对8岁的儿子非常反感失望，甚至想放弃的

儿子幼年时乖巧安静。但从五，六岁开始，对我极其缺乏礼貌。无论我为他做了多少事情，经常还是一副不耐烦甚至是厌恶的表情。跟他说些基本的事情，他几乎不听。3年前我就觉得不可思议，当时以为是短期的，没想到现在也没多少改观。把我甚至气哭过不止一次，失眠更是无数次。
每天放学回家，从来没有过听他高兴叫一句妈妈。 自己的房间整理一天后就乱得一塌糊涂。 学习功课上大多数时间也不愿意用心。怎么教他还是基本的东西错 爱吃甜食牙齿一塌糊涂，经常看牙医。家里早不给他甜食了，但基本每天可以在他房间里看见糖纸，甚至一堆糖纸。
在家里毫无基本的礼貌，在外面胆小不太敢说话，受了委屈不敢作声。然后再回来找我。给我不断找很棘手的事情做。
我想鼓励他练练胆子，一直有机会就带他参加些活动，鼓励他参加体育锻炼。一项运动训练，他参加两次后之后说打算以后一直去参加，但是之后一会说去，一会又大发脾气说他不去。
前几天有个活动，儿子自己想去参加的。我特地帮他准备了。到了活动现场，我将需要的东西递给儿子，儿子就开始一副不耐烦不要。接着一直埋怨活动太无聊。这样的事情不胜枚举。
反正我跟他说啥，大多数时候都要跟我胡乱摆脸色发脾气。好像他学习，运动全是求他似的。给我找了我一大堆的麻烦事情，功课乱七八糟需要辅导，看牙齿，在外面受委屈自己搞不定。
唯一给我笑脸的，是他要吃零食，看电视，打游戏，他才会兴高采烈找我。其它连个笑脸都懒得给我。
外婆觉得他爸爸责任很大，爸爸是和事佬，不指责儿子的。经常我批评他，他就去找爸爸。他对爸爸态度要好很多，但也不听。
家里还有其他孩子，完全不同。仅就他这样的情况。我问自己，是否平时对儿子太娇惯了，为他做得太多。
我有经常压根不想管了。虽然是自己的孩子，但是经常每天面临从小早到晚的负能量，我早就觉得不堪重负。但是觉得他就这么小，妈妈彻底放弃他，下面怎么办。

对他和颜悦色，但是该有原则的照样有，比如不给吃糖。这类孩子管的多没用，少管，但是原则性还是要有

时常真的会对儿子有非常厌恶和反感的感觉，虽然他还只是一个孩子 我实在吃不消他再这样对妈妈毫无尊重，满满负能量的闹下去了
感觉和他没实现正常的交流 无论为他做多少，他没有意识到妈妈的付出。反而好像妈妈欠他似的

才八岁，还有时间变回好孩子的。不要着急

感觉他在学校交友不是很顺心，把气撒到家里了。他该不会在学校被bully了吧？

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是不是我早期为儿子做得太多，要求太少，养成了他为所欲为的习惯
确实管得多啥用都用

家里不给糖 他哪里搞到的呢？

楼主其他孩子是怎样的？兄弟姐妹之间关系如何？

你可能反感的是你自己哦。

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在学校确实有不顺心的地方，周围有几个难搞的孩子会欺负他。 但我们也真没办法，他搞不定，只有教他走远点。他有足够多的其他朋友 这样难搞的孩子哪所学校都有，我们尽全力了，但确实没法把他包办所有问题
但他这脾气，幼儿园开始就很明显了，有时候极其严重

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其他孩子挺好的，关系正常 但最近他会开始因为小事就吼其他孩子

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同学那里拿来的
或者自己找机会偷偷买了藏起来吃的

我娃小时候不是很乖，但是没有看出非常negative的情绪，4岁开始有苗头就是楼主说的那些，56岁越演越烈，78岁慢慢转好。 主要就是4岁看出来了，父母要各种观察分析寻找治疗资源看书想方案，implement 方案，一个不行试试另一个，寻找沟通方式，找机会沟通教育，build rapport.这是个很漫长的过程，而且我觉得是越早开始越好。沉疴难返。 你如果都三年了，还没有有个系统的观察判定学习试图解决，和各种成功及失败的案例，你要抓紧了。

听着都头疼，养孩子就是开盲盒啊，应该就是天生的

原因可能很多，學校，腦部病變，或是妳教壞了。 有空看看 YOUTUBE "真香電影 UP" 吧! 教小孩有些地方跟養狗一樣，光有愛心是不夠的，還得有紀律。 爸媽沒有站在同一線上，外婆還在旁邊指點春秋，看到這我已經開始搖頭了。

现在都这样以后只会更难搞，我女儿也是这种情况，八岁时候好一点，现在11岁了就是灾星，你比儿子还严重。

你说到孩子对大人不尊重，具体是什么样的？是不是没有好好去了解孩子，看看他喜欢什么？他说以后都去，感觉挺想说你爱听的话的。挺想讨好你的。大人都有可能这样，你要看到孩子的努力。也许活动的内容后来不好玩了，难度更大了，小朋友间有矛盾了。我看下来的感觉就是楼主和孩子没有找到合适的运动。这一点和我家很像。
一个孩子一个样，我家女孩子体育都超棒。我儿子不爱运动，爱画画，爱用纸折变形金刚。

光是吃糖这个不能忍，lz孩子周围都是什么同学？可以随意给糖吃，可以自己买I糖吃？这么小一件事情都无法控制。 lz可以考虑换学校搬家

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其他孩子挺好的，关系正常 但最近他会开始因为小事就吼其他孩子
swiftt 发表于 2023-11-10 18:25

是他的还是小的？
我感觉这个是老大？

胆小、发脾气、甜食

孩子性格是天生的 不管怎么教育 软的硬的 基本没多大区别。 父母和孩子只是一起走一段路 孩子的人生是他自己的 养孩子这是努力过了 对的起自己良心就好了 从来投入和产出不成正比 缘分不必强求

性格大多是天生的， 看你家一样教育其他的孩子表现都不一样。 只能因材施教， 我猜你对他要求过高， 他一想到妈妈就是让他做很难的超出他能力范围的很unpleasant的事， 至于对他的照顾和爱护早就是理所当然应该的。 再加上男孩八岁左右淘气讨人嫌， 确实考验家长的耐心。
但是很难说， 有这年纪非常烦人的男孩子进入青春期反而变得礼貌懂事， 小时候特别乖的变得叛逆能气死人的。 还是发掘孩子的亮点， 抓大放小， 千万不要全方面的push他，和他说话鼓励为主， 多培养感情， 看看会不会好一点。

感觉教育哪里出了问题，性格是天生，但是行为是后天的。

我觉得可能有很多亲子关系要经历这个时期 我有一段也是 实在绷不住了都想去咨询亲子关系专家了 还是要设立一定原则 然后降低期望值 这样能少生气 可能经过某个时期就好了

“不耐烦甚至是厌恶”
为什么恰好和你对他的感受是一样的？是巧合？还是在模仿大人？ 我猜是老大。

父母必须统一战线！ 否则真的没法教。我娃也喜欢每次我严厉教育的时候就去找爸爸。（因可能爸爸带娃多的原因）. 可后来统一战线后，他也知道找爸爸也没用，该做的还是要做，要罚的time out 还是会罚。
就好许多。（当然每次爸爸都是坚定而温柔的给他情绪安抚，然后把他送回我这里也是bad cop good cop 的策略。但是bad and good cop , we are still all cop
儿子真的很像狗！

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我儿子15岁还是一样，在外面规规矩矩很有礼貌，也不缺朋友，在家完全是另一个人，对他爸爸稍正常点，对我毫无尊重，一点事不顺他的意就大吼大叫，去他房间和他说事情经常被吼"get out"，有时又嬉皮笑脸说自己发脾气是"joking"

感情是相互的。感觉你俩好负反馈呀。互相不待见。而且感觉他可能在学校有点压抑痛苦，因为你说他小时候很乖巧的。抱抱你俩，也许8岁还不晚，可以慢慢修补关系。

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我儿子15岁还是一样，在外面规规矩矩很有礼貌，也不缺朋友，在家完全是另一个人，对他爸爸稍正常点，对我毫无尊重，一点事不顺他的意就大吼大叫，去他房间和他说事情经常被吼"get out"，有时又嬉皮笑脸说自己发脾气是"joking"
whitetulip 发表于 2023-11-10 18:52

好让人心烦，15岁的孩子，算小大人了，对妈妈这个态度。对大人说get out, 没有什么后果吗？

孩子有一项体育运动吗？现在8岁赶快带他多试几个项目，现在你不多花时间，等大了和你闹，更完了.

好让人心烦，15岁的孩子，算小大人了，对妈妈这个态度。对大人说get out, 没有什么后果吗？
rainysunny 发表于 2023-11-10 18:54

吵架的时候说？15岁不能硬扛了，差不多就行了.

楼主你持续发帖，为什么不带孩子去看医生 爱吃糖很可能是adhd， asd多巴胺分泌低， 为了获得快乐craving sugar。 你孩子的special needs你一直不去address还厌恶他，真的有点过分了

没礼貌就没有任何后果吗
我家有不同意见的时候，不可以用不礼貌的方式表达，如果不礼貌了，那不管什么请求都是No

非常理解楼主的frustrition. 有时候我们也要换个角度思考，为什么孩子会是这样的？ 他是不是得到足够的爱， 是不是父母给他attention, 让他觉得在父母眼里是被尊重的， 被认可的？孩子在孤立无援的时候很容易有叛逆或者所谓的不听话调皮的状态。如此往复循环，结果越来越糟。 有时候我们negative 的情绪会无形中传递给孩子。所以尽量管理自己的情绪， 在孩子面前表现出你是爱他的在乎他的。 Mirror and match, 孩子是我们的reflection.我们也是孩子的reflection. 给孩子一定的规则, 不要所有的要求都满足， 让孩子也有一定的受挫感。 因为这个社会不可能满足他所有的要求。 该说教的时候说教， 但该爱的时候一定要给他足够的爱， 只有这样他才会有自己明辨是非的判断力。 知道哪些能做哪些不能做， 那些做的好的地方及时给与他认可和肯定。 这样才能够激起他内心的want to be good 的motivation. 一味的责备， 尤其夫妻不在一个频道教育他， 会让他很容易钻空子。

楼主你持续发帖，为什么不带孩子去看医生 爱吃糖很可能是adhd， asd多巴胺分泌低， 为了获得快乐craving sugar。 你孩子的special needs你一直不去address还厌恶他，真的有点过分了
NeweTowne 发表于 2023-11-10 18:59

她家孩子是special needs吗？

吵架的时候说？15岁不能硬扛了，差不多就行了.
jbea 发表于 2023-11-10 18:57

儿子在家基本都呆在自己房间，有时需要去和他说事情，他总是一副不耐烦的样子，get out是口头禅了。今天是因为我安排了明天的活动，而他不愿意去，就非常愤怒地冲我大吼"get out“。 15岁了，我已经不指望有转变了，爱咋咋地，反正还有其他孩子

他不尊重你，小的时候就应该立刻制止. 越大越难改变. 我家孩子小时候如果对父母出言不逊会被立马严厉要求道歉. 几次就学会尊重父母了.
一个小孩如果没有学会尊重父母， 那就很难教育. 因为他不尊重你， 也就不会把你说的话当一回事

楼主你持续发帖，为什么不带孩子去看医生 爱吃糖很可能是adhd， asd多巴胺分泌低， 为了获得快乐craving sugar。 你孩子的special needs你一直不去address还厌恶他，真的有点过分了
NeweTowne 发表于 2023-11-10 18:59

是啊，先从儿医开始，再看一下神经科，心理科，不要讳疾忌医。
例如adhd，孩子本身无法改变，只能家长降低期望，改变教育方式。抱怨又不能解决问题。
最可怕的就是家长只觉得是孩子的问题，是孩子故意和自己对着干，家长自己却不愿学习新的教育方式去帮助孩子。

没听说过七岁八岁狗都嫌吗？才8岁，lz要耐心教育。一点也不晚。子不规，父母之过也。

叫学中文的小孩来念，他说拿棍子来，我说拿棍子干吗，他说棍棒底下出孝子啊。笑死。要修理爸爸，还有不要给钱给他就没有糖吃了。看来中文学得不错，哈哈。 小孩有点惯坏了，再大一点懂事就好了。

特意登录回复，楼主你需要带孩子去做心理咨询，不是光厌恶就能解决问题的。其实孩子需要帮助，还有就是同意别人说的，给爱，也要坚定做一定规矩。我家现在也在经历非常艰难的时刻，我小儿子从小也是内耗型，他容易发脾气，然后经常喜欢惹妹妹生气，做事各种别扭，我特别累，也厌烦，一直到他突然爆发强迫症，几年里迅速恶化而且看不到好转，当中去做心理咨询治疗 我才发现他是有阿斯伯格的，属于轻微那种，解释了很多行为特征，我很内疚，也重新开始审视自己的问题，改变自己。让家里气氛尽量和谐，扑灭火星，请他们互相包容，尽量往好的方向走。他其实也有努力的慢慢的改变。他的压力困惑很大，很可怜，我做为家长如果不爱他，不帮助他，孩子就完了。

你要当面严肃告诉他 how he treat you is unacceptable! 下次他再这样对你说话很rude， 你就会refuse to do anything for him. 他这样对待你because you allowed him to.

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是不是我早期为儿子做得太多，要求太少，养成了他为所欲为的习惯
确实管得多啥用都用

swiftt 发表于 2023-11-10 18:20

我感觉对他太好了。 形成无法满足 在外面无所适从

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在学校确实有不顺心的地方，周围有几个难搞的孩子会欺负他。 但我们也真没办法，他搞不定，只有教他走远点。他有足够多的其他朋友 这样难搞的孩子哪所学校都有，我们尽全力了，但确实没法把他包办所有问题
但他这脾气，幼儿园开始就很明显了，有时候极其严重
swiftt 发表于 2023-11-10 18:24

有人欺负他的时候你们做了啥？有没有跟学校交涉直到确保儿子不再被欺负？有没有尽力保护他？ 有可能他觉得父母没有好好保护他，所以对你们失望甚至失去了依赖感。

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我儿子15岁还是一样，在外面规规矩矩很有礼貌，也不缺朋友，在家完全是另一个人，对他爸爸稍正常点，对我毫无尊重，一点事不顺他的意就大吼大叫，去他房间和他说事情经常被吼"get out"，有时又嬉皮笑脸说自己发脾气是"joking"
whitetulip 发表于 2023-11-10 18:52

这样不行。怎么能这么跟妈妈讲话，掌嘴。找爸爸来教训他，太无法无天了。

还是要关心他，还小。

听你描述感觉爸爸问题很大，父母管教孩子一定要有一个united front，你管教儿子，爸爸转身就推翻你的说法，孩子会越来越肆无忌惮，也越来越不尊重你。跟你老公谈谈让他不要拆台是关键。就算他不想当坏人，也可以不管教，好过拆你台。

首先让你妈把嘴闭上，不是她的孩子，轮不到她嚼舌头说是孩子爸爸的责任，你让你妈在你家有这种话语权才是问题的症结 其次，孩子基因是父母给的，养育是父母做的，孩子的百分百都来自于父母，孩子有问题，先从你自己身上找原因，最基本的，孩子并不是对谁态度都不好，比如对他爸爸态度就好很多，就只是对你态度差，为什么你心里还没点数嘛？还不是因为你对他态度差，作用力与反作用力，他对你的态度只是你对他的态度的镜像而已 才七八岁的小孩，母亲张口闭口就要放弃他，说这话真不觉得羞愧？这是人说的话嘛？

你为他做得太多了，从现在起不要为他做他的事了，除非他来求你，你还要看看有没有空帮他。

听上去象是上次在学校被打脑震荡门牙嗑掉的娃？．．．．．
牙的事怎么样了？就这么不了了之了？
如果是同一个楼主，你写的这些太让人心寒了。记住你是个母亲。
小孩有时会用愤怒顽劣来表达委屈抑郁。你需要带孩子一起去看心理医生。还有转学。

家里也有内耗娃，当然程度比楼主的小孩要轻很多。反正就是各种别扭，各种借口，不容易enjoy 生活和课外活动，容易negative 逃避。连带着大人也累。现在十几岁了也好很多了。有朋友了学习也过得去。对这种小孩要求要相对低一点，让他心里舒服比较重要。而且一个小孩子不会全部都是缺点，总是有优点的。可能就是你眼里的缺点多于优点。 家里另外一个娃各种自推上进高情商。我觉得楼主不用自责，不是你的问题。很大一部分是天生的。你也只能好好爱他，帮他度过这个阶段。

首先让你妈把嘴闭上，不是她的孩子，轮不到她嚼舌头说是孩子爸爸的责任，你让你妈在你家有这种话语权才是问题的症结 其次，孩子基因是父母给的，养育是父母做的，孩子的百分百都来自于父母，孩子有问题，先从你自己身上找原因，最基本的，孩子并不是对谁态度都不好，比如对他爸爸态度就好很多，就只是对你态度差，为什么你心里还没点数嘛？还不是因为你对他态度差，作用力与反作用力，他对你的态度只是你对他的态度的镜像而已 才七八岁的小孩，母亲张口闭口就要放弃他，说这话真不觉得羞愧？这是人说的话嘛？
magnoliaceae 发表于 2023-11-10 19:53

楼主就是累了，不是真放弃

特意登录回复，楼主你需要带孩子去做心理咨询，不是光厌恶就能解决问题的。其实孩子需要帮助，还有就是同意别人说的，给爱，也要坚定做一定规矩。我家现在也在经历非常艰难的时刻，我小儿子从小也是内耗型，他容易发脾气，然后经常喜欢惹妹妹生气，做事各种别扭，我特别累，也厌烦，一直到他突然爆发强迫症，几年里迅速恶化而且看不到好转，当中去做心理咨询治疗 我才发现他是有阿斯伯格的，属于轻微那种，解释了很多行为特征，我很内疚，也重新开始审视自己的问题，改变自己。让家里气氛尽量和谐，扑灭火星，请他们互相包容，尽量往好的方向走。他其实也有努力的慢慢的改变。他的压力困惑很大，很可怜，我做为家长如果不爱他，不帮助他，孩子就完了。
laduree 发表于 2023-11-10 19:11

非常中肯

特意登录回复，楼主你需要带孩子去做心理咨询，不是光厌恶就能解决问题的。其实孩子需要帮助，还有就是同意别人说的，给爱，也要坚定做一定规矩。我家现在也在经历非常艰难的时刻，我小儿子从小也是内耗型，他容易发脾气，然后经常喜欢惹妹妹生气，做事各种别扭，我特别累，也厌烦，一直到他突然爆发强迫症，几年里迅速恶化而且看不到好转，当中去做心理咨询治疗 我才发现他是有阿斯伯格的，属于轻微那种，解释了很多行为特征，我很内疚，也重新开始审视自己的问题，改变自己。让家里气氛尽量和谐，扑灭火星，请他们互相包容，尽量往好的方向走。他其实也有努力的慢慢的改变。他的压力困惑很大，很可怜，我做为家长如果不爱他，不帮助他，孩子就完了。
laduree 发表于 2023-11-10 19:11

可以讲一些轻微阿斯伯格的症状么 我老觉得我家男孩有点倾向…
心理咨询都做些什么呢 大概讲一下好不好 谢谢啊

自己的孩子， 没法放弃。 孩子不是老公， 还可以离。 还是得努力沟通， 能掰正一点是一点， 不然还是砸自己手里。

你这儿子就是来讨债的。

特意登录回复，楼主你需要带孩子去做心理咨询，不是光厌恶就能解决问题的。其实孩子需要帮助，还有就是同意别人说的，给爱，也要坚定做一定规矩。我家现在也在经历非常艰难的时刻，我小儿子从小也是内耗型，他容易发脾气，然后经常喜欢惹妹妹生气，做事各种别扭，我特别累，也厌烦，一直到他突然爆发强迫症，几年里迅速恶化而且看不到好转，当中去做心理咨询治疗 我才发现他是有阿斯伯格的，属于轻微那种，解释了很多行为特征，我很内疚，也重新开始审视自己的问题，改变自己。让家里气氛尽量和谐，扑灭火星，请他们互相包容，尽量往好的方向走。他其实也有努力的慢慢的改变。他的压力困惑很大，很可怜，我做为家长如果不爱他，不帮助他，孩子就完了。
laduree 发表于 2023-11-10 19:11

我娃15岁。我觉得他是有点阿斯的症状的。 非常抗拒心理辅导，试了几次。心理咨询师问我说，他的儿医没有提过可能他是在谱系上吗？ 没啥好办法，不要理他就好了，气死自己不值得。

家里不给糖 他哪里搞到的呢？
mainplus 发表于 2023-11-10 18:21

可能Halloween去外面囤了一年份的？

听上去象是上次在学校被打脑震荡门牙嗑掉的娃？．．．．．
牙的事怎么样了？就这么不了了之了？
如果是同一个楼主，你写的这些太让人心寒了。记住你是个母亲。
小孩有时会用愤怒顽劣来表达委屈抑郁。你需要带孩子一起去看心理医生。还有转学。
临时工 发表于 2023-11-10 20:05

好像不是那一家。 楼主抱怨过几次儿子难带了 估计是确实非常拖拉顽皮捣蛋。症状可能有轻微ADHD，专注力自制力很低， 无法集中精力完成工作，易怒 不能合理控制情绪 说话不过脑子不尊重。都是ADHD可能的症状。 无论是否去诊断， 楼主其实都需要改变一下策略， 大大降低期望值和要求， 抓大放小，只管最重要的事情。 私下和老公商量制定策略目标， 尽量减少唠叨和冲突，在心里可以就当作是ADH D，找几本书看看怎么应对这样的男孩。

惯子如杀子，慈母多败儿，古人的经验永远错不了 当代教育主张的所谓快乐教育，引导教育等等都是屁。什么都不用教出生就什么都懂的天使娃就跟天才一样都是可遇不可求的，大多数的孩子都是“性本恶”的，没有软硬兼施的办法给纠正过来，长大只能越长越弯。 就比如lz说的孩子外怂内刚，典型的在家里父母当皇帝宠着，饭来张口衣来伸手，一点不开心爸妈都要担心的围着哄，到了外边没人惯着，自然要吃瘪，lz好好反省一下自己的教育方法吧，别被网络上的那些毒鸡汤害了。8岁还来得及，到了青春期以后就没救了。

回复 5楼kittenpuppyplay的帖子
在学校确实有不顺心的地方，周围有几个难搞的孩子会欺负他。 但我们也真没办法，他搞不定，只有教他走远点。他有足够多的其他朋友 这样难搞的孩子哪所学校都有，我们尽全力了，但确实没法把他包办所有问题
但他这脾气，幼儿园开始就很明显了，有时候极其严重
swiftt 发表于 2023-11-10 18:24

我觉得这很关键，如果不是special needs 的孩子的话（是的话先看专科），可以先从这个入手了。怎么会放任不管，换学校也要解决啊

说错勿怪，这孩子的很多行为其实反应了你们平时的养育行为中的问题，从你描述的能看到的有几个： 父母双方（或许还是住在家里的上一辈）对孩子要求经常不一致，缺少配合，所以他对父母区别对待 和孩子互动经常不能坚持住原则（糖） 对孩子内心需求关注的其实不多（孩子和你们内心不亲近） 对你不礼貌是孩子缺少对社交行为界限的认知

好像不是那一家。 楼主抱怨过几次儿子难带了 估计是确实非常拖拉顽皮捣蛋。症状可能有轻微ADHD，专注力自制力很低， 无法集中精力完成工作，易怒 不能合理控制情绪 说话不过脑子不尊重。都是ADHD可能的症状。 无论是否去诊断， 楼主其实都需要改变一下策略， 大大降低期望值和要求， 抓大放小，只管最重要的事情。 私下和老公商量制定策略目标， 尽量减少唠叨和冲突，在心里可以就当作是ADH D，找几本书看看怎么应对这样的男孩。
lovejames 发表于 2023-11-10 20:36

我觉得是同一个，因为那个妈也是抱怨小孩吃糖，不听话，在学校被人欺负。

太长不看。。我不支持lz。 连自己儿子都容不下。。

我看完没觉得你儿子娇惯，只觉得他很反感你。正好和你对他的态度镜像。 具体原因你应该更清楚。 但你三四十岁的人了，和八岁娃还是自己儿子置气？ 我觉得你不如带他一起去心理咨询一下。你俩可能都有一点问题。

感觉他在学校交友不是很顺心，把气撒到家里了。他该不会在学校被bully了吧？
kittenpuppyplay 发表于 2023-11-10 18:20

我也觉得lz 让你老公好好和孩子谈谈吧！

我觉得可能有很多亲子关系要经历这个时期 我有一段也是 实在绷不住了都想去咨询亲子关系专家了 还是要设立一定原则 然后降低期望值 这样能少生气 可能经过某个时期就好了
CCchloeC 发表于 2023-11-10 18:44

是的是的

听着头都大 生孩子真的是开盲盒

孩子性格是天生的 不管怎么教育 软的硬的 基本没多大区别。 父母和孩子只是一起走一段路 孩子的人生是他自己的 养孩子这是努力过了 对的起自己良心就好了 从来投入和产出不成正比 缘分不必强求
zhghuier 发表于 2023-11-10 18:34

哈哈哈哈。你这是，“躺平主义”

爸爸和妈妈要在一条线，现在正是给他立规矩时候，一步一步来，让他做好你要求他做的事，比如收拾他乱的房间后才能打游戏

非常非常能理解楼主的疲惫烦躁和失望，我也经历过。我是基督徒，是靠着主走过来的。你不信主的话，至少有一个方面可以自己尝试改变，就是降低对孩子的期望值。这不是说你对孩子就彻底放任听之任之了，你该提的要求还是要提，但不要同时方方面面的要求全在同一时间加给他，先只着重在最重要最关键的boundary上。然后你不要期待他马上按你的要求去做，不要期待他会对你有一个正反馈，心里要把他当成一个还不太健全的孩子去看，就是需要你每天提醒无数遍他应该做的事。你没有期待就没有失望，烦躁也会相应少很多，说话的语气也会缓和下来。然后，在他没有用情绪跟你对抗的时候，一定要告诉他你为什么跟他提这样的要求，让他知道你设置boundary 最根本的目的是要保护他、是因为爱他，避免他以后遭遇更大的困难。一味喋喋不休的批评、对着他抱怨他这不好那不对，能起到的只有反作用。当他有一点点改变时（比如他能安静下来听你讲话），你就表扬他，大力表扬，让他知道你看到他的改变非常非常高兴。这个过程很漫长、很辛苦，也很内耗。我是每天借着祷告和读经才没有被失望和疲惫完全打倒，我把我的负面情绪全都倾倒给上帝。希望你能够强大，一直坚持下去不要放弃，因为这个孩子唯一可依靠的只有你。你坚持不下去的时候就转身求告上帝，一点不丢人，因为你也只是一个人而不是神，你有你能承受的极限。
PS，楼里数落楼主的ID都一副站在至高点的样子，自己没有置身其中，数落别人对错都很容易。但这也给楼主一个借鉴，在你数落你孩子的时候，其实也是站在至高点，你可能并不理解你孩子内心的挣扎。这里ID对你的批评如果让你觉得难受的话，你孩子从你那里受到的批评只会让他更难受。

明显的孩子有心理上的问题，对父母不能共情，自闭症之类的，看医生吧，但作用不大

理解楼主，孩子教育是学问，不是所有的孩子都可以通过教育变成你的理想型。而且你家还有其他孩子，这个是老二，老大老三都是一个父母养的, 很多时候就是天生的。放弃最容易，坚持才是困难。既然是自己的孩子，那就再坚持一下吧，可不可以辞职做全职妈妈或者全职爸爸，然后专心陪孩子，这样的孩子需要很多陪伴教育，应该可以改善

才八岁你就要放弃他，厌恶讨厌这样的词用在自己的孩子身上。你孩子今天的行为显然不是他一个人的错。

亲生的娃，哪怕psychopath很多也有父母的爱。感觉你孩子应该自己挺frustrated的。你有跟儿医提过吗？需不需要考虑一下自闭啊多动症啊这些，单纯的厌恶解决不了问题，自己生的还得爱他帮助他啊

都是天生的，改不掉的，我家也有一个。从小也是这样，每天气人。想着长大一些就好了吧，结果现在十几岁了，没啥变化，所以看开点吧，就是天生的，跟开盲盒一样。开到哪个算哪个。

亲生的娃，哪怕psychopath很多也有父母的爱。感觉你孩子应该自己挺frustrated的。你有跟儿医提过吗？需不需要考虑一下自闭啊多动症啊这些，单纯的厌恶解决不了问题，自己生的还得爱他帮助他啊
yiditoudewenrou 发表于 2023-11-10 22:04

楼主还是尽快找医生给孩子evaluate吧

楼主又来抱怨8岁的儿子，几天之内两个帖，网友那么多建议，不去反思，只会不停责怪孩子，需要看医生的是楼主。

既然都想放弃，那就尝试不要对他有太多要求管七管八啊，如果孩子喜欢吃甜食却从来不买甜食，这种家长太有病了吧，搞得孩子吃个糖偷偷摸摸

看看therapist吧，好像挺严重的behavior issues

理解 抱抱楼主

原因可能很多，學校，腦部病變，或是妳教壞了。 有空看看 YOUTUBE "真香電影 UP" 吧! 教小孩有些地方跟養狗一樣，光有愛心是不夠的，還得有紀律。 爸媽沒有站在同一線上，外婆還在旁邊指點春秋，看到這我已經開始搖頭了。
squidren 发表于 2023-11-10 18:27

夫妻两个必须一致才可能改观

你需要看心理医生，不是他！

特别能够理解楼主，我家大娃也是类似的情况。要说服他做任何事情费死劲了！但后来发现，其实先要让他知道你永远爱他，批评仅仅就事论事，无论犯什么错误，爸爸妈妈都会和他一起努力改进，让他有安全感，觉得你和他是队友，而不是高高在上。现在感觉亲子关系好了很多。

儿子幼年时乖巧安静。但从五，六岁开始，对我极其缺乏礼貌。无论我为他做了多少事情，经常还是一副不耐烦甚至是厌恶的表情。跟他说些基本的事情，他几乎不听。3年前我就觉得不可思议，当时以为是短期的，没想到现在也没多少改观。把我甚至气哭过不止一次，失眠更是无数次。
每天放学回家，从来没有过听他高兴叫一句妈妈。 自己的房间整理一天后就乱得一塌糊涂。 学习功课上大多数时间也不愿意用心。怎么教他还是基本的东西错 爱吃甜食牙齿一塌糊涂，经常看牙医。家里早不给他甜食了，但基本每天可以在他房间里看见糖纸，甚至一堆糖纸。
在家里毫无基本的礼貌，在外面胆小不太敢说话，受了委屈不敢作声。然后再回来找我。给我不断找很棘手的事情做。
我想鼓励他练练胆子，一直有机会就带他参加些活动，鼓励他参加体育锻炼。一项运动训练，他参加两次后之后说打算以后一直去参加，但是之后一会说去，一会又大发脾气说他不去。
前几天有个活动，儿子自己想去参加的。我特地帮他准备了。到了活动现场，我将需要的东西递给儿子，儿子就开始一副不耐烦不要。接着一直埋怨活动太无聊。这样的事情不胜枚举。
反正我跟他说啥，大多数时候都要跟我胡乱摆脸色发脾气。好像他学习，运动全是求他似的。给我找了我一大堆的麻烦事情，功课乱七八糟需要辅导，看牙齿，在外面受委屈自己搞不定。
唯一给我笑脸的，是他要吃零食，看电视，打游戏，他才会兴高采烈找我。其它连个笑脸都懒得给我。
外婆觉得他爸爸责任很大，爸爸是和事佬，不指责儿子的。经常我批评他，他就去找爸爸。他对爸爸态度要好很多，但也不听。
家里还有其他孩子，完全不同。仅就他这样的情况。我问自己，是否平时对儿子太娇惯了，为他做得太多。
我有经常压根不想管了。虽然是自己的孩子，但是经常每天面临从小早到晚的负能量，我早就觉得不堪重负。但是觉得他就这么小，妈妈彻底放弃他，下面怎么办。


swiftt 发表于 2023-11-10 18:14

你管得太多了，他既然喜欢，就给他的东西拿出来，让他自己准备好，让准备也成为运动项目的一部分乐趣。

非常非常能理解楼主的疲惫烦躁和失望，我也经历过。我是基督徒，是靠着主走过来的。你不信主的话，至少有一个方面可以自己尝试改变，就是降低对孩子的期望值。这不是说你对孩子就彻底放任听之任之了，你该提的要求还是要提，但不要同时方方面面的要求全在同一时间加给他，先只着重在最重要最关键的boundary上。然后你不要期待他马上按你的要求去做，不要期待他会对你有一个正反馈，心里要把他当成一个还不太健全的孩子去看，就是需要你每天提醒无数遍他应该做的事。你没有期待就没有失望，烦躁也会相应少很多，说话的语气也会缓和下来。然后，在他没有用情绪跟你对抗的时候，一定要告诉他你为什么跟他提这样的要求，让他知道你设置boundary 最根本的目的是要保护他、是因为爱他，避免他以后遭遇更大的困难。一味喋喋不休的批评、对着他抱怨他这不好那不对，能起到的只有反作用。当他有一点点改变时（比如他能安静下来听你讲话），你就表扬他，大力表扬，让他知道你看到他的改变非常非常高兴。这个过程很漫长、很辛苦，也很内耗。我是每天借着祷告和读经才没有被失望和疲惫完全打倒，我把我的负面情绪全都倾倒给上帝。希望你能够强大，一直坚持下去不要放弃，因为这个孩子唯一可依靠的只有你。你坚持不下去的时候就转身求告上帝，一点不丢人，因为你也只是一个人而不是神，你有你能承受的极限。
PS，楼里数落楼主的ID都一副站在至高点的样子，自己没有置身其中，数落别人对错都很容易。但这也给楼主一个借鉴，在你数落你孩子的时候，其实也是站在至高点，你可能并不理解你孩子内心的挣扎。这里ID对你的批评如果让你觉得难受的话，你孩子从你那里受到的批评只会让他更难受。

NewBeing 发表于 2023-11-10 21:28

说的真好

楼主，知道你的心情，做了很多，却得到孩子的不尊重。
可不可以，换个角度考虑一下？你做的，是从你的角度看，对孩子好的；但从孩子的角度，你做的，并不是他要的？
或许孩子要的，是你停下来，安静地听听他说说心里话，说说他的情绪？要的是，你多夸夸他，对他说，你很爱他，你相信他一定会做得很好？你会在他身边耐心地陪伴，并不断地鼓励他？

家里不给糖 他哪里搞到的呢？
mainplus 发表于 2023-11-10 18:21

re 我感觉家里三个照顾者 爸妈和外婆都不是一条船的 大家估计操作都不同 不然candy哪里来的

孩子都已经求救了，学校有人欺负他而他搞不定，被人霸凌很痛苦的好不好。看看版里对老板们的控诉！你忽视一个8岁孩子的求助，抱怨他不能自己处理，让你擦屁股。他是你儿子，未成年啊，他就是比较弱搞不定怎么办呢，当然找妈妈啊！再麻烦怎么就不管呢？他搞不定就只能忍，长期学校被霸凌的孩子，你知道多痛苦吗，他还那么小很无助。你不帮忙，却只抱怨他的行为问题给你带来的痛苦，扬言放弃他。连自己妈妈都不关心，所以坏孩子们敢欺负他，反正没人给他出头呗。他也只能吃个糖甜甜嘴了，还得偷偷摸摸的。
有的妈妈还真是，什么讨债的孩子。若是有债务，不是妈妈欠的吗。欠债的人还嫌弃起讨债的人了，果然欠债的都是大爷。
小男孩儿，你要加油啊。

你需要看心理医生，不是他！
dashu1 发表于 2023-11-10 22:53

对的，这个建议很靠谱。我最近参加的舞象基金的心理工作坊有很多渴望改善亲子关系和自我成长的爸爸妈妈们。我看到他们努力的样子非常感动。有了决心和专业知识的武装，才能更好地帮助自己和孩子。慢慢学习，一定会有收获。甚至工作坊和therapist双管齐下，更好。

孩子都已经求救了，学校有人欺负他而他搞不定，被人霸凌很痛苦的好不好。看看版里对老板们的控诉！你忽视一个8岁孩子的求助，抱怨他不能自己处理，让你擦屁股。他是你儿子，未成年啊，他就是比较弱搞不定怎么办呢，当然找妈妈啊！再麻烦怎么就不管呢？他搞不定就只能忍，长期学校被霸凌的孩子，你知道多痛苦吗，他还那么小很无助。你不帮忙，却只抱怨他的行为问题给你带来的痛苦，扬言放弃他。连自己妈妈都不关心，所以坏孩子们敢欺负他，反正没人给他出头呗。他也只能吃个糖甜甜嘴了，还得偷偷摸摸的。
有的妈妈还真是，什么讨债的孩子。若是有债务，不是妈妈欠的吗。欠债的人还嫌弃起讨债的人了，果然欠债的都是大爷。
小男孩儿，你要加油啊。



珊璞 发表于 2023-11-10 23:54

楼主看起来没有爱自己的能力，也没有能力接纳和帮助孩子，需要赶快看心理医生，自学心理学了。强烈推荐李崇建老师的心理工作坊，和他的书：心教，萨提亚深层沟通力。 心理学上处理危机问题的核心是先处理自己的情绪，把自己的愤怒不安焦急等等情绪处理好了才会有能力接纳和帮助孩子处理情绪。所以很多有能力处理危机的学员都学了有三四年的时间，有比较稳定的强大的内核。平时也会进行思考和练习。

我最近一边学习安顿自己的情绪，接纳它和它在一起，深呼吸，感恩自己的不放弃，然后学习崇建老师的好奇对话。主要特点是引入大量好奇心问句，和孩子沟通。不评判，不答案，核对事实，安顿情绪。崇建老师说对孩子有好奇心，才是爱。 贴一个学员的好奇心对话作业：教学分享】　孩子伤心难过时，耐心地探索与倾听，再给个坚实的拥抱 ◎新加坡小学教师 翁添保 女儿平时一上车，就会叽叽喳喳地说个不停：谈老师，谈同学，东拉西扯。 可是今天放学了，她有些不对劲。仔细想想，最近这一个星期，她的话的确少了许多。前阵子被选上班干部，她好开心，整张脸像朵绽放的花。可是近来，她的笑容少了。而今天连话都少了。 “你还好吗？”我握着方向盘，尝试打破沉默。 女儿沉默一阵子后，深深地吸了一口气，边叹气边说：“爸，你知道×老师，对吗？她今天在班上把我骂了一顿……” 我知道×老师是个教书认真，但很严厉的老师。 “发生了什么事？”我继续探索。 “她说我还有很多作业没交上。”女儿的语气中夹杂着复杂的情绪，“她还说凭我这种学习态度，不配当班干部。”女儿有她脆弱和敏感的一面，当然，她也很倔强，做错事不喜欢被批评。 “我知道错就好，为什么要一直讲！”女儿继续说着，这是她的歪理。 我母亲偏偏爱指正她的错误，所以祖孙俩常起冲突。今天老师当着同学的面这么说她，我想她的心情应该糟透了。 “哇，那你不是摆着一张臭脸？”我故作轻松地说。 “我没事啊，就让她说。后来同学还跑来跟我说我好厉害，被老师骂都不会怎样。” 这时，车子刚好停在红绿灯前面。我透过后视镜，看到女儿的表情。 “老师在班上批评了你，你有什么感受？”她没有回应。 “你会生气吗？生老师的气，也生自己的气。你也很难过，觉得自己没有用，是不是？” 当说到后面那几个字时，我清楚地看到，两行眼泪顺着她的脸颊缓缓地落下。 “上学很没意思……人在这世上究竟是为了什么？我觉得很没有意义……”女儿的语气突然激动起来。很显然，她此刻的自我价值感很低很低。 我没有回应她，继续开着车，给她时间冷静下来。 待我停好车，和女儿一起下了车，我用双手轻轻地按着她的肩，看着她的眼睛，语气柔和但坚定地对她说：“你知道吗，有你和妹妹这两个女儿，是我这辈子最骄傲和高兴的事……你怎么可以说在这世上没有意义呢？” 我这么一说，她又开始哭了：“我的心里有个瓶子，每次我伤心难过的时候，难过的事就会一点一点地装进里头。现在它满了……我都忘了它之前装了什么难过的事……只知道它现在满了。” 我知道此刻她的泪水不仅仅是因为学校的事，也包括之前几次和我母亲的不愉快经历。女儿既然提到瓶子，我决定借助它，让她从这种悲伤的情绪中走出来。 “你想象眼前有个小小的你，手中捧着一个装满了伤心的瓶子……你看着她时，有什么感受？你会想跟她说什么或做什么？” “我觉得她好可怜……我想去安慰她，叫她不要那么难过。”女儿哭着说。 “那请你把眼睛闭起来，深呼吸。你不可能把瓶子里的伤心倒掉，满了就让它自己流出来吧……然后，我希望你给那个拿着瓶子的你一大大的拥抱。” 女儿把眼睛闭上，不一会儿，我看到她的情绪渐渐平静下来了。 等到女儿不再受情绪所控，完全冷静下来以后，我才跟她说，在学校功课和与祖母的关系上，她完全有选择的自由，也有足够的能力去改变现状。 这时候跟她说这些话，我想她是能听进去的。

霸凌的事必须介入啊，找老师找校长找board of education，一层一层找上去。怎么能无动于衷呢？真可怕。

儿童忧郁症的表现跟成人是不一样的， 楼主你儿子的愤怒，漠然还有对抗性很可能是儿童忧郁症引起的， 赶紧约一个靠谱儿童心理学家去吧.

理解楼主，因为家里有个很像的男娃，不要灰心，给他足够的爱，也要和他说清自己做父母也是第一次，也在犯错中学习做好的爸妈，你是小朋友也在犯错中学习成为更好的自己，爸爸妈妈也是human being,也会生气沮丧难过，我们需要一起共同努力共同成长。

善用正面的好奇，看到孩子更多改善和进步 要能真正启动孩子的正面力量，除了大人真心相信之外，还有一个关键因素，就是通过好奇心启发孩子的正面，而不是直接的称赞。 我目前尚未看见以“好奇”驱动正面的研究报告，但是我运用在文学课、写作课、讨论课、生活上，以及和孩子谈论人生问题时，我发现“好奇”是正面最好的驱动力。 我们不妨设想：教师、父母与助人工作者，若是已经看见正面，而以“强烈的好奇心”探索孩子与需要帮助的人的正面，会发生什么事呢？ 我再引一句爱因斯坦的话：“我们所能经历的最美好的事情是神秘，它是所有真正的艺术和科学的源泉。”我试着更动爱因斯坦的话：“我所能经历的最美好的事情是正面，它是人一切能量与成就的源泉。” 爱因斯坦对宇宙的奥秘，感到激情般的好奇。而我从事教育以来，对于人的“存在”也感到强烈的好奇，因为人的“存在”本身就是正面的。 比如受家暴的妇女，遭受这么大的痛苦怎么还愿意为家人付出？一个不断打电子游戏的孩子，怎么还愿意准时上学？一个痛苦到不想活下去的人，怎么还愿意为生活做那么多？一个作文写不出来的孩子，怎么还愿意来上写作班？一个挫败的老师，怎么还不放弃教导学生？孩子在课堂上发言，即使不是正确答案，又是如何思考的？你以前经常迟到，但是我们谈完以后，你连续三天都没迟到，虽然你今天又迟到了，我很好奇你那三天是如何做到的？…… 这些问话，都是指向渴望、资源与全景。但必须真正看见正面，才能真心拥有好奇，而非只是为了让孩子改变而使用的一种策略而已。多年以来，我已将“正面的好奇”内化成一种问话的方式，也内化成一种生命的态度，读者在本书范例中应随处可见。 当我们带着好奇探索人的正面，让人们看见正面的资源，那这个世界会发生什么事呢？我认为会更美好。 专注地和孩子对话，启动孩子的专注力 小枫居住在新加坡，是个害羞的男孩。八岁的年纪，很在乎母亲的一举一动。 母亲告诉我，小枫其实很调皮，医院诊断有多动症，老师常打电话来投诉说小枫在教室坐不住，破坏班级秩序。我转头看一旁的小枫，他在椅子上扭动着，似乎坐不住了，不断地问母亲琐碎的问题，母亲则一直要求孩子安静。小枫发现我在注视他，有一点局促不安。 我问母亲：“他在家中也很好动吗？” 母亲看了小枫一眼，无奈地说：“也是这样子呀！总是说不听，很难安静下来。” 我转过身来，专注且缓慢地问小枫：“母亲说你在家很调皮，你觉得母亲说得对吗？”(Tip1) 小枫有点忸怩，抬起头看我一眼，随即将头低下来，无目的地看着旁边。我只是专注地等待，过了一会儿，他才点点头，算是给了我回应。(Tip2) 我停顿了一下，缓缓地问他：“你平常很难安静下来吗？会常常吵闹吗？”(Tip3) 孩子点点头，这一次比较快速地给了我回应。 “谢谢你这么诚实。”(Tip4) 顿了一下，再语气平缓地问：“你知道自己平常会吵闹，不容易安静下来呀？”(Tip5) 小枫又点点头。 “我很好奇，你是故意吵闹的吗？还是你不自觉就这样呢？”(Tip6) 小枫听了我的话，想了很久，眼睛并没有看着我，而是看着一旁的地板，但是看起来相当专注，似乎在思考如何回答。我猜测自己的习惯用语比较适合大一点的孩子，对一个八岁的新加坡孩子而言，应该不容易理解。 母亲在一旁催促着：“赶快说呀！老师问你话，你怎么不回答？” 我转过身来，对母亲说：“让我来吧！慢一点，我先试试看，我可以等他很久，顺便观察他的反应。”(Tip7) 我大约等了小枫一分钟，小枫在这一分钟内，都是专注思索的模样。(Tip8) 我再次用更清楚、更简单的用语询问：“我刚刚说的意思是，你平常是故意这么吵闹，还是你不知道为什么吵闹了？” 小枫想了一下说：“我不知道为什么吵闹了。” “你的意思是说，有时会莫名其妙地吵闹起来吗？”我重复了小枫的回答，向他确认。 小枫再次点点头。 “那当你莫名其妙地吵闹时，你怎么看自己呢？” 我意识到，自己的问话语言仍旧是属于成人的语言，因为“怎么看自己？”这句话，有时候大人也不懂我的意思。 小枫专注地思索很久，摇摇头说：“不懂。” 我很为这个孩子感动，他是如此真诚而专注。而且我观察他在回应我时，语速都很缓慢且认真，没有丝毫敷衍或忸怩不安。 我认真地向小枫道谢：“谢谢你那么认真，总是认真想过以后才回答我的问题，也很认真地告诉我你听不懂我问的话。我刚刚的意思是，我很好奇，你喜欢自己这样吵闹吗？”(Tip9) 小枫摇摇头，皱起眉头说：“不喜欢。” “当你吵闹的时候，母亲会怎么样对你呢？”(Tip10) 小枫看了一眼母亲，说：“骂我，还有打我。” 母亲听到这里，眼眶红了。 我问小枫：“你喜欢母亲骂你，或是打你吗？” 小枫摇摇头。 我转过头来，对母亲询问：“刚刚你听到孩子的回答，似乎有情绪，是难过吗？”母亲听我这么说，眼泪夺眶而出。(Tip11) 小枫此时注视着母亲，很认真地看着她，甚至伸出一只手，想要放在母亲腿上，但距离有点遥远，孩子伸出的手又缩回去了。 母亲说：“我很心疼这个孩子，当孩子吵闹的时候，我不想打他，但是我忍不住。” 这是一般人常见的状况，我继续询问：“你打完他以后，会自责吗？” 母亲点点头，眼泪止不住地流下来说：“会，我很自责。” 我继续问母亲：“当他不听话的时候，你想要不打他吗？” 母亲再度哽咽了：“想，因为我很爱他。但是我情绪上来的时候，克制不住自己。” 我再次重复母亲的话，确认刚刚她说的问题：“当孩子吵闹的时候，你急着想要制止他。但是情绪常常会在这时候冲上来，你克制不住自己，因此你便打他了。打完他之后，你感到很自责。但我刚刚听你说想要改变，想改变孩子，也想要改变自己吗？”(Tip12) 母亲点点头。 “你打他，有改变他吗？我的意思是，有达到你的期待吗？”(Tip13)母亲摇摇头。 “那我教你一个新的方法，你要试试看吗？看适不适合？”(Tip14) 母亲点点头。 我先感谢母亲愿意努力，并且称赞她的诚恳。 我转头过来问孩子：“当母亲打你的时候，你有什么感觉？”(Tip15) 小枫想了一下说：“很痛。” 我继续问：“除了痛以外，还会让你想到什么吗？” 这孩子很聪明，面对这个开放性的问题，他很快给我答案：“母亲不爱我。”(Tip16) “嗯！谢谢你告诉我。”我点点头示意，发现小枫比较持续专注地看着我：“刚刚你听到母亲说很爱你了吗？”(Tip17) 孩子点点头。 “你喜欢母亲爱你吗？” 孩子又点点头。 “嗯！我要你明白一件事，母亲打你，并不是不爱你，是因为母亲还没学会新的方法。等一下我会教她该怎么做。她答应我会学习怎么爱你这件事，但这并不表示你吵闹是对的哦！” 孩子听了我的话，很安静地思索，并未回答我。 “我这样说，你听得懂吗？”我向孩子确认。 孩子点点头。 “我刚刚听到你说，你吵闹不是故意的，而是常常不知道为什么就吵闹起来了，你也不喜欢这样子。那当你吵闹的时候，怎么样对你比较好呢？” 小枫又想了很久，对我说：“不懂。” 我觉得我们两人的互动实在充满趣味，他很努力地想要和一位叔叔沟通。我先向他表达欣赏与感谢：“谢谢你总是这么认真听我说话，即使你听不懂也会告诉我，我喜欢你这么认真回答，因为那让我感觉我们是很认真在讨论，想要解决一个问题。” 我发现需要时时觉察自己的用语是否精准以及简单，但这实在不是一件容易的事：“当你吵闹的时候干扰了别人，你不希望母亲打你，那你希望母亲怎么做来提醒你不再吵闹呢？” 小枫又想了很长一段时间，才摇摇头说：“不知道。” 我重新确认一次：“你是听不懂我说的，还是不知道要怎么样提醒你？是前面，还是后面的？”(Tip18) 小枫说：“后面的。” “嗯！那我试着用一个方法，你看好不好？”我接着深呼吸一口气，专注地看着孩子，缓缓地说：“如果你吵闹的时候，我请母亲告诉你：‘这样吵到我了，安静一点。’你会因为这样的提醒而安静下来吗？”(Tip19) 我在说话的时候伸出了一只手，平稳地放在孩子的肩膀上。孩子想了很久，安静地点点头。 我问：“这样的提醒适合你吗？你会听进去而停止吵闹吗？”(Tip20) 孩子又点了一次头。 我转头过来，跟母亲分享：“孩子吵闹并非故意的，经常在他不自觉的时候就吵闹起来。这种情况和你打他很相似，你也不想打他，但是你有时候无法克制。你可以了解孩子的处境吗？”(Tip21) 母亲泛着眼泪点头。 “刚刚我对孩子说的话，你可以接受吗？当孩子吵的时候，你可以这样做吗？”母亲点点头。 “适合你吗？”我再次确认。母亲再次点头。 “不过我要提醒你，当我们如此谈话过后，你会显得比较有耐心，烦躁感觉较为减少。但是过不了多久，你的耐心可能会消失。我要请先接受这样的状况，并且视之为必然，那么你就不会沮丧，以后发生类似问题时也会少一点自责。还有孩子的状况也会起起伏伏，但你要坚持下去，才会有可能改善。” 当母亲都答应我了之后，我示范给她看。我以5A的对话协助她意识并整理情绪，让她情绪放缓和以后，再以平静的语气与姿态和孩子对话。并且建议她，不是以孩子听话为目标，而是以练习沟通与觉察自我为目标。 母亲告诉我，她从没看过孩子这么专注地和人谈话。我则回应母亲，将这个对话的状态设为目标，但不要以我的状态为标准，因为我是不断练习而得来的。只要自己的对话状态能够觉察，能够进步一点点，哪怕是进步百分之一，也要懂得欣赏自己。 我和小枫对话是一个很新的体验，考验我的专注、停顿，让我不断探索与核对。也让我看见他人眼中的多动症男孩，其实是有能力专注以对的。但是与他对谈的大人，应该更有专注的能力，才能引导孩子的专注力。 心教Tip ·Tip1 和孩子核对母亲的看法。 ·Tip2 这里需要更多的停顿，需要耐心等待。 ·Tip3 再次核对孩子认知的事实，因为刚刚的核对是眼神，而不是语言信息。 ·Tip4 在孩子的回应之后，接纳并欣赏孩子。 ·Tip5 这样的核对，也是帮助孩子意识到问题。Tip6 核对问题的发生，让问题意识更深一层。 ·Tip7 我常提醒自己，需要更多的耐心与专注，并且觉知自己的状态是否有烦躁、不安与急促。 ·Tip8 我的停顿来得频繁并变得更长，这就好像演奏一曲很多四拍，甚至八拍休止符的乐章。 ·Tip9 探索对自己的期待，也是意识问题。 ·Tip10 从儿子口中，探索母亲的应对姿态。 ·Tip11 探索了情绪，有助于让母亲更如实面对。 ·Tip12 将问题意识拉到自身，让母亲负起责任，共同面对孩子的问题。 ·Tip13 核对旧有应对姿态的效果，带出应对姿态的改变。 ·Tip14 我很少给出建议，若是给出建议，通常会核对他们同意与否，是否适合。 ·Tip15 从感受切入问题。 ·Tip16 这个答案出乎我意料，但能让我直接进入孩子的渴望。 ·Tip17 联结孩子和母亲的渴望。 ·Tip18 以选项和孩子一一核对。 ·Tip19 孩子通常没有意见，因此我会提出意见，和孩子核对是否合宜。 ·Tip20 再次核对与确认。 ·Tip21 让母亲更加同理孩子的处境

他爱吃甜食牙齿不好 你可以督促他刷牙 而不是完全不给他吃 还要运动什么的 妈妈在用自己的方式爱孩子 你要先想想那是不是他想要的

这父母真行，才8岁的孩子就失望到要放弃了，咋不再早8年失望呢