从心理学上分析，从来不想回父母家的成年人是怎么回事

从来不和父母联系，也不会去想家的人，在心理学上，叫做情感淡漠。明显的特征，就是和父母没有亲人的感觉，平时说不上两句话就会吵起来。所以这类人，碰到委屈更不会跟父母说的，全凭自己消化。
这种心态从心理学上来看呢，就是对父母失望性的情感隔离。他的潜意识里，已经种下了一个观念，就是父母是靠不住的，所以他不会选择向父母寻求安慰。
这类人之所以这样，就是因为内心的创伤是非常多的，表面看起来是非常坚强的，但其实内心是很脆弱的。

靠不住不是重点。
很多父母会背后戳刀。以控制子女为第一目标。 尤其是被舅舅之类鬼亲戚控制的老人。







（兄弟之间一般会比较平等；姨妈之类也不太敢向姐妹的家庭伸手。）

靠不住不是重点。
很多父母会背后戳刀。以控制子女为第一目标。 尤其是被舅舅之类鬼亲戚控制的老人。
huaren015 发表于 2023-12-27 20:03

你忘了伏地魔

情感淡漠，有对应的英语心理单词吗？

听一个讲座，最后父母与子女是有血缘朋友关系，这个说法很精确。

在孩子小的时候，父母没有花时间心思好好建立亲子关系，没有让孩子有充分的安全感，被爱被尊重感，孩子长大了自然不会跟爹妈关系好。
养孩子这种事儿就是一分“劳动”一分收获，没有别的虚的。

也不一定是父母的错,有些人就是天性冷漠,可能父母没能力提供情感支持和精神指引

我父母在我小时候就出门打工了，我的记忆里没有和父母生活的片断，所以父母于我而言很陌生。不是他们的错，也不是我的错，是时代的错

父慈，子孝。父不慈，子走他乡。
三纲五常都写清楚了。
父母跟孩子的亲密关系，需要来自于早年建立起来的爱的链接，而不是只靠生理学上的血缘关系来维持。很多人跟父母，如果不是血缘关系，可能连朋友都当不上。

我认识这样的 他们说就是处不来 回国一般就是在家48小时内

从小没有得到足够的温暖

节选曾奇峰写给女儿的信，关于孝顺： 爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。 我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。
自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。 我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。 你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。 简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。

也不一定是父母的错,有些人就是天性冷漠,可能父母没能力提供情感支持和精神指引
particle2015 发表于 2023-12-27 21:08

我觉得所谓父母缘子女缘还是很重要的，其实有时候就是个性不合，朋友或配偶如果个性不投还可以分道扬镳，但血缘关系却是不可能割舍的。
我大概就是你说的天性冷漠吧，我和父母以及孩子都不如跟老公亲密，与父母是青春叛逆期关系闹得太僵心理产生了隔阂感，虽说自己有孩子后已经逐渐理解体谅了父母，但现在更多的还是为了责任感和尽孝道所以需要对他们好，而不是纯粹从感情出发因为跟他们有多亲近 。。。

有些父母把子女看作一种投资，子女长大了就是收割的时候了。

我感觉正常情况下，子女对父母情感冷漠是果，因多半早期父母如何对待他们。 天生在温暖家庭里长大却无缘无故基因里冷漠的不多见吧

回复 10楼dngdnhxqs的帖子
然后就离开了吗 ？？然后去旅游是吗

在孩子小的时候，父母没有花时间心思好好建立亲子关系，没有让孩子有充分的安全感，被爱被尊重感，孩子长大了自然不会跟爹妈关系好。
养孩子这种事儿就是一分“劳动”一分收获，没有别的虚的。
warmheart2020 发表于 2023-12-27 20:38

除了爱，生活里还有很多的无可奈何。不是有爱就可以生活在一起的。我不怀疑我爸妈对我的爱，但是我没办法跟他们一起生活。

孩子小的时候父母把他放在爷爷奶奶家不管，只顾着自己潇洒了，我舅舅舅妈就这样的，我表弟在温哥华十年也不想着回家一趟，他父母家在多伦多。但是每年都回去中国看爷爷奶奶，和爷爷奶奶特别亲。

回复 2楼huaren015的帖子
是的。

孩子小的时候父母把他放在爷爷奶奶家不管，只顾着自己潇洒了，我舅舅舅妈就这样的，我表弟在温哥华十年也不想着回家一趟，他父母家在多伦多。但是每年都回去中国看爷爷奶奶，和爷爷奶奶特别亲。
frankingcn2 发表于 2023-12-27 22:14

爷爷奶奶其实就是养父养母

我和我妈没法一起生活，如果不是血缘，根本不会理这种类型的人。但肯定不能说我妈是个坏人或者不爱我。她只是个比较自我的普通人罢了，我俩性格不合是最大的问题，她学不会少说两句。所以她的婚姻生活也比较有问题。
我不光自己的事情不愿意主动和我妈说，每次她问我什么我都下意识保持沉默，感觉有PTSD，下意识觉得我回答了以后会被她叨叨叨，那种语气神态内容在我脑中生动地预演，让我没法说话，极其害怕如果真出现一模一样的场景，我会情绪爆炸。

父慈，子孝。父不慈，子走他乡。
三纲五常都写清楚了。
父母跟孩子的亲密关系，需要来自于早年建立起来的爱的链接，而不是只靠生理学上的血缘关系来维持。很多人跟父母，如果不是血缘关系，可能连朋友都当不上。
phantombamboo 发表于 2023-12-27 21:25

那出国的人岂不是都没有慈父

有些父母很judgy,做子女的知道什么能跟他们说什么不能说，知道他们确实真心关心子女所以关系也还好，但就是没有很亲近

我在美国这边见到的例子是 父母很爱孩子 但是爱的太紧张 比如希望孩子学业 事业方面有成就 不太注重孩子的感受和喜好 在美国文化的强烈对比下 孩子会觉得父母不爱自己 父母不在意自己的感受 没有得到那种无条件的爱和接纳 成年后就本能的不想和父母走的太近 觉得有压力

还真是这样

我觉得很多愚昧暴力贫穷有毒的家庭里出来的孩子小时候根本没能力反抗，成年后心里会有很多扭曲的认识，会心甘情愿地接收被控制，成为工具人，重复着父母的生活

回复 22楼dapingguo1234的帖子
这个走他乡是指故意地远离，不是为追求更好的未来才远走他乡，是背井离乡

我觉得很多愚昧暴力贫穷有毒的家庭里出来的孩子小时候根本没能力反抗，成年后心里会有很多扭曲的认识，会心甘情愿地接收被控制，成为工具人，重复着父母的生活
太极世界 发表于 2023-12-28 06:28

Trauma bonding一旦建立，会造成成年后反复被不够珍惜自己的人强烈吸引，被吸引的点就是对方和父母一样对自己不够好。之所以心甘情愿是因为潜意识里想要在这个故事线里翻盘，以此满足重新书写自己的童年的幻想。这种倒霉孩子会很容易沦为各种NPD的猎物。

在华人上帖子看多了，觉得人和人差别很大，家庭和家庭差别更大。存在的现象应该都是有原因的。

孩子小的时候父母把他放在爷爷奶奶家不管，只顾着自己潇洒了，我舅舅舅妈就这样的，我表弟在温哥华十年也不想着回家一趟，他父母家在多伦多。但是每年都回去中国看爷爷奶奶，和爷爷奶奶特别亲。
frankingcn2 发表于 2023-12-27 22:14

很多海外华人让爷爷奶奶过来带孩子，孩子长大了就把老人家踢开，到头来爷爷奶奶跟孙辈根本不亲，这种情况太普遍了

我觉得很多愚昧暴力贫穷有毒的家庭里出来的孩子小时候根本没能力反抗，成年后心里会有很多扭曲的认识，会心甘情愿地接收被控制，成为工具人，重复着父母的生活
太极世界 发表于 2023-12-28 06:28

是的，习得性无助。

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这个是什么意思呀？