转帖-如何告别恋爱脑？

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。 作者：扎南（来自豆瓣）
一个曾经恋爱脑很严重的过来人告诉你，如果让我重来一次的话，这句话我一定刻在脑门上，真的。
女生怎么样才能摆脱恋爱脑呢？从我自己的经验来说，当你对感情的认知丰富到了一定程度之后，你想恋爱脑都难。
我以前恋爱脑的时候，我对于感情的认知是很单一的，只有一条，就是爱情应该无私奉献，不计较得失。
因为认知过于单一，导致我产生了一种井底之蛙的蜜汁自信。总觉得我这条认知就是感情的真理，对于朋友告诉我的客观认知嗤之以鼻。
很搞笑的是，我当时自卑又无知。而且这种无知是一种不自知自信。主观上我觉得自己掌握了真理，客观上我其实是愚昧的。
我满嘴都是那种不计较得失的爱情，等真进入到关系之后，呵，我又每句话都带有亏欠感，总觉得别人对我不够好。这就是一种不自知的无知。
后来我进入咨询行业后开始接触并更新了很多认知，比如，人与人之间关系的核心，看的是利益。
以前听到这句话我会觉得很现实，什么都谈利益。但等我真正深入了解后发现，我的认知是有偏差的。
利益不一定非得是钱，利益是别人需要的东西，只是大多数人更需要钱，我就理解成了利益等于钱。
其实不止的，哪怕是一个恰如其分的安慰，对于需要的人来说，就是比钱还重要的利益了。
比如一个内心孤独的富二代，对他而言，利益就是陪伴价值，情绪价值，恰如其分的安慰。
没深刻理解这个认知之前，我跟人相处时，特别容易把别人的话当真，我会天真地以为，人家只要给了我承诺，那便是一辈子的承诺，说到就要做到。
这不就典型的恋爱脑了吗？别人随便一些承诺就给糊弄过去了。现在我不恋爱脑了，我也不会轻易把别人的话当真。
因为我已经明白，哪怕看起来很美好的感情，背后支撑下去的是利益交换。我身上有别人需要的东西，别人身上刚好也有我需要的东西，那么我就知道我们能过下去。
现在我只会看自己得到什么利益，如果自己想要的东西对方能满足，那我也不管她承不承诺了。
但如果我自己想要的东西一直不能被满足，那么对方如何画饼都没用。因为我明白，她身上没有我需要的东西，我们就很难维持下去。
我也不追求所谓的结果，因为我不恋爱脑之后开始明白，只要过好一个又一个快乐的当下，那么美好的未来，只是一个顺带的结果罢了。
并且我对于让自己不舒服的事情，那是一个人间清醒啊。并不会洗脑自己去接受苦难，认为自己就应该吃苦。
只要对方让自己不舒服了，并且我在明确告知后，依然还让我不舒服的话，那么我就会选择离开。
而对于错过的感情，我也不会一直后悔个不停，错过了就错过了，输了就输了，不计较也无所谓。
这一切，并不是不爱了就能做到不在乎。我也很珍惜，很在乎。只是我明白了，并不是在乎就有用。能有这种心态，都得益于我不断更新的认知和经历。
你觉得我现实也好，觉得我没有浪漫主义也好，不可否认的是，我确实比之前过得更开心，更情感自由了。

还有人把生活幸不幸福决定在能拥有几个名牌包包呢，葛朗台的幸福感是存金子，卡戴珊的幸福是傲人的体型，你如果只关注爱情有啥不好啊

谢谢分享

关注爱情其实没问题，美好的爱情多棒。说实话如果没有为了爱情辗转反侧过，没有为了爱情开心过，这一辈子也太惨。关键是谈恋爱的时候，其他事情不能拉下，比如工作/学习要跟上，身心健康要保证，金钱上不要被骗了，也不要年纪老大不小了还一直被吊着（如果你是想结婚的话。不想结婚当然就无所谓啦）。

我最近的反思结果是，爱情至上没错。但是怎么定义爱情是个非常私人的事。缺爱的人在对别人无条件付出时候获得满足感，会错以为这种满足感是爱。但是爱本身和你是否付出是没有关系的。

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主要是不要去爱不该爱的人，爱不能成为帮助坏人的借口。对方真是好人的话，不爱了也亏不了你，你爱他就当做好事也行。很多人沉迷于所谓爱情，明明对方品质很差也不肯清醒。那要是面对的是一件伤天害理的事儿呢？就因为你很想很沉迷你就去做吗？

多谈几次就能告别恋爱脑了