小孩不担心上学迟到,我心里有阴影一样的怕迟到

猪舌头
楼主 (北美华人网)
我孩子说过很多次,可以迟到,同学迟到了没有后果。她也不觉得难看,还要求她也要迟到一次。 这种情况下,她认为很多事都比准时更重要。
她昨晚拿好了衣服,早晨我看邮件发现要求换一个颜色,她要的那件没洗。她脑子就卡住了,哭着喊着要那件衣服。加上今天早晨起的就晚一点,以及昨晚她鞋子没放进衣橱,我就爆发了。
90%以上我们家都能不紧不慢的时间正好。即使哪步慢一点也有容错机制。这好像让突发情况变得更不知所措。而我在突发情况中的表现,我自己都觉得很可怕。
我的点也很奇怪。我家的环境,父母总觉得养活我是很大的恩赐,我从小觉得自己一无是处。还要感谢国内学校整天把分数排名挂在嘴边,学习是唯一不用父母评价的事,也是唯一我明确知道自己做的很好的事。学习好父母不会表扬,但是哪里做得不好了,那种批评的言辞又让我觉得自己一文不值。所以我对迟到这种事就是改不掉的紧张。绝不能犯这种明确的错误,不然父母对自尊心的打击就扑面而来。可能我越紧张孩子越觉得无所谓。反而在催促中,孩子更多的感到我不爱她。
我真的觉得那一刻我就是不爱她。我也难受,但是当我感觉到自己要“出错”的时候,我就触发了一个东西,什么都顾不上了。

 

🔥 最新回帖

猪舌头
104 楼
以避免坏结果为动力,这本身是没有任何问题的,只是有时候你想象的非直接,低几率的坏结果给你带来的负面暗示,已经到了破坏你幸福感的程度。
还是先谈谈你总体的焦虑问题。咱们来看看你这段话的用语:“一万倍”,“天大的事”“天塌下来”“必须”“战斗”,假想你是一个很放松的状态,比如大吃大喝几天居然轻了五斤,这个意外之喜的状态下,你能不能把上面的词换的轻点儿?或者干脆不用也表达了你的观点了?
和女儿的关系中,如果你总是强调你的标准(比如衣服比迟到重要),而后果并不是你来承担(假设穿错衣服被嘲笑一天),你女儿把自己放到最重要是很健康的一个平衡。换个角度,也许你的焦虑恰恰是因为你没有你女儿那样的爱自己的能力。而没有爱自己的能力又是因为没有得到足够的爱。你前面好像说父母不会夸你,说你自己没什么优点。而你这里几句话就很明显表现出你做事及时负责,对孩子非常有责任心不辞辛劳。你注意到吗?同为吐槽,你这楼里认真回帖的多,bash的几乎没有,都是被你唤起了共鸣和感动的。
.Cheers. 发表于 2023-11-16 16:44

我都快看哭了。爱自己这事,每个好点的心理医生都跟我说过。都说的挺重。 轻五斤那个很管用啊,瞬间就放松了。我可以没事多找找那个状态。
猪舌头
103 楼
我小学时几乎每天上学迟到,我妈喊不醒我,我是走路大概20分钟到学校,那时对迟到没有感觉,知道要迟到了我也不会说跑一下什么的。去到班里如果是班主任的早自习,她会不高兴,但是也不会惩罚我,但是她在我的档案里写了“该生经常迟到”。后来到了初中,我神奇的再也不迟到了,每天5点起床,自己弄早饭吃了然后去上学,从此以后上学再也没有迟到过。我觉得可能是因为大脑发育了?并且不需要那么多睡眠时间了?我孩子现在早上也经常叫不醒,很多次上学都是踩着打铃声去的,我会给他时间看看随着年龄的增长会不会有改变,当然平时也会提醒他早点把事情干完好早点睡觉什么的。
panpanpan 发表于 2023-11-16 16:52

这心也太大了。看得我极度舒适哈哈。 我理解你那个大脑发育了。哎。我能在我娃身上明显感觉到,脑子忽然就连上了。她是我着急基本没用,等我都放弃了很久,忽然就开窍了。哎。
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heyykitty0
102 楼
你娃跟你一样吧,一失去掌控感打击很大,一个care穿什么衣服,一个care迟到。问题是控制事相对容易,控制人比较难。早上上学这件事起码要两个人合作。
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panpanpan
101 楼
我小学时几乎每天上学迟到,我妈喊不醒我,我是走路大概20分钟到学校,那时对迟到没有感觉,知道要迟到了我也不会说跑一下什么的。去到班里如果是班主任的早自习,她会不高兴,但是也不会惩罚我,但是她在我的档案里写了“该生经常迟到”。后来到了初中,我神奇的再也不迟到了,每天5点起床,自己弄早饭吃了然后去上学,从此以后上学再也没有迟到过。我觉得可能是因为大脑发育了?并且不需要那么多睡眠时间了?我孩子现在早上也经常叫不醒,很多次上学都是踩着打铃声去的,我会给他时间看看随着年龄的增长会不会有改变,当然平时也会提醒他早点把事情干完好早点睡觉什么的。
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.Cheers.
100 楼
不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服,还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗,可能她也想把脏的拿出来穿,才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车,都订一个很宽松的时间,到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车,后面我就能稳住。车上她慢慢穿,我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说,天大的事没有安全重要,别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事,天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序,毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来,正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学,又出了迟到这档子新功课。
猪舌头 发表于 2023-11-16 11:49

以避免坏结果为动力,这本身是没有任何问题的,只是有时候你想象的非直接,低几率的坏结果给你带来的负面暗示,已经到了破坏你幸福感的程度。
还是先谈谈你总体的焦虑问题。咱们来看看你这段话的用语:“一万倍”,“天大的事”“天塌下来”“必须”“战斗”,假想你是一个很放松的状态,比如大吃大喝几天居然轻了五斤,这个意外之喜的状态下,你能不能把上面的词换的轻点儿?或者干脆不用也表达了你的观点了?
和女儿的关系中,如果你总是强调你的标准(比如衣服比迟到重要),而后果并不是你来承担(假设穿错衣服被嘲笑一天),你女儿把自己放到最重要是很健康的一个平衡。换个角度,也许你的焦虑恰恰是因为你没有你女儿那样的爱自己的能力。而没有爱自己的能力又是因为没有得到足够的爱。你前面好像说父母不会夸你,说你自己没什么优点。而你这里几句话就很明显表现出你做事及时负责,对孩子非常有责任心不辞辛劳。你注意到吗?同为吐槽,你这楼里认真回帖的多,bash的几乎没有,都是被你唤起了共鸣和感动的。

 

🛋️ 沙发板凳

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MissWW
你在重复你父母的老路。如果你站在你孩子的角度想想,她的感受就是你小时候的感受,你会不会换一种做法?如果做不到,看心理医生会有帮助。
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momclub17
你是成年人了,你意识到问题的时候,就应该明白自己需要做些什么来改变。而不是一味的说我小时候怎么怎么,我原生家庭怎样怎样。当然,由于你原生家庭的关系,你才产生了这些问题,可是你的认知不能止于此,得继续向前探索解决办法。
猪舌头
你是成年人了,你意识到问题的时候,就应该明白自己需要做些什么来改变。而不是一味的说我小时候怎么怎么,我原生家庭怎样怎样。当然,由于你原生家庭的关系,你才产生了这些问题,可是你的认知不能止于此,得继续向前探索解决办法。
momclub17 发表于 2023-11-15 09:37

探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到,而我想解决的是我那种难以控制的紧张
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feifeiduan
楼主自己要放松,你已经意识到了。
你家关于迟到讨论的如此深刻,可见你平时就和孩子没少提。小事儿如果件件如此,大事她很容易就喜欢和你抬杠。
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qqfengr2006
妈呀 我也是这样!如果时间紧张了就特别着急。现在尽量任何事情都早点计划好,减少爆发的机会。虽然我知道爆发不好,但是一看到时间紧张了就没办法控制情绪了。
猪舌头
楼主自己要放松,你已经意识到了。
你家关于迟到讨论的如此深刻,可见你平时就和孩子没少提。小事儿如果件件如此,大事她很容易就喜欢和你抬杠。
feifeiduan 发表于 2023-11-15 09:44

嗯,迟到真是没少提。我家作息,都是从早晨出门那一刻,一路倒推到晚上几点接他。每件事都有时间卡着。晚上可以加减半小时,早晨也就加减2分钟。整个就为一个不迟到。
这东西每家都有吧,几点洗漱几点起床几点出门。但是很少像我搞得这么明确。
其他事就是刷牙管得严。没了。以前是刷牙,耗了几年才不再需要我费心。现在是准时,这一件事耗尽我全部力气。其他事我从她2岁就说服自己管不过来,要分轻重。
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momclub17
探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到,而我想解决的是我那种难以控制的紧张
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:42

你可以控制的。只是你放纵了自己的情绪(在潜意识里)不去控制。 一个常用的办法就是自己多做练习,eg自己假设类似的情形发生你应该如何反应,作用一是洗脑,二是培养机械记忆(肌肉记忆,whatever你叫他)。
河边垂钓
探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到,而我想解决的是我那种难以控制的紧张
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:42

可以先试试不重要的场合迟到几次
飞袖
这事有什么自责的?我们这一代忧患感强是能保证成才的,我们的下一代未必啊。
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PearlKitty
回复 1楼猪舌头的帖子
没有什么对错的,就是你和你孩子性格不同。 我也是不喜欢迟到,但我和你不一样,不会精细卡点,而是打好足够提前量。 但如果是关于孩子上学的事情,她愿意迟到就迟到,有了后果自己背负就好。
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crystal22
我觉得准时是个很重要的品行,至少给人一种respect and reliable的感觉,也许有些事情迟到早到无所谓,但对于小孩子,我觉得还是需要培养他们守时的习惯。楼主的贴子里还提到一点,就是孩子看到别人迟到但没有承担任何后果,于是自己也想迟到,这个也得教育啊,做事的准则是在于本身该怎样就怎样,而不是看别人怎样就怎样,难不成人家干坏事没受到惩罚自己也去干坏事儿不成?
猪舌头
你可以控制的。只是你放纵了自己的情绪(在潜意识里)不去控制。 一个常用的办法就是自己多做练习,eg自己假设类似的情形发生你应该如何反应,作用一是洗脑,二是培养机械记忆(肌肉记忆,whatever你叫他)。

momclub17 发表于 2023-11-15 09:50

非常受启发!这办法我用在很多事上。应该如何反应这个事,我多年来喜欢观察别人,然后思考别人的思路,就是通过观察来自己养育自己吧。 迟到这事也就是抓大放小,赶紧出门。但面对孩子不紧不慢要怎么办?完全想不出来。我家孩子就是我说咱就穿这套,快点穿,她就继续说她要没洗的那套,不要打断她,她的话没说完。再催她就放下手里东西,哭起来看。平时是我给她解释几遍,衣服没洗,不能穿,早晨来不及了。就是多说几遍,她脑子反应过来就好了。这得三五分钟。今天就是没时间走这一套了。
猪舌头
回复 1楼猪舌头的帖子
没有什么对错的,就是你和你孩子性格不同。 我也是不喜欢迟到,但我和你不一样,不会精细卡点,而是打好足够提前量。 但如果是关于孩子上学的事情,她愿意迟到就迟到,有了后果自己背负就好。
PearlKitty 发表于 2023-11-15 09:57

她们迟到简直就是罚家长。迟到了要走好远走到正门登记。可到了教室里老师啥也不会说。 要不下次有突发情况就迟到算了。就算迟到过了,也还是我比她着急,我比她感受到的后果和教训更大
猪舌头
我觉得准时是个很重要的品行,至少给人一种respect and reliable的感觉,也许有些事情迟到早到无所谓,但对于小孩子,我觉得还是需要培养他们守时的习惯。楼主的贴子里还提到一点,就是孩子看到别人迟到但没有承担任何后果,于是自己也想迟到,这个也得教育啊,做事的准则是在于本身该怎样就怎样,而不是看别人怎样就怎样,难不成人家干坏事没受到惩罚自己也去干坏事儿不成?
crystal22 发表于 2023-11-15 09:58

说得好!当时我也懵了。她确实是什么都想试试,但这事不是游戏。 我虽然很不喜欢迟到,但是想想居然说不清为什么。我孩子恐怕也没明白过,所以她一直磨蹭。我说过几点上学是学校跟学生之间的约定,迟到了耽误所有人。之前她就说谁谁迟到了,啥也没耽误,我就没话了。我天想想也很好笑。她可能一直都不知道我紧张什么劲
明朗少女
report card会有tardy吧 多了孩子自己就会在意了
明朗少女
回复 1楼猪舌头的帖子
没有什么对错的,就是你和你孩子性格不同。 我也是不喜欢迟到,但我和你不一样,不会精细卡点,而是打好足够提前量。 但如果是关于孩子上学的事情,她愿意迟到就迟到,有了后果自己背负就好。
PearlKitty 发表于 2023-11-15 09:57

关键是孩子觉得没后果 就像早晨磨蹭赶不上校车的话 家长还得开车送 后果都是家长的
猪舌头
report card会有tardy吧 多了孩子自己就会在意了
明朗少女 发表于 2023-11-15 10:12

我可能没注意。就怕她还没事我就要炸了。
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m口罩sk
我孩子说过很多次,可以迟到,同学迟到了没有后果。她也不觉得难看,还要求她也要迟到一次。 这种情况下,她认为很多事都比准时更重要。
她昨晚拿好了衣服,早晨我看邮件发现要求换一个颜色,她要的那件没洗。她脑子就卡住了,哭着喊着要那件衣服。加上今天早晨起的就晚一点,以及昨晚她鞋子没放进衣橱,我就爆发了。
90%以上我们家都能不紧不慢的时间正好。即使哪步慢一点也有容错机制。这好像让突发情况变得更不知所措。而我在突发情况中的表现,我自己都觉得很可怕。
我的点也很奇怪。我家的环境,父母总觉得养活我是很大的恩赐,我从小觉得自己一无是处。还要感谢国内学校整天把分数排名挂在嘴边,学习是唯一不用父母评价的事,也是唯一我明确知道自己做的很好的事。学习好父母不会表扬,但是哪里做得不好了,那种批评的言辞又让我觉得自己一文不值。所以我对迟到这种事就是改不掉的紧张。绝不能犯这种明确的错误,不然父母对自尊心的打击就扑面而来。可能我越紧张孩子越觉得无所谓。反而在催促中,孩子更多的感到我不爱她。
我真的觉得那一刻我就是不爱她。我也难受,但是当我感觉到自己要“出错”的时候,我就触发了一个东西,什么都顾不上了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:30

大部分时候看到家长说孩子怎样怎样固执,看看家长自己的回复就知道为啥了,一样固执啊,时间一来不及脑子就卡住了,非要纠结不迟到一定不能迟到这事。 我也曾经有过类似的情况,完全跟我童年没关系,就我自己个性问题,所以你没必要去深究到底谁造成你现在这样的心理状况,而是关注在你想不想改变这样一个状况。除非找父母骂一顿能改善自己,否则我的话压根不会再去纠结这个结要去打开它。 我们自己如果想改,要有意识的去改,我自己是有时候甚至要故意去做跟自己本性相反的选择几次,就迟到几次你看看天会不会塌下来。
猪舌头
你在重复你父母的老路。如果你站在你孩子的角度想想,她的感受就是你小时候的感受,你会不会换一种做法?如果做不到,看心理医生会有帮助。
MissWW 发表于 2023-11-15 09:33

是的。其他事改了很多。迟到这事,我就觉得当时什么感受不重要,就是不能迟到
d
dngdnhxqs
我跟你很像啊 我也不能接受迟到 我觉得守时是很好的品质 不过我娃跟我一样 也不能接受迟到 她为什么觉得无所谓 即使学校不惩罚也不要迟到 毕竟学校不是唯一有时间概念的地方 还有朋友约玩 同事老板开会 我妈妈是坚决不能迟到的人 养了个我也是 我一直以为时间观念是随父母的 看你的情况 又不是 好巧 我对刷牙也很严格 因为我觉得牙齿健康很重要 必须好好刷 好好用牙线
猪舌头
妈呀 我也是这样!如果时间紧张了就特别着急。现在尽量任何事情都早点计划好,减少爆发的机会。虽然我知道爆发不好,但是一看到时间紧张了就没办法控制情绪了。
qqfengr2006 发表于 2023-11-15 09:45

嗯对啊,大脑就被快点出门占满了
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m口罩sk
探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到,而我想解决的是我那种难以控制的紧张
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:42

我觉得你的探索不出来的感觉,就是因为你觉得你光找到源(产生问题的根结)不够,你必须把它打开才能get over,这跟你现在的心态一样,你需要改变你对一件事ending的定义,从现在起找到源就是ending,就get over,move on,不是每件事都要有一种固定模式的ending才能感觉舒服的。
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sophiemichelle
你可以控制的。只是你放纵了自己的情绪(在潜意识里)不去控制。 一个常用的办法就是自己多做练习,eg自己假设类似的情形发生你应该如何反应,作用一是洗脑,二是培养机械记忆(肌肉记忆,whatever你叫他)。

momclub17 发表于 2023-11-15 09:50

这个楼里的发言真是一股清流,大早上看到心情愉悦,都蛮有智慧的。特别是这个妈妈 Momclub17,说的很好,不是对心理和认知有很深的了解和理解,说不出来。这才是华人网该有的水平,能从中学到知识和智慧,也让人觉得世界充满希望。 楼主其实意识到问题是了不起的,第一步最重要。很多人连问题都意识不到的,遇到类似的问题,不会反思,不会探索这种行为产生的深层原因(来自原生家庭的影响)。 所以楼主,加油!
猪舌头
大部分时候看到家长说孩子怎样怎样固执,看看家长自己的回复就知道为啥了,一样固执啊,时间一来不及脑子就卡住了,非要纠结不迟到一定不能迟到这事。 我也曾经有过类似的情况,完全跟我童年没关系,就我自己个性问题,所以你没必要去深究到底谁造成你现在这样的心理状况,而是关注在你想不想改变这样一个状况。除非找父母骂一顿能改善自己,否则我的话压根不会再去纠结这个结要去打开它。 我们自己如果想改,要有意识的去改,我自己是有时候甚至要故意去做跟自己本性相反的选择几次,就迟到几次你看看天会不会塌下来。

m口罩sk 发表于 2023-11-15 10:16

一个能挽救,一个只能面对啊。要迟到了,每件事都快点就不迟到了。没洗的衣服神仙也洗不出来了,还在那闹。这两码事。 迟到天不会塌下来。谁这样教育小孩?
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sophiemichelle
说得好!当时我也懵了。她确实是什么都想试试,但这事不是游戏。 我虽然很不喜欢迟到,但是想想居然说不清为什么。我孩子恐怕也没明白过,所以她一直磨蹭。我说过几点上学是学校跟学生之间的约定,迟到了耽误所有人。之前她就说谁谁迟到了,啥也没耽误,我就没话了。我天想想也很好笑。她可能一直都不知道我紧张什么劲
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:12

你不喜欢迟到的深层原因是:害怕犯错。而不是迟到这件事本身有多“错”。
因为从小的成长环境没有给你容错的机会和环境。
猪舌头
关键是孩子觉得没后果 就像早晨磨蹭赶不上校车的话 家长还得开车送 后果都是家长的
明朗少女 发表于 2023-11-15 10:13

对呀对呀。就是走到正门去登个记,进教室老师同学没有异样。整个就罚家长。 可能我脑补了,一下觉得这就全都是家长的责任了。哎。确实是家长责任很大吧?
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sophiemichelle
我觉得你的探索不出来的感觉,就是因为你觉得你光找到源(产生问题的根结)不够,你必须把它打开才能get over,这跟你现在的心态一样,你需要改变你对一件事ending的定义,从现在起找到源就是ending,就get over,move on,不是每件事都要有一种固定模式的ending才能感觉舒服的。
m口罩sk 发表于 2023-11-15 10:18

这个发言也很好,有养分,有启发。
猪舌头
我觉得你的探索不出来的感觉,就是因为你觉得你光找到源(产生问题的根结)不够,你必须把它打开才能get over,这跟你现在的心态一样,你需要改变你对一件事ending的定义,从现在起找到源就是ending,就get over,move on,不是每件事都要有一种固定模式的ending才能感觉舒服的。
m口罩sk 发表于 2023-11-15 10:18

嗯嗯嗯嗯。每句话都看懂了。值得好好想想
木牛流马
这还蛮难的,就好像形成肌肉记忆了一样,我有时候也会对某些事情特别在意,可能不是迟到这件事情,但有其他的娃或老公触发到的我的点,有时候过后都觉得莫名其妙 目前对我比较有用的事: 识别当时的情绪:一瞬间上头爆发的时候问自己:是不是又焦虑了?是不是被焦虑支配了? 识别事情的本质:我迫切地需要对方做这件事,是这件事真的必要,还是出于想要对方按照我的说法去做(控制欲)?
这些问题不能100%避免爆发,但会有帮助
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m口罩sk
一个能挽救,一个只能面对啊。要迟到了,每件事都快点就不迟到了。没洗的衣服神仙也洗不出来了,还在那闹。这两码事。 迟到天不会塌下来。谁这样教育小孩?
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:22

你误解我了,迟到天不会塌下来是对我们自己说的,尤其是我们已经有焦虑的倾向了,是说我们要调节自己的心理,就是告诉自己没关系,晚一点没关系,如果要walk娃去学校就当早上散步,就当去看孩子教室一眼,尽量换个角度去看这些个你提到的后果。我曾经跟你一样,早上跟打仗一样,慢了一拍就大吼大叫,后来我发现对我没有一点好处,全是坏处,一天心情全毁了,而且给了自己放纵自己情绪的机会,我的后期感觉很不好。 对着孩子当然不要这么说,另外要教育她迟到不光是老师批评不批评的问题,而是我们自己对自己的discipline的事情。人都会犯错哦,但不等于可以unlimited的同一个错误不停的犯而且没有反思,你可以给她三次机会,每次你给她合理的consequence。
木牛流马
对呀对呀。就是走到正门去登个记,进教室老师同学没有异样。整个就罚家长。 可能我脑补了,一下觉得这就全都是家长的责任了。哎。确实是家长责任很大吧?
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:25

确实,我觉得让家长正门登个记不算惩罚 可能你内心深处还是怕犯错,因为以前犯很小的错也会被惩罚?
s
sophiemichelle
这还蛮难的,就好像形成肌肉记忆了一样,我有时候也会对某些事情特别在意,可能不是迟到这件事情,但有其他的娃或老公触发到的我的点,有时候过后都觉得莫名其妙 目前对我比较有用的事: 识别当时的情绪:一瞬间上头爆发的时候问自己:是不是又焦虑了?是不是被焦虑支配了? 识别事情的本质:我迫切地需要对方做这件事,是这件事真的必要,还是出于想要对方按照我的说法去做(控制欲)?
这些问题不能100%避免爆发,但会有帮助

木牛流马 发表于 2023-11-15 10:27

识别事情的本质:我迫切地需要对方做这件事,是这件事真的必要,还是出于想要对方按照我的说法去做(控制欲)?
说得很好
猪舌头
我跟你很像啊 我也不能接受迟到 我觉得守时是很好的品质 不过我娃跟我一样 也不能接受迟到 她为什么觉得无所谓 即使学校不惩罚也不要迟到 毕竟学校不是唯一有时间概念的地方 还有朋友约玩 同事老板开会 我妈妈是坚决不能迟到的人 养了个我也是 我一直以为时间观念是随父母的 看你的情况 又不是 好巧 我对刷牙也很严格 因为我觉得牙齿健康很重要 必须好好刷 好好用牙线
dngdnhxqs 发表于 2023-11-15 10:17

其他事也都上一个闹表。她能接受闹表响了,就停下手里一切,专心准备出门。哎呀说的我又找到一点安慰。
猪舌头
你不喜欢迟到的深层原因是:害怕犯错。而不是迟到这件事本身有多“错”。
因为从小的成长环境没有给你容错的机会和环境。
sophiemichelle 发表于 2023-11-15 10:24

嗯。以至于我都没有很清楚我为什么怕迟到。估计孩子也一直不清楚
木牛流马
其他事也都上一个闹表。她能接受闹表响了,就停下手里一切,专心准备出门。哎呀说的我又找到一点安慰。
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:36

我觉得你娃也许就是一个phase 想探索一下迟到了又会怎样 你就让她探索几次 eventually,我也觉得大概率时间观念会随妈妈
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iammaja
上学偶尔迟到一次,不是啥天塌下来的大事啊。楼主要求太高了。
猪舌头
确实,我觉得让家长正门登个记不算惩罚 可能你内心深处还是怕犯错,因为以前犯很小的错也会被惩罚?
木牛流马 发表于 2023-11-15 10:30

我以前犯小错误?家长说话比惩罚难受多了。大概就会说,这都做错,还能干什么,简直没救了。
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iammaja
关键是孩子觉得没后果 就像早晨磨蹭赶不上校车的话 家长还得开车送 后果都是家长的
明朗少女 发表于 2023-11-15 10:13

老是迟到当然不行,但是偶尔一次,我家不会当大事,赶不上校车就送一下,这个后果我愿意承担。
我不是要惯着孩子,只是想下自己,也只是个自制力一般的普通人,时不时也会犯错。我能原谅自己,当然也能原谅孩子。
猪舌头
你误解我了,迟到天不会塌下来是对我们自己说的,尤其是我们已经有焦虑的倾向了,是说我们要调节自己的心理,就是告诉自己没关系,晚一点没关系,如果要walk娃去学校就当早上散步,就当去看孩子教室一眼,尽量换个角度去看这些个你提到的后果。我曾经跟你一样,早上跟打仗一样,慢了一拍就大吼大叫,后来我发现对我没有一点好处,全是坏处,一天心情全毁了,而且给了自己放纵自己情绪的机会,我的后期感觉很不好。 对着孩子当然不要这么说,另外要教育她迟到不光是老师批评不批评的问题,而是我们自己对自己的discipline的事情。人都会犯错哦,但不等于可以unlimited的同一个错误不停的犯而且没有反思,你可以给她三次机会,每次你给她合理的consequence。
m口罩sk 发表于 2023-11-15 10:28

全都好有道理。
i
iammaja
比惩罚难受多了。大概就会说,这都做错,还能干什么,简直没救了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:41

天哪,楼主你活得太拧巴了,估计很累。take it easy,生活中抓大放小吧。
h
hijklmn
我觉得楼主可能是容易紧张而且特别遵守规则的人。。。
孩子说上学可以迟到,这点我也同意,但是因为一件衣服就哭着喊着,这是不对的。。。
要教育孩子,守时是美德,但是,也要具体事情具体分析。。。比如跟朋友聚会偶尔迟到就没关系,但是跟老板或者客户开会就不行。。。上学迟到没有关系,但是坐飞机迟到就赶不上飞机,然后可能错过后面的事情。。。另外即便有些事情迟到了也没有consequence,最好也不要因为迟到了没有关系就故意迟到。。。
猪舌头
老是迟到当然不行,但是偶尔一次,我家不会当大事,赶不上校车就送一下,这个后果我愿意承担。
我不是要惯着孩子,只是想下自己,也只是个自制力一般的普通人,时不时也会犯错。我能原谅自己,当然也能原谅孩子。
iammaja 发表于 2023-11-15 10:44

那你孩子自己知道快点吗? 我孩子不必要的事还是要别扭。 她好像最近明白了要快点,可她越想快点越乱。不穿外套就背书包,不穿裤子就穿鞋之类的。然后更慢。早晨如果时间太紧,我实在没力气去肯定她的进步。她可能也挺挫败的
河边垂钓
好奇一下,小时候迟到过吗?要是迟到了会有什么后果?迟到了又会怎样呢?当时是什么反应,会很紧张很害怕很无力嘛?害怕什么呢?害怕以后你是怎么做的?你现在长大了,你想对小时候那个害怕的自己说什么呢?你现在还有害怕的时候嘛?你会怎么照顾自己的害怕的呢? 可以试着深呼吸,对自己说现在有些害怕。停在那个害怕里仔细感受它五秒或者十秒,觉察它承认它接受它,然后慢慢对自己说谢谢,谢谢自己的不放弃,勇敢面对走到今天。反复做几次。 我最近上的心理课上也有一个同学特别怕迟到。老师给她的作业就是明天请务必要迟到。松动一下。
河边垂钓
我以前犯小错误?家长说话比惩罚难受多了。大概就会说,这都做错,还能干什么,简直没救了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:41

现在你已经长大了,可以保护自己了,可以保护自己了,不一样了
飞袖
那你孩子自己知道快点吗? 我孩子不必要的事还是要别扭。 她好像最近明白了要快点,可她越想快点越乱。不穿外套就背书包,不穿裤子就穿鞋之类的。然后更慢。早晨如果时间太紧,我实在没力气去肯定她的进步。她可能也挺挫败的
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:48

你家孩子多大啊,8岁以前都正常的,8岁以后,尤其是10岁以后,都是非常不好的。
C
Centauri
我孩子说过很多次,可以迟到,同学迟到了没有后果。她也不觉得难看,还要求她也要迟到一次。 这种情况下,她认为很多事都比准时更重要。
她昨晚拿好了衣服,早晨我看邮件发现要求换一个颜色,她要的那件没洗。她脑子就卡住了,哭着喊着要那件衣服。加上今天早晨起的就晚一点,以及昨晚她鞋子没放进衣橱,我就爆发了。
90%以上我们家都能不紧不慢的时间正好。即使哪步慢一点也有容错机制。这好像让突发情况变得更不知所措。而我在突发情况中的表现,我自己都觉得很可怕。
我的点也很奇怪。我家的环境,父母总觉得养活我是很大的恩赐,我从小觉得自己一无是处。还要感谢国内学校整天把分数排名挂在嘴边,学习是唯一不用父母评价的事,也是唯一我明确知道自己做的很好的事。学习好父母不会表扬,但是哪里做得不好了,那种批评的言辞又让我觉得自己一文不值。所以我对迟到这种事就是改不掉的紧张。绝不能犯这种明确的错误,不然父母对自尊心的打击就扑面而来。可能我越紧张孩子越觉得无所谓。反而在催促中,孩子更多的感到我不爱她。
我真的觉得那一刻我就是不爱她。我也难受,但是当我感觉到自己要“出错”的时候,我就触发了一个东西,什么都顾不上了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:30

在乎迟到 - 这个很正常吧。
关键在于你的“爆发”是什么。。。既然“即使哪步慢一点也有容错机制”,那不就是说大部分时候,就算迟到,你也不是认为这就是天塌下来了,也常常能合理解决么?
如果你就是在做事过程中,不断的心理暗示自己,所有的行为都要以不迟到为优先,紧张的不得了,那么我有两个建议。
第一,对自己“迟到”的过分忧虑 - 这个显然是已经形成习惯的心理暗示了。那么你就挑几件不大又不小的事,故意让自己迟到几次。迟到几次发现也就那么回事了,那么这可能就过去了。
第二,对孩子迟到的过分忧虑 - 实际上这是她的事。你只要想办法让她承担责任就是了。比如,你不是觉得去门口签个名让你有压力么?很简单,下次她迟到,你就带着她去登记,让她往上写。。。你自己在旁边看着笑话她就是了。


P
Pangpang
不迟到难道不是为人处事的基本原则吗? 觉得迟到无所谓的只是因为你觉得那件事或人对你不是那么重要 你跟公司CEO的会议你敢迟到吗? 你小孩子的私教,按时间收费,迟到了也照样收费,你敢迟到吗? 小孩子上学迟到,没有别人受到影响,那是她自己的事 但跟人约好的,迟到就是不尊重别人的表现 教育小孩子把时间管理好,不要迟到难道不是每个家长都应该做的吗?!
猪舌头
天哪,楼主你活得太拧巴了,估计很累。take it easy,生活中抓大放小吧。
iammaja 发表于 2023-11-15 10:46

这话还真的对我影响很大。我会拿这话攻击自己。影响到家长看不见的很多事,我也拿同样的话来说自己。很长一段时间我还拿这话看待别人。后来做了很多心理建设,才不再judge别人。对自己其实也放松了一些。也不彻底。只是自我攻击的频率降低了很多。因为实在太难受了快要焦虑抑郁了。 好像就是会在心里放大一个错误。我基本上就是告诉自己改掉就好了,向前看,只看以后。 我好像把孩子迟到看成自己不可靠,没能力。所以这么难受
猪舌头
你家孩子多大啊,8岁以前都正常的,8岁以后,尤其是10岁以后,都是非常不好的。
飞袖 发表于 2023-11-15 10:51

6岁。希望真的以后能明白啊!
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Novsnow
回复 1楼猪舌头的帖子
ASD有一个特征是punctual, 差一秒钟都受不了,lz焦虑成这样建议自测一下
猪舌头
这个楼太有营养了。我早晨急的那个劲已经松下来了。后面几个帖子我还要多看几遍,我现在放下缓缓劲。
猪舌头
回复 1楼猪舌头的帖子
ASD有一个特征是punctual, 差一秒钟都受不了,lz焦虑成这样建议自测一下
Novsnow 发表于 2023-11-15 11:00

我天我去查查
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doublemint
小孩子偶尔迟到屁大的事儿,完全不值得一提,除非经常性迟到。但是对不少小朋友来说这是个大事儿,因为会记录在案。但是对家长不应该是个事儿。 孩子迟到你爆发是因为影响了你的schedule,比如说赶不上校车你需要送她去学校?还是你纯粹就是因为迟到不爽而已?要是前者我觉得大家都差不多吧,多一事不如少一事,何况黄金早上。要是后者你就由她迟到几次。她自己在意了自然就好了。
另外没洗的衣服捞出来接着穿就好了。没关系。学校要求的颜色,不穿的人也大有人在,完全没人在意。
河边垂钓
楼主你孩子好聪明,很敏锐地发现你的紧张情绪,还能提出解决办法,让你迟到几次试试😂简直是个心理学天才
猪舌头
楼主你孩子好聪明,很敏锐地发现你的紧张情绪,还能提出解决办法,让你迟到几次试试😂简直是个心理学天才
河边垂钓 发表于 2023-11-15 11:06

哈哈哈😂 多谢你好几个帖子,简直就是疗愈师的感觉
河边垂钓
哈哈哈😂 多谢你好几个帖子,简直就是疗愈师的感觉
猪舌头 发表于 2023-11-15 11:07

哈哈,我刚学了皮毛,上头ing,勿怪
河边垂钓
心理学课上说我们很多反应都是来自过去的经验,所以要有过去和现在已经不同了的觉察,慢慢走出惯性,运入引入新的cycle。过去是过去,还没独立,现在不一样了,有能力保护自己了。
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windintrees
平时怎样不知道,但就lz描述的这事源头在于你非要临时给孩子换件衣服啊?选好的不能穿,要换的你又没准备好,换谁不生气啊?另外鞋子没放进衣橱算个啥事啊?你是不是太严格了
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Momo99
楼主你孩子好聪明,很敏锐地发现你的紧张情绪,还能提出解决办法,让你迟到几次试试😂简直是个心理学天才
河边垂钓 发表于 2023-11-15 11:06

我也觉得你观察的这个点很到位。
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foreverf
我孩子说过很多次,可以迟到,同学迟到了没有后果。她也不觉得难看,还要求她也要迟到一次。 这种情况下,她认为很多事都比准时更重要。
她昨晚拿好了衣服,早晨我看邮件发现要求换一个颜色,她要的那件没洗。她脑子就卡住了,哭着喊着要那件衣服。加上今天早晨起的就晚一点,以及昨晚她鞋子没放进衣橱,我就爆发了。
90%以上我们家都能不紧不慢的时间正好。即使哪步慢一点也有容错机制。这好像让突发情况变得更不知所措。而我在突发情况中的表现,我自己都觉得很可怕。
我的点也很奇怪。我家的环境,父母总觉得养活我是很大的恩赐,我从小觉得自己一无是处。还要感谢国内学校整天把分数排名挂在嘴边,学习是唯一不用父母评价的事,也是唯一我明确知道自己做的很好的事。学习好父母不会表扬,但是哪里做得不好了,那种批评的言辞又让我觉得自己一文不值。所以我对迟到这种事就是改不掉的紧张。绝不能犯这种明确的错误,不然父母对自尊心的打击就扑面而来。可能我越紧张孩子越觉得无所谓。反而在催促中,孩子更多的感到我不爱她。
我真的觉得那一刻我就是不爱她。我也难受,但是当我感觉到自己要“出错”的时候,我就触发了一个东西,什么都顾不上了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:30

理解你,我有时候也会一时冲动, 事后会很后悔, 好好和孩子沟通,解释一下,
只要能认识到自己的问题,会越来越好
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Geofan
迟到三次以后会被记过啊
河边垂钓
迟到三次以后会被记过啊
Geofan 发表于 2023-11-15 14:42

记过了会怎么样呢?会跟着一辈子嘛?有啥大麻烦不?
M
Momo99
记过了会怎么样呢?会跟着一辈子嘛?有啥大麻烦不?
河边垂钓 发表于 2023-11-15 14:44

你还真信。大部分学校哪有因为迟到记过这种事。
m
m口罩sk
楼主好点了没? 你这个帖子让我想起我之前跟你差不多的经历——可能跟你的情况不一样,说错了你别介意,我最后觉得我自己得了time management anxiety。 找了篇文章给你看看。 https://www.nytimes.com/2021/07/20/magazine/geology-time-scales.html
另外一点就是,先treat自己再去解决孩子的问题,解决了我们自己的问题我们的脑子能空出来focus在孩子的问题上。同时几个问题既有可能加剧stress,也有可能让我们失去focus,不能更好的帮助孩子解决问题。


河边垂钓
你还真信。大部分学校哪有因为迟到记过这种事。
Momo99 发表于 2023-11-15 15:28

没迟到过,不过逃过课,没被抓。当时听到遥传山口百惠死了(暴露年龄了),我和同学悲伤地逃课去河边哀悼去了,心想大不了就记过了😂
m
mermaidyuu
记过三次就退学吗?虽然我是个老师,不喜欢学生迟到,但是你也太担心了。
穿没洗的颜色对的衣服 和 穿洗过的颜色错的衣服, 让孩子选呗?
楼上那个哀悼山口百惠的,我记得有一年中午重放《花仙子》,于是老跟小伙伴们看完了才去上下午课,时间卡得很紧,偏偏有一次路上玩得高兴,有人不小心掉水沟里了,于是回陪她家换衣服,然后集体迟到罚站...
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dngdnhxqs
不迟到难道不是为人处事的基本原则吗? 觉得迟到无所谓的只是因为你觉得那件事或人对你不是那么重要 你跟公司CEO的会议你敢迟到吗? 你小孩子的私教,按时间收费,迟到了也照样收费,你敢迟到吗? 小孩子上学迟到,没有别人受到影响,那是她自己的事 但跟人约好的,迟到就是不尊重别人的表现 教育小孩子把时间管理好,不要迟到难道不是每个家长都应该做的吗?!
Pangpang 发表于 2023-11-15 10:56

同意同意 我也觉得无理由习惯性迟到是对人极大的不尊重
d
dngdnhxqs
楼主 你说你取这么个名字 我想称呼你都不知道怎么能可爱点😆😆 我不迟到绝对是我妈妈的教育 我从很小就365天都戴手表 而且我的手表永远是快4-6分 我觉得你如果很有时间观念 女儿也会这样 不用太焦虑 但是我理解你生气 因为这件事在你这里 挺严重的 我觉得你也不用担忧她觉得你不爱她 孩子不傻 感受得到 反正我妈从不表扬我一个字 也从不说爱我 也训我 但我从来没觉得她不爱我 当然了 我也很希望听到我妈的表扬 不过没有过
c
charis_y
楼主,听上去你不光介意迟到,其实也介意其他事情没按你规划的来(衣服要换,鞋子没放对位置,等等)。你的孩子也是秩序感很强(衣服没按她计划的来,她就崩溃了),只不过迟到还不在她的秩序感要求单子上,所以和你对不上。
你需要的是,有危机的时候,只抓住你认为最重要的完成,如果不迟到对你来说最重要,那就不要要求衣服鞋子(脏衣服如果还没湿水再拿出来穿,鞋子随便摆),看看是不是容易一点。
危机的当下,只解决问题,不要试图讲道理(不迟到对人生职业发展多么重要)。事情过去,和孩子沟通一下,为什么你对迟到如此反感,再复盘一下,看看下一次如果遇到一样的危机,你们两个(不是她一个人)怎么合作解决更好。
其实迟一次到,比起孩子和自己都崩溃的情绪伤害,还是小事,如果你接受这一点,下次肯定可以处理得更好。
t
tyjz
我小学时,班主任特别严厉,迟到不仅被骂还要罚站。 初中那班主任就特别好,有次我迟到哭了,她不仅没骂我还安慰了我半天。 上了高中又碰到个严厉的,连踩着铃声进教室都要被骂,我还为此写过检讨。。。😂 想想中国孩子太不容易了,很少被温柔对待,所以经常因为一点小事搞的神经紧张
河边垂钓
记过三次就退学吗?虽然我是个老师,不喜欢学生迟到,但是你也太担心了。
穿没洗的颜色对的衣服 和 穿洗过的颜色错的衣服, 让孩子选呗?
楼上那个哀悼山口百惠的,我记得有一年中午重放《花仙子》,于是老跟小伙伴们看完了才去上下午课,时间卡得很紧,偏偏有一次路上玩得高兴,有人不小心掉水沟里了,于是回陪她家换衣服,然后集体迟到罚站...
mermaidyuu 发表于 2023-11-15 16:04

我小时候因为不守纪律爱聊天经常被罚,写检讨,打扫卫生,所以有点习惯了被批评。但是学习还可以,又有不少老师比较喜欢我,所以对迟到罚站啥的耐受力比较强。。楼主小时侯很乖吧?偶尔也可以不乖的,没关系的,你现在安全了
.
.Cheers.
探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到,而我想解决的是我那种难以控制的紧张
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:42

其实你把成因说的很清楚了,刻意提醒自己和练习就行了。你学习那么好,一定行的。也许就像你女儿说的,干脆迟到几次。
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miaommiaomm
虽然说按时是好事,但是紧张成这样也确实没必要。你不喜欢自己小时候经历的,但是你正在做的就是把焦虑传递给孩子。相比一个焦虑怕迟到的孩子,和一个开心但是容易迟到的,肯定后者啊。
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.Cheers.
嗯,迟到真是没少提。我家作息,都是从早晨出门那一刻,一路倒推到晚上几点接他。每件事都有时间卡着。晚上可以加减半小时,早晨也就加减2分钟。整个就为一个不迟到。
这东西每家都有吧,几点洗漱几点起床几点出门。但是很少像我搞得这么明确。
其他事就是刷牙管得严。没了。以前是刷牙,耗了几年才不再需要我费心。现在是准时,这一件事耗尽我全部力气。其他事我从她2岁就说服自己管不过来,要分轻重。
猪舌头 发表于 2023-11-15 09:50

你做法上没有任何问题呀,我们小孩刷牙,开始也设闹钟的。也许仅仅是你的心态紧张。我感觉你是典型的用焦虑来motivate的(没有贬义),你是获利的,所以你潜意识并不排斥焦虑。
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.Cheers.
非常受启发!这办法我用在很多事上。应该如何反应这个事,我多年来喜欢观察别人,然后思考别人的思路,就是通过观察来自己养育自己吧。 迟到这事也就是抓大放小,赶紧出门。但面对孩子不紧不慢要怎么办?完全想不出来。我家孩子就是我说咱就穿这套,快点穿,她就继续说她要没洗的那套,不要打断她,她的话没说完。再催她就放下手里东西,哭起来看。平时是我给她解释几遍,衣服没洗,不能穿,早晨来不及了。就是多说几遍,她脑子反应过来就好了。这得三五分钟。今天就是没时间走这一套了。
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:03

办法就是让她迟到几次呀。
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.Cheers.
她们迟到简直就是罚家长。迟到了要走好远走到正门登记。可到了教室里老师啥也不会说。 要不下次有突发情况就迟到算了。就算迟到过了,也还是我比她着急,我比她感受到的后果和教训更大
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:11

呵呵,我孩子学校也是,而且偶尔会零下20度哦!我就直接开正门去
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TGMajia
回复 1楼猪舌头的帖子
ASD有一个特征是punctual, 差一秒钟都受不了,lz焦虑成这样建议自测一下
Novsnow 发表于 2023-11-15 11:00

同意,感觉楼主有点焦虑症和强迫症。自己试着放松放松。 我家小孩有点像楼主,稍微晚一点就freak out。我还特意和孩子说,咱们平时有什么事尽量安排多一点富裕时间,不迟到,但偶尔有情况迟到也没什么的,天塌不下来。我就是怕孩子像楼主是的觉得迟个到天就塌下来了,然后将来为了不迟到开快车或是像章mm那样为了不迟到爽约上了别人的车。
楼主可以借一本书看看: https://www.amazon.com/Smart-but-Scattered-Revolutionary-Executive/dp/1593854455#:~:text=How%20can%20someone%20so%20smart,activities%20and%20to%20regulate%20behavior. 书里一个典型的例子就是家长和孩子是两种类型的人,一个特别准时一丝不苟,稍有变化就freak out,另一个觉得很多事件无所谓。很早以前看的,记不清细节了,就记得当时看完感想是其实很多时候家长问题比孩子大,哈哈

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TGMajia
我小时候因为不守纪律爱聊天经常被罚,写检讨,打扫卫生,所以有点习惯了被批评。但是学习还可以,又有不少老师比较喜欢我,所以对迟到罚站啥的耐受力比较强。。楼主小时侯很乖吧?偶尔也可以不乖的,没关系的,你现在安全了
河边垂钓 发表于 2023-11-15 17:12

同感,楼主估计小时候太乖了。
猪舌头
你做法上没有任何问题呀,我们小孩刷牙,开始也设闹钟的。也许仅仅是你的心态紧张。我感觉你是典型的用焦虑来motivate的(没有贬义),你是获利的,所以你潜意识并不排斥焦虑。
.Cheers. 发表于 2023-11-15 19:23

高深啊!靠焦虑来motivate。我天,想想还真的是。那应该靠什么?还是应该不靠什么?任凭自己做认为正确的事?我怎么感觉放不开这个手
猪舌头
回复 78楼TGMajia的帖子
多谢。我应该看看这书。我跟我家孩子,就没有哪方面性格是一样的。我通过她可长见识了😂 每件事都做到我意料之外。好玩的时候跟电视连续剧一样。生气的时候真是想破了脑袋也不能理解她
小青龙
感觉需要分开来看待。孩子这边是要养成守时的习惯,要穿的那件没有洗,为啥不能再穿?无论什么原因造成衣服颜色准备错,要学会接受consequences,然后找到解决办法。你自己这边的话,既然已经意识到发飙的根源,就自己修正学会放松,面对的也不止是迟到这一件事吧。
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.Cheers.
高深啊!靠焦虑来motivate。我天,想想还真的是。那应该靠什么?还是应该不靠什么?任凭自己做认为正确的事?我怎么感觉放不开这个手
猪舌头 发表于 2023-11-15 19:53

首先要确定一下你有没有其他焦虑源,有的话要先解决。也要客观对待孩子的年龄和相应的能力,他们不知道自己行为的后果,没有自觉自推是正常的。然后再解决焦虑。
以焦虑为motivation最常见的是让自己产生恐惧的心理暗示。比如刷牙,你可能给自己的暗示是这样下去牙要烂光之类的(其实不会,因为每天在刷了,虽然是你提醒的),可以instead给自己愿景式的心理暗示,比如孩子如果六岁就通过刷牙学会了做事按时有条理,那是多么好呀。这时,你的行为重点就不仅是刷牙这件事,而是培养她自发的按时。眼光放长远,给自己正向心理暗示,你就会更有耐心,会更爱尝试新的办法。
z
zxs2429
绕个远路登记算惩罚吗?这会给你带来什么影响吗?比如绕远路了妈妈上班就要迟到了?比如没地方停车了?如果有的话,好好和她说,她迟到会给你带来不必要的麻烦。如果没有的话,我不明白这算什么惩罚,顶多算流程不一样吧。
那个衣服没洗,能不能直接穿?我娃有时候不肯穿我拿给他的衣服,要指定某件时候,我就会从洗衣筐里拿没洗的衣服给娃继续穿。鞋放衣橱那个,我自己鞋都仍在门口乱七八糟的,从不放衣橱。
你娃已经很不错了,我娃更磨蹭,偶尔会迟到,我觉得不是什么大事
I
Idle
一个能挽救,一个只能面对啊。要迟到了,每件事都快点就不迟到了。没洗的衣服神仙也洗不出来了,还在那闹。这两码事。 迟到天不会塌下来。谁这样教育小孩?
猪舌头 发表于 2023-11-15 10:22


迟到了确实天不会塌下来啊,难道你想你的小孩变成跟你一样,一觉得要迟到了就紧张焦虑的不行?还是你觉得你父母当初对你迟到的指责都是对的?培养良好的时间管理能力,守时不迟到当然是对的,不能因为迟到了天不会塌就故意磨蹭去迟到,但是很多时候,守时不迟到并不是所有人的唯一的最重要的priority,比如你不能为了不迟到飙快车闯红灯,因为安全更重要。再比如女儿这个例子,她的priority 显然是要穿那件衣服。当不同的priority发生冲突的时候,就要pick your battle, 要有取舍,其实没洗的衣服再穿一天又有什么大不了呢,女儿都不嫌脏你又为什麽要拦着呢?
猪舌头
首先要确定一下你有没有其他焦虑源,有的话要先解决。也要客观对待孩子的年龄和相应的能力,他们不知道自己行为的后果,没有自觉自推是正常的。然后再解决焦虑。
以焦虑为motivation最常见的是让自己产生恐惧的心理暗示。比如刷牙,你可能给自己的暗示是这样下去牙要烂光之类的(其实不会,因为每天在刷了,虽然是你提醒的),可以instead给自己愿景式的心理暗示,比如孩子如果六岁就通过刷牙学会了做事按时有条理,那是多么好呀。这时,你的行为重点就不仅是刷牙这件事,而是培养她自发的按时。眼光放长远,给自己正向心理暗示,你就会更有耐心,会更爱尝试新的办法。
.Cheers. 发表于 2023-11-16 10:55

刷牙我就是这么想的,要养成习惯,不然蛀牙受罪。所有的事以避免坏结果为动力的。没有后果或者后果我能接受,那就没有动力。所有为了好而做的事都觉得很功利。忽然觉得这样很有问题啊。远远不止迟到这一件事。 因为我还是看自己没有优点,所以也不会教孩子怎么让自己更好。只会看到自己的缺点,然后去改去避免。人生动力就是自我反省。好伤心💔
猪舌头
绕个远路登记算惩罚吗?这会给你带来什么影响吗?比如绕远路了妈妈上班就要迟到了?比如没地方停车了?如果有的话,好好和她说,她迟到会给你带来不必要的麻烦。如果没有的话,我不明白这算什么惩罚,顶多算流程不一样吧。
那个衣服没洗,能不能直接穿?我娃有时候不肯穿我拿给他的衣服,要指定某件时候,我就会从洗衣筐里拿没洗的衣服给娃继续穿。鞋放衣橱那个,我自己鞋都仍在门口乱七八糟的,从不放衣橱。
你娃已经很不错了,我娃更磨蹭,偶尔会迟到,我觉得不是什么大事
zxs2429 发表于 2023-11-16 11:15

我老觉得我不催她,我不紧张,她能天天迟到。其实大部分时间都是按闹表时间正常进行,没迟到。但我脑子里就是松不下来
猪舌头

迟到了确实天不会塌下来啊,难道你想你的小孩变成跟你一样,一觉得要迟到了就紧张焦虑的不行?还是你觉得你父母当初对你迟到的指责都是对的?培养良好的时间管理能力,守时不迟到当然是对的,不能因为迟到了天不会塌就故意磨蹭去迟到,但是很多时候,守时不迟到并不是所有人的唯一的最重要的priority,比如你不能为了不迟到飙快车闯红灯,因为安全更重要。再比如女儿这个例子,她的priority 显然是要穿那件衣服。当不同的priority发生冲突的时候,就要pick your battle, 要有取舍,其实没洗的衣服再穿一天又有什么大不了呢,女儿都不嫌脏你又为什麽要拦着呢?
Idle 发表于 2023-11-16 11:22

不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服,还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗,可能她也想把脏的拿出来穿,才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车,都订一个很宽松的时间,到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车,后面我就能稳住。车上她慢慢穿,我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说,天大的事没有安全重要,别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事,天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序,毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来,正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学,又出了迟到这档子新功课。
I
Idle
不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服,还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗,可能她也想把脏的拿出来穿,才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车,都订一个很宽松的时间,到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车,后面我就能稳住。车上她慢慢穿,我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说,天大的事没有安全重要,别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事,天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序,毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来,正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学,又出了迟到这档子新功课。
猪舌头 发表于 2023-11-16 11:49

哎呦我的妈,听你这么描述的我都紧张,这么催催催下去不是个办法,这才是刚上学的小娃?那到青春期的时候还不要疯掉?再说了刚上学的小女娃,的确是穿什么衣服比迟不迟到重要一万倍的事情。她理解不了你的焦虑是正常的,你也要理解她。我家男孩高中生,早上七点10分要到学校,我每天6点15起床,准备简单的早饭,6点半叫他起床(再早不光他起不来,我也起不来). 6点55分之前出门。这整件事里头,我们分别都有好几个不同的priority. 比如对我来说,我希望他早饭吃饱,不迟到,天气冷的时候穿够衣服。但是他的priority是头发不能太乱,不穿厚重的衣服,和不迟到。所以6点50了他还在楼上洗脸梳头呢,我也会急吼吼催他,然后外头40几度他穿个shorts就下来了,早饭一口不吃拎起书包就走,我能怎么样?好在这件事里我们还有一个共同的目标“不迟到”能够达成,想象一下换成一个体弱多病身材瘦小的孩子,是不是会有妈妈对孩子说,迟到一点不要紧,衣服要穿够,早饭要吃完呢?

b
bajiushizhihua
我们pre-k的时候,为了让学生能够不迟到,一旦迟到了,需要先在教室门口站上5分子才让进教室
椰丝球
有时间观念是好事,我最讨不守时的人。 我女儿曾经问过同样的问题,班里其他小朋友有几个天天都迟到也没怎么样,为什么她不能迟到?我就跟她说,别人怎样我不管,我们家的人就是要守时,不能迟到。 楼主没必要觉得守时是什么心理阴影,就算是受小时候的各种因素影响的,也是好的结果。
H
High.eee
我记得是迟到几次以上还是有结果的。你可以找出学校的规章制度来读给他。如果实在好奇,就让他迟到一次呗,真没啥的。迟到确实不是好品质,我很烦迟到的人,但也别太苛求自己,偶尔有些原因迟到了一次也是ok的。
木牛流马
不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服,还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗,可能她也想把脏的拿出来穿,才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车,都订一个很宽松的时间,到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车,后面我就能稳住。车上她慢慢穿,我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说,天大的事没有安全重要,别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事,天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序,毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来,正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学,又出了迟到这档子新功课。
猪舌头 发表于 2023-11-16 11:49

不迟到是个好品质。 但是我认为为了不迟到,让孩子那么焦虑,不值得。要给孩子犯错的空间,不要让他们一直绷着那么紧的弦。如果是我,我会试图用正面reward的方式让她建立守时的习惯(比如当她没有迟到的时候死命夸),而不是用负面惩罚的方式让她不敢迟到(父母的负面评价也是一种惩罚,就像你之前说的,“连守时这么小的事情都做不好,你还能做好什么”,我觉得这是对孩子伤害很大的惩罚)。
你女儿做得没错,她自己是最重要的。守时是一个好的品质,为他人带来方便。但是,不值得为了这个给自己焦虑。这些焦虑,在她以后和别人相处,特别是和亲密伴侣相处的时候也会表现出来,会给她自己的生活带来不可逆的伤害。
M
MiniCorset
迟到当然不好 但是这只是一个例子
要训练自己对逆境能力的承受力 还有既来之则安之的平静 以楼主的例子 就是反正大概率是迟到了 怎么集中精力 有效率地出门 争取早点到
木牛流马
不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服,还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗,可能她也想把脏的拿出来穿,才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车,都订一个很宽松的时间,到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车,后面我就能稳住。车上她慢慢穿,我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说,天大的事没有安全重要,别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事,天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序,毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来,正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学,又出了迟到这档子新功课。
猪舌头 发表于 2023-11-16 11:49

而且,既然“我其实自己也说不清楚为什么要不迟到”,为什么要那么着急地给孩子灌输呢?有没有考虑过evaluate一下这个可能性,迟不迟到其实没有那么重要呢?
猪舌头
哎呦我的妈,听你这么描述的我都紧张,这么催催催下去不是个办法,这才是刚上学的小娃?那到青春期的时候还不要疯掉?再说了刚上学的小女娃,的确是穿什么衣服比迟不迟到重要一万倍的事情。她理解不了你的焦虑是正常的,你也要理解她。我家男孩高中生,早上七点10分要到学校,我每天6点15起床,准备简单的早饭,6点半叫他起床(再早不光他起不来,我也起不来). 6点55分之前出门。这整件事里头,我们分别都有好几个不同的priority. 比如对我来说,我希望他早饭吃饱,不迟到,天气冷的时候穿够衣服。但是他的priority是头发不能太乱,不穿厚重的衣服,和不迟到。所以6点50了他还在楼上洗脸梳头呢,我也会急吼吼催他,然后外头40几度他穿个shorts就下来了,早饭一口不吃拎起书包就走,我能怎么样?好在这件事里我们还有一个共同的目标“不迟到”能够达成,想象一下换成一个体弱多病身材瘦小的孩子,是不是会有妈妈对孩子说,迟到一点不要紧,衣服要穿够,早饭要吃完呢?


Idle 发表于 2023-11-16 12:26

再说了刚上学的小女娃,的确是穿什么衣服比迟不迟到重要一万倍的事情。
好像确实是这么回事。在她心里估计就是这样。哎。我得接受吧,理解我一下子没法理解。解答了我长期的疑惑。每次我也问她,早晨这么紧张,你还有心思管穿什么衣服,她已经被我吼懵了没回答过我。 我好像没有什么priority。她不吃早饭会肚子疼,所以得吃两口。穿衣服我坚决不在乎,她冻怕了现在自己挺注意。我就是一门心思不迟到。她自己可能有一堆priority。所以我总不理解她
猪舌头
不迟到是个好品质。 但是我认为为了不迟到,让孩子那么焦虑,不值得。要给孩子犯错的空间,不要让他们一直绷着那么紧的弦。如果是我,我会试图用正面reward的方式让她建立守时的习惯(比如当她没有迟到的时候死命夸),而不是用负面惩罚的方式让她不敢迟到(父母的负面评价也是一种惩罚,就像你之前说的,“连守时这么小的事情都做不好,你还能做好什么”,我觉得这是对孩子伤害很大的惩罚)。
你女儿做得没错,她自己是最重要的。守时是一个好的品质,为他人带来方便。但是,不值得为了这个给自己焦虑。这些焦虑,在她以后和别人相处,特别是和亲密伴侣相处的时候也会表现出来,会给她自己的生活带来不可逆的伤害。
木牛流马 发表于 2023-11-16 12:55

哈哈我就有点不可逆的焦虑。 真的是,要正面reward。我很有意识地纠正过自己。这话能正着说就正着说。其实有很多问题意识到了就很难了。这不才意识到迟到这事,应该说要守时啊。我就跟没学过这词一样。我先把这说法改了。
木牛流马
哈哈我就有点不可逆的焦虑。 真的是,要正面reward。我很有意识地纠正过自己。这话能正着说就正着说。其实有很多问题意识到了就很难了。这不才意识到迟到这事,应该说要守时啊。我就跟没学过这词一样。我先把这说法改了。
猪舌头 发表于 2023-11-16 13:25

哈哈对,我其实也没有意识到这是个例子,守时是正面说法,不迟到是有点负面的意思。 下次她守时,你就使劲夸她。 然后我自己对娃的观察,我叫她干啥或者不干啥,当时多半要犟嘴,不要,但是唐唐唐过段时间她就按着做了。比如我娃有段时间跟班上小朋友学的,没事过来给妈妈一巴掌。我就跟她说不可以打妈妈,她会犟嘴“可是我就要打妈妈”。但是大概半个月以后,她就不打了,还要自夸“我没有打妈妈了”。然后我就一阵猛夸。所以还是可以给他们多一点时间。不知道是否适用于你娃。