高考完我没考到她期望的top学校，考到了其他家已经可以去全家庆祝的学校和专业，暑假三个月看到我就劈头盖脸的骂，说我辜负了她这么多年的养育和付出，从学前班开始数落一桩桩一件件不听话的事，高中出去逛街买文具这种也都是不可以的，为什么那么怂不去复读，造成了我心里严重创伤，若干年后我说起来，她说不记得了，还说怎么了，你就是没考好。呵呵 我被pua了很多年，我爸说只有一个孩子，一定要全家在一起，最快速度给爹妈办了绿卡，现在跟我住了快10年，虽然帮带了几年带了孩子（非常后悔，被吵无数次，连我什么时候出门什么时候带娃都要管），所有钱是我出，陪着看病旅游，然后我妈现在不高兴我混的差，天天数落。说只要女婿没有不高兴就行，怎么对女儿态度差都无所谓，摔门在脸上也没关系。 我爹妈在我家视我于无物，认为我说话不算数，任何事情直接跟我老公说和沟通。 我让学几句英文能稍微自理，不需要每次都是我陪，就说自己根本不想在美国住。 fine
别相信什么人在做天在看之类的鬼话，天理在哪儿？就在你手里，你纠结啥，很多好人都受一辈子窝囊气。俗话说的好人不长寿，坏人活千年，该学学怎么做坏人了。明白的告诉她你不舒服的地方，特别是她对你爸做的不好的地方，她自己清清楚楚知道自己做的不好的，只不过没人敢给她点出来，你多点她几次她就知道了。大不了就是她气出个毛病，这时候告诉她，人在做天在看，这是她的报应来了。 不该上这个“中国人”的概念，但是儒家文化的糟粕就是这个君臣父子的等级观念，你要是跳不出去就只能时不时到论坛里吐槽而已，最后难受的还是你自己。 my 2cents.
🔥 最新回帖
办了绿卡非常不明智。经济允许，就另外给他们租房住吧。觉得你家问题更严重一些。
不办绿卡非常明智。等于救了你自己。
很像自戀人格障礙類 nod
谢谢，这个角度很好，如果感情抽离应该会好很多。我想起我家一个保姆也曾经说过类似的话，她说：我们容易些，毕竟是外人，把她当病人看。
🛋️ 沙发板凳
你们一看就不是这个环境下长大的。不能对吵。不吭声，忍一忍，20-30分钟就过去了。如果还嘴了，那就要延长到小时了，而且可能还会被动手。别问我咋知道的。
我的嘴替。后果是现在我和我妈没事不说话 当然她也懒得理我。
我父母和这对父母一摸一样。我受够了他们，我和他们基本已经不说话了，除了重大事件要通知外，电话也拉黑了。我不需要他们的一分钱，他们的房子也没有我的名字，我来自十八线小县城，他们的房子撑死15万美元，I don’t really care.
😂 太惨了…
没错. 不说话也不能有眼神对视，要面无表情才有可能早点说完。 但是，还有情况是要你回答，那种才是地狱级，因为不可能有满意的回答，说话被吵，不说话还是被吵。 然后不沟通还被骂，你把爸妈当外人都不说心里话
高考完我没考到她期望的top学校，考到了其他家已经可以去全家庆祝的学校和专业，暑假三个月看到我就劈头盖脸的骂，说我辜负了她这么多年的养育和付出，从学前班开始数落一桩桩一件件不听话的事，高中出去逛街买文具这种也都是不可以的，为什么那么怂不去复读，造成了我心里严重创伤，若干年后我说起来，她说不记得了，还说怎么了，你就是没考好。呵呵
我被pua了很多年，我爸说只有一个孩子，一定要全家在一起，最快速度给爹妈办了绿卡，现在跟我住了快10年，虽然帮带了几年带了孩子（非常后悔，被吵无数次，连我什么时候出门什么时候带娃都要管），所有钱是我出，陪着看病旅游，然后我妈现在不高兴我混的差，天天数落。说只要女婿没有不高兴就行，怎么对女儿态度差都无所谓，摔门在脸上也没关系。 我爹妈在我家视我于无物，认为我说话不算数，任何事情直接跟我老公说和沟通。 我让学几句英文能稍微自理，不需要每次都是我陪，就说自己根本不想在美国住。 fine
我碰到的不多，仅仅去过一次泰国餐馆，感觉差极了。首先那个餐馆一进门就阴森森的，前台墙上挂着巨大的泰王肖像(现在丑国王的爹）。前台接待的那个泰女面无表情，整个餐馆很暗。我们桌的那个泰女server上了菜就不管了，跪舔旁边的老白。最后给了一毛钱小费，还在单子上写了‘bad service “ 😂😂😂反正以后也不去了。
这是我来美至今为止唯一一次 。
对，要回答那种情况才是真地狱。有几次我因为实在太委屈，不吭声，被揪着厮打，我想跑出去，被她堵住门，继续厮打要求。当时感觉能立刻死都很幸福，崩溃嚎啕大哭，那种被逼到极致，却没有出口的感觉到现在还记得，就在那个时候还被她继续在旁边厮打要求回答她既定的话。如果我神经脆弱一些，能给逼疯了。
我妈在我高中的时候就管不了我学习了，她赶上文革所以只有初中文化。我平时把分数往低说，她期望值就下来了，反正她也不懂。高考估分，我特意低估了30多分，报的学校一定是外地的，按照估分低报的。后来分数出来，全省排名还行，上了报纸，我妈很意外，就很满意。 都是给逼出来的各种策略。大学低报也算是代价。
我都快40了在美国的家里还被爸妈这么搞。 被逼到极致说了她想要的答案，她就很得意，逼一逼不是就说了么。
妈妈同样文革，没有正常上学，总觉得被时代耽误考清北。 她并不管我学习啊。我们高中开家长还排名，这瞒不了😓。 但是生活里面有鹰的眼睛，我带回来一包同学给的零食都能被发现那是别人给的，不是家里的or自己买的。 我妈说的付出就是做饭，我高中的时候她需要通勤半小时而不是住在单位边上5分钟就能上班。 催我不要浪费每一分钟去学习。没让我去打工 （我家高校双职工，真不至于，但是把这个也当作对我不错，真是大为震撼） 而且我高中还没啥心眼，从没觉得被这么管有什么问题。大概跟我10岁放学了在学校墨迹没回家，我爹在学校门口抽我相比，我妈骂两句也没啥。
都快40了感情上离不开爸妈吗？
看着都忧郁。
为啥恶人也能繁殖呢，哎。
我来解释，她的任何失败都能归结于孩子和丈夫不支持导致的。这件事里，应该是丈夫孩子齐上阵帮她打赢，输了是丈夫孩子的责任，因为丈夫不在，所以是孩子的责任。 我妈就这样，她当年没当上科长，回家找我爸吵架，说是因为我爸没有去找她领导吃饭给她疏通。念叨了20几年，每次都说：要不是你爸不肯帮我，我那时候早就当上科长了，现在更...... 这类事情，每天都在发生。包括家里各种鸡毛蒜皮，比如她忘记了个什么，要把我和我爸都埋怨一通，我们没有尽到提醒的责任等等。这时候不能吵，不能分辨，只能等她气消了快过去。
你们根本不懂，最亲近的人才最知道你的弱点是什么。你什么事情是永远不想提起的，怎么说话可以刺激你。 比如，你刚好失业了，自己心里也在内耗，这个脆弱时候，他们的话术就很能打击到人。
而且，不想口出恶言，如果不是想老死不相往来，所有说出来的话，会被恶意解读，复读机几十年。 他们活在自己的世界里，永远不会知道自己多伤人。 再说，70岁了，经历过疯狂年代的人，我疯不过她。
我爸不这样，只我妈，我妈在家太闹腾，所以我爸不在家的时候比较多。 我大学以后我妈就比较少这么对我了。我爸去世了，本来理所当然要把我妈接过来的，我回国她又把我逼得崩溃好几次，我就没敢给办绿卡。住一起，我估计得疯。我娃不能早早就没妈妈，对她们不公平。
这么一看 你妈比我妈凶多了… 我妈是觉得自己很棒 生了我个没能耐的 他们也没想移民 就想来玩玩就回去了
我妈觉得，我能有今天，就是她管的功劳，不然我就是垃圾。 但是还是push的不够，现在混的不如这个那个，混成这样她死不瞑目，更不能松懈，一定要贴身盯着，绿卡无解。
我只要不出现在我妈视线里 我就是安全的 不然就开始叨叨。我开始会忍着不吭声 急了就摔门 我妈就不吭声了。 但是这种情况会一直循环反复。
我应该是不想听锁过门，然后我的门锁就被卸掉了。 所以我看 哪个电视剧里卸掉门锁，大家觉得多不好什么，甚至哪个时候还觉得大家夸张。 其实是我的生活环境夸张吧。 我要是敢摔门，估计门都没了，😂
你这还好，有距离，影响有限。而且他们能安排好自己的生活也不错了。 我妈很不独立，需要我给处理的事情就非常多，她脾气又不好，所以很不好弄，
你给办了绿卡，就逃不掉了，哎。
虽然我这么说也怪怪的，但是大多要啥没啥的东南亚人出门还想歧视别人真是好新鲜。。。谁给的勇气，他们的国王吗
你真的很不容易 如果老家有亲戚能照应还好些 如果只有她自己 可能还是把她接来 年纪大了 她也发不动火了。 个人意见 仅供参考
亲戚全部闹翻不联系了，之前还有一个很远房的，我爸病重帮了很多，我本以为那个亲戚能帮忙看一眼之类的，节日还打算买东西送过去，我妈不让买，最近听我妈那口气，估计也闹翻了。现在是保姆在照顾，家里装了摄像头。 我本来是打算接过来的，我在国内的时候她闹的那几次，明确表示过，希望我一个人全心全意给她养老，我问清楚以后，后背发寒，她的意思是我的老公和孩子都不要了，100%的时间陪她。我妈是没有独立生活能力的，不论国内还是国外，而且性格执拗，她打了那样的注意，我接过来就只有一个结局。到时候估计我连探望孩子她都能闹，因为我爸病重的时候她就一直阻挠我照顾我爸。现在是我和保姆配合着处理所有的事。看病就花钱找陪诊，经常要给双倍费用，因为我妈太难弄了。她现在闹起来还天翻地覆的。
这么恐怖的妈。你爸早逝估计有你妈的功劳。
很多细节更不堪。我其实和我表姐堂姐都有联系，她们都很好的。但我妈的事情，我不能张口。我爸的事情她们都帮了很多，家长们都放话了，我爸去世以后，我妈的事情，不允许她们管。我非常理解，他们也不是针对我，而且他们一直对我还是很好的。但我不能不管我妈。我姑姑很担心我，让我保护好自己的小家。
这个太有画面感了
太窒息了，你也真不容易，hug
我觉得你妈可能是npd，如果没有办法分开住，可以试试灰岩。另外，你妈这么对你，也是因为你允许她这么对你，你都四十了，可以强硬起来
她已經用了 不是說了閉嘴讓她媽發作 讓時間趕快結束 一發言還要繼續延長加賽嗎
can you let them go back to china forever??
我来说个例子 以前中学住校，周末才回家 每次回家，吃饭的时候爸爸就给我打预防针，警告我不要早恋耽误学习。没影的事情反复说。估计是平时管不到我 后来每次说的时候就反感，太唠叨了
影响就是后来很晚才谈恋爱，很晚才结婚，给他们急得 lol
美眉真是不容易，让我想起了我二嫂 二嫂最近几年开始特别极端，把我妈打出自己的房子。我给在外面租房子住而且还要提防着别让她找到 大哥和我们以后也不打算和二嫂打交道了，不过二哥和二哥的孩子还是区别对待，他们可能也是她可悲性格的受害者
没戏，她都给办好绿卡了
我也碰到的不多，这里泰国人不多。但是有限的样本难得的印象都很差。就像你说的，个性和表情非常抑郁阴暗，说话不坦诚，拐弯抹角。对白人，尤其是老白男无条件不掩饰地跪舔。
就是無能 自己的問題不自己解決 將問題推給別人罪簡單 怎麼不推給她老公 或直接去找老闆經理 或找當事人解決 就是欺負弱者 自己的女兒欺負起來沒成本 或者成本很低
哈哈 大家都说是怨妇
没错，顶嘴了就会遭到更多惩罚。我小时候就是默默承受这些，练就了一副不care她说啥的心态。当然在这之前也是顶嘴被骂更久，被经济制裁，并且必须为了自己顶嘴向她道歉，等等，不划算。不如不吭声忍过去。
这些孩子也有问题啊！对自己父母这么看不上，某种程度也是自恨。
然后孩子大概率也一样，外面受了欺负不敢反击，回家给父母甩脸子发脾气。
这样的妈就欠你给她说回狠话，晾她半年不理睬。我家老太太上回一哭二闹三上吊，我狠下心没理她。后来老太太服软了。
正相反。在美国最和善的亚洲人应该就是泰国人了。
是的，一定要面无表情，且不能有任何回复。不然一个眼神不对，就会招来更久的谩骂… 感触太深
这在外面都这样，在家指不定怎么样呢，早就被训练成一个不说话的行尸走肉了，没有灵魂的，跟我小时候一样
我妈也这样，full blown NPD
这种还接到身边来住，，，，赶紧送走吧，你值得更好的人生
哇，MM这个才是艰难，抱抱
要是我绝对不会给办移民
抱抱MM!
你父亲是怎么忍下去的？
会对MM性格产生影响吗？
抱抱小时候的你
妹妹可怜
心疼。这种母亲。。。 本来写了几句极端的话，算了，不说了。
希望你尽早脱离苦海吧
影响就是不爱出头，不主动发言，我本来性格不是这样，但长期遇到严重打压，还是影响到了。这个对事业上有蛮大的影响。 我性格完全没遗传我妈，我现在小家还挺正常的。 我爷爷奶奶去世早，爸和他的兄弟姐妹被分散抚养，小时候经历的原因，非常能忍。即使是他这样的性格，都会忍不住和我妈大吵。所以家里争吵不断，尤其是节日，基本都会大吵甚至动手弄的一地狼藉，最后家里就剩我自己，或者他们有一个在家，另一个离开。
这位层主的妈妈绝对是有精神障碍，不止是性格问题
你爸坚持在婚姻里也是挺不容易的。你就更加无辜了。大家都不容易。我学会用不同角度去想事情，会让我心里好过。我会想，作的人自己内心也不会好过的。内心不舒服才各种作。如果我被影响，我就输了。就冲着一股不服输的个性，我训练自己不为所动。慢慢的，心会变迟钝的。有些瞬间能体会到，任它东西南北风，我自岿然不动的意境。
反正，我是越来越体会人生就是修炼这句话了。不过我家长辈程度相较于你的长辈，还是轻许多。也更在乎我吧。但是反而更加让我无处诉说自己的许多委屈，许多无奈。因为所有人都会说，她对你多好多好，多爱你。有口难言之苦，我很清楚。所以现在的我变成说不通就很早放弃的性格。多说无益，还不如省点力气，躺平。误解就无解，我知道自己是怎样的人就可以了。我不需要别人的肯定，不需要别人的理解，我理解自己。我清楚自己的优点，缺点就好了。我爱自己就够了。我不但可以爱自己，我还能爱别人。没有人愿意体谅别人，我可以，没有人愿意包容别人，我可以。想想世界上也有许多像我这样需要别人包容，理解，不judge的人存在，就觉得于其抱怨自己受了许多无可诉说的委屈，不如去做那个给予理解的人，让所有和我接触的人能自在。只要不触及底线，我能包容别人的不完美，我不会上纲上线，我会从好的方面去解读别人。这样也是一件好事。
虽然，我也会有很难在情感上100%信任别人的后遗症，但是，我能放下对于结果的执念。和任何人交往，我在意的是尽量做到和谐，舒服，实在不舒服，就好聚好散，默默拉开距离，尽量不说别人坏话。要说也网上不负责不具体名字的说（哈哈）。
抱抱，共勉之。
对的，如果完全的恶，也就没什么纠结。 好坏掺杂才最难，人性太复杂
你可以试想一下，你和一个不满意的老公一辈子必须在一起，永远不能离婚那种感受。哪怕你悄悄逃了，法律上他永远是你的老公，只要他找到你，你就还是他老婆。所以，这个人就是你必须面对的一个人。
站在这样一个立场上，也许你能理解作为儿女的一些选择。
很显然，这个假设建立在没有不结婚这个选项上的。毕竟，只要出生了，父母关系就建立了。
我不知道你几岁。我的经验是，很多时候你不能把你妈当作一个理性的人对待。所以，不要太在乎她的反馈，不管是情绪性反馈还是言语反馈。该做什么，不该做什么，你得有自己的想法。不能顺着你妈的思路。
也就是情感上有的时候你不能把她当作妈妈，尤其在她不理性发疯的时候。你可以把她看作一个你必须照顾的“精神”病人。她是你的责任，但是如何照顾你不能听病人的，你必须dominate。
我自己的体会就是，从情感上抽离会让自己轻松很多。
因为现在流行说亚洲父母有毒啊，那些吸毒酗酒乱搞对孩子学业前途不管不顾的美国父母才是真正有毒呢。
我的办法是把这些事情隔离开，不去想。我曾经试图去理解她的闹和作，也做了很多努力开导，我了解的越多就越难过越伤心，不敢相信人怎么可以自私到匪夷所思的程度。反倒是表面的虚假客套更容易接受一些。所以，我就只做事，她被照顾舒服了就好，内心怎么想，就不去深究了。 对，就是要很坚强不服输，把自己变麻木，才能一次次挺过来。
以前我有个泰国同学人美心善，是个富二代，从来没感觉到她歧视别人。
这种人属于极度自私而不自知，要是我，宁可背上骂名让她自生自灭，她自己是成年人，爱怎么地怎么地。
我过不去自己心里那关。我妈也有对我好的时候，人是很复杂的。 她对我爸，尤其是我爸去世前后的那些事，我花了很久才能平静对待。自己的妈妈的事，不好对其他人说，亲戚只知道一点都气得不行，我只能都憋在心里，真的是调整了好久好久。我曾经不停的在内心问，她这样对我爸，一点后果都没有，我还要照顾她，天理何在？！
别相信什么人在做天在看之类的鬼话，天理在哪儿？就在你手里，你纠结啥，很多好人都受一辈子窝囊气。俗话说的好人不长寿，坏人活千年，该学学怎么做坏人了。明白的告诉她你不舒服的地方，特别是她对你爸做的不好的地方，她自己清清楚楚知道自己做的不好的，只不过没人敢给她点出来，你多点她几次她就知道了。大不了就是她气出个毛病，这时候告诉她，人在做天在看，这是她的报应来了。
不该上这个“中国人”的概念，但是儒家文化的糟粕就是这个君臣父子的等级观念，你要是跳不出去就只能时不时到论坛里吐槽而已，最后难受的还是你自己。
my 2cents.
谢谢，这个角度很好，如果感情抽离应该会好很多。我想起我家一个保姆也曾经说过类似的话，她说：我们容易些，毕竟是外人，把她当病人看。
很像自戀人格障礙類 nod