很快婆婆会过来一年，我跟婆婆相处很愉快。但是婆婆是二婚，怕待时间长了家里老头儿有变（老头儿的前老婆后悔了，一直想跟老头儿复婚呢，我们不敢耽误了婆婆的家务事）。公公是个道德很差的人，队友跟公公不来往了。队友道德没有问题，但是脾气大概是随了他爸。所以我现在生闷气是年轻的时候我也是个圣母心，根本不知道原生家庭不幸福会带来的问题，too simple，very very native，现在我只能自己吞苦果。
就你描述的事情感觉你公公的问题更多。你公公能独立带小孩看医生么？你公公pay for the medical bill吗？如果都不能，那么他只有提出自己建议的权利并没有决定权。你们完全可以无视他，而你们自己做出决定后，就自己承担后果，别最后又怪其他人。另外我觉得带娃，别说这么多人，就是夫妻两人，都要先沟通，保持一致，又不同意见时，双方得妥协达到一致折中的方案， 否则就是给对方找麻烦。那种一个唱白脸一个唱红脸的教育方法我觉得是最愚蠢的。和长辈的沟通也是，规矩立在前，不是事后去指责。
还是请父母帮忙带娃的日经问题，主要矛盾在于我想父母来，队友不想，道理我都懂，所以我想说服自己多体谅他，但是我还没有找到足够说服自己的理由，自己生闷气。 条件是俩娃家庭，一个3岁，一个2个月，大娃的时候是两边父母轮流来。现在大娃3岁，正处于很叛逆的阶段，所以免不了家里要教育他，但是外公是溺爱型，看不下娃哇哇哭，也看不下我们给娃罚站time out，所以遇到这种情况外公就会很生气，指责我们带娃的方式。我跟外婆都会呵斥外公的做法，让他不要干涉我们，但是毕竟老年人的习惯很难改。这样的情况2个月内发生了3次家庭矛盾。队友觉得外公不能待在这边，因为他干涉带娃的方式。我的意见是二娃还小，如果外公不来，外婆也不能来，那双职工还是很吃紧，特别是冬天流感季。我觉得每次外公干涉之后我跟外婆都严厉的教育他了，他只能说有一点点收敛，但是完全改对老年人太难，而且我并没有让他很easy get away他发脾气的行为，我都拉着外婆及时指责了他的做法不对。
最近的一次矛盾是，大娃晚上突然ear infection，哭很凶，外公就大声叫嚷让我们立刻马上带去emergency，我们确实带去了，但是到了emergency才想，其实可以先吃止疼药，然后约上第二天一大早的儿医，应该也可以的。emergency等了6个小时，最后就是止疼药+一剂抗生素。队友的意见是如果不是外公叫嚷，我们会考虑的更清楚一点，应该不需要大晚上跑emergency，大娃去年冬天其实也有几次ear infection的经验。所以队友认为外公以后都不能再来了，他接受不了娃一哭外公就叫嚷我们。我的意见是一年以后外公外婆可以再来半年，等那以后可以不怎么来了。我觉得队友太苛刻了又很固执，考虑事情总是想的很美好，等有特殊情况发生的时候经常又靠不上他，还得我自己上。我也懂道理就是自己的娃得自己带，但是既然外公外婆没有累到（我们很注意不让他们干太多，他们主要带小的），我觉得可以多帮一点到二娃大一点，没必要家里的事情搞得这么对立。我现在也同意队友的意见，以后不让外公来了，但是我自己又很生气，觉得队友太难相处，有特殊情况又得拖累我，他的问题我都给他提出过了，脾气不好，娃一哭闹他经常立刻就怒了，说了好几次他很难改，我心里不抱希望他有大的改变，所以我是希望能有老人帮我分担一点儿带娃的压力。
你说的基本对，我队友是能保持耐心5分钟吧，超过了就怒了。外公是很快大声叫嚷说我们不管娃。事后我说队友，他也能承认自己不对，但是下次不改
你老公和你爸一个风格啊！
你就是潜意识里，按照你爸的风格找的你老公
这怎么叫对娃挺好呢？ 觉得可以让你妈妈过来帮忙，否则你LG 也靠不上。 他可能就是不想家里有外人， 容易更烦躁
很快婆婆会过来一年，我跟婆婆相处很愉快。但是婆婆是二婚，怕待时间长了家里老头儿有变（老头儿的前老婆后悔了，一直想跟老头儿复婚呢，我们不敢耽误了婆婆的家务事）。公公是个道德很差的人，队友跟公公不来往了。队友道德没有问题，但是脾气大概是随了他爸。所以我现在生闷气是年轻的时候我也是个圣母心，根本不知道原生家庭不幸福会带来的问题，too simple，very very native，现在我只能自己吞苦果。
真的吗？你这么说我竟然好受了一点
我确实考虑过这个问题了，但是我觉得孩子还是有个完整的家庭更好一些，我们也没有在孩子面前吵架，只是我的心情确实受到了影响，所以带娃的时候有时候会分心。
是的，你根本不需要写这么多东西，
你当年找老公就是按照你爸的风格找的，你当年做的决定就是你对你人生做的最佳决定，
回头看，什么 眼盲这些话，毫无任何实际意义， 除了让自己心情不好以外
没有娃的时候我没看出来他脾气不好，那时候事情少，也没有什么矛盾，我还以为他是个脾气好的。真的瞎的很彻底
我觉得也别太怪你老公了， 很明显他不喜欢你爸爸呆在你家干涉你家的事情， 心里有怨气才会控制不住怒气。自家孩子自己带， 带不了就请保姆，老人同住又没有界限， 搁谁家也会闹矛盾。
你爸爸控制欲太强了
这样看你老公接受不接受？
就是对某些事情，他零容忍度啊，
小孩子的哭声他接受不了，很容易就爆发了，
你爸也一样，所以你爸直接喊你们，你爸的言外的意思是 ”怎么孩子还在哭，你们怎么不管管”
楼主作为女性，比较有韧性，可以包容自己父亲的脾气。她老公是男性，宁折不弯的脾气，不能包容岳父。所以楼主看重自己父母提过的帮助，觉得父亲的脾气是瑕不掩瑜。但是楼主老公觉得这是deal breaker。 建议你们两个自己带试试，如果自己能带，也就不用辛苦父母了。如果自己带不了，那可以求父母帮忙。求人要有求人的态度，就是不仅包容岳父的脾气，还得给他戴高帽，夸他感激他救你们于水火。
他说的不是也有道理吗，隔代亲容易溺爱，造成教育不一致，到时候长大了麻烦。
现在虽然辛苦，但是自己带大的的确容易教育，和自己也亲近
是的，你的总结太准确了，确实我觉得我爸的脾气瑕不掩瑜，我老公觉得是deal breaker，我也是对我爸妈，我婆婆来帮忙是非常感激的心情，我老公就不是。他跟他妈也经常呛起来，反正我来看都是他没有容人之量，明明自己求人还什么破态度，他跟他妈吵架我也总说他不对
大部分时间娃不闹，还是挺好的，也能自己带出去玩，也能陪着讲故事，我为了娃指责他，他也认错，当然坚决不改
这方面确实一样一样的
谢谢，你说的很对，看来也只能这样了，我就心里不服气，明明我可以有帮手的，就这么个猪队友，拉上我受累
确实是这么个道理，我感觉心情好一些了，谢谢！
他爸不来往了，他妈可以来，但是不能住太久，家里有二婚老头儿怕有变故。队友不喜欢家里有住家保姆
那还是别劳动你婆婆了，一年会发生很多事，万一婆婆因此离婚了，这责任你担不起。还是花钱请人吧。或者自己找个轻松点的工作，过渡几年。
可能你老公内心觉得带孩子都是你的事情，他们老人过来是帮你，不算帮他？
这一年有很长时间老头儿也去他女儿家带自己的外孙，所以婆婆自己会一个人在家，她自己想过来带一带。
只有一边走人。 其它无解。
要我建议就是请老人走，然后请保姆。不能的话就是每人管一个。老大现在脾气不好多半是因为老二，有危机感。可以妈妈完全管老大，其他人管老二。所有和老大相关的事，妈妈处理，其他人不能管，如果有人非要指手画脚也是妈妈处理。男的管小婴儿其实更合适。如果队友不想管的话，那就让他忍着。
问题是外公外婆不在，这个老公也不一定可以情绪稳定地好好带娃
嗯。就是心里有怨气。还是自己带吧。请家人来帮忙，帮得都是妈妈。男的孩子管得少，以后对孩子的耐心就少。 不如让家人走，当爸爸的多管孩子，没有这个过程，很多爸爸都长不大。
过于溺爱的老一辈对孩子的不当影响，虽然时间有限，但因为孩子在关键的成长过程中，会有一辈子的后遗症。很多年轻父母不知道，这是因小失大。
深有同感，养孩子是父母的责任，不是上一辈的 实在没办法可以请父母帮一段，但是孩子大一点尽量自己来 靠父母你享受了服务，但是让渡了生活的自主权，时间久了你会觉得吃点苦换自由不算啥
那你婆婆老公是不是去他跟前妻女儿家？那有点风险啊
说得好
去emergency没错 娃难受就应该去 没事那是运气好
两个人完全不同啊 外公是父母一管教孩子孩子哭或者孩子不舒服了哭时，他会对父母大叫。他没看出来会对孩子生气 她老公是孩子表现不符合预期就对孩子生气，基本没有对别的成人生气。 我觉得她老公的表现比较正常。平时对孩子好，需要时能管教 要求外公不来很合理，小孩小时候正是培养世界规则的时候
--既然这样，不要让父母来，那问题是谁带孩子，
请保姆，不要请父母
另一方面，你队友也需要修炼情绪和提高安抚娃，带娃的能力。
给他三个选择：他带，请保姆，请外公
楼主老公如果不是中国人，真的会很难忍受外公对自己孩子教育教养指手画脚，吼来吼去。 楼主也可以明确跟自己爸爸说，如果想来看外孙，就一定要收敛自己的脾气，有分寸感。
你们现在带孩子工作量分工如何？如果你老公干得少，有没有老人帮忙对他不重要，他就没有incentive去容忍老人对态度。带孩子干得多那个才能appreciate老人的付出。
你们和可以商量，没有老人帮忙，你们要么请人， 要么明确公平的分工，让你老公也得负责同样多的家务/育儿。
完全同意啊，娃生病的问题上妈妈的直觉是最准的，不是难受到了一定程度，娃不会这么哭的，而且中耳炎肯定要上抗生素啊，去ER是正确的。有时候爸爸真的是很自我的，在娃身上花点时间就觉得浪费，我家爸爸平时对娃也好的不得了，可是有次娃发高烧，一天一夜不吃不喝，下午看了儿医，说是flu，不是肺炎，后来晚上呼吸有些急促，我说去ER，他还怕浪费时间，跟我吵，我二话不说自己推着娃就去了，结果到了医院就直接点滴，又吸氧了，然后就住院了，之后娃爸也灰溜溜的来了。此次事件之后娃生病看医生的问题上他再也不敢废话了。
不怕你生气，一般来说配偶和自己父母处不好，不是配偶是猪队友，而是自己没有manage好自己父母。你这个例子里面，就是典型的你没有manage好你爸爸。虽然你说你和你妈都有说你爸，但他并没有改。在这种情况下，你就需要采取进一步的措施，而不是寄希望于配偶去忍受。这毕竟是你和你老公的家。
当然听起来你老公带娃能力也不是特别强，但这个你和你老公是可以共同成长的。你可以坐下来跟他商量一下，两人能不能带，他需要分担多少，如果带不了需要请保姆。而不是把这些夫妻之间应该商量解决的问题用父母的劳力来解决。
同意，配偶不应该tolerate inlaw的干涉内政。你爸爸有意见跟你提可以，跟你队友提不可以
非常感谢mm的开导，我跟队友也是除了读书的苦，没吃过别的苦。队友读书也没怎么吃苦，这方面他算有天赋的。想想也是，趁此机会，让他成长起来也是个好事，那我也不过多纠结了，本来我是对他改变没有信心，但是谁知道呢，说不定逼一逼就改了。我跟队友说让他自己负责任建立一个什么样的父子关系，我总是替他的臭脾气擦屁股也疲了，让他自己想清楚臭脾气对孩子的影响，我的父母就不来了。
自己带，请back up nanny
你说的很对，我也觉得我爸的问题属于转移矛盾了，那就不让我爸妈来，让队友上吧，趁此机会让他成长一下也是好的
点赞! "我干不了的他就得干" 坚持住这个, 好好训练老公.
说实话，你就算找个原生家庭非离异的也可能遇到脾气不好的人啊。你爸脾气暴躁总不能也因为是你爷爷奶奶离婚吧。你可能当年择偶的时候没把脾气放在靠前的位置考虑而已。你老公肯定也有你欣赏或者觉得更重要的优点就是了。
层主幸运，有个好老公。靠山山倒，靠水水流，说的很对
你家的情况我会请老人走，你自己家和自己娃是一个family，老人只是extended family