给你一点希望,美国养女儿就是有这个情况,公主文化盛行,感觉比国内长大的女孩子骄横很多,但也是个阶段,长大了进社会了还是会打磨成型的。我两个ABC堂妹,10几岁的时候我去他们家吃饭都心惊胆战的,P大点事情就跟父母吵架i hate you的。现在也医学院毕业residency都做完了,谈吐间也没那么横了,正常了。
给你一点希望,美国养女儿就是有这个情况,公主文化盛行,感觉比国内长大的女孩子骄横很多,但也是个阶段,长大了进社会了还是会打磨成型的。我两个ABC堂妹,10几岁的时候我去他们家吃饭都心惊胆战的,P大点事情就跟父母吵架i hate you的。现在也医学院毕业residency都做完了,谈吐间也没那么横了,正常了。
给你一点希望,美国养女儿就是有这个情况,公主文化盛行,感觉比国内长大的女孩子骄横很多,但也是个阶段,长大了进社会了还是会打磨成型的。我两个ABC堂妹,10几岁的时候我去他们家吃饭都心惊胆战的,P大点事情就跟父母吵架i hate you的。现在也医学院毕业residency都做完了,谈吐间也没那么横了,正常了。
给你一点希望,美国养女儿就是有这个情况,公主文化盛行,感觉比国内长大的女孩子骄横很多,但也是个阶段,长大了进社会了还是会打磨成型的。我两个ABC堂妹,10几岁的时候我去他们家吃饭都心惊胆战的,P大点事情就跟父母吵架i hate you的。现在也医学院毕业residency都做完了,谈吐间也没那么横了,正常了。
Not surprising at all. 楼主,这就是人性,对人太好反而会让人得寸进尺,贪得无厌。这个人是指所有人,除非是圣人,然而圣人你遇到到的概率比亿万中奖还小。所以关键是从小就不要让孩子认为所有事都是理所应当的,要感恩,这样长大了会知道父母的辛苦。 Felixa 发表于 2023-11-12 20:28
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我儿子也这样,不管场合就说,小时候我得把自己的脸面放一边直接说他,让他知道我不会因为人和场合改变我的立场。现在大了偶尔还是这样,我现场直接告诉他,如果你不介意其他人也听见我们的对话就来谈吧,他也要面子了,也清楚我不会改变我的立场,就消停了,态度也会变正常。设界限只是个开始,重点是持续的守着那界限。
不过感觉说了这些楼主也不会懂。父母首先要爱自己,才能爱他人。楼主从小寄养在别人家里,就是很典型的爱不足。自己得到的爱不够,到了自己孩子身上,也不知道如何付出才是爱。为他们花光自己的金钱是不是爱呢?金钱显然代替不了爱,所以现在无论花多少也填补不了母女两人内心的洞。
楼主要先疗愈自己,才能和女儿有一个正常的关系,给她真正想要的(不是钱),也得到自己内心的安宁。
网上三句话就能吵起来的,现实生活中通常也。。。
没有能让lz bso的都是不文明的回复
🛋️ 沙发板凳
这个问题很好,她对外人和父母好像都是在16.5岁开始变了的,当时以为叛逆,现在怀疑是不是阿斯的并发症,比如BD?当然我不能随意给女儿贴标签,会建议她必要时看医生的
非常感谢鼓励!
她可以开车了,然后呢?出去玩还是打工?
老大嘴很甜,一天到晚谢谢妈妈,贵的东西都不买,出去很少要求买东西
Geez 这个和我一样
怎么啥都轮上贴阿斯标签。就是一个宠坏的独生子。还会对别人抱怨父母,怎么会联想到是阿斯。你们只有这一个吧?人长大都是自私的,小时候不教育好,认为父母为她所做的一切都是理所当然,包括你们的财产也应该全是自己的。
唉,回忆起来一言难尽呀!当时疫情很严重,她非要出去打工(拿驾照比她朋友们晚了半年也大闹一场),节假日要打工到晚上11点才下班!我和她爸怎么反对都没用,用钱塞也不行,当时担心她被传染病毒,还有很多作业不想她太晚睡,也怕把病毒传给我们。另外她晚上不喜欢睡觉,让人十分操心,然后第二天又情绪化加重,当时感觉各种方法都试过了也没用呢
感觉你们太宠了,宠得没有边界。
努力打工,不是挺好吗?
是的,上周刚re-order了一年的牙套又坏了(一般用5年的那种),上次牙医让我把模具也寄给她了,方便她在本地order,但是女儿告诉我她是一个super busy student, 所以我和队友又帮她买了寄过去了,希望她大学毕业能懂事些,唉,今天叹了一天气了!
我家女儿跟你家老二一样一样的,就感觉父母欠她的,唉
给的越多要的越多,恶性循环
就一个孩子?
就容易这样
我当然有我的理由:她父亲是阿斯,而我这一路怎么走过来的自己也清楚
女儿每次做头发要200,不过她自己从16.5到现在有时间就打工,包括去年暑假,但是几乎全花光了
请明示,你有更好的方法吗?
唉,感觉是这个原因,不过她把这个暑假实习的钱买了一辆车,所以我们只好继续资助她(我们迟迟没给她买车主要她喜欢开车到处跑,怕不安全,在家里超速上过法庭交罚款的,又被别人尾随骂过),再说她大学周围交通十分发达,很多父母说外州的不需要买车(我很重视此事,专门在facebook父母群里发帖问过的)
感觉我们一直也是量力而行的,但是她一直需求极高!
主要是有一件事情我坚持让她自己做,几年了也没成功!其它的也就懒的让她去做了,给钱她也不做
哪来的控制欲?我天天盼望她独立自强,她不找我,我基本上不打扰她的。对我来说,没消息就是好消息!
对啊,感觉有点micromanagement, 怕她花超买之前问你们一下就行了,这样发链接你们买中间很多地方交流不好两方都累,难道没给信用卡给的现金?
我也是一直想改变的,然后她那边就出问题,唉
给信用卡会刷爆的,不敢给!其实额外的500就是每个月零花钱,她一直打工自己也可以申请信用卡的,但是她又以各种理由要更多,做父母的又很难都说不,会搞的亲子关系破裂啥的,我的目标是最好孩子懂事些少开口,父母尽力而为!
说过很多次,没用!这也是让我困惑的地方呢
嘴上这么说,但实际上却是什么生活小事都管,啥都操心抱怨孩子干不好,连网上买东西都要汇报和包办。不管本意是啥,但上大学的娃了,真的不能这么管了,一边管一边抱怨孩子不独立,楼主自己也反思一下吧
谢谢你,我真是看到一丝希望了!她大学前在家时听到车库响我就躲起来,真的会怕的,一点小事情就闹的天翻地覆的!反观国内我姐家女儿,就是天使般的存在呀!
青春期确实荷尔蒙作祟孩子比较敏感情绪化又冲动,我家俩teen一阵乖乖的一阵凶巴巴也是阴晴不定,想想我中学的时候虽然凶巴巴但是内心其实很纠结,我都尽量理解了,偶尔忍不住也会有冲突,大部分都算是包容了。父母最了解自己的孩子,我是无论怎样都会尽力选择信任的。
你自己没有边界啊,你予取予求,她当然没有节制了。会因为不能满足她的物质需求就担心亲子关系破裂,这是家长的教育问题,现在的结果就是求仁得仁
实话实说,大学后我怕打扰她(其实从16.5岁她开车后就开始了),从来都是她找我们的
我最近发现越是不敢管孩子的怕破坏亲子关系的 反倒孩子跟父母关系不好 有的孩子还恨父母 是不是因为觉得未成年的时候父母应该好好管教呢?而不是由着孩子自己决定各种事情
实话实说:我数次说过让她自己买,但是人家就是让我买!你有什么办法吗?直接拒绝置之不理吗?
她找你你也不能随叫随到。她自己能做的就自己做,怕她发脾气就消极对待,你们慢慢变得不好用她就不那么使唤你们了。要相信她自己都能应付,你没帮上她也会好好的。
也是有适当拒绝的,但是作为父母,你能全部拒绝吗?
请问什么是bd? 我家女儿和你家很像,也是高需求,孩子父亲也是阿斯。我也是觉得心累。
当然直接拒绝。你拒绝了她又能对你怎样呢?反正也不在家,不怕她闹,最多打电话来骂你,那你就不接电话呗。你女儿小时候有无理要求的时候你是怎么做的?不会无条件满足吧?
感觉你说的确实也是一个可以考虑的好办法,有时又担心她在学校压力大,也许父母是她的最后稻草?所以每次她找到我们又拒绝了也怕她想不开(她容易情绪化),但是人总归需要自己慢慢强大独立起来的!我会视情况再做些调整,我每次回她信息确实几乎是秒回的!
其实童年受过苦的人,反着做不代表自己就无比正确。错可以有无数种错法,错的反面可能就是另一种错。你努力不去重复自己的悲剧,然后做了另一种尝试。这已经在你的身上尽了全力了。剩下的就是不要对孩子有期望。
小时候宠,大了再锻炼独立,就是会被抱怨。所以你做你心中父母该做的事,该锻炼独立锻炼独立,该宠宠。如果你希望她觉得你们无比好,我觉得做家长的无法控制这个,别有期望的好
狠狠地握一下手🤝 终于找到知音了!BD就是双相情感障碍,一般在20-40岁发病,但是如果伴有阿斯,会在青少年16岁左右开始发病,有时发起脾气来会很恐怖,往往都是些很微小的事情引起来的。但也给层主一些希望:待孩子上大学后,身心健康都会慢慢的找回来的,也会开始做自己喜欢的事情,开始感到重生一般的自由快乐!过去几年那种绝望的感觉再也不想重新来过了,庆幸自己就生了一个!
怕她在学校出事呀,几次哭着打电话找过我了,不过那都是在大一的时候,大二以后就没有哭着找我了,也感恩让我多做一些自己!
国内这样也很多。因为以前都是独生子女。但是到了成年,一般都会懂事“正常”回来。我好几个亲戚家孩子都是
你说话跟我就一个亲戚很像。她家是宠到底。结果就是一直啃老,亲子关系无比好,女儿自己的夫妻关系也很好。女婿很能干,很宠这女儿。
我也不知道说啥好,就觉得宠没错,一阵宠一阵管,还期望孩子对家长评价高,就要了命了。
其实我一直也是有自己的原则的(发现女儿不好带后(两家老人也有同感),育儿书也读了很多),但是女儿认准的事情,谁也改变不了,从小就这样!
这种现象是华裔家庭比较多,华裔父母把bossiness和leadership弄混了
被社会教育过一段时间,有机会自我修正,没办法修正过来的,就只有继续窝里横
你现在注意到和女儿的关系以及她的表现是好事,早知早觉比越陷越深强太多了。莫为儿孙做马牛。
我周围老美的teens,也有很多很难搞的,其中一个用棒球棒打爸爸,爸妈都是很体面的人呢
你们这是没有边界的乱宠,给宠坏了。。。。慈母多败儿的典型例子。
请问这种情况怎么做比较好呢?她说她非常忙,让我帮忙订购,然后还至少每年坏一次,然后作为妈妈会怎么回应比较好呢?还有每年几百刀的隐形眼镜,她说自己没钱买,全是我们给她买,打算买到大学毕业就不管了!她打工的钱全部闲花掉(说过数次让她量力而行,计划花钱,存一些备用等,人家不听呢),一些risk的行动和乱花钱的冲动也是BD的表现之二,真希望她不是呢
我家疫情期间,饭店缺人手14岁就做工$,老板用人狠,半夜11点下班,大概挣了$5-6000,后来再也没打过labor工,都是申请实习。下班去接回家,老板也送一些加上点免费员工餐,回来和孩子一起聊工作上的八卦,吃点东西,挺开心的
你们家这种其乐融融的真好!我其实看到女儿喜欢打工也是有些支持的,主要她爸爸及其反对她打工,但是没办法也就随她了!她做销售半年,然后餐馆和tutor同时做了半年,后来在大学不但在附近咖啡馆打工,还申请了四年的暑期co-op, 但是钱还是不够花呢
楼主怕孩子吃苦,任何责任你都替她提前但起来了,她哪里来的责任感?
哭着找你说明还是信任你啊,这不挺好的。信用卡设limit,花超了就刷不过了,再买她自己想办法。
哦,Bp 原来是Bipolar disorder, 又叫躁郁症
我感觉我女儿不是bipolar, 就是阿斯,不大能共情
真的很难想象在美国养孩子,不让孩子从小做一些家务的。 美国人养孩子,真的可以参考的就是培养孩子的独立和生活自理能力。
比如,好些老美家孩子8-9岁左右要负责帮家里倒垃圾,洗碗清空洗碗机,做laudary并且put away。 12岁自己做个简单的早饭和午饭,包括带到学校的饭盒,基本没有问题。 14岁,或者16岁开始打工,哪怕只是暑假两个月,都是很平常的。 我有些同事带孩子了解车,高中生学习换轮胎,换机油,和一些其他房子车子维护的活。 并不是这些同事缺钱,而是培养孩子的动手能力,责任感,时间观念,理财能力。 也能理解父母的不容易。
很有道理。lz是自己觉着宠实际上是control,做了啥觉得孩子要有回报。你说的那是真爱孩子
那就还好!等到16岁再慢慢观察~
楼主是中国家庭里面很普遍的一种模式,物质上无限娇宠,不敢对孩子说不,孩子说啥就是啥,压抑自己满足孩子。但是生活上又把孩子当baby管,管头管脚,剥夺孩子的独立性。 这样养出来的孩子一方面把父母当atm,当保姆,当一切的solution ,一方面因为父母控制的多对父母又有很多怨气。这其实不是在美国养孩子的问题,国内城市独生子女家庭这样的更多,我身边亲戚朋友比比皆是。不过这种家庭亲子关系其实没那么差,孩子也知道父母是为自己全心奉献的,父母老了以后一般家庭关系还不错的
我觉着本性基因可能也是一个原因,队友也是家里四个孩子最难带的,我婆婆也说被伤到了
其实我想孩子可能比我们想象的要resilient,别太担心了。
实话实说:完全没要求女儿有一丁点儿的回报,一直没有!我和队友完全(也从来没说过)指望女儿对我们以后怎么样,只要她自强自立过好自己的生活就可以了!但是我喜欢与人(包括任何人)互相尊敬的聊天方式!
晕 为什么她把自己赚的钱买了车,你们要资助她其它花费?钱不够要么买差一点的,要么别买啊!反正都已经这样了?我孩子要是对我好,我高兴了可以给他资助一下。有事没事对我甩脸色的!?就滚蛋吧!
是的是的,不能一直这么让步了!说实话:现在我看到未成年孩子就怕,绝对不会帮她带孩子的,否则老命就没了!
无语!当然可以置之不理!不买!有什么问题吗!?会引来杀身之祸?
看到这层真的挺无语的。。只能希望你自己甘之如饴吧
说的很有道理,谢谢层主,虽然都是她来找我,不好一直直接拒绝呢
就因为花光也会跟你们要 完全不需要承担任何后果啊 你不给不就行了吗
难道你从来没有拒绝过孩子的要求吗?
您已經做得很不錯了,不要給自己太大壓力。 唯一要說的是確實不能因為讓小孩做事比自己做還累,就不訓練她做,而且還要讓她承擔後果 (當然不能是很嚴重的後果)。但這裡面也要考慮實際狀況,很多父母平常很辛苦,還要這樣做真的挺不容易。我們自己教育孩子也沒做的很好。
都是我开车带她出去买东西,会量力而行的,应她要求衣服化妆品买的比较多(她是校啦啦队的),但是很少买奢侈品(一共给她买过三双UGG boots, 一件MK外套,一个小牌子钱包,新的iphone和Airbook, 都算是奢侈品了),偶尔享受一下,比如墨西哥轮渡,迪斯尼,和头等舱回国(也只坐了一次,银子有限呢),然后就是各种show,电影和外食了(基本上去她喜欢的饭店)。她打工后的花钱大手大脚程度超出了我的想象:以前做头发也就不到50刀,衣服都是50以内的,她自己打工后经常花200多做头发,100多做fancy指甲,400多买鞋子和衣服(每件),然后钱没了就找我们,去年像我们要过几次400多的鞋子和衣服,为了奖励她全奖去了心仪大学就同意了一半,找理由决绝了一半。
真有这样的父母吗?我也无语了呢
我娃的网球拍,丢了一次我买新的,又丢了第二次,于是我不给买了让她自己用零花钱掏了一半,警告再丢下次就是她全款买。从此网球拍再也没有丢过。
小孩丢东西损坏东西没有后果,那么就会一直肆无忌惮毛糙下去。
我娃的零花钱都是在家干活赚的,擦地板,洗碗,洗衣服,叠衣服,吸地毯等等。我只管必须的花费,让她吃饱穿暖,学习文具,体育用品我都包了。。。。买奶茶 冰淇淋 这种非必需品,一周我掏一次,多的还想要就靠她自己的零花钱。
乱花反正花光了我不会掏。每年几百的隐形眼镜是我掏的,我认为算必需品,但是一旦她弄坏肯定要她自己掏钱买,我娃从8岁开始戴 从来没有弄坏过。
你家孩子从来没有收到过后果,所以根本不需要停止冲动。你在培养她肆无忌惮啊。
那你有什么更好的建议吗?能不能像有些层主一样也给些建议呢?印象中层主应该是聪慧的人吧?另外你对BD有任何了解吗?
层主明智!说的非常好!学习了:) 另外感觉女儿初中以前也sweet过呢