都是幼儿园年纪的娃,老大在看电视,老二在玩儿自己的玩具。老大看到玩具一把抢过来,老二开始哭。我问老大要看电视还是玩玩具,看电视就还给弟弟,玩玩具我就关电视。没反应,我说数到三不还就关电视,数到三还没还我就关了电视。老大开始哭闹,把玩具丢过来砸到了我的嘴非常疼。 我让他道歉说对不起,死活不说,就是哭闹,我气的打了屁股一下,更加哭闹,说要去死(最近家里有老人去世刚跟他讲了死的概念)。我说不道歉晚上不讲故事,说他不会发那个音,只能说谢谢,然后嘴里嗯嗯嗯(发出对不起的音调),就是不说对不起三个字。哎这个孩子从来不服软,长到5岁从来不道歉,尤其是你要他道歉的时候。这样的孩子怎么办呢,预感到青春期会很难搞,哎。我的做法有什么错的地方也请大家指正 密码是mima12345 发表于 2023-11-16 22:35
我家的也5岁,也是说什么不听什么,专门做对 道歉是不可能的,我家的连“请”都不肯说。教她说“请给我一块饼干”,她就只说“饼干”,我坚持不给,结果人家宁可不吃饼干也不肯好好说话 amber10 发表于 2023-11-16 22:46
学校老师不教的吗?我记得老师3岁就教manner了,3岁时他们班所有小朋友都会说please和sorry noideaforname 发表于 2023-11-17 00:24
不服软就别硬要他服软,没必要,孩子有自己的道理和自尊心。过后和他心平气和讨论就好了。 桃花朵朵 发表于 2023-11-16 22:52
好多人说老大拿了老二的玩具,父母就应该还回去,我没娃的时候可能也这么想,但有了俩娃之后却不会了。 因为很多时候一个娃抢另一个娃的玩具,不是为了自己玩,是一种邀请,意思是咱俩一起玩呗?被抢玩具的娃可能一开始会不高兴,但其实俩人一起玩上了就比一个人玩高兴多了。 所以除非是那种故意捣乱的,或者只能一个人干的(比如涂色,你把人家正在涂的纸拿走,这不行),我一般会看一会儿,看他们怎么处理。 也会跟抢玩具的娃说:你看哥哥 / 妹妹 很生气很难过,你是要一起玩吗?那你要跟人家商量,不能上来就抢。 总之我觉得楼主就是这次有点没有耐心了。我也不是每次都有耐心。但是我耐心冷静的时候娃也不闹了。 apple44 发表于 2023-11-17 09:21
回复 27楼河边垂钓的帖子 我觉得处理得很好,需要处理者有很大的耐心和技巧,我的问题是一般孩子说两句我就开始评论,比如“拿别人的玩具不对啊”“不管怎么样也不能打人”,这样孩子一下子又急了,学习学习! 飞雪连天射白鹿 发表于 2023-11-17 11:21
我觉得你要不要引导一下娃怎样正确表达自己的想法。首先 他想玩玩具要跟老二交流 老二不会说但是肯定能听得懂吧。他的问题不是看电视玩玩具必须二选一 大人也经常同时做两件事吧。他向你扔玩具应该是非常沮丧 但不知道怎么发泄。你的嘴疼就打他 也是沮丧就physically发泄在他身上。你和他做的是一样的反应。试着先压一下自己的怒气,跟他说不能生气了就扔东西或者打人,被打的人会很疼。如果不开心,要学会说出来 而不是武力解决。不愿意服软只是表象,他可能觉得自己很委屈 硬要他道歉就算道了 也是敷衍了事 没什么真正用处。 小孩子相处很多弯弯绕。我家老大说弟弟抢他玩具 但是其实是弟弟先玩的 中间走神玩别的 老大拿过来 弟弟又突然想起来非要拿回来。 从弟弟的角度来说他也没错 他觉得他先找出来玩的 从老大那里拿回来是天经地义的。大人如果只看到最后几分钟的确是弟弟抢了老大的玩具。但是弟弟不会这么觉得 而且他也得却没有错。家长不要觉得自己就是包青天 自己的判断都是对的。 如果真的想好好相处 就要平心静气的 从娃的角度来分析他们的行为。毕竟成年人有更多的生活经验和心理能量 能更好的控制自己的行为 娃才能有样学样。 sabrinas 发表于 2023-11-16 23:02
道歉是不可能的,我家的连“请”都不肯说。教她说“请给我一块饼干”,她就只说“饼干”,我坚持不给,结果人家宁可不吃饼干也不肯好好说话
描述的挺有画面感, 都给我看乐了。 但是妹妹你这些操作都不怎么对路子呀,这样管娃是会被娃牵着走的。 1 你打击老大的点抓的不太对。 应该重点收拾他的是, 1 遇到情况以哭闹对抗和威胁大人,2 发脾气敢往大人身上扔东西。这2个犯了你要坚决收拾,收拾狠点让他从此记住这是不能逾越的底线, 其次才是无缘无故抢弟弟玩具,这也是不被允许的, 但是这并不是红线,对这个的惩罚可以从轻。他抢玩具错了就是错了, 没有可能还能在看电视和玩玩具之间选。你干嘛还给他一个选择权? 2 小孩子如果已经开始哭了, 你给命令和解决问题都需要缓一缓,慢着来,小孩子都是情绪先行的,结果你还来了个数到三然后就关了电视,那他可不是要继续emotional嘛。 他有情绪的时候你可以先晾着他在那里几分钟,等他平静一点然后关电视(提前提醒他你要关了),关了电视后使劲收拾他,一边给惩罚一边要给理由 。 3 “我让他道歉说对不起,死活不说,就是哭闹,我气的打了屁股一下,更加哭闹,说要去死”, 你这是主动升级和娃的冲突,结果你把他逼到了死胡同,也把自己逼到了死胡同,所以局面失控。父母任何时候不要轻易升级亲子冲突, 要时刻将冲突控制在合理范围内。
但是打过骂过,我搂着他,好声好气的告诉他那里错,他才会哭出来,慢慢也看出行为改正
然后你就给了 然后他就吃到了是么?
manner就是最简单的训练,哪怕是阿斯伯格,或者智商先天不足都能train。关键是家长要坚定。
我在YouTube上学的:give me give me never gets. don’t you know your manner yet. 没有请 谢谢或者may I please 啥都得不到。
学校老师不教的吗?我记得老师3岁就教manner了,3岁时他们班所有小朋友都会说please和sorry
我家两岁去day care,几天后在家吃饭,吃完还要就是 毛 pp了。开始还没反应过来啥叫 毛 pp。后来才明白是老师教的再要要说more,please😺
正确的做法是:心平气和地和他说,“你扔玩具砸到妈妈了,妈妈的嘴很疼,很受伤害。你伤害了别人应该给别人说“对不起”。但是,如果你现在还不想道歉,也没关系,妈妈可以理解你的心情。但妈妈会记得这事,等你准备好了,你可以随时来道歉。”
还有,抢玩具,不应答大人的问话等等的问题,这些都可以在平时心平气和地和他讲,哪些行为是不对的,如果做了,后果是什么,让他理解什么可以做,什么不可以做,做了错事的后果,让他自己管理自己的行为。而不是,当出现问题时,你立即跳出来来当威严的法官,问他“要看电视还是玩玩具”, 没反应,你就关电视。这样, 孩子只会越来越逆反,越来来调皮。因为你的反应,有时候,孩子会觉得好玩。就像有的小朋友一碰就哭,那其他孩子就更喜欢来骚扰他,因为这个人,就像个一踩就“吱吱”叫的橡皮玩具。
我们可以回忆一下,我们小时候,被父母或老师责备,就算心里知道错了,但是脑子还不想那么快转向,嘴里就会硬着,这时,逼着你说“对不起”,你肯定不想说。总之,就是把孩子当个成人来对待,来尊重,一段时间后,孩子就会很听话。
华人上,有些家长抱怨孩子青春期很难搞,其实,是因为,当他们小时候,或者一直现在,父母都没有把他们当个独立的人来尊重。这大概也是很多中国人家庭都有的问题,因为父母总是沿袭着旧的家长制那套。
可以读一下secret of parenting, how to talk so child will listen. parenting book 不是 fix it all但是可以让你觉得you are not alone😂
总之我觉得楼主就是这次有点没有耐心了。我也不是每次都有耐心。但是我耐心冷静的时候娃也不闹了。
那妈妈的自尊心呢?老二的自尊心呢?
打人和抢玩具还得照顾他自己的道理? 全家围着他一个人转吗?
为什么不看电视老大可以继续玩玩具? 难道不该是看不看电视都该马上还给弟弟玩具吗?
不会发音就学,停下家里所有其他事情,现在马上学,啥时候学会了啥时候做下一件事, 让他无可逃避的必须学。
除非你这孩子是哑巴,否则我呸,到幼儿园,到学校没一个孩子会理解成是邀请的。
而且老师都会教,用说话的,不要用抢的, keep your hands to yourself。 而且凭啥你要一起玩就必须得一起玩,人家就是不想跟你玩不行吗?
你家小皇帝你去宠,人家孩子可没那个义务。
我觉得处理得很好,需要处理者有很大的耐心和技巧,我的问题是一般孩子说两句我就开始评论,比如“拿别人的玩具不对啊”“不管怎么样也不能打人”,这样孩子一下子又急了,学习学习!
是的,这个萨提亚流派就是需要练习内功的,内核稳定很要紧。不着急不评判,先处理好自己情绪,深呼吸,慢慢对自己说生气了,然后慢慢感受它,承认它接受它,慢慢反复深呼吸,最后感谢自己的觉察和接纳。反复做几次以后再去处理孩子的争论会比较稳。平时可以常常练习觉察和接纳情绪。关键时候不容易慌。
楼主不要有挫败感,我老大是犟娃,脾气上来了就是对着干,要不就是哭闹,我主要就是time out,也不算严格意义上的,因为他房间里有玩具。我跟他说我俩都需要冷静,你回自己房间去。有时候也不肯回房间,我得抱过去。去房间的过程很挣扎,但只要他回房间待一会,玩会玩具,好像就忘了之前的事情了。娃无理取闹,大人很容易上火,娃就更不calm,这是个恶性循环。要打破这个循环,我觉得就是我俩分开。不知道有没有别的办法打破这个循环。
你这个例子中弟弟玩了一会放下了哥哥拿来玩天经地义 我不觉得弟弟有理由抢回来
没人邀请是用抢的 请说话