LZ的“强硬”难道不是老公的自私逼出来的?不然呢,都听他的日子过成什么样了? bellamia 发表于 2023-11-20 09:34
很多人也不明白婚姻的commitment是什么,当然要彼此尊重,但是婚姻也需要compromise,更不要说有孩子的家庭,如果只想做自己想做的,一点都不想为对方和孩子付出的话,个人过parallel life,为什么要结婚?自己过多好,随心所欲还不给别人添堵。 bellamia 发表于 2023-11-20 10:47
娃扔在国内,等他过完年带出来不就行了。 wtjan 发表于 2023-11-19 10:06
太自私了,我ex就这款,什么都要吵了才能听我的,其实还是人不对 飞猪 发表于 2023-11-19 10:32
你的确很硬,和钻石一样硬。 你老公为什么就不能和家里一起过个年?给他点自由好吗? 人在它乡 发表于 2023-11-19 10:04
有人问为什么老公会觉得我太强硬 说一不二 我举两个最近的例子。 第一个是周末有一个chinese festival的活动,我想带娃去看看涨涨见识,但老公说他对这个活动一点兴趣都没有,以前也去看过,没什么意思。但小朋友从来没有参加过,所以我想带她去看看。开车过去大概半小时多一点,但由于我当时还没有独立开过高速,能开车,只是没开过高速。所以我说 你可以把我们送过去,如果你不想玩,在车上等也可以,反正你在家也是躺平,在车里也是躺平。但他还是不愿意,说他可以以自己喜欢的方式过一天,那个活动他就是不喜欢。最后也是我硬着头开了高速(发现开高速也没什么,自己也能开)。所以他得出结论,我很强硬,说一不二。但我觉得,他明明可以开车送我们去,在车上躺平就可以了。而且关键是,当天本来是他带娃,我是很喜欢给娃找活动涨涨见识。 第二个是回国的计划。我打算十二月回国,给公司请假了三周。由于娃外婆很想娃,所以我也打算带娃回国玩三周。突然某一天他跟我说,他打算二月份回国一趟过年,但不带娃。我很惊讶,因为他从来没有跟我说过打算回国。后来我了解到,他的假可以请在十二月份,或者二月份,都可以。我就希望他能请在十二月,这样我们一家人可以一起回去。但他不愿意,说很久没在家过年了,想在家过年。所以他在家过年那三周,我得自己在美国带娃。可是我的假只能请在十二月,我只能十二月回去。最后我很不高兴,一家人明明可以一起回去,但却要分成两路回去。如果他的假只能请在二月份,我无话可说,当然同意他二月份回去,关键是他十二月,二月份都可以请假。虽然最后他妥协了,但他又跟我安了一个评价:强硬,说一不二。其实我觉得这件事我占理,不能说最后的结果是占理的那一方,那一方就是态度强硬吧。 qwertyuiop87 发表于 2023-11-19 09:59
你俩都不太好相处,老公自私你强硬 回国你占理,不过老公退让算是牺牲吧,你也好歹表示一下感激,不能一副本来就是我对的嘴脸 第一件事你没什么理,凭什么因为你开车菜又贪玩就要命令人家给你当司机啊?在家躺平比出门在车里躺着舒服多了 什么给娃长见识,还不是自己想出门浪 没准你娃遗传爸爸,天生宅,都是被迫陪你 stevia 发表于 2023-11-19 10:15
第一个,他应当送你们过去。虽然你完全应当自己开。是你求他帮忙。第二个,他就是想在家过年,对有些人可能就是很重要,你当妈的自己带几个星期的娃都做不到?如果是我,会支持他回家过年。runfast 发表于 2023-11-19 10:27
回复 7楼stevia的帖子 这话说得太恶心。什么叫妈妈贪玩,出去浪。你养过孩子吗?孩子小时候多带出去看看热闹,参加活动比闷在家里自己玩好处多太多。周围和谐幸福的有小娃的家庭基本都是周末带小娃到处玩,这种活动都是全家出动的。这明明是爸爸懒,自私,怕麻烦,不enjoy带娃,不用倒打一耙指责是妈妈事多,只为自己。妈妈是从娃利益出发的,爸爸是只为自己着想。 ChiHuaH 发表于 2023-11-19 10:40
我顶着锅盖说爸爸也可能对热闹的场面很害怕,妈妈看起来是喜欢热闹的,能enjoy这个。但是他不顾老婆孩子的安危这个我觉得很过分。心智太不成熟。看起来他对自主权的渴望已经压到了一切,挺吓人的。 河边垂钓 发表于 2023-11-19 10:47
我见过不喜欢热闹,不想参加活动的内向爸爸,他开车送妈妈和孩子到活动现场后 自己就在车里一直等着,或者陪着来party,就一个人呆着发闷。楼主的情况是开高速都害怕那种,这时候爸爸还不管不顾母子的安全,自私冷漠是无论如何也跑不掉了。 ChiHuaH 发表于 2023-11-19 10:55
另外,让步的时候讲究一点技巧。别唠叨,别抱怨。但是要标榜一下自己的好处,把自己夸上天。这样时间久了,老公也会投桃报李的。Momo99 发表于 2023-11-19 10:56
我们家引进发现闪光点的新技术以后家庭氛围确实宽松了很多。现在越说越溜,迅速能看到对方的付出和努力。商量事的时候也比较宽松。 河边垂钓 发表于 2023-11-19 11:02
让对方看到自己的付出和努力也很重要。。总之,夸自己,夸老公,嘴巴甜点不吃亏。 Momo99 发表于 2023-11-19 11:05
从你举的例子,貌似你老公的确是通过指责你“强势”来回避他没有以孩子为中心。那你就不要让他有这个借口,有话好好说,他不愿意也不强求,揭露他幼稚自私的嘴脸。(当初是谁决定要孩子的?隔壁有人说你怀老二了,千万千万三思。) .Cheers. 发表于 2023-11-19 11:09
你真的很烦,control freak. 成年人各自给空间不好吗? 我老公和你差不多,每周末非得拉着全家出门,陪娃打球也好,下棋比赛也好,他乐此不疲,也都是他开车,但是我其实就想呆在家,或者我自己带娃出去也可以,为啥每次都要一锅端。 abmm 发表于 2023-11-19 11:17
我回国也不想带娃,找朋友品茶吃饭,喝酒聊天K歌多开心,轮流回去最好,可是,我家那位也是不干的,只能全家一起,真心郁闷啊! abmm 发表于 2023-11-19 11:21
你这个情况和楼主的差很多.楼主并没有总是要求老公一起去,一次是她不会开高速,一次是圣诞节长途旅行,还有一次是孩子过生日. elastigirl 发表于 2023-11-19 11:22
我孩子小时候我带着一起出去卡拉OK喝茶吃饭,挺开心的呀,同学还帮我带娃,两不误😂除非你老公一直也要跟着去? 河边垂钓 发表于 2023-11-19 11:26
就回国那件事,有人真的觉得老公没问题? 那么需要me time那么想见妈妈非得把老婆孩子扔开三礼拜,那你还结婚生娃干什么,继续单身潇洒当妈妈的小宝宝事事顺心不好吗。这个老公就是自私,把妻儿当负担 blindbox 发表于 2023-11-19 11:08
别忘了你自己也会有小孩,你如果默认小孩结婚后一辈子都不会再和你有独处时间,那我没话说 jellynsyrup 发表于 2023-11-19 11:51
回复 63楼的帖子 有老公能陪娃你就偷着乐吧。并不是你不想陪娃娃就不来找你了。不来找你的原因是有别人可以找。 heyykitty0 发表于 2023-11-19 11:40
我觉得第一件子事你老公不对, 这么小的要求都不肯。 回国那事难说了,你也知道过年的意义。 最好是你的假期能推到2月。 如果你的时间改不了, 你老公坚持,也应该理解。总的来说,你很强硬,你老公有一点自私。 bluegene123 发表于 2023-11-19 11:56
楼主这种,孩子都好几岁了,还说不会开高速。我是他老公,我早就烦死了。 双职工本来就一周到头没什么me time,周末还要买菜烧饭整理打扫洗衣服,如果还要一家黏着带娃真的不要活了。 哪天又不是special day 呢?生日节日,这玩那玩的。 大衣被禁 发表于 2023-11-19 11:43
那不会,计划我带二娃回国一个半月,他半个月,这半个月他陪我们旅游,然后回美国,上班赚钱养家。我自己带娃在国内玩一个月,再东南亚或者香港晃晃。 可是这一个月我天天都得带着俩娃,好烦啊!国内得找个暑托班,夏令营给他们,白天我才能自由地飞翔。 abmm 发表于 2023-11-19 11:49
你脾气很大嘛.楼主说了她自己最后开车去了. elastigirl 发表于 2023-11-19 12:20
那也是个办法。有娃肯定没有没娃自由的。能折衷一下也行。不过你这么爱自由还生两娃?看来老大还是很好带的?知足吧。 河边垂钓 发表于 2023-11-19 12:22
她生了三个。爱自由和爱孩子没矛盾啊。 大衣被禁 发表于 2023-11-19 12:30
第一个是周末有一个chinese festival的活动,我想带娃去看看涨涨见识,但老公说他对这个活动一点兴趣都没有,以前也去看过,没什么意思。但小朋友从来没有参加过,所以我想带她去看看。开车过去大概半小时多一点,但由于我当时还没有独立开过高速,能开车,只是没开过高速。所以我说 你可以把我们送过去,如果你不想玩,在车上等也可以,反正你在家也是躺平,在车里也是躺平。但他还是不愿意,说他可以以自己喜欢的方式过一天,那个活动他就是不喜欢。最后也是我硬着头开了高速(发现开高速也没什么,自己也能开)。所以他得出结论,我很强硬,说一不二。但我觉得,他明明可以开车送我们去,在车上躺平就可以了。而且关键是,当天本来是他带娃,我是很喜欢给娃找活动涨涨见识。
第二个是回国的计划。我打算十二月回国,给公司请假了三周。由于娃外婆很想娃,所以我也打算带娃回国玩三周。突然某一天他跟我说,他打算二月份回国一趟过年,但不带娃。我很惊讶,因为他从来没有跟我说过打算回国。后来我了解到,他的假可以请在十二月份,或者二月份,都可以。我就希望他能请在十二月,这样我们一家人可以一起回去。但他不愿意,说很久没在家过年了,想在家过年。所以他在家过年那三周,我得自己在美国带娃。可是我的假只能请在十二月,我只能十二月回去。最后我很不高兴,一家人明明可以一起回去,但却要分成两路回去。如果他的假只能请在二月份,我无话可说,当然同意他二月份回去,关键是他十二月,二月份都可以请假。虽然最后他妥协了,但他又跟我安了一个评价:强硬,说一不二。其实我觉得这件事我占理,不能说最后的结果是占理的那一方,那一方就是态度强硬吧。
🔥 最新回帖
老婆自己都不能开车上高速,现在还怀孕要生老二,站在男生的立场想想,以后当司机被指挥的日子有多漫长,当然从现在就开始摆烂啦。
本来站楼主的, 知道楼主正怀着老二,决定站老公。
楼主她老公当然为孩子付出了啊。 楼主不是说了买菜是老公的,带娃也很多,而且娃都这么大了,楼主没开过高速,那就是开车接送都是老公的咯?更别提他对孩子经济的付出了。 很多人老是把孩子的利益跟自己的利益混在一起。配偶不听自己的就是不对孩子付出。 谁痛苦谁compromise.谁指望别人comprise谁傻x
完全同意
婚姻了又不是只有小家,人家回家看看父母陪着过年有啥可挑剔的
楼主自己回国计划里本来也没有老公啊,所以别说什么家庭观念。
后来听说人家也想回,就硬拉着人家必须跟自己一起,主要也不是因为要一起,而是怕需要自己看孩子而已啊
🛋️ 沙发板凳
你老公为什么就不能和家里一起过个年?给他点自由好吗?
你老公比较过分
小孩不上学吗?
先把开车搞定吧。
但lz。。态度太差了。。 你可以强硬,但要用点技巧。 你对你老公呼来喝去,理所当然的样子😂 他当然和你对着干。
。。夫妻关系。。不要搞什么一方压另一方的。。你搞搞小情调,撒娇。。色诱。。
对方特别重视的事,尤其是他的家事让他自己做主,你自己又不损失啥,他还觉得自己有了自主权,没那么愤怒了,一举两得的
女人一般考虑全家 男人比较考虑自己 你这两件事对男人没直接的好处 他就不乐意了 你也别怕给他好处会给他惯坏 如果稍微蹬鼻子上脸 你再想办法点他
支使男人 你就当训狗狗了🙄🙄🙄
你是搞笑吧?
很显然,你老公在躲活儿,而且十分自我,永远拿“我想/我不想”说事,而你拿孩子外婆说事,别的不好说,你老公比你自私,不愿付出。
这话说得太恶心。什么叫妈妈贪玩,出去浪。你养过孩子吗?孩子小时候多带出去看看热闹,参加活动比闷在家里自己玩好处多太多。周围和谐幸福的有小娃的家庭基本都是周末带小娃到处玩,这种活动都是全家出动的。这明明是爸爸懒,自私,怕麻烦,不enjoy带娃,不用倒打一耙指责是妈妈事多,只为自己。妈妈是从娃利益出发的,爸爸是只为自己着想。
第一件事情
是女的带孩子,不是女的贪玩,你可以抓住为什么楼主不敢开高速这一点做文章,
你抓的点实在是,
你这种人可真是够mean,够过分的。
你这个说话口气,
感觉不是夫妻二人在说话,
像是 roommates,
我猜你和你老公也是这种家庭关系吧??
在我看来不可思议。
我顶着锅盖说爸爸也可能对热闹的场面很害怕,妈妈看起来是喜欢热闹的,能enjoy这个。但是他不顾老婆孩子的安危这个我觉得很过分。心智太不成熟。看起来他对自主权的渴望已经压到了一切,挺吓人的。
LZ可能需要提高点沟通技巧,温柔阐述观点。但是你的两个考虑都没什么大问题。
刚看到楼主又怀孕了,想补充句,你确实强势, 凭什么你认为对的事情就一定要做。自己不敢开高速, 倒敢追生老二,还希望经常带娃参加开车30分钟之外的活动,这是要累死老公啊。如果他体质一般,周中工作又比较累心,周末就该让他至少放松一天,想干嘛干嘛,不想干嘛就不干嘛,周末他歇一天, 你歇一天。
我见过不喜欢热闹,不想参加活动的内向爸爸,他开车送妈妈和孩子到活动现场后 自己就在车里一直等着,或者陪着来party,就一个人呆着发闷。楼主的情况是开高速都害怕那种,这时候爸爸还不管不顾母子的安全,自私冷漠是无论如何也跑不掉了。
我就是,不算内向, 但是不喜欢外出参与活动,
但是做车夫时间基本能保障的
你也别急着骂他, 从你行文感觉,你确实有些说一不二, 有强烈的责任心,但也习惯micro-manage你lg, 对方是一个resource,对他的expecation是随时调遣,服从管理,不听话就是他不对, 你得想办法把你们关系调整到partnership, 才能摆脱这种消极抵触的情绪。
我们家引进发现闪光点的新技术以后家庭氛围确实宽松了很多。现在越说越溜,迅速能看到对方的付出和努力。商量事的时候也比较宽松。
楼主选择把时间放在网上,就算网友都站你这一边,你就真的赢了么?
让对方看到自己的付出和努力也很重要。。总之,夸自己,夸老公,嘴巴甜点不吃亏。
我见的都是自然接受,这时候越抱怨越不好。不能解决问题,徒增烦心。
从你举的例子,貌似你老公的确是通过指责你“强势”来回避他没有以孩子为中心。那你就不要让他有这个借口,有话好好说,他不愿意也不强求,揭露他幼稚自私的嘴脸。(当初是谁决定要孩子的?隔壁有人说你怀老二了,千万千万三思。)
是的,这个也是自我肯定和赞美,对心理健康很有好处。让别人看见,更加有效。
你怀二胎了吗?
不以孩子为中心,但是能参与分工带娃其实还可以,其实还好,我就反思自己把孩子看得太重,反而给孩子压力。多一些me time对大家都好。 但是老婆不会开高速这么危险都不管不顾确实很吓人。这也太自私了。 但是另一面看楼主连这么自私的人都压住了让他不回家过年,也是比较猛的。
你这个情况和楼主的差很多.楼主并没有总是要求老公一起去,一次是她不会开高速,一次是圣诞节长途旅行,还有一次是孩子过生日.
有你这样的家长,孩子也很郁闷啊.
我孩子小时候我带着一起出去卡拉OK喝茶吃饭,挺开心的呀,同学还帮我带娃,两不误😂除非你老公一直也要跟着去?
我是男的,觉得你老公过分
很明显你这种老公不管在中国或在这里1000%混得很差,并且在这里过得是底层人的生活。肯定在外面人家当他是空气或蝼蚁,所以他也只能在你这里争一点点可怜的“话语权”。
这家老公会主动陪玩的话,应该分不到买菜的活儿,楼主也不会那么气吧。 会陪玩的人不会这么自私的,三件事都不会发生。
有老公能陪娃你就偷着乐吧。并不是你不想陪娃娃就不来找你了。不来找你的原因是有别人可以找。
楼主这种,孩子都好几岁了,还说不会开高速。我是他老公,我早就烦死了。 双职工本来就一周到头没什么me time,周末还要买菜烧饭整理打扫洗衣服,如果还要一家黏着带娃真的不要活了。 哪天又不是special day 呢?生日节日,这玩那玩的。
那不会,计划我带二娃回国一个半月,他半个月,这半个月他陪我们旅游,然后回美国,上班赚钱养家。我自己带娃在国内玩一个月,再东南亚或者香港晃晃。 可是这一个月我天天都得带着俩娃,好烦啊!国内得找个暑托班,夏令营给他们,白天我才能自由地飞翔。
别忘了你自己也会有小孩,你如果默认小孩结婚后一辈子都不会再和你有独处时间,那我没话说
不用提醒。我有娃。但priority是随着时间变化的。孩子小的时候做出取舍很正常。假如我娃有自己的孩子要照顾,我又不是有什么紧急需求,那我娃有几年不跟我独处有啥问题? 非要时时见面?
而且上一个回帖我说的确实不准确。这个老公未必是多思念父母。可能就是想甩开妻儿罢了
老公陪娃玩楼主为什么要乐,这不是当爹的该做的吗?如果仅仅因为一方带娃了另一方就得感恩,那该去感恩的是这老公。
至于么,这里有孩子的人多着,大家都希望小孩家庭和谐,回来看爹妈我们当家长的开心,但希望孩子跟配偶协商好。这里都是有孩子的,都希望孩子小家闹的不消停自己才赢?
你这人连发两贴一看就不好相处 与其发那么多贴不如去好好练开车
你真的有时候分不清这是他的自私还只是一个小小的反抗。 很明显。如果让步不就是要永远让步下去了吗? 过年的事都能让步,虽然心里有脾气,这老公也不是特别的强硬吧?
你脾气很大嘛.楼主说了她自己最后开车去了.
那也是个办法。有娃肯定没有没娃自由的。能折衷一下也行。不过你这么爱自由还生两娃?看来老大还是很好带的?知足吧。
第一件事,要联系背景来看。楼主既然说了“当天本来是他带娃,我是很喜欢给娃找活动涨涨见识”,那么关键问题就是,楼主老公带娃会做什么。如果他带娃也会给娃找活动玩,那楼主显然是过分。但如果他的所谓带娃就是把娃放家里自个儿舒服,那就是另一回事了。
楼主说了以前没开过高速,开了一次就觉得不过如此。 什么叫做“以前没开过高速”。 你要是有个孩子好几岁了没开过高速的配偶,你烦不烦?烦就叫脾气大?你帽子真大。
她生了三个。爱自由和爱孩子没矛盾啊。
三个娃自由时间会少很多啊。我没有搞清这个priority。不过可以想办法兼顾也行。