真的呀？我读了就觉得眼熟，回头看不是坚强我才回的贴。她不是一直用坚强发帖的吗？ isukie 发表于 2023-12-29 16:28
怎么说呢，我觉得你有点自己送上去的。帮他们翻新房子的事提一次就好，他们不要就算了啊，为啥你要反复offer。买上海房子的事，明确回答你没有能力就够了，不用纠缠不用报明细给理由。 Ruth 发表于 2023-12-29 09:21
不停offer钱让他们翻新老家的房子，是因为他们反复提醒我建议我催促我在上海买房子.. 然后他们知道我手里有现金（股票）买的起上海的房子，就是没打算我和孩子在美国，只想着把我劝回国在上海买房子，他们住过来。 简简单单123 发表于 2023-12-29 09:23
还钱收利息不是正常的吗 八九十年代通货膨胀这么厉害 能借就是人情 你们家还是欠你舅舅人情 你老说给钱盖房他们肯定觉得你有钱啊 你不提不就行了 你是不是傻 发表于 2023-12-29 09:30
大过节的叨扰姐妹们了，先说声抱歉。 前几天网购了内蒙小羊腿，快递到国内父母家里，平时逛国内网站会时不时给父母网购东西，就是看见什么好的就买点给他们尝尝。这次也不例外，看见一个平时还算靠谱的网站在卖内蒙古的小羊腿，觉得冬天父母吃肯定很惬意。 然后老父亲今天发信息说羊腿收到了，然后发现母亲打了视频我没收到，就回过去，顺便陪她说说话。母亲一辈子不上班，最喜欢的就是聊天诉说革命史（我奶奶家如何不是东西，我舅舅我姨妈如何竭尽全力帮衬我们家，我们应该如何感恩）。 然后，我以为和母亲聊聊家里情况，天气如何，她和爸爸有没有事情需要我操办。 结果，我母亲先说嗯买点羊腿不错，包装很好；然后就开始说我舅舅也给她买了3斤羊肉，是羊腩肉，适合做饺子，也可以烧饼子。舅舅说了，做什么都行，都很好吃， blar blar.. 我就一路附和，不错，真的口味好的话就让我舅舅多买点。。 然后，她就从 A扯到 B，从B扯到 C, 从C有扯到 D，开始说我奶奶家如何不是东西，舅舅姨妈多好多好，我和我们家该如何感恩 blar blar.. 听的我... 舅舅真的很好，以前借给他们的钱，我父亲还的时候是给了利息的，舅舅也收下了，并没有推辞。 姨妈很好很好，然后姨妈家的孩子让我哥给租房子，半年上海的房租，自己一分钱不出，我哥出的。然后不知道她女儿说了什么，他们家说我哥是最没良心的人。 姨妈家的儿子大学毕业要面试，说女朋友忙，让我带着去买面试的衣服，1000多人民币的衣服（2002年）我出的，应为他没带钱。然后我从上海走的时候留了一个小行李箱，他让他姐姐扔了，说搬家太重。 这就是我妈说我们要感恩戴德的亲戚们。而且我们不能有一句抱怨，但凡反抗一下她的说辞就会被骂没有良心，不是东西。 这次我买了羊腿，她就说了个包装很好，然后花了半小时夸她弟弟对她如何好，那羊肉会有多美味.. 然后再回顾一下革命史.. 说年轻的时候不离婚是为了我和我哥，在我奶奶家吃那么多苦就是为了我和我哥有个完整的家，身体不要还要做很多事情也是为了我和我哥... 反正什么都是我们兄妹造成的。 所以，这大过节的，我本来想好好陪她聊个天，变成了最后我非常生气地说：以后你们家那些亲戚的事情一概不要和我聊，那些人和我一点关系没有，只能让我不高兴，因为他们都是放的人情债，我和我哥和我爸真的还够了，你不需要再唠叨这些，如果你自己觉得还有亏欠，就自己去还，不要暗戳戳指望我和我哥。 然后我让他们在老家盖房子我给钱（孩子小的时候他们看过七八年，我一直很感恩）。然后我妈指望我在上海买房子她去住，美其名曰给我看房子 （因为她知道我在国外至少15年内不会回国）。我不回国为什么要我在上海买房子，她说因为我是中国人，不能在国内没有根，不能回国没地方住。再说她知道我一直攒钱，也没有在美国买大房子只买了个小公寓，手里应该有不少钱。 我是没有买房子只买了公寓，但那是因为我打算自己就只住小公寓，钱给儿子付个首付以后。可我妈希望我把这个钱用来在上海那么贵的地方买个公寓，然后以后她和我爸就可以住在那里（我哥哥在上海）。可我明年拿到年终奖就裸辞了啊（至于为什么是裸辞，就是心神俱疲，实在没法连着去适应一个新公司，想歇一段时间再说）。孩子还在上大学，我哪里来的勇气把手头的钱花光在上海买房子啊。 可我只要一提我给钱，让他们把老家的房子重新盖一下住的舒服些，我妈就很紧张地说我们不打算在老家住太长时间。问题是等我在上海买房子猴年马月啊，他们就绷着不肯重新翻新老家的房子，然后只要打电话就问我上海买房子的事情想的怎么样了。所以今天大过节的日子，我只好把已经要辞职没班上，孩子还在读书 等等，这些一直不想让他们知道的时候全部大声说给她。 我给你买了羊腿，你说你弟弟买的羊肉如何如何好。 我付出那么多给你的亲戚，你亲戚说我没良心我哥也没良心我们一家都没良心 我要给你钱让你翻新你的房子，你说让我买上海的房子你给我看家。 我不是不可以，我真的没能力，而且不喜欢你说都是为了我着想才让我在国内买房子。我给你在宜昌买房子你都觉得不够好 （宜昌我姨妈在那里，而我妈一直认为我姨妈对她好的不得了），一定要上海。所以我也不想惯着你了，我们就直接把话挑明：我没能力，你别等了。 挂完电话，心里是愧疚（觉得她带孩子真心不容易，而她想要的房子我买不了也不想买），又气愤（你直接和我说要我买房子给你住不行吗？非说为了我，我在上海有什么值得非要回去那里的？）。这已经不是第一次了，每个星期反复一次，每次打电话就经历一次。我哥说每次你打电话就三句话结束，不要往下聊。可我妈就爱聊天啊，她就这一个爱好，我都要被逼放弃offer吗？可是陪聊下去，一定是两败俱伤。 简简单单123 发表于 2023-12-29 09:14
回复 9楼Ruth的帖子 是的，这追根究底是我内心的愧疚（觉得母亲一辈子吃苦都是为了我们兄妹）和不能满足她的恐惧（做不到母亲要求的就觉得自己不够孝顺），以及现实情况下自己条件的不允许（顾得了自己和孩子就顾不了父母的高期望值）之间的冲突和无解。 然后因为做不到这些对自己的无奈和沮丧。 我是不是已经被我母亲成功洗脑了？我妈说，如果不是她，我就不读上大学了（我父亲觉得我读个师范学校就很好了，而且当年也考上了，是我母亲看我想读高中才决定了我读高中的）。。 简简单单123 发表于 2023-12-29 09:40
给舅舅儿子租了三个月房子（深圳），给舅舅儿子上学的时候找关系。舅舅儿子结婚后生娃我从美国寄奶粉寄礼物。 你说，我还欠舅舅多少人情？还不完的恩情对吧？你和我母亲一个调调。居然还有人给你点赞。 简简单单123 发表于 2023-12-29 09:42
这些你帖子里又没说 你指望网友都对你家的破事了如指掌呢 你是不是傻 发表于 2023-12-29 10:08
上海房子不限购了吗？ 你即使有能力在上海买，房子能写你名字吗？ Pangpang 发表于 2023-12-29 10:19
老人年纪大了，没啥新鲜事情记得住，只深深记得过去某个片段。特别没啥业余爱好的老头老太。楼主妈还好没有热衷于买和囤积各种保健品；老人唠叨一个耳朵出就可以。 springwaterhot 发表于 2023-12-29 10:30
她父母借钱还债，楼主兄妹那时还没成年吧，欠人情也是她父母欠的，不应该把人情压力转嫁到子女身上，楼主兄妹帮父母还人情是情分，不是责任。 父母好好把子女养到成年，是应该的，不能以此作为情感上勒索子女的资本。 Ruth 发表于 2023-12-29 10:22
少打电话。减少通话时间。控制话题走向。 坚决拒绝上海买房 yingning 发表于 2023-12-29 10:36
？你是没老公吗？如果你有老公，你的钱在哪买房完全轮不到你妈插话吧。如果你没老公，那你还是多担心自己点，别上赶着伺候你妈陪聊了。 shuijiawangshi 发表于 2023-12-29 10:35
我是上海人啊，户口在没入籍。贷款可能是个问题，所以我妈指望我一次性付款买下来。 简简单单123 发表于 2023-12-29 10:31
我母亲好像非常恐惧娘家人在我们家没有地位，通过各种明示暗示要我们感恩，要我们回报。这个根源真是让人无法理解。然后因为她读书少没能工作，一辈子都是先靠我爸后靠我和我哥。但是神奇的地方是她总说我和我哥能有今天，都是她的弟弟妹妹的功劳，没有这些人，我们就都读不上大学回不来上海。关键是，我们作为最年长的子女辈，她那些弟妹的孩子，有一半是靠了我哥和我的帮助（给出钱租房，给找同学介绍工作）才能在陌生的城市立足，慢慢安顿下来。 简简单单123 发表于 2023-12-29 10:38
我单亲，年轻的时候拼工作养娃，所以拜托母亲带了几年孩子（1岁-10岁），一直觉得欠了她老人家很多恩情。 简简单单123 发表于 2023-12-29 10:40
告诉她你没户口断了她念想呗。说真的你有绿卡，说明你不是上海长住人口，人要吊销你户口也是分分钟的事，没事儿没人查你，你去买房子没准儿撞枪口上被查。 其实真不需要找借口，直接就是，不，不想买，客气一点就是买不起。 Ruth 发表于 2023-12-29 10:43
上次回国派出所打电话来了（不知道怎么知道的我的大陆手机号码），问我是不是国外永居，我老实回答是。然后也就没下文了。 不晓得下次回去会不会被要求注销户口。 反正上海房子是真的不能买，买了的话我这边想 gap 一段时间都不敢，又要回到当初孩子还小的时候不敢生病不敢情绪不好的日子。 母亲的期望和我自己的愧疚，我需要好好想清楚怎么回事，为什么她会有那么高的期待，明明知道我的孩子读大学需要花很多学费啊，而且孩子以后肯定是要在美国的，他10岁不到就来了，不可能回国了，我不可能什么都不管他。我妈她到底在想些什么，才一再不停催我在上海买房子。而且还是借口说为了我好。其实今天的愤怒是源自她说是为了我好。如果她就直接说为了她让我在上海买房子，我都不会这么郁闷和气愤，我会好好和她说为什么现在不能买，等条件好了会考虑买的，让她再等等。而她这么找这种下三滥让我有苦说不出的借口，我觉得像是被出卖和被算计的感觉。 简简单单123 发表于 2023-12-29 10:51
这个确实欠很多，但不是无上限啊，你算算，自己划好底线，稍微打点折扣之后告诉你妈，你能给的就是这么多(打折留点余地让她折腾，也预备意外需要)，她可以选要还是不要。 顺便说一句，你可千万别学你妈，跟你孩子说全靠你外婆，你外婆的人情你要还。 Ruth 发表于 2023-12-29 10:50
在丈夫子女面前以提娘家自重身份。在娘家人面前又靠压子女出血挣面子。自己没能力没自信导致的。 Ruth 发表于 2023-12-29 10:44
楼主的母亲都半截儿入土了，居然还是个糊涂人…… 楼主自己活明白就好了，不要想太多了。virtue 发表于 2023-12-29 09:36
? 你多大了, 你孩子都上大学了这你不理解? 一个女人没有能力,但是又希望在家里有地位老公和子女心甘情愿养着,那就得想法自我证明价值. 人家总不可能说,是的我就是个废物但是你们得养着我. 那她当然就是拼命给老公小孩PUA洗脑, 做一顿饭要说出八顿饭的恩情来. 娘家来看了一眼,要说成你们要对你们娘家舅舅阿姨感恩戴德. 这是这种女人除了干家务(多半还干得不怎么样),剩下的唯一能做的事啊. 她又不能出去找工作,又不能从智商人脉上帮到小孩,但是又想要面子,当然就只能把各种破事吹破天去洗脑. shuijiawangshi 发表于 2023-12-29 10:47
你和Ruth一语道破问题的本质。不过，一般人不用这种剥掉情感情绪的方式打量家人和家庭关系。能不被提醒就具备自己如此分析家人的能力，基本也就断舍离活成了一个人。 wonaiwangerxiao 发表于 2023-12-29 11:19
感觉是个血包，我就不劝了。 龙沙宝石 发表于 2023-12-29 09:20
楼主爹妈算得很精明的, 儿子在上海, 女儿给在上海买房. 这样儿子那边有事伺候啥的,儿媳也不会说什么. 而且一说起来我们不靠儿子, 更有底气. 女儿嘛反正隔着十万八千里,能榨一点是一点. 至于外孙什么读书工作, 无所谓的, 面都见不着的人关我们一毛钱的事. 楼主"叫他们翻修旧房子他们推", 说明上海买房根本不只是她妈的意思, 是她父母共同的意思. 这个计划本来如果买房的那个有钱嘛,说起来也不太离谱. 但是缺德点的部分就是这个要买房的女儿是个单亲妈, 父母的养老倒是伺候好了,自己可能是要孤独终老的. 父母明知如此, 还是跑去女儿手底下榨钱, 确属不太厚道. 这样看起来将来这个女儿估计也轮不到啥遗产. 房子反正父母舒舒服服住完了, 到时候要降价多少卖还是房市不行了, 这个父母是不在乎的. 楼主小孩都上大学的人了, 还是亲戚众多大家庭出身, 这些都算计不到, 说明人际关系实在缺乏练习. shuijiawangshi 发表于 2023-12-29 11:35
LZ手里有钱干嘛告诉老妈？ Inferno 发表于 2023-12-29 11:34
的确。女儿给买房，让儿子媳妇住着感恩并伺候着。这算盘多好 Inferno 发表于 2023-12-29 11:37
华人发帖就为了倾诉一下，不能指望人人都去抱抱楼主安慰楼主，也要有不怕怼的心理准备，不需要连网友的回复也怼，每个人都有自己的角度看问题。 chufanpeng 发表于 2023-12-29 11:39
我哥哥很好的，他是一个公司的原始股东。但是哥哥自己也是住一个小房子，钱都砸进公司了。公司不断增长，但是投资也不断，所以也是没有闲钱可以一下子几百万拿出来买房。我哥哥的意思是父母最好尽快出来租房租，但是父母不想租房，觉得要租房不如住老家自己的房子 简简单单123 发表于 2023-12-29 11:43
不是我告诉她的，是她算出来的。早年她说担心我钱不够花一个人带孩子，要给我点钱的。我就实话说了我收入的情况。然后后来她又说你在美国为什么不买大房子，别人都买大房子的。我就说我自己一个人带个孩子公寓最好，省事不用打理，不然我又要上班又要管孩子打理不了院子。 这么一来二去，她就算得出来我攒了多少钱。只是股票增值的部分她不知道。 我不能说她不爱我吧，毕竟把一个小小娃带大不是容易的事，是真的辛苦了。 而我难受的也不是她让我买房，而是她让我买房却不说是为了她，反而说是为了我，而且是要把钱花干的那种。因为我按道理是不能在国内贷款买的。如果是贷款买，我应该是会满足她的。大的买不了，小的那种我愿意买的。 简简单单123 发表于 2023-12-29 11:41
lz纠结的点比较奇怪。哪有人那么大大方方承认自己自私的? 不都是打个为你好的漂亮幌子? yingning 发表于 2023-12-29 11:46
父母没那么爱的帖子这版上都好几波了。尤其重男轻女的，算常态了 年轻时候伤心怨愤是人之常情。不惑之年也该明白了，强求不来，划清界限，自己爱自己 你的孩子小时候那么多年都放外婆那，他会不会觉得父母不够爱他? yingning 发表于 2023-12-29 11:59
你问的这个问题我不禁笑了。儿子最开始来美国的时候确实和我很不对付。他说你什么都不用操心，只要砸点钱就行了，都是姥姥姥爷辛苦带的他。 我当然不能把我一个人要工作，要每时每刻都要保证最好的状态，因为不能失业，虽然高薪却压力爆棚到夜不能寐的辛苦告诉一个孩子。也不能和他说姥姥姥爷带你的时候我是得负担一整个家庭开支的，还有你的课外辅导班的费用，都是我不能失业不能生病高压工作才能挣来的。 母子磨合了8年，他上大学的第一年，终于说妈妈你辛苦了，以前和你吵架是我不对。到底这臭小子是怎么转变的，我也不清楚，也不想问。母子也是缘分一场，何必什么都知道。他健康安全开心就好，我自己的人生还是得自己打算。我可能会工作到无力工作的那一天吧，专业知识可以做做兼职顾问啥的，反正我闲着也无聊。 单亲也不一定要老了以后和子女一起住的，我们这一代人都有自己的喜好和个性，和子女住一起其实大家都委屈。他节假日可以来看看就很好了。 简简单单123 发表于 2023-12-29 12:13
说来惭愧，我之所以大过节的纠结和难受，不就是因为努力几十年还是不得不面对一个现实： 自己不被父母所爱，生我养我的妈妈其实没有那么爱我。 这个事情从我记事起就开始戳心了，事情太多了不想叨叨了。 谢谢姐妹们的关心和开解，这边谢谢了！ 祝有家的人都温馨和睦，珍惜眼前。祝单身的人都安稳自在，开开心心。 简简单单123 发表于 2023-12-29 11:54
她知道你交多少税吗？知道你花销多大吗？最不济你说股票赔了个底掉。她说你有多少钱，你就认头啊？ 我没见过这么幼稚的人。你要是想找理由被欺负呢，总是能找到的。 saynomore 发表于 2023-12-29 12:23
是啊。好多LZ说的事在别人眼里都不是个事。 而且不理解LZ在美国住这么多年以后还要住15年攒了很多钱但只买公寓钱留着以后给儿子付首付。 Inferno 发表于 2023-12-29 11:33
楼主真的人际关系心智属于幼稚阶段感觉, 你有做过测试你是不是阿斯伯格吗. shuijiawangshi 发表于 2023-12-29 12:26
前几天网购了内蒙小羊腿，快递到国内父母家里，平时逛国内网站会时不时给父母网购东西，就是看见什么好的就买点给他们尝尝。这次也不例外，看见一个平时还算靠谱的网站在卖内蒙古的小羊腿，觉得冬天父母吃肯定很惬意。
然后老父亲今天发信息说羊腿收到了，然后发现母亲打了视频我没收到，就回过去，顺便陪她说说话。母亲一辈子不上班，最喜欢的就是聊天诉说革命史（我奶奶家如何不是东西，我舅舅我姨妈如何竭尽全力帮衬我们家，我们应该如何感恩）。
然后，我以为和母亲聊聊家里情况，天气如何，她和爸爸有没有事情需要我操办。
结果，我母亲先说嗯买点羊腿不错，包装很好；然后就开始说我舅舅也给她买了3斤羊肉，是羊腩肉，适合做饺子，也可以烧饼子。舅舅说了，做什么都行，都很好吃， blar blar.. 从 A扯到 B，从B扯到 C, 从C有扯到 D，开始说我奶奶家如何不是东西，舅舅姨妈多好多好，我和我们家该如何感恩 blar blar..
听的我...
然后我让他们在老家盖房子我给钱（孩子小的时候他们看过七八年，我一直很感恩）。然后我妈指望我在上海买房子她去住，说给我看房子。我不回国为什么要我在上海买房子。而且孩子还在上大学，我哪里来的勇气把手头的钱花光在上海买房子啊。
可我只要一提我给钱，让他们把老家的房子重新盖一下住的舒服些，我妈就很紧张地说我们不打算在老家住太长时间。问题是等我在上海买房子猴年马月啊，他们就绷着不肯重新翻新老家的房子，然后只要打电话就问我上海买房子的事情想的怎么样了。所以今天大过节的日子，我只好把已经要辞职没班上，孩子还在读书 等等，这些一直不想让他们知道的时候全部大声说给她。
我给你买了羊腿，你说你弟弟买的羊肉如何如何好。 我要给你钱让你翻新你的房子，你说让我买上海的房子你给我看家。
我不是不可以，我真的没能力，而且不喜欢你说都是为了我着想才让我在国内买房子。我给你在宜昌买房子你都觉得不够好 （宜昌我姨妈在那里，而我妈一直认为我姨妈对她好的不得了），一定要上海。所以我也不想惯着你了，我们就直接把话挑明：我没能力，你别等了。
挂完电话，心里是愧疚（觉得她带孩子真心不容易，而她想要的房子我买不了也不想买），又气愤（你直接和我说要我买房子给你住不行吗？非说为了我，我在上海有什么值得非要回去那里的？）。这已经不是第一次了，每个星期反复一次，每次打电话就经历一次。我哥说每次你打电话就三句话结束，不要往下聊。可我妈就爱聊天啊，她就这一个爱好，我都要被逼放弃offer吗？可是陪聊下去，一定是两败俱伤。
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对， 但是需要很多年的疗愈。最好是跟父母断绝关系。
是的，我爷爷奶奶就是这样，可以为了自己的生存压缩子女的生存空间和资源。后来我奶奶被骂死了（80多就去世了），我爷爷倒是寿终正寝（活了90多）。
不是坚强的心。她还和那个老公继续过呢
但是问题虽然看起来在妈妈那里，但是实际上根源是在周围。例如爸爸没主见，子女一直没有精神独立，一直接受被pua。 最好的方式就是子女能有主见，能精神独立，不要有亏欠感的去处理两代关系。尽早把自己的底线和双方的界限都表达清楚。作为受过高等教育的子女，更应该作为问题的解决者，不是改变妈妈，而是改变自己。
🛋️ 沙发板凳
不停offer钱让他们翻新老家的房子，是因为他们反复提醒我建议我催促我在上海买房子..
然后他们知道我手里有现金（股票）买的起上海的房子，就是没打算我和孩子在美国，只想着把我劝回国在上海买房子，他们住过来。
你老说给钱盖房他们肯定觉得你有钱啊 你不提不就行了
咔，你有多少钱为啥他们知道? 再说，你的钱够买上海房子，和你买得起上海房子是俩概念。买得起一个自己不需要用不上的东西的意思是，买了丝毫不影响自己日常生活，扔了也不心疼。 他们要你买上海房子你的回答是不，就可以了，不需要offer别的来缓和你的内疚，第一你没必要内疚，他们要住上海根本不是你的责任，无锡也不是，第二缓和不了，因为他们会一直逼迫你买上海房子，即使花你的钱翻新现在的房子 我打赌他们还是会要上海房子的，除了你认清你不需要做这件事，自己放过自己外，你没有别的出路。
是的，这追根究底是我内心的愧疚（觉得母亲一辈子吃苦都是为了我们兄妹）和不能满足她的恐惧（做不到母亲要求的就觉得自己不够孝顺），以及现实情况下自己条件的不允许（顾得了自己和孩子就顾不了父母的高期望值）之间的冲突和无解。
然后因为做不到这些对自己的无奈和沮丧。
我是不是已经被我母亲成功洗脑了？我妈说，如果不是她，我就不读上大学了（我父亲觉得我读个师范学校就很好了，而且当年也考上了，是我母亲看我想读高中才决定了我读高中的）。。
给舅舅儿子租了三个月房子（深圳），给舅舅儿子上学的时候找关系。舅舅儿子结婚后生娃我从美国寄奶粉寄礼物。
不需要生气，老人就是这样唠唠叨叨的，与年纪有关，年纪越大越唠叨。 你继续过你的日子，不必为这些事情生气。有机会为父母做一些能力够的事情也是应该的，每个人都有感恩之心，对父母更是如此。
楼主既然觉得满足妈妈的爱好很重要很重要，那我们还有啥好说的呢？
楼主自己努力去满足妈妈就是了嘛。
想要堵住她的嘴，你下次就直接回她，我不读书你更苦。买房子的事情你最好一次拒绝，买不起也不可能买叫她死心。 都是吸血的父母啊。
你就把这些话原封不动送给你妈就行了呀！ 我觉得你自己已经意识到了，其实洗脑是一种emotion, 就是现在你道理都明白，但是还是会感觉愧疚，就是你妈多年洗脑的成功。上海房子没能力买，就说一次，再提就说要出门，挂电话。 唯一的办法是少聊天，每周一次太多了，或者减少，或者缩短时间。左耳进右耳出听着简单其实做不到，因为你妈说的话会trigger your emotional response, 这个外人是没法体会的。
其实抱怨配偶这些，还是娇惯的。真惨的人，不会抱怨的。
这些你帖子里又没说 你指望网友都对你家的破事了如指掌呢
不然为啥几乎全家人都在上海居住，就爸妈不在上海。
她父母借钱还债，楼主兄妹那时还没成年吧，欠人情也是她父母欠的，不应该把人情压力转嫁到子女身上，楼主兄妹帮父母还人情是情分，不是责任。 父母好好把子女养到成年，是应该的，不能以此作为情感上勒索子女的资本。
我是上海人啊，户口在没入籍。贷款可能是个问题，所以我妈指望我一次性付款买下来。
Re
坚决拒绝上海买房
楼主妈妈不光是唠叨，还要楼主在上海买房子。
其实问题很简单，该怎么做楼主自己也知道。但她连“我妈就爱聊天啊，她就这一个爱好”（其实显然不止，比如，还有“爱好”让她在上海买房子。。。）都不愿意违背，那自然会觉得违背妈妈其他的爱好也是心里负担沉重了。。。
这个无解。
我母亲好像非常恐惧娘家人在我们家没有地位，通过各种明示暗示要我们感恩，要我们回报。这个根源真是让人无法理解。然后因为她读书少没能工作，一辈子都是先靠我爸后靠我和我哥。但是神奇的地方是她总说我和我哥能有今天，都是她的弟弟妹妹的功劳，没有这些人，我们就都读不上大学回不来上海。关键是，我们作为最年长的子女辈，她那些弟妹的孩子，有一半是靠了我哥和我的帮助（给出钱租房，给找同学介绍工作）才能在陌生的城市立足，慢慢安顿下来。
谁都知道，真正解决问题的方法就是，所有自己的事情都尽量按自己的意愿做。
楼主不就是做不到么。。。既然做不到做自己想做的事，那光这么说有啥用。。。
我单亲，年轻的时候拼工作养娃，所以拜托母亲带了几年孩子，一直觉得欠了她老人家很多恩情。
告诉她你没户口断了她念想呗。说真的你有绿卡，说明你不是上海长住人口，人要吊销你户口也是分分钟的事，没事儿没人查你，你去买房子没准儿撞枪口上被查。 其实真不需要找借口，直接就是，不，不想买，客气一点就是买不起。
在丈夫子女面前以提娘家自重身份。在娘家人面前又靠压子女出血挣面子。自己没能力没自信导致的。
? 你多大了, 你孩子都上大学了这你不理解? 一个女人没有能力,但是又希望在家里有地位老公和子女心甘情愿养着,那就得想法自我证明价值. 人家总不可能说,是的我就是个废物但是你们得养着我. 那她当然就是拼命给老公小孩PUA洗脑, 做一顿饭要说出八顿饭的恩情来. 娘家来看了一眼,要说成你们要对你们娘家舅舅阿姨感恩戴德. 这是这种女人除了干家务(多半还干得不怎么样),剩下的唯一能做的事啊. 她又不能出去找工作,又不能从智商人脉上帮到小孩,但是又想要面子,当然就只能把各种破事吹破天去洗脑.
这个确实欠很多，但不是无上限啊，你算算，自己划好底线，稍微打点折扣之后告诉你妈，你能给的就是这么多(打折留点余地让她折腾，也预备意外需要)，她可以选要还是不要。 顺便说一句，你可千万别学你妈，跟你孩子说全靠你外婆，你外婆的人情你要还。
楼主妈这个风格,对自己亲生女儿都这个德性, 说年轻时候有人欺负谁信啊, 基本板上钉钉就是喜欢黑说成白卖惨的那种.
上次回国派出所打电话来了（不知道怎么知道的我的大陆手机号码），问我是不是国外永居，我老实回答是。然后也就没下文了。
不晓得下次回去会不会被要求注销户口。
反正上海房子是真的不能买，买了的话我这边想 gap 一段时间都不敢，又要回到当初孩子还小的时候不敢生病不敢情绪不好的日子。
母亲的期望和我自己的愧疚，我需要好好想清楚怎么回事，为什么她会有那么高的期待，明明知道我的孩子读大学需要花很多学费啊，而且孩子以后肯定是要在美国的，他10岁不到就来了，不可能回国了。我妈她到底在想些什么，才一再不停催我在上海买房子。而且还是借口说为了我好。其实今天的愤怒是源自她说是为了我好。如果她就直接说为了她让我在上海买房子，我都不会这么郁闷和气愤，我会好好和她说为什么现在不能买，等条件好了会考虑买的，让她再等等。而她这么找这种下三滥让我有苦说不出的借口，我觉得像是被出卖和被算计的感觉。
舅舅家的事情都是小事，老妈妈喜欢说，你听过就是。你又不在身边，买个羊腿叫他们多感动那是不可能的。
这个道理很简单啊，你妈因为自己没能力，所以需要控制婆家人在婆家有地位就只能靠娘家人；要控制娘家人让娘家人感恩就要控制你们让你们为娘家人付出；这样她才能在娘家婆家都显得有地位啊。你娘对你除了爱还有拿你当工具人的想法，这个也没什么，很多父母自己没有能力的人都这样子；你自己要做的是回报娘亲的爱但拒绝做娘亲的工具人。
三四十岁离婚, 倒反而经常跟父母无关了.
不要想那么复杂，她就是为她自己，她说为你也是认为这样你最容易上钩。她为她，你也要为自己和儿子保护好利益
提醒的真及时啊亲！真的要谢谢你！幸好还没和儿子这么讲过，不过心里有时候也觉得儿子自从离开中国之后就对外婆慢慢淡了，觉得他应该经常联络。
之所以还没有要求儿子对她应该如何如何，是因为我老父亲不赞同我妈总打电话给孩子，我老父亲觉得男孩子不要婆婆妈妈的比较好。我妈有段时间一天给孩子打四个视频，被我父亲发现就劝她不要那么做了。但是我妈给我打微信我父亲觉得是应该的。
你往好里想，她不好意思赤裸裸地逼你也是怕伤害你或者怕你拒绝吧。你以不变应万变，该怎么拒绝怎么拒绝。可能也需要具体讨论养老的事。估计要在上海租房或者在老家养老了，老一些了可以请个钟点工什么的，你哥帮忙看着点。附近的康复医院也可以考察一下以防万一。
一针见血
因为你妈一直就是这种人啊. 你妈一辈子的风格就是, 老公婆婆欺负我,我是无私的. 我亲戚无私地奉献,我小孩就要回报. 反正错都是他们的,付出都是我的,我是优越的,高级的,无辜的,无私的. 注意她这种人是要占道德制高点的. 她要是会直接告诉你给她买房,不就会直接告诉你们我亲戚虽然没帮上你们什么,但是你们要伺候好他们了吗. 你妈一辈子这个风格, 你指望她最后七八十了忽然给你直接一把,这怎么可能嘛.
你妈当然不care你小孩的学费啊,你是你妈的亲生女儿,你妈关心你一把年纪没老公可能要孤独终老了吗. 你还希望她能想到你还有个小孩读大学要学费.............
楼主的妈才不糊涂呢， 她其实精明的很。 一个一辈子没有工作过的家庭主妇， 通过洗脑自己的老公子女让自己的地位稳的很。 楼主才是那个糊涂的， 这么大年纪了还被玩的团团转， 没有搞清楚别人言论背后的目的， 挺可悲的。
你和Ruth一语道破问题的本质。不过，一般人不用这种剥掉情感情绪的方式打量家人和家庭关系。能不被提醒就具备自己如此分析家人的能力，基本也就断舍离活成了一个人。
目的是要你给她买房，言语就组织成能达到这个目的的样子。
一般人家庭关系不是这样的好吧,大多数人就比较实诚, 人家真的就是钱和劳力都付出到位, 子女就亲近, 根本不需要像楼主妈这么虚张声势拼了命的PUA.
这根本不需要去分析家人, 我家亲戚里面就有好几个这样的女的, 我基本工作之后就观察出来了, 越像楼主妈这种喜欢到处诉苦占道德制高点, 全世界都亏欠她要感恩的, 越绝对不可能是啥吃亏的货色.但是最后谁也不是瞎子,基本没谁能跟这样的长期处.
我比较惊讶的是楼主小孩都上大学了,这么浅显的事居然不理解.
他们为什么会知道你有股票或现金？还不是你炫耀的？
是啊。好多LZ说的事在别人眼里都不是个事。 而且不理解LZ在美国住这么多年以后还要住15年攒了很多钱但只买公寓钱留着以后给儿子付首付。
LZ手里有钱干嘛告诉老妈？
楼主"叫他们翻修旧房子他们推", 说明上海买房根本不只是她妈的意思, 是她父母共同的意思.
这个计划本来如果买房的那个有钱嘛,说起来也不太离谱. 但是缺德点的部分就是这个要买房的女儿是个单亲妈, 父母的养老倒是伺候好了,自己可能是要孤独终老的. 父母明知如此, 还是跑去女儿手底下榨钱, 确属不太厚道. 这样看起来将来这个女儿估计也轮不到啥遗产. 房子反正父母舒舒服服住完了, 到时候要降价多少卖还是房市不行了, 这个父母是不在乎的.
楼主小孩都上大学的人了, 还是亲戚众多大家庭出身, 这些都算计不到, 说明人际关系实在缺乏练习.
的确。女儿给买房，让儿子媳妇住着感恩并伺候着。这算盘多好
华人发帖就为了倾诉一下，不能指望人人都去抱抱楼主安慰楼主，也要有不怕怼的心理准备，不需要连网友的回复也怼，每个人都有自己的角度看问题。
不是我告诉她的，是她算出来的。早年她说担心我钱不够花一个人带孩子，要给我点钱的。我就实话说了我收入的情况。然后后来她又说你在美国为什么不买大房子，别人都买大房子的。我就说我自己一个人带个孩子公寓最好，省事不用打理，不然我又要上班又要管孩子打理不了院子。
这么一来二去，她就算得出来我攒了多少钱。只是股票增值的部分她不知道。
我不能说她不爱我吧，毕竟把一个小小娃带大不是容易的事，是真的辛苦了。
而我难受的也不是她让我买房，而是她让我买房却不说是为了她，反而说是为了我，而且是要把钱花干的那种。因为我按道理是不能在国内贷款买的。如果是贷款买，我应该是会满足她的。大的买不了，小的那种我愿意买的。
我哥哥很好的，他是一个公司的原始股东。但是哥哥自己也是住一个小房子，钱都砸进公司了。公司不断增长，但是投资也不断，所以也是没有闲钱可以一下子几百万拿出来买房。我哥哥的意思是父母最好尽快出来租房租，但是父母不想租房，觉得要租房不如住老家自己的房子
我不是怼他，是怼那种恩无论怎么还都还不完的无力感。亲你提醒的对。谢谢。
那不是挺好的，就和他们说清楚你要留钱给孩子，这笔钱不能动。他们愿意在老家也挺好的，环境熟悉。也不能样样都要啊。
那你就和她说你不需要呗。人总是先会为自己打算的，你不是也一样吗？尤其是你妈，本来边界就一塌糊涂的。降低要求吧。 父母老了也是害怕很多事的。怕死，怕孩子不管，怕你不愿意。和他们说清楚没能力也不感兴趣就行了。
楼主你人真好，说话很和气。
但总的来说，因为你单亲，所以太多的情感寄存在了父母身上，父母对你的影响过大；如果是有正常自己的家庭，就对父母会更理性一点；而且因为你一个人生活，经济压力也会比较脆弱一点，还是先坚持二年别买房吧，等孩子大学毕业了安排好了再去圆父母的买房梦；你哥的安排就很好，听你哥的话就行了，你也不需要强出头。
说来惭愧，我之所以大过节的纠结和难受，不就是因为努力几十年还是不得不面对一个现实： 自己不被父母所爱，生我养我的妈妈其实没有那么爱我。
这个事情从我记事起就开始戳心了，事情太多了不想叨叨了。
谢谢姐妹们的关心和开解，这边谢谢了！
祝有家的人都温馨和睦，珍惜眼前。祝单身的人都安稳自在，开开心心。
年轻时候伤心怨愤是人之常情。不惑之年也该明白了，强求不来，划清界限，自己爱自己
你的孩子小时候那么多年都放外婆那，他会不会觉得父母不够爱他?
我就放在speaker 上，让她唠叨让她抱怨让她骂亲戚， 偶尔过去打开麦克风，嗯哼一下，表示赞同， 她说上一个小时，她自己也累了，就作罢了。
你问的这个问题我不禁笑了。儿子最开始来美国的时候确实和我很不对付。他说你什么都不用操心，只要砸点钱就行了，都是姥姥姥爷辛苦带的他。
我当然不能把我一个人要工作，要每时每刻都要保证最好的状态，因为不能失业，虽然高薪却压力爆棚到夜不能寐的辛苦告诉一个孩子。也不能和他说姥姥姥爷带你的时候我是得负担一整个家庭开支的，还有你的课外辅导班的费用，都是我不能失业不能生病高压工作才能挣来的。
母子磨合了8年，他上大学的第一年，终于说妈妈你辛苦了，以前和你吵架是我不对。到底这臭小子是怎么转变的，我也不清楚，也不想问。母子也是缘分一场，何必什么都知道。他健康安全开心就好，我自己的人生还是得自己打算。我可能会工作到无力工作的那一天吧，专业知识可以做做兼职顾问啥的，反正我闲着也无聊。
单亲也不一定要老了以后和子女一起住的，我们这一代人都有自己的喜好和个性，和子女住一起其实大家都委屈。他节假日可以来看看就很好了。
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是啊，儿子都上大学了怎么也该人到中年了，咋这么拎不清，不能控制自己情绪，不知道什么该交流，什么不该交流，什么时候停止交流。
她知道你交多少税吗？知道你花销多大吗？最不济你说股票赔了个底掉。她说你有多少钱，你就认头啊？
我没见过这么幼稚的人。你要是想找理由被欺负呢，总是能找到的。
啊我真是见识浅薄了,我以为一般都是离婚了爷爷奶奶带的, 才会带出这种对着亲妈说你根本不用操心你只给钱的情况......外公外婆带出这种效果的尚未见过.
父母不是不爱你，而是只能给你有限的爱，你没必要和其他人比，或者和想象中的理想的父母对孩子的爱比。
比如你同事里肯定很多比你有钱吧，你会痛苦与自己没他们钱多吗？我想大多数人不会。同样的，你也要接受你只有这么多爱。
或许你困惑，要父母特别爱孩子又不是要人跑的比豹子快，又不是物理上做不到，那他们不够爱你一定就是故意的，一定是你哪里很糟糕不配或者他们哪里很糟糕就是不爱你。人总会觉得只有物理上做不到的事情是做不到，其他都是故意的。其实，实践上做不到的就是做不到。就像美国一些懒人，实际上只要肯努力就能过的不错了但就是不努力，那他们是故意不努力吗？他们就是做不到努力啊。同样的，你父母有自己的家庭，天性，成长，境遇等等把他们变成了那样的人，他们就只能爱你那么点。所以你完全没必要为之痛苦纠结。
就是得哭穷，诉苦，负能量输出给她几次就好了
她是害怕自己在你们心中没有地位…
房子的事情你应该跟你哥哥统一战线，就让他们去上海租房，也不必再提出钱让他们装修。
楼主你因为对妈妈感恩内疚，任由她掌控你们的对话，结果你又情绪受影响担当不起，必须得改变这种pattern. 你和你妈妈的情绪都得自己负责，画出界限。
不买公寓就斩钉截铁给父母说。 他们不想翻新房子，就不用再提。 他们自己的事，你管那么多干啥，他们心里有盘算，你没能力就是没能力，跟他们纠缠不清干嘛？
人年纪大了，没有能力赚钱照顾自己了，不由自主地为自己养老做打算，把一切可以抓的往手里抓。
这个值得注意，不是没有可能~~~~~~~~~
楼主你妈妈帮你带了娃，目的就是为了以后养老啊！ 你显然欠她一个养老的交代啊 但是不至于欠那么多啊 你妈妈的诉求是吃掉外孙的资源，让她住上海享受呗 她才不管你儿子交学费买婚房呢 解法是：楼主你把你妈妈接到美国来，住你的小公寓养老。 这样，既能还了她带娃的情，也不至于吃掉外孙的学费和婚房