写的真好。天长地久是只存在于美好瞬间。 leavingsmile 发表于 2023-11-06 10:33
悲哀就是人生的底色 如梦飞花 发表于 2023-11-06 10:58
人生好苦,那些老一代的人太苦了。 我们这代人,也很苦,孩子们长大,希望他们不要那么苦,来照顾父母养老了。 螂臂挡车 发表于 2023-11-06 11:15
一直就get不到这个龙应台的文章写的好在哪里,空有上世纪80年代的名气和人设? ren981586 发表于 2023-11-06 12:37
想爸爸妈妈了 一杯清酒 发表于 2023-11-06 11:30
“人到了50岁之后,会发现好时光不多了。重要的事情不可以拖。” 多么痛的领悟! xyzgw 发表于 2023-11-06 13:15
写的真是感人!! VanilaiceCream 发表于 2023-11-06 13:34
回复 1楼学谦为小家的帖子 龙应台真是个矫情的人,文字也特别做作。 crazyHat 发表于 2023-11-06 13:43
她很敢说啊 有很多女性主义的思考 那个年代已经很难得了 Cath226 发表于 2023-11-06 13:01
写得很好,看了有感动有领悟 commander 发表于 2023-11-06 13:58
原因是,当时我的心目中是没有父母的。父母就是理所当然地在那,就像家里的家具一样,你不会跟家具说对不起。 啊这句话像一记重锤击中我的心 Temporarilycalm 发表于 2023-11-06 14:44
我对龙应台所知不多,也不太关注,只是在网上读过她写的一些关于孩子和家庭方面的文章。回国时给我爸爸妈妈买过她的几本书,我自己没读。 学谦为小家 发表于 2023-11-06 13:09
回复 21楼学谦为小家的帖子 包括但不限于这篇文章。龙应台是不会默不作声地照顾自己母亲的。 crazyHat 发表于 2023-11-06 16:40
回复 1楼的帖子 她最近没在脸书上喊我不要大国崛起我只要小民尊严? 千渔千寻 发表于 2023-11-06 16:46
很久以前买的吧?现在都被禁了,搞得我想在闲鱼上卖几本旧书被警告了好几次。 mermaidyuu 发表于 2023-11-06 16:53
龙应台的文字中有悲悯。那时候读大江大嗨,经常感动到流泪 accm7475 发表于 2023-11-06 16:58
唉,我现在也有点这样觉得了 她的文章里,太多道理 她的叙事底下,总像是有一句潜台词 "这样是错的","这样才是对的",太自义了 hkmty 发表于 2023-11-06 17:00
过了这些的吧文字的人兴盛的时候了 现在有自媒体 还是全没有营养的文字 可怜我小时候。正经好书没读过 都是这种人写的无病呻吟的垃圾 woainizenmeban 发表于 2023-11-06 17:14
会写的人占便宜,之前把失智的妈妈丢给弟弟照顾。2014年国民党败选她辞职(不辞也轮不到她了),那时妈妈都已经89岁,她还过了三年才回乡“照顾“妈妈(她弟弟照顾的真好,老人还能活这么久等着她)。照顾一年吧?她妈妈93她就出了一本照顾妈妈的书。她到底是照顾妈妈还是找素材呢?还出书最后三个月没白没黑地工作,到底照顾了吗?各种感慨自我感动,话说的漂亮。看看就有点想说那个骂人的话。 对孩子也是,孩子那么小能离婚丢给前夫,自己回台湾做官玩跨洋照顾,还能写几本书表示自己的爱的,脸皮也真是够厚。 这一句说不知道妈妈的病何时开始的,很诗意,确知的是把这样的老人丢给弟兄照顾,直到妈妈92自己才“照顾”一年兼出书。如果她妈妈去世了,估计她还可以出一本。 “说不清楚她的病症是从哪一年开始。因为失智症是那样一个逐渐的过程,就像一颗方糖进入咖啡,你不知道,它什么时候就融化了。” 作为一个家有失智症长辈的,我想说,不知道妈妈的病症是因为她从来就不在乎。只要在老人的身边,脾气的改变,行为的改变,言语的改变都是明明可见,而且会对身边人造成困扰和伤害。只有她这种远距离孝顺,纸上赡养,虚拟思念,才会说出方糖融入咖啡这种牛肉不对马嘴的话。 Confuse 发表于 2023-11-06 18:10
毒鸡汤鼻祖吧。 daxio 发表于 2023-11-06 17:20
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https://www.youtube.com/embed/d9eSMmgzKyw 给妈妈的信 Lettre à Ma Mère -- 理查德·克莱德曼 Richard Clayderman
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https://www.youtube.com/embed/46cNjaaOiqc 爱的协奏曲A Lover`s Concerto
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https://www.youtube.com/embed/eCCan3TFPoc 水边的阿狄丽娜 Ballade Pour Adeline
****** 65岁龙应台辞职照顾93岁失智母亲:上一代不会倾吐,下一代无心体会 --龙应台 http://www.sohu.com/a/271960876_661943
天长地久
65岁的作家龙应台,因母亲应美君患阿兹海默症,搬到母亲身边亲自照料。在照顾母亲的过程中,她提笔写下了给母亲美君的信,并把这个过程写成了一本书:《天长地久——给美君的信》。
“此生唯一能给的,只有陪伴。而且,就在当下,因为,人走,茶凉,缘灭,生命从不等候。”
***
美君是我的母亲,她今年93岁了。 她还活着。可是失智,已经不认得我,不记得我,不能和我说话。事实上,她已经“离开”我了。 说不清楚她的病症是从哪一年开始。因为失智症是那样一个逐渐的过程,就像一颗方糖进入咖啡,你不知道,它什么时候就融化了。 写这本书,原因很单纯。我想和美君说话,可是她没法跟你说话。
在我完全没有准备的时候,她已经变成了一堵墙,而这堵墙是这辈子对你恩情最深的人,是你最爱的人,最尊敬的人。 我真的觉得蛮伤心的。 我只能用文学的方式来处理这个问题。
美君上学时用的木头书包,箱盖内侧有她自己写的两行字:“此箱请客勿要开,应美君自由开启”。 美君聪明极了,又非常的有个性。 她的木头书包,没有把警告语写在箱子外面,反而写在箱子里面。 为什么?说明她不是写给旁人,而是写给一个已经偷偷打开的人。
一定是她的爸爸妈妈,或者是她的两个讨厌的哥哥。最后一秒钟,我警告你赶快关起来! 那时候她才几岁?真是一个非常非常聪慧的小孩。 她性格里有一种狂放不羁。我记得年轻的时候,她笑起来,不是那种掩嘴巧笑,她是豪放地大笑,拍着大腿,笑得简直要在地上打滚。 她比我爱美,比我讲究,出门一定要穿旗袍。她那黑色的缎质旗袍,开襟里头要塞一条小小的白色的手绢,而且一定要洒香水。 她是大小姐,我的父亲是穷小子,还是外乡人。1947年,他们在杭州天香楼结的婚。 美君会下嫁给他的原因……我想是因为他帅(笑)。
我们都认为爸爸比妈妈漂亮,可是为什么他们生了四个子女,没有一个像爸爸,都像妈妈?幸好妈妈比爸爸聪明。 1949年,24岁的美君,跟着自己的湖南丈夫,在隆隆战火中,背井离乡,一路颠沛流离,最后落脚到了台湾。三年以后,龙应台出生在高雄。 我14岁时看到的美君,是一个织渔网的妇人。 那时候美君42岁,还算年轻,正在挣扎着要让四个孩子同时上初中、高中、大学,每一个孩子都需要学费。
她跟渔村的妇女们一起,手里拿着梭,从早到晚织着渔网。她那么爱美的一个女人,脱下了她的旗袍,赤着脚,坐在肮脏的水泥地上。 一张渔网大概是一个客厅的大小,要织半个月,手上织出了茧,可以换回来80块台币。 她也去养猪,做很粗的劳动,穿着套鞋,踏进小河里去割草。 她什么都愿意做,自力更生,是因为她爱她的儿女。 她的丈夫认为女孩子读书干嘛,读师专最好,将来做小学老师,18岁就可以嫁人。她替她女儿去跟丈夫说:“女儿要上大学。” “她如果不读大学,以后就会跟我一样。” 她借钱去交了我的学费。
后来我才意识到,美君其实是一个女性主义者,只不过她的时代没有这个词。 17岁的时候,宪兵队乱抓人,她就敢代表整个街坊,手无寸铁,一个人跑到宪兵队去跟宪兵理论。 六十五岁,她还去纹眉,纹眼线。七十多岁了,还在问我要不要去隆鼻。去做各种让自己美丽的事情。
她还曾经建议我去隆乳。 那一刻我大概三十多岁,她六十来岁,是我现在的年龄。我们俩一起站在梳妆台的很大的一面镜子前面。我在梳头,她也在梳头。 她说,你知道吗?你可以去做什么什么事。我当然嘲笑她一番。 这是唯一的一次,我能想起来的、我们俩之间和“女孩子”有关的谈话。 除此之外,她从来不和我谈“女孩子的事”——你要怎么选男朋友,怎么相夫教子,怎么煮饭做菜,怎么伺候公婆——从来没有过。 她好像没觉得我是个女孩子。很可能是她希望我能够尽其所能地发挥我的才能,因为她自己的才能没有得到这个机会,时代不允许她发挥。
“我终于受足了教育,而且受的教育越高,我走得越远。她欢欢喜喜,目送我远行的背影。 然后她就老了。眼皮垂下来,盖住了半只眼睛;语言堵住了,有疼痛说不出来;肌肉萎缩了,坐下就无法站起。曾经充满弹性的肌肤,像枯萎的丝瓜垂坠下来。曾经活泼明亮的眼神,像死鱼的灰白眼珠。 她不曾享受过人生,因为她的人生只有为别人付出。 我在城里过自己的日子,而她在人生的最后一里路,孤独地走着。这,对吗? 2017年4月1日,我在香港参加生平第一次禁语禅修。 禅修的时候,就在那一刹那,我决定了:搬家,搬回屏东,照顾美君。
人到了50岁之后,会发现好时光不多了。重要的事情不可以拖。 我再拖下去,我不知道美君还会不会等我。 搬家的过程很迅速。母亲原本和哥哥一家住在一起。我占下哥哥的顶楼仓库,等于住在母亲的楼上。改造仓库只用了三个礼拜,第四个礼拜我就搬家了。 我开着车,拖着满满一车行李,多数是书。两只猫跟我一起南下。
从此以后,每天早上我都可以大声对妈妈说话: “应美君你在吗?应美君你今天好吗?睡得怎么样?风太大了是不是?等下我帮你拿条围巾好了。” 妈咪在,猫咪在,那里就是家了。
43年前,我离家去台北,美君一定有亲自送我上火车。我上车的那一刻,有没有回头看她一眼? 我可以很肯定地说:没有。 出国时,父母到松山机场送我。那时候出国留学就像永别。我进海关之前,有没有回头看美君一眼? 一定没有。 原因是,当时我的心目中是没有父母的。父母就是理所当然地在那,就像家里的家具一样,你不会跟家具说对不起。 我离开美君时,她50岁。 轮到我50岁时,安德烈16岁。他去英国当交换生,我去机场给他送行。他进海关之后,我等着他回头看我一眼。但是他没有回头。 我当场崩溃。心里想:“这个16岁的小孩怎么这么没有良心?” 我对两个儿子的爱,需索无度。但回想起当年我自己离开母亲时,却没有一刻想到,美君需要我。 甚至是在往后的30年中,都没有想到,她可能想念我。
我一心向前,义无反顾,并未为她设想过。 “我后悔,为什么在你认得我的那么长的岁月里,我没有知觉到:我可以,我应该,把你当一个女朋友看待? 女朋友们彼此之间做些什么? 我们常常约会——去看一场特别的电影,去听一次远方的乐团演奏,去欣赏一个难得看到的展览,去吃饭、去散步、去喝咖啡、去医院看一个共同的老友。 我曾经和两个同龄女友清晨五点摸黑到寒冷的阳明山去看日出点亮满山芒草。 我曾经和几个年轻的女友在太平洋畔看满天星斗到凌晨三点。 我曾经和四个不同世代的女友在蒙古沙漠里看柠檬黄的月亮堂堂从天边华丽升起。 我曾经和一个长我二十岁的女友在德国莱茵河畔骑脚踏车、在纽约哈德逊河畔看大川结冰。 而你,美君,从来就不在我的“女朋友”名单里。”
对于父亲和母亲这样的人,我们最容易被陷在墙的结构里头。这个房间叫做厨房,你就不要想它还可以是个书房。 可是其实,母亲从来不只是母亲啊。 她是应美君。她有名有姓。她有性格,她有脾气。她有伤心的时候,她有她内在的无可言说的欲望。 有一次,我给她念我的一篇小说。里面写到,女主角闻到马身上的汗味,她想到了男人下体的气味。 美君觉得这种描写很见不得人,很色情,不够端庄。她说,你怎么会这样写?你知道那个气味是什么? 我就说,妈,你到现在70岁都不知道的话,你应该赶快去试试。 两个人笑到地上打滚。那真的是一瞬间。 其实如果可以早一点有觉悟,早一点跟母亲做朋友,真是福分,对吧? 搬回屏东这事,我晚了三年。我应该离开文化部的隔天就搬来屏东。
现在,不说话的她,对我是个谜。 你知道,我真想念她。特别奇怪的是,她人就坐在你旁边,然后你想念她。因为她事实上已经走了。 比死亡还要难以接受的,是不告而别。 美君将来也会去到爸爸身边。当时在葬父亲的时候,已经在旁边留好了墓位。 上一代不会倾吐,下一代无心体会,生命,就像黄昏最后的余光,瞬间没入黑暗。
写《天长地久》的最后三个月,那真是没日没夜地工作。这本书,其实是有一个很大的问号。 任何人,将来有一天都可能是美君。任何人,在每一天时间的进展里头,都在忘记,都在走向终点,不是吗? 这件事就在我们的生活之中,在我们每天呼吸的空间里头,为什么不去好好地了解它、面对它? 如果整个社会的集体意识,对于失智、对于衰老、死亡、陪伴,对这些事情的认识水平提高的话,是会不一样的。 这对我来说,是一种太迟太迟的领悟。所以我写了这本书。 希望比我年轻的读者们,如果可能的话,你不要太迟。 这个世界,没有任何天长地久。你必须把片刻当做天长地久,才是唯一的天长地久。
是的。
所以苦为四圣谛之首。只有自己亲历,才会有切身体会吧。
嗯,咱们生长于当今时代还是比较幸运的。
她很敢说啊 有很多女性主义的思考 那个年代已经很难得了
我也是。
我对龙应台所知不多,也不太关注,只是在网上读过她写的一些关于孩子和家庭方面的文章。回国时给我爸爸妈妈买过她的几本书,我自己没读。
“人到了50岁之后,会发现好时光不多了。重要的事情不可以拖。”
多么痛的领悟!
对一些人来说,不一定等得到50岁。有一次看毛不易的节目,他说当护士之后妈妈是他的第一个病人,看着妈妈因肺癌的折磨痛不欲生,自己却无能为力。那种痛听着心里就难受。
“所谓人生,无非是一个不断丧失的过程,很宝贵的东西会一个接一个像梳子豁了齿一样,从你手中滑落。你所爱的人,一人接着一人,从你身旁悄然消逝。” -- 村上春树
嗯,很真诚,对他人是一个很好的提醒。
龙应台真是个矫情的人,文字也特别做作。
赞总结
啊这句话像一记重锤击中我的心
是指这篇文章吗?
刚查了查,她是堪萨斯州立大学英美文学博士,应该接触女性主义的。
https://baike.baidu.com/item/%E9%BE%99%E5%BA%94%E5%8F%B0/897735?fr=ge_ala
嗯,有时某个人的一句话也能触动自己。
是啊。和她在此文中描述的亲情好像判若两人。 大概是能力大的人会更注重自我发展吧。这一点我理解不了,因为父母的心情会牵动我,内心有很多牵挂。每个人天性不同吧。
包括但不限于这篇文章。龙应台是不会默不作声地照顾自己母亲的。
她最近没在脸书上喊我不要大国崛起我只要小民尊严?
很久以前买的吧?现在都被禁了,搞得我想在闲鱼上卖几本旧书被警告了好几次。
唉,我现在也有点这样觉得了
她的文章里,太多道理
她的叙事底下,总像是有一句潜台词 "这样是错的","这样才是对的",太自义了
嗯。你这样一说,再看看她的身份,我觉得我就能大概理解你的意思了。
不过就这篇文章来讲,我觉得可以起到提醒的作用,不知她在写作此书时是否想通过自己的遗憾来提醒他人珍惜自己的父母。
我没有脸书,看来她以前这样喊过?
哦,是吗,我不知道。大概是2016年买的吧,记不清了。然后又回国时,看到书还是新的,我爸妈也没看,说每天太忙了。记得买的是这三本:
《 孩子,你慢慢来 》 《 亲爱的安德烈 》 《 天长地久:给美君的信 》
现在有自媒体
还是全没有营养的文字 可怜我小时候。正经好书没读过 都是这种人写的无病呻吟的垃圾
对孩子也是,孩子那么小能离婚丢给前夫,自己回台湾做官玩跨洋照顾,还能写几本书表示自己的爱的,脸皮也真是够厚。
这一句说不知道妈妈的病何时开始的,很诗意,确知的是把这样的老人丢给弟兄照顾,直到妈妈92自己才“照顾”一年兼出书。如果她妈妈去世了,估计她还可以出一本。 “说不清楚她的病症是从哪一年开始。因为失智症是那样一个逐渐的过程,就像一颗方糖进入咖啡,你不知道,它什么时候就融化了。”
作为一个家有失智症长辈的,我想说,不知道妈妈的病症是因为她从来就不在乎。只要在老人的身边,脾气的改变,行为的改变,言语的改变都是明明可见,而且会对身边人造成困扰和伤害。只有她这种远距离孝顺,纸上赡养,虚拟思念,才会说出方糖融入咖啡这种牛肉不对马嘴的话。
所谓 有一千个读者就会有一千个哈姆雷特。
嗯,我只通过这篇文章是不能了解她的价值观的。
本文中有一句 “我在城里过自己的日子,而她在人生的最后一里路,孤独地走着。这,对吗?” -- 我觉得这时她可能感觉良心上有些不安了。
你学前都认字了。
层主真相了。
哈哈
人性真是多面体啊,善恶并存,或者强调善,或者侧重恶。。。搞不清楚。
如果先了解了你说的她这些事,再回过头来读此文,我可能就会和你有一样的感觉了。我有时候不愿意太多地去了解一个作者,就像钱钟书对记者说的那样,只去吃鸡蛋觉得好就行了。可是有时候又受好奇心驱使,还特别想对自己感兴趣的作者作一番深入了解,否则就觉得读不太懂她/他的作品。真是矛盾。不过,不管她的最初动机如何,那是她和自己良心的对话。作为读者,我还是比较肯定她此文对某些读者的提醒功能的。有时有些事有些人是需要被提醒的。
我觉得你最后这一段很重要。我大伯最近就有症状了,不太认人了。我妈说我爸爸每次看大伯回来,都会难受一阵儿,我听说后心里也很难受。再贴一下,作为对自己的提醒:
“作为一个家有失智症长辈的,我想说,不知道妈妈的病症是因为她从来就不在乎。只要在老人的身边,脾气的改变,行为的改变,言语的改变都是明明可见,而且会对身边人造成困扰和伤害。。。”
倾吐感觉是呕吐
不知道这位曾层主 有没有把妈妈接到身边呢? 批判起他人倒是很快。
不能照顾到家人的其实也没什么,大家各有各的困难。但像龙这样又当又立的实在很该被所有人唾弃。