我觉得准时是个很重要的品行，至少给人一种respect and reliable的感觉，也许有些事情迟到早到无所谓，但对于小孩子，我觉得还是需要培养他们守时的习惯。楼主的贴子里还提到一点，就是孩子看到别人迟到但没有承担任何后果，于是自己也想迟到，这个也得教育啊，做事的准则是在于本身该怎样就怎样，而不是看别人怎样就怎样，难不成人家干坏事没受到惩罚自己也去干坏事儿不成？
迟到了确实天不会塌下来啊，难道你想你的小孩变成跟你一样，一觉得要迟到了就紧张焦虑的不行？还是你觉得你父母当初对你迟到的指责都是对的？培养良好的时间管理能力，守时不迟到当然是对的，不能因为迟到了天不会塌就故意磨蹭去迟到，但是很多时候，守时不迟到并不是所有人的唯一的最重要的priority，比如你不能为了不迟到飙快车闯红灯，因为安全更重要。再比如女儿这个例子，她的priority 显然是要穿那件衣服。当不同的priority发生冲突的时候，就要pick your battle, 要有取舍，其实没洗的衣服再穿一天又有什么大不了呢，女儿都不嫌脏你又为什麽要拦着呢？
她昨晚拿好了衣服，早晨我看邮件发现要求换一个颜色，她要的那件没洗。她脑子就卡住了，哭着喊着要那件衣服。加上今天早晨起的就晚一点，以及昨晚她鞋子没放进衣橱，我就爆发了。
90%以上我们家都能不紧不慢的时间正好。即使哪步慢一点也有容错机制。这好像让突发情况变得更不知所措。而我在突发情况中的表现，我自己都觉得很可怕。
我的点也很奇怪。我家的环境，父母总觉得养活我是很大的恩赐，我从小觉得自己一无是处。还要感谢国内学校整天把分数排名挂在嘴边，学习是唯一不用父母评价的事，也是唯一我明确知道自己做的很好的事。学习好父母不会表扬，但是哪里做得不好了，那种批评的言辞又让我觉得自己一文不值。所以我对迟到这种事就是改不掉的紧张。绝不能犯这种明确的错误，不然父母对自尊心的打击就扑面而来。可能我越紧张孩子越觉得无所谓。反而在催促中，孩子更多的感到我不爱她。
我真的觉得那一刻我就是不爱她。我也难受，但是当我感觉到自己要“出错”的时候，我就触发了一个东西，什么都顾不上了。
🔥 最新回帖
我都快看哭了。爱自己这事，每个好点的心理医生都跟我说过。都说的挺重。 轻五斤那个很管用啊，瞬间就放松了。我可以没事多找找那个状态。
这心也太大了。看得我极度舒适哈哈。 我理解你那个大脑发育了。哎。我能在我娃身上明显感觉到，脑子忽然就连上了。她是我着急基本没用，等我都放弃了很久，忽然就开窍了。哎。
以避免坏结果为动力，这本身是没有任何问题的，只是有时候你想象的非直接，低几率的坏结果给你带来的负面暗示，已经到了破坏你幸福感的程度。
还是先谈谈你总体的焦虑问题。咱们来看看你这段话的用语：“一万倍”，“天大的事”“天塌下来”“必须”“战斗”，假想你是一个很放松的状态，比如大吃大喝几天居然轻了五斤，这个意外之喜的状态下，你能不能把上面的词换的轻点儿？或者干脆不用也表达了你的观点了？
和女儿的关系中，如果你总是强调你的标准(比如衣服比迟到重要)，而后果并不是你来承担(假设穿错衣服被嘲笑一天)，你女儿把自己放到最重要是很健康的一个平衡。换个角度，也许你的焦虑恰恰是因为你没有你女儿那样的爱自己的能力。而没有爱自己的能力又是因为没有得到足够的爱。你前面好像说父母不会夸你，说你自己没什么优点。而你这里几句话就很明显表现出你做事及时负责，对孩子非常有责任心不辞辛劳。你注意到吗？同为吐槽，你这楼里认真回帖的多，bash的几乎没有，都是被你唤起了共鸣和感动的。
🛋️ 沙发板凳
探索不出来才发帖的。我写这些只是要说清楚我那种奇怪的不必要的反应。不然这事会停留在讨论小孩迟到，而我想解决的是我那种难以控制的紧张
你家关于迟到讨论的如此深刻，可见你平时就和孩子没少提。小事儿如果件件如此，大事她很容易就喜欢和你抬杠。
嗯，迟到真是没少提。我家作息，都是从早晨出门那一刻，一路倒推到晚上几点接他。每件事都有时间卡着。晚上可以加减半小时，早晨也就加减2分钟。整个就为一个不迟到。
这东西每家都有吧，几点洗漱几点起床几点出门。但是很少像我搞得这么明确。
其他事就是刷牙管得严。没了。以前是刷牙，耗了几年才不再需要我费心。现在是准时，这一件事耗尽我全部力气。其他事我从她2岁就说服自己管不过来，要分轻重。
你可以控制的。只是你放纵了自己的情绪（在潜意识里）不去控制。 一个常用的办法就是自己多做练习，eg自己假设类似的情形发生你应该如何反应，作用一是洗脑，二是培养机械记忆（肌肉记忆，whatever你叫他）。
可以先试试不重要的场合迟到几次
没有什么对错的，就是你和你孩子性格不同。 我也是不喜欢迟到，但我和你不一样，不会精细卡点，而是打好足够提前量。 但如果是关于孩子上学的事情，她愿意迟到就迟到，有了后果自己背负就好。
非常受启发！这办法我用在很多事上。应该如何反应这个事，我多年来喜欢观察别人，然后思考别人的思路，就是通过观察来自己养育自己吧。 迟到这事也就是抓大放小，赶紧出门。但面对孩子不紧不慢要怎么办？完全想不出来。我家孩子就是我说咱就穿这套，快点穿，她就继续说她要没洗的那套，不要打断她，她的话没说完。再催她就放下手里东西，哭起来看。平时是我给她解释几遍，衣服没洗，不能穿，早晨来不及了。就是多说几遍，她脑子反应过来就好了。这得三五分钟。今天就是没时间走这一套了。
她们迟到简直就是罚家长。迟到了要走好远走到正门登记。可到了教室里老师啥也不会说。 要不下次有突发情况就迟到算了。就算迟到过了，也还是我比她着急，我比她感受到的后果和教训更大
说得好！当时我也懵了。她确实是什么都想试试，但这事不是游戏。 我虽然很不喜欢迟到，但是想想居然说不清为什么。我孩子恐怕也没明白过，所以她一直磨蹭。我说过几点上学是学校跟学生之间的约定，迟到了耽误所有人。之前她就说谁谁迟到了，啥也没耽误，我就没话了。我天想想也很好笑。她可能一直都不知道我紧张什么劲
关键是孩子觉得没后果 就像早晨磨蹭赶不上校车的话 家长还得开车送 后果都是家长的
我可能没注意。就怕她还没事我就要炸了。
大部分时候看到家长说孩子怎样怎样固执，看看家长自己的回复就知道为啥了，一样固执啊，时间一来不及脑子就卡住了，非要纠结不迟到一定不能迟到这事。 我也曾经有过类似的情况，完全跟我童年没关系，就我自己个性问题，所以你没必要去深究到底谁造成你现在这样的心理状况，而是关注在你想不想改变这样一个状况。除非找父母骂一顿能改善自己，否则我的话压根不会再去纠结这个结要去打开它。 我们自己如果想改，要有意识的去改，我自己是有时候甚至要故意去做跟自己本性相反的选择几次，就迟到几次你看看天会不会塌下来。
是的。其他事改了很多。迟到这事，我就觉得当时什么感受不重要，就是不能迟到
嗯对啊，大脑就被快点出门占满了
我觉得你的探索不出来的感觉，就是因为你觉得你光找到源（产生问题的根结）不够，你必须把它打开才能get over，这跟你现在的心态一样，你需要改变你对一件事ending的定义，从现在起找到源就是ending，就get over，move on，不是每件事都要有一种固定模式的ending才能感觉舒服的。
这个楼里的发言真是一股清流，大早上看到心情愉悦，都蛮有智慧的。特别是这个妈妈 Momclub17，说的很好，不是对心理和认知有很深的了解和理解，说不出来。这才是华人网该有的水平，能从中学到知识和智慧，也让人觉得世界充满希望。 楼主其实意识到问题是了不起的，第一步最重要。很多人连问题都意识不到的，遇到类似的问题，不会反思，不会探索这种行为产生的深层原因（来自原生家庭的影响）。 所以楼主，加油！
一个能挽救，一个只能面对啊。要迟到了，每件事都快点就不迟到了。没洗的衣服神仙也洗不出来了，还在那闹。这两码事。 迟到天不会塌下来。谁这样教育小孩？
你不喜欢迟到的深层原因是：害怕犯错。而不是迟到这件事本身有多“错”。
因为从小的成长环境没有给你容错的机会和环境。
对呀对呀。就是走到正门去登个记，进教室老师同学没有异样。整个就罚家长。 可能我脑补了，一下觉得这就全都是家长的责任了。哎。确实是家长责任很大吧？
这个发言也很好，有养分，有启发。
嗯嗯嗯嗯。每句话都看懂了。值得好好想想
这些问题不能100%避免爆发，但会有帮助
你误解我了，迟到天不会塌下来是对我们自己说的，尤其是我们已经有焦虑的倾向了，是说我们要调节自己的心理，就是告诉自己没关系，晚一点没关系，如果要walk娃去学校就当早上散步，就当去看孩子教室一眼，尽量换个角度去看这些个你提到的后果。我曾经跟你一样，早上跟打仗一样，慢了一拍就大吼大叫，后来我发现对我没有一点好处，全是坏处，一天心情全毁了，而且给了自己放纵自己情绪的机会，我的后期感觉很不好。 对着孩子当然不要这么说，另外要教育她迟到不光是老师批评不批评的问题，而是我们自己对自己的discipline的事情。人都会犯错哦，但不等于可以unlimited的同一个错误不停的犯而且没有反思，你可以给她三次机会，每次你给她合理的consequence。
确实，我觉得让家长正门登个记不算惩罚 可能你内心深处还是怕犯错，因为以前犯很小的错也会被惩罚？
识别事情的本质：我迫切地需要对方做这件事，是这件事真的必要，还是出于想要对方按照我的说法去做（控制欲）？
说得很好
其他事也都上一个闹表。她能接受闹表响了，就停下手里一切，专心准备出门。哎呀说的我又找到一点安慰。
嗯。以至于我都没有很清楚我为什么怕迟到。估计孩子也一直不清楚
我觉得你娃也许就是一个phase 想探索一下迟到了又会怎样 你就让她探索几次 eventually，我也觉得大概率时间观念会随妈妈
我以前犯小错误？家长说话比惩罚难受多了。大概就会说，这都做错，还能干什么，简直没救了。
老是迟到当然不行，但是偶尔一次，我家不会当大事，赶不上校车就送一下，这个后果我愿意承担。
我不是要惯着孩子，只是想下自己，也只是个自制力一般的普通人，时不时也会犯错。我能原谅自己，当然也能原谅孩子。
全都好有道理。
天哪，楼主你活得太拧巴了，估计很累。take it easy，生活中抓大放小吧。
孩子说上学可以迟到，这点我也同意，但是因为一件衣服就哭着喊着，这是不对的。。。
要教育孩子，守时是美德，但是，也要具体事情具体分析。。。比如跟朋友聚会偶尔迟到就没关系，但是跟老板或者客户开会就不行。。。上学迟到没有关系，但是坐飞机迟到就赶不上飞机，然后可能错过后面的事情。。。另外即便有些事情迟到了也没有consequence，最好也不要因为迟到了没有关系就故意迟到。。。
那你孩子自己知道快点吗？ 我孩子不必要的事还是要别扭。 她好像最近明白了要快点，可她越想快点越乱。不穿外套就背书包，不穿裤子就穿鞋之类的。然后更慢。早晨如果时间太紧，我实在没力气去肯定她的进步。她可能也挺挫败的
现在你已经长大了，可以保护自己了，可以保护自己了，不一样了
你家孩子多大啊，8岁以前都正常的，8岁以后，尤其是10岁以后，都是非常不好的。
在乎迟到 - 这个很正常吧。
关键在于你的“爆发”是什么。。。既然“即使哪步慢一点也有容错机制”，那不就是说大部分时候，就算迟到，你也不是认为这就是天塌下来了，也常常能合理解决么？
如果你就是在做事过程中，不断的心理暗示自己，所有的行为都要以不迟到为优先，紧张的不得了，那么我有两个建议。
第一，对自己“迟到”的过分忧虑 - 这个显然是已经形成习惯的心理暗示了。那么你就挑几件不大又不小的事，故意让自己迟到几次。迟到几次发现也就那么回事了，那么这可能就过去了。
第二，对孩子迟到的过分忧虑 - 实际上这是她的事。你只要想办法让她承担责任就是了。比如，你不是觉得去门口签个名让你有压力么？很简单，下次她迟到，你就带着她去登记，让她往上写。。。你自己在旁边看着笑话她就是了。
这话还真的对我影响很大。我会拿这话攻击自己。影响到家长看不见的很多事，我也拿同样的话来说自己。很长一段时间我还拿这话看待别人。后来做了很多心理建设，才不再judge别人。对自己其实也放松了一些。也不彻底。只是自我攻击的频率降低了很多。因为实在太难受了快要焦虑抑郁了。 好像就是会在心里放大一个错误。我基本上就是告诉自己改掉就好了，向前看，只看以后。 我好像把孩子迟到看成自己不可靠，没能力。所以这么难受
6岁。希望真的以后能明白啊！
ASD有一个特征是punctual, 差一秒钟都受不了，lz焦虑成这样建议自测一下
我天我去查查
另外没洗的衣服捞出来接着穿就好了。没关系。学校要求的颜色，不穿的人也大有人在，完全没人在意。
哈哈哈😂 多谢你好几个帖子，简直就是疗愈师的感觉
哈哈，我刚学了皮毛，上头ing，勿怪
我也觉得你观察的这个点很到位。
理解你，我有时候也会一时冲动， 事后会很后悔， 好好和孩子沟通，解释一下，
只要能认识到自己的问题，会越来越好
记过了会怎么样呢？会跟着一辈子嘛？有啥大麻烦不？
你还真信。大部分学校哪有因为迟到记过这种事。
另外一点就是，先treat自己再去解决孩子的问题，解决了我们自己的问题我们的脑子能空出来focus在孩子的问题上。同时几个问题既有可能加剧stress，也有可能让我们失去focus，不能更好的帮助孩子解决问题。
没迟到过，不过逃过课，没被抓。当时听到遥传山口百惠死了（暴露年龄了），我和同学悲伤地逃课去河边哀悼去了，心想大不了就记过了😂
穿没洗的颜色对的衣服 和 穿洗过的颜色错的衣服， 让孩子选呗？
楼上那个哀悼山口百惠的，我记得有一年中午重放《花仙子》，于是老跟小伙伴们看完了才去上下午课，时间卡得很紧，偏偏有一次路上玩得高兴，有人不小心掉水沟里了，于是回陪她家换衣服，然后集体迟到罚站...
同意同意 我也觉得无理由习惯性迟到是对人极大的不尊重
你需要的是，有危机的时候，只抓住你认为最重要的完成，如果不迟到对你来说最重要，那就不要要求衣服鞋子（脏衣服如果还没湿水再拿出来穿，鞋子随便摆），看看是不是容易一点。
危机的当下，只解决问题，不要试图讲道理（不迟到对人生职业发展多么重要）。事情过去，和孩子沟通一下，为什么你对迟到如此反感，再复盘一下，看看下一次如果遇到一样的危机，你们两个（不是她一个人）怎么合作解决更好。
其实迟一次到，比起孩子和自己都崩溃的情绪伤害，还是小事，如果你接受这一点，下次肯定可以处理得更好。
我小时候因为不守纪律爱聊天经常被罚，写检讨，打扫卫生，所以有点习惯了被批评。但是学习还可以，又有不少老师比较喜欢我，所以对迟到罚站啥的耐受力比较强。。楼主小时侯很乖吧？偶尔也可以不乖的，没关系的，你现在安全了
其实你把成因说的很清楚了，刻意提醒自己和练习就行了。你学习那么好，一定行的。也许就像你女儿说的，干脆迟到几次。
你做法上没有任何问题呀，我们小孩刷牙，开始也设闹钟的。也许仅仅是你的心态紧张。我感觉你是典型的用焦虑来motivate的(没有贬义)，你是获利的，所以你潜意识并不排斥焦虑。
办法就是让她迟到几次呀。
呵呵，我孩子学校也是，而且偶尔会零下20度哦！我就直接开正门去
同意，感觉楼主有点焦虑症和强迫症。自己试着放松放松。 我家小孩有点像楼主，稍微晚一点就freak out。我还特意和孩子说，咱们平时有什么事尽量安排多一点富裕时间，不迟到，但偶尔有情况迟到也没什么的，天塌不下来。我就是怕孩子像楼主是的觉得迟个到天就塌下来了，然后将来为了不迟到开快车或是像章mm那样为了不迟到爽约上了别人的车。
楼主可以借一本书看看： https://www.amazon.com/Smart-but-Scattered-Revolutionary-Executive/dp/1593854455#:~:text=How%20can%20someone%20so%20smart,activities%20and%20to%20regulate%20behavior. 书里一个典型的例子就是家长和孩子是两种类型的人，一个特别准时一丝不苟，稍有变化就freak out，另一个觉得很多事件无所谓。很早以前看的，记不清细节了，就记得当时看完感想是其实很多时候家长问题比孩子大，哈哈
同感，楼主估计小时候太乖了。
高深啊！靠焦虑来motivate。我天，想想还真的是。那应该靠什么？还是应该不靠什么？任凭自己做认为正确的事？我怎么感觉放不开这个手
多谢。我应该看看这书。我跟我家孩子，就没有哪方面性格是一样的。我通过她可长见识了😂 每件事都做到我意料之外。好玩的时候跟电视连续剧一样。生气的时候真是想破了脑袋也不能理解她
首先要确定一下你有没有其他焦虑源，有的话要先解决。也要客观对待孩子的年龄和相应的能力，他们不知道自己行为的后果，没有自觉自推是正常的。然后再解决焦虑。
以焦虑为motivation最常见的是让自己产生恐惧的心理暗示。比如刷牙，你可能给自己的暗示是这样下去牙要烂光之类的(其实不会，因为每天在刷了，虽然是你提醒的)，可以instead给自己愿景式的心理暗示，比如孩子如果六岁就通过刷牙学会了做事按时有条理，那是多么好呀。这时，你的行为重点就不仅是刷牙这件事，而是培养她自发的按时。眼光放长远，给自己正向心理暗示，你就会更有耐心，会更爱尝试新的办法。
那个衣服没洗，能不能直接穿？我娃有时候不肯穿我拿给他的衣服，要指定某件时候，我就会从洗衣筐里拿没洗的衣服给娃继续穿。鞋放衣橱那个，我自己鞋都仍在门口乱七八糟的，从不放衣橱。
你娃已经很不错了，我娃更磨蹭，偶尔会迟到，我觉得不是什么大事
迟到了确实天不会塌下来啊，难道你想你的小孩变成跟你一样，一觉得要迟到了就紧张焦虑的不行？还是你觉得你父母当初对你迟到的指责都是对的？培养良好的时间管理能力，守时不迟到当然是对的，不能因为迟到了天不会塌就故意磨蹭去迟到，但是很多时候，守时不迟到并不是所有人的唯一的最重要的priority，比如你不能为了不迟到飙快车闯红灯，因为安全更重要。再比如女儿这个例子，她的priority 显然是要穿那件衣服。当不同的priority发生冲突的时候，就要pick your battle, 要有取舍，其实没洗的衣服再穿一天又有什么大不了呢，女儿都不嫌脏你又为什麽要拦着呢？
刷牙我就是这么想的，要养成习惯，不然蛀牙受罪。所有的事以避免坏结果为动力的。没有后果或者后果我能接受，那就没有动力。所有为了好而做的事都觉得很功利。忽然觉得这样很有问题啊。远远不止迟到这一件事。 因为我还是看自己没有优点，所以也不会教孩子怎么让自己更好。只会看到自己的缺点，然后去改去避免。人生动力就是自我反省。好伤心💔
我老觉得我不催她，我不紧张，她能天天迟到。其实大部分时间都是按闹表时间正常进行，没迟到。但我脑子里就是松不下来
不迟到应该比穿哪件衣服重要一万倍啊。我着急也在于我怎么给孩子讲不明白这个道理。我对不迟到的概念也是太深了。我其实自己也说不清楚为什么要不迟到。我就奇怪她怎么能大早晨的为件衣服耗这么久。 当时我洗了一大堆衣服，还没扔烘干机。就是最没救的情况。我说没洗也是误导了。我跟孩子说的也是没洗，可能她也想把脏的拿出来穿，才跟我哼唧。我怕说没烘干她听不懂。又怕说是湿的她还得问我怎么会湿了。脑子飞速转了一圈说了个没洗。也不怎么样。哎 上学是走路去。开车出门的时候我为了能踏实开车，都订一个很宽松的时间，到那个时间我也是紧张的要命让孩子抱着衣服鞋子立刻上车。只要按时开上了车，后面我就能稳住。车上她慢慢穿，我踏踏实实的开。如果再晚我也是要认真跟自己说，天大的事没有安全重要，别看表了好好开车。必须刻意告诉自己不然开车也紧张。我这是受了什么病了。 我经常用天大的事，天塌下来这么大的词描述迟到有关的事。而且我总说不迟到而不说要准时。我感觉这都是问题
我娃干什么皮都很松。她从来不排序，毫无疑问她自己最重要。任何跟她的想法冲突的事都很难接受。每一件生活必需的事都是战斗下来的。这好几年下来，正常生活中我俩互相妥协的差不多了。今年刚上学，又出了迟到这档子新功课。
哎呦我的妈，听你这么描述的我都紧张，这么催催催下去不是个办法，这才是刚上学的小娃？那到青春期的时候还不要疯掉？再说了刚上学的小女娃，的确是穿什么衣服比迟不迟到重要一万倍的事情。她理解不了你的焦虑是正常的，你也要理解她。我家男孩高中生，早上七点10分要到学校，我每天6点15起床，准备简单的早饭，6点半叫他起床(再早不光他起不来，我也起不来). 6点55分之前出门。这整件事里头，我们分别都有好几个不同的priority. 比如对我来说，我希望他早饭吃饱，不迟到，天气冷的时候穿够衣服。但是他的priority是头发不能太乱，不穿厚重的衣服，和不迟到。所以6点50了他还在楼上洗脸梳头呢，我也会急吼吼催他，然后外头40几度他穿个shorts就下来了，早饭一口不吃拎起书包就走，我能怎么样？好在这件事里我们还有一个共同的目标“不迟到”能够达成，想象一下换成一个体弱多病身材瘦小的孩子，是不是会有妈妈对孩子说，迟到一点不要紧，衣服要穿够，早饭要吃完呢？
不迟到是个好品质。 但是我认为为了不迟到，让孩子那么焦虑，不值得。要给孩子犯错的空间，不要让他们一直绷着那么紧的弦。如果是我，我会试图用正面reward的方式让她建立守时的习惯（比如当她没有迟到的时候死命夸），而不是用负面惩罚的方式让她不敢迟到（父母的负面评价也是一种惩罚，就像你之前说的，“连守时这么小的事情都做不好，你还能做好什么”，我觉得这是对孩子伤害很大的惩罚）。
你女儿做得没错，她自己是最重要的。守时是一个好的品质，为他人带来方便。但是，不值得为了这个给自己焦虑。这些焦虑，在她以后和别人相处，特别是和亲密伴侣相处的时候也会表现出来，会给她自己的生活带来不可逆的伤害。
要训练自己对逆境能力的承受力 还有既来之则安之的平静 以楼主的例子 就是反正大概率是迟到了 怎么集中精力 有效率地出门 争取早点到
而且，既然“我其实自己也说不清楚为什么要不迟到”，为什么要那么着急地给孩子灌输呢？有没有考虑过evaluate一下这个可能性，迟不迟到其实没有那么重要呢？
再说了刚上学的小女娃，的确是穿什么衣服比迟不迟到重要一万倍的事情。
好像确实是这么回事。在她心里估计就是这样。哎。我得接受吧，理解我一下子没法理解。解答了我长期的疑惑。每次我也问她，早晨这么紧张，你还有心思管穿什么衣服，她已经被我吼懵了没回答过我。 我好像没有什么priority。她不吃早饭会肚子疼，所以得吃两口。穿衣服我坚决不在乎，她冻怕了现在自己挺注意。我就是一门心思不迟到。她自己可能有一堆priority。所以我总不理解她
哈哈我就有点不可逆的焦虑。 真的是，要正面reward。我很有意识地纠正过自己。这话能正着说就正着说。其实有很多问题意识到了就很难了。这不才意识到迟到这事，应该说要守时啊。我就跟没学过这词一样。我先把这说法改了。
哈哈对，我其实也没有意识到这是个例子，守时是正面说法，不迟到是有点负面的意思。 下次她守时，你就使劲夸她。 然后我自己对娃的观察，我叫她干啥或者不干啥，当时多半要犟嘴，不要，但是唐唐唐过段时间她就按着做了。比如我娃有段时间跟班上小朋友学的，没事过来给妈妈一巴掌。我就跟她说不可以打妈妈，她会犟嘴“可是我就要打妈妈”。但是大概半个月以后，她就不打了，还要自夸“我没有打妈妈了”。然后我就一阵猛夸。所以还是可以给他们多一点时间。不知道是否适用于你娃。