是无力挣脱。孩子不能再延续这种模式了。
姐妹们关系孩子的状况，他是个一到假期就四处游玩不着家的孩子，朋友多，寒假几周，居家不到一周。在家就约小伙伴一起玩，几个大小伙子，嘻嘻哈哈躲在他的小房间里开心的很，像一群小朋友。
母亲为难的不多，不过被父母pua后还在那里瞻前顾后，旁观者提很多意见都是这不行那也做不到的这段时间就你们俩，不过你好点，至少是第一次抱怨，那个up主是祥林嫂，看客都烦了
看起来是的，不然给女儿带娃没给儿子带娃都要上天了。我认识一个阿姨也这么做，人家心心念念的都是外孙女。好在楼主哥哥还比较清爽，楼主以后就拿你哥的话回你妈好了。就说哥哥的话挺有道理，方方面面都考虑到了。而且将来他要出力的，就听他的安排好了。
你们母子最好都去看看psychologist
你孩子都这么大了，你还无力挣脱隔着太平洋的PUA, 需要专业的帮助。
你的状态和你父母的mindset, 再加上巨大的culture difference, 你的孩子少年来美肯定有巨大的心理冲击。只能祝福他了
所以你也少内疚一点吧，不要自己陷在里面不出来了。 你哥说的很多话都挺有道理的，可以跟你妈少说一些，派你哥去沟通。
儿子不到 10 岁就来了，那时候小学还没毕业。他应该没受到太多影响，很快就把姥姥那一套忘了。
我不是我妈，不做PUA孩子的事情，工作鸡娃都忙不过来，母子俩都没有闲工夫纠结或者叨叨。
有意思的是，儿子的朋友不分国籍不分种族，而我一直都只和国人深交。他一起自习的伙伴是国内来的小留（儿子很欣赏他，自律节俭通达的孩子），一起打游戏的伙伴是印度的，暑假被邀请要一起住的伙伴是个本地白人学长（学长是个nerd，喜欢抓着他讲学科的东西）。我觉得他人傻单纯所以能抚平很多敏感的人在乎的细节。希望他以后工作了也能有这么多的朋友。
“你妈拿内疚感和付出感情绪勒索你了”----这句话只对了一半。 试想，当你面对一个凶残的勒索犯是，你是不是一个十足的弱者，受害人？ 在成年人跟父母的交往中，我们不是十足的弱者与受害人，虽然有很多人允许自己成为受害人（出于孩子时期养成的习惯）。 作为成年人的我们，可以察觉自己的情感需要，并且可以完完全全地满足自己的情感需要。 反过来说，那些“勒索”孩子的父母，其实也是不成熟的人，在与孩子的交往中只会利用苦情法，来得到一点点可怜的关注和认可。 只要一方成熟了，矛盾就不存在了。希望我们这一代人都能成熟起来。
你太小人之心了，你妈的心思我懂，她只是希望你老了后能回国，如果你国内有房子，回来有地方住，那回来的几率比较大，所以希望你买房，再说了，你在上海买房产权是你的啊，也算投资了
重男轻女的父母不算少。版上好些吐槽贴呢
但是四五十岁了，有自己的小家和孩子了，多半也能跳出PUA, 划清界限，有礼有节的交往。
有一定的道理。不过楼主更喜欢美国养老吧。可以和父母说清楚。一是哭穷，孩子将来需要花钱，二是不打算回去了，美国工队和养老好处仔细说一说三诉苦，自己年纪慢慢大了要考虑未来养老的问题了，job security，但是也要表明不是完全不管他们，租房是会管的，方方面面都可以照顾到
A lot of Chinese parents are overbearing and stubborn like this. Good thing you recognize that and do not act the same way towards your kid. I feel through reading your writing you are still very emotionally dependent on your parents, which is both a good and bad thing. The good thing is given you are a single parent, you still have your parents (and your mom who helped you raise your kid) and a good brother, the bad thing is it's not very healthy and they have the ability to hurt and influence you. If you want to break away from the emotional dependence, you may want to consider reaching out to a therapist, I know a very successful, very well into his middle age Chinese guy who had to use therapy to detach away from his Asian parents. If I have to guess though, you'd rather keep the attachment with your parents and accept the bad since it's what you are used to and plus you have more outlets for emotional exchange and dependence, and that's okay.
Anyways, stay strong and happy 2024!
Hi, thanks a lot for the kind proposal. If eventually I decide to go for a try, will reach out to you for the information. For time being, still trying to sort it out through reflection and correction. Appreciated for your compassion.
这是解开耦合的一个可以着力的点，可以着手的机会。谢谢！
我看她妈妈是想着赶紧去投靠儿子，楼主买个房子，能回来有个住处当然好，最关键还是一房两用，自己可以在上海落脚。实际上楼主想什么翻新房子都是浪费钱，她妈妈最怕的是儿子打算把她扔在老家养老，但是什么租房养老对老头老太来说通常不能接受，感觉钱扔水里去了还没有安全感归属感，女儿买个房，名义上有资产有落脚点了，但最重要的是儿子也不用出房租了，自己也能马上飞去儿子身边了，在她来看这是最合理的计划，可惜完全没考虑到女儿本身对未来的计划。
你是个好儿女！
试试吧 你们都是大人了 各自的生活边界越来越清晰 酒逢知己千杯少话不投机半句多 无论什么人 如果一旦有交集 就让你感觉的烦躁/百口莫辩/焦虑/自责 /担忧 /否定自我 /从里到外被榨干的感觉 等等☝️ 就说明你的能量被这个人拿走了 唯一的办法就是远离/隔离/撤离 。 人和人之间的关系是有气场的。 现在我已经学会远离消耗自己的人。 把钱时间和爱用在值得的人和事情上。真爱你的是舍不得你这么做难和纠结的。承认别人不爱自己很难吗 面对现实吧。
偶的天！ 听着就窒息 抱抱楼主 你妈妈你早就回报了，你给她在老家买房了。 上海的房子你买不起，当年卖了，如今高攀不起，就劝她认命。 没有富贵命。
谁给她气受就找谁说理去，再不济还有你爸爸，和你和你哥两个孩子有啥关系啊？你们需要付什么责任？是不是有个头疼脑热都要归结于生了你和你哥的原因，道德绑架不要玩的太溜。你爸应该是上海下放知青，你妈应该是当地的，所以你妈才一心抬高娘家人的付出，她自己心里自卑，想通过这种方式让你们感恩涕零，不敢看低她自己和娘家人。你妈虽然没啥文化，但是这种心理战真的是玩的一套一套的。这样对付自己的女儿，良心能安吗？
那你就和你妈妈聊这个啊，每次她说舅舅你就说你干了啥也行。既然你妈妈爱聊天你又想满足她，就多说点
千万别买啊。国内以后租房选择越来越多。你哥人好条件也不错。你给爹妈准备点保姆钱就好。