哪有百分之百契合的人啊，除非克隆。有一两个共同的爱好，三观差不离，互相欣赏或包容，有好奇心或者尊重对方的喜好就挺好了吧。 河边垂钓 发表于 2023-12-06 08:59
我的意思是核心的部分很不一样，对方也不是坏人，但表层又能凑合过得下去 公用马甲44 发表于 2023-12-06 09:04
不知道核心到什么程度呢。要是一个川粉一个非川粉确实可能会比较辛苦。有点到了怀疑人品的地步了。 你说他不是坏人，那还可以呀。但是看起来你不是很欣赏或者好奇这个不同啊。和他有所不同比较困扰你嘛？平时做事别人跟你不一样你会很介意不？ 河边垂钓 发表于 2023-12-06 09:15
看你说这个想起来前一阵哪里看的报道，说是夫妻俩因为政治观念不同离婚了。哈哈哈哈。所以呢。性格也决定婚姻吧。 我们两口子一般都会自觉的统一政见，即使开始有所偏差，也会在一段时期内校正到双方都能接受的位置上去。或者他妥协，或者我妥协。 xyzgw 发表于 2023-12-06 09:19
其实饮食男女才是夫妻过下去的基本盘。是必要条件。馊霉夫妻大概率问题多多。最后过不下去还要春恨秋悲的不停悼念。 xyzgw 发表于 2023-12-06 09:08
是啊，现在的政治比较麻烦，有时候上升到世界观和人品了。好在我们俩都是温和派的，不然也麻烦的 河边垂钓 发表于 2023-12-06 09:23
我比较关注内里，或者每天胡思乱想比较多，他不太想事情，基本就关注工作，怎么把工作干完，有空就同学群里灌水聊天，他关注点向外，偏向具体的事情。所以好像找不到共同话题，当然生活里柴米油盐倒是能一直有事情说。我太矫情了吗？不过确实感觉空落落的，心里感觉人生路上只有自己一个人。 公用马甲44 发表于 2023-12-06 09:27
我又要贴一段武志红的话了，亲密关系里亲密是可以化腐朽为神奇的：他身上的缺点如同繁星，可是，为什么你还和他在一起？因为他的优点如同明月，明月一出，繁星都不见了。 亲密关系中，这个明月就是亲密。每个人都有很多缺点，可一旦两个人之间有了亲密，这些缺点就很容易被接纳，甚至变得可爱起来。 两个人一起共同摸索和成长带来的不可替代的回忆和默契，是有用的。以前有个女作家写情书说你是我的同谋，我觉得还蛮传神的。王小波也说过类似的话：和你在一起 你是我的战友 因此我想念你 当我跨过沉沦的一切 向着永恒开战的时候 你是我的军旗。 河边垂钓 发表于 2023-12-06 09:27
回复 16楼公用马甲44的帖子 也许是我太不善于表达，不太会开启一段对话，不太会表达自己的不同意见，伤感，等偏向负面的内容，对方不主动问我，我找不到输出的方法 公用马甲44 发表于 2023-12-06 09:36
不可能也不重要 只要大事上一致就没问题wantU 发表于 2023-12-06 09:34
不好意思，你说的亲密关系是指两性关系吗？我和他在这方面还行吧。他需求多一些。我的意思是他不拒绝我，但可能也仅仅是生理上的。“肉”上的和谐与满足并没有带来“灵”上的亲近感 公用马甲44 发表于 2023-12-06 09:42
人心隔肚皮啊。两个完全独立的个体，怎么可能哪儿哪儿都严丝合缝呢。 婚姻要经营的。原生家庭的影响给因为青春荷尔蒙走到一起生活的两个人都会带来巨大的差异，不要说还有性别性格的不同了。 别人的婚姻怎么经营我不知道，我老公是理工男，喜欢政治体育和家乡的风土人情剧。我闲书比他读的多，除了体育赛事我不理他以外(这个嘛，我给他生了两个孩子陪他看比赛也算可以了)，其他都可以慢慢培养的。 我们政治方面的各抒己见，又会慢慢向彼此靠拢；我会忍住原来对地方文化的鄙视和他一起看超长的乡爱剧，然后慢慢的我就理解了他其实是通过看这类剧找到一个渲泄乡愁的出口。而我也已经可以完全没有压力和他一起乐呵呵的看那些剧了。 他对我的靠拢就更多些，大到信仰和生活哲理，小到日常的衣食住行都有。 婚姻有爱最重要。有爱就愿意向对方靠拢。精神上的，物质上的都是。 xyzgw 发表于 2023-12-06 09:44
看起来你很期待和对方聊天。你们恋爱的时候聊天不？要不然整个烛光晚餐，喝喝茶，说说话啥的。但是不一定要期待共鸣。 我老公算是很能和我聊天的，但我感觉我老公和和文友还有闺蜜是完全不同的，聊的话题是不一样的。而且有时候和朋友有共鸣，因为思维方式有些接近，但问我老公有时候有很不同意的意见。我还觉得挺好的，和思维方式不同的人讨论问题有时候可以帮助人打开思路，也挺有意思的。 河边垂钓 发表于 2023-12-06 09:46
我总期待对方拿着钥匙打开我的心锁，看看里面有什么秘密。。。 不然就憋在肚子里，闷着，不过他观察力又不好，注意不到我有什么问题。隔阂就这么慢慢产生。我知道是我的问题。我们通过音乐结缘，当时觉得对方是知己，就是喜欢同样的音乐而已，不觉得还需要了解什么就结婚了，现在想都觉得太傻了，太草率了，太肤浅了 公用马甲44 发表于 2023-12-06 10:01
你这个期待真要不得，赶紧放下。自己的心锁，自己想办法解， High.eee 发表于 2023-12-06 10:10
当代爱情/婚姻： 爱人被赋予了多少种角色？ 在过去，婚姻的经济价值远大于情感价值，它通常被视作一种「经济制度」，目的是帮助单身的人结合在一起，以1＋1＞2的形式共同面对生活的挑战。 在这种制度中，双方的角色主要是：妻子和丈夫、儿媳和女婿、母亲和父亲。也就是说双方主要需要做到：情感上相互陪伴、分担双方的家庭职责（照顾老人等）、共同生育和抚养孩子（Finkel, 2017）。 而如今，我们虽然在生育和结婚的形式上有了更多的选择，但我们仍然需要做到上述的三点，甚至远不止这三点。 一个符合我们期待的爱人/伴侣，还被期待是（Willianms et al., 2019）： 1. 最好的朋友——共同经历了很多事情，不管发生什么，总是坚定地站在对方身边； 2. 极好的性伴侣——唤醒自己生理性喜欢的人； 3. 最懂彼此的知己——兴趣十分相投，聊到啥都能get彼此的观点和想法； 4. 优秀的家庭供养者——有一份相对稳定，能够提供家用的工作。 显然，我们对爱人的要求已经比过去几十年要高得多。按婚姻治疗师Perel的话来说，“我们基本上是要求伴侣一人给我们曾经由整个村庄提供的东西。” 越是依赖于让爱人做到上述所有角色，我们也就离在一起前的生活越远。以前有烦恼，我们会和朋友分享，有开心也会想要告诉所有关系亲近的人；而现在开心、不开心都放在了一人身上，一旦对方一点没做好，关系就陷入了僵局，再开心的事也可能变得不开心。 和伴侣在一起的高质量时间的确很重要，但把所有对人际关系的期待和要求都放到爱人身上时，我们和对方可能都会感到分身乏术，因为我们都没有足够的资源和能量成为上述所有角色（毕竟光是一个家庭供养者＋父母的角色，人就可以被累得发慌了）。 一个简单的速查小问卷，来看你和爱人都扮演了哪些角色？ Image Image Image << 左右滑动查看更多 >> （*答案没有好坏之分，只是为了帮助双方了解关系中的角色承担情况。） 但现实是：没有多少伴侣 能完成所有的这些角色 尽管全世界的经济都有些下滑，但无可否认，当今的男男女女在进入关系或决定结婚时，传统的伴侣角色（上文中的角色5和6）已被看作为最基础的条件。 在满足了这两点之后，人们还需要额外的东西，才会选择进入一段关系或婚姻。比如这段关系能促进我成长、帮助我成为一个更好的人，或者，能给我带来足够的情绪价值。 否则，人们宁愿选择单身。 这并不是一件太糟糕的事情，它也给关系和婚姻带来了更多灵活性、革新的变化，比如强调彼此尊重、妻子不再默认为家庭放弃工作等。 但，它的确是双刃剑，婚姻和关系因此变得太太太难了。 用Finkel（2017）的话来说，我们中越来越多的人正经历着（1）我们寻求通过婚姻来满足的更高层次的需求与（2）我们的婚姻满足这些需求的能力之间的脱节。 对应到现实中：我们不仅渴望从爱人的「挚友」和「知己」角色上获得足够的情绪价值，还需要从爱人的「性伴侣」角色上体验到性愉悦和性满足，同时希望通过对方作为「助力者」帮自己完成个人的实现。 总而言之，某种程度上，我们会不自觉地把婚姻中的另一半，视作自己人生中的「复合型甚至全能工具」。 但我们同时却忘了，在有限的时间和疲惫的生活里，普通的“双职工父母”下班照顾完孩子后，余力只够躺着刷刷手机；原本就在温饱线上挣扎的夫妻，尚且做不到成为“优秀家庭供养者”的伴侣角色。 而即使我们真的拥有条件和意愿去做到所有角色，也大概率没办法保证能令对方（一直）满意。 这是因为爱人的多重角色本来就还有其他的解法，并非一定要在「爱人」一个人身上得到实现。 Image 为什么建议你放下 对爱人的多重角色期待？ 一方面，这不大现实，人们不可能在一个人身上完成所有的期待。据Kurdek（1993）的观点，这种不现实的期待也被定义为一种倾向，让人以一种非理性的状态看待亲密关系。 比如，一定要找到那个符合自己所有爱人角色期待的灵魂伴侣，其余的但凡一点不满足就立刻结束关系。诸如此类的观点对婚姻和关系具有极大的破坏性，因为它们既不现实，也难以让关系通过磨合和调整得以维持（Wright, Simmons & Campbell, 2017） 另一方面，即使它真的短期内实现了，它也有一些潜在的风险： 伴侣治疗师Perel（2017）在其书中写到：当伴侣可以向他人发泄或找到情感联系的多个出口时，婚姻总是得到加强。当 ta 们把自己所有的亲密需求都集中到对方身上时，这实际上让这段关系变得更加脆弱。 这一点也得到了研究的证实，结婚的人平均来说与朋友、兄弟姐妹、父母和邻居的联系要比单身的人少（Sarkisian et al., 2016）。而这种联系的缺乏会让人的社会支持系统运转故障，让人在困难面前更为脆弱，尤其是需要帮助的时候，比如有了孩子，一方突发疾病或失业。 另外，Perel（2017）还发现：越是把所有时间花在对方身上的伴侣，越可能在婚姻的无聊（boredom）降临时，走向出轨的道德困境。 （出轨的人到底都是怎么想的？公众号主页回复关键词“出轨”查看。） 而那些拥有其他重要他人（the other significant other），并与 ta 们保持密切联络的人，反而有更多自我扩展的机会，并将分开的经历引入婚姻中，给关系注入新奇和活力，这反过来会促进长期的满足感（Tsapelas, 2009）。 正如性治疗师Shamyra Howard说的那样： 「人类非常复杂，我们有很多的亲密需求：社会的、情感的、身体的、精神的、经济的、性的和智力的。人人都渴望找到一个能满足自己所有需求的伴侣，但这却是对另一个不完美的人来说巨大的压力。我们不希望独自承担他人福祉的方方面面，也就不该期待有个人能满足我们的所有期望。」 Image大衣被禁 发表于 2023-12-06 09:41
找你的闺蜜女朋友女同事倾诉一下。情绪不好有时得自己消化，做点自己喜欢的事，听点音乐看看书，种种花。。。 1nsb 发表于 2023-12-06 09:53
很羡慕你能这么看待婚姻，替对方考虑，能互相体谅彼此靠近，是婚姻朝着美满的方向走。我和我老公彼此都不太善于沟通，也许我们该在这方面提高提高 公用马甲44 发表于 2023-12-06 09:52
也不知道怎么回事，我和朋友能聊天，但跟老公只能说话，他说单位发生了什么什么事，我也能聊下去，家长里短别人的事我也能聊下去，但有的事情就不知道怎么开口，有点交流障碍 公用马甲44 发表于 2023-12-06 10:26
也许我对“不同”的接受度应该提高，内心深处希望对方跟自己一样，想法一样，虽然道理上也明白每个人都不一样，这样很不现实，知易行难吧。 公用马甲44 发表于 2023-12-06 10:36
有些事情到底是啥呀？我看了半天急死了 你都披马甲了索性说一下吧。不然你一直这样绕圈圈，我们也不知道你“内在的精神”到底是啥呀 kittenpuppyplay 发表于 2023-12-06 10:42
其实生活中的很多事情不看怎么说，要看怎么做。 就说看乡爱剧这个事情，我本来是认为这类作品非常低俗难耐的，但是他就是喜欢怎么办。很多年前有一天发现哪个平台突然就有这类剧了，我就很高兴的告诉他，我本来觉得给他放着他自己去看就完了，可他老人家自己看高兴了就兴致勃勃的拉我一起看。我只好勉为其难的陪着他。慢慢的居然也看顺眼了。 你有没有从心底里真的为对方默默的妥协过呢？不善沟通是一个很好的借口，说两句，对不上就不说了呗。实际上如果没有前期为彼此做到的铺垫，怎么可能说说就通嘛？两山之间是要搭桥的。否则真沟通不了。但是搭桥也是要花力气和心思的。 xyzgw 发表于 2023-12-06 10:32
前几年被川普迷惑的还算可以理解，到现在了还是川粉的真是世界观和人品问题了 noodlewo 发表于 2023-12-06 09:35
我有个朋友，太太喜欢写作，另一半无感。太太参加了一个写作协会，经常活动，也不缺知音。太太出去参加文学活动的时候先生都主动带娃，也很给力的。这个先生喜欢运动，也游说太太运动，现在太太也成了跑半马达人，共同语言多了不少。他俩一直有商有量的，蛮好的。还有一对先生也喜欢写作，太太不写但是很自豪。她先生在报纸上发表文章她都要报告的。太太喜欢打牌，先生虽然有时候抱怨浪费时间也跟着去打。不带还不行。他俩都特别喜欢旅游。 河边垂钓 发表于 2023-12-06 09:36
你有没有从心底里真的为对方默默的妥协过呢？ 你这句话说到我了。从做事上我会考虑他累啊，忙啊，他父母那边需要打电话寄东西什么的，他没办法做的时候我会顶上，但从“心里”，总觉得他不来敲我的门，我也不去那边“串门”，总觉得“人心”隔肚皮。我就是不太会主动，起不了这个头，可能觉得他不太关注我想的那些，说起来怪怪的。向你学习，我也多去敲敲他的门，多向他靠拢，还有另一个帖子说的尊重不同的想法，开始会很难，值得试一试，努努力吧，现在的状态也不好，不能这样下去 公用马甲44 发表于 2023-12-06 10:54
别把政治也带到家庭关系里去。双方都尽量做到需要尊重对方，体谅对方。 @happy@ 发表于 2023-12-06 09:18
嗯，我刷小红书看到的高赞说法是这世上有许多情侣其实彼此都不熟 。。。 Tina_tgif 发表于 2023-12-06 13:22
很多男的都是，追你的时候啥啥都契合，哪哪都顺路。追到了突然想做自己. 小小宇宙 发表于 2023-12-06 09:25
扎心啊！！！ 前几天还和队友讨论恋爱的时候我们是怎么的强强组合，混合双打战斗力爆表那种。 怎么结婚后，连一起搭个书架都效率低下。更不要说什么一个眼神知道彼此所想这种神仙进阶。 到底怎么了。 他也不知道。 惆怅 半个马和甲 发表于 2023-12-06 13:59
这要求太高了吧，不说出来就知道，心理学专业的都做不到的。和楼主不说但是希望别人主动来打开心锁有一拼。 亲密关系中有分享欲并且喜欢表达出来的人会顺溜很多。养大自己的爹妈，一起长大的兄弟姐妹，自己亲手带大的孩子之间都一大堆代沟和不同意见，何况是两个不同成长背景出来的人呢？有需要就主动表达吧。 河边垂钓 发表于 2023-12-06 14:06
谢谢。这是我美好的愿景。我们现在还在说出来都会完全理解错的。比如生病了，让他买些药给我。这家伙买了小儿咳嗽药回来。食物中毒后让他给我做点吃的，他给我煮了一锅辣的要死的韓國炒飯，理由是這是我最愛吃的。等等哭笑不得的的例子。😂😂😂。 不过我们的长辈都是那种一个眼神，或一个发音，比如我我奶奶只要”哎哎哎”, 爷爷就知道她啥意思。 他奶奶也是，不同语气叫唤下老伴，他就可以知道奶奶要干嘛。羡慕，所以也不是不可能。 半个马和甲 发表于 2023-12-06 14:57
非常契合，从三观到生活饮食喜欢到兴趣爱好，连工作领域都是非常近，认识他之后大部分时间都是同学或者同事，有很多共同语言。当然也各有各的优势和短板，这些方面又互补了。sheeda 发表于 2023-12-06 17:31
自由恋爱结婚的夫妻，最后离婚十有八九都是婚姻没有经营好。就像养花一样，有些花好养，有些花难养，但不管什么花，养死了还是因为没有用心去养。“必须有意识控制自己不去蔑视对方”，有这种想法本身就是缺少对另一半的包容。人都有罪性，谁也没必要去蔑视谁。 贝壳的贝 发表于 2023-12-07 00:08
觉得互补会更好 tuldiyy 发表于 2023-12-07 09:59
太契合了 以至于俩人都陷入了comfort zone Cath226 发表于 2023-12-06 09:15
哇。手动点赞羡慕你！ 我和闺蜜也是如此。可惜她不喜欢女生😞。 （我们以前老是开玩笑，如果我是男的，我一定立马娶你😜） 半个马和甲 发表于 2023-12-06 22:08
我的意思是核心的部分很不一样，对方也不是坏人，但表层又能凑合过得下去
不知道核心到什么程度呢。要是一个川粉一个非川粉确实可能会比较辛苦。有点到了怀疑人品的地步了。 你说他不是坏人，那还可以呀。但是看起来你不是很欣赏或者好奇这个不同啊。和他有所不同比较困扰你嘛？平时做事别人跟你不一样你会很介意不？
看你说这个想起来前一阵哪里看的报道，说是夫妻俩因为政治观念不同离婚了。哈哈哈哈。所以呢。性格也决定婚姻吧。
我们两口子一般都会自觉的统一政见，即使开始有所偏差，也会在一段时期内校正到双方都能接受的位置上去。或者他妥协，或者我妥协。
是啊，现在的政治比较麻烦，有时候上升到世界观和人品了。好在我们俩都是温和派的，不然也麻烦的
我比较关注内里，或者每天胡思乱想比较多，他不太想事情，基本就关注工作，怎么把工作干完，有空就同学群里灌水聊天，他关注点向外，偏向具体的事情。所以好像找不到共同话题，当然生活里柴米油盐倒是能一直有事情说。我太矫情了吗？不过确实感觉空落落的，心里感觉人生路上只有自己一个人。
前几年被川普迷惑的还算可以理解，到现在了还是川粉的真是世界观和人品问题了
也许是我太不善于表达，不太会开启一段对话，不太会表达自己的不同意见，伤感，等偏向负面的内容，对方不主动问我，我找不到输出的方法
我有个朋友，太太喜欢写作，另一半无感。太太参加了一个写作协会，经常活动，也不缺知音。太太出去参加文学活动的时候先生都主动带娃，也很给力的。这个先生喜欢运动，也游说太太运动，现在太太也成了跑半马达人，共同语言多了不少。他俩一直有商有量的，蛮好的。还有一对先生也喜欢写作，太太不写但是很自豪。她先生在报纸上发表文章她都要报告的。太太喜欢打牌，先生虽然有时候抱怨浪费时间也跟着去打。不带还不行。他俩都特别喜欢旅游。
不好意思，你说的亲密关系是指两性关系吗？我和他在这方面还行吧。他需求多一些。我的意思是他不拒绝我，但可能也仅仅是生理上的。“肉”上的和谐与满足并没有带来“灵”上的亲近感
人心隔肚皮啊。两个完全独立的个体，怎么可能哪儿哪儿都严丝合缝呢。
婚姻要经营的。原生家庭的影响给因为青春荷尔蒙走到一起生活的两个人都会带来巨大的差异，不要说还有性别性格的不同了。
别人的婚姻怎么经营我不知道，我老公是理工男，喜欢政治体育和家乡的风土人情剧。我闲书比他读的多，除了体育赛事我不理他以外(这个嘛，我给他生了两个孩子陪他看比赛也算可以了)，其他都可以慢慢培养的。
我们政治方面的各抒己见，又会慢慢向彼此靠拢；我会忍住原来对地方文化的鄙视和他一起看超长的乡爱剧，然后慢慢的我就理解了他其实是通过看这类剧找到一个渲泄乡愁的出口。而我也已经可以完全没有压力和他一起乐呵呵的看那些剧了。
他对我的靠拢就更多些，大到信仰和生活哲理，小到日常的衣食住行都有。
婚姻有爱最重要。有爱就愿意向对方靠拢。精神上的，物质上的都是。
看起来你很期待和对方聊天。你们恋爱的时候聊天不？要不然整个烛光晚餐，喝喝茶，说说话啥的。但是不一定要期待共鸣。 我老公算是很能和我聊天的，但我感觉我老公和和文友还有闺蜜是完全不同的，聊的话题是不一样的。而且有时候和朋友有共鸣，因为思维方式有些接近，但问我老公有时候有很不同意的意见。我还觉得挺好的，和思维方式不同的人讨论问题有时候可以帮助人打开思路，也挺有意思的。
我们女人最好精神独立，依靠男人情绪价值的，大多数只能自求多福。女人生性敏感多疑，心理动作男人和女人不同。有本书叫men are from Mars women are from Venus ，男女完全契合基本没有，除非男人是gay。
基本同意。
我说的就是英文的intimacy,两个人长期在一起多年形成的默契和熟悉吧
很羡慕你能这么看待婚姻，替对方考虑，能互相体谅彼此靠近，是婚姻朝着美满的方向走。我和我老公彼此都不太善于沟通，也许我们该在这方面提高提高
找你的闺蜜女朋友女同事倾诉一下。情绪不好有时得自己消化，做点自己喜欢的事，听点音乐看看书，种种花。。。
是啊，慢慢磨合，欣赏和好奇对方的不同。感觉楼主觉得有精神上的需求会比关注外部事务更优越些。其实外部事物的处理也很需要很多知识和技能的。情绪的稳定和平和是极大的优点啊。另外我认识一些很文艺的男生。敏感，多思，花大量时间阅读，写作，搞个人爱好，我感觉他们太太还挺不容易的呢。
我总期待对方拿着钥匙打开我的心锁，看看里面有什么秘密。。。 不然就憋在肚子里，闷着，不过他观察力又不好，注意不到我有什么问题。隔阂就这么慢慢产生。我知道是我的问题。我们通过音乐结缘，当时觉得对方是知己，就是喜欢同样的音乐而已，不觉得还需要了解什么就结婚了，现在想都觉得太傻了，太草率了，太肤浅了
你这个期待真要不得，赶紧放下。自己的心锁，自己想办法解，
老少女哈哈哈 还心锁呢 你带着这种心态永远幸福不了
先问问自己能打开对方的心锁么？ 锁眼儿都找不着 别说锁眼儿了，锁我都找不着。。。
是啊，我理解的好的婚姻是看见两个能自己解决自己大部分问题有能力自得其乐的人在一起分享，当然也有互相依赖的时候，但大部分时间是互相分享。
很好的文章。
楼主贵庚啊？这么林黛玉。还是琼瑶小说看多了？
喜欢同样的音乐也不错啊，可以一起去听演唱会。我前一阵还为了陪我老公去打酱油听了一场音乐会，结果很惊艳。自己也喜欢了。我觉得两个人不完全一样时保持开放的心态有时候也很惊喜。 一个愿意分享，一个愿意回应，就是大家不同也挺好的吧。
也不知道怎么回事，我和朋友能聊天，但跟老公只能说话，他说单位发生了什么什么事，我也能聊下去，家长里短别人的事我也能聊下去，但有的事情就不知道怎么开口，有点交流障碍
其实生活中的很多事情不看怎么说，要看怎么做。
就说看乡爱剧这个事情，我本来是认为这类作品非常低俗难耐的，但是他就是喜欢怎么办。很多年前有一天发现哪个平台突然就有这类剧了，我就很高兴的告诉他，我本来觉得给他放着他自己去看就完了，可他老人家自己看高兴了就兴致勃勃的拉我一起看。我只好勉为其难的陪着他。慢慢的居然也看顺眼了。
你有没有从心底里真的为对方默默的妥协过呢？不善沟通是一个很好的借口，说两句，对不上就不说了呗。实际上如果没有前期为彼此做到的铺垫，怎么可能说说就通嘛？两山之间是要搭桥的。否则真沟通不了。但是搭桥也是要花力气和心思的。
男人和女人很多时候不在一个频道上，正常。你可以问问，亲爱的你最近智力怎么下降了，我说的你怎么都没get到？追我的时候不是这样的。嘿嘿。
也许我对“不同”的接受度应该提高，内心深处希望对方跟自己一样，想法一样，虽然道理上也明白每个人都不一样，这样很不现实，知易行难吧。
有些事情到底是啥呀？我看了半天急死了
你都披马甲了索性说一下吧。不然你一直这样绕圈圈，我们也不知道你“内在的精神”到底是啥呀
是啊，正常。我们年轻的时候我也曾经为了说服对方辩论得面红耳赤，现在反而觉得不一样的思路挺有意思的，帮我变得开阔了，看到了多样性，挺好的
哈哈哈，楼主极有少女心，犹抱琵琶半遮面，急死你。
你有没有从心底里真的为对方默默的妥协过呢？
你这句话说到我了。从做事上我会考虑他累啊，忙啊，他父母那边需要打电话寄东西什么的，他没办法做的时候我会顶上，但从“心里”，总觉得他不来敲我的门，我也不去那边“串门”，总觉得“人心”隔肚皮。我就是不太会主动，起不了这个头，可能觉得他不太关注我想的那些，说起来怪怪的。向你学习，我也多去敲敲他的门，多向他靠拢，还有另一个帖子说的尊重不同的想法，开始会很难，值得试一试，努努力吧，现在的状态也不好，不能这样下去
因为这单一的男人，无法满足你360度的情绪要求，不结婚，你就有更多的男人满足你多元的需求。
手动点赞
梁朝伟和刘嘉玲
记得某个文艺老炮（好像是周国平）说过，灵魂也有外衣，不要轻易脱掉哦
对的，你希望和他多交流就要主动起这个头。慢慢习惯就好了。有分享欲很好啊，把它表达出来就可以了。
其他本来就不契合的当然现在还是一样。我宅他喜欢出去，我讨厌一个人走路他喜欢一个人散步，我喜欢肥肉他一点不吃，我喜欢韩剧爱情片他喜欢打打杀杀还有相声小品，我重心是孩子他虽然疼孩子但是也很爱自己，我希望每次孩子放学我能在家见到孩子，他是即使在家也窝在地下室让人不知道他在家不在家。
很赞同。
多年前碰巧在电视上看到一个节目采访克林顿当年竞选班子里的一个重要人物，James Carville Jr. 。他夫人则是共和党阵营的活跃份子，在两个布什总统的班子里任过职。当时主持人就专门问他夫妻俩怎么处理政治上的分歧，他说的就是他们在家不讨论政治话题。到现在他们的夫妻关系已经有30年了。
说的真对。完全陌路的两个人如果不是因为饮食男女的原因走到一起，怎么可能有那么多人对完全陌生的灵魂做到完全相融在一起的呢。
是这样的。 查尔斯和卡米拉算是真爱吧，查很不喜欢卡抽烟。但也还是忍了，因为卡在其他方面跟他和谐。
克隆也不行，我自己都嫌弃自己，看自己哪哪都不顺眼：）
这个总结得太精准了😄
扎心啊！！！ 前几天还和队友讨论恋爱的时候我们是怎么的强强组合，混合双打战斗力爆表那种。
怎么结婚后，连一起搭个书架都效率低下。更不要说什么一个眼神知道彼此所想这种神仙进阶。
到底怎么了。
他也不知道。
惆怅
这要求太高了吧，不说出来就知道，心理学专业的都做不到的。和楼主不说但是希望别人主动来打开心锁有一拼。 亲密关系中有分享欲并且喜欢表达出来的人会顺溜很多。养大自己的爹妈，一起长大的兄弟姐妹，自己亲手带大的孩子之间都一大堆代沟和不同意见，何况是两个不同成长背景出来的人呢？有需要就主动表达吧。
恋爱的时候有滤镜和爆棚的想象力啊
谢谢。这是我美好的愿景。我们现在还在说出来都会完全理解错的。比如生病了，让他买些药给我。这家伙买了小儿咳嗽药回来。食物中毒后让他给我做点吃的，他给我煮了一锅辣的要死的韓國炒飯，理由是這是我最愛吃的。等等哭笑不得的的例子。😂😂😂。
不过我们的长辈都是那种一个眼神，或一个发音，比如我我奶奶只要”哎哎哎”, 爷爷就知道她啥意思。 他奶奶也是，不同语气叫唤下老伴，他就可以知道奶奶要干嘛。羡慕，所以也不是不可能。
哈哈哈
平时都把常用药备足！冰冻格里包子，饼，各种吃的，冻一堆在那里，只需热一下
哇。手动点赞羡慕你！ 我和闺蜜也是如此。可惜她不喜欢女生😞。 （我们以前老是开玩笑，如果我是男的，我一定立马娶你😜）
自由恋爱结婚的夫妻，最后离婚十有八九都是婚姻没有经营好。就像养花一样，有些花好养，有些花难养，但不管什么花，养死了还是因为没有用心去养。“必须有意识控制自己不去蔑视对方”，有这种想法本身就是缺少对另一半的包容。人都有罪性，谁也没必要去蔑视谁。
养死了是因为没有用心，还是节这朵花本来就是错误的？或者是本来这朵花开的是时候，过了几年花期过了自然就死掉了
我顶着锅盖说啊老年人生活比较routine简单，没有年轻的时候责任那么多活动多那么复杂，比较容易predict 。我倒希望我老了还有很多新鲜事物可以讲解给我老公听啊。。
我自己是互补的，觉得挺好的，我比较喜欢变化和不同，但是两个人也有不少共同兴趣，也挺不错。所以我感觉这个不好说。
太羡慕了
感觉目前 谁都走不进自己内心 所以 大家互不干涉 互相搂搂抱抱 絮絮叨叨 没有太大压力 就好 期望是不是很低的 哎
如果两个人相处了十年以上 就是不说话 估计彼此内心戏是什么 都知道了 是的 连家里养的狗狗 也知道 你信不信
行为模式 就那么固定 大家都知己知彼
我也有这样的一个知己 从读书就认识到现在 就算多久不联系 打个电话 一声喂 就知道我的情绪 她是拉拉 可惜我不是 但是 也许以后老了 大家真的可以在一起生活 谁知道呢
所以 清醒的姑娘 千万不要认同因为男人追你 就上了贼船 要互相靠近 一开始就这样 最好 你不是猎物
从你的叙述中看出来，你本身沟通也有问题吧。买药，有没有说清楚什么药？你老公从前买过吗？如果没买过，为什么assume他知道买什么？我和LG沟通都会很清楚告知要买什么，我LG甚至会把图片发给我，保证我不会买错。
做点吃的同样要说清楚啊。不说清楚，至少也可以说不要辣的。你也许觉得是common sense，但是对很多人来说，尤其从来没为别人做过饭的，完全不懂的。
那么反过来说，你LG可能从来没为别人做过饭，你让他做，他一点都不犹豫就做了。你是不是应该appreciate? 我只能告诉你，连我亲生的妈都做不到我一个眼神，一个声音就知道我要干嘛（虽然她自以为她知道）。
默契是要培养的。你要求自己一个眼神对方知道你要什么，那是建立在长期repeat上，也就是你得经常的practice这种默契。甚至你得有意识的training对方。所以，你自己得付出effort，才能预期一个你要的结果。
你现在的想法是一点不付出努力，不帮助对方了解自己，却期望对方能做到你心目中的样子，这对谁来说都是不切实际的。对你的另一半也是很不公平的。
假设真的有一个人对别人的需求很敏感，时刻在观察别人，你觉得这样一个人是只会对你这样？只会把这个长材用在讨好一个女人身上？